Скрытая агрессия к практически всем людям

Имя: Николай

Добрый всем день!

Мне 23 года, закончил технический ВУЗ, временно не работаю. У меня появилась проблема. Дело в том, что я стал ощущать скрытую агрессию по отношению к другим людям. Не важно, знаю я человека или не знаю, агрессия проявляется в независимости от этого.

Приведу такие примеры: надо сходить к парикмахеру. Мои мысли:
«эта коза пострижёт меня как попало, почему я вообще должен идти к ней? Эта дура задаст невероятно дибильный вопрос, как меня стричь. Я ненавижу этот вопрос! Она же всё равно пострижёт как ей захочется, тварь! Одни дибилы идут в парикмахеры. Я ненавижу когда я сижу и ничего не могу сделать и вижу что она стрижёт криво» Я заставляю себя дойти до парикмахерской, потом я очень сильно начинаю бояться и только одно желание — уйти от этого, но надо же постричься. И я иду к ней, а когда сажусь, то очень напрягаюсь и глаз с нее не спускаю, и уже готов от каждого её движения сорвать этот балахон и выплеснуть ей в рожу, какая же она дура!

Другой пример: я иду к врачу. Мои мысли: «Опять этот дибил посмотрит на меня, начнет удивляться что это я вообще болею в 23 года, не будет меня слушать, пропишет хрень какую-то и всё. Эти ужасные бабки и деды в очереди — я ненавижу очереди больных людей и здоровых тоже. Я ненавижу эти разговоры этот обмен своими болезнями, я терпеть не могу врачей! В платных или бесплатных они мерзкие твари!»

Другой пример: я устроился на работу, (без трудовой на 1-2 дня посмотреть обстановку). Собеседование прошел, дальше мне говорят: надо встретиться с директором. Мои мысли: да пошёл он на хер, ваш директор! Я прошел собеседование, какого хрена вам еще надо? Я знаю как проходят эти встречи, это верх дибилизма. Первый день. Иду по дороге на работу. Мысли: какая-то отстойная фирма, наверное там одни пту-шники сидят, сейчас как приду и ахну, насколько у них всё плохо.

Начальник например сказал то, что на мой взгляд очень глупо, я реагирую так: ОО, ну какой же он дибил! КАК ТАКИХ ЛЮДЕЙ ВООБЩЕ ДОПУСТИЛИ ДО РУКОВОДСТВА? Идиот! Я не буду работать под руководством такого идиота! А фирма ваша отстой!

Другой пример: я смотрю телевизор. Мои мысли: как же меня задрали эти гребаные новости! Один негатив, ну сколько можно травить этим дибилизмом? Сериалы вонючие, какая то наркота, гопота, да какого хрена это гамно нам показывают? Почему мать их нет ни одного НОРМАЛЬНОГО фильма??!! Всё время мать вашу как только вы показываете любовь, уединение так сразу же это разружается! Что за садизм над зрителем? Только легли в постель как сразу же какой то расстрел! Ну это не для дибилов ли? Я выхожу на улицу — я не вижу ничего из того о чем мне говорил ящик 23 года. НЕТ ЭТОГО!

Другой пример: я познакомился с девушкой, договорились встретиться на следующий день. Мои мысли: да ну, она по моему какая то дура, не хочу я тратить на нее свой время, не нравится мне она (некрасивая\малолетка\не о чем поговорить\дылда) (и отменяю встречу)

Другой пример: сидим мы с другом в кафе и тут он начинает говорить про какие то вклады. Мои мысли: ну что за кретин? Мне нет дела до этих финансов, мне это не интересно, какого хрена ты несешь эту чушь?

Теперь тоже самое распространяется на психолога, на hr-ов, которые проводят собеседования, на родителей, на их друзей. Могу взорваться от того, что я написал письмо человеку, потом проверил почту 2 раза — а ответа нет! Именно 2 раза, после этого я посылаю его в глубокую жопу и крою всевозможными ругательствами.

Если говорить о том, раздражают ли меня сами люди? Нет, не раздражают. С теми же самыми друзьями я могу поговорить по телефону очень хорошо, или если я парикмахера встречу на улице то я поздороваюсь и даже забуду про то как было ужасно когда он стриг. Меня раздражают сами повторяющиеся ситуации, к которым меня все подталкивают, и в которых я ощущаю, что я бесправен, а другой может сделать несправедливо или навредить:

-парикмахер стрижет не так как я хочу и этим наносит мне вред
-врач недостаточно уделяет мне внимания, я не верю в то что он говорит — вред
-Телевизор с одними и теми же негативными новостями — вред
-Глупый начальник — вред

и т.д.

Меня ВЫМОРАЖИВАЕТ когда ко мне относятся формально, как просто к телу!

