Здравствуйте.
У меня муж наркоман, я узнала это на 7 месяце беременности, не знаю, что делать. Сейчас ребенку 5 месяцев. У меня кроме ребенка и мужа никого нет. 2 года назад у меня убили маму, а через полгода умерла бабушка, и я в 18 лет осталась одна. Если бы не мой муж, я не знаю, чтобы я делала.
Он тогда не был наркоманом, а год назад сорвался — ведь он занимался этим 1998 году. Сейчас мне 21 год, я понимаю, что у меня еще все впереди, но я его очень люблю. Может можно что-то сделать? Ему 30 лет.
Кристина
Здравствуйте, Кристина. К сожалению, бывших наркоманов не существует. Ваш муж постоянно будет «срываться». Ваша благодарность ему, как единственно близкому человеку, который был с вами, когда вы остались одна, все-таки должна иметь предел. У вас маленький ребенок, подумайте о нем.
Вы ведь не хотите, чтобы он, когда повзрослеет, пошел по стопам отца? Если ребенок начнет принимать наркотики, а вы ему скажете, что это неправильно, это плохо, вполне закономерный вопрос вы услышите в ответ: «Папе можно, а мне нельзя?» Ведь если это произойдет — винить вы будете только себя. На вас лежит ответственность.
Я думаю, Вам надо вместе решать эту проблему. Хочет ли он лечиться? Вы говорили с ним? Одна Вы ничего не сделаете. Есть ли у Вас какие-либо центры по лечению? Вам надо все обсудить вместе.
И не будьте одна в своей проблеме. У Вас растет ребенок — и это главное!
Серьезная проблема. Даже, когда у него будет период, когда он откажется от наркотиков, вы все равно не сможете вздохнуть спокойно, расслабиться и чувствовать себя уверенной в нем. Каждый раз, когда он будет где-то задерживаться, вы будете ожидать плохого. Это самая маленькая проблема, которая вас ожидает при самом благоприятном развитии событий.
А ведь вам нужен рядом мужчина, на которого можно расчитывать, от которого можно ждать помощи. Поговорите с ним. Если он не отказывается от проблемы, пробуйте решать ее, а если не хочет признать ее, то лучше расстаться с ним сейчас, а не тогда, когда будет слишком поздно.
Глубоко, искренне сочувствую Вам.
Один из моих сыновей путем воцерковления, тяжелых провалов и срывов, моей ежедневной поддержки выздоравливает, исцеляя с Божией помощью душу. Ведь наркомания — душевное заболевание. А старший, тоже наркоман, уже не с нами, царствие ему небесное нашими молитвами. Он был женат, и сам был одинок и несчастен, и жена его тоже.
Чтобы не сломаться, не отдать этому бесу еще и сына — идите в церковь, найдите батюшку, наставника, прихожан, не будьте одна. Уже сейчас и Вы и Ваш ребенок — созависимые.
Невольно на подсознание Ваше и ребенка откладывается НЕБЛАГОПОЛУЧИЕ. Пусть люди добрые Вам помогут, наставят, научат молиться, просить исцеления мужу и добра Вам и сыну. Возможно, и он воцерковится. Тогда это путь к спасению его души, отданной сейчас злому духу наркотика.
Спаси Вас, Господи!
У меня та же история…
Муж после свадьбы оказался героиновым наркоманом, пишу об этом и сама себе не верю… Когда узнала, перестали заниматься сексом, боюсь забеременеть и родить зависимого ребенка. Нашему браку 5 месяцев, эмоций не осталось совсем, постоянно обманывает, истории рассказывает только бы дозу достать и покурить (он его курит).
Наверное надо разводиться и бежать от него, как посоветовал мой хороший друг — бывший наркоман, сейчас успешный семьянин, отец двоих детей, бизнесмен, больше 15 лет без наркотиков. С одной стороны — я ТАК устала от этого «брака», все время думаю, а не принимает ли он сейчас наркотики, когда он куда-то уезжает, а когда вижу, что да, срываюсь. С другой стороны, мой друг — живой пример того, что можно быть «бывшим наркоманом» и не возвращаться к старому.
Хочется дать шанс и ему и будущей семье, но чувствую, что придется уйти рано или поздно…
Очень нужна поддержка!!
Расскажите, каких вы людей знаете, которые сейчас свободны от наркотиков? И есть ли вообще такие…
Привет, Юля! чем помочь тебе, не знаю, я сама в таком же положении, все верю, надеюсь, жду. Но наверное, зря. И я уж устала от такой жизни, что мне просто хочется навсегда уйти из неё! А тебе желаю удачи, может, тебе повезет больше!
Насчет людей, которые вылечились — есть такие. Мне кажется, что здесь нужна помощь психолога и не только наркоману, но и кто находится рядом с ним, например, у меня уже сдают нервы, а мне еще воспитывать сына.
Я кололась! Живой пример! Была на системе год. Самое главное захотеть спрыгнуть! Это возможно!!! Я — девушка и смогла!!! Пережила ломки, ночами не спала, давление было очень высокое, ноги отказывали… Пережила!!! И уже прошло 2 года. Сейчас всё нормально, я ничем не больна! 100%!!! Если бы вы меня увидели, то вряд ли поверили, что я была наркоманкой!!!
Каждый ошибается! Надо понять и простить! Хотя… Бывают разные случаи! Если Вы любите этого человека, и он Вам дорог — помогите ему и себе!!! Попытайтесь! Безвыходных ситуаций не бывает! Нужно найти выход!!! Но это только в том случаи, если Вы ему тоже небезразличны! В другом случае шансов ноль…
Желаю Вам удачи!!!
Привет! Вот ты как «бывшая» что можешь посоветовать, как мне обращаться мужем наркоманом. В последнее время мы вообще не понимаем друг друга.
Мой муж 3 года на героине, чего только не делала — и разговаривали, и лечиться пытались, и увозила на несколько месяцев от друзей и выгоняла. Да, бросал на полгода, клялся, что все, еще раз сделаю — выгоняй и… у нас 2-е детей… ни работы, ни денег — все ушло туда… Сил нет, и бороться тоже… разговаривать тоже уже не получается…
Мой муж наркоман, на системе 6 лет. За эти шесть лет мы что только не делали, пытались помочь. Клиники в Москве и Подмосковье, выброшенные деньги. Человек уже не изменится, это его жизнь, наркотик для него, как инсулин для диабетика. Но сил уже нет. У нас двое детей, старшей уже 10 лет, и ребёнок всё ближе и ближе к пониманию всего этого. Я думаю, что всё это бесполезно. Бывших наркоманов я пока не встречала, кто и бросал, то всё равно не надолго.
У меня тоже проблема, у а меня ведь 2-е детей, муж наркоман, уже 3 года сидит на метадоне, пьет его у врача, он к тому же болен гепатитом С. Мы живем в Германии, на руках живого места нет, что я только ни делала. Так тяжело, что делать, меня уже клинит на этом, помогите советом, пожалуйста.
Здравствуйте. У меня 5 февраля умер муж от передозировки. Две недели до этого закончил терапию. Вернулся домой и сорвался. И я осталась одна с двумя детьми. Счастье было так близко, мы строили планы на будущее, но зависимость оказалась сильнее. Сердце разрывается, пишу и плачу. Держите своих любимых, поддерживайте. Я своего мужа очень люблю. Не падайте духом.
Еще раз повторяюсь, на этом сайте, только там найдете спасение http://www.c-z-m-.ru, и будьте счастливы!!!
Здравствуйте! Говорят, несчастливы все по-своему, нет — бывает и одинаково. Та же песня — вышла замуж, ребеночку год и месяц, муж — наркоман! Оказывается, это его старая привязанность, употреблял в 2005 г.
Кристина, думаю, выход у нас один — бежать! Не для вас пишу, себя убеждаю!
Перечитала кучу информации — ну не бывает их бывших! Сейчас мужа из дома выставила, быть может, стрессовая ситуация подействует, что семью теряет, и хоть на время остановится. Все равно идиотка, сердцем надеюсь, что завяжет… Сказки это все. Девочки, а уж у кого деток нет, даже не раздумывайте! Уходите!
Знаете, была свидетелем, как деревенская бабка излечила соседа от наркомании… Поскольку это соседи по даче и видимся каждое лето, то могу сказать — парень больше ни-ни, говорит — «не хочется»… Так что шанс, наверное, все-таки есть…
Что за бабка? Напиши, пожалуйста, её адрес!
