Я привязалась к социопату

Имя: Полина

Я впервые пишу о себе в социальном проекте, так что пока сама не осознала для чего я это делаю. Может хочу в чём-то убедиться? А может мне просто скучно? А может я просто сначала делаю, а потом думаю? Но это неважно. Несколько дней назад мне исполнилось 16. Но история моя началась в 15 на этих зимних каникулах. За пару дней до нового года моя подруга со школы написала мне, что написала в социальной сети одиннадцатикласснику из нашей школы. У нас небольшой лицей-интернат, в котором мы живём всю неделю, поэтому все друг друга знают в лицо. Всего человек 160-170, только старшие классы. Из-за этого присутствует некая дедовщина. И поэтому то, что она начала общаться с одиннадцатиклассником уже было для меня необычно. А тем более, что мне с самого первого дня он приглянулся. Он напоминал мне моего брата, а я считаю его идеальным. Поэтому-то мне и хотелось с ним общаться. Но я думала, что это невозможно. Думала, что он высокомерный, а я то не очень симпатичная и выгляжу не на 15 лет, а младше. Вообщем я маленькая.. Отношения с парнями — максимум 3 дня. Мне никто сильно не нравился, поэтому я никогда особо не парилась, что у меня нет долговременного парня. Меня это не интересовало. Ну знаете..такая задротка LINEAGE 2 была.)И тут узнаю у подруги, что она общается с ним, но он какой-то не общительный и вообще его трудно разговорить. Давайте будем называть его Сашей например. Неплохое имя. И тут во мне проснулся интерес. Ну естественно. Он интересовал меня уже давно, мне было скучно сидеть дома на каникулах и тупо смотреть в монитор и самое главное…я хотела проверить свою харизму, хотела разговорить его и чем-то себя занять. И вот я ему написала. Мы разговорились. У нас было что-то общее. Мы оба совсем не готовились к новому году и не понимали для чего это нужно..)После этого мы начали общаться регулярно, каждый день, с вечера и до 5-6 утра. Он оказался мизантропом..социопатом..никого особо не ценил и был очень умным. Первый человек, который заставил меня думать, что я тупая, хотя раньше я так не считала. Для меня если человек усердно работает и добивается ради чего работал — это ничто, а вот если ты нифига не делал и получил чего хотел — это всё. Я такая. Никогда особо не училась, не делала домашку, задротила в онлайн-игры и всё равно выходила отличницей. Хотя никогда не собиралась ею быть и темболее никогда усердно не трудилась ради этого. Можете подумать, что я везунчик, но это не так. В других сферах я полный неудачник. Например внешность. Или эта история этому доказательство. Мы продолжали общаться, флиртовали..Каникулы закончились, был первый день в школе и его день рождение. Я сделала ему открытку и передала через общих друзей. Это получается у меня действительно хорошо. Ему очень понравилось. Мы каждый день виделись в школе, но даже не здоровались. Он говорил друзьям, что ему не нравится, что я такая стеснительная и не могу даже подойти к нему в реале ( я сама ему об этом говорила ), но я действительно стеснялась. Такой я человек. Мы продолжали общаться по выходным. И вот однажды мне показалось, что он мне нравится. Я начала ему намекать. Мы говорили на эту тему. и в результате разговора он в грубой форме назвал меня инфантильной. Знаю, что в этом нет ничего обидного, но после его слов пару недель назад «Ты странная.) Ты не такая инфантильная, как девочки в твоём возрасте. С тобой интересно общаться..)» это глубоко меня задело. Я плакала пол ночи! Для меня слёзы — это что-то действительно новое. Я ОЧЕНЬ редко плачу. Совсем не плачу можно сказать. Поэтому слёзы для меня — это показатель на сколько для меня важен этот человек. Я сказала своему очень хорошему другу, что плакала из-за того, что мальчик, который мне нравится назвал меня инфантильной. А потом друг рассказал мне, что он сидел с Сашей на уроке, а тот спросил «Ты же с Полиной общаешься? Ты не знаешь из-за чего она рыдала?», друг ответил «Да её парень, который ей нравится назвал инфантильной», а Саша в ответ «да это же я был!». Вот так он и узнал.)Потом мы продолжали общаться, но из-за того, что я знала, что он знал я стала ввести себя как-то странно. Слишком эмоционально. Общение пошло на спад. Он по-прежнему советовал мне фильмы, я смотрела, мы обсуждали, общались, но что-то было уже не то. Вскоре он узнал мой номер и мы поддерживали связь в школе. И однажды я написала, что лучше ему отшить меня прямо сейчас, но он сказал, что не собирается этого делать, сказал, что я его заинтересовала и ему нравится со мной общаться. Потом я взяла себя в руки и предложила ему встретиться в общаге. Он и до этого говорил, что будет неплохо пообщаться в реале, но он не настаивал. Я сказала, что боюсь разочаровать его, что в реале я не такая. И поэтому мы решили оставить «сказку сказкой». Но вот мы пообщались с ним в реале. Это было очень страшно. Мы просто сидели на диване и говорили