Здравствуйте.
У меня муж наркоман, я узнала это на 7 месяце беременности, не знаю, что делать. Сейчас ребенку 5 месяцев. У меня кроме ребенка и мужа никого нет. 2 года назад у меня убили маму, а через полгода умерла бабушка, и я в 18 лет осталась одна. Если бы не мой муж, я не знаю, чтобы я делала.
Он тогда не был наркоманом, а год назад сорвался — ведь он занимался этим 1998 году. Сейчас мне 21 год, я понимаю, что у меня еще все впереди, но я его очень люблю. Может можно что-то сделать? Ему 30 лет.
Кристина
Подозреваю, что муж наркоман. Как его вывести на чистую воду, не знаю. Он клянется, что ничего подобного, я будто все напридумывала себе. А сегодня в кармане нашла ампулу с водой для инъекций, а в барсетке — визин. В последнее время у него какие-то стеклянные глаза. Сидя на месте засыпает, точнее, как бы отключается. Речь какая-то странная, заторможенная.
Подозреваю неладное. На ногах появились какие-то гнойнички. Постоянно чешется. Никаких следов от уколов на теле нет. Как вы думаете, моими подозрения беспочвенные?!
Здравствуйте, Кира! Если он не сознается в употреблении и клянется, что не употребляет, а вам очень надо убедиться, что он наркоман, можно купить в аптеке тест, и результаты все расставят на свои места, но судя по тому, что вы написали, я думаю, на 99%, что он употребляет.
Здравствуйте, Кира! Инна дала правильный совет — купите тест, НО обязательно присутствуйте при том когда он будет так сказать «сдавать анализ» (большинство тестов по моче), и не со стороны спины, а откинув все предубеждения воспитания — увы, стойте перед лицом :( Мой муж умудрялся фальсифицировать результаты, когда я стояла у него за плечом, не буду описывать, как и что, чтобы не давать подсказок др. наркоманам. Хорошо, если удастся найти тест по слюне, не такая унизительная процедура будет.
К сожалению, подозрения Ваши не беспочвенны :( Следов долго можно еще не видеть, используются инсулиновые шприцы, от них почти незаметен след, да и не только колоть наркотик можно :(
Очень четкие описания. Визин капают в глаза, чтобы зрачки не спалили! Он водитель? Чесотка для наркомана — обычное явление. Засыпает — это означает — виснет. А следов от уколов нет — может, ты просто не знаешь где их искать? Гнойнички ведь не просто так! Давно ты стала все это замечать? А в отношении тебя? Стал ласковее? (я имею в виду в этом состоянии)
На чистую воду таких людей вывести почти невозможно (в смысле того, что он об этом не признается). У меня муж не отпирается уже, потому что знает, что в любом случае спалю! ОСТАНАВЛИВАЙ ЕГО, ПОКА НЕ ЗАШЕЛ СЛИШКОМ ДАЛЕКО, ПОТОМ ВООБЩЕ НЕ СМОЖЕШЬ ПОМОЧЬ. ПОВЕРЬ, ЭТО — Ж…!
сто пудов наркоманит.колится
Здравствуйте, Кира! У меня муж-наркоман. И поверьте мне, если чешется — значит употребляет наркотики!!!! Вы все тело осматривали? Наркоманы-очень изобретательны в выборе места инъекций!!! При том может и нюхает, что вряд ли. Хочу Вас огорчить — Ваши подозрения не беспочвенны.
Сегодня у нас дома был настоящий ад. Я всю ночь не могла глаз сомкнуть — все думала, анализировала, изучала литературу по данной проблеме. Утром муж все же признался, что кололся четыре раза за последний месяц, он будто независим от этой дряни, и что больше не будет. Клянется божится, что ошибся, все ошибаются.
Девчонки, верить или нет?! Я на всякий случай поставила перед фактом его родителей. Они об этом не знали. Собралась уйти с детьми (у нас двое — дочь и сын, младшему 3 месяца только). Он слезно умолял остаться, что все изменится… Папа тоже скандалил с ним, чуть не убил, я уже сутки реву… Подействует что-то на него или нет??
Не понимаю, чего не хватает. Для жизни есть все: своя квартира, хорошее авто, свой бизнес, жена, дети. Как быть???
Кира, независимых нет!!! В том-то и коварство этой дряни, мой тоже считал, что независим — сначала 1 раз в месяц, потом 2, потом 1 раз в неделю, потом 2… через 7 месяцев… наркоклинника, ломка и т.д. Сейчас так и говорит: «Меня сгубила самоуверенность, что я не завишу и смогу остановиться».
В Вашей ситуации положительный момент, что сам признался и хочет остановиться… но не пускайте все на самотек. Страшно в таких ситуация давать советы, ведь мы тут не врачи и не психотерапевты… Я бы в первую очередь узнала, сколько всего времени он этим «балуется», первый ли это раз или были ситуации по молодости, уговорила бы вшить Налтрексон (как лишнюю поддержку, что точно не сорвется), посетила бы вместе психолога. Посмотрите сайт www. narkonet.ru, «поговорите» там с врачом…
Очень сочувствую вам, Кира, расскажу о себе. Я узнала о пристрастии моего мужа к наркотикам после года жизни, это был срыв, до этого 2 года ремиссии. Обещал, клялся, что больше не будет, поверила (детей еще не было), прошло еще 2 года — опять срыв, опять поверила, дальше-больше, срывы участились, сначала раз в год, потом раз в полгода. В перерывах травка, алкоголь, а год назад он попал в серьезное ДТП на мотоцикле, руку, ногу сломал, тупая травма живота и теперь сам считает себя инвалидом (хотя продолжает ездить на мотоцикле) и говорит, что теперь не может остановить употребление, так как у него все болит и надоела инвалидская жизнь.
Как я писала, уже полгода назад в центре мне консультант посоветовал поработать над созависимостью и узнать те ошибки, которые обычно совершают значимые близкие, хотя на самом деле хотят помочь, но только усугубляют проблему. Так вот, оглядываясь назад, зная то, что знаю теперь, думаю, надо мне было уже давно порвать эти отношения, может, не в первый срыв, но во второй — это точно. Мне бы очень хотелось в этом плане быть похожей на Веру, она сильная, ценящая прежде всего себя и ребенка своего женщина.
Здравствуйте. Я читаю и офигеваю, сколько ситуаций подобно моей. В моей жизни длится кошмар четвертый месяц (как он признался), в наркологию клала уже два раза. Я это к тому, что нельзя их слушать, им верить, бежать от таких надо, бежать…
Вера, подскажите, что, налтрекон можно вшивать? Муж пробовал пить его, но потом отказывался. Я думаю, ампула все-таки надежнее, и сколько по времени она действует?
Кирочка, милая, не верь!!! Представь мое положение: сыну 9 лет, отдали в гимназию (представляешь, сколько требует его обучение?), муж колется не 4 раза в месяц, а каждый день! У тебя еще не ад! Слезы таких людей — это конечно хорошо ))) Пока твоему мужу помочь можно.
Мой травится 9 лет, ты не представляешь, что я только ни делала: и выгоняла, и угрожала, и его родителям жаловалась, все бесполезно — каждый раз один ответ: «Я брошу, поверь мне!» Пыталась верить, но упустила самое главное. У твоего мужа есть друзья-наркошники? Вот такие пользуются им — объясню: у твоего супруга есть колеса (т.е. машина), это удобно, он отвезет к любому барыге. И еще, я так понимаю, есть деньги… тормози его пока не поздно, потом вообще не сможешь. Нужен новый круг общения.
Читаю и прихожу в ужас! Вы все созависимы!!! Или вы прекратите быть жертвами и мазохистками и прекратите травмировать и мучить своих детей или признайтесь себе, что вам в кайф быть такими несчастными и нести это как знамя перед собой, т.е. вы извлекаете из всего этого вторичные выгоды. Далеко не все кто выглядит как человек, таковым является по сути, хотя, вам ли этого не знать?
Бегите, пока не поздно, для начала хотя бы к психологам, себя и детей спасайте! Ваши вторые половинки свой путь выбрали, и их не волнует, каково вам! Почему же их выбор должен быть и вашим? Захотят сами — найдут способ и будут лечиться, но САМИ, тут не ваша инициатива должна быть. А пока они бодрым шагом топают к пропасти, а вы совершенно добровольно топаете с ними за ручку и наивно верите в свои иллюзии. Боюсь, что это одни из самых дорогих иллюзий, и плата за них — ваша судьба. Бывших не бывает — это факт медицинский.
Девчонки, все понимаю умом, но не могу ничего изменить, пока что… Мне кажется, если я сейчас уйду, он вообще на себя махнет рукой и просто заколется. Во-вторых, его родители меня просят потерпеть, что все изменится, ведь в конце концов муж — не ребенок, ему уже 36 лет. В-третьих, нашему младшему всего 3 месяца, а дочке 8 лет, им нужен отец, особенно сынишке.
Вчера, когда я бросилась собирать вещи, дочка сильно плакала и просила простить папу, хотя она не понимала, в чем суть конфликта… Не знаю, как поступить правильно. Ведь по идее не мне уходить — все имущество мое, а его выгнать, но мне жалко…
Кира, если Вы откажетесь от гордыни и театральных спектаклей, чем Вы заполните свою жизнь? Есть ли у Вас собственные планы, интересы, цели?
Читаю последний комментарий, и просто оседаю на стуле… Какие спектакли, какие собственные планы и цели? А двое детей и энное количество лет брака — это ЧЬИ интересы???
Очень хочется попросить девушек, которых эта проблема, к счастью, никоим образом не коснулась, — если у Вас много свободного времени и нечем заняться, поболтайте с подружкой о косметике, работе, перемойте косточки кому-нибудь, но не давайте здесь «бесценных» советов, возомнив себя службой 911! Это, по меньшей мере, смешно, а не по меньшей — глупо, из серии, если бы плотник айтишнику советы давал…
Вера, кидаться на глазах у ребенка собирать вещи после долгих лет сожительства с наркоманом и рождения от него двоих детей, — это спектакль, да еще и с участием несовершеннолетних, нравится вам это или нет. Мнить себя единственной спасительницей, без которой все рухнет, — гордыня.
Слезы дочки, просьбы родителей — только оправдание. Двое детей и энное количество брака с наркоманом — свидетельство отсутствия собственных интересов. Женщина с собственными планами на жизнь, если и столкнется с наркоманом, немедленно избавится от него, не позволит втянуть себя в зависимость, а уж рожать от него двоих детей — нонсенс.
Так что Ваш пафос, может, и пригодится созависимой женщине, которая ищет оправдания, но факты — упрямая вещь, их пафосом не победить.
Пафос скорее-то у Вас, чем у меня — во всех этих словечках — «планы», «спектакли», «гордыня» и т.д… И гордыня-то скорее тоже у Вас — давать безапелляционные советы, считая себя единственно правой…
Собирать вещи при детях — скорее всего, не спектакль, а истерика, не сдерживаемые эмоции, да как угодно назовите, но спектакль — вряд ли. Тут Вам не роман «Театр» С.Моэма…
И что значит «столкнется с наркоманом»? Столкнуться с наркоманом можно в лифте, а когда до этого ты прожил не один год с не употребляющим наркотики человеком, а потом в один прекрасный день все перевернулось — вряд ли это столкновение… Вы что, думаете, все тут такие идиотки — зная, что их пассии наркоманы, побежали к ним с распростертыми объятиями и бросились детей рожать???
Очередной пример из жизни — 20 лет брака, мужчине 40, свой бизнес, дети трое (!!!) — стал употреблять кокаин на сороковом году жизни… (видимо, от количества денег и соответствующих знакомых), и что — жене моментально побежать искать собственные интересы???
здраствуйте девчонки! я читаю ваш форум и честно плачу. я наткнулась на ваш форум случайно. я фармацевт. залезла почитать про тропикамид.
я согласна с еленой. нужно менять круг общения. может даже сменить место жительства.
девчонки на таких как вы земля держиться. держитесь. дай бог вам чтоб все у вас наладилось.
я вам не советчик я не была в такой ситуации.
Когда от боли сердце сжимается и находишься в полном недоумении, почему это случилось, когда и зачем, тут не до театральных инсценировок.
Да, была истерика, потому что мне не верится, что это происходит в моей семье. Когда он признался в своем пристрастии, я схватила табуретку и чуть голову ему разбила, но попала в люстру, которая тут же раскрошилась на осколки. В этот момент я даже не подумала о том, что попаду в него или могу убить, к слову. Но желание такое было…
Да, есть доля гордыни, может быть… но не в том, в чем вы думаете. У нас в социальном плане достаточно высокостаусная семья, со стороны никто никогда не подумает, что существует такая проблема. И мне стыдно будет, если кто-то когда покажет пальцем или попрекнет. Но это все, конечно, мелочи по сравнению с той угрозой, которой подвергает себя муж.
Что касается меня… у меня есть собственные интересы, любимая работа, но я сейчас в отпуске по уходу за ребенком и все равно не сижу без дела, подрабатываю частными консультациями и делами (я юрист по профессии).
Вы считаете, что это созависимость?
Да, признаюсь, я не могу и не хочу расставаться с этим человеком, мы столько лет вместе, столько вместе пережили. Он всегда был моим лучшим другом, во всем поддерживал меня и помогал. Он прекрасный отец, дочка души в нем не чает.
Именно поэтому я не могу понять, как такое могло произойти…
Кира, это зависимость от чужого мнения. А гордыня — мысль, что без Вас муж «просто заколется».
Созависимость ли у Вас, скажет врач. Может, еще не все потеряно. Но Вы уже дали себя втянуть в проблему. Перечисляете причины, по которым остаетесь рядом. Нет здорового желания отстраниться. Наличие детей — не причина, чтобы остаться, а причина, чтобы убежать как можно дальше. Как и наличие имущества, пока оно еще цело.
Если все имущество Ваше, чем все годы брака занимался муж?
Работа и собственные жизненные цели — разные вещи.
Вера, что такое пафос, посмотрите в словаре.
Вам тяжело объективно оценить ситуацию, в этом-то и проблема.
Если жене надо бежать искать собственные интересы, это означает, что таковых у нее нет и не было.
Хотите быть созависимой — будьте. Хотите общаться с подобными себе — общайтесь. Считаете продуктивными пересуды о том, кто когда укололся и сколько раз, — участвуйте.
На мои посты не обращайте внимания.
Уважаемая ctcnhf, расскажите, откуда такие познания и безапелляционность?! Возможно, вы и правы.
Тогда что Вы здесь делаете??? Зачем вам это общение? Расскажите о себе?
Инна, познания — результат образования. То, что Вам кажется безапелляционностью, — трезвый взгляд со стороны.
