Имя: Kirida
Привет) мне уже через 2 недели 20) но как бы настроения нету или весенний авмтоминоз дает о себе знать…) Мое видение мира своеобразное. я не перевариваю нытиков, не люблю жалеть людей. Люблю чесность, справедливость, не люблю подстраиваться под кого то. ВСегда всё делаю сама. Пытаюсь всегда что чего то достигнуть, но порой это не всегда получаеться. Терплю фиаско и растраиваюсь..У меня нет дррузей.Люди которых мы называем друзьями должны быть так же искрены,справедливы,не предавать.то есть у меня есть просто знакомые.Куча ребят которые просто рады меня видеть и махают ручкой мне при встрече,перкидываэмся взглядами и болтаем ни о чем.А маленькая и хрупкая(но с красивыми форамами- спасибе бабушке за персики )и меня часто пытаються обидеть,ратсроить,достать.я привыкла всегда отгавкиваться.И просто осталяю за дверью.Я не отличница.я хорошистка.Хочу стать ученой)Учусь хорошо в институте,немного недотягиваю.С родителями конфликтничаю.сталкиваюсьс вечным не пониманием(как там отцы и деты тургеннеева)Меня не считают самостоятельной.я не куда вечерами не рвусь на улицу.Просто не куда.Я люблю гулять и просто дышать на природе но порой одной как то нк то.у меня есть молодой человек.Мы в аду 2 годаи 6 месяцев.А теперь о наболевшем.
Когда мне было 15.я познакомилась с мальчиком.Я и раньше понимает,была веселым,наивным ребнком и неверила своим ушам,что за мной ухаживают.Он был старше вроде на 2 года.Все закружилось.Потом трах бах….залет.аборт.плач.истерика.До сих пор ни кто не о чем не знает.Я религиозный человек.я верюв Бога.Я ДО СИХ ПОР МУЧАЮСЬ.мЫ НЕ РАТСАЛИСЬ.НО УЛУЧИМ ЕГО НА 1 7 МЕСЯЦАХВ ИЗМЕНЕ.Я ПОМАХАЛА РУЧКОЙ.Я была в тяжелой ситуации,его мама работала в школе,и не навидела меня.учителя постоянно устраивали концерты на уроках,хотья ни когда с ним не где не зажиамаласьв школе.я терпела конца.а потом улетела на первый курс в университет.Тому,мальчику в принципе было всеравно,как говориться..и наступил штиль.В университете я познакомиласьс мальчиком ,которог по настоящему полюбила.Он стал моим эдинственным другом(Олежик).Но и тут не былов сё гладдко..Я поняла что он хочет использовать меня сделать больно.Я решила отступить.Мы встр 1 м и пару дней.Я решила растаться.Мне было плохо.Я ушлана день рождения к однокласнику..И там чуть не рпоизошло это.Не знаю что меня удержалао от грехопадения.но (я была пьяна)Истественно после етого я вобще перстала даже глядеть на алкоголь.хоть до етого н еразу не принимала.Понимая,что происходило.я решила на следущий день ратстаься со своим нОвым молодым человеком — ведь это предательство чистой води.Но не с могла.Я как заблудшая овца,которая потретьсяк тому,кто первым приласкает.На следущий день Олег признался в своих чувствахи я поняла что попала.ведья получила ответ на свои чувсвтва.Но не все так просто.Бывший молодой человек встречался с оЛегом и они мило поболтали,также Оег хотя узннать меян побольше вывернул всеи узнал про день рождение.Я все держала в себе плакала ночами,и не признавалась.Но самым убийственым стал его вопрос — ДЕВСТВЕНИЦА ЛИ Я.Блин,я как оказалсьв ситуации что была со мнойв 15 лет когда я етому вопросу не придала значения тогда….Я ему такого наговрила..всё наговорила..выскзала всё,что ыбло,всё в чем он был не прав..в том чемя была не права..есл иб он меян н еоталкнул,тогда не чеего не произошло..Мы расходились,мы мирились,мы убивали друг друга..морально все переполнилось..чаша перхилилась…Мы чувствуем какуето связь,а двигаться дальше не моем…Саме больше мне делает больно то,что он в порывах злости назвал меня орызком…надкушеным яблочкм или тотиком…Гименопластика не решит всех проблем..да и видимо силньо много боли причинили друг друг..Я себя не защищаюя скашиваю плоды прошлего,что тянеться за мной…Но и ворошить то белье ему не стоило…Если бя могла вернутся в те 15 и набраться храбростии скзать нет..все могло быть по другому.Я тот наивный пример,когда домашний ребенок воспитаный через чур строгими родителями,не имея ласки,друзей врвался в взрослый мир..захотел быть взрослее и наламал дров…теперь я понимаю,кому я теперь такая нужна..С женскими приколами все хоошо,я могу родить,за собой слежу..я хочу свою поноценую семью,чтоб меня любили,кпроявляли не мнодко збаоты и внимания как девушке,крошкцу малыша…Так больно…Выразите правдуу..Она болбчая, я знаю точку зрения многих..но держать в себе тоже тяжело…Очень и жить не легче.Извиняюсь за ор.ошибки.Что даьше?куда?…Посоветуйте.(у меня было 2 половых партнера всего.1 и настоящий молодой человек,а та своочь,что была н адень рождении и н е дала ему,расказал всем как отрахал меня во всех позах — сука).Порой так ненавижу себя,мир,людей..
Kirida, так часто бывает — девочка, не получившая достаточно любви и поддержки в детстве, в поиске этой любви совершает ошибки. Для многих это единственный путь к взрослости. Он трудный, но, поверьте, его можно пройти. Ищите себя — в увлечениях, интересах, спорте, походах, или других вещах, которые Вам нравятся. Когда Вы начнете делать то что вам нравится, у Вас будет получаться, Вы начнете ценить и больше любить себя, открывать себя. Тогда Вам откроются и другие отношения, иногда это — параллельный процесс. Помощь психолога может облегчить Ваш поиск.
спасибо,что откликнулись.