Здравствуйте. Хочу попросить совет. Объясню ситуацию. Три года назад я вышла замуж за человека намного старше меня. У него есть взрослая дочь. Но на тот момент, когда мы стали жить вместе, он жил один — с бывшей женой в разводе, а дочь жила со своим парнем, они собирались пожениться. Но через полгода они вдруг поругались, и по его инициативе она от него съехала и вернулась домой. Сейчас прошло уже три года, все это время дочь моего мужа живет с нами. Ей 29 лет.
У нас родился ребенок. Но дело в том, что в последнее время меня начало раздражать постоянное присутствие его дочери в нашей жизни. Наверное, это отчасти связано с рождением ребенка — я устаю, 24 часа в сутки с ребенком, не высыпаюсь. Его дочь дома совершенно ничего не делает, не готовит, не убирается в квартире. Все на мне. Правда, мой муж мне помогает — иногда готовит, покупает продукты после работы. А она в свою очередь живет на всем готовом. Мы хотели купить ей квартиру — уже собрали почти все необходимые документы для ипотеки, но произошел кризис и кредиты в банке сейчас не выдают.
Просто еще дело в том, что я сейчас сижу дома с ребенком, в итоге, я общаюсь, в основном, только со своим мужем. Он приходит поздно, мне хочется с ним пообщаться, но вечером дома его дочь, и он начинает общаться с ней. Меня в последнее время это бесит, я начинаю дуться на него, обижаться. Скорее всего, это ревность (вернее, так оно и есть). Еще мне всегда кажется, что с ней он разговаривает мягче, чем со мной. Хотя мне он говорит, что разговаривает со всеми одинаков.
Я считаю, что она должна иметь свою личную жизнь, свою семью или хотя бы молодого человека и общаться и жить с ним. А так она постоянно живет с нами, и думаю, что это не совсем нормально. И еще я чувствую, что у него есть какое-то чувство вины , что у его дочери нет своей личной жизни, что он создал свою семью, что у него молодая жена, что ее мать (его бывшая жена) тоже вышла замуж.
Но дочери почти 30 лет, она уже давно должна жить самостоятельно. Она почти моя ровесница. Я ему говорю: «Это для тебя она дочь, а для меня она посторонняя взрослая женщина. И я не хочу тебя ни с кем делить». То, что она когда-нибудь выйдет замуж, я уже сомневаюсь (хотя для нас всех это был бы выход). Ей и с нами неплохо живется, ни о чем думать не надо, какая-то она инфантильная.
Меня еще раздражает то, что я в ее возрасте давно уже была самостоятельным человеком, крепко стоявшим на ногах. Из родительского дома я уехала в 17 лет, и сама себе пробивала дорогу в жизнь. А она сидит на папиной шее до 30 лет и ничего. Так и живем: я на него обижаюсь, ревную — он мечется между нами. Как себя вести, уже не знаю, я люблю своего мужа и не хочу терять свою семью, тем более у нас маленький ребенок. Но ничего не могу поделать со своими эмоциями (часто стала плакать).
Подскажите, как мне себя вести с ним и с его дочерью. И вообще, нормальна такая ситуация? Я понимаю, что нельзя постоянно пилить мужа, это не изменит ситуацию. Заранее спасибо за все комментарии.
Наташа
А по поводу наследования — если дочь вашего мужа несовершеннолетняя, то он никак лишить ее доли не может.
Честно говоря, волнуюсь за автора.
Она показала свои жалобы золовке. И открыла ящик Пандоры. Наверняка дошло до мужа и скандал, возможно, был тот еще. Наталья и так была на взводе, а муж похоже, человек с домостроевским настроем.
В общем, кого там на место поставят — вопрос открытый. Но если бы принимали ставки — я бы поставила на дочь.
Ирина!
Похоже, Вы правы. Просто накипело! Часто слышу все эти сопли бывших жен и, уж простите, но «бывших» детей (не из моей семьи). А что они сделали — эти бывшие жены и дети? Как правило, сидят на попе, набирают килограммы на бедрах, а детки деньги тянут.
Я всегда старалась достичь совершенства. Надо похудеть до 40 кг, чтобы взяли на показ — сделаю за неделю! Нужно сделать серьезную карьеру — пожалуйста! Муж оформил договор дарения своего имущества после того, как я заработала себе на квартиру (сама). Да, и от внимания очень состоятельных мужчин уже тошно. Муж видит и понимает, что второй такой, как я не будет.