Тому, кто хочет покончить с зависимостью, нужно общаться не с другими зависимыми, а с тем, кто не способен стать зависимым.
Девчонки, проблема в другом. Он сегодня третий день держится… Вчера клятвенно обещал и мне, и родителям, что больше ни-ни, как вы думаете, сдержит слово или сорвется?!
Когда начнутся эти ломки? Как я распознаю это состояние?
И еще, после вчерашнего скандала я с ним разговариваю сквозь зубы, конечно, это все демонстрация моего отношения к проблеме, чтоб он понял, осознал свою ошибку. Может, не стоит с ним так жестко? А если сразу начну с ним нормально общаться, не сочтет, что раз прощают, значит, можно еще…
Привет, Кира. Я читала все комментарии, все ответы, которые девочки пишут тебе. Очень грамотно пишет Вера. Ломки начинаются на первый день трезвости, если твой муж употреблял несколько раз, то возможно, до этого не дошло, а тем более если он никогда не употреблял. У плотниковых наркоманов ломки идут 5 дней, у кого-то больше, кто на больших дозах уже. Если твой муж не употребляет 3 дня и чувствует себя нормально, то он еще не влип и вовремя остановился.
Что касаемо твоего поведения, все правильно, только палку не перегни, надо сесть и поговорить. Не пугай уходом, а то уйти не сможешь, и это войдет в привычку, будет рассуждать «да куда она денется», не дай, конечно, Бог, чтоб это понадобилось. И еще если такие друзья появились, то надо, чтоб от них отошел, чтоб понял, что из-за них он чуть не потерял тебя и детей.
Ты молодец, что не бежишь сразу от проблемы, это не чужой человек, и он сейчас просто попал не в то течение. Все будет хорошо.
Если он и правда колется 4 раза в месяц, то ломки ни в коем случае не начнутся. Они просто очень боятся этого состояния, поэтому опять бегут туда… А орать на таких людей нельзя, это для них еще один повод сорваться. Мой по 3 месяца не кололся, а потом какой-нибудь друг позвонит, и все!
Я все равно хочу верить человеку, с которым прожила много лет. Если он открыто признает проблему и гарантирует, что больше не будет, что хватит воли и мужества побороть в себе этот червь… Может, стоит поверить, дать шанс?! Может, это большая ошибка, но какую-то ответственность может нести мужчина в 36-летнем возрасте?! Я ужасаюсь, содрогаюсь от одной мысли, что ОН это делал, но факт есть факт.
Прогнать никогда не поздно, но главное, наверное, именно сейчас не отвернуться, а просто помочь, поддержать…
Я раньше тоже не считала наркоманов за людей. По долгу своей профессии нередко встречала зависимых. Никогда не думала, что в моей жизни возникнет такая проблема.
Девчонки, те, которых коснулась проблема непосредственно, скажите, пожалуйста, как вы живете с этим, как справляетесь? Он только за порог, я уже думаю, что он за дозой… А может, за несколько раз употребления он не станет зависимым, и все забудется?! Поделитесь, пожалуйста, своим мнением, я себе места не нахожу, и поговорить не с кем…
Кира, гарантировать на 100%, что не вернется к употреблению, не может ни один наркоман, вы уже читали литературу?! Бывших не бывает, бывают только выздоравливающие. Вы у него узнайте, это первый раз он попробовал, или это срыв. Если вы читали о созависимости, я давала здесь ссылку
— у вас уже проявляется созависимость.
Лично знаю 4-х выздоравливающих наркоманов со сроком трезвости от 10 лет, причем двое не проходили 12-шаговую программу, хватило того, что семьи узнали, но все они были юными 20-летними на начало употребления, так сказать — ошибки молодости. Еще абсолютно нормальными их не назовешь — попивают, курят травку, не знаю, какие уж мужья, но вроде один из этих 4-х хороший семьянин.
Кира, я хожу к консультанту по созависимости, мне немного легче, но я только 2 раза ходила, но очень много ценной информации.
Ой! Привет всем.
Знаете судьба или не судьба, или как говорит астролог что это кармическое наказание за ошибки прошлых жизней, ну прям не знаю, за что такое?
Вот надо было полюбить и именно его, и именно с ним и ни с кем больше не было так хорошо, и именно он понимал тебя во всем с полуслова. У меня история тоже долгая. С 2005го встречались полюбили друг друга. Два года до 2007-го вместе жили. В этот период сколько было расставаний и вновь любви все из-за этого (ну уж точно садомазохистка какая-то) слезы сопли и.т.д.
И что вы думаете. Два года я не предохранялась. Жила как жила, и не могла забеременеть. В августе 2007го залетаю от него а 15 сентября этого же года его садят (за мошенничество) я ничего не зная о своей беременности пережив шок что его не будет рядом 3года и 6 месяцев улетаю с сестрой в Турцию в конце сентября и вот там то и начинает меня токсикоз доводить. Прилетев домой первым делом побежала в аптеку, тест, две полоски, у меня шок.
Реально. Как прям в романе. Не могла ведь забеременеть а тут такое и его садят. Что это судьба рок? Или что? Ну естественно это дитя любви чадо наше родила. ОН все сидел . Два года ребенок рос без него. Освободился совсем недавно в апреле этого года, так любит дитя своего. А как я ждала и лелеяла и визуализировала счастливую семью вместе, но увы продержался только апрель май и пол июня.
Вот буквально неделю назад опять сел на иглу. Как обезумевший стал, Я реально его никогда таким не видела. Да то что я созависима я соглашусь. Но ведь между нами столько всего было. И это трудно забыть хотя можно. Даже тюрьма его не исправила. Теперь не знаю что делать?
МОжет правда вычеркнуть его из своей жизни? Но его очень жалко, Но нельзя жалеть людей, тем более таких волков. Я знаю. НО как дальше жить не знаю.
Несмотря на проблему, он очень хороший семьянин, хороший отец, очень добрый, душевный, ласковый. Он не может мне ответить, почему это сделал, хоть бы нашел какое-нибудь себе оправдание, чтоб я поняла этот поступок. А у него ни одного довода, пожимает плечами, что мол, так получилось. Муж признался, что раньше в компании друзей, курил гашиш, причем достаточно часто. Потом почти 4 года не курил ничего, а теперь сразу героин, да еще в вену. Я в ШОКЕ-Е!!!
Я вам очень сочувствую, Кира, но почему-то это же случилось, мне кажется, нужен совет специалиста, вы из какого города?
г. Абакан. К специалисту сегодня обратилась, завтра — с мужем на прием, не знаю, как он на это отреагирует, но мне кажется необходимым обратиться к врачу наркологу. Врач сказал, что достаточно пару раз, чтобы стать зависимым, и что без помощи специалиста не обойтись, возможно, даже в клинику придется лечь.
Вы все правильно сделали, помощь специалиста просто необходима, только вы не думайте о том, как ваш муж отреагирует, если он действительно хочет от этого избавиться, то пойдет на все — и врач нарколог, и клиника, и т.д. А вот если начнет выбирать, к врачу не пойду или в клинику не лягу, вот тогда вам надо будет серьезно задуматься, хочет ли он на самом деле лечиться. Держитесь.
Господи, ну за что! Опять он пришел «не такой». И все отрицает, говорит, что нормальный, ничего не было. Ну как так можно! Ни стыда, ни совести! Я что, дура какая что ли, и не вижу, что с ним происходит! И потом, нашла у него шприц… это уже слишком! Но как мне набраться сил и уйти? Я не могу! Рыдаю третий день… (((
…………, почитайте книгу Александра Мелихова «Чума». Не в тех категориях мыслите. Нету стыда и совести, есть химическая зависимость.
Если бы Вы услышали разговоры наркоманов между собой, Вы бы поняли, что напрасно страдаете.
Наркоманы живут для удовольствия. Торговцы наркотиками и врачи зарабатывают деньги на их удовольствии. А Вы-то зачем жизнь гробите?
Но я не могу без этого человека! Люблю его! Может, и дура, что не ухожу, но не могу! Терплю из последних сил. Придется терпеть, пока терпение мое не лопнет…
…………., никакая Вы не дура. Просто зависимы.
Когда терпение лопнет, скандалят. А уходят, когда становится все равно. Ваша зависимость кончится, когда пропадет всякий интерес к тому, кого Вы сейчас «любите».
Попейте хотя бы пустырник, Вам надо успокоиться. То, что сейчас с Вами происходит, — Ваши проблемы: задумайтесь, почему Вам нравятся подобные мужчины и жизнь рядом с таким экземпляром. Только не отвечайте, что Вам такая жизнь не нравится. Если бы не нравилась, Вы бы давно ушли.
Я первый раз встречаюсь с таким мужчиной и изначально не знала, что он «такой». Полюбила, а через полгода только узнала. Останавливает меня рядом с ним вера и надежда, что он исправится. Но все равно я знаю, что этого не будет. Не долгим было счастье.
Спасибо за советы, я прислушаюсь к ним и постараюсь сделать правильный вывод.
Всем здравствуйте! Абсолютно полностью согласна со всеми высказываниями ctcnhf , поскольку сама являюсь созависимой, и как бы ни было ужасно, приходится соглашаться! Сегодня, уже не в первый раз, тоже лопнуло терпение, скандалила, ставила условия, я превратилась в комок с нервами, стала срываться, причем на ребенке, толком ни ем, не сплю, все время жду того ужаса, когда мой муж придет, как уже было сказано, не такой, будет врать, изворачиваться, юлить, все отрицая, глядя в глаза, причем у самого все признаки употребления наркотиков, это равносильно тому, что утверждать, что снег черного цвета. Такое ощущение, что считает меня полной идиоткой.
Я уже почти год пытаюсь что-то изменить, но понимаю, что потрачены зря нервы, все бесполезно, мы просто гробим себе жизнь. Мой муж клялся, что никогда не вернется к этому, что не притронется, и на следующий день все повторялось, хотя вместе мы пережили трудные минуты — я была рядом, когда он переживал сильнейшие ломки, чувствовал себя ненужным. Но прошло время, и стало ясно, что ничего не изменится, и пора спасать себя и ребенка, пока в голове есть еще здравый смысл!
……….., нельзя обман и самообман считать счастьем.
Хватит себя жалеть и тратить силы впустую. Освобождайтесь. Счастье у Вас впереди.
Самое сложное — собраться и уйти, особенно, если некуда. Терпеть бесконечно, тоже не хватит сил, да и смысла нет. Однако лучше все же попробовать набраться сил и смелости и уйти, если это длится давно. Я твердо решила, что если вдруг сейчас сорвется, прощения не будет, у нас дети, им жизнь портить я точно не буду!!!
Сейчас каждый день я все больше и больше подробностей узнаю, муж у меня что-то подозрительно разоткровенничался, прямо отвечает на все мои вопросы, не знаю даже, к добру ли это. Может, готовит к худшему, ведь если два дня назад говорил, что это всего было 4 раза, то сегодня выяснилось, что уже год в системе. Я удивляюсь, как не видела этого, всегда ночевал дома, отношения между нами были прекрасные. Какие еще подробности выяснятся позже … страшно представить…
Проблема в друзьях. Выяснилось, что некоторые из его товарищей, достаточно успешные в жизни, тоже употребляют эту дрянь, мне даже не верится, у них прекрасные семьи, бизнес. Что движет людьми, такое чувство, что мир рушится…
Кира, может, конечно, он устал скрывать и решил воспользоваться моментом, чтобы легализовать свою зависимость. А может, он что-то перед разговорами принял. От некоторых препаратов может, как выражаются сами наркоманы, «на базар пробить». То есть появляется болтливость, рассказывают о себе, а близкие ошибочно воспринимают это как откровенность и возможность диалога.
Кира, ну причем тут друзья? Вот у Вас не друзья — муж наркоман. Но Вы же на на иглу не подсядете, не так ли?
Не ищите оправданий для мужа. Проблема в нем самом. Ваш муж подло скрыл от Вас свою зависимость. Вы родили сына от наркомана. И с этим Вам теперь жить. А Вы говорите, прекрасный отец… Опомнитесь.
Кира, а вы у него спросите, что он собирается делать со своей зависимостью, если он год употребляет, без медикаментозной помощи сам он вряд ли сможет бросить.
ctcnhf , если Вам не сложно, ответьте мне, пожалуйста, на такой вопрос (сразу оговорюсь, что тут нет с моей стороны никакой негативной подоплёки): если бы Вы узнали, что близкий Вам человек попал в наркотическую зависимость, и этот человек попросил бы Вашей помощи или даже не помощи как таковой, а поддержки в его начинании трезвого образа жизни, Вы бы дали ему ОДИН шанс или сразу после такой «новости» отстранились?
Как видите, делаю акцент на слове «один», потому как во многом с Вами согласна. Считаю преступлением против себя и тем более против детей продолжать жить с наркоманом или с человеком, кот. постоянно срывается. Не говоря уже о том, чтобы рожать детей, зная о таких пристрастиях. И еще хотелось бы акцентировать, что под понятием «близкий» я не имею в виду полу-годовые любовные отношения.
Да, мне сложно быть объективной, но лелею надежду, что доля объективности в моих суждениях и поступках присутствует — если Вы смотрели все комментарии, то из них видно — я не живу с наркоманом, не собираюсь тащить кого бы то ни было за уши из подобного дерьма, а особенно, если у самого человека нет желания. С другой стороны, я сейчас морально поддерживаю своего бывшего мужа, кот. ведет трезвый образ жизни. Разрешаю видеться и общаться с ребенком. Как уже писала раньше, считаю, что у человека может быть шанс, но один…
На данном форуме занимаюсь всей этой писаниной, так как сама была в такой ситуации. И если бы на тот момент я почитала бы эту информацию, то возможно, рядом со мной не находился бы 7 месяцев наркоман. А моя сестра и подруга, не сталкивающиеся ни разу с наркоманией, на мои робкие подозрения отвечали: «Да у тебя паранойя, ты наговариваешь на мужа, этого не может быть…»
Кстати, имея 2 высших образования, мне не надо бежать листать Ожегова, чтобы ознакомиться со значением слова «пафос» :) И фраза про «бежать икать собственные интересы», была образной, здесь было больше о том, что 20 лет совместной жизни за день не выкинешь и не отстранишься.
По поводу деток от наркоманов… генетика — штука загадочная, это я, как бывший педагог и сегодняшний волонтер, говорю… бывает у алкоголиков абсолютно здоровые психически и физически детки, и у родителей, ведущих здоровый образ жизни, — больной ребеночек… Главное, не ставьте на своем ребенке «клеймо», даже у себя в подсознании… а не в подсознании — оградите его от этой грязи, волосы встают дыбом, когда читаешь строчки «когда сын нашел шприцы», извините, но на мой взгляд, это уже какая-то патологическая зависимость от мужа-наркомана, потому что у здоровой женщины на первом месте ее ребенок и его безопасность — так природой заложено…
Вера, к чему диалог, если считаете, что о проблеме можно судить лишь с Вашего трагического пьедестала?
