Имя: Автор
Всем привет! Ещё одна, банальная история человека, который по каким-то причинам считает себя неудачником, дном, изгоем… Но обо всем по порядку! И так зовут меня… Да впрочем какая разница… Скоро стукнет 23 года, а за спиной в принципе ничего и нет… Начну свою историю из далека, из самого детства… Рос я в неблагополучной семье, где бухал отец… Сами понимаете, скандалы, нищета и т.д. Помню, когда он ходил за водкой, то всё время меня брал с собой, чтоб менты не забрали… Хотя я любил с ним гулять, по скверу… Дальше школа… Опять нищета, ходил в рванине, можно сказать как бомжик, даже один раз меня спросили, не из детдома ли я… Друзей было мало, да и то был полным изгоем в большей степени… Хотя и по сей день с ними общаюсь и не скажу что они меня чмырят или ещё что то, наоборот, очень верные друзья, наверно повзрослели мы… Ещё тогда, когда ещё учился, начались проблемы со здоровьем, часто болел, потом начались проблемы с высоким давлением, кстати и по сей день мучаюсь от этого недуга… Кстати весь мой круг общения, бухал, курил, нюхал клей, курил дурь, а я этого всего не делал. Помню классе в 6 они уже жрали водку… В первый раз, я попробовал алкоголь, наверно в классе 7, точно не помню. Честно, никогда не питал особого интереса к алкоголю и прочей дряни, наверно из-за пьющего отца у меня появилась отвращение… После девятого класса, я поступил в колледж, там я был полным изгоем, так что пришлось свалить из него… Тоже самое было и во втором колледже… Дальше 3-ий колледж и там чуть было не ушёл, слава богу друга забрали в армию, я с ним уже подыскивал работу… С коллективом как не странно я сдружился, даже пользовался некой популярностью. Ну худо бедно закончил его и слава богу, хотя я далеко не дурак и если бы не моя лень и распездяйство, то всё было бы по другому. Знаете, уже в классе 8 меня посещали мысли о суициде, даже помню два случая по этому поводу… Первый в 17 лет, когда учился во втором колледже. Естественно мысли, какое я чмо, да нахуй жить и т.д. Вот стою я у края платформы и вдруг мысль, а не прыгнуть ли мне под поезд… В общем встал почти у края платформы, вижу подъезжает поезд, честно, я такой страх не испытывал в своей жизни, машинист даже посигналил мне, так близко я стаял у края платформы… В общем проехал он мимо меня и когда уже прошло пол состава я только отдуплился… В общем странное чувство… Потом долгое время боялся подходить к краю платформы, аж страх брал… Второй случай, справляли мы день рождения одного друга. Справляли в кафе, народу было много. Приехал там один мажорчик и чёт стал доёбываться до меня… Странно, но они чувствуют лохов вроде меня… Постоянно подъёбывал меня, потом он подсел ко мне, все уже изрядно поднажрались… И тут такие вопросы, ну или предъявы, типа, а чего ты добился в жизни, бабу то хоть ебал и т.д. Честно, меня это очень всё задело. Ну тут я не выдержал и сказал что бы ты делал без папки или мамкм, которые тебя содержат, наверно даже девственности не решился бы… Тут помню эту ухмылку и фразу: а кого это ебёт что было бы, я живу настоящим… И знаете я заткнулся и действительно, а кого это ебёт… В общем я пошёл до дома, перед этим прогулялся по райончику, гонял мыслишки по этому поводу, честное слово задел за живое… Потом стукнуло мне в голову, а может спрыгнуть с окна и поперся к близжайщему подъезду, поднялся на двенадцатый этаж, стал залезать на окно и тут опять этот дикий страх, ну кое как сел на окно и сидел минут пять, страх не отпускал, да и не смог бы я прыгнуть, хотя был в полное очко, потом услышал как начала открываться чья-та дверь, побырому слез с окна вызвал лифт и пошёл домой… Знаете, а ведь не всегда у меня был сплошной негатив в жизни. Помню на четвертом курсе в колледже я подхватил пневмонию… только, только меня выписали, практически в тот же день я поехал отмечать свой день рождения к другу в деревню, холодно было ужасно, под минус 30… Там естественно бухнули нормально, растопили баньку, голышем на мороз выходили… и один товарищ подхватил толи грипп, толи ещё что, короче скапытились все… Ну мне пришлось ехать домой больным, т.