Пиши пожайлусто
Мой муж сейчас живет у родителей, пролечился, работает, даже пытается еще и курить бросить. Встает в 5 утра — и на стадион, 1,5 часа занимается, потом на работу. Потихоньку раздает долги. Не знаю, надолго ли его хватит. Пока пообещала ему, что если будет продолжать в том же позитивном духе, то летом приеду в гости с сыном ( муж в другом городе). Но даже при таком раскладе обратно принимать его боюсь…
Алена, а может, возможно узнать адрес этой чудо-бабушки? Вдруг пригодится.
Мой вам всем совет, милые женщины, уходите и не думайте!!! Детей пожалейте! У меня самой 2 дочки, зачем смотреть нашим детям на постепенную деградацию отцов? Тоже было жаль, совесть мучила, любила. Но детей своих я больше люблю. А тут выбора нет, незачем им на все это смотреть, на ломки, на эти сопли, на шприцы, фуууу. Вспоминаю, аж мороз по коже, жить не хотелось, так страшно было за него, вдруг умрет где-нибудь, вдруг посадят, вдруг подхватит что-нибудь? А потом стала желать смерти сама ему и ушла. Очень плохо было, но не жалею ни о чем! Они свой выбор сделали. Пусть это жестко, но ДЕТИ — это святое, и таким не место в их жизни.
Есть еще группы взаимопомощи Анонимные Наркоманы (АН), группы бесплатные, контактный телефон в г. Москве: 8-499-185-40-00. Это телефон Анонимных Алкоголиков (АА), у них вы можете узнать контакты АН. Или ищите по поисковику. Для родственников — группы помощи Ал-Анон, Нар-Анон. Сходите, послушайте, хуже не будет.
Выход всегда есть! Наркоманов, как и алкоголиков бывших не бывает, бывают выздоравливающие, но для этого нужно желание самого человека выздоравливать и помощь людей, бывших в такой же ситуации и нашедших из нее выход.
Всем удачи и Бог в помощь всем страдающим.
Выздоравливающий член сообщества Анонимные Алкоголики :)))
Вера! Если вам нужны подробности, пишите [email protected]
Кристиночка, я вас очень понимаю, с болью в сердце читаю… у меня та же ситуация, только ребёнка нет. Я очень люблю мужа, когда узнала, что он наркоман (колется опиатами) — потеряла сознание… может, когда-нибудь я пойму, что не хочу ТАК больше, не могу, но сейчас — это моя боль, я не могу без него… и с ним тоже. Но неправда, что бывших наркоманов не бывает, я лично знаю троих, которые бросили, а сидели на игле конкретно, и не в секте какой-то, а взяли и бросили ради жены и ребёнка. Мы только надеемся и лечимся с моим любимым. Возьмите его в руки, хоть это и трудно, он обязательно поймёт.
У нас прошло 1000 наркоманов, и практически все освободились!
Бог освобождает просто, навсегда и незатратно!
с. 8-913-551-0727
Я уже схожу с ума! Живем 4 года. И каждый день одно и тоже. Денег дай! Дай! Дай! Мозг разрывает. Обещает бросить, но на утро старая песня. Он даже не признает, что он болен. Он, видите ли, сам бросит! :( Тяжело, просто выть охота. Сидит на героине плотно. Уколется и крыша у него едет. Выгнать не могу!!! Нет, не потому что люблю (любви нет, осталось чувство отвращения, жалости), а потому что он сам не уходит. И не уйдет, потому что ему нужны деньги, только деньги. А сам песни поёт о любви (большой и чистой, без выгоды).
Боже, как мне хочется, чтобы этот ад для меня закончился. Я всегда была сильной, настырной. А сейчас я как истеричка-невростеничка. Нервы на пределе. Порой мысли в голову лезут: «Чтоб он сдох, раз и навсегда оставил меня в покое! Но бог за это не простит».
У меня есть сыночка, моя кровиночка, моя отдушина. Он меня поддерживает, меня жалеет. А я сейчас как «тряпка», не могу сделать так, чтобы моя жизнь принадлежала мне, а не какому-то конченному наркоману. Пишу и реву, потому что по квартире бегает этот «……….» не знаю, как назвать его. Почему я должна страдать?! Мне так плохо! А помочь сама себе не могу! Один вопрос мучает — за что мне бог послал такое испытание?!
Привет! У нас при церкви есть реабилитационный центр, где ребятам помогают абсолютно бесплатно. С ними работают бывшие наркоманы, которые уже не принимают наркотики много лет. И я знаю много (действительно много) ребят, которые избавляются от этой страшной беды, и имеющих теперь замечательные семьи. Есть конечно, которые сбегают, не заканчивают курс до конца или потом срываются. Но я думаю, если человек действительно хочет, старается, то с Божьей помощью у него все получится!
Так что если тебе интересно, напиши мне письмо на почту, и я дам тебе в личку телефон парня, который ведет это служение. Пусть Бог благословит тебя и твою семью!!!
Добрый день! Прощу прощение за беспокойство! Прочитала вашу переписку на форуме. Наркомания коснулась и мою семью. Муж начал употреблять наркотики. У нас ребенок 2,5 годика, ради нее хочу попытаться спасти семью. Прошу Вас подсказать, как лечить, куда обращаться? Заранее благодарна.
Мадина, если у Вас проблема с нервами, есть изумительный человек. Когда-то он вытащил из такой же как у вас пропасти… Помогает он всем, если вы в Москве, то можете позвонить ему 940-05-18. Зовут его Дмитрий. Не давайте себя в обиду. Себя вытащите, вытащите и любимого.
Мадина, что значит «не уйдет»? У вас есть родственники, друзья, кто-то, кто смог бы вам помочь выставить мужа из дома? Извините, за столь настырный совет, но думаю, могу посоветовать, т.к. прошла подобный ужас (читайте выше). У меня у самой сын, так вот подумайте о сыночке. Во-первых, это жутко опасно, вдруг ребенок найдет что-то из этой гадости, много ли ему надо? Оближет, поранится… вытекающие последствия — гепатит и т.п., что может быть у наркомана. Во-вторых, вы же мама, а мама-истеричка — что может быть хуже. Мне до сих пор стыдно перед самой собой, что мой мальчик видел мои истерики-скандалы, смотрел испуганными глазенками!
Да, сейчас одной тяжело (несмотря на свои пристрастия муж много помогал дома), дитю 1,5 года, теперь работаю по ночам за компом, т.к. надо содержать семью. НО — так намного спокойнее. А мужа заставила уехать можно сказать насильно, родители и друзья буквально конвоировали его на поезд. Сейчас муж лечится-работает, посмотрим, что из этого выйдет…
ПОЖАЛЕЙТЕ СЕБЯ И СЫНА!
Кристиночка, подумай о себе и ребёнке! Я понимаю твою привязанность к мужу, но и она должна иметь предел. Всё меняется в жизни. Ты просто должна быть благодарна, что когда-то, когда было очень плохо, он был рядом. Наркотическую болезнь нельзя вылечить, это один случай на несколько десятков тысяч. И только при условии, что вовремя спохватились.
Сейчас мне 20 лет, мой отец алкоголик. Пить начал, когда мне было 4 годика, его постоянно увольняли с работ за пьянки, жили на те деньги, что зарабатывала мама, постоянно продавал всё из дома, и с тех пор кроме издевательств над мамой и мной я ничего от него не видела. Его лечили, но это не помогло. Не буду рассказывать, как он искалечил нам жизнь. Это уже не важно. Никто даже не представляет, насколько велика моя к нему ненависть. На память о нем у меня осталась паранойя и 2-я группа инвалидности. Из-за постоянного стресса слух упал на 50%. Я очень плохо стала говорить. Это не лечится. Нигде в мире. Помочь может только чудо… Сейчас я стараюсь жить дальше, но это очень сложно… Слишком мало шансов…
Подумай очень хорошо.
Читаю ваши отзывы и не перестаю удивляться. Все как один похожи на мою историю и на тысячи таких же. Не бывает бывших. Не бывает. У моего мужа умерло от передозировки больше половины так называемых друзей. Он держался полгода — опять сорвался. И так уже семь лет. В этот раз я ушла, тем более, что он проблемы не видит — у него все хорошо. Звонил, просил вернуться, обещал, что больше не будет и… через пару часов опять в дурман. Не бывает бывших. Бесполезно лечить, нет смысла жалеть. Жизнь одна, пусть они сами одни идут в свой ад, и не тянут туда нас. Их смерть друзей не останавливает, слезы матерей и жен, здоровье и будущее их детей. Весь мир сводится к одному. Разве они люди?
В данную минуту мой муж не отвечает на мои звонки. А почему — а потому что нюхает!!! Как же сил уже не хватает на все это. Трудно бросить, дочери нашей завтра семь месяцев. Была беременная — скрывал, родила — скрывал. Все стало известным случайно. Идти некуда, поговорить не с кем… Господи, да бросить его что ли наконец? Бросает нас, игнорирует. Зачем терпеть все это?