О себе ещё чуть подробнее напишу: аскетичное телосложение; специальность — программист (красно-синий диплом); постоянной девушки не имею (и очень злюсь когда спрашивают про женитьбу); в том году жил 1 год отдельно от родителей, в этом году вернулся (по семейным обстоятельствам)

Прошу вашего совета, как от этого избавиться

Измена

Имя: Ирина

Здравствуйте! Сразу начну с проблемы… Мы с моим мч вместе шесть лет, с довольно раннего возраста с 16 лет, а он с 17. Это любовь с первого взгляда, это такое родное чувство ужасное, с ума сходила по нему. Он меня тоже любит, но своей странной любовью. Когда мы рядом, он очень милый, заботится, волнуется и переживает. Но стоит нам не видеться, он даже не наберет мой номер, ладно набрать, он даже и смс не напишет, где я. А если у меня что- то случится ночью( как ,например, недавно у меня вылетело колено на работе, мне нужна была поддержка и «жаления», он просто сказал, что хочет спать. И так было всегда — рядом он один человек, на расстоянии другой. И собственно, мы сильно ругались из- за этого всегда. Точнее я ругалась, а он нет, ему как — то не очень это все нужно было. Я резала вены, он меня обижал сильно, я плакала, рвала волосы на себе, сходила с ума. Пыталась объяснить ему, что очень хочу, чтобы все было хорошо, он по телефону доводил меня кще больше, бросал постоянно в таком состоянии. На след утро приезжал и извинялся. И на почве этих обид, я периодически по молодости просто проводила время с другими мальчиками. Целовалась, гуляла, обнималась. Потом мне стало стыдно, он тоже это все терпел, и я перестала это желать полтора года. Теперь он закончил универ, работает, я заканчиваю, но жениться он не торопится. Еле еле уговорила его на след год, потому что я так хочу за ним ухаживать, любить, готовить, детей в конце концов года через два. Шесть лет и наступил ступор. Хочется большего. Все его друзья женятся уже, мои тоже. И у меня дошло уже до того, что свадьбы на улице видеть не могла, сразу в слезы, такое ощущение, что я ему вообще не нужна, когда у него все нормально, я нужна, только когда у него что- то плохо. Но тут я устроилась в ресторан, там я начала пользоваться популярностью у всех молодых людей, я из богатой семьи, прилично одетая, красивая, и мой взор полюбил молодого парнишку — кальянщика, который на два года меня младше. И понеслось опять… Мой мч не звонит, не пишет, ну, и я так устала от такого положения дел, что отправилась гулять с мальчишкой с этим. Он мне звонит, пишет, постоянно хочет со мной проводить время, меня это так умиляет, мне так этого не хватало от моего мч, такого внимания! И я как будто из леса вышла, начала общаться,начала нравиться всем, начала наряжаться, душа поет в общем с этим парнем! Но он совершенно «не пригоден» для серьезных отношений. И теперь я обманываю и его, и своего мч. Бегаю как конь от одного к другому. Ну, один изредка проявляет желание встретиться, а другой постоянно звонит мне и мы после работы проводим время вместе. Я не знаю, что делать. Мч даже перерыв брать не хочет. По его мнению он меня любит. Но почему — то в трудных ситуациях, его никогда нет рядом, я просто серьезно, как из леса вышла, в котором прожила пять лет, где нет парней, которые волнуются, ревнуют и переживают за тебя!!! Мне 20 лет и я повернута на создании семьи с тем человеком, но он довел меня до такого безразличия, что я без ума Теперь от другого. Я не знаю, что мне делать. Помогите пожалуйста. Я не сплю ни с кем, я просто люблю заботу, ласку и внимание( поговорить с мч пыталась миллиарды раз, ничего не выходит изменить, а расставаться тоже не выходит, уже такое ощущение, что я с ним просто потому что с ним комфортно создавать семью, он перспективный, работяга, управленец, веселый, но его отношение подобное во мне просто все убивает. Теперь гуляю с мальчуганом, которому нравлюсь. Сказала ему максимально правду по поводу отношений. Сказала, что мы не виделись с мч уже дае недели( он решил, что может двигаться дальше( помогите советом, добрые люди.

скажите пожалуйста что это за отношение медсестры к пациентке?

Имя: зина

Я лежала в больнице и меня стала привлекать одна медсестра. Сначала у нас отношения были натянутом. Так как не сразу нашли общий язык. Но потом она часто стала заходить в палату. Как нестрашно копировать мои движения. И бывало зайдет «ты скучала по мне?» когда я на нее смотрела почему то она всегда говорила » я тебе что картина на меня смотреть?» могла сделать меня виноватой в чем то чего я не делала. И называла меня иск. По фамилии. Сколько я лежала неразу по имени не назвала.

Не могу найти работу

Имя: Ксения

Здравствуйте.Помогите советом.
Я уже 2 месяца ищу работу и ничего не подходит.Может у меня завышенные амбиции, но я в свои 22 года не смогу пойти работать продавцом, уборщицей и т.д. У меня уже руки опускаются. Мне нужна работа интересная, перспективная, позволяющая развиваться и расти, а не каждый день выполнять одни и те же механические действия. Зарплата пока не играет большой роли.

Прошу, помогите советом, как перестать об этом думать и не впасть в депрессию от одного и того же каждый день(собеседования,звонки,отказы и т.д.)

не знаю как быть?

Имя: Наталья

Добрый день! Проблема моя наверно самая банальная, только ответа не могу найти на нее. У меня второй брак,у супруга есть дочь и она выходит замуж. С начала меня пригласили на свадьбу, а вот вчера узнала, что мне там нечего делать,не хотят меня там водить. Она к нам приезжает, подарки, сумки как моим, даже больше, всегда старалась угодить. Обидно до слез,что супруг не поговорил, не объяснил, две недели срывался, кричал, придирался,говорит не знал как сказать, что тебя не хотят там водить. Да я на нее не в обиде, мне его позиция не понятна, можно ведь по человечески было поговорить, объяснить,я ведь человек не скотина, да она и то все понимает. Принимаю его родственников которые приехали на свадьбу, они готовиться, радуются, а я плачу, так никто и поговорил со мной. Дорогие мои и что делать?????? Может я не права, надо просто смериться и все? А как быть? Ведь после свадьбы, она опять будет приезжать ха и подарками?как поступить?

