Имя: саша
Не могу так больше, моя жизнь сплошной кошмар, и самое ужасное в нем то, что я сам его создал, и продолжаю создавать(( мне 29 лет, я ужасно одинок, по сути нет никого кроме мамы и бабушки, друзей всех растерял, они как бы есть, но с очень многими перестал общаться, я сейчас понимаю, что во мне всегда жила ненависть ко всем, непонятно из-за чего, хотя понятно, я ненавидил их всех за то что они радуются, смеются общаются, а я в 13 лет переехал в другой город, друзей с детства нет, хотя могли бы быть, я же дружил с кем-то и когда переезал, но потом переехал еще, потом еще пару раз, и все в разные районы, и постепенно переставал общаться, даже не думал об этом, находил новых… обычная история вроде, но наверное я просто не умею дружить… с годами стал замечать неприязнь и пренебрежительное отношение к окружающим, это из-за ненависти и зависти, которая всегда жила во мне, когда я видел как другие радуются, дружат, влюбляются, короче живут… постепенно я перестал общаться со многими людьми, а ктото и со мной сам перестал… девушки нет сейчас, нескем пойти погулять в выходные, те друзья с которыми хорошие отношения, давно имеют семью, им конечно не до меня, а мне становится все противнее с ними общаться, потомучто я одинок, и мне мрачно и обидно смотреть как у них все здорово, не получается радоваться за других… когдато у меня было симпатичное лицо, но из за черных мыслей мне кажется оно с годами стало мрачным, както заострилось, я почти не могу смеяться и веселиться без каких-то искусственных стимуляторов, депрессия началась давно, лет 7 назад, когда расстался с девушкой которую очень любил, после этого были и другие, но я так боялся быть брошенным, что сам буквально плевал на них, думал что всегда так будет… на самом деле я очень безволльный человек, не могу найти работу уже долгое время, хотя имею престижный диплом (хотя кому он нужен без нормальных знанийи опыта), постоянно увольнялся и искал но вую работу по полгода а то и год, бессонница, никогда не мог уснуть, эти мысли мешали засыпать, я приходил на работу дико не выспавшимся, ничего не мог делать, в конце концов илил сам увольнялся или увольняли… сейчс со сном дела не лучше, постоянно переживаю, когдато красивое лицо постепенно приобретает грустный вид появились небольшие морщины, лицо както заострилось… всю жизнь6 не знаю даже почему, с детства, испытывал неприязнь к самому себе, как я выгляжу, потом постарше стал -переживал за то что я как кому сказал и что про меня подумают… мне говорили что я симпатичный, а я считал себя некрасивым, имя свое с детства не люблю, даже задумываюсь над его сменой, но буюсь не привыкну тогда к новому и буду старое называть, да и документы там все… сейчас я понимаю, что это не другие плохие, а именно я, в чем причина была ненависти ко всем, да вт том что я ненавижу себя, и завидую чужой радости… сейчас вообще все жестко, голова совсем поезала, не помогает ничего, раньше иногда курил гашиш, чтобы хоть както радоваться, а теперь невозможно больше себя обманывать, я понимаю что это уже не приносит радости, и ничего такое ее не способно принести, ни алкоголь, ничего, я это и раньше знал, но это как искусственный заменитиль радости, когда нет своей, но я знаю это, и даже искусственно уже не радуюсь, а больше грущу… у меня очень интеллигентная сесья, но маленькая, почти нет родственников, но в кого я такой урод? за что это все со мно? то что я описал, это поверьте, всего лишь малая часть из того что есть, плохо буквально все, и самое главное — ничего не радует, много раз пытался ходить на вссякие курсы, в спортсекции, но больше чем на полгода не хватало никогда желания, да и полгода это в лучшем случае. полная бесхребетность и боязнь любых трудностей. в детсви со мной много нянчились, всегда утешали, и вот таким я и вырос. и что делать? сейчас числюсь в очередных сразу нескольких курсах и тренингах, связанных с тем что мне наиболее интересно, но на самом деле, главное что мне было всегда интересно, это уйти от одиночества, но я всегда в нем, и на все эти курсы уже не хочу опять ходить, и познакомиться не могу уже завести новых друзей, щас так просто уже не будет как в школе или институте… и вот так на протяжении последних лет 7-ми с короткими проблесками чего то более нормального, но не надолго, пока я опять все не испорчу. нервная система уже не выдерживает алкоголь, ловлю белки, от этого потом стыд и ненависть к себе еще сильнее… хотел бы умереть, но очень жалко маму, бабушку, но просто так больше не могу, у меня депрессия уже в какойто хронической стадии, и от этого все идет через призму черного… не верю уже не во что, раньше в новый год занадывал желания типа, чтоб все было хорошо, и тд, а последние года 3 уже ничего даже не загадываю, просто все надоело, я не живу а существую, как одинокое растение которое не любит даже себя
Бедный парень! Боже, как мне тебя жалко! Читаю твой пост, сложная у тебя ситуация, и что к самому большому огорчению — в некоторых строчках узнаю себя.