Милые девочки!!! Сил больше нет. Такая же ситуация, как у многих. Муж НАРКОМАН, дочери 3 годика. Он на системе уже 8 лет, были перерывы, когда прекращал (1 год), потом на 2-3 месяца, т.е. я хочу сказать, что он может обойтись без героина. Я его увозила, но когда мы вернулись — опять все то же самое. Огромное влияние оказывает окружение, даже если он захочет бросить, ему не дадут этого сделать люди, которых он будет постоянно встречать, такие же нарки.
Он работает, мы живем в достатке, ни в чем не нуждаемся, но что если он потеряет работу? На работу приезжает человеком,а после работы постоянно задерживается, мутит, да еще и подсел на игровые аппараты!!!
Я очень сильно люблю этого человека, мы вместе уже 10 лет, и понимаю, что лучшего ждать не придется, но все равно не могу отпустить надежду на выздоровление. Как мне быть?
Всем привет! Девочки, женщины! Читаю вот я и одного понять не могу, а не могу я понять тех, кто говорит, что их мужики им противны — так бегите от них!
Я — жена наркомана, я тоже слушаю сказки, ругаюсь, плачу и т.д. Но не могу уйти от человека, которого очень сильно люблю, и чувствую, что он меня тоже любит, не готова я бросить его. И тем, кто такие же любящие, как и я, кто еще не созрел для разрыва этого замкнутого круга, скажу так!
Я верю, любовь и вера помогут! И эта вера помогает пока мне держаться. Бывшие — бывают!!! Много таких примеров. Единственное, если вы понимаете, что вы этому человеку безразличны, то тогда, конечно, одной вашей любви вам не хватит. А если вы понимаете, что он вас тоже любит, просто у него не хватает сил справиться с этим недугом, так не надо бросать. Представьте, вы любите, все в порядке, но вдруг ваш любимый становится инвалидом, и что, бросать? Получается, грош цена нашей любви!
У меня тоже дочка, но все в ваших руках, чтоб наши дети этого не видели. Не надо скандалить при детях, да и для наркомана скандал — это повод на следующий день!
В общем, те, кто не любят уже, те, у кого перегорело и осталось только неприятное, вы бегите, вам, можно сказать, повезло больше. Мы, те, кто любим, пока будут силы, будем биться! Всем удачи!!!
p.s.
Надеюсь, никого не обидела!
Спасибо! Прочитав последнее сообщение, опять появилась надежда! Ведь я, правда, очень люблю этого человека и знаю, что он меня тоже очень сильно любит.
Переживаю, плачу, ругаюсь, согласна с тем, что каждый мой срыв — это еще один повод для него снова пойти и убиться. Но правда, не могу его бросить. Очень мы дороги друг другу. Решила, что буду ждать, надеяться и верить…
Елена, я рада, что смогла поделиться своей надеждой хоть с кем-то. Честно, сама устала от того, что многие крутят у виска, оглядываясь на меня. Не понять этим людям, что происходит в наших сердцах. Да, может, они в чем-то и правы, но пока наша любовь существует, мы все ровно не сдадимся.
Так что люби, надейся и жди!
Я тут прочла про храм Икона Божией Матери «Неупиваемая Чаша», пишут, что помогает. Если кто чего знает, напишите, пожалуйста!
Здравствуйте, Наталья!
Вы писали:
Я считаю, что про храм говорить рано… Боюсь, что Вы будете разочарованы, и вот почему.
Чего стоят ваши обращения (и даже молитвы) к Богу, если в душе нет веры. Сам Господь говорил: по вере вашей, да будет вам… Сначала надо стать твёрдо на путь Православия, понять, что это единственный путь ко спасению! Уверовав в Господа, можно смело взывать к Нему о помощи, ибо Он Сам сказал: …Там, где двое-трое во имя Мое, там и я посреди вас, …и чего не попросите у Отца моего Небесного во имя Мое, того не откажет вам…
Конечно, можно рассчитывать на Дар Божий — исцеление Вашего мужа, но это требует очень усердных молитв…
А вообще-то, вы молодец, что не бросаете своего … больного супруга. Кстати, как его имя? Пишите, буду молиться за него. Храни вас Господь!
Анатолий [email protected]
Здравствуйте! Анатолий,я прочитала ваше сообщение,и многое не поняла. А именно:
Я понимаю, что нужно усердно молиться. Но что касается храма? Есть какие-либо надежды? Я верю.
Каждое утро, открывая глаза, я думаю, что вот, это все! Все закончилось, и пока не увижу его, этим и живу… но когда мой супруг возвращается, я понимаю, что ничего не меняется, а становится еще хуже.
Но ничего, пока в моем сердце живет вера и надежда, я буду ждать и делать все, чтобы он «прозрел»…
Его имя Иван.
Анатолий, спасибо огромное. За понимание и за добрые слова.
Я прочла письма с сайта http://www.inokini.ru/svjatyni/ikona/chasha.php,там я и узнала про чудеса.
Я написала вам на почту письмо, буду благодарна, если отзоветесь.
И у меня такая же проблема, как у всех… Горько и тяжело. Он испанец. Познакомились год назад в Испании. Все было как в сказке. Год встречались, я часто ездила к нему, он ко мне. Два месяца назад подали заявление на заключение брака. Уже решили вопрос с моим переездом к нему. И вот месяц назад я узнала, что он наркоман. Ему сейчас 37. Проблемы с наркотиками начались с 15. В итоге все дошло до кокаина.
Его родственники и лечащий психотерапевт сказали, что он семь лет ничего не принимал. И вот в феврале первый раз сорвался, потом в апреле еще раз. Потом я об этом узнала, до этого от меня все это усиленно скрывали. Сейчас он уже второй месяц лечится в одной из самых дорогих клиник в Испании, родители все оплачивают. Перед тем, как лечь в клинику, он говорил со мной по телефону, плакал, умолял не бросать, говорил, что хочет лечиться, что безумно меня любит, что прекратит все опять.
Господи, я так его люблю… Но читаю все эти сообщения о том, что бывших наркоманов не бывает, и становится безумно страшно… Ведь он не принимал семь лет! И вот опять. Неужели и вправду это невозможно остановить? И знаю, что сейчас не могу его бросить. Хочу быть с ним и только с ним.
Пока решила для себя одно. Что если у нас будет ребенок, и если это повторится, то уйду от него сразу же. Дети — это святое. Они должны быть превыше всего и не должны страдать из-за этого. Здесь уж следует переступить через любую любовь и жалость. Но хотя бы один шанс человеку дать стоит… Кто из нас не совершал в жизни ошибок?
Читаю, и становится грустно. А особенно за тех женщин, которые свято верят, что их любовь может вылечить наркомана. Мне кажется, они губят себя сейчас этой любовью. Мужьям их любовь… как до звезды.
Я была замужем. Познакомились — не мужчина, а душка. Через год — пьянство, друзья. И кодировали, и к бабкам ходили. Бесполезно. Последняя, правда, сказала: «Черная дыра твой мужик, сам в омуте и душу твою в этот омут тянет». А ведь у нас детки. Так и ушла. Он уже деградировал от своего пьянства. А как кричал, что любит, в ногах валялся. Только я семь лет троих детей одна тащила, он алименты даже не платил.
И вот судьба свела с таким хорошим, как мне казалось мужчиной. Не пьет, на работе до ночи работает, с утра рано встает, а то и вовсе спать не ложится. Мама восхищалась, это надо же — вино с юга привезли, а оно полгода стоит. Только как-то с деньгами было странно, то авария, то вычеты какие-то странные. Я и подумать не могла ничего страшного. До тех пор, пока он мужа моей подруги на работу не устроил.
Дальше страшно вспоминать. Я долго орала на подругу, что они хотят нас разлучить и завидуют нашей паре. Я поверить не могла, что мой гражданский муж — НАРКОМАН. Я ушла от алкоголика для чего? Он водил машину под кайфом, гробил своих пассажиров, а у них тоже есть дети и жены. Он даже колоться при всех не стеснялся. Вот куда уходили все деньги, вот почему он не пил. А долги — я выплачивала за него по 30 тысяч за права и понять не могла, что за нарушение — такие штрафы.
А потом оказалось, что он еще и нариков знакомых на своей машине возил на точку, и все вместе там кололись, а потом его гаи ловило. Стажу его оказалось десять лет. Нет, он не все десять лет кололся, так, периодами. А где были его родители. Сразу в один голос — мы так думали, но… Что за но? Почему они не стали бить тревогу еще тогда? Огласки боялись или жить с мыслью, что сын наркоман. Он жил с ними под одной крышей. Так меня еще и обвинить пытались, что это я его на иглу посадила. Я виновата, не они.