Негативная подоплека у Вас есть, иначе оговорки в голову бы не пришли. Отсюда и желание собрать в кучку страдалиц и муссировать тему. А если кто-то из них сообразит, в какую сторону бежать, ее объявим черствой, эгоистичной, не дающей единственного шанса… Не волонтеркой, короче.
Невозможно снять химическую зависимость моральной поддержкой. Чужие шансы считаете… Попробуйте посчитать свои шансы, своей жизнью порулить.
Все дело в базовой ошибке. Наркомания — не нравственная, не психологическая, а медико-биологическая проблема.
ctcnhf, вопрос был к тому, что хотелось бы понять Вашу точку зрения. Именно на такую ситуацию.
Волонтерская деятельность моя касается больных детей и ни коим образом не связана с наркоманами, даже бывшими.
И я отдаю отчет в том, что моральная поддержка — не лечение наркомании, лечением занимается его врач, психотерапевт-нарколог. В данный момент это уже не медикаментозная поддержка, а психологическая.
Ни в коем случае не считаю чужие шансы, считаю только свои, счет закончится в любом случае на цифре один.
Никакого пьедестала под своими ногами не вижу, страдалицей себя не считаю, объясняла — пишу для того, что быть может кому-то данная писанина раскроет глаза, хотя бы чтобы просто увидеть, что человек рядом неадекватен в силу причины — наркотика. Никому не советую напрямую оставаться или уходить от мужей. Но и не скрываю свою точку зрения, а читающие уж пусть сами выводы делают. И не понимаю, что Вы на меня так кидаетесь?
Здравствуйте! Вот зашла на форум и решила поделиться своей проблемой (может, не настолько серьезная, как у других девушек, но мне очень тяжело).
Мне 23 года, и я прикована к инвалидному креслу, но в своей жизни очень целеустремленная и многого добившаяся… И не так давно встретила молодого человека очень красивого и вполне адекватного, и все было слишком замечательно… потом он пропал и стал появляться без повода и странным. В общем, в итоге я узнала, что он наркоман!!! Не знаю, как дальше быть, говорит, что бросит, свадьбу обещает, о любви говорит…
Не верю и не могу его бросить… не могу. Ощущаю себя человеком, единственным, который ему поможет, уже 1,5 месяца не живу, перечитала литературы, переговорила с родителями (а им безразлично), отворачиваются друзья, все понимаю, могу отвернуться… но не хочу!
Кира, посмотри в интернете про препарат «каль-маг» — он действительно помогает, или «драг-бомба»!
Вот именно, Янка.
Никто не может и не должен быть «единственным человеком». Если он взращивает в Вас такое ощущение, это манипулятор, у которого есть свои цели. Он использует Вас.
Вас ждет разочарование. Оставьте этого человека.
ctcnhf, так можно узнать Ваше мнение — выше я писала Вам вопрос?
Вера, не могли бы Вы пояснить, в чем заключается Ваша волонтерская деятельность и чьи это больные дети?
Какую цель преследует психологическая поддержка, кроме заработка психотерапевта-нарколога? Если химическая зависимость преодолена, человек не будет употреблять наркотики. Если нет, психотерапия — слону дробина.
Вера, придется, несмотря на Ваши два высших образования, отправить Вас к словарю за значением слова «кидаться» :-). А по существу — как аукнется, так и откликнется :-).
Свою точку зрения я сформулировала в предыдущих постах. Повторю.
Наркоман не знает морали в общечеловеческом смысле слова. Убеждать его, стыдить, контролировать, переживать и расстраиваться — напрасная трата времени.
Мнить себя единственной спасительницей, без которой все рухнет, — гордыня. Никто не может и не должен быть “единственным человеком”. Если наркоман взращивает в Вас такое ощущение, это манипулятор, как и многие наркоманы. Он использует Вас.
Моральная поддержка наркомана — способ прикрыть пустоту собственной жизни, иллюзия собственной значимости.
Тому, кто хочет покончить с зависимостью, нужно общаться не с другими зависимыми, а с тем, кто не способен стать зависимым.
ctcnhf ,
Волонтерская деятельность — информационная поддержка, помощь в сборе средств на операции, лечение, если появляется возможность, собственная материальная поддержка денежная или лек. средства, питание, — деткам с онкозаболеваниями и т.п. А что значит — чьи это дети? Детей болеющих, к сожалению, очень много :( Не мои дети и не моих близких. ПРОСТО ДЕТИ.
Психологическая поддержка, оказываемая моему быв. мужу, проходит на «бэзвозмэздной» (это из мультика :)) основе и преследует следующую цель — т.к. влечение к наркотику имеет волнообразный характер, то врач продолжает, так сказать, «курировать» своих подопечных… Действительно, не беря за это деньги.
И вопрос задавала, потому что до конца так и не поняла Вашу точку зрения. По Вашему, наркоман — это любой человек, когда-либо употребивший наркотик, так?
Люди, которые энное количество лет не употребляют наркотики, тоже не знают морали и т.п.? Думаю, отдавать свои деньги, здоровье, нервы человеку, употребляющему — да, это зависимость. А не поворачиваться спиной к человеку, кот. нашел в себе силы остановиться, думаю, просто сострадание.
Такую «пустую жизнь» как у себя, хотела бы пожелать многим. И это я без иронии. Муж наркоман — это эпизод. Самореализация себя в творчестве (такая уж у меня профессия, к счастью), есть возможность заниматься любимым делом, есть возможность, а главное, потребность, чем-то помочь ребенку, а потом это ощущение счастья, когда пусть на один тысячный процент, но ты причастен к тому, что вот живет человечек дальше :) Сын. Близкие и друзья, проверенные временем, да много еще, что можно перечислять… Вот диплом летом защитила, страну другую с малышом посетила, посмотрела…
Насчет, «мнить себя единственной спасительницей» полностью согласна… Да я и писала об этом раньше…
Вера, что Вас подтолкнуло к этому занятию? И еще раз прошу ответить на вопрос: чьи это дети? Где их собственные родители?
Врач не получает заработную плату? Волнообразное влечение к наркотику подавляется психотерапией? :-)
Вы и сейчас ее до конца не поняли?
Наркоман — человек, страдающий наркоманией. Химическая зависимость ведет к распаду личности. У наркомана нет ценностей, кроме наркотика. О морали говорить неуместно. Это этическая категория. Наркоман — вне этики.
Если человек преодолел химическую зависимость и личность сохранна, зачем сострадание? Это обычный человек, и ведите с ним себя обычно: нравится — будьте вместе, не нравится — не будьте.
Наркоман — больной человек с измененным сознанием. Понимать это и не требовать от наркомана морали, не грузить его своим обществом, — это и есть сострадание. Вылечить не можем, медицина бессильна — так хоть не будем переваливать на неадекватную фигуру собственные психологические проблемы, не будем предоставлять наркоману возможность наносить ущерб и потом винить его за это. Не будем объявлять наркомана ответственным за жен и детей. Он и за себя-то не отвечает. Пусть наркоманами занимаются специалисты за зарплату.
Много написали. Кроме главного — планов на жизнь.
Вера, я Вам не мама, не папа, не партия и не правительство :-). Передо мной свой образ жизни защищать не надо. Если интересны мои слова, задумайтесь. А не интересны — пропустите мимо.
Очень интересна ваша позиция. Расскажите, как вы к ней пришли, узнав, что муж наркоман — выгнали его или лечили. Вы психолог? Не ходите в нар-анон?
Неправильно выразилась, не нар-анон, а на группы созависимых.
Инна, простите, не поняла, к кому Вы обратились, — ко мне или к Вере.
ctcnhf, вопрос Инны к Вам, так как обо мне Инна имела возможность прочитать все раньше и на эту тему со мной побеседовать.
Что подтолкнуло на волонтерскую деятельность? Просто один раз не смогла пройти мимо, столкнувшись по роду своей проф. деятельности, а потом затягивает… еще, наверное, переосмысление некоторых вещей после рождения собственного ребенка. У этих детей есть родители, только вот стоимость лечения составляет и миллион, и три миллиона рублей, а время, сами понимаете, особенно в ситуациях с раковыми заболеваниями, не ждет, и собрать такую сумму, достучаться до благотворительных центров, фондов в одиночку родителям невозможно…
Зачем сострадание? Потому что опуститься на самое дно очень просто, а подняться оттуда не так просто. Потому что химическая зависимость преодолевается не за год, уважение, друзья возвращаются не за день…
Да, врач не получает за это зарплату, так же, как учитель не получает зарплату, если интересуется делами выпускников. Это редкий случай…
И о «главном» — не стройте планов («хочешь рассмешить Господа Бога, расскажи ему о своих планах»), не планы на жизнь главное, а сама жизнь… Свою я описала, мне нравится :) Конечно, я не плыву по течению, и есть масса желаний, и целей и планов, как все реализовать в реальность. Но уметь жить сегодняшним днем, а не в грезах о будущем — намного ценнее… а главное, продуктивнее :)
Вашу точку зрения теперь поняла до конца. За беседу спасибо.
Вера, я имею некоторое представление о волонтерской деятельности такого рода, ее целях и результатах. Они отнюдь не столь благостные. А рак, насколько известно, пока еще никто, нигде и никогда не вылечил.
Врач занимается Вашим мужем в личное, а не в рабочее время?
Снисходите до падших? :-) Считаете, опуститься на самое дно очень просто? Пробовали?
Слова про уважение, которое наркоман якобы должен вернуть, в Ваших речах, пожалуй, самые мерзкие.
Текст, мягко говоря, противоречивый :-).
Вера, меня заезженными сентенциями с позиции не собьешь :-).
ctcnhf, у вас не некоторое представление, а отсутствие его как такового, как о волонтерской деятельности, так и о лечении раковых заболеваний.
— даже не смешно :(((
Такое же «некоторое представление» у Вас и о наркомании…
Не имею цели сбивать Вас с позиции. К сожалению, заблуждалась, посчитав уместным наш диалог.
— это пустой треп… Здоровые дети, после вовремя проведенных операций, химиотерапии, пересадки и т.п. вот такие «не столь благостные результаты»!!! Но это к данной теме не относится.
Извините за жесткость, убедительная просьба не вести больше со мной беседы. Оставайтесь на своей позиции. Всех Вам благ.
Вопрос к ctcnhf!
А у вас был муж наркоман? А то я вашей истории что-то не нашла.
Вера, вы правильно сделали,что попросили ctcnhf с вами больше не общаться. У меня вообще из всей вашей переписки сложилось мнение, что этот человек понятия не имеет о том, что на этом форуме обсуждают.
Вера, рак не лечится, как и наркомания. «Лечение» рака и наркомании — большой бизнес. Там, где безысходность, — Ваша пища.
Вам кажется, что все поверят в Ваши подвиги на ниве чужих страданий. Нет, Вера, не все.
Natalka, мужа-наркомана у меня не было. Да и истории не было, вот незадача :-).
Для ctcnhf.
А тогда что вы делаете на форуме, где люди хотят совета, поддержки, но никак не слушать о том, что их любимые, хоть и зависимые люди, безнадежны. Это вы — безнадежный скептик, который вряд ли протянет руку помощи тому, кого вы сочтете безнадежным.
Из-за таких, как вы многим больней только становится. Вы почему-то считаете, что тут все занимаются ерундой, помогая своим близким. А скажите, если близкий человек вдруг серьезно заболеет и вам скажут, что шанс есть, но очень маленький, вы что скажете, не буду ничего делать, все ровно помрет???
Вопрос к вам — вы кроме себя кого-нибудь когда-нибудь любили?
Если я люблю человека, и он попал в беду, пусть даже по своей глупости, может, из-за эгоизма, но попал. И эта беда, наркомания, болезнь. Да бывших наркоманов не бывает, но бывает ремиссия, и представьте себе, бывает пожизненная. Вы, конечно, можете гнуть свою палку, но не на этом форуме, здесь без вас грустно.
А тем более, если вы не испытывали этого в жизни, не дай Бог вам, конечно, этого врагу не пожелаешь, но как вы можете судить о том, что знаете только на словах или по книжкам.
НАЙДИТЕ СЕБЕ СОБЕСЕДНИКОВ НА ДРУГОМ ФОРУМЕ. А мы здесь без ваших умных фраз обойдемся. УДАЧИ!!!
Natalka, У Вас нет никаких оснований утверждать, будто я знакома с вопросом только на словах или по книжкам.
Ваша горячность понятна. Только этим делу не поможешь. Буду я высказываться или нет, на ситуацию никак не повлияет.
Вы мните себя героиней, полной любви. А на самом деле Вы только усугубляете проблему. Ваше самопожертвование нужно Вам, а не наркоману. Ему нужен наркотик — или избавление от химической зависимости. Можете избавить наркомана от химической зависимости? Нет? Тогда отстаньте от него.
ctcnhf, у меня сложилось такое впечатление (вы уж простите), что вы знакомы с проблемой не из книжки, а из собственного опыта! Как будто вы сами были наркоманкой и относились так к близким… слишком глубоко вы оцениваете ситуацию с обратной стороны.
ctcnhf, скажите мне, что за бред вы пишете???
Какая героиня? Какое самопожертвование, это родной мне человек, заболевший тяжелой болезнью. Кто сказал, что не могу помочь? Вы ясновидящая? И что значит: «Отстаньте от него»?
Еще раз спрошу вас. ВЫ КОГО-НИБУДЬ КОГДА-НИБУДЬ ЛЮБИЛИ?
И мне не надо мнить себя героиней по той простой причине, что это уже далеко не чужой человек мне. И бросить любимого человека в беде — ну по меньшей мере, подло. Вы, по всей видимости, так не считаете.
Я тут покопался и нашёл статистику: наиболее продуктивным методом лечения от химической зависимости к героину является лечение с помощью понижающихся доз метадона, при котором 25% выздоравливают полностью, 50% остаются на метадоне (тоже в принципе наркотик, но по тяжести сравним с сильными обезболивающими, с которыми люди живут годами), и 25% возвращаются к героину.
Но после химической зависимости ещё остаётся психологическая зависимость, иногда на всю жизнь, и для борьбы с ней действительно лучше обратится к психологу. После наркотиков человек теряет многие личностные качества, становится безвольным и пропадает интерес к жизни, так как ощущения от наркотиков гораздо ярче повседневных.
У меня есть двоюродный брат, бывший наркоман. Долгое время завязывал и опять возвращался к героину, пока не сел на 3 года за кражу (нужны были деньги на наркотики), и уже в тюрьме из-за того, что не смог достать там наркотика, очистился и вот уже около 5 лет после тюрьмы не употребляет. Но даже сейчас он сам в себе не уверен, сможет ли он отказаться, если вдруг появится возможность «ширнутся».