не о чём. Весь разговор он пытался выудить у меня «ты мне нравишься», ну по крайней мере я так думала. Но к тому времени я уже разобралась в своих чувствах и назвала моё отношение к нему «привязанностью». Я хотела просто с ним общаться, стать для него другом. Но он социопат. Он сразу предупредил меня, чтобы я к нему не привязывалась, но разве я могу это контролировать? В конце разговора я спросила «Тебе ведь наплевать на меня, да?»,он ответил «Может быть.», я сказала, что нам лучше не общаться. Он ушёл. Я тоже, но моя подруга подбежала к нему и сказала «Ну тебе ведь на неё не наплевать!», он ответил «Нет.»,она сказала » Ну так и ей на тебя нет! Почему вы не можете просто общаться?». После этого разговора мы переписывались по смс. Он сказал, что я не дождусь от него дружбы, он просил меня высказать то, что я высказываю своим друзьям, о моих чувствах к нему, потому что он не верит чьим-то словам, а поверит лишь своим ощущениям, но он не чувствал что я чего-то хочу. Но как я могла объяснить, что я ошиблась? Конечно же он думал, что я вру. После этого он написал, что ему всё надоело и мы перестали общаться. Мне впервые было так одиноко. Я перечитывала по ночам все наши переписки. Плакала чуть ли не каждую ночь, а в школе делала улыбку шире, чтобы никто не догадался, но скрыть этого было невозможно как я уже поняла. После него все вокруг: подруги, одноклассники, учителя — все стали глупыми. А я начала «перерождаться». Я изменилась. Я начала любить одиночество. По ночам уходила из комнаты в общаге и сидела одна, думала, плакала.. Дома по ночам вылезала на крышу и смотрела на звёзды, луну, опять же думала и опять же плакала. Начала читать книги, совсем забила на учёбу, потеряла кайф от общения с людьми. В школе учителя стали вызывать после уроков, со мной разговаривал психолог, но тщетно. Перестала считать всех друзьями, как это было раньше. Стала эгоисткой. Перестала быть наивной и всем доверять. Теперь же постоянно повторяю про себя «Все люди врут». В школе всё больше начала высказывать учителям своё мнение и тем самым злить их. Наверно их бесил мой пессимизм. Но я же не обязана всем нравиться. Если они мне не нравятся почему я не могу сказать правду? Я поняла, что люди ненавидят правду и это выводило меня из себя. Я начала врать, чтобы хоть как-то ужиться в обществе этих поехавших людей, скрывающих своё истинное лицо под маской. Маски у всех были разные. Была маска «Мне не всё равно на тебя», а была «Я люблю всё, что меня окружает», были также и «У меня всё хорошо» или «Пожалейте меня кто-нибудь». Некоторые люди кричали и просили о помощи, но никто не замечал, потому что они кричали молча. Люди вообще никогда ничего не замечают. Постепенно все начали замечать во мне некий скептицизм и цинизм к происходящему. Саша несколько раз писал после того раза и пару раз я писала ему. Моя подруга, которую я в особенности считаю глупой начала с ним общаться. Меня это бесило. Поначалу я просила её с ним не общаться, но безрезультатно. Вообще она такой человек, который любит поднимать свою самооценку засчёт других людей. Она пыталась увести самого близкого человека для меня. Не знаю намеренно или нет. Думаю, что она сама не понимает, что творит. Уж слишком тупая. Плохо говорить так о друзьях, но если человек гавно, почему другие должны страдать? Это меня бесило ещё больше. Но самое смешное, что эта самая подруга понимала меня больше всех. Примерно месяц мне потребовался, чтобы доказать ей, что я не люблю Сашу, а что он мне просто дорог как друг. Однажды ночью я напилась и рассказала ей как он мне дорог. После этого она не хотела оставлять меня ночью одну и я не смогла уйти в уединение и в конце концов я не выдержала и она увидела мой ночной нервный срыв. Она была удивленна. Она первый раз видела, чтобы я плакала. И представьте себе я для неё много значу оказывается, она искала в интернете всё про «привязанность» и доставала меня по ночам, пытаясь меня успокоить, хотя я всего лишь хотела побыть одна!! Она сказала, что если бы она могла стереть мне память о Саше, она бы всё равно этого не сделала потому что, по её словам, я многому научилась и сильно изменилась. Она говорила почти всё правильно. Что я потеряла кайф от общения, повзрослела, начала считать всех вокруг маленькими и глупыми, также сказала, что заметила как я претворяюсь в школе, что у меня всё хорошо. «Юбка короче, улыбка шире!! А толку?»- вот что она мне сказанула.)На моё 16-тилетие Саша написал мне смску с поздравлениями и вы представляете.. я была действительно самым счастливым чловеком на планете!) Но всё таки я понимаю, что всего уже не вернуть. Вы скорей всего уже устали от этого рассказа, конечно, здесь далеко не всё и то, что я чувствую не передать ни словами ни жестами, но я надеюсь. что вы хоть немного меня поняли. И хочу спросить у вас.. Я становлюсь социопатом? Или это всего лишь подростковый максимализм?