С работы был уволен, хотя очень хорошая работа и зарплата была. Друзья позвонили, сказали чтобы он им больше не звонил. Бросили все. Но я же «Мать Тереза», мать ее. Как я могу бросить человека в трудную минуту. Решили лечить. Денег отвалили, страшно сказать. Вышел когда, такие слова говорил, ты меня не бросила, я тебе благодарен, кроме тебя никого не осталось. Работу ему нашла — устроила. О прошлом не говорили. Зарплата хоть небольшая, но ладно. Свадьбу сыграли. Всем на свадьбе пел, какая я преданная и хорошая жена. Главное, вместе, думала я.
И что — месяц назад шприц в вытяжке. Уже домой припер. А у меня дети. Дочь несколько раз в туалет заходила, говорит запах странный, еще и шмалим. Настроение скачет, то все хорошо, то все плохо. И все время — дай денег, дай денег, дай денег. Хочу наркотик и уйти далеко далеко. Мысли все о наркоте. Благодарность, любовь. Да он меня не видит. Он мыслями в другом месте. Или нажраться, или уколоться.
И вы о любви говорите? А они вас любят? Говорить можно что угодно. Если бы любили, такой, простите, х…ей не страдали бы. Попробуйте ему изменять и говорить: «Прости, это последний раз, я так тебя люблю». Не задумывались, а какая у них реакция будет. Просто мы чище и так не поступим, потому что грязь домой тащить не хотим. А верим в чистое и светлое. Только любить, прежде всего, надо детей своих и себя. И тогда вас будут любить.
А итог моей верности, желанию помочь в трудную минуту, не бросить — гепатит С. И сколько жить осталось, никто не знает. А как мои дети будут дальше? Я вот его любила, жалела. А он пожалел меня, детей моих? Он подумал о нашем будущем? Завтра у меня развод. И в жизнь новую я пойду со своими детьми и Гепатитом. Но даже с таким диагнозом я не боюсь остаться одна. Я не одна, у меня есть самое главное — дети. И мои дети не будут видеть эту грязь.
А положить свою жизнь на алтарь наркоману — глупо. Не можете любить себя, любите детей, верьте и любите бога.
Вот это да! Крик души. Так вот я и говорю, таким женщинам как вы, Светлана, повезло больше, чем нам, вы можете взять и порвать это.
А с другой стороны вам повезло меньше, в тот момент, когда вы жили с этим человеком, дай Бог ему здоровья, он, судя по поведению, вас не любил. Я бы тоже ушла, если бы такой беспредел, в моем доме происходил:
Я и многие такие как я, которые, как вы говорите, свято верят, тем и живем, что чувствуем их любовь. Вы же женщина, вы должны понимать, любят вас или нет, это в 18 лет можно ушами любить, а мы-то уже постарше будем. А с тем, что одной нашей любви мало, я с вами согласна, я писала об этом.
Только родителей его не вините, зря вы так, не в воспитании дело. Меня с братом старшим воспитывали одинаково, только вот он — алкоголик, а я за правильный и здоровый образ жизни.
Да и его простите за все, ни к чему вам плюс ко всему эту обиду носить.
А с Гепатитом при здоровом образе жизни и периодическом наблюдении врача можно прожить до 100 лет.
Дай Бог вам счастья!
Чувствуете любовь? Вы ее делите с иглой. Если бы муж сказал, что любит еще кого-то, как бы вам было? Если бы любил, оставил бы все. Вы сами себя обманываете, думая, что он вас любит. Но если вам так удобно жить, живите. Каждый вправе решать, как ему жить. Только пройдут годы, и когда вы обернетесь назад, дай вам Бог, не разочароваться и понять, что именно ВАША жизнь могла быть совершенно иной.
По поводу, что не любил, да кто знает, как она проявляется любовь. Тут ли дело в ушах. Мне два раза по восемнадцать, и мужчин на своем веку повидала достаточно. И любовь проявляется у всех по-разному. Я знаю и такое выражение «Бьет — значит любит», что — будем это любовью считать, смешно )))
А вот по поводу родителей — крайне не согласна. Сама мать. Вот вы говорите, воспитывали ваши родители вас одинаково. А детей одинаковых не бывает, и воспитывать всех по-разному надо. И уж тем более, как не матери чувствовать, что с ребенком что-то не то, и как можно быстрее принять какие-то меры, дабы спасти и уберечь любимое чадо. Проще всего воспитывать одинаково, голову ломать не надо. Взять Спока и воспитывать по нему, а то так к каждому индивидуальный подход нужен, а это тяжело. Только дети — они все себя особенными чувствуют и хотят такого же отношения.
Так что в таком девиантном поведении ребенка есть и доля вины родителей, что ни говорите.
Спасибо за отклик, есть хоть с кем это обсудить и послушать разные мнения. Дай Вам Бог всего.
Жестко, но справедливо. Прочла и прослезилась.
Да, в чем-то вы и правы, а возможно, и во всем — каждому свое, каждый из нас по-своему прав. Вы, жесткая женщина, судя по сообщению, это вам и помогает, а я, ну, наверное, тряпка по-вашему, а по-моему, я просто безумно любящая, ослепленная тем самым женщина.
Порой мне тоже хочется найти силы в себе, но…
Одно только, вы знаете как это тяжело не понаслышке, поэтому хочется чуть меньше жести и сарказма.
А вообще, спасибо за откровенность.
Ни в коем случае, Уважаемая Наталка (Наташа, наверное), я не хотела обидеть и показаться жесткой. Я совершенно не считаю вас тряпкой. Вы действительно просто безумно любящая женщина, которая хочет любить и быть любимой. И мне искренне жаль женщин, о которых я писала выше.
Я ведь тоже не сразу стала такой жесткой, со временем. Хотя вот увидела его сегодня при разводе, сидит грустный, мокрый от пота. Я его салфеткой обтерла, сама чуть не растеклась. Сидит надутый ребенок. Мысли сразу у меня: «И кто же о нем позаботится, и пропадет без меня». Я тогда тоже, в этом смысле, тряпка. Только как встало все, что было, перед глазами. И все, как отрезало.
Ехали в маршрутке вместе, так хотелось его обнять, но не могу я вернуться обратно, не могу. И разбежались в метро в разные стороны. А если честно, очень хотелось, чтобы…
Дорогие девочки! Светлана, Наталка! Вот читаю ваши комментарии (мои тут тоже есть выше) и понимаю, что моя позиция где-то между вами, что еще хуже :( Если у Наталки четкая уверенность быть рядом и спасать, а Светлана — «все концы в воду», то я как-то застыла посерединке.
Как говорят, время — лучший судья и лекарь, благо у меня есть такая возможность пока — плыть по течению. Все, что от меня зависело, я сделала, теперь жду… Я писала выше — та же песня: любовь, самолетами друг к друг из разных городов 2 года, свадьба, сыну 1,5 года… наркотик…
Оказалось, был период в молодости — употреблял не долго, завязал, прошло 4 года, а тут на работе оказалось много таких любителей, был уверен, что в любую минуту остановится — «подумаешь раз в месяц оторвался», а потом 2-й, а потом 3-й… Итог — тоже нашла все в ванной. Выгнала из дома — не потому что такая жестокая, а думала, может, остановит. Это я потом уже, пообщавшись с докторами, узнала, что в тот момент остановиться самому ему было невозможно.
Стал жить у друзей, употреблять еще больше, стучаться по ночам в квартиру совсем неадекватный, тогда собрала я всех друзей, родителей подключила (а что делать было), и можно сказать, насильно посадили его на поезд и отправили домой, т.к. здесь попасть в клинику было бы невозможно.
Как в воду глядела, когда сказала ему, валяющемуся в ногах, ты мне еще спасибо скажешь, что я тебя отправляю. 3-е суток без наркоты привели его в чувство + ломка жуткая — приехав, пошел в клинику сам. Был февраль.
Сейчас живет там, работает, присылает деньги, раздает долги (именно присутствие денег внушает доверие, что не употребляет). Ну и то, что поправился на 10 кг, а то одни кости были. Зашил Налтрексон. Общается раз в неделю-две с врачом. Очень грамотный мужик. Тот как-то пригласил его на встречу в кафе — там собрал таких же ребят, всего пятеро — кто-то семь лет не употребляет, кто-то 5, мой муж — новичок :) Все с семьями, с хорошей работой. Львиная доля их удач — заслуга жен.