Девушки, я очень надеюсь, что у вас всё получится, и очень желаю вам этого. На моё мнение, вы правильно пытаетесь помочь своим близким — близких не бросают в беде. Но наркотики — очень меняют людей, и если вы в какой-то момент почувствуете, что наркотик важней этому человеку, чем вы — начинайте больше думать о себе, либо бросайте этого человека, либо идите на крайние меры типа принудительного лечения или даже сдачи в тюрьму. Поверьте, эти крайние меры будут лучше для человека самого — не хочет чиститься сам, пускай чистится насильно.
Могу сказать по примеру двоюродного брата, что он натворил кучу гадостей, включая своим близким, пока не сел и из-за этого не отчистился. После освобождения от химзависимости старайтесь показать человеку, как хороша нормальная жизнь, старайтесь создать ему побольше впечатлений, так как их отсутствие будет тянуть его к наркотику.
И ещё не помешало бы (если есть возможность) переехать в другой город — другой и незнакомый круг общения затруднит добычу наркотика (который дома он может всегда получить — было бы желание), а так же создаётся ощущение «нового листа», и человек подсознательно старается, чтобы его новое окружение не узнало его в роли наркомана (а дома он может думать, что мол и так все знают, так что терять…).
Удачи.
Спасибо вам Олег, но метадон у нас запрещен, так же, как и героин!
Запрещён даже по рецепту врача? Наверняка есть препараты, схожие по своему действию с метадоном — посоветуйтесь с наркологом.
“Метадоновая программа” никак не поможет бороться с наркоманией в стране. Метадон в десять раз сильнее, чем героин и трамалгин. И чтобы “спрыгнуть” с метадона, нужно переходить обратно на героин и только тогда уже пытаться завязать с наркотиками. Метадон вызывает очень быстрое привыкание, еще более быстрое, чем тот же героин. Производство и любое использование героина и метадона в России запрещено законом.
Метадон — это опиатическое обезболивающее, которое, с одной стороны, выполняет химические свойства героина, тем самым предотвращая химическую ломку, с другой — от него нет никакого «кайфа». Поэтому человек, не страдая отвыкает от наркотика, так как дозы уменьшаются. Для того, чтобы с него «спрыгнуть», не надо ни на что переходить, а так же привыкание замедленно, так как нет «кайфа».
Если бы, а то ведь не так это :-( В нашей стране барыги продают метадон, как они его называют «мёд», но только в порошке, как и героин, а выпускался он изначально только в таблетках и растворах. Может, поэтому, что это не чистый метадон, так и происходит, что с метадона надо пересаживаться на героин, прежде чем лечиться. Я таких людей сама видела. И кайф от него есть, да еще и держит дольше 24-72 часов, смотря какая доза.
Я не знаю, что продают барыги, и есть такие, что уделываются и димедролом — всё зависит оттого, как применять препараты. Заместительное лечение, конечно, далеко не идеальное, но я не знаком с другими альтернативами, которые бы подошли тяжёлым наркозависимым.
По поводу метадона: «Метадон — это синтетический неинъекционный наркотик, являющийся химическим аналогом героина. Во многих странах, в том числе европейских, применяется так называемая метадоновая программа — предоставление героиновым наркоманам за государственный счет метадона в качестве замены героина. «Заместительная терапия» позволяет избежать ломки, но не вызывает эйфории, что позволяет вылечить психическую зависимость от героина, а потом убирать физическую зависимость от метадона.» Это из http://www.medlinks.ru/article.php?sid=25740
ctcnhf, я, если честно, не очень понимаю, зачем вы здесь пишете подобные вещи, причем совершенно абсурдные. Рак не лечится? Ну уж… Или, по вашему мнению, не лечатся все заболевания, ведущие к летальному исходу?
Вылечить рак можно, главное, вовремя узнать о заболевании. Так что не надо вводить людей в заблуждение.
Просто очень задели ваши слова, и считаю их крайне некорректными.
Ирма, рак не излечивается, если Вы об этом. В заблуждение людей вводит тот, кто утверждает обратное. И вряд ли рак скоро будет излечиваться. Ведь тогда рухнет целая индустрия, придется отказаться от дивидендов.
Правда всегда некорректна и кого-то задевает, ничего не поделаешь.
Если Вы знаете достоверные случаи излечения от рака, сошлитесь на них. Фамилии, адреса, диагнозы, сроки и пр. Так сказать, пароли, явки … :-)
Мне кажется, что самый известный пример излечения от рака — это американский велосипедист Ланс Армстронг. Он излечился от рака яиц, который, когда был замечен, уже распространился в живот, лёгкие и голову. Лечение было хирургическим и химиотерапия. После своего выздоровления Ланс Армстронг 7 раз подряд победил в велогонке «Тур де Франс» и установил в ней рекорд, который до сих пор не побит.
Я не знаю, что имеете в виду вы, когда пишете, что рак не излечивается.
Доброкачественные опухоли поддаются лечению, и этому есть огромное количество примеров (в моей семье есть такие примеры). Есть люди, прожившие больше 20 лет после операций и по состоянию здоровья могут прожить еще столько же. Если вас это удивляет или вы не желаете в это верить, то, собственно, это ваша причуда.
Это очень странная позиция — ставить рак и наркоманию в один ряд.
Наркомания и алкоголизм это очень сложные понятия, и когда в семьях сталкиваются с подобными вещами, то чаще всего все попытки излечить близких от подобных склонностей обречены на провал. Лично я не верю, что люди могут излечиться и после всего этого вернуться в полноценную жизнь. Они сами, да и их близкие всегда будут жить с опасением, ожидая срыва… Женщины, которые пытаются вернуть своих мужей из этого болота, сами выбирают свой путь. Кто-то их может осудить, кто-то поддержит. Это личное дело каждого.
Просто самое важное, когда женщина сталкивается с такой проблемой для нее осознать, что даже если ее муж на длительное время завяжет с этими привычками, то она всегда будет жить в постоянной тревоге о том, что он может сорваться. Будет более подозрительной, недоверчивой, всегда жить в страхе… Никто не заслуживает подобной жизни.
Доброкачественные опухоли — не рак. Большинство доброкачественных опухолей можно вообще не трогать, если они не мешают.
Рак — это злокачественные опухоли.
Не поняла, о чем Вы, Ирма.
Я имею в виду эти ваши слова.
Существуют 4 общих вида лечения рака: хирургический, лучевая терапия, химиотерапия и биотерапия (помогает иммунной системе пациента справиться с раком). Много людей получают комбинированное лечение. Если ситуация не запущена, лечение возможно.
Если вам мало примера, приведенного Олегом, могу добавить еще несколько известных лиц — Кайли Миноук (певица), из русских — пришла на ум Донцова.
Ирма, я не понимаю слова «странная позиция».
Все, что Вы написали о видах лечения рака, мне хорошо известно, и не понаслышке. Вот только об ИЗлечении ничего не известно. Обычно те, кого объявляют излеченными, как и Ваши близкие, имели доброкачественные опухоли и шли на операции, напуганные, что доброкачественная опухоль может переродиться в злокачественную.
Если об излечении вам ничего не известно, то это лично ваша жизненная позиция, Если вы сознательно игнорируете примеры людей (о которых уже было написано), это ваше право. Им, видимо, всем тоже поставили какой-то не тот диагноз, или они очень пугливы. Видимо, как раз таки очень смелые люди, или же люди, имеющие с вами схожую позицию, обращаются в больницу крайне поздно, когда процесс становится не обратим. Но это не мешает всем остальным, находящимся в группах риска или следящих за своим здоровьем, вовремя распознать и принять все меры к излечению.
Диагноз моим близким людям я вас попрошу не ставить, вы не их лечащий
врач, и давайте сейчас не будете выдумывать всякий бред, который, естественно, вам очевиден, уж с вашим то опытом и знаниями не понаслышке. Облучение,
операции ампутации — это не то, на что идут, почувствовав, что у них что-то в боку колет или щипет.
Ирма, как видите, «всякий бред» про диагноз родственников я узнала от Вас. Если хочется со мной побраниться, будьте повнимательнее. В пылу атаки Вы путаете свои слова с моими и сами себя опровергаете :-).
Не мешает. Им ничто и никто не мешает, и меньше всего я. Поэтому непонятно, что Вас так взволновало.
Да уж, это точно, дверь только открывается, а уже думаешь, какой придет, как выглядит, потом курточку проверишь, сумочку, и так всегда в полном недоверии и ожидании этого ужаса! Это просто мука!
Явки и пароли:
Аня Варзаносова из Пермской области, саркома большеберцовой кости
Кирилл Ситников из Кургана, остеосаркома левой бедренной кости
Юля Дыбаль из Челябинска, Саркома Юинга
Шикун Катя из Борисоглебска, Саркома Юинга
Ирина, хотелось явки и пароли излеченных, а не тех, кому не хватает денег на операцию.
Так от рака они уже вылечены, а Вы говорили именно про рак.
Что до эндопротезов, так это неизбежно. Дети растут, и протезы приходится менять, потому и будет вестись сбор денег до тех пор, пока они растут.
Это для Вас они — из Интернета, но не для меня.
Мое самое первое сообщение в той теме http://www.cirota.ru/forum/message.php?id=2497362. Когда они в Москву приезжали, то останавливались у меня дома.
Ирина, Вы всерьез считаете ампутацию ноги 11-летнему ребенку излечением?
Ирина, мое мнение Вы знаете. Оно не с сайтов берется. Более авторитетные источники.
Тем не менее, по поводу этой девочки, — Ваши слова да Б-гу в уши.
Хочу добавить о саркоме. Один из моих свойственников прожил с саркомой после диагностирования более 15 лет. Лечили.
Ирина, простите за вопрос, если он для Вас неудобен, не отвечайте. Вы врач?
Я считаю излечением то, что у ребенка ушли метастазы.
Когда ее привезли в Москву, ей поставили 4-ку (последняя стадия), на химию брать не хотели, собирались отправить на паллиатив.
К сожалению, опухоль затронула бедренную артерию, поэтому и ампутация вместо протезирования. Ей очень долго не могли поставить диагноз, они живут в деревне в Пермской обл. Поставили бы раньше — ногу бы удалось сохранить. Здесь нельзя кого-либо винить, врачи не боги, ошибаются порой…
Но обращу Ваше внимание на то, что саркома — смертельное заболевание, самое коварный и скоротечный из раковых.
Ребенок живет и будет жить. Слава Богу.
Это и есть излечение.
Я специально выложила ссылки на тех детей, у которых активатором открытия тем была не я.
У Ани по благословению отца Вадима была волонтером. Ему самому из Перми было сложно в Москве все организовывать.
Ирина, как Вы пришли в благотворительность? Были какие-то личные эпизоды?
Ничего неудобного в Вашем вопросе нет.
По первому образованию я биотехнолог микробного синтеза, после института закончила аспирантуру при Первом меде по специальности «Фармхимия и фармакогнозия». Т.е. в прямом смысле слова меня врачом назвать нельзя.
Волонтерством занимаюсь с 2005 года, в этом году отрыла благотворительный фонд «Эра Милосердия».
Что Вы имеете в виду, говоря о личных эпизодах?
То, что я стала заниматься благотворительностью, было вызвано не одной причиной, а целым рядом причин. Самой главной считаю свою веру. Я пришла к Богу в зрелом возрасте и абсолютно сознательно. Мне тогда было 30 лет.
«Возлюби ближнего…»
Однажды мне задали вопрос — зачем я все это делаю. Ради какой выгоды?
Я не смогла ответить сразу, за меня ответил сидящий рядом муж: «Ей всех жалко!» И спасибо ему за то, что он так хорошо меня понимает.
Поняла.
Под личными эпизодами имела в виду события в семье или в дружеском кругу, которые подтолкнули к решению.
В каждом комментарии есть доля истины, но мне кажется, только крысы бегут с тонущего корабля.
Если бы у мужа не было бы желания завязать, он бы ни в какую не пошел бы сегодня к наркологу-психиатру. Нам назначили капельницы, пять дней, а также пить эссенциале. Нарколог сказал мне, что обратились вовремя, ситуация пока не критическая, поэтому можем справиться. Записала его к психологу по рекомендации нарколога. Пока у моего дорогого человека есть желание исправлять ошибки, буду ему помогать. Уйти никогда не поздно, но прежде чем бежать, сломя голову, и спасать детей от хорошего отца, я попробую ему помочь и поддержать…
Кира, разве шлюпки, спасательные круги и жилеты, план эвакуации пассажиров и команды корабля предназначены для крыс? :-)
Если нарколог не врет, чтобы развести на деньги, — вот уже и к психологу записались по рекомендации нарколога… — Ваше счастье. Простите мой скептицизм.
Сохранна ли личность мужа? Наркоман Ваш муж или нет? Наркотик для наркомана сверхценен. Это не ошибки, а химическая зависимость. Не за что винить наркомана. Он себе не хозяин. Помочь ему можно, только устранив химическую зависимость.
Поменьше энтузиазма. Не нужно жить одной жизнью с наркоманом. Так Вы волей-неволей делаете его ответственным, а он ни за что не может отвечать.
За всю жизнь вы разве никому не помогли? Или помогая каждому, вы в обязательном порядке просите что-то взамен? Я думаю, нет… Дак почему за помощь близкому человеку мы просим отдать нам что-то, когда за всю жизнь помогаем очень часто чужим людям и ничего не просим… Да, возможно, каждый здесь человек, помогая близкому человеку, заполняет что-то пустое, что есть у него в душе… пусть даже так.
Ведь все мы эгоисты в какой-то степени и никто бы ничего не делал, если б не хотел. А те, кому нечего заполнять и они «счастливы» (как говорят), то что они здесь делают, зайдите в гугл, посмотрите, как красиво накрасить ногти или что сейчас модно читать…
Простите, если кого это зацепило )))
Янка, да, все мы эгоисты в какой-то степени. Больше скажу, чем более эгоистичен человек, тем он слабее. Его просто не хватает ни на кого, кроме себя.
Но если кто-то хочет помочь близкому человеку, то не должен впадать в созависимость. Созависимые усугубляют наркоманию, а не избавляют от нее.
А если кто-то хочет заполнить что-то пустое, что есть у него в душе, он должен зайти в гугл и посмотреть, как красиво накрасить ногти или что сейчас модно читать…
Очень тонкая грань между созависимыми и просто помощью… лично я сейчас просто помогаю ему. Я хорошо выгляжу, не плачу, слежу за собой… но при этом очень много мыслей и возможностей отдаю ему ))) Это тяжело, но я не ищу легких путей и ни хочу падать в депрессию, пытаюсь не находить разницы между гулять и уставать, читать и уставать, работать и уставать, и помогать наркоману и уставать. Я отдаю и не прошу ничего взамен, и мне не обидно, что он только берет…
Янка, впечатление ошибочное.