Что тебе можно посоветовать? Сходи к психотерапевту или вот, на: mirknig.com/knigi/psihologiya/1181231491-osnovy-nejrotransforminga-ili-psixotexnologii.html Прочитай эту книгу, многие люди уже по ней спаслись. Удачи тебе! Только читай внимательно!
Вот здесь можешь задать вопрос автору: centernlp.ru/forum/index.php?/forum/6-%d0%b7%d0%b0%d0%b4%d0%b0%d0%b9-%d0%b2%d0%be%d0%bf%d1%80%d0%be%d1%81-%d0%ba%d0%be%d0%b2%d0%b0%d0%bb%d1%91%d0%b2%d1%83-%d1%81%d0%b2/
Он очень умный и квалифицированный человек!
Желаю тебе всего лучшего! А книгу начни читать немедленно!
А ты верующий? Может тебе стоит сходить в церковь исповедоваться?
Ну а если нет, то, думаю, к психотерапевту нужно идти. Не пускай это все на самотек, чем раньше — тем лучше, тем быстрее начнется твоя новая жизнь.
Мне кажется, ты справишься) Удачи))
Пока ты не сделаешь все сам, никто не поможет, сходи к психотерапевту обязательно. Тебе главное устроить свою личную жизнь, только не нужно сидеть и ждать чтоб кто-то к тебе постучал, займись собой:
1.Сходи обязательно к психологу или психотерапевту, они хотябы пропишут тебе успокоительные чтобы ты нормально спал, тогда и выглядеть будешь нормально.
2.К бабке может тебе кто-то пошаманил или по родству передаеться. В церковь кстате тоже нужно
3.Ты не урод, ты просто не нашел себя в жизни , не нашел того что тебе нравиться.
4.Устройся на работу, желательно в большую компанию чтобы тебя окружал колектив, там корпаративы разные, обсуждение начальства и т.п.
5.Займись спортом, чтобы ты сам тащился от своего тела.
6.Обязательно ездил на машине.
7.Женщинам не очень важна внешность, но ухаживать за собой нужно.
8.Зарегистрируся на сайте знакомств, там очень много девушек, и не бойся что тебя кто бросит, расстанетесь найдешь другую, тебе желательно такую, которая будет младше тебя, сейчас с мужиками проблема вообще, и из-за разницы в возрасте она не увидит твоих недостатков.
Ты же мужчина, ты должен сделать первый шаг, а не девушка, может кто-то и захочет с тобой познакомиться но не решиться, т.к. ты должен это делать. Вообщем ладно могу тебе ещё кучу всего написать, но попозже если хочешь, конечно
спасибо всем кто кто ответил, я сам это понимаю, но на самом деле все сложнее, чем пишет наталья, но во многом она права…
на самом деле я нахожусь в коллективе, как минимум вот сейчас я учусь на творческой специальности, совпадающей с моими интересами, какбы прохожу профессиональную переподготовку, помимо этого постоянно нахожусь, причем в разных коллективах. НО ЭТО НЕ ДРУЗЬЯ, с кем то из этих людей я общаюсь, есть какието знакомые с которыми иногда выбираюсь в клубы, причем далеко не в самые отстойные, но эьто все НЕ настоящее, они не друзья мне, я не друг им, это просто то же самое, что насильно бегать чтобы сжечь калории (кстати мне это не грозит, т.К. я худой и так) на работе в офисе мне не было о чем общаться с этими людьми, т.к. у меня разные интересы с ними. я интересуюсь (не хочу щас употреблять такие штампы но) как бы больше андэграундом, андэграундными направлениями в электронной музыке, искусстве, интересуюсь модой, опять же не мэйнстрим, просто дело в том, что у меня помимо всего на что я там жаловался некая форма СОЦИОФОБИИ. при этом я хожу кудато, в клубы, обзаюсь с какимито людьми, хорошо одеваюсь, на велосипеде катаюсь по воскресеньям, если хорошо себя чувствую, и тд, в общем какимто диким человеком из леса меня назвать точно нельзя, НО я чувствую себя некомфортно, очень мало кому доверяю, в чемто боюсь даже общества, но всегда пересиливаю себя, редко возникает желание пойти к ним, скорее это просто необходимость общаться…
насчет девушки, и личной жизни, я сам знаю что если это наладится, то станет намного лучше, это одна из основных причин, но к сожалению, в последнее время меня окружают совсем не те девушки, скорее всякие разводилы, или просто «недалёкие» я не могу стоить и не хочу с такими отношения, есть конечно много замечательных, красивых умных и добрых девушек, не алчных (все в чемто алчны, и я тоже, но есть какието всем понятные грани в этом), но пока к сожалению не встретил за последний год свободной «замечательной», у всех кто мне понравился за это время по настоящему, у всех серьезные отношения, с человеком которого я в основном тоже знаю…. мне некому высказаться, рассказать то что я даже здесь пишу..
на счет того что высыпаться это конечно правильно. а про то что я урод, жесть ваще(( я писал в моральном смысле((
сама и абсурдность и ужас моей ситуации в этом
Здарова Саня!
если у тебя есть желание то мы могли бы попробовать подружиться.
лови мою почту! также есть скайп.
[email protected]
Все наладиться:)
Привет Саня чувак! я не хочу тебя огорчать но ты совсем упоротый что ле! понимаешь тут такое дело; ты похож на брутального пидрилу; не чего личного — это болезнь миллениума; и если ты хочешь меня найти то поверь мне я то тебя точно хочу найти и поиметь тебя; в том смысле что ты сука боишся сука найти в себе силы признаться себе упоротое ты зауикленомыслящее растение; что вокруг тебя такие же дибилы и вандалы по отношению к себе с вынесеными мозгами черти! но ты то ага отличился; признав на сколько ты жалок; ты сука посмотри хотя бы раз на других людей! какие они злые и без башные! тебе легче станет.
Парень, очень тяжкое состояние, очень. Так страшно. У меня такая же ситуация и я не знаю, что делать.
машина,девушка,в церковь сходить…это всего лишь заплатки,которыми как бы можно прикрыть эту большую,как тебе кажется,дырку в груди.и правильно ты боишься,что если девушку найдёшь и она уйдёт-то станет ещё хуже.потому что это всего лишь заплатка.у тебя убеждения совсем ни к чёрту.как раз вот их и надо прорабатывать.и проблема в том,что ты уже много лет с ними живёшь.они уже встроелись в тебя,также как и никотин встраивается в обмен веществ организма..ну или куда он там встраивается..знающие подскажут.в общем,тебе нужно много всего переосмыслить.кончай бухать и дуть всякую дрянь,тебе это не нужно.для начала принимай людей такими,какие они есть,не осуждай их,особенно девушек(правда,если у тебя низкая степень терпимости к тупой хуйне-тогда можешь их ненавидеть на здоровье,это не твоя вина,это уже вопрос качества).с такой установкой через месяц в твоём мировосприятии появится столько лёгкости,что сам будешь удивлён.по крайней мере,с этого стоит начать.и лицо сразу изменится)) давай,реально ищи выход,может быть у самого какие то идеи есть.реализуй их.реализуешь их-реализуешь и себя.а от этого,обычно,уровень уважения к самому себе подрастает.желаю тебе удачи на пути к совершенствованию.будь молодцом)
Привет Настя! тебя что то беспокоит, что это — твои мрачные мысли или другие люди; я когда оглядываюсь на свое прошлое там все было очень при очень ужасное с тех пор во мне выработался какой-то приоритет к более лучшему; в итоге догонять начал ведь ты хозяйка своих трусиков ага в силу физиологии они у тебя намокают не только от страха; подумай как это здорово ведь решаешь что с тобой будет только ты! и неважно женщина или мужчина все равно только ты должен решать куда тебе идти и какой хочешь видеть свою жизнь. если это трудно то прости но подумай стоит ли бросать все на самотек.
Саша, посмотри здесь: bleckt.com .
Там есть видео-тренинги, лично мне помогают, может и тебе помогут. Удачи!!!