Да, кстати, мы развелись официально — очень пугали его долги, а я в отпуске с годовалым дитем… В ближайших планах, если все так и дальше будет, привезу сына в отпуск к нему.
Вот такие дела… К чему все пишу? Просто, может, кому-то пригодится чужой опыт, ну и еще вот — в обычном дрянном детективчике прочитала хорошую фразу, правда, та была об алкоголиках — «любые методики помогают лишь тем, кому самому надоело и невыносимо жить в скотстве…».
Верю ли я, что муж остановится раз и навсегда? Нет, не верю! Вот я до беременности даже такую малость как бросить курить — и то не смогла сделать, как же от него ждать, что так просто справится с наркотиком? Это титанические усилия на протяжении всей жизни! (не мои слова, врача)
Надеюсь ли? Конечно! Пока вижу какие-то его действия — надеюсь. Должен ли быть шанс у человека? Да, но один! Так что понимаю Светлану, которая все же отказалась от мужа. А как иначе? Она все сделала, чтобы ему помочь, о какой жестокости речь? Не может всегда идти игра в одни ворота!
Ой, девочки, можно бесконечно писать… Не факт, что в моем случае все будет хорошо, далеко не факт, только я все равно уверена — именно то, что я тогда заставила мужа уехать, что я подала на развод, помогло ему остановиться. Он знает — следующего раза и шанса у него не будет — удержит ли это его, не знаю…
И еще … у моей подруги были долгие отношения с человеком, который много пил и вовсе не собирался бросать, и она постоянно летела его спасть — вызывала скорую, капельницы и т.п. Боялаь его бросить… Как писала Светлана — “как же он без меня…”. А потом ей одни наш товарищ очень хорошо мозги прочистил: «Ты, — говорит, — почему эти отношения никак не завяжешь? Боишься за него? А больше тебе не за кого побояться? У тебя столько близких, которые тебе и половины того горя не сделали, как он. Вот за них побойся! А вдруг твой племянник сейчас переходит дорогу? Или у мамы заболело сердце? Что же за них ты не боишься…”.
Светлана, прочитала ваши строчки и как по-живому… У меня тоже второй брак …был. Держитесь, все-все у нас получится! Только вот одна мысль сверлит — почему за «все на тарелочке с золотой каемочкой» уже второй раз получаешь по мордасам :( Эх, наверное, пора бы и себя полюбить. Сдюжим, у нас есть наши детки…
И другим девочкам: любить, поддерживать — это, конечно, хорошо, только не надевайте розовых очков!!! Постарайтесь сделать так, чтобы его долги не стали вашими, сдайте все анализы, смотрите, чтобы детки не столкнулись с этой грязью!!! Я как представлю, что мой мелкий мог бы подхватить где-то закатившийся колпачок от шприца или обрывочек фольги с этой дрянью — волосы дыбом встают!!!
Терпения всем!
Света, а вы ведь любите! Не знаю, может, не права, но попробуйте его обнадежить, если он к вам тянется, конечно, ну что-то вроде, будешь жить нормально, авось когда и семью с ним восстановите, что вам стоит это сказать человеку.
Может, эта мысль поможет ему, ведь как ни крути, а он родной вам человек, да и на небесах зачтется вам. Жить без него вы научились, а этой надеждой, глядишь, человеку поможете.
Ой, девочки, прочитала все. Как нас много женщин, терпящих таких мужей, и как не много отвязавшихся от этой напасти.
Я сама страдаю, муж наркоман, стаж около 10 лет с небольшими перерывами, у меня девочка маленькая, 1,4 годика всего. Я считаю, что бывшие наркоманы бывают, есть люди, у которых сила воли развита, те могут стать бывшими, а у моего мужа нет, он слабый, не может отказаться. Родители его с горя начали выпивать, меня это пугает, опасаюсь трагедии.
Я мужа своего сначала любила, потом когда узнала про наркотики, уходила раза три, но сердцу не прикажешь, зато сейчас я чувствую, что начинаю остывать к нему, секса нет уже несколько месяцев, я решила жить научиться для себя и ребенка, сколько можно сливать свою любовь, доброту, нежность в унитаз.
Мне всего 23 года, я молодая, но пока в декрете, я еще потерплю его, самое главное, чтоб нервов хватило, а потом, надеюсь к тому времени возненавижу его, и аривидерчи. В общем, нужно уходить от таких людей, сразу может не получиться, но обязательно. Ни одна женщина не обязана терпеть и тратить свою жизнь на наркомана.
Он кайфует, ему все равно, он свои нервы не тратит, он себя бережет, а мы губим свое здоровье, а ведь нам еще детей растить, больше ведь некому, если «папа» такой. Им ведь и правда очень тяжело отказаться, я даже сама курить бросить не могу, что мне от него требовать. Он сам выбрал свой путь в пропасть, другие мозги ему в голову не посадишь.
Девочки, всем сил побольше, терпения и веры в светлое ВАШЕ будующее!
Ужас, девушки, что вы тут пишете. Я и не знал, что так много несчастливых семей.
От таких «мужей» нужно уходить и как можно быстрее. Вы умнички — сильные, смелые, добрые — вы найдёте достойного мужчину, который примет вас и вашего ребёнка.
Всех прочитала… Вообще, чисто случайно зашла на этот форум и не могла остановиться. Все читала и читала.
Мне, конечно, сложно судить про наркоманию, т.к. нет у меня знакомых зависимых от наркотиков. Но вот папа мой пил, как черт. Все детство и мою юность я провела рядом с рыдающей матерью и бабулей (его матерью), которых он ногами бил, выбивая в прямом смысле деньги на бутылку.
Однажды он получил от меня, 14-летней девочки по башке палкой с гвоздями.Так получилось… Сидела в своей комнате, прибегает мой младший братик (7 лет) с безумными глазами, и пищит «маму папа убивает». Итог я рассказала. И не жалела ни разу о своем поступке.
Так вот, к чему я. Сейчас отец на пенсии. Уж 15 лет не пьет. Закодировался! САМ! Просто у мужиков нет стопора! Типа думают, я молодой! Все пофиг! Сейчас весело и чувствую себя неплохо! А вот к старости вылезают болячки всякие. И сердечко «барахлит» ) Вот тогда и присерают наши мужички ) Ой, как умирать-то неохота.
Вот теперь могу сказать — мой папа самых честных правил! Хороший дед, в разводе муж. Ага, именно. Мама таки с ним развелась ) Но живем вместе все… Живем большой семьей. Вот и у меня малыш родился, будет воспитывать )
Здравствуйте ! Знакомо! Все очень знакомо. Когда-то мой муж иногда покуривал травку, принимал амфитамин. Все это казалось не беда. Покурит раз в месяц, посмеется и на утро огурцом. Также со скоростями, сходит в клуб, ночь покуражится и на утро на работу. Пусть так, без психов без нервов. Но…. Потом от травы понту никакого, скоростя действуют, но очень болит голова и стал очень агрессивен.
И тут появляется он: ГЕРОИН. Сначала понюхать, поймать кайф, дальше уже не прет и по вене пустить. Раз, два, три — хорошо, чувство эйфории неземное, а вот зачем же продолжать? Просто потому, что все болит, слабость , апатия, выворачивает и руки, и ноги, и это пройдет только после того, как принять дозу. И то поверьте, пройдет очень на короткий период времени. Кайфа уже нет!
И длилось все это полгода. В очередной момент я пришла к тем барыгам, которые это продавали. Выяснила предварительно за них все-все-все!!! И одно предупреждение: «Еще раз — хоть одна зараза хоть что-нибудь ему продаст — посажу!!!» Далее пришла домой, муж спал… Одела на него халат, разбудила, вывела в машину, благо был не в себе и соглашался на все, лишь бы ему дали поспать! Посадила его на заднее сиденье автомобиля и повезла. Приехали в деревню (под можайском), там я заранее сняла дом (сарай сараем), отпуск на работе тоже взяла заранее, он уже оклемался и все дорогу смотрел в окно, весь чесался, постоянно облизывал губы? Что-то невнятное бормотал.
И тут я в первый раз за последние полгода улыбнулась. Кому бы он ни звонил, никто не брал трубку. Я ехала, смотрела в зеркало заднего вида, как он злится, но зато жива была НАДЕЖДА!!! ВЕРА, ВЕРА В НЕГО!!! привезла его, закрыла в сарае, он обиделся, сначала не разговаривал, потом плакал, что больше не будет, потом орал, пытался выбить дверь. Матюкал последними словами (правда вынуждала я его сама к этому), дабы все это я снимала на камеру. Все это время я была с ним, когда психовал, уходила во двор, ждала пока успокоится, когда спал — была рядом. Рядом с ним, потому что люблю!