Чтобы оценивать ситуацию с обратной стороны, не нужно самому быть наркоманом. Нужно понимать суть наркомании, ее природу. Не говорить ерунды типа «как он мог», «он безответственный подлец», «он меня измучил», «я больше не могу», «я столько души в него вложила, а он опять сорвался», «я буду его психологически поддерживать», «я без него не могу», «он без меня совсем пропадет», «я не могу его бросить» , «я ему помогу», не оценивать ситуацию через Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я…
Он хочет быть со мной рядом, дак пусть иногда, когда у него требует душа, я буду рядом! Хороший добрый ангел без психа, без истерик, без слез, без критики, а просто с позитивом и хорошим настроением, и дарит ему то, что он потерял )))
Перечитала Ваш пост.
Ужаснула фраза:
Вы не сиамские близнецы. Вам ничего не назначали. Назначили мужу.
Или Вы одумаетесь, или созависимость уничтожит и мужа, и Вас. А у Вас двое маленьких детей, Кира.
А вам, Кира, искренне желаю человеческого терпения, и помогайте своему мужу, пока это требует сердце…
Я верю, что он справится, главное — его желание, т.к. если бы он хотел продолжать, то не принял помощь. Да, пусть врачи зарабатывают на нашем горе, ну бог с ними с деньгами. Разве можно мерить человеческую жизнь в купюрах?!
Кира, я выше писала про «драг-бомбу» и «каль-маг», вы видели?
ctcnhf , вы правы во многом, я раньше к данной проблеме относилась аналогично, так относится любой человек, далекий от этого мира. Но моя доля здравого эгоизма и разума исчерпала себя, когда мой любимый и близкий мне человек попал в такую беду.
Да-да именно в беду, конечно, я не берусь сейчас анализировать причины, почему он это сделал, но факт остается фактом. У меня был выбор — остаться с ним или уйти. Я осталась — «на пороге». Сейчас все зависит от него, не сможет справиться, с учетом того, что его близкие ему помогают справиться с болезнью, то флаг в руки, бросать свою жизнь и жизнь своих детей к его ногам я не буду, но шанс дать на исправление, на излечение — обязан каждый, если любит и дорожит человеком.
Общалась сегодня с женой бывшего наркомана, который уже более 13 лет не употребляет, завязал, как говорится, на сухую, помогло, дальше всю волю в кулак, и получилось. Она говорит, что жалеть наркомана — главная ошибка многих, нужно «казнить» его — за слабость, в меру проявляя жесткость в отношениях, показать, что на нем свет клином не сошелся, и ОН может потерять семью ради сомнительного удовольствия, нужно максимально втянуть его в проблемы семьи, заинтересовать его детьми, а главное, больше работы — по дому, на работе (у них свое производство).
Кира, ну какой Вы можете дать ему шанс? Вы что, знаете средство от химической зависимости?
Трудно сказать, почему «завязал на сухую» муж Вашей собеседницы, но уж никак не из-за заинтересованности детьми или обилия занятости. Это просто смешно. Вы бы лучше не с женой, а с ним самим поговорили. А еще лучше не Вы, а Ваш муж, они друг друга легче поймут и больше друг другу скажут. Вот только поделится ли муж с Вами…
Поймите же, наркомания — не нравственная проблема. Нельзя наказывать человека за то, в чем он не властен.
Почитайте последний пост Инны.
http://www.narkonet.ru выдержки с сайта:
«Эмоционально в период выздоровления человек очень неустойчив, его реакции могут быть неадекватными, поэтому Ваше отношение должно быть спокойным и взвешенным. Поддерживайте в нем позитивный настрой и веру в то, что он справится. Постепенно доверяйте его решениям. Старайтесь меньше вспоминать о днях его употребления, чтобы не рождать недоверие в способность справиться с болезнью, и не провоцировать срыв. Разговор о наркотике можно поддержать, если человек сам хочет об этом поговорить, и цель разговора – прояснение, признание, а не «кайф» от воспоминаний.
Будьте честны и уважительны. Ему будет необходимо контролировать себя всю жизнь, защищать себя от желания; расслабляться нельзя будет никогда. Первый год после прекращения приема наркотиков самый тяжелый. Не надо питать иллюзий по поводу того, что он не захочет вновь употреблять наркотики. Избегайте ложных ожиданий и попытайтесь найти понимание.»
Психолог Шныпкина Ольга Алексеевна
«Каким образом он пытается бросить? Он обращался за помощью к специалистам? Если нет, тогда все это только слова. К сожалению, зависимый человек будет что угодно говорить, чтобы Вы оставались рядом, жалели его и оправдывали его болезнь. Собственно, лучше обвинить Вас в его наркомании, чем самому нести за это ответственность. В этом и должна быть Ваша позиция — он взрослый человек и сам ответственен за свой выбор в жизни: жить или медленно себя убивать.
Удерживать или отпустить — Вы можете не задумываться над этим вопросом, так как он сам никогда не уйдет от человека, который его опекает. Поэтому чтобы ему помочь, предоставьте ему самому делать выбор.»
Психолог Шныпкина Ольга Алексеевна
«Восемь месяцев трезвости — это недостаточный срок, чтобы говорить о ремиссии, я советую немного подождать.»
Психиатр-нарколог Тетенова Елена Юрьевна
«Срыв — это результат того, что человек не справился с выраженным патологическим влечением к наркотику, а это главный синдром болезни (наркомании). Нужна консультация специалиста, если не хочет идти к врачу (психиатру-наркологу), пусть обратиться к психотерапевту или психологу, которые работают в области наркологии.»
Психиатр-нарколог Тетенова Елена Юрьевна
http://www.narkotiki.ru/family_120.html Выдержки из статьи «Что такое созависимость»
«НА САМОМ ЖЕ ДЕЛЕ ДЛЯ ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ НЕОБХОДИМО:
• дать возможность химически зависимому жить настолько плохо, насколько он сам стремится, но и не стараться искусственно ухудшить его жизнь;
• перестать себя обманывать, что Вы сами знаете, как решить проблему, что Вы можете изменить другого человека;
• не скрывать от соседей, родственников, но и не афишировать, не устраивать публичных скандалов по поводу употребления;
• не выручать при попадании в милицию, при отдавании долгов, не покрывать на работе (или учёбе);
• не выкидывать наркотики;
• не отбирать деньги;
• не конфликтовать, не выяснять отношения с наркоманом в состоянии опьянения, не делать этого также в состоянии ломки;
• в трезвом виде не читать мораль, а говорить о СВОИХ боли, горе, материальных потерях, обязательно с приведением конкретных дат, мест, действующих лиц (возможно, завести досье);
• не форсировать получение больным информации о способах выздоровления;
• обязательно постараться сделать так, чтобы информацию он добыл сам, возможно указать источники, где Вы её брали сами;
• обязательно ходить на группы поддержки Нар-Анон, Ал-Анон, независимо оттого, употребляет наркоман или нет.»
Девочки, сегодня 3-ий раз ходила к психологу, и стало мне еще хуже, чем было — сказала она мне, что 50% ответственности за срывы, которые у него происходят в жизни, лежат на мне. Т.е. узнав, что он употреблял, даже когда он бросил, я очень боялась, чтобы этого не повторилось, и тем самым посылала ему фантомные сигналы. И как теперь жить, и не знаю.
Natalka, пишу бред — не читайте, только и всего. А Вы читаете и пытаетесь опровергнуть. Значит, не такой уж бред.
Можете помочь? Правда? Чем? Вы можете снять химическую зависимость?
«…слушаю сказки, ругаюсь, плачу и т.д.».
А может, лучше не делать из мужа Ганса Христиана Андерсена, не закатывать ему истерики — ему и без Вас хватает.
Да, любила. И считаю, что подло устраивать грузилово неадекватому человеку.
Только вот муж — наркоман.
Удивительно. Вы что, не понимаете ничего. Здесь люди совета хотят по большей мере, как помочь, а не как убежать. И кто вам сказал, что истерики закатываю, и сказочника я из него не делаю, он сам из-за этой болезни такой.
Ну не верите вы в исцеление, так не пишите здесь свою агитацию, «бросайте всех наркоманов, они не нуждаются в вас!». Вот наверное, все на этот форум пришли, т.к. могут просто взять и уйти от своих родных людей.
Вам не показалось странным, что с вами много народа несогласно на этом форуме. Вы же уперлись и гнете свое. Да, вы где-то пишете правильные вещи, но очень редко. Вы из серии тех людей, которые по природе, даже если не правы, будут кричать, что правы.Единственный правильный совет от вас, так это не читать ваши сообщения. К таким, как вы вообще надо с юмором относиться, а то в мире итак много зла.
Вам огромное спасибо, за то что «помогли», своими «ценными» советами. Вот прям завтра все жены наркоманов соберутся и уйдут, как вы советовали, несмотря на любовь, от своих больных мужей.
Даже друг в беде познается, а мы к вашему сведению клятву давали «и в горе, и в радости….», а хотя, что вам говорить, вам не понять, вы бы просто отстали от мужа, пусть помрет быстрей, ну или в тюрьму загремит. Вы просто молодец.
Natalka, понятно, что Ваше поведение Вам нравится, и Вы не одна такая. Такие золотые, такие любящие, так переживаете, так любите своих мужей, так помогаете — но почему-то мужьям от этого не легче. Психологи говорят, что наркоманам от таких, как Вы, только хуже.
Но Вам наплевать на это. Вы себе очень нравитесь в роли верных возлюбленных-спасительниц. Гордо носите звание «жена наркомана». Пусть муж плохой, он в беде, но Вы рядом. Всегда рядом, … Вас возьми. Как сказал классик, «…тут за день так накувыркаешься, придешь домой — там ты сидишь».
Значит, вот Вы какого мнения о своем муже: если Вы от него отстанете, он помрет или в тюрьму загремит. Уверены, что мнение правильное? Слабо проверить?
Грустно, но вы правы…
Не дай бог конечно, но придёт время когда и вы захотите чтобы быстрее помер или в тюрьму сел! Извините.
Дорогие жены наркоманов! Только не обижайтесь! Самое большее, что вы можете сделать для своих возлюбленных — избавить их от себя. Готовы ли вы на эту жертву ради любви? Вот вопрос. Судя по постам, не готовы. Вот, представьте чисто гипотетически, что боженька даст вам такой выбор: уйти от Любимого, и тогда у него будет все хорошо, или остаться, но лечить совместными усилиями эту болезнь до конца его жизни (не далекого, учитывая сложившиеся обстоятельства). Каков ваш выбор?
Наркоман абсолютно, идеально одинок. Никто его не поймет. Только он сам может понять причину и избавиться от болезни. Как дополнительный фактор поможет избавление от привычного окружения, включая вас.
Теперь о вас. Что толкнуло на этот шаг — посвятить свою жизнь решению чужих проблем? Только не говорите, что Любовь. Любовь заставила бы вас отпустить человека. Нет, тут желание быть Спасительницей, Феей! Это корысть. Такая утонченная, нематериальная, и все же…
Чего вы боитесь? Из многолетних дискуссий со своей мамой я вывела одно правило: у каждого человека есть желания, и есть определенный ресурс для осуществления этих желаний. Справедливо, когда человек расходует свой ресурс на собственные желания. Вы же хотите подключить свой ресурс к другому человеку. Зачем? Уверены, что это нужно для осуществления ЕГО желаний, а не ВАШИХ? А если он хочет (хоть и не говорит) прожить остаток жизни наркоманом?
Ты вынула из человека его жизнь, его ресурс, вставила свое. Он должен будет благодарить тебя всю оставшуюся жизнь? Не будет этого, не надейся. Твоя ненаписанная диссертация, неполученная должность, нерожденные дети — все, что ты могла бы сделать, но не сделала — это исключительно твои проблемы, а не его. Он не будет благодарить тебя за эти жертвы, и будет прав.
Юлия, к великому сожалению, подавляющее большинство из них вас не слышат, хоть Вы и подали все это в мягкой форме, им надо, чтобы ими повосхищались — какие они героини, пожалели — они ведь жертвы несчастные, поддержали их видение ситуации — все-таки червячок сомнения у них есть, но они вряд ли в этом признаются даже себе.
Жена наркомана или алкоголика — это же тип личности, тут работать над собой с психологом долго надо, а им некогда, они живут жизнью наркомана.
Совершенно согласно, благодарить он не будет.
Приведу вам обращение человека, страдающего зависимостью, к своим близким. Это письмо написано как бы от имени всех химически зависимых своим родственникам и в числе другой литературы используется группами родственников алкоголиков и наркоманов в своей работе:
«Я страдаю химической зависимостью, я нуждаюсь в помощи.
Не позволяй мне врать Тебе (а Ты принимаешь мою ложь за правду), потому что, делая это, Ты поощряешь меня к дальнейшей лжи. Правда может быть болезненной, но, пожалуйста, прими ее.
Не давай мне перехитрить Тебя. Это учит меня избегать ответственности, и кроме того, я могу потерять уважение к Тебе.
Не читай мне нотаций, не морализуй, не ругай, не хвали, не обвиняй и не спорь, когда я нахожусь под воздействием наркотиков. И не уничтожай мои наркотики. Может быть, Ты и почувствуешь себя лучше, но на самом деле ситуация усугубится.
Не верь моим обещаниям — это мой способ отсрочить боль. И не изменяй условий достигнутых договоренностей. Если договоренность существует, Ты должна придерживаться ее.
Когда Ты общаешься со мной, не теряй терпения, не выходи из себя. Это лишь погубит Тебя и возможность помочь мне.
Не позволяй своей тревоге делать за меня то, что я должен сделать сам.
Не покрывай меня и не пытайся изменить последствия проявлений моей болезни. Это снизит интенсивность кризиса, но лишь продлит болезнь.
И прежде всего, не убегай от реальности так, как это делаю я. Зависимость, моя болезнь, будет усугубляться, если я буду продолжать злоупотреблять наркотиками. Мне нужна помощь врача, консультанта, выздоравливающего больного и Бога. Я не могу помочь сам себе.
Я ненавижу себя, но Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ».
СЕГОДНЯ Я постараюсь жить заботами о сегодняшнем дне, не пытаясь избавиться от всех моих проблем сразу.
СЕГОДНЯ Я буду счастлив(а), верно то, что сказал Линкольн: «Большинство людей счастливо настолько, насколько сами себе позволяют».