к ещё учился, да и зачёты, экзамены должны скоро начаться. В общем поехал я один, проехали н автобусе минут тридцать, а ехать до Москвы нужно было км 600… Короче чувствую что мне реально становиться хуёво, потом сердце стало колотиться сильно, ну решил я подойти к водиле и не дощёл, упал где-то в середине автобуса, честно думал что всё приплыли, отъеду прям там… Ну вызвали скорую, высадили на ближайшей остановке, благо был какой то маленький город, вынесли за руки и оставили на автовокзале ждать скорую… В общем немного попустило меня. Приехал врач, забодяжил 3 ампулы в один шприц, вколол и сказал что до Москвы доеду… Благо были деньги на карточке, да и банкомат тоже… Снял денег и сел на следующий автобус, кое как доехал до Москвы… Кое как добрался до дома, естественно померил температуру, был где то под 40, потом кашель был жесткий, аж еле дышал, сначало думал что опять пневмония обострилась, но обошлось, это был какой то там жесткий бронхит. Ночью вызвал скорую, так опять сильно забилось сердце, на тонометре показало 175 ударов… Короче так было ещё раза 2… После этого был просто ад… Первые два месяца я не мог даже пройти подземный переход, брала жесткая отдышка, в грудаке болело, короче думал реально через пол года отъеду, но слава богу отпустило… Потом после этого за ум взялся, депломку сдал на 5 стал искать работу, даже пол года работал бесплатно, за опыт… Потом опять всё скатилось в дерьмо. Нет я и по сей день работою, правда на другом месте… По работе перспективы есть… Но вот в жизни совершенно ничего нет, ни мотивации, не желания что то делать, НИЧЕГО… Эта апатия, депресуха окончательно меня съела! На работе постоянные мысли что меня уволят, т.к. нихера я не умею. В ощем один сплошной негатив. Сейчас пошёд на вождение, так и там всё хуёво, совсем вождение не дается… Усугубляется это тем что я себя постоянно гружу одним негативом… Кстати о личной жизни, вернее от её полном отсутствие… Девушки никогда не было, чего там говорить даже за руку никогда не держался, не то что целоваться или ещё больше секс… Хотя нравиться мне одна девушка на курсах вождения, но с моими тараканами я к ней никогда не подойду, да и что потом дальше делать, после написанного выше какие могут быть отношения, я в себе то не могу разобраться… Сейчас кто то напишет, мол скоро только стукнет 23, вся жизнь впереди… А мне кажется что пора заканчивать свою жизнь, ведь многое просрано безвозвратно… В общем написал я много, и ещё могу написать столько же, только в кубе, но смыла в этом нет… Помогите советом, я так больше не могу жить, всё вокруг серое, свинцовое, негативное… Либо я разберусь у себя в голове, либо она разберется со мной… Хотя не думаю что мне уже что то поможет!
Спасибо за внимание!
С уважением, автор…
Привет, автор. Ты знаешь, надо верить в лучшее и стремиться к нему. Я помню как два года назад я так же писал на этом форуме какой же я лузер, жизнь лишена смысла и так далее. На самом деле это было нужно, чтобы выбросить негатив наружу, дабы он не разрушал изнутри. Сейчас многое изменилось. Я не скажу, что я прямо таки счастлив, но у меня есть девушка, работа и цель в жизни.
Никогда не стоит опускать руки, ты должен идти вперед.
Удачи тебе.
P.S. Пиши в асю 361-358-807, поговорим о преодолении кризиса жизни.
Здравствуйте, Автор. Не могла пройти мимо Вашей истории, очень нетривиальна, зацепила. Даже не знаю, почему, но вызываете уважение и здоровое сочувствие.