Что делать,как справиться!?

Имя: Злата

Здравствуйте! Хочу поделиться с Вами своей проблемкой.Мне 17 лет,я не девственница,лишилась её я около 2-ух месяцев назад. 5 месяцев назад я познакомилась с красивым парнем,прям идеален для меня был. Грамотно пишет, высокий,заботливый и внимательный.Всё хорошо началось,завертелось и я…влюбилась,как говорят «с первого взгляда» так и я.Каждый день,каждую ночь я только о нем и думала. На учебу забивала конкретно,на подруг тоже,только он,только он. Через 1,5 месяца нашего знакомства,речь зашла о сексе,но т.к мои родители были принципов «до свадьбы ни-ни» я была на распутье,хочется отдаться,любовь и всё такое,а с другой стороны,как родители отреагируют на это(сейчас они до сих пор не знают,что я не девушка).В итоге я грубо говоря плюнула на принципы отдалась,прошло всё нормально,было больно,но терпимо.Всё прекрасно,мы гуляли,занимались этим…Он решил познакомить меня со своей семьей, его маме я очень понравилась,она уже записывала меня в жены,говорила я та,которая нужна его сыну.Я вполне привлекательная,у меня длинные волосы,я высокая,ноги не кривые,глаза не косые,всё отлично.Сестре его я явно не понравилась,в итоге после встречи с ней,она стала моему парню каждый раз названивать,просить,чтоб он приехал, она беременна и она замужем.НО вместо мужа,она тягала моего парня.Конечно,меня это очень раздражало,он мог не приходить неделями,2 недели,я терпела,он говорил,что всё пройдет и она отстанет..Ну это скоро затянулось на месяц,месяц я стояла в стороне,никакого ко мне внимания,ни звонков,ничего.Ждала,думала. закончится же это когда-нибудь,вспомнит он про меня.И вот дождалась,буквально вчера он меня бросил.Не хочется обвинять его сестру,но она постаралась.Сейчас мне очень больно,что я отдалась,слепо верила,что он жениться на мне,ведь родители уже были готовы,что он свяжет со мной своё будущее.Ему 23. Вчера же он мне пишет,после того,как бросил,что хочет повстречаться со мной до конца зимы,чтоб присутствовать на моем дне рождения и новом годе..Но перед этим он сказал,что не чувствует ко мне ничего..ничегошеньки не чувствует..Что мне делать,я сильно его люблю,и знаю,что я могу согласиться,но голос внутри мне твердит,что всё это зря..Ведь он меня уже не любит,не чувствует ко мне ничего…Непонятно..Причина расставания вообще непонятная,говорит «у меня характер такой».У парня есть всё,что ему нужно:дом,семья,друзья,машина,работа,девушка,не отказавшая ему в сексе(ведь для мужчины он важен),,всё есть.Мозги я не выношу,к себе его не приковываю,я не запрещала ему ничего,хочет с друзьями погулять,пусть гуляет,с сестрой тоже.Я ни в чем ему не отказывала,он был свободен.В сексе я не бревнышко,хотя недавно веду половую жизнь,умею взять инициативу, знаю,что нравится,что нет.Всё отлично,я была счастлива с ним.И вот меня бросили,слезы текут рекой, глаза опухшие…Пожалуйста,не называйте меня шлюхой..Я не знаю,кто меня полюбит теперь,для мужчин вроде важно,чтоб девушка невинная была,а кто замуж возьмет…Так стыдно,больно и плохо на душе.Ты открываешь душу,а тебе в неё плюют.Спасибо,за то,что прочитали.И простите,что так много написано и за ошибки!))

Вопросы по жилью

Имя: Александр

Здравствуйте! Мне 18. Поступаю в одно учебное заведение в другой город. Буду жить в общаге, т.к. денег нет на квартиру. Родственники есть в этом городе, но надолго не смогу у них остаться. Но если мне люди там не понравятся (например, пьющие-гулящие, трахающиеся громко и т.д.), что мне делать? Бомжевать?

Родители тоже ошибаются?

Имя: Peacefull Warrior

Привет, мне 16. Есть мама, есть папа, есть маленький брат, вроде бы все неплохо. Но отношения с родителями напряженные, на фоне этого и в остальном дела не очень.Перепады настроения, скрытый гнев, который я испытываю к отцу, выводит, изматывает. Начну с начала, куча мыслей в голове. Благо, я помню когда все началось

Мой отец военный врач, поэтому мы часто переезжали. До 10 лет я жил с бабушкой и потом родители забрали меня в Туапсе.
, я пошел в 5 класс. Именно в этот момент мои взгляды на жизнь начали круто меняться. Во-первых, прием в классе был жестким и моя самооценка резко упала. Во-вторых, воспитание родителей отличалось от воспитания бабушки. Политика примерно такая: «У тебя есть ответственность, у тебя есть обязанности (всем в этой жизни плохо, но это уже мое видение), не стараешься — плохо, мы тебя не любим и задавим своим игнором, стараешься — молодец, конечно, но этого мало, продолжай; мы тебя похвалим с каменным лицом и сделаем «показной» вид, что внимательно выслушиваем твои впечатления и проблемы». В-третьих, отец часто пил, пил раньше, пьет и сейчас. Несмотря на это, он отлично справляется на работе и делает все что нужно, за это я его уважаю. Но его пьянство не так сильно меня расстраивает или я пока этого не осознаю, больше всего мать от этого страдает

Итог: низкая самооценка и высокие требования к себе самому, постоянное переутомление, замкнутость, напряженность.Я учился на отлично, но это давалось мне очень тяжело, да и сейчас тоже (фокусироваться сложно, пишу медленно, домашку делаю ооооочень долго, не могу просто взять и сделать). Меня очень сильно выводило, если кто-то лучше меня. Я не оскорблял людей, которым завидовал, я злился на себя, старался быть лучше во всем, даже если чувствовал что это «не мое». Признаюсь, мое упорство и сейчас меня восхищает, я даже не знаю смогу ли я сейчас так упорствовать в чем-либо. Особенно оно проявлялось на тренировках по самбо. Тренер особенный, тяжелейшие тренировки по 2ч, 3 раза в неделю. Каждую тренировку ты находишься на пределе; это очень сильно прокачало мою волю, теперь я не ломаюсь. За это я тоже благодарен отцу

Следующий поворот событий случился в 14 лет. Я приехал к бабушке на лето, пошел работать на автомойку по своему желанию. В это время я много общался со старыми друзьями и заметил как я изменился. Я понял, что не обязательно быть таким требовательным к себе, чувство было такое, что меня на**али по-крупному, 4 года как-никак. В итоге, в 9 классе мне сорвало крышу, я прогулял дома 1 месяц учебы, никто от меня такого не ожидал, отличник ведь :D Я и сам тогда не понимал до конца, что со мной. Пол-года я еле-как старался, но в итоге в году у меня только две 4 и все ост. 5 и ГИА я сдал почти на отлично. Отец в шоке был, бабушке сказал что не ожидал от меня таких оценок. Родился брат :)

Этим летом я опять приехал к бабушке, на месяц. Я сразу поставил себе цель — оторваться, отдохнуть как следует, т.к. понимал что впереди будут трудности (я перехожу в другую школу с физмат уклоном, начнутся сложные времена, хоть мне и не впервой). Мне это удалось: рвал изо всех сил в огороде как лошадка, ИГОГО-ИГОГО ХD; пообщался с друзьями, много впечатлений; подкачался, бегал; и самое главное — я завел себе девушку и влюбился по уши. Каждый раз, когда я вспоминаю о ней, это придает мне сил и поднимает настроение. Так я провел июнь, миссия выполнена

Сейчас я дома, с родителями и уже хорошо это прочувствовал. По порядку:

1.Перепады настроения
Утром нормальное, в обед плохое, но боевое, вечером счастливое, а ночью я плачу(распорядок варьируется :D). Причем, когда я плачу, внутри такая дикая боль, столько грусти и печали, что невозможно не воспринимать это всерьез. О самоконтроле (тыжмужик) речь и не идет, я плачу и не могу это остановить

2.Гнев
Когда отец просит, говорит мне сделать что-то или слишком назойливо хочет общаться со мной или даже просто пытается ПОХВАЛИТЬ или посоветовать что-либо, я выхожу из себя. Внутри. Наедине. После этого я устаю, внимание рассеивается, я начинаю тупить. Иногда даже речь несвязная, если я совсем устал. Я пытаюсь общаться с ним как можно меньше, но не выходит

3.Бессонница
Чего только не перепробовал: ноги перед сном холодной водой мыл; вытягивался и закатывал глаза вверх, напрягал все тело и расслаблял; медитировал. Не выходит. Лежу с закрытыми глазами 2 часа, потом задалбываюсь и делаю что хочу

Фух, вроде выговорился. Скоро в 10 класс, так что проблему надо решать. Советуйте, делитесь мыслями
Критикуйте, мне важно знать мнение со стороны
Спасибо))

Я Морально Изнасилован. Безвыходная Ситуация.

Имя: Алекс

Здравствуйте, я парень мне 18 лет.
Полтора месяца назад исполнилось 18.
Я не знаю с чего начать, в моей голове происходит какой то ураган эмоций: — Страх, Боль, Неуверенность,Отчаяние, Опущение рук, и многие другие негативные вещи…
Я постоянно нахожусь в каком то непонятном напряжение…
Начнем с того что Моя семья, мы переехали 2 года назад жить в Европу, нам пришлось немало понервничать, поплакать так сказать ведь оформление с документами здесь проходят очень сложно. Одним словом нашей семье, нам пришлось убежать в прямом смысле этого слова с нашей страны в Европу за тем чтобы жить спокойно.
Начнем с того что когда я был маленьким я смотрел на жизнь немного иначе, меня учили не говорить все плохое что происходит в семье Друзьям, и другим людям
учили вообще остерегаться людей, никому не доверять быть псом одиночкой, быть забитым в себя и то что все люди плохие. Я понимаю что в жизни встречается очень множество нехороших людей но есть и хорошие мир не без добрых людей, наверное… Но я Вообще то не совсем об этом хотел рассказать, хотя это тоже меня беспокоит…
Меня беспокоит мои отношения с близкими в Первую очередь они слишком напряженные с моей матерью, с бабушкой тоже но не так сильно как с матерью.
У меня считай нет отца. Есть Мама, Бабушка, Брат 14 лет и еще Сестренка 2 года, и Братик 7 месяцев, и отчим 24 года, веселая семейка…
Так вот, отношения с матерью очень сильно напряглись после переезда, да и вообще они всегда были такими просто я не замечал этого, поскольку был наивным мальчиком 13 — 14 лет… Но сейчас я вырос и начал замечать, смотреть на вещи иначе…
Спросите почему и в чем собственно дело, я думаю что моя мать она сильно Критична, Наглая, Истеричка…
Потому-что она вечно со всеми ругается, например когда я был маленьким, у нее были подруги она дружила, общалась с ними какое-то время а потом все ее подруги становились плохими предательницами, так это оказывалось или нет если честно я не знаю……
Сейчас мне кажется что моя мать ревнует меня по отношению к юным девушкам. Например, как только мы приехали сюда, ехав с матерью в автобусе,
я засмотрелся на двух красивых Европеек, они улыбались мне а я им, и потом они вышли на свою остановку, и моя мать сказала: — ( Ой эти европейки, как ты с ними будешь разговаривать, даже если будешь у них другой склад ума и.т.д. это как инопланетяне с другой планеты, но как же ты будешь разговаривать с ними
они не смогут понять что тебе нужно от них тогда тебе придется показать им на руках что ты хочешь от них, а именно Се*кса ) И сделала подобное движение руками, она не сказала слова «Секс» но показала его движениями, мне что я должен буду показывать так европейским девушкам чтобы они меня поняли…
Тогда я очень сильно нервничал, моя мать так себя повела в свои то года как тупая мелкая необразованная девушка, многим девушкам наверное и не придет такой тупости и в 18 лет но моей матери такая тупость и манера поведения с сыном пришла в ее 39 лет на тот момент, полтора года назад…
Я не понимал как так можно..
Считай с этого момента все и началось, да даже не с именно с этого момента а раньше, но вот такие вот подобные вещи со стороны моей матери
заставляют меня задуматься об адекватности моей матери…
Я конечно понимаю что моя мать воспитала нас с братом одна когда мы были маленькие, но мы же не можем вечно жить под маминым крылом до лет! .
И САМОЕ ГЛАВНОЕ. Сейчас со мной, с моим психологическим состоянием что-то происходит, как будто-то бы моя душа изрезанна бритвами и кровоточит.
Когда я задумываюсь о всех своих жизненных проблемах,мне становиться не по себе,и не хочется жить, хочется умереть…
Я Очень Сильно переживаю за то что моя мать начнет ревновать меня к девушкам, к моей девушки когда та появиться. Мои близкие не понимают что мне нужна
духовная тонкая связь, эмоциональная поддержка, раскрытость искренность между мной и девушкой (когда та появиться), а мои Мама и Бабушка думают что мне нужен от девушек только секс, НЕТ! Почему если они две (В первую очередь моя мать) озабоченные необразованные женщины у которых на уме только один секс, почему они думают что я такой же как все? Я не имею в виду того что я какой то особенный супер герой, я такой же как и все люди я так же умру меня похоронят и мое тело сгниет, Но в морально духовном плане касающихся отношений между мной и моей будущей половинкой и других жизненных вещей я считаю что я не такой как все, мне не нужны дорогие машины или золотые бриллианты! Все что мне нужно чтобы со мной рядом был любимый человек, любимая девушка которой я смогу рассказать все свои жизненные проблемы делиться с ней сбежать от всех родственников и матери, вместе со своей любимой девушкой, Лежать ночью возле пляжа взяв с собой палатку смотреть на звезды в обнимку и чувствовать то самое чувство ИСКРЕННЯЯ ЛЮБОВЬ….
Я ОЧЕНЬ ПЕРЕЖИВАЮ что моя мать начнет лезть ко мне в жизнь и диктовать свои правила обсуждая моих подруг и поливая их грязью, я считаю свою мать будущем врагом, она вечно ругается со своим молодым мужем, и после своих скандалов вмешивает меня, Я ЕЙ НЕ МУЖ! У нее есть своя жизнь! Я очень боюсь что она все мне испортит!, Помогите мне…
У меня куча комплексов, я считаю себя страшным уродом и тому подобное, потому что мои мама и бабушка вечно говорят мне какую то свою елисть, например вечно внушают мне что я неудачник, не на что не способен дебил, умственно отсталый и всякую чушь этого рода…
Например однажды я отрастил длинный волос меня критиковали, называли длинноволосой ведьмой, моя мать.
Моя бабушка тоже меня критикует посильному так и проходят мои дни скандалы вечные, потом мама с бабушкой скандалят до драк доходит, я не ненавижу свою тупую эгоистичную мать которая завидует всем успешным красивым девушкам и женщинам!.
Говорят после твоего психолога тебе понадобиться психолог и.т.д.
А потом говорят что ты такой забитый закомплексованный и.т.д. Да потому что вы такие тупые родители!
Я очень боюсь что моя жизнь пролетит и я никогда не встречу девушку с которой я буду проводить время своей тупой жизни, я пишу и плачу потому что мне плохо, смотря на молодых девушек, на влюбленные пары, я завидую таким людям мне хочется вскрыть вены из-за того что я не могу любить и быть любимым…
Я переживаю что у меня никогда этого не будет, я даже сам в какой то степени стесняюсь знакомиться с девушками из за того что плохо говорю по Европейскому, и считаю себя неудачником у которого даже если появиться девушка, будет ревновать мама, с таким парнем не будет встречаться девушка, даже если у меня встретиться девушка я скажу что я с детдома, не хочу я таких родителей, жаль что у меня нет нормальной благополучной семье, в моей семье нет алкашей и наркоманов но с каждым днем происходит психологический террор … Господи.
Я не знаю что как делать, Ради Бога помогите мне, я не знаю что делать, у меня нет нормальных родителей, Я очень боюсь что сорвусь и подсяду на наркотики или алкоголь
и повторю линию своего биологического отца алкаша. Что мне делать, я устал. Моя мать даже говорит мне с тебя ничего не вырастит и.т.д. ты сдохнишь под забором наркоманом или алкашом, она нагнетает на меня такие вещи наверное хочет чтобы все так вышло и я сидел возле нее всю жизнь до смерти не имея не семьи не девушки.
Я пишу это письмо и плачу, Господи помогите мне…

Вы наверное спросите а чего жи я хочу от жизни? Почему я не написал об этом и.т.д. Потому что я много раз спрашивал людей по этому поводу чего я хочу от жизни, и они либо жестко критиковали меня об этом или же вообще молчали…
Моя самая заветная мечта в жизни это заняться музыкой, стать музыкантом, писать свои песни, играть на гитаре и самое главное петь.
4 месяца назад я задумался об поступление в музыкальное училище здесь в Европе но меня не взяли из-за того что я не знаю нот и не такой уж профессиональный музыкант..
Я играю на гитаре и пою, мои кумиры такие как Курт Кобейн, ихняя музыка вдохновляет меня потому-что Курт похож на меня своими изнеженными проблемами я так считаю.
Сейчас я не знаю что мне делать, я хочу заниматься музыкой петь и играть но я уже 2 месяца не играю и не пою потому что опустил руки наверное я не такой уж талант…
Может быть мне забросить музыку и идти работать грузчиком… Но я не хочу этого, сейчас я должен закончить среднюю школу здесь в Европе чтобы получить диплом, в дальнейшем я собираюсь идти в высшую консерваторию музыки, кончено за этот год я собираюсь подготовиться от и до! Выучить ноты, поставить голос, позаниматься с репетитором и.т.д. Но я очень переживаю из-за всего что у меня в жизни, это отвлекает меня от музыки от творчества.
Я стаю на краю пропасти иногда мне не хочется жить… Но в тоже время я не хочу сдаваться, я хочу пробиться добиться карьеры в музыке найти любимую девушку и сбежать с ней, порой эти мысли вдохновляют меня.
Я очень боюсь передумать за этот год и бросить музыку, я не знаю что делать, я в тоже время хочу но и в тоже время меня что-то толкает назад…
Мои комплексы все это из-за моих родителей лучше бы была у меня другая семья…
Я даже боюсь песни петь в компаниях, при людях, потому что боюсь опозориться.
Однажды моя бабушка сказала мне когда я пел ей песню, она сказала мне;- (Зачем ты двигаешь носом когда поешь)
Эта тупость убила меня я пел ей песню на французском а она вместо того чтобы сказать как получилось пялилась на мой нос!
А потом спрашивают почему я такой закомплексованы. -_-.
У меня пропал интерес к музыке из-за тупой критики бабушки и матери они ведут себя как умственно отсталые женщины раскидываются ругаются словами в которых нет ни малейшего смысла. Из-за того что у меня такие родители я не хочу жить! Если бы у меня была другая нормальная семья все бы было по другому меня бы по другому воспитали я бы был другим нормальным а не таким как сейчас. Ведь они комплексуют меня а потом говорят почему я такой? Потому что вы такие хорошие родители спасибо вам.
Я не хочу жить!

Я прошу помочь мне советом, потому что меня всего трясет я нервный, меня все бесит я не знаю что делать, я не хочу чтобы моя жизнь была постоянной консультацией с психологом но жизненные проблемы не дают мне вздохнуть нормально и я считаю это все из-за моих родителей матери и бабушки…

P.S. — Но если честно, я не знаю как быть в такой ситуации, Простите меня за столь большой текст, но я могу писать еще очень много ведь внутри меня столько всего что убивает, насилует меня в моральном плане…
Плюс этот переезд, это сложно, но все-же я рад что мы переехали.
Но знаете, иногда в какие то моменты я очень часто задумываюсь чт вам так сложилась моя жизнь….
И мне не охото жить. Джонни Депп или же Леонардо Дикаприо получили роль в фильме в 16 — 18 лет, а я же конченный неудачник еще ничего не сделал..
Я ушел в депрессию и не знаю как с нее выбраться, мне кажется что моя жизнь скоро очень быстро закончится моя юность молодость и я уже никогда не реализую себя в творчестве в Театре или Музыке как хотел.
Я очень закомплексованный негативный ублюдок, пессимист, урод, недоумок который неспособен ни на что даже девушку не может найти и выучить Европейский язык той страны где я живу.
Мой отец он имел Казахские корни со стороны своегСо отца (Моего дедушки по отцу) а его мать ( моя бабушка по отцу) русская.
И на днях моя мать обозвала меня: — » Смотря на твою мамбетскую рожу у меня настроение пропадает, Мамбет». Мамбет — это все равно что сказать
на Кавказца — Чурка, на Еврея — Жид, или же на Африканца -Черный, Нигер (Негр).
Вот так Так оскорбила меня моя мать, она сказала: — » Смотря на твою мамбетскую рожу у меня настроение пропадает, Мамбет » …
Я вроде бы и не похож на казаха но какие то черты есть но не сильные вообще какая то странная но интересная внешность но она перестает мне нравится после таких слов от матери…
Поэтому я не хочу жить. В моей жизни нет причин чтобы радоваться, нет человека с кем можно погулять — Полюбить, нет девушки.
Нет причин для радости…. Я не знаю что и как делать, я очень часто думаю о суициде но я не хочу думать об этом потому что я не хочу быть слабаком в тоже время, я прекрасно понимаю что люди которые когда то оказывались на дне добиваться многого чем те у которых все было богатые родители и.т.д…
Я хочу заняться творчеством музыкой или театром ну вся семейная ситуация меня останавливает, нет желаний делать что-то играть на гитаре петь после того как тебя так обзывают самые близкие люди. Лучше бы меня обзывал кто угодно чужой,но когда это делает Мать или Бабушка, самые близкие тебе люди то это как бритва в глаз или же нож в спину!.
Я знаю что у других людей есть ситуации посложней моей, и знаю что мои Мама и Бабушка не алкоголики или Наркоманки, но с каждым днем меня убивают психологическим Террором. Убивают медленно, психологически пока я сам себя не убью по настоящему или не подсяду на наркотики или алкоголь чтобы исчезнуть от реальности после всего что происходит с моей жизнью, со мной…
Я знаю что родителей не выбирают… Поэтому мне очень жаль,можно бы было вытащить из моих близких эти плохие качества и все было бы куда лучше…
Мне очень жаль что так сложилась моя жизнь.
Сейчас же я думаю о том как закончить школу с дипломом а потом идти учиться в Театральное училище на Актера (Театральное Мастерство) или же на Музыканта одно из двух!
Это мечты моего детства и я собираюсь их осуществить! Но я очень боюсь что передумаю из-за всего что происходит у меня жизни,ноя не хочу передумывать…
Я не знаю что делать, в какой-то степени мне даже не охото жить…

Пожалуйста кто нибудь помогите мне советом, потому что я знаю действительно хороший психолог может вытащить из депрессии и плохой ситуации!
Если вы начнете мне говорить следует записаться на прием к реальному психологу у меняет нет такой возможности прошу не предлагайте мне этого.
Я писал много раз психологам и получал достаточно хорошую поддержку в писаниями 4-5 страниц но потом же это все вылетает у меня из головы
из-за повседневного стресса, психологического террора который накапливается со стороны родителей Матери Бабушки.

Я написал письмо еще раз на форуме потому-что мне никто не отвечает, хотя я вижу и читаю другие истории на них отвечают по 30 — 40 раз а мне только 2 раза ответили и все…

С Уважением

Спасибо вам.

Алекс

Конец жизни?

Имя: Иван

Всем привет, заранее извиняюсь за кучу ошибок в тексте, но в школе по русскому у меня была 2, еле-еле 3, а чтение книг никак не добавляет грамотности, только эрудицию.

Очень давно хотел высказаться, да всё как-то не мог и вот наконец-то решился.
Начну с того, что вся жизнь пошла под откос после того как закончил в универ, хотя и до этого уже всё началось скатываться, в универе была подруга которую я любил и после диплом пошли ссоры, а потом в вк я ей скинул картинку и стала ещё всё хуже, она мне высказалась по поводу того, что я скидываю и вообще началось развитие этой темы, в итоге мы окончательно поругались и уже месяца 2 не переписываемся, хотя через неделю после ссоры я извинился, но она так ни чего и не ответила, в итоге я потерял лучшую подругу, осталась у меня ещё одна, но с ней мы почти уже не видимся, то у неё дела, то у меня и встретиться прогуляться или сходить куда ни будь не получается, максимум переписка в вк и то даже это уже редкость, а так получается, что у меня больше и не осталось друзей и знакомых, раньше конечно было много, но со временем я всех растерял. Уже 2 месяца я не общался ни с кем нормально, одиночество просто убивает и вгоняет в депрессию, хотя я не урод какой ни будь, я очень общительный, каждый день книги читаю, занимаюсь бодибилдингом и достиг очень хороших результатов, но почему-то друзей завести не могу, видимо я сам по себе отталкиваю людей…

Ко всему, что написано выше добавляется ещё очень много депрессии и стресса от грёбаной армии, многие мне скажут, да иди, всего лишь год, или иди в альтернативу, после этих слов хочется очень жестоко убить таких людей, тут на год не хочется в рабство идти, а тебе предлагают ещё больших срок рабства. Честно, я раньше очень хотел пойти в армию и не из-за того, чтобы родине долг отдать или это сделает якобы тебя мужиком, а из-за того, чтобы вылечить зубы, но шло время я взрослел и в возрасте 21 года начал читать книги, хотя до этого очень не любил чтение книг, но на 2 курсе был предмет философия и меня накрыло, я начал очень много читать книг по философии и мои мировоззрения полностью поменялись, к тому же ещё и наложились некоторые случаи которые произошли с моими бывшими знакомыми, одногруппниками которые пошли в армию и после всего этого моё мнение полностью поменялось, сейчас я ценой своей жизни не хочу идти в это рабство, армия меняет личность в большинстве случаев, делает людей совершенно другими, это уже не те люди которые были до армии! С ними невозможно общаться, они как зомби, личности их полностью изменены, в них не осталось того, что было до армии!

Если взять моего двоюродного брата, то он стал мудаком, после уилища он хотел поступить в универ, жениться, он не пил, не курил, был воспитанный, а пришёл с армии его как будто подменили, он материться постоянно, на универ забил, постоянно пьёт и курит, работает хз где, а деньги все до копейки пропивает и таких случаев я знаю много, но больше всего поразило меня как наше государство оставило умирать моего друга детства! Он закончил военное училище и после пошёл служить по контракту, так он служил примерно лет 5, очень много наград, побывал во многих боевых точках, лучший из лучших, он один способен заменить 10 000 солдат срочников, но с ним случилось несчастье… его укусил энцефалитный клещ, он перестал вообще двигаться, была поражена нервная система и срочно требовалась операция, сумма операции составляла 100 000 рублей, для нашего государства это вообще ни чего, копейки, мусор, но наше государство наплевало на него и не дала денег на профессионала, она его выкинула на помойку и пока семья собрала эти 100 000, залазив в долги (а семья у него не богатая и для них эти 100 000 как 1 000 000 рублей, выплачивать они эти жалкие 100 000 будут лет 15) у него началось повреждения мозга! Но его спасли и сейчас он учиться всеми жизненным функциям званого, говорить, есть, ходить, ходить в туалет, вообще всё с нуля, после всего этого я кардинально поменял своё мнение насчёт армии и не пойду даже если мне это будет стоит жизни.

После универ эти уроды с военкомата не дают мне покоя из-за них я каждый день в жуткой депрессии, в свои 25 лет, я полностью отчаялся во всём, я зря проучился 5 лет в унвере, мой диплом можно выбросить, потому что меня не берут на рабою, мне звонили с очень хороших организаций и не только с российских, но и заграничных, но суть в том, что офисы находиться в России и оформление происходит в России, работодатель просит скинуть резюме, я скидываю, а он пробивает по базе и видит, что я не брал повестку и не появлялся в военкомате с 18 лет, и отказывает мне в работе, они говорят мне «решайте проблему с военкоматом, косите и тогда перезвоните может быть будет ещё какая ни будь подходящая должность», после этих слов у меня истерика, мне звонили с 7 предприятий, мне предлагали работу с з/п от 60 000 до 150 000 в России и в заграничных от 250 000, а теперь я сижу и ни где не могу найти работу из-за военкомата, у меня уже жуткая депрессия и я очень расстроен.

После этого я решил, что попробую косить по здоровью, вроде бы у меня уже нашли то по чему можно откосить, но мне надо сдать анализы на аллергию, а стоит это от 18 000, таких денег у меня нет, родители от меня отвернулись, раньше говорили, что помогут откосить, а сейчас говорят может ты сходишь в армию, денег они мне не дадут, а у меня у самого такой суммы нет т.к всё, что я скопил потратил на терапевта, лора и сдачу анализов. Моя возможность откосить полностью пропала, говорить о том, чтобы купить военник даже не стоит, 200 000 у меня нет, в итоге я окончательно отчаялся и постоянно теперь думаю о самоубийстве, если меня попробую забрать в армию, я даже купил боевой пистолет, что бы в случае чего сразу выстрелить в себе в голову и постоянно ношу с собой, на улице я постоянно начал оглядываться, живу в постоянно страхе что меня могут схватить и направить в рабство, я бы может быть и сходил, если бы ещё не одно НО, я не дам присягу, я читал текст и полностью с ним не согласен, а те кто не дают присягу, относиться как скоту, вечно пинают, заставляют делать унизительную и неблагодарную работу, все чмырят и будут заставлять принять её путём избиения, а потом направят служить в самые отвратительные войска где год будет адским, такого мне не надо, лучше смерть…

Я свободный человек, никому ничего не должен, учился хорошо, платил налоги, никогда в жизни не дрался, не пью и не курю, всегда ко всем относился хорошо, а тут армия мне всю жизнь испортила, всё пустила под откос, всё то что я сделал пошло под откос в одно мгновение. Многие скажут да ладно год всего лишь, но нет спасибо не надо, раньше армия была настоящей армией, а сейчас это параша, год заниматься чем попало, красить траву, убирать лужи и ещё заниматься всякой бесполезной фигнёй я не хочу, защищать наше государство в коррумпированными и продажными чиновниками я не хочу, а сказать «а как же семью защитить» так вот находясь за N количеств км от семьи я их защитить не смогу, так же не смогу даже если буду находиться рядом, есть пример один, моя мама шла к своей маме в гости, загашала в подъезд и на неё напал хач, на её крики в подъезде ни кто не помог, все только и стояли у двери и смотрели в дверной глазок, что бы узнать, а что же там происходит и только спустя 5 минут, кто-то вышел и то ему куда- то надо было идти, а так бы и он не вышел, в итоге тот кто напал убежал и его так и не нашли, повезло ещё ножа у него не было, а то неизвестно чем всё могло закончиться, так то что армия бесполезна совершенно, только личность изменить, сделает из человека быдло и раба системы без интеллекта, а мужика она не из кого не сделает, человек становиться мужчиной с возрастом или придя к этому сам в психологическом плане, можно и в 50 лет вести себя как ребёнок, а можно и в 18 лет быть серьёзном и иметь свою компанию и управлять ей.

С каждым днём моя депрессия всё сильнее, я постоянно сижу и смотрю ролики самоубийств, читаю про это и посещаю разные форумы, страх самоубийства я наверное уже подавил и не так боюсь расстаться с жизнью, но на деле всё может быть и по-другому, вообщем не знаю, обычно я очень решителен, во всех своих действиях я всегда уверен и совершаю всё хладнокровно, а взять и выстрелить в себя, да ещё и под критической ситуации я смогу без проблем, не хочу я быть рабом и подчиняться кому-то, для меня это унижение и я сделал свой выбор.
Не рассчитываю, что кто-то прочитает, но я хотя бы высказался про мою бесполезно затраченную жизнь.