СЕГОДНЯ Я примирюсь с моим настоящим положением, не стараясь переделать все по-своему и принимая в этом мире то, что пошлет мне судьба.
СЕГОДНЯ Я постараюсь укрепить мой ум. Я буду учиться. Я научусь чему-нибудь полезному. Я не буду лениться. Я прочту что-нибудь, что требует усилия, мысли и сосредоточения.
СЕГОДНЯ Я сделаю три духовных упражнения. Сделаю кому-нибудь добро и постараюсь, чтобы об этом никто не узнал, а если кто-нибудь узнает, то это не будет считаться. Сделаю хотя бы две вещи, которые мне не хочется делать, но сделаю их для упражнения силы воли. Если меня кто-нибудь обидит и мне будет обидно, я не подам вида.
СЕГОДНЯ Я буду привлекательнее, постараюсь выглядеть как можно лучше, красиво оденусь, при разговоре не буду повышать голос, буду вежливым(ой), не буду никого и ничего судить. Постараюсь ни в чем не видеть недостатки и не буду никого исправлять или переделывать, кроме себя.
Только на сегодня у меня составлена программа. Я может быть, не выполню все, но я буду стараться буду бороться с двумя врагами: спешкой и нерешительностью.
СЕГОДНЯ Я удалюсь от всего на полчаса, чтобы побыть с собой наедине и отдохнуть. В это время я буду стараться лучше понять свою жизнь, и что нужно сделать для ее улучшения.
СЕГОДНЯ Я ничего не буду бояться. И буду наслаждаться тем, что прекрасно. И буду верить, что даваемое мною миру вернется ко мне.
Янка, Вы пытаетесь справиться.
Но то, что Вы написали, — не путь.
Путь только один: потерять интерес к наркоману.
Если Вы любите его, и он Вас заботит, перестаньте над ним «висеть». Не можете жить сама по себе — влюбитесь в кого-то другого, что ли. Только так наркоман освободится от Вас и повернется к себе.
Все думаю, почему одни женщины обращают внимание только на умных, ярких, интересных, красивых, успешных, атлетичных, элегантных мужчин, живут в прекрасных домах, ездят в лучших машинах, одеты в прекрасные туалеты, а другие женщины себе высматривают пьяниц, наркоманов, лентяев, многоженцев, свингеров… И внешне их избранники обычно неказистые. И такая любовь! Столько переживаний! Избил беременную, бросил больную с детьми, пропил все из дома, заставил отдаться всем его дружкам и их шалавам одновременно, наркоманил по подвалам, искала неделю, нашла в беспамятстве, скандалил, хулиганил, вызывали милицию, милиция ничего не хочет делать… и т.д. и т.п.
В чем причина, кто знает?
ctcnhf, ведь дело не в том, кто сколько зарабатывает и в каких домах живут. Во многих семьях с очень высоким уровнем достатка мужья безбожно пьют, курят травку и все дальше по списку, им глубоко плевать на детей и на весь мир… И жены их так же плачутся и мучаются, но не уходят… И кстати, не потому что они шибко добродетельные, а просто сами понимаете, когда муж приносит домой увесистую пачку зелени, ей может быть глубоко все равно, сколько он выпил и скурил за день, лишь бы не спрашивал, куда она деньги потратила…
Ведь вопрос с другом, почему одни себя уважают и не хотят, чтобы их дети видели перед собой вот такой грустный пример семьи. Как сможет мать объяснить дочери, что мол муж должен не пить, не наркоманить и не поднимать руку на женщину, если сама подавала ей такой пример своим терпением и смирением?
Ирма, я писала о женщинах, которые живут с достойными мужчинами.
Многие в бизнесе сильно пьют. Это от страха. Поймет тот, кто сам был в таком положении. Но они не алкоголики. Зависимости нет.
Жены, о которых Вы говорите, знают, за что страдают :-)). Это их заработок :-)).
А нищие-то подруги наркоманов в честь какого праздника терпят? Вот только про любовь не надо. Почему они могут испытывать чувства только к таким мужчинам? Смотришь, один на тот свет отправился — она уже другого подобрала, еще хуже. И от всех дети.
Тема, конечно, страшная, и когда в семье случается такое, это, конечно, крайне тяжело, но, женщины, неужели вы действительно готовы ВСЮ ЖИЗНЬ жить с таким человеком, сначала вытаскивая его из этого, а потом день за днем ожидая срыва. Ведь ваши прошлые отношения никогда не вернуть. Вы всегда будете мучиться вопросом, а что он делает, где он с кем он, не употребляет ли сейчас? Вы так будете жить день за днем, отдавая все свое здоровье, нервы и силы не своим детям, своему новому мужчине, а человеку, который сознательно принял наркотик, прекрасно зная, что это такое, и что от этого бывает. Даже если он перестанет употреблять их на какое-то время, пусть даже очень длительное, вы все равно будете жить в страхе срыва…
Я знаю, что мои слова не произведут на жен наркоманов никакого впечатления. Просто мне очень обидно, что в России столько красивых, умных, настоящих женщин, и они всю жизнь проводят с алкоголиками и наркоманами, которые тащат вещи из дому, бьют их… унижают… а они все терпят и все прощают… нянчатся с ними, боятся за них… Как-то все это страшно и беспросветно.
Ирма, все правильно, кроме главного:
Не сознательно. Не может по-другому. Не может так же, как Вы не можете не дышать.
Вы ответите: «А как же первый
Помочь наркоману можно, только избавив его от зависимости. Но зависимость наркомана — очень большие деньги. Выводы делайте сами.
Извините, Ирма, отправилось раньше времени :-).
«А как же первый раз?» Я отвечу: «А почему у нас с Вами не было этого раза? Почему у миллионов людей его не было? А у наркоманов он был…»
Нет, ну тут тоже очень спорный момент, про этот первый раз ) Я думаю, что гон был у очень многих. Я сейчас не говорю ни про кокс, ни про героин, конечно, но знаете ли в свое время многие выкурили что-то повеселее табака, но это не значит, что они сразу превратились в наркоманов, и они обязательно станут употреблять более сильные наркотики в дальнейшем. Просто кто-то понимает, что какая-то полунеторкающая травка, выкуренная раз в жизни, это еще не повод переходить на героин. А вот кто-то не может остановиться.
он* (в смысле первый раз)
Ирма, не соглашусь.
Есть люди, которым в голову не придет употребить то, что Вы зовете «травкой». Есть люди, которым в голову не придет употребить даже табак. Не потому что они лучше или хуже. Просто им это физиологически не нужно. В этом вся суть.
Наркотик, даже самый легкий, не материализуется из воздуха. Его надо приобрести самому, или тебя им угостят. То есть надо оказаться в компании, где употребляют, или рядом с человеком, который употребляет, или найти торговца. Для этого нужно ЖЕЛАНИЕ, ВОЛЕИЗЪЯВЛЕНИЕ. Масса людей, в том числе очень молодых, на пушечный выстрел не подойдут к компаниям, где заведены наркотики, или тем более к продавцам. А кто-то очень быстро вливается в такое окружение.
Когда подросток первый раз выкуривает сигарету или выпивает банку пива, я не думаю, что ему это физиологически очень нужно. Взрослый человек — он прекрасно все понимает, уже ни перед кем не понтуется и более сознательно может подходить к вопросу всех вредных привычек. Не даром у нас говорят, что в России к 20 годам пить и курить уже бросают… Подросток же просто пытается быть своим в компании, не быть изгоем, не быть белой вороной, казаться более взрослым.
И пробуют по первости многие наркотики, в компаниях, когда у кого-то вдруг
«есть» из знакомых. Другое дело, что в некоторых компаниях подобные вещества появляются часто, в некоторых крайне редко, а в иных могут не появиться
никогда. И как раз таки иметь явные желание или волеизъявление к подобному употреблению совсем не надо, все просто передается по кругу… хочешь — пробуй, хочешь — нет… Просто когда человеку 14-15-16 лет, он еще вряд ли понимает, что ему надо, и сможет ли он остановиться.
Ирма, этот диалог можно длить бесконечно.
Подростки бывают разные, как и взрослые. Разные взрослые получаются из разных детей. Есть дети, которых тянет к плохому, а есть такие, к которым грязь не пристает. У них физиология разная. Из одних вырастают мужья-наркоманы, а из других — космонавты и адмиралы.
Вау! Прямо теория наследственного превосходства! :-) ctcnhf, а Вы из каких — адмиралов или космонавтов? ;-)
Я, Георгий, из тех и других :-). Летчики-испытатели и моряки в роду есть. Родись я мужчиной, — только море. Даже снится иногда.
А Вы сторонник теории Лысенко? :-).
Нет, не сторонник. Но вот как-то увиделась эта теория в Ваших словах:
Вот я и поинтересовался, типа тянет ли Вас к плохому или Вы уже адмирал. :-)
Мой муж говорит, что любой наркоман может завязать с наркотиками, если сам искренне захочет этого. Конечно, химическая зависимость — это серьезно, и здесь без медикаментозного лечения не обойтись, и не лишне прибегнуть к помощи профессиональных психологов, но все это это лишь доля помощи по сравнению с той, которую наркоман может сам себе оказать, ради семьи и ради детей. И очень важно, чтобы семья, любящая и заботливая поддерживала его, но при этом не прекращала жесткий контроль на первых порах.
Кира, получается, я все время с Вами спорю, но не укараулите, как ни старайтесь. Захочет — найдет. Обманет с легкостью.
Прочтите «Чуму» Мелихова. На многое посмотрите более объективно и правильно.
Не адмирал :-((. Тетенек не берут.
Но к плохому точно не тянет :-).
Георгий, а вы каким таким ветром на форум под названием «Мой муж наркоман» попали? Поведайте, просто интересно.
А все до банальности скучно, Natalka. Я подписан на новостную рассылку с сайта webcommunity.ru А в ней публикуются комментарии, которые я иногда просматриваю, если идет интенсивное обсуждение. И вот наткнулся на интересную теорию в изложении ctcnhf.
Ну и услуга за услугу — поведайте, почему это Вас заинтересовало? ;-)
Ну тогда Вы точно не укладываетесь в собственную теорию. :-D
Поняла, повеселиться зашли?
Извините, Natalka. Комментарий предназначался ctcnhf. Но то ли косяк в интерфейсе, то ли я ошибся кнопкой — ответ опубликовался на Ваш вопрос, хотя когда я его писал, то еще не видел Вашего коммента.
Несмотря на то, что не мне предназначалось, извините, прочла.
Я вообще не понимаю, зачем люди заходят на такие форумы, куда люди заходят из-за отчаяния.
Вам весело, вас не променивали на наркоту, вы, слава Богу, такого врагу не пожелаешь, не были женаты на наркоманке? Так зачем заходить сюда просто повеселиться?
Вот меня сегодня мой муж любимый опять обманул. Мне в очередной раз обидно, а вы тут веселитесь, лучше расскажите, ЧТО не хватает сильной половине населения, что они так жен и детей на наркоту меняют?
Извиняю. :-) Прочли и прочли. Что-ж теперь тут сделаешь? :-)
Насчет отчаяния… Когда отчаялся — на таких форумах делать нечего. Знаете анекдот «Х*ена тут думать! Прыгать надо!». Так вот он к этому случаю. Слова не помогут. Только поступки. Это раз.
Во вторых, цель присутствия на подобного рода форумах может быть разной. Например, профессиональный интерес. Или, допустим, я вот наркоман, а моя бедная жена не знает, что со мной делать. А я весь такой в шоколаде решил ей, дурочке, помочь.
В общем цели разные. И думать о них тем кто, как Вы считаете, отчаялся, смысла нет никакого… Ну или, по крайней мере, я не вижу. :-)
И, кстати, Вы не ответили на мой встречный вопрос. ;-)
Natalka, давайте договоримся. Во первых, не меняют. А выбирают. И это несколько разные вещи. Не находите?
Во вторых, почему выбирают наркоту? Ответ на этот вопрос, в большинстве случаев, лежит в окружении того, кто выбирает.
Ну а теперь о том, чего не хватает… Это сугубо на мой личный взгляд…
Так вот. Начинается с того, что человек не получает адекватного удовлетворения от нахождения в собственном кругу. Потом случайно или осознанно он пробует что-либо из наркотических средств. Кстати! Вы знаете, что табак и алкоголь тоже к ним можно отнести?
Ну вот… А дальше, в процессе этого состояния они получают какое-либо удовлетворение. А когда задумываются о том, к чему это может привести, то бывает, как правило, уже поздно. И требуется медикаментозное лечение.
Ну это к ответу на Ваш вопрос… ;-)
Георгий, не поняла :-(
Ну это к тому, что и к плохому не тянет, и космонавта не вышло… ;-) Туда же берут женщин, в отличие от адмиралов? ;-) Впрочем, не берите в голову — посылайте на метр ниже! :-)
Да, Георгий, в космонавты берут и летчики в роду были, но у меня аэрофобия :-). В воздух не тянет, как и к плохому :-).
Экие у Вас, однако, советы! :-)
Да, стандартные советы стараюсь не давать. :-)
ctcnhf, а вы побольше Георгию вопросов задавайте. Это тот самый представитель, женами которых мы являемся.
Вы наркоман? И за что же вы свою жену дурочкой назвали?
Natalka, не стоит воспринимать все буквально. И «дурочка» вполне может звучать и ласково. Что ж сделать, если не соображает. :-) Но это так… иносказательно.
Но вот что характерно! Вас интересует, за что я так ее назвал, а не пути выхода из Вашего состояния… Я бы задумался… ;-)
А что мне думать, я тут с пеной у рта доказывала, что мой муж сможет. А сегодня я просто проявила женское «я», после обмана, причем сказав мужу, что люблю его, но хочу, чтоб он сам что-то сделал, чтоб вернуть меня и дочку. И что??? За моей спиной захлопнулась дверь.
Наверное, правильно тут сказали, что мы со своей любовью только хуже делаем нашим любимым, вот я и отпрыгнула.
Почему считаю, что права? Да потому что меня не остановили.
Очень люблю своего мужа, очень хочу помочь, но как это ни печально — не могу, не нужна я со своей любовью.
Пишу и плачу, т.к. не смогла я семью свою вернуть.
Ну хорошо — доказывали. А кому?! Вот на мой личный взгляд, судя из того, что Вы написали, я вижу только то, что Вы хотите. А чего хочет он?
Опять же, на мой личный взгляд, который может быть и не правильным, Вы проявили не свое женское «я», а свой эгоизм. Вы добиваетесь, чтобы Ваш муж был такой, каким Вы хотите его видеть. И в этом свете его реакция очень логична.
А насчет подумать… Да, «своя любовь», иной раз, понимается очень по-разному с двух точек зрения разных людей. И с этой позиции стоит посмотреть и подумать, а как он понимает Вашу любовь?