Всю эту каторгу, ломку и ее преодоление я видела, как вот этом монитор сейчас передо мной, я кормила из ложки его бульоном, ставила капельницы с глюкозой и физраствором, воевала, когда пытался разбить себе руки, ноги, голову об стоящие предметы или стены, клала в кровать и особо буйного привязывала. Тяжело, хотелось сорваться самой, но выдержала. День на пятый сознание благоверного начало прояснятся, он успокоился, дозу он конечно хотел, но говорил, что ничего не хочет, на шестой день я в первый раз за это время вывела его на улицу. И вот оно спасение!!!
Природа, цветы, деревья птицы и тишина. «Как тихо, как хорошо», — первое, что он произнес. Потом мы ходили на рыбалку, просто гулять, периоды, когда он говорил, что если бы был дома, то именно сейчас купил бы дозу — были. Были, но прошли! Через две недели мы вернулись в город, его в радостью встретила дочь, мама, папа, мои родители, мои друзья. Все его окружили заботой. Мужики предлагали сходить поковыряться в машине, посмотреть телик, мои девчонки иногда говорили ему, что он стал лучше выглядеть, мама спрашивала его советов (все это, конечно, по моей просьбе), так что т-с-ссс.
Длилось это месяц-полтора от силы с теми двумя неделями, все это время он не работал, я и не настаивала, тянула сама, где-то через месяца 2 я первый раз дала ему в руки деньги. Тыщу — ровно на дозу, и отправила в паспортный стол, восстанавливать ранее утерянный паспорт. Переживала безумно, ждала. Час, два, три. Уже лезли в голову дурные мысли — и тут он: в руках ветка какого-то кустарника с цветочками, куча бумаг для заполнения из паспортного стола, бланк об оплате госпошлины 50 руб. И нервно так протягивает 950 руб. Я у него их не взяла, оставила на мелкие ему расходы. Купил попугая )))
Через месяц сделали паспорт, устроился грузчиком на склад (по образованию — инженер каких то там узлов), проработал год, повысили до кладовщика, завел новых знакомых. Прошло еще года два и теперь работает в этой фирме, программистом (кстати, то самое видео из сарая я ему показала — он плакал, просил прощения, это страшнее чем у Спилберга). ПРАВДА У МЕНЯ ПЛЮС — У НЕГО БЫЛ НЕ БОЛЬШОЙ СРОК УПОТРЕБЛЕНИЯ ИМЕННО ГЕРОИНА, вовремя я просекла в чем дело (следила за ним сама). ПРОСТО В НИХ НАДО ВЕРИТЬ!!!
Иногда встречает на улице бывших «друзей», но они обходят его стороной, хотя большинства из тех, кто были живы 4 года назад — уже нет!!!
Верьте им, помогите! Бросить — самый простой выход. Но знайте меру. Не будьте слепыми. И помните, ни метадон, ни трамал, ни что другое — это не выход. Это замена. А с метадона вообще не слезть!!! ПОМНИТЕ ЭТО, И НЕ ВЕРЬТЕ ВСЕМУ, ЧТО ГОВОРЯТ!!!
Прочла и решила тоже уехать, увезти в глушь, сегодня едем, уже даже вещи загрузила! Приеду, расскажу. Одно только, Ваш муж короткое время был на героине, тем, кто долго сидят, опасно на сухую ломаться, может произойти все, что угодно, вплоть до комы печени, и как итог — смерть. Поэтому те, кто хотят поступить так же, т.е. увезти своих любимых, не забывайте об этом. Проконсультируйтесь с наркологом, все лекарства можно купить даже рецепторные, это я по личному опыту знаю, тети в аптеках очень понимающе относятся, когда узнают, с какой целью покупаешь.
Мне врач посоветовал определенные лекарства и ещё спорт, секс, баню, ну конечно, после 5 дней, ну вы поняли, чтоб ломки прошли, а то на ломках какие там спорт и секс. А вообще, ещё раз убедилась, что женщина, любящая женщина — это великая сила!
ДЕВОЧКИ, ВСЕМ УДАЧИ, ДЕРЖИТЕСЬ, ПОБЕДА БУДЕТ ЗА НАМИ!!!
НУ, Я ПОЕХАЛА, ТОЧНЕЕ ПОВЕЗЛА. ЗАОДНО САМА ВОЗДУХОМ ПОДЫШУ. ПРИЕДУ, НАПИШУ, КАК ВСЕ ПРОШЛО ;-)
Я прочитала все и плачу. Прям на работе, пока в кабинете нет никого. Я пережила все это с малых лет. Вышла замуж в 18 лет, муж на 5 лет старше. Вскоре родился сынок, а муж, пока я была беременна, подсел на героин. Кололся года два с остановками, но не более 2 месяцев. Тогда я решила уйти, он нас вернул и завязал. Надолго, не знаю все ли 3 года ни разу не употреблял, но не замечала ничего плохого за ним.
Жили нормально, купили машину, выпивал как все. Но как-то отрешенно жил периодически, потом сорвался — и на 4 года. Ушла машина, взял кредит, в общем, пережила кошмар и ужас. Плакала и не представляла, как его оставить, как уйти. Но когда сын, уже 9 лет обнаружил шприцы, я собрала вещи и ушла. Он пришел к нам через 3 дня и сказал, что больше не вернется в эту яму. Через месяц узнала, что беременна. Но сделала аборт. Очень боялась за здоровье ребенка, и неуверенность…Он очень переживал.
Прошло уже 7 месяцев, живем нормально. Он работает, деньги за кредит стали выплачивать. Очень хотим ребенка, мне почти 30 лет, а ему уже 35. Не знаю, как быть уверенной, как не бояться и как жить с этим? Я очень часто думаю, что этот кошмар может повториться. У меня умер родной брат от передозировки, тоже завязывал на полгода, но как появлялись деньги, срывался. Муж с огромной силой воли, но наркотик умеет ждать. Не знаю, сколько должно пройти времени, чтоб я могла успокоиться.
Девчат, бывшие наркоманы, наверное, есть. Боюсь сглазить, муж бросил друзей и перестал колоться, пока все хорошо, все-таки круг общения много что значит. Где только ни лечились — не помогало, самому надоело и все бросил, теперь спасибо говорит, что ругалась, но не уходила, так что пока все хорошо, тфу-тфу-тфу. СПАСИБО ВСЕМ ЗА ПОДДЕРЖКУ. Если что, напишу.
Привет! Не могу дать никаких советов, потому что сама в Ж! Мой любимый сейчас лежит в больнице! Мы вместе 3 года! До этого он уже однажды лечился, 32 дня провёл в наркологичке! Завязал… Сорвался, как только появилась сложная ситуация. Потом у него заболел папа, очень сильно, и когда он увидел папу в больнице, то снова сорвался, плюс «добрые люди» подначивали: «Да уколись, легче станет!»
Ненавижу всех его этих знакомых! Он никогда при мне не кололся, никогда мне, соответственно, не предлагал этого де**ма!!! Он старше меня на 10 лет! Ему уже будет 30, очень хочет иметь детей, очень хочет жить со мной! Говорит, что любит и т.д. Обещает, что больше этого не будет! Езжу к нему в больницу по выходным. Разговаривала сегодня с врачом, наркотики его уже отпустили, ломки нету! Он просто сам по натуре сильный человек, и ему это далось легче, чем всем остальным, которых я там видела! Но боюсь одного, что будет сложная ситуация, и вновь сорвётся!
Паранойя меня, в общем-то, преследует, и как с ней бороться — совершенно не знаю!
Как мне помочь ему всё бросить раз и навсегда? Скажу сразу, в больницу он лёг сам, т.е. лечиться и избавляться от наркотиков он хочет по добровольной воле! Если есть возможность, дайте какие-нибудь советы, как помогать наркоманам? Совет на тему бегства не подходит! Люблю и верю в него! Да и вообще, бросить человека в такой ситуации и оставить его наедине с ней — это не выход! Точнее это выход, но самый лёгкий! А я готова к сложностям ради любимого мужчины! Заранее спасибо!
Всем удачи!
Лена, вы умничка продолжайте в том же духе, но только без жертв, я такая же, как вы, но уже начала понимать, что к чему!
Вот приехала из глуши, 250 км. от Москвы, я его туда увозила, и что — сразу сбежал, как только вернулись!
Терпите, пока любится, любите, пока терпится! И не бросайте, если кто-то советует, иначе скушаете себя, будете себя винить за то, если, что-то произойдет, не дай Бог, конечно!
