Мой жених старше меня на 10 лет… Он был в браке 7 лет. И когда мы повстречались, у меня и мысли не было уводить его из семьи. Мы много общались, просто встречались по вечерам и приятно их проводили. Он всегда говорил, как ему спокойно со мной, и находясь рядом, он ни о чем не думает. Он старался проводить все свободное время со мной. Но постоянные ссоры и нелестные высказывания бывшей жены в его адрес его, видимо, и заставили уйти. Он говорил, что все погасло задолго до меня, что они жили как брат и сестра.
И вот мы вместе… Тут начали собирать на меня «досье», что я такая-растакая. Один раз она прилетела в досуговый центр, где мы отдыхали, и начала истерику с нецензурной лексикой. В общем, закончилось тем, что я ей врезала за слова. После она второй раз прилетела и начала нас обливать всем, что ей попалось… По истечению времени начались звонки со словами, якобы от моего имени поступают угрозы, при этом мне начали угрожать.
Сейчас еще грядет «раздел», где она хочет все, даже не её. Еще хожу в гости с женихом к его друзьям, при этом они с ней тоже общаются… вроде отношение нормальное ко мне, но постоянно говорят, но не договаривают: «Вот N говорит такооое…», и тишина…
Уже год прошел, а она меня все старается грязью полить. Я уволилась сама с работы, нет, она всем кричит, что меня уволили! Что я увела мужа… Её подружки постоянно в «одноклассниках» ко мне заходят. Мне это так все надоело. Постоянные нервы. Что мне делать? Как с этим бороться? Ведь она думает, что у нас все несерьезно! А живя в одном городе жить, видимо, спокойно не получится.
kroha
А вы как думаете? У вас все серьезно? Вопрос не пустой.
Понимаете, вот к примеру, грабитель. Он выбирает из толпы не просто того, кто хорошо одет и у кого могут быть деньги. А прежде всего того, кто подсознательно готов быть жертвой. Почему с вами так можно поступать, задайте себе вопрос. Почему внутренне, в глубине души вы это позволяете? Почему вы готовы быть жертвой?
Чисто внешних способов много — от крутого разговора вашего жениха со своими друзьями до обращения в милицию. Но ваш жених, видимо, не вполне готов вас защищать. А вы — не вполне уверены в том, что все серьезно.
Иначе бы откуда у человека такая смелость нападать на вас? Нападают всегда ведь на тех, кто ЧУВСТВУЕТ себя слабым и незащищенным. Почему вы чувствуете себя такой? — вот ответ на этот вопрос и прояснит вам многое.
Антон Н, могу вас заверить, что у нас все очень серьезно, и я в этом уверена на 100%. Мы не просто живем вместе, мы любим! Может быть, вы и правы, мой жених мягкого характера, и он не так воспитан, чтоб проводить разговоры в таком тоне…
А почему я считаю себя где-то слабее, потому что это все происходит не на моей территории, а среди их общих друзей, это люди, которые старше меня на 10-14 лет, поэтому я неуютно себя чувствую в их компании. Я не того «поля ягода», чтоб позволять все это. Просто я спрашиваю, почему это все происходит, и как с этим бороться… просто не хочется уподобляться «ей» и действовать ее методами… это низко.
Антон, сорри, что вмешиваюсь :) Я не собираюсь полностью опровергать сказанное вами, но один момент «зацепил» — насчет жертвы. Не думаю, что бывшая в данном случае выбирает потенциальную жертву. Ей не из кого выбирать. Невеста у ее будущего мужа одна. Походит автор поста на роль жертвы или нет — не имеет значения, тут будет смертельная битва «до последнего патрона», я так думаю.
Не знаю, насколько правомерно сравнивать эту ситуацию с моей, но однажды я столкнулась с подобным отношением на работе. Меня взяли на роль редактора и автора в журнал, а там работал один профессор в качестве консультанта, весьма заслужОнный и уважаемый, который, видимо, хотел на эту должность кого-то из своих. С владельцами журнала он был связан какими-то особыми отношениями (кажется, дочка хозяйки у него училась). Так что, выбор «или он, или я» — решался явно не в мою пользу независимо от моих профессиональных способностей.
Он начал ужасно меня критиковать. Все, что я делала, по его мнению, — бред несусветный. Накануне сдачи номера он материалы визировал, и устраивал насчет моих материалов просто истерики — их надо было, судя по его словам, просто выкидывать или полностью переписывать. Он действительно был необъективен и несправедлив (ужасающе!), просто примите это на веру, так как детально доказывать это утверждение на психологическом форуме нет времени и возможности.
Как мне удалось «разрулить» ситуацию. Я сделала вид, что принимаю все его претензии на веру. Ничего, мол, сама не знаю и ни в чем не разбираюсь, очень благодарна ему за критику. Одновременно с этим я оценила его «слабые места» на работе. Появляется редко, а деньги получает. Часто не выполняет своих обещаний. Все делает в последний момент. Характер завистливый и вздорный. Тон высказываний — заносчивый и резкий. Еще считает себя большим интеллектуалом и любит рассуждать о том, о чем на самом деле знает мало (и говорит неправильные вещи, надо сказать).
Я стала вести себя так, будто считаю его небожителем, обладающим истиной в последней инстанции (как он сам себе представляется), а на деле старалась, чтобы все эти его «минусы» выползали наружу, и все их замечали. В действительности все давно знали об отрицательных сторонах его характера, но не придавали им значения. Он был давно знакомым и привычным человеком, я а в то время — никто. И его неправота передо мной не имела для окружающих большого значения, я была права де-факто, а он — прав «по жизни».
Перед тем, как писать каждый очередной материал, я его вызванивала, чтобы проконсультироваться, он назначал встречи, но все время оттягивал их до последнего момента. Я держала всех сотрудников редакции в курсе. Так постепенно его необязательность стала многих раздражать. Когда он делал в моих материалах глупые правки, я делала вид, что мучаюсь — принять их или не принять. Советовалась со всеми, кто мог хоть что-то сказать: «Как думаешь, вот Иван Иваныч написал мне, что японское искусство и модернизм никак не связаны, а я вот нашла в книжках это… и это… это… Вроде, он неправ. Но разве может быть Иван Иваныч неправ? Он же — великий?»
Спустя некоторое время, люди мне стали отвечать что-то типа этого: «Да успокойся, он неправ. Единственное, что в твоих материалах плохо — это то, что не он их написал, а вообще они отличные».
Если честно, я думала, что своей тактикой смогу его приручить. Так как понимала, что подобный человек будет ко мне лоялен только в том случае, если будет думать, что я его уважаю, но одновременно и побаиваться меня. Но вышло по-другому. Его вредный характер сделал свое дело. У руководства и до меня накопились к нему претензии, а на мне он окончательно обломался.
Поступила ли я по отношению к нему подло? Не знаю. Думаю, я просто не стала очередной девочкой, которую надо было уволить, чтобы понять, что Иван Иваныч — человек для редакции не полезный. Он при мне перессорился со всеми, уволился и пропал.
kroha, я думаю, что нечто похожее происходит с вами. Бывшая вашего мужа — тяжелый человек, который, по сути, вашего теперешнего мужа не устраивает. Возможно, и его окружение тяготится ею. Именно по этим причинам вы сейчас там. Но ей терять нечего, она будет делать все возможное, чтобы нанести вам и бывшему как можно больший ущерб.
Вам надо выявить ее слабые стороны, которые могут ей помешать в этом, и налаживать собственные контакты с людьми, не вступая с ней в явное противостояние (можете даже жалеть ее, говорить общим знакомым, что чувствуете себя перед ней виноватой). При этом давайте ей возможность «блеснуть» перед общими знакомыми своим говенным характером, ревностью, завистью, самомнением. Не оценивайте ее сами, дайте другим возможность оценить. Будьте уверены, они готовы это сделать.
Я надеюсь, вы не такая, как она? Вы готовы нести мир, конструктив, просто жить и делать приятное окружающим, чтобы они делали что-то приятное для вас? Попробуйте даже приблизить ее к себе (как бы задружиться). Может, она на что-то и клюнет. Может, подумает, что общаясь с вами, лучше поймет, как можно вас унизить или как отнять у бывшего имущество. Но ваша цель будет — вскрыть нарыв, дать ей возможность «блеснуть» в обществе во всей красе ее грязных намерений.
Уверена, что сейчас многие будут меня за эти слова ругать. Но мне лично представляется так, что иногда проблему нужно «успокаивать», а иногда давать ей созреть и вскрывать. Когда под кожей зреет какой-то нарыв, его еще подогревают, чтобы вылез наружу и перестал беспокоить. Мне кажется, этот случай как раз такой.
Юля П, я согласна с вами, но это не тот случай… подружиться с ней нереально, да и не очень-то хочется. То, что она блистала среди знакомых, это мне известно, и все друзья знают ее сущность давно. Просто мне тяжело среди их общих знакомых, ведь я, по ее мнению, глупая и маленькая… мне 19. Но при этом я же заинтересовала своего жениха, и у нас идиллия в отношениях… Мне же они ничего не рассказывают и не обсуждают данную тему со мной…
Во всей этой истории, даже с учетом того, что у молодых людей все серьезно, никак не ложится «в строку» 1 момент — а почему в этой ситуации безмолвствует жених? Почему не принимает мер? Об этом не написано ни слова. И это все равно создает определенное ощущение неуверенности с его стороны.
Безусловно, невеста одна. Но вопрос о том, почему с ней так МОЖНО поступать — не снят. С кем-то так поступать не удается, просто потому что люди могут дать достойный отпор, в том числе и со стороны молодого человека. А молодой человек, судя по всему, отпор давать не торопится. И это, все-таки, вызывает определенное беспокойство.
Понимаете, она не понимает ничего и ни от кого.
Мужчина прожил с ней 7 лет и не знает, как сказать так, чтобы она поняла? Простите, ну это смешно. И с чисто мужской точки зрения, и с точки зрения психологии. Я бы всерьез задумался, почему он не ищет путей ограждения вас от неприятностей (а заодно между прочим и себя). И тут надо всерьез думать о том, почему он готов это терпеть.
Понимаете, человек терпит что-то только тогда, когда это ему зачем-то надо (даже если он этого не осознает). Когда становится действительно не надо — от ситуации, человека, обстоятельств, как правило, освобождаются и затрачивают на это определенные усилия. Безвыходных ситуаций не бывает. Так что задумайтесь над тем, какие его проблемы решает эта ситуация.
Возможно, таким образом он подтверждает свою значимость. Возможно, демонстрирует ее вам. Безусловно, это неосознанно. Но вообще-то, даже если неосознанно — ответственности с него это не снимает. И вам бы хорошо о ней ему как следует напомнить.
Просто я понимаю, почему так, вы видите это по-другому… Он мягкий, и если рассматривать нас, то я по сравнению с ним — лидер… А терпит, как объясняет, чтоб в дальнейшем каждое слово не перевернуто было, не использовано против нас. Что грядет «раздел», и там может все перевернуть с «ног на голову»….
Я-то не терплю, я уже давно поняла, что, видимо, мне все придется решать… Защищать меня, увы, наверное, никто никогда не будет, потому что я встречаю людей, которые слабее меня или ломаются рядом со мной…
Вот мы и пришли прямо к проблеме. Отлично. А вас устраивает, что вокруг вас все мягче? Я бы даже сказал, что судя по вашему описанию — СЛИШКОМ мягкие? Вас устраивает мужчина, который не может вас защитить? Устраивает ли то, что все и всегда придется решать самой? Вы ведь семью собираетесь построить — и дальше будете все и всегда таскать на себе, то есть собираетесь стать одинокой матерью с двумя детьми, один из которых ваш муж?
Вы извините, я просто называю вещи своими именами без реверансов. Рано или поздно вы начнете всерьез обижаться на то, что вы вечно должны все решать сама и нянчиться со всеми. Потому что вы женщина. И по определению вам захочется настоящего плеча, поддержки и заботы о себе, равно как и решительности, и возможности в чем-то спрятаться за мужчину. А этого не будет. И вас это начнет раздражать. Ну или есть риск утратить свое женское начало. Что приведет к тому, что вы перестанете представлять для мужчины интерес. Очень много таких историй было уже на моих глазах…
Эта ситуация очень хорошо показывает, что вас ждет в жизни с этим мужчиной. Просто повод задуматься о будущем.
Ну настолько утрировать не надо… Я говорила только про данную ситуацию. А в остальном на него можно положиться, и когда надо и спрятаться. А если смотреть с вашей стороны, то мужчины всегда как маленькие дети, только не у всех это сразу заметно… но в этой ситуации, я думаю, что меня никто защищать и не собирается, так как думают что сильная и сама справлюсь, но… я же не всегда такая, в душе-то все слабые, кто со стороны сильный, тем более я девушка…
Этот мужчина меня во всем устраивает, и насчет того, что мне придется нянчиться — думаю, не так. Мне не надо никаких подвигов и скандалов, когда-то хватило уже… а с ним легко и хорошо, главное, очень спокойно и мы любим… Всегда же разные люди притягиваются, я — «огонь» он — «воздух», вот и дополняем… просто дело-то не в нем, а в том, как с «ней» бороться… не ее же методами…
Мужчины далеко не всегда как маленькие дети — это скорее похоже на попытку оправдать что-то. Из серии «у всех так».
Видно, что в данной ситуации вас не вполне устраивает его поведение, хотя возможно, что в остальном устраивает. Я не утрирую, кстати. Я просто моделирую ситуацию дальше. Мне часто приходилось с этим сталкиваться в работе, а потому я просто рассказываю ту модель, которая часто (возможно, не всегда, но часто) следует за похожей линией поведения.
Дело именно в нем. В том что он не хочет и не может вас толком защитить в этой конкретной ситуации. И вам это не вполне нравится. Почему, кстати, вы считаете, что с той женщиной нельзя действовать ее же методами? Если бы он пару раз устроил ей хороший скандал, желательно прилюдно, пыл ее бы поутих. А она просто пользуется тем, что он не сделает этого (конечно, она-то хорошо изучила его характер), и потому будет над вами издеваться долго и со вкусом.
В некоторых ситуациях, увы, надо ставить на место людей именно теми способами, которые они сами понимают. Если она понимает скандал, то единственный вариант — это скандал. И все ваши попытки «быть выше» никем оценены на будут. Есть ситуации, в которых надо уметь показывать не просто зубы, а клыки. Да, внутри себя можно работать над собой и добиваться того, чтобы к вам просто не притягивались такие ситуации, но коль она уже есть, стоит учитывать, что другого языка человек не поймет.
Помогите! У меня та же ситуация, только с большей проблемой. Дело в том, что мы живем в одном селе (да) и еще и на соседних улицах. И ко мне с угрозами и с битьем окон бегает его бывшая. В мае она влетела ко мне в дом и расцарапала лицо, побила окна и устроила истерику под домом. Я вызвала милицию, ее под конвоем увели домой. Спала я спокойно полгода. И теперь опять началось. Вот сейчас пью коньяк, успокаиваю нервы, после очередного «пришествия», милиция уже не приехала, но хорошо хоть муж был дома. Он ее и «успокоил».
А проблема в том, что он 5 дней в неделю в командировках, а я дома с 7-летней дочерью вынуждена защищать свой дома сама. Сейчас она насмотрелась фильмов «Украденное счастье» и решила, что это выход из ее проблемы. Т.е. я постоянно слышу угрозы и требование уехать с села. Я бы уже и с радостью, но дом сейчас продать не могу. Что мне делать?
Спасибо, если что подскажете. (Кстати, собаку я уже завела, ротвейлера.)