Впрочем, я уже ударился в советы, о которых меня не просили. :-)
И еще, я не хочу, чтоб он был таким, как я хочу, я хочу, чтоб он был таким, каким я его полюбила, по которому очень скучаю.
А в чем принципиальная разница? ;-)
Он такой, как есть сейчас он сам. А Вы хотите, чтобы он был таким-то. На мой взгляд — разницы нет. :-)
Я теперь уже не знаю, что хочет он, раньше говорил, что семью и детей. Ошибаетесь по поводу эгоизма, у меня и самолюбия не осталось. А по поводу любви моей, не знаю, как он её понимает, раньше говорил, что так никого не любил, его так не любили никогда, а сейчас…
Вы сейчас своими посланиями заставили меня горько поплакать.
Я по ходу задушила своей ненужной человеку заботой и любовью.
Есть такая книга «5 великих тайн мужчины и женщины» Курпатова. Там очень доступно изложено, почему мужики вначале говорят одно, а потом оказывается другое. Впрочем, это не имеет отношения к делу. А вот что имеет — так то, что Вы не знаете его текущие мотивы.
У Карлоса Кастанеды в его книгах есть такой сюжет, когда он, проходя, увидел жука (или еще кого-то) ползущего через дорогу. И он, как добрый человек, чтобы насекомое не «раскатало» по дороге, перенес его на обочину. А когда шел обратно, то увидел его раздавленным на дороге… И, по ходу сюжета, его учитель задает ему вопрос, а был ли бы раздавлен жук, если бы Карлос не вмешался?
Что касается эгоизма… Возможно, что я и ошибаюсь. Однако это бывает не часто. :-) А вот эгоизм очень часто скрывается за «любовью». По этому поводу очень рекомендую почитать на сайте Нарицина его статью про любовь.
Не факт, что Вы задушили. И уж точно не заботой и любовью. Чтобы это понять — попробуйте сформулировать, что, по Вашему представлению, означают эти понятия. Кстати! Не лишним это будет обсудить и с мужем. Только не когда он под «кайфом» или в ломке…
Что-то прет меня сегодня на советы без запроса. Уж извините… ;-)
А это значит никогда! Он всегда или в ломке, или под кайфом.
Кстати, его, как и вас, зовут Георгием.
Одно я знаю точно, что мне очень плохо стало после таких комментов. Я очень люблю. Я не знаю, что мне делать. И не прячется за моей любовью эгоизм, что, скажите, что отдать надо, чтоб самый родной человек на свете вернулся.
И чтоб я ни говорила ему, я все ровно жду его звонка, я скучаю по нему, мне не нужен больше никто. Я хочу, чтоб наша семья стала прежней.
А по поводу советов — так не стесняйтесь.
«Никогда» — это слишком долгий срок… Если есть цель и желание, то возможность будет.
Я не знаю Вашей ситуации, но вот есть фраза «Отпусти, и если вернется — значит твое!». Вы готовы отдать его?
А насчет советов… Так читайте, что я написал. А форум Вам знаний не добавит. И плохо стало не от моих комментов, а от Вашего их восприятия. Вот и повод, чтобы задуматься. Я-то в них ничего плохого не закладывал… ;-)
Ваша семья уже никогда не будет прежней. Поскольку изменились и Вы, и он. Но это совсем не значит, что ее не будет или что она будет хуже. То, какой она будет, и будет ли — зависит от Вас, в первую очередь, и от него — во вторую. Поскольку он, насколько я понял, сейчас не совсем вменяем. Соответственно и подход должен быть к нему адекватный его состоянию…
Что, на мой взгляд, нужно в первую очередь? Это понять причины, которые привели к нынешнему состоянию. Не зная причин, трудно устранить мотивирующий фактор. А это не гарантирует от возврата к наркотикам даже если удастся убедить его на лечение.
Я не из стеснительных. :-) Но и в пустую давать советы тоже не люблю. Как правило. :-) Так что если у Вас есть какие-либо конкретные вопросы, то можем обсудить в личке.
Сложно говорить с мужем, когда он как чужой. А по поводу отдать его — так если бы была готова, то не переписывалась бы сейчас на этом форуме. Вам не кажется, что много очень у вас от Макаренко, я прям как на уроке.
Что зависит от меня? Почему в первую очередь от меня? Что я должна делать, если в этой борьбе борюсь только я? Он даже сейчас, понимая, точнее зная, что я не сплю, не звонит, понимая, что я этого жду.
Он самый лучший, я знаю, но ГОРДЫНЯ, не позволяет ему быть таким.
А он и есть чужой. Хоть по сути, хоть по содержанию. По крайней мере это так выглядит с Ваших слов. Вы не знаете того мира, в котором он живет. Какие его цели? Что он думает? Что им движет? На все эти вопросы Вы не знаете ответа. Так чем же он отличается от меня? Я-то ведь — чужой!
Вам виднее, но с ним не общался. :-)
От Вас зависит как будут развиваться ваши отношения.
Читайте внимательнее, я написал, что он неадекватен. Глупо предполагать на здравые решения, скажем, в усмерть пьяного человека. Не находите? ;-)
Ну и если этого мало, то вот еще один. Мы общаемся с Вами. И я говорю только о тех изменениях которые возможны в Вас. А изменитесь Вы — изменится и мир вокруг. :-) Так что в первую очередь? ;-)
Во первых — не должна. А если хотите, то надо делать.
Во вторых — в чем выражается Ваша борьба? В сидении на этом форуме? Поспорить с одними теточками, посочувствовать другим таким же, получить сочувствие от других, удовлетвориться чувством самосостродания и причастности к социальному статусу страдающих женщин?
А у Вас есть понимание, почему он так поступает? Или Вы только не хотите чтобы он так поступал?
Браво! Спасибо за помощь. Вот мой любимый тоже знал, что сегодня очень нужна его помощь, да вот забыл или не захотел помогать. Сейчас сидит себе развлекается в инете, я уж ему письмо на почту послала, а ему что, без разницы, вот если бы дружки позвали, за кайфом бы ломанулся. А тут мне помогать, да кто я такая, сама ковыряйся. Ну да ладно, что делать, значит, не заслужила.
Правильный вывод. На мой взгляд. Однако какие дальнейшие шаги? Или на выводе заканчивается борьба?
Вы совершенно правильно подметили мотивационную основу деятельности. :-) Однако какой из этого вывод? ;-)
И что, служить дальше и страдать? В чем Ваша мотивация?
Спасибо, ctcnhf . Все правильно от первого слова до последнего…
Прожила с наркоманом 9 лет, есть сын от этого брака… и точно так же, как вы, девушки, старалась изо всех сил сохранить брак и вылечить зависимость своего когда-то любимого мужа… до того момента, когда поняла, что это нужно только мне. Не питайте иллюзий!!! Это не закончится никогда, ибо эта болезнь неизлечима… Каждая из вас поймет это когда-нибудь… и великое счастье, если это произойдет как можно раньше…
Я ушла и сейчас у меня второй брак (три года), и я очень счастлива! Искренне сожалею только о том, что не сделала этого раньше, и сейчас отчетливо понимаю, какая же я была наивная дура…
Терпения всем и веры в себя.
В тему лечения рака http://addfun.ru/2009/09/04/kak-prepodnosit-novosti-zheltaja-pressa-2-foto.html
ctcnhf
Прочтите http://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n128590635.html
Очень показателен пост Киры:
Четко показывает, в чем заблуждение тех, кто продолжает жить с наркоманами. Так вот, народная мудрость, на которую ссылается Кира, выглядит совершенно иначе, и если вы поймете ее изначальный смысл, то возможно, поймете и вашу ошибку в отношении оценки порядочности/непорядочности того или иного способа вести себя на «тонущем корабле».
Крысы не бегут с тонущего корабля, их никто в шлюпку не посадит. Суеверные моряки считали, что крысы задолго предчувствуют возможные неприятности и убегают с корабля еще на стоянке.
А вот с тонущего корабля бегут все. Капитан — последний, если вы помните. Так что, эвакуируйте с вашего «корабля» детей и домашних животных, и эвакуируйтесь сами. Никто не обязан жертвовать своей жизнью ради непонятно чего.
Сол, уж простите, не мне предназначалось, но зашел, хорошая ссылка. Анастасия Гай рулит. Читаю регулярно ее материалы. «Не судите, да не судимы будете».
Юлия П., скажите мне, пожалуйста, не будем сейчас брать во внимание крыс, не желающих тонуть, речь о другом, как можно отказаться от человека, с которым СЧАСТЛИВО были прожиты не одно количество лет, от которого рождены дети, рядом с которым спала в одной постели!!! Ну случилось несчастье, да, очень серьезное и малоприятное несчастье, он сам не может толком объяснить, как так получилось. Все просто началось от банального интереса, когда вдруг совершенно случайно оказался в нехорошей компании, и попробовал ради интереса, потом еще раз и еще, ну не убивать же теперь за это.
Вы курите?! Вы помните как вы начали курить сигареты?! Я курила, я помню, свою первую сигарету в компании девушек, где все курили, а мне тоже захотелось сподобиться. Потом я курили на протяжении 3 лет, скрываясь от мужа и всех близких. Бросила усилием воли, когда забеременела своим вторым ребенком. И ничего, уже 1,5 года даже желания нет взяться за сигарету.
А почему вы думаете, что с наркотиками не так же. Я думаю, что важно желание, если ваша половинка искренне хочет завязать, так помогите ему, не отворачивайтесь от него, говорите об этом, без упреков и скандалов! Я по несколько раз в день спрашиваю мужа, как он себя чувствует, интересую его семейными заботами, уроками дочери, занимаю практически все его свободное от работы время и ничего, пока получается, мне кажется, он и думать перестал об этом.
Кира, с наркотиками не так же. Желание остается всю жизнь!!!! По этому бывших и не бывает. Тут кто-то писал, что муж 6лет держался, а потом вновь сорвался. Вы уверенны что ваш не сорвется?
Кира, не так же. Наркотики, как известно, бывают легкие и тяжелые. Чтобы отказаться от тяжелых, одного желания мало.
Всем добрый день! Решила обратиться за помощью к Вам. Месяц назад мужа арестовали за сбыт наркотиков, при себе типа как «нашли 1000 руб за сбыт 2 гр. героина». Не могу в это поверить, прожила с ним 5 лет. В признательных показаниях он написал, что сам курил героин. Неужели этого нельзя заметить? Как выглядит и ведет себя человек, курящий героин? Видела его после ареста, был сильно избит… тешу себя надеждой, что написал из-за этого. Не могу поверить, что 5 лет прожила с наркоманом и не замечала этого?
Подскажите, должна ли я была это заметить? Он был любящим мужем, все время проводил со мной, кроме последних 4-х мес., говорил, что разбил чужую машину, а страховки нет… теперь думаю, что все деньги шли на наркотики. Как я могла не замечать?
Маруся, для меня тоже наркомания мужа была полной неожиданностью. Я видела, что-то происходит, как-то не так он себя ведет, выглядит не совсем понятно, но мне даже в голову не приходило, что он наркоман, правда, пока еще с небольшим стажем. Хуже другое, получили результаты анализов, у него обнаружили гепатит С. У него и так со здоровьем проблемы, а тут такое…
Денег уходит на эту дрянь много, мой тоже кололся героином. Он уже месяц держится, не знаю, насколько еще хватит, но говорит, что больше к этому не вернется…
Конечно, мы люди разумные, должны понимать, что наркоману верить нельзя, это уже наш выбор, жить или не жить с таким человеком.
Юлия, я немного неправильно написала, вшивается продетоксон, у него та же составляющая, как и у налтрексона. Но если Ваш муж отказывается пить блокаторы, то ему не составит и труда избавиться и от ампулы. Сроки разные 3-6-8 мес. Посмотрите в инете, информации много. Удачи!
Хотелось бы обратиться к женам нариков, у которых есть дети. Ради своей любви вы жертвуете будущим своих детей. Выберете, что вам важнее: ваши дети или муж-дегенерат. Переступите через свои чувства, пожертвуйте любовью к образу в вашем сознании ради своих детей.
Вообще же, героиновая наркомания — это не болезнь, а бизнес. Большинство наркоманов от героина вначале вообще кайфа не получают, но уже оказываются на системе. А задумывались ли вы, куда идут те деньги, которые получают наркоторговцы? 90 % героина поставляет афганистан, а исламистам-фанатикам не жаль травить «неверных свиней», это у них называется газаватом.
В общем, потакая своим мужьям-нарикам, вы помогаете исламским боевикам на Кавказе уничтожать наших солдат. Спасая жалкое существование того, что осталось от вашего мужа, вы отбираете жизнь и здоровье у настоящих мужчин.
Возможно, чей-то муж нарик и дегенерат, не спорю, но как поступить в случае, если твой муж заботливый отец, любящий муж, добрый, отзывчивый человек, создающий своей семье все условия для достойной жизни, человек, который занимается детьми, гуляет с ними, делает уроки, помогает жене по дому, по хозяйству, обеспечивает семью, но У НЕГО ПРОБЛЕМЫ. Он искренне держится, сменил номер телефона и просит, чтобы семья от него не отреклась. Мой муж 1,5 месяца не употребляет, и я верю, я хочу верить, что он справится, и я, жена нарика, буду ему всячески помогать и поддерживать его в стремлении жить без героина.
Тема войны, конечно, существует, и достаточно актуальна, но это больше политическая проблема, и кому-то там наверху наверняка выгодна смерть наших ребят, иначе уже давно были бы предприняты достаточно жесткие меры по борьбе с наркомафией.
Пока наши чиновники раздувают бюрократический аппарат власти, наркобизнес будет процветать, т.к. человек хоть раз связавшись с нашими органами правопорядка поймет, что это такое, потеря кучи времени, а потом ни-че-го, закрытые дела, за отсутствием состава преступления, и да здравствует УПК России, все те же накроторговцы, мелкие сошки, уже внештатные сотрудники милиции, и мало того, что сами продолжают колоться и торговать, да еще и под ментовским прикрытием, обещаниями сдать больше людей, и реально подставляя кого-то, продолжают свои делишки. Я сама реально столкнулась с таким и просто не поверила.
И не надо никому говорить бросать человека-наркомана или не бросать, это личный выбор каждого, это ЧУЖАЯ СЕМЬЯ, И НАМ ЖЕНАМ НАРКОМАНОВ ВИДНЕЕ, СМОЖЕМ МЫ ЖИТЬ С ЭТОЙ БОЛЬЮ ИЛИ НЕ СМОЖЕМ, ХОТИМ ИЛИ НЕ ХОТИМ ТЕРПЕТЬ, НАДЕЯТЬСЯ, ВЕРИТЬ… И АФГАНИСТАН ТУТ НИ ПРИ ЧЕМ, ЭТО ЧУЖАЯ ИГРА!