Вы явно почитали сообщения в этой рубрике, прежде чем самому сюда писать, и, тем не менее, написали. Значит, Вы верите в то, что еще заживете (ох, как я не любю этот эпитет) нормальной жизнью, но не знаете, как это сделать. На самом деле, сколько не наблюдаю за людьми и за собой в том числе, из апатии выходят при наличии какой-либо входящей информации. Потому что только внешнее воздействие способно сдвинуть подсознание с мертвой точки. Кому-то везет, и его спасает случай. А кому-то надо этот случай создавать самому. Причем для этого не надо прыгать выше головы. Достаточно просто поговорить с кем-то, кто Вас поймет, а потому сможет сказать Вам что-то важное. Мне кажется, на этом сайте обязательно найдется такой человек. Но это точно не я: апатия — это мой мир.)
Искренне желаю удачи в поисках!
Так, и как вас выгнать из него?)
А оно вам надо?)
Пригодилось бы)
Навыки психолога на мне отрабатывать?)
Это не мир. Это подсознательная защита от воздействия внешнего мира.
Её можно превратить в плюс, если научится «вылезать» и «влезать» в неё произвольно. Если же этого не уметь, то защита превращается в тяжелый груз, от которого со временем становится не избавится. Так что лучше вовремя подумать и приложить все силы, чем потом страдать от тяжести.
Мне вполне комфортно находиться именно в таком состоянии, для меня это не груз.
И в этой ветке вообще-то не я совета просила.)
Здравствуйте.
По поводу девушки и вообще о жизни, Вы на верном пути, хоть и идете немного в стороне, идете хоть и медленно, но Вы идете, у многих получается еще медленнее и хуже.
Нужно развиваться всесторонне, развивайте и тело, тот же бег трусцой заставляет мыслить по другому и вообще чувствовать жизнь и тело. С вождением все получится, если долго мучатся и усердно- все получится. К примеру я пересдавал 8 раз вождение, хоть и задатки к вождению были и для этого приходилось ездить каждый раз в другой город.
А то что девушки нет, пока это хорошо, вот чуть-чуть встанете на ноги, тогда будет и проще и возможности появятся сами. А так будете ее нагружать лишнем сами не зная чего хотите. Для начала нужно как вы правильно заметили, «разобраться в себе», определиться в жизни, определиться с целями и мечтами. Работайте над собой, покажите будущей девушке что Вы не стандартное чмо, дайте ей счастье, и получите его взамен.
Прекращайте бухать, даже дни рождения, это не повод, да и смысла нажираться нет никакого.
Не обижайтесь.
Тем не менее спасибо за письмо, оно придало мне силы сегодня выбежать на пробежку.
Нормальный поц. Такие не пропадают. Бывает тут и правдв негожие люди пишут, но этот автор к ним не относится.
Я просто думал в другом мире как-то по веселее, приятнее и полезнее жить.
Со стороны психологии выать от туда сложно- пендаль бы дал и выгнал от туда. Но Вы и так в другом мире и способны сами легко ходить из одного в другой, без чьей-либо помощи)
Как я уже писала, я выбрала для себя наиболее комфортный мир. Для меня не составляет труда выйти из апатии, только ничем хорошим это не кончается. Срадаю или я, или другие.
Ну да хватит оффтопа.)
Привет, Автор!
У меня похожая ситуация. Тоже живу небогатой семье, где пьющий, безработный отец. Только я помоложе тебя.
Я понимаю, как это тяжело. Особенно когда видишь счастливых людей и сильно завидуешь им. Но тебе нужно понять, что если ты сейчас не чего не предпримешь, и не изменишь свои мысли ты всегда останешься таким. Нужно взять в себя в руки и начать действовать! Не думай, что все окружающие тебя люди, уроды. В этом мире ещё осталось много хороших людей. На этом сайте их много. Я вот нашёл хороших людей и теперь пытаюсь сдружится с ними.
Во-первых, перестань бухать. Не стоит становится таким, как твой отец. Это тебе точно на пользу не пойдёт и только ухудшит ситуацию.
И начни что-нибудь делать.
Обязательно добавь. Одному сложно что-то предпринять, а когда тебя кто-нибудь поддерживает становится гораздо легче. Разберись в своих проблемах и кто знает, может завяжешь отношения с той девчонкой с курсов.
Сам я пока не справился со своими проблемами, но думаю что у меня получится, главное попытаться. И у тебя тоже всё выйдет, удачи!