Собственно, я это к чему. Наталье нужно стать кем-то в этой жизни. Заняться внешностью, образованием и деньги начать зарабатывать достойные. Тогда и права качать. Иначе — нечего сопли жевать. Другого совета тут и не найдешь.
Хотя, повторюсь, в 99% из 100 во всех сложностях виноваты предыдущие дети. Это мое мнение как такого ребенка.
Ирина!
Про наследование Вы заблуждаетесь.
Имущество, переданное по договору дарения, становится личной собственностью одаряемого супруга и не является совместно нажитым имуществом, как полученное им безвозмездно. Таким образом, и в наследственную массу умершего супруга, одарившего свою жену, не входит. Дети от предыдущих браков могут наследовать только то имущество, которое являлось собственностью наследователя. Это положение касается и обязательной доли в наследстве, о которой Вы сказали.
Инга, за Вашего мужа прямо-таки страшно становится. Он пока жив, но складывается впечатление, что ему недолго осталось :-)).
Я поняла. что у вас просто накипело. Но здесь немного другое, и в то же время — то же.
Вас тоже раздражают люди, которые живут не так, как вы. Вот и Наталью так же. А почему, собственно? Это их жизнь и их проблемы. Набирают килограммы — и набирают, тянут деньги — ну, значит, тот, с кого тянут был не очень-то против.
Расслабьтесь! И разрешите им жить так, как они хотят, и вы живите так, как хотите.
Но, Господи, Слава Тебе, что у моего мужа нет предыдущих детей и бывших жен!!!
А, ну, про наследование — это да, Вы правы. :)
Инга, мнение местных тетенек Вам известно заранее. Это и Ваше мнение. Но Вам надо, чтобы его сформулировал посторонний человек. Спасибо за доверие.
Да, Вы чувствовали и продолжаете чувствовать себя «бывшим ребенком». Да, Вы хотите реванша. Да, Вам стыдно за Ваши желания и Вы ищете оправданий.
Вам не нужно оправданий, Инга. За попытку взять реванш Вы платите самой дорогой ценой — собственной жизнью. Именно дурацкую манеру оплачивать собственной жизнью решение чужих проблем Вы зовете осмысленными решениями. Тогда Вам было 12. Но теперь-то 29! Пора и в ум войти.
Какое Ваше дело до личной жизни отца, до их отношений с Вашей матерью? Почитай отца своего и мать свою — вот все, что от Вас требуется. А их взаимоотношения — для Вас табу, это нагота отца Вашего и матери Вашей. Священное Писание — хорошая вещь, оно мозги вправляет.
Проблема началась здесь. Вы чувствовали унижение. Вас обхаживали как несчастную.
А на самом деле Ваш отец остается Вашим отцом вне зависимости от того, сколько еще у него будет жен, детей, плетей… Дети Вашего отца от второго и последующих браков, и внебрачные — Ваши сводные. Не родные, а сводные. Это дети Вашего отца. Они имеют равные с Вами права по отношению к Вашему общему отцу. Так к ним и относитесь. Подчеркиваю: РАВНЫЕ с Вами. У них не больше и не меньше прав по отношению к Вашему отцу, чем у Вас, хотя они живут в полной семье, а Ваша мама не захотела жить с Вашим отцом. Не говорите, что он не захотел! Это неправда. Всегда, если расходятся, не хотят оба, только не всегда это понимают сразу.
Не было оснований давать Вам более сладкий кусок, но и не давать его или давать менее сладкий — тем более. Жена отца подчеркивала свою сильную позицию состраданием к Вам. Для Вас это было невыносимо. Если Вы описали реальную, а не воображаемую сцену, то Ваш ход был результативный. «Тетя Алена» разрыдалась от стыда. Ваша мать загордилась оттого, что Вы мужу с его новой женой нос утерли. Не должна я Вам говорить о Вашей матери критические слова, но одобрить ее поведение никак нельзя, как и поведение остальных взрослых, если Вы его правдиво описали.
Почему Вы не хотите даже сейчас называть истинные причины своего поступка? Зачем врать самой себе?