Здравствуйте. Читаю все вышеизложенное и не могу не поделиться своей историей. Мне 30 лет. Мужу 32. Он наркозависим 2 года. Кололся опием. Решила дать ему последний шанс, положила в клинику. Честно говоря, в выздоровление верю с трудом. Обидно, что было все — машина, дом, хорошая работа. Я сама из благополучной семьи, а у него мама алкоголичка и брат законченный алкоголик. Нашему сыну 7 лет, очень больно оттого, что ребенок его сильно любит и привязан к нему. Скажите, есть ли шансы того, что спустя 2 недели, проведенных в наркологии, он вернется домой не «ОВОЩЕМ», а человеком. Спасибо.
Роман длился месяц, потом свадьба, два месяца очень красивых отношений переросли в семейную бытавуху. Обманывал во всем: и то, что он детдомовский — как выяснилось позже, что нашлись родители, и то, что он устроился на работу с частыми командировками — опять ложь. Но тут месяца через 3 я обращаю внимание на поведение, не могу объяснить… сильно похудел, поведение не то и т.д. Денег в дом не приносил, то его в день зарплаты обокрали, то задержка… Врал, что не лез в долги у родственников, те отвечали обратное.
В итоге он пропал, как выяснилось, он оказался в далеком Подмосковье в больнице — у него порализовалась вся левая сторона тела, как выяснилось, что он решил свести счеты с жизнью при помощи одного укола герыча, но мразь выжил, далее последовал паралич. Далее — псих больница. В итоге я решила бежать, несмотря на все умаливания вернуться, он мне грозил расправой над собой. Я начала его бояться. До сих пор вспоминаю этот взгляд… меня трясет. Надоело. Ушла. На утро пришло прощальное смс. Врагу не пожелаю вытаскивать мужа с перерезанными венами из ванны! В больницу приезжала, но после выписки отрезала навеки.
В день его суицида познакомилась на Воробьевых с парнем. Понимаю, только он отвлек меня от этого кошмара. Благодарна. Живем отлично. Хочу замуж за него.
Привет, девчонки! Вот прочитала я всё, что вы тут пишете… как же все похоже на мою историю. Но я нашла правильный путь. Теперь у нас все хорошо. Вот хочу вам рассказать, как всё было у меня.
Мне было 18 лет, когда я познакомилась со своим 38-летним мужем. Все было хорошо сначала. На 2-й неделе беременности я узнала, что он колется, думала, что первый раз… ну как обычно. Оказалось, что не первый, что было и в молодости по глупости, позже — опять по глупости, и ему понравилось… в общем, он считал, что совсем не зависим, потому что мог легко перестать колоться, и так же легко опять начать, когда появлялась возможность. Благо денег у нас особо не было много, поэтому не так часто это происходило.
Потом у него появился друг — барыга, и понеслось — каждый день и не раз в сутки, а по 2-3… в общем, это было ужасно… всю свою беременность я его видела либо в невменяемом состоянии после героина, либо (если он ночевал дома) с утра ему очень плохо, и он сломя голову несется к барыге за очередной дозой. в общем, это был просто ад. И я считаю, что я была созависима, потому что нормальный человек, конечно, ушел бы… а я не могла, я постоянно плакала, не спала ночами, думала, что и как делать, как ему помочь… ничего не помогало…
Проблема была в том, что ему очень легко достать героин в любых количествах и за бесплатно, ему очень нравилось состояние, в котором он находился после приема наркотиков (знаете, как он говорил — извините, но другими словами не скажешь — «это как кончаешь, только в 1000 раз лучше»), и к врачу он идти отказывался. В общем, так все продолжалось 7 месяцев, потом из России я уехала в г. Минск. Это был 7-й месяц беременности. Он остался там, типа подзаработать денег… в итоге все время, что меня не было, он продолжал колоться.
приехал в Минск перед самым рождением ребенка, потому что всё-таки к счастью семья оказалась важнее. Он понял, что если не приедет, то нас больше не увидит, и он переборол себя и приехал, зная, что здесь в Минске уже не будет знакомых с бесплатным героином. 4 месяца мы жили, как в раю. Родился малыш, муж стал самим собой, я была счастлива. И вот он опять знакомится с каким-то наркоманом… опять начинается всё сначала. А я еще и с маленьким ребенком на руках. Когда я была одна, было проще бороться с этой проблемой мужа… а теперь я всегда с сыном — никуда не выйти… муж спускал на эту дрянь последние деньги, бывало, что ребенку памперсы не на что было купить.
Я и так, и так пыталась, деньги ему не давала, он находил, забирал и в наглую врал, что не трогал, все сережки, колечки золотые мои — все в ломбард снес… короче, кошмар. И вот в один прекрасный день, когда ему было очень плохо, я его вытянула на очень серьезный разговор. Я знала, что дороже меня и сына у него ничего нет, и то, что я сделаю, должно подействовать, а если нет… значит, всё потеряно окончательно. Говорю: «Я так больше не могу. Ты готов променять семью на наркоту. В общем, я ухожу. Я устала. Если ты не хочешь лечиться, как я тебя заставлю и т.д. и т.п.»
Он не поверил, что я уйду, пошел типа на работу. За пару часов я собрала все вещи, ребенка и уехала жить к маме…
Всё.
Через 2 недели ко мне пришел МОЙ муж. Абсолютно нормальный, абсолютно здоровый, ни от чего не зависимый. Он на этот раз точно решил, что мы — главное в его жизни, и он не позволит наркоте разрушить его семью. Вот уже почти год мы живем счастливо. Про мак и героин не вспоминаем почти. Сынишка растет. Всё хорошо.
Так что, девчонки, надо хвататься за последнюю соломинку. Наркомания излечима, главное, чтоб было желание, стимул. Да, тяжело, да, больно, и мир рушится, но всё реально, главное, правильный путь выбрать и четко идти к заданной цели.
Здравствуйте! Я прочла все сообщения и хочется рассказать о своей истории.
Я познакомилась в детстве с самым красивым мальчиком на свете, мы дружили, встречались, но дороги разошлись. Спустя 5 лет встретились снова. Взрослые люди, самая красивая пара. Долго не думая, поженились. Надеялись на счастливую долгую семейную жизнь, пока смерть не разлучит нас, как говорится. Смерть пришла в виде героина, спустя 4 месяца после свадьбы. Он признался, что колется.
Это сейчас я понимаю, что да, он был неадекватный — вот он пришел чересчур веселый, вот он работает сутками, а деньги ему не заплатили, вот все выходные он лежит с простудой все тело ломит, вот он забывает про наши договоренности, и я езжу по всему городу догоняю его, вот бесконечные звонки его «друзей» с неизвестных номеров. А сначала не понимала. У меня не было ни одного знакомого, ни одного общего знакомого наркомана, даже думала, что это выдумки СМИ про героин. Я была на 6-м месяце беременности. Сначала был шок. Я бегала по квартире и не могла поверить ему, что он НАРКОМАН. Он бегал следом за мной, плакал, умолял что больше не будет.
Я не знала что делать, он просил дать ему шанс, что он все бросит и будет Человеком, ведь он не кололся «уже 3 дня». Это было еще большим шоком, чем само признание в наркомании. В ту ночь я оставила его в квартире одного, ушла к родителям. С родителями мы решили попробовать его «вернуть», дать возможность переломаться в запертой квартире, без средств связи с внешним миром и без денег, решили раз в день приезжать к нему и вести беседы, снабжать продуктами. В ту ночь я перечитала много информации об этой «болезни», и с каждой новой строчкой мои надежды таяли.
С ним разговаривала моя мама. Показывала фотографии со свадьбы, говорила про нашего будущего ребеночка. Он сидел, жалкий и никчемный, прятал лицо и кивал в знак согласия. На глазах были слезы. Он казался понимающим, а на руке не было обручального кольца. На вопрос: «А где кольцо?», ответил: «Там». На следующее утро пришла я. В шкатулке не было и моего кольца, а на козырьке под балконом (у нас 2-й этаж) были свежие следы на только что выпавшем снегу. Моё кольцо тоже оказалось «там». Я даже не обиделась на него, не упрекнула. Была какая-то странная тупая боль в груди от осознания своей беспомощности.
Его родители отправили его в клинику лечиться на месяц. Спустя месяц, мы снова начали общаться, созваниваться, я приезжала по мере возможности. У меня не было надежды на его исцеление, но мне хотелось разговаривать с отцом своего ребенка, чтобы он видел, как растет мой животик, видел мои успехи в работе, хотел жить «правильной» жизнью, без помощи этих стимуляторов. Для роддома нужны были его анализы. И тут — Гепатит С. Земля еще раз пошатнулась под моими ногами. Но я взяла себя в руки, до родов было еще 2 месяца и у меня оставалось одно желание — чтобы он увидел меня с ребенком, взял его на руки.
Мы продолжали созваниваться, я продолжала приезжать, хотя это становилось сложнее из-за растущего живота. 8 марта вечером звонят его родители и спрашивают, не у меня ли он, ведь он сказал им, что пошел ко мне. Он сорвался. Он с тех пор не позвонил мне ни разу. Он — наркоман! Ему наплевать на семью, на детей, на условия жизни, на всё и на всех! Он сознался в том, что он наркоман только из-за того, что работать на дозу и притворятся «нормальным» стало невозможно. Не для того, чтобы бросить, а чтобы просто отдохнуть, чтобы оправдать свой порок, назвав это болезнью.
Наркомания — это порок, а не болезнь. Наркоманам нельзя верить, они врут и манипулируют. Я не понимаю и никогда не пойму, зачем и когда они делают это впервые. Это не нужно понимать нам, здоровым людям. Мы можем отдавать свою жизнь в жертву этим негодяям, но им эта жертва не нужна. Они врут. Им нужна доза. И всё. Через несколько дней должна родиться доченька. И это счастье.
Жизнь с наркоманом — это кошмар.
Здравствуйте! Я вчера узнала о том, что мой муж наркоман, моя жизнь разделилась на «до» и «после»! Подозревала я давно, но каждый раз оправдывала его, искала сама для себя отговорки, не верила никому! А вчера как будто очнулась и поняла, что это факт!!!
Дело в том, что когда мы поженились, он курил травку, я ему запрещала, как он сам выразился: «Отбила все желание своими истериками», и он действительно бросил, но потом стал играть в автоматы! Были скандалы, истерики, мы вместе лечились у психолога, и вроде как он перестал, но практически сразу стал колоться! Одна зависимость сменяет другую! Его стаж 1,5 года, но колется он раза 3-4 в месяц, а может, и недели 3 держаться, ломок не было.
Может ли он бросить с таким стажем, верить ли человеку, дать ли ему шанс? А может, овчинка выделки не стоит?
Верить нельзя, Кира. Он будет все время искать то, отчего можно зависеть. Не трава так водка, не водка так автоматы, не автоматы так героин. А это неизбежно гепатит с и прочие заболевания. Не засирайте свою жизнь, бегите и не оглядывайтесь.
Большое спасибо за совет! Да, я в уже начинаю представлять, какая жизнь меня ждет, но сразу так бросать человека я тоже не могу, шанс ему дала, посмотрим! Я боюсь, что мне будет очень тяжело собраться духом и его бросить, но если честно (может, это и не правильно), я настраиваюсь на худшее! А самое страшное, что я не могу ни с кем поделиться и рассказать, просто стыдно, держу все в себе! Никогда не думала, что меня это коснется!
Кира, Вы дали шанс не ему, а себе. Ему нужна только доза, а Вам жалко пока еще выпускать свое «добро» из рук.
Если хотите дать шанс ЕМУ, немедленно оставьте его одного и пусть все его оставят, не поддерживают никак. Если выплывет, то только из этого положения. Вы своим присутствием заталкиваете его в зависимость все дальше и дальше.
Но человеку нужна ведь поддержка, необходимо попытаться создать благоприятный климат в семье, чтобы ничто не наталкивало на мысль о наркотиках, а если его все бросят, то это и будет толчком к обратному! Он часто уходил из дома именно после ссоры, как я сейчас уже это поняла, приходил вмазанный. Конечно, вы скажете, да и я это понимаю, что нормальный мужик не будет из-за банальной ссоры с женой бежать и успокаивать себя вкалыванием себе в вену всякую дрянь! Но раз его подталкивали на это подобные проблемы, может, попробовать сменить обстановку и посмотреть, что будет дальше? Хотя бы чтобы потом тешить себя тем, что пыталась! Бросить сразу очень тяжело!
Кира, проанализируйте эти эпизоды, и Вы обнаружите, что он провоцировал ссоры, чтобы были основания уйти из дома. Вдобавок, когда была нужна доза, на него накатывало раздражение и ссоры возникали как бы из ничего. А также в себя вглядитесь: почему Вы с ним ссорились?
Потешьте себя чем-то более естественным: ароматической ванной или вкусным кофе, лыжной прогулкой или посадкой цветов — что Вам ближе.
Да, это так. Но не обманывайте себя: он тут ни при чем. Это ВАМ тяжело. Постарайтесь определить, что ВАМ дают эти болезненные отношения. Почему Вы готовы тратить свою жизнь на то, чтобы кому-то запрещать играть в автоматы, курить травку и пр.? Почему Вы ищете партнеров среди подобных персонажей? За что вы себя наказываете? За что не любите, не цените СЕБЯ? От какой собственной проблемы отворачиваетесь?
Рассказывать никому не надо. Ничего, кроме дурной славы, не приобретете. Люди будут Вас отождествлять с наркоманом даже помимо своего на то желания. А помочь не может никто.
Кира, кого угодно может коснуться что угодно. Никто ни от чего никогда не застрахован. Вопрос в том, как человек с этим справится.
Наверное все таки можнобороться с этим злом, я уже ранее писала о своей проблеме, но спустя несколько месяцев, пройдя все круги ада, мой муж все таки смог перебороть себя, мы с ним беседуем, он отдалился от всех лрузей, сменил номер телефона, работает вместе со своим отцом, сейчас для него только — дом- работа. Гулять ходим всей семьей. Деньги при себе он не держит. Любая копейка появляется он сдает мне. В семье воцарилось спокойствие и мир. Так, что девченки, наверноене зряборолась. Так вот, очу посоветовать, если вы столкнулись с проблемой — не уговариайте мужа завязать, неследите за ним, просто закройте перед ним все двери, пусть осознает, к чему его пристрастие может привести, не отвечайетна звонки, не думайте о том, где он будет ночевать, он сам поймет, что семья дороже, и никому он такой не нужен. Вот и все.
кира читаю ваше сообщение слезы на глазах наворачиваются. ты просто умнечка. будь счастлива ты это заслужила