Да это жертва, может, бессмысленная, но если так случилось, значит, мы должны пройти это! И не слушайте советов, что велит сердце, так и делайте, иначе, последовав совету, может случиться так, что пожалеете!
Дай Бог вам терпения и здоровья!
А я не выдержала и ушла! Прожили 5 лет в браке, дочери 4 годика. Узнала про героин, когда дочери было 3 месяца… все это время ругались, боролись, лечились… верила, разговаривала…. ничего не помогало, становилось только хуже… У него не было никаких планов, целей в жизни… А главное, я перестала его уважать, он казался таким ГЛУПЫМ! Беспомощным! Я устала быть ему мамкой!
Позвонила родителям, и те помогли мне переехать на другую квартиру. Уже пол года живем с дочей, без него… все это время он плачет, уговаривает… похудел… Жалко его и хочется порой вернуться, обнять его, пожалеть… Но возвращаться боюсь… Доча переживает, просит чтобы мы все вместе жили… И дочь плачет, и муж плачет, а я боюсь поверить… Совесть мучает… ломаю жизнь всем… Как быть, не знаю!!! Помогите…
Nataly , ни в коем случае не возвращайтесь! Первое знакомство с наркотиками уже говорит об инфантильности и безответственности. Это личная война каждого, кто в неё ввязался. Вы ему ничем не поможете. Вас с дочкой зацепило рикошетом — не усугубляйте.
Я в этом аду уже 7 лет. Уйти некуда. Сейчас, задним умом понимаю, какая была дура, сколько упустила возможностей. Все силы уходили на борьбу с ветряными мельницами. Но самое страшное, даже не это, а то, что дочка видела, то, что сама была с ней неправа. По большому счёту, мы уже история. ДАВАЙТЕ ПОДУМАЕМ О НАШИХ ДЕТЯХ! Помните, в роддоме что написано: «Счастливая мама — счастливый малыш!»
Привет всем! Вышла за муж, ч/з 1 год муж сорвался (попробовал по молодости). 5 лет я жила с ним, тоже хотела убежать из этого кошмара, развелась, но уйти не смогла. Вот 2 месяца назад все-таки нашла силы и ушла к другому, сейчас я хочу все бросить и вернуться к бывшему мужу! От нового МЧ, хоть меня к нему тянет сильно, ребенка не хочу, хочу ребенка только от НЕГО! Готова его принять любым. Я сама в шоке от себя, знаю — дура! Но я его люблю! Не могу без него. Тоже не верю в «бывших».
Я познакомилась с парнем 8 месяцев назад. Полюбила сразу же… он оказался наркоманом, но говорил, что ему это в принципе не надо — хватало 1 раза в месяц, и делал он это лишь потому, что жить ему было незачем. А ради меня он готов на все. Я ни за что по его виду никогда не сказала бы, что он наркоман и у него гепатит С!
Он признался мне в этом через 3 дня после знакомства. Плакал, говорил зачем он мне такой нужен. Но я уже не смогла оставить его! 2 месяца назад мы начали жить вместе, но он встретил старого друга и сорвался…
Я рыдала, хотела уйти… но… не смогла ((((((. Он клялся, что больше не будет, я запретила общаться ему со всеми друзьями. Если бы я изначально знала, что так будет, ни за что не стала бы с ним встречаться. Никогда не хотела жить с наркоманом. Сейчас ПОКА все хорошо. Прошел месяц, я не верю, что бывают бывшие наркоманы, и ему я сказала, что еще раз — и я уйду навсегда.
Но во мне живет страх, я боюсь его потерять, гепатит С у него примерно 8 лет, говорит, что осталось ему недолго. Но я хочу от него детей! И планы у нас огромные, а на лечение пока денег нет, а когда они появятся боюсь будет поздно. Пишу со слезами на глазах. И почему мы, девчонки, должны страдать? Очень тяжело жить, зная, что скоро похоронишь своего парня. Я очень его люблю! С ума сойду без него!!!!!
Говорит, что почти аналогичная ситуация — не имеет смысла. Все ПОЧТИ то же самое. Муж наркоман. Постоянно говорит, что хочет завязать. Но когда начинает слезать, говорит, что не может, говорит, что мозг не позволяет. Вот читаю я все то, что выше написано и борется во мне надежда и отчаянье. Я не хочу уходить. Он говорит, что если бы не я, то он сейчас где-нибудь сидел и кололся. То есть каким-то образом, я ему помогаю. Но и так я тоже больше не могу. Постоянно просит «дай денег, я верну», возвращает. Уйти не могу, оставаться тоже невыносимо больно. И что делать я не знаю =(
Привет всем! Очень все знакомо, живу с наркоманом уже 10 лет, было все, и люблю, не могу; и без меня пропадет; и скрываю от всех его проблему; и ненавижу; и.т.д… И много раз лечился, но в основном, только детокс, на реабилитацию не соглашался. И вот недавно, полгода назад в очередном центре я начала разговаривать с консультантом, бывшим наркоманом, причем срок употребления 15 лет у него был, трезвости — 6 лет. И он мне как глаза открыл, сказал, надо остановиться, не спасать Его, это его выбор. А мне надо уже себя спасать, жизнь свою.
Все мы рождены для счастья. Кто-нибудь из вас ходит на собрания созависимых? Читает литературу по созависимости, так получается, что спасая Их, мы только продолжаем помогать их дальнейшему употреблению, если кому интересно, могу дать ссылки, я вот завтра иду к психологу, а потом на группу по созависимости. Уже моя жизнь стала просто неконтролируема.
А кстати, по статистике, большинство, кто находился в браке с зависимыми, разорвав отношения с одним, также находят другие отношения с зависимым, независимо от чего — наркотик, алкоголь, игры… (это я для Светланы и Веры, я сама такая же, но хочу прервать замкнутый круг, но это возможно только с помощью). А самое страшное — это дети в наших семьях, точнее, их будущее: созависимость или зависимость.
Вопрос к Инне (комментарий 23 Август 2009 в 21:33). А каким образом я созависима и каким образом, как вы говорите, спасаю своего бывшего мужа? Мы развелись, он живет в другом городе, то, что он не употребляет наркотики полгода и живет надеждой что когда-то вернется ко мне и сыну — так это только его выбор…
Или же речь шла о том, что моя участь — очередной зависимый :) Вроде как первый мой муж не зависел ни от алкоголя, ни от игр, ни еще от чего-то… И мне кажется, подобная участь касается этаких женщин-спасительниц, которые сначала одному сопли утирали много лет, ножки переставляли, а потом и следующего найдут беспомощного… Тут вы правы — главное вовремя остановиться, а не лететь к очередному мужчине с надписью на лбу «все для тебя сделаю, всем пожертвую».
Правильно говорят, что сначала надо искренне полюбить себя, чтобы и другие любили :)
Читаю комменты Инны — смешно. Неужели люди настолько нуждаются в чьем-то влиянии. Сперва зависимость от наркомана, теперь от психолога и группы поддержки. А сами Вы что-то можете, или Вами как марионеткой манипулировать надо. Вам сказали — Вы рождены для счастья и Вы свято верите в это.
Уважаемая Инна, скажите как можно узнать о счастье, не познав горя и испытаний. Я теперь читаю это все, и мне оно так далеко. Я познакомилась со своим наркоманом, который в последствии стал моим мужем, поругавшись с человеком, которого я безумно любила. Весь год, который я потратила на вытаскивания из г**на моего мужа, этот человек был со мной рядом. И при этом он всегда говорил, что очень любит меня. Несмотря на то, что я вышла замуж. Сейчас я снова с ним. Мне так хорошо и легко. С меня как будто такой груз упал. Да, он не идеален, да у него есть недостатки, а у кого их нет. Но он любит меня.
Спасибо моему мужу с его наркотиками, я поняла, что такое счастье, что такое быть любимой. И кто должен быть рядом. Мои глаза открылись, и я до сих пор понять не могу, как я могла уйти от такого человека и связать свою жизнь с этой МЕРЗОСТЬЮ (по-другому я назвать не могу). Даже сказав про гепатит, я услышала в ответ: «Лисенок, а много ли нам надо? Лет двадцать проживем. Мне главное, чтобы ты сопела мне в ушко, когда спишь рядом».
Девочки, милые, зачем вам эти страдания? Не надо быть зависимыми от людей, которые используют вас в своих интересах. Вы страдаете, а от этого страдают ваши дети. Да и дети от этих людей будут больные, будут страдать. Я потеряла ребенка, я знаю. И зависимыми от психологов и групп поддержки тоже не надо быть. Чтобы быть счастливой, нужно жить в гармонии самой с собой, и тогда все сложится, как мазаика, как пазл.
Всем удачи, а Вере, этой умничке, чтоб все сложилось, как она задумала. Все обязательно будет.
http://mne-ploho.narod.ru/Knigi.html — почитайте о зависимости и созависимости. Вы, Вера, молодец, наверно интуитивно почувствовали, как себя правильно вести, но все равно тоже почитайте литературу.
Уважаемая Светлана, никого ни в коем случае не хотела обидеть. Все мы несчастны, какое может быть счастье, нормальная семья с активным наркоманом?! Если мы принимаем эту жизнь, то нам это для чего-то нужно. А зачем нам нужно познавать горе и страдание в таком объеме, как жизнь с наркоманом, я не очень поняла, ваш нынешний муж — бывший наркоман?! Сейчас он не употребляет? Срывов не было и не будет?
Светлана, а вот его высказывание
ЭТО НОРМАЛЬНО?! Да, не знаю, как вам, а мне надо больше, чем 20 лет, мне хочется еще детей и внуков нянчить. Если вы принимаете эту жизнь такой — это ваше право и ваш выбор, и ваша ответственность, как и его выбор — употреблять или нет! Я пыталась, сказать, что незачем «изобретать велосипед» — есть программа, которая уже давно работает, и все близкие значимые должны ознакомиться с ней, если хочешь победить болезнь, надо больше узнать о ней! А не то
Инна, мой Вам совет, чтобы никого впредь, как Вы говорите, «не обижать», читайте более внимательно комментарии тех людей, с кем потом ведете переписку! Светлана, как видно из всех ее постов, живет с другим уже человеком…
И еще, вот Вы читаете литературу, пытаетесь следовать программе «кот. давно работает» и при этом умудряетесь задавать такие (извините за прямоту) глупые вопросы «срывов не будет?». Да на этот вопрос утвердительно не ответит даже опытный нарколог! Кроме шарлатанов из платных шарашек… Да, и не надо всех грести под одну гребенку — что все несчастны и продолжают жить с активными наркоманами…
Светлана, спасибо за поддержку :)
Уважаемые Вера и Светлана.
Здесь 2 Светланы?!
И две Веры?
Я так поняла, что все здесь делятся своей жизнью, советами, что делать.
Первое мое сообщение не было никому конкретно адресовано. Что вы со Светланой такие агрессивные?! Не хочется вам читать литературу по созависимости, не хочется ходить к психологам, на группы, чтоб изменить свою жизнь, не ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО! А может, хоть кому-то мои ссылки пригодятся и помогут!
Хотя, Вера, в одном своем сообщении вы вроде писали, что перелопатили кучу информации, неужели нигде не встретили то, что Наркомания — семейная болезнь, и все, кто находятся рядом с наркоманом, начинают постепенно заболевать созависимостью, кто-то в большей, кто-то в меньшей степени.
Опять же, повторюсь, Светлана и Вера, не принимайте мои сообщение так близко к сердцу, только хотела помочь советами, а никак не обидеть
Инна, да не агрессивные мы со Светланой, просто делясь советами по созависимости в первом своем сообщении, вы уже нас со Светланой туда приписали :) Хотя ни я, ни она не живем одной семьей и даже рядом с активными наркоманами. И Вера тут одна, то бишь я :) Да, у меня было 2 брака, но повторюсь, первый мой муж никакими зависимостями не страдал. Просто был младше меня и менее амбициозен… Сейчас у нас хорошие дружеские отношения.
И конечно, я знакома с понятием «созависимость», и знаю, что существуют различные группы «товарищей по несчастью», но отношение к таким группам у медиков двоякое. Врач, который консультирует моего бывшего мужа, не одобрил посещения группы АН, прокомментировав: «Не все там находящиеся хотят исцелиться, многие, наоборот, тянут за собой обратно…», и в дальнейшем организовал для него встречу с ребятами, которые не употребляют 5-7 лет, и за жизнью которых он сам наблюдает…
Вот я общаюсь на этом форуме, и мне этого общения за глаза, честно скажу — встречаться в жизни с десятком еще таких же девочек, обиженных наркоманами, не хочу. Быть может, для тех, кто продолжает жить с наркозависимыми, это и полезно. Литературу посмотрю, любопытно.
Люди все разные — я была один раз на приеме у психолога, так она даже деньги с меня не взяла :) Говорит: «Ты же сама все знаешь, по полочкам разложила, а я сидела и слушала», а кому-то действительно необходима помощь специалиста, и ссылки Ваши пригодятся :)
Ну бред, это даже не обидно и уж тем более не агрессивно. ЭТО — СМЕШНО. Одна Вера, одна Светлана. Инна, мы с Верой описывали эпизоды из жизни. Вы думаете, разводясь с одним, от которого, как Вы говорите (зависели), мы сразу выходили за других, в чью зависимость сразу попадали? Вера, если, Вы Инна, внимательно прочитаете, первый раз жила с совершенно нормальным, не зависимым ни чем, мужем. Или Вы думаете разводятся только с пьянью и наркоманами? Я думаю, что у Веры, как и у меня, были и другие отношения, которые к теме, которую тут обсуждают, не относятся.
Инна, прежде чем давать советы, внимательнее читайте и научитесь понимать, что читаете. Я не представляю, как Вы читаете литературу по психологии. Вы в ней тоже видите то, что хотите видеть? Хотя, должна Вам сказать спасибо, очень рассмешили. Очень, очень, без агрессии, я Вам сочувствую. И по поводу гепатита еще раз объясняю — я имела в виду то, что насколько сильно человек любит, что готов пожертвовать собой, лишь бы быть рядом. Или Вы в этом тоже видите зависимость? Тогда зависимы все. Дети от родителей, родители от детей. Домашние животные от нас. И очень много еще можно перечислять.
Может, зависимость и рождает эти великие чувства, как любовь и сострадание. Или давайте научим детей не зависеть от родителей и наоборот. А что будет? Ну не будет любви в семье, и это будет передаваться по наследству, как и любовь в зависимых семьях.
Понравилось Вам читать научную литературу, читайте. Только, как говорит один из моих друзей: «Все должно быть без фанатизма». Инна, удачи Вам.
Вера, Вам тоже огромное спасибо за поддержку.
Ой, прочитала тут все наши последние сообщения и сижу улыбаюсь :) Инна, вы просто, действительно, находите между строчками совершенно несуществующую информацию, домысливаете сами — а скорее всего, для того, чтобы под Ваш шаблон подходило «муж зависимый — все несчастны — созависимы — должны ознакомиться с программой».
Особенно улыбнуло «ДОЛЖНЫ ознакомиться» :) Да никто, никому ничего не должен! Кто Вам сказал, что выбранная Вами программа — истина в последней инстанции??? Я же не кричу тут каждому — «вы ДОЛЖНЫ развестись со своим мужем». Да, писала, что если нет деток, то лучше бежать от подобного. Но только без слова «должны» и указания имен, потому на меня и не обижаются :)
Вера, вы правы, никто никому ничего не должен. Это было неуместное слово, заменим на рекомендую.
Светлана, речь шла о болезненной зависимости и ни о чем более. По статистике 7 из 10 женщин порвав одни болезненные отношения заводят другие с человеком либо зависимым, либо просто незрелой личностью. А вот литература, психологи, группы дают возможность понять, почему мы выбираем не ТЕХ парней.
Во втором браке вы попали в 7 из 10 женщин, с мужчиной, с которым вы сейчас живете, вы — в 3 из 10 женщин, возможно, проработав свои ошибки, а вот некоторые, как я — первый раз замуж за алкоголика, второй — за наркомана — не могут сами изменить свою жизнь и не совершать тех же ошибок в будущем. Спасибо за сочувствие.
Здравствуйте! У меня похожая ситуация. Мой муж наркоман. Я вышла замуж, забеременела, и тут всё началось. Сейчас ребёнку 3,6, а он всё не успокоится. Я и уходила 3 раза, через несколько дней он приходил, обещал-обещал-обещал, и конечно же, верила.
Но вот неделю назад мы немного повздорили, он взял последние деньги из дома и ушёл вмазываться. Всю эту неделю мы не разговариваем, а сегодня ещё узнала, что занимал ещё денег.
Девочки, вот и не знаю, что делать.То ли уходить, то ли продолжать играть в нормальную семью.
Здравствуйте, Елена. Не могу давать вам никаких советов, сама в таком же положении, но как уже писала ранее (дала ссылку), начала читать литературу, пойду завтра к психологу во 2-ой раз, пока еще не решусь на группу. Но думаю, надо давно уже мне прервать эти отношения, они ни к чему не ведут, кроме как страданиям, но не могу окончательно разорвать, посмотрим, может, психолог поможет.