Инга, никого нельзя СДЕЛАТЬ счастливым. До сих пор Вас тревожит эта ситуация, Вы думаете о ней, рассказываете мужу, здесь рассказали. Не стоит гиперболизировать свою роль в этом мире. Вы и так увлеклись самовозвеличением: якобы муж с дочкой конфликтует из-за Вас, отец со второй женой счастливы с вашей подачи… Это нелепо.
Перестаньте думать о жизни других людей. Перестаньте воображать себя демиургом. Перестаньте заслуживать призы на собачьих выставках. Живите. Вам ведь уже очень немало лет, а Вы еще не начинали жить сами.
Опять мания величия.
Сводный брат думает, что Вы самая лучшая в мире сестра, вероятно, оценивая форму Вашего бюста :-). Здоровый подход :-). Недаром предвосхищаются некие поступки «в обход тети Алены» :-). Но Вы непреклонны – ПОКА :-). Все тот же реванш…
А где дочка «тети Алены», которая старше Вас на 6 лет? Что-то Вы о ней не пишете…
Рекомендую в качестве лечебной процедуры переспать с каким-нибудь приятным мужичком нипочему и низачем. Приглянулся — и все.
Ирина!
Так я и живу так, так хочу. К счастью! А те, кто не понимает и не принимает ценностей нашей семьи, членом нашей семьи не является.
Жаль просто слабых женщин, не умеющих быть «суперпризом». Они жалуются без конца. А хочется, чтобы женщины были сильные, красивые и успешные. Таких пока, к сожалению, очень мало. Лично у меня из-за этого только 4 близкие подруги. Потому, что если женщина или девушка не красива, не успешна, бедна и не умна, по-настоящему дружить с ней не получится, даже если бы у нее самое большое и доброе сердце в мире.
Хочется просто пожелать автору быть сильной, красивой и достойной! И счастья, конечно!
Наталья! Вы еще с нами?
Вот свинство с Вашей стороны, Чарнетта Петровна!!! :)
Нам завтра в Италию ехать, а у меня конь не валялся со сборами! За компом сижу, а вы меня подзуживаете! Скажите мне — а ну-ка, быстро собирать вещи!!! :)))
Ирина, в Тулу — со своим самоваром? :-)). На х*ена Вам в Италию вещи? Все туда на шопинг едут, а Вы… :-)) Так что ловите кайф, пока сидите за компом :-)).
Я же гм-м — это… и сама не местная… нам до Гардазее ехать 4.5 часа… Мы едем на машине-доме — опять не знаю русского слова, так что столько собрать надо — мамма мия!
Ваши посты — супер!!!
Мы — каждая за себя, одна Чарнетта Петровна за всех нас… :) Только не ругайтесь!!
А Инге спасибо — реанимировала старый топик — прям все вспомнить приятно.
Ирина, от каждого — по способностям :-)
Инга, да не надо всем быть суперпризом. Это жа просто «rennbahn» (слово русское забыла — а, ипподром!) какой-то. Жены разные нужны, жены разные важны!
Жизнь — это не гонки — кто первая, кто вторая.
А 4 подруги — это не мало. У меня вот только приятельницы, подруги — ни одной.
Но то, Что Наталья должна думать о себе, а не о дочке и искать подходы к мужу — безусловно.
Вот в этом плане она совета и спрашивала. А мы как всегда — каждая о себе.
ctcnhf!
Ух ты! Ну вы и завернули! К счастью, у меня таких проблем с самооценкой и эротическими фантазиями нет. Я считаю, что поступила верно. Новая семья — это новая семья.
А чем плохо «брать призы»? Плохо только тем, кто не может их взять. Ну, так это нормально. Неудачники нужны, чтобы оттенять достижения успешных.
С сестрой (дочерью жены отца) отношения хорошие, но крайне редкие. Она старше меня. Вышла замуж в 19 лет. Живет с мужем в Австрии. Поэтому и не пишу о ней, поскольку почти нечего. У них все отлично. В детстве была ко мне доброжелательна.
А Сашка хочет со мной общаться потому, что я состоятельная, вокруг меня и мужа тусовка интересная. А он учиться должен, а не тусоваться. Во всяком случае, тетя Алена так считает. Я на ее стороне. Так, что вот.
А муж с дочерью из-за меня не конфликтует, поскольку темы для конфликