Мне 50 лет. Живу с мужчиной 7 лет. Всё бы хорошо, но частые ссоры на почве его общения с бывшей женой не дают спокойно жить Понятно, у него есть точки соприкосновения — дети. Дети взрослые, живут своими семьями. А они почти каждый день или перезваниваются или видятся.
Ведь можно звонить самим детям или видеться с ними. На это он молчит, говорит, что я против его детей. «При чём здесь дети, — говорю, — общаешься-то с женой». Молчит. Я понимаю, что можно и общаться, но не каждый день, да ещё всё тайно. Прошу, чтобы не скрывал от меня, замолкает, обижается. Говорит, что любит меня, а её просто жалко, что она старая.
Помогай, но не скрывай. Её-то звонки понять можно, для чего — она же знает, чего хочет ими добиться. А он… Не обращать внимания на это, когда, например, едет с ней мимо меня, говорит, что сейчас на работе, не получается.
Дело идёт к расставанию. Всего-то и надо, чтобы со мной считались. Он не понимает, почему я так реагирую.
Помогите, пожалуйста, пройти этот период расставания без депрессии. Я иду к нему навстречу, а он молчанием усугубляет.
Vera
Здравствуйте, Vera!
Знаете, вот такие «тайны» возникают у людей тогда, когда они чувствуют, что близкий человек их не понимает. В данном случае, это Вы не понимаете его. Иначе у него не было бы от Вас этих «тайн». Ну, вот не скрывал бы он ничего от Вас, если бы Вы стремились понимать его, быть его душой. Обычно прошлое не возвращается. Но она (бывшая жена) много лет была его женой, и он и сейчас ощущает ее близким человеком.
Если ему хочется с ней общаться, это может означать, конечно, и то, что он жалеет ее, и старается быть опорой. Это же в характере мужчин — быть опорой. Да еще тогда, когда к ним обращаются, говорят им это. Как говорят, хлебом не корми, но дай помочь. От осознания того, что он нужен, мужчине легче жить. Возможно, что и вину чувствует. А как же без этого, ведь столько лет с ней прожил он, а ведь если бы он не был ей сколько-то лет мужем, то она могла найти другого и была бы счастливее… Да много чего может вызвать желание помочь — хотя бы общением, разговорами. Тут ничего не поделаешь. Это будет.
Но вот Ваша реакция и поведение (частые ссоры) — то, что Вы обижаетесь, может отталкивать его.
Наверняка он искренен. Но коль скоро он таки с Вами, а не с ней, значит, любит Вас. И Вам бы понять его, услышать, чем-то облегчить ему его долю.
Вы пишете:
Он же понимает, что Ваше желание ВСЕ ЗНАТЬ о его разговорах с ней продиктовано Вашей ревностью. И ничего не может с этим поделать, потому и замолкает, и обижается. А ведь он хочет, чтобы Вы понимали его, что бывшая жена — его внутренняя боль.
Вот если бы Вы не требовали перестать с ней общаться, попросили бы просто поделиться, сказали бы: дорогой, я все понимаю, и постараюсь не ревновать, а стать тебе другом. Постарайтесь не высказывать ему ничего — никаких обидных слов, а только ласковое понимание. Вы даже себе не представляете, как он будет Вам благодарен. Вам, а не кому-то еще. Поймите, ведь бывшая жена и дети — это ведь ЕГО МИР. И вы — тоже ЕГО МИР. Не стоит разбивать его мир, ведь ему трудно существовать по отдельности. Ваши ласка и понимание придадут ему сил, и жизнь Ваша и его станет намного счастливее. Вы верьте ему, когда он:
Вы говорите, что «идете ему навстречу». Разве на самом деле это так? Если бы на самом деле шли, то хотели бы, чтобы он не раздваивался, а жил в радости и спокойствии. Поверьте, это сделать совсем не трудно. И никакого расставания не будет, если он поймет, что Вам с ним хорошо, и что он не делает и Вас несчастливой, как уже сделал другую женщину.
А мне хотелось бы еще добавить. Говоря, Вашими словами, Антон,
Vera, все зависит от Вас. Поверьте! Как Вы захотите, такими и будут ваши с мужем отношения. Захотите, чтобы была ласка и любовь, так они БУДУТ! Поверьте. Только и надо для этого — нести самой ему ту ласку и любовь. И — ПОНИМАНИЕ.
Знаете, все наши «стойки» — типа: требования всякие, желание оторвать внимание на себя, обиды и прочее — все это настолько несущественно, что и говорить об этом не хочется. Если мы хотим, чтобы человеку возле нас было хорошо, так и надо делать ЭТО хорошим. Чтобы человек рядом с нами чувствовал себя настолько желанным, что ему уж точно не захочется идти куда-то еще, как бы его туда не звали.
Соглашусь во многом с Мариной Бондаренко и добавлю вот еще что. В какой точке внутреннего и внешнего пространства вы находитесь? Где вы? Вашего присутствия в точке «здесь и сейчас, рядом с ним» не видно. Вы анализируете его прошлое и то, что от вас возможно скрыто, но что он видит вот в этой точке здесь и сейчас? Человека, который отрешен от НАСТОЯЩИХ, текущих отношений. Который сосредоточен на себе и своих переживаниях. А не повернут к нему всем самым хорошим, что в вас есть.
Привычка скрывать у него сформировалась на основе ваших же, скорее всего, реакций. Мужчина, раз или два получив резкую эмоциональную реакция от женщины, чаще всего уходит в себя. Покой ему очень дорог. И ему проще промолчать лишний раз, чем вызывать огонь на себя. Хотя ему хочется, чтобы вы были рядом, а не где-то там, в какой-то точке времени-пространства, где вы думаете толком не о нем, а о том, что же такое он там затевает и достаточно ли уделяет вам внимания.
Расставаться совсем не стоит. Стоит просто отпустить человека внутренне и наслаждаться теми моментами, в которых вы вместе, именно в те моменты обращать внимание на НЕГО, а не на СЕБЯ. И еще хорошо бы понять, откуда в вас такая неуверенность, ведь если мужчина живет с вами и однозначно выбрал вас, а вы все еще терзаетесь подозрениями насчет человека, который с ним провел наверняка больше 20 лет и неизбежно стал так или иначе близок, то значит, что вас мучают какие-то собственные страхи. С которыми тоже стоит разобраться.