Обижен на весь мир и хочу сдохнуть

Имя: Борода

Мне скоро 20 лет, и я считаю, что потерял все возможности в своей жизни. Конечно я понимаю, что это преувеличение, но осознавать, что я должен теперь усердно работать над собой, чтобы добиться хотябы тех базових вещей, которые есть у всех моих сверстников итак, тяжело, и у меня опускаются руки.

Я родился в далёкой провинции, где никаких перспектив нет. Я родился с недостатком веса, и врачи посоветовали моей матери кормить меня побольше, в результате чего я стал жирным. Я всю жизнь был жирным, и комплексовал по этому поводу, а когда отец вернулся из тюрьмы (он сел туда ещё до моего рождения), когда мне было 5 лет отношения с ним сразу не заладились.

Это самый мерзкий человек в моей жизни, я его ненавижу и презираю, и с самого дествта желаю ему погибнуть в каком-нибудь несчастном случае, и на это есть причины. Он с самого начала знакомства относился ко мне негативно. Со временем это привело к тому, что мы с ним не разговариваем уже полтора года. Я его ненавижу. И мать, зная об этом пытается поменять моё отношение к нему.

В дискуссиях со мной по этому поводу, она говорит, чтобы я вспоминал что-инбудь хорошее связанное с ним, и я не понимаю как это меняет дело. Ну было одно или два воспоминания из раннего детства, но это ничего не меняет. Он меня ненавидит с дества, сначала из за того, что я был толстым, и он мне так и говорил в лицо, что я жирная свинья, а потом находил и другие причины.

В 12 лет, например, он обвинял меня в том, что я не гуляю с друзьями на улице, а сижу дома за компьютером. А сейчас он устраивает истерики по поводу каждой мелочи, но при этом не обращаясь ко мне лично. Как пример: его штаны, которые я одел на улицу, и забыл убрать на место. Это самые обычные штаны, я их одел потому, что мне не покупают одежду с 15 лет, и мои старые джинсы уже маленькие. Так он устраивает такие истерики, орёт куда-то в пустоту, с дикими матами, проклиная меня.

Уже тот факт, что он не любит меня, как должно любить своего ребёнка это ненормально. Он уже не стесняясь поливает меня всякими оскорблениями, и в разговорах с матерью намекает на то, что мне пора сваливать из дома. А я не хочу ничего делать.

Потому-что у меня почти нет друзей и я почти не общаюсь, большую часть времени сидя дома. Потому-что у меня нет и никогда небыло девушки и отношений, и мне в связи с этим дико одиноко, и я мастурбирую каждый день. Я конечно же девственник. Меня вообще девушки всегда пугали. В школе я с ними не общался, потому-что, на мой взгляд, выглядел стрёмно, не только в плане вшености (а я, повторюсь, был жирным), но и своим каким-то девиантным поведением.

После 9 класса, в котором я, кроме 3 близких друзей вообще ни с кем не общался, я пошёл в шарагу. В ней ко мне первый раз в жизни проявила интерес девочка, а я был уже стройным на этот момент, но меня этот интерес отпугнул, так как дичайше низкая самооценка на тот момент была, и я ушёл из шараги через месйц. Не из-за девочки, а вообще мне там не нравилось. И с того момента я сижу дома, вот уже почти 3 год.

И сейчас я уже не толстый, с самооценкой всё стало лучше, чем было, я понимаю, что мне нужно работать над собой, получать социальные навыки, идти работать. Но я не хочу. Я обижен на всех, за то, что мне так не повезло в жизни.

Все мои друзья со школы уехали учиться в Москву, у них есть друзья и девушки, всякие увлечения, родители помогали им со всем, некоторых даже обеспечили жильём. А я должен подниматься со дна ? Менять себя сквозь боль ? Менять свои убеждения, чтобы открыть своё сердце для любви к окружающим и всё такое ? Усердно вкалывать, чтобы к 25 годам получить то, что другим далось так легко ?

У меня горит жопа, из-за того, что я должен что-то делать, для того чтобы меня полюбили, в то время, как других любят только за то, что они есть, такие как есть. Помогите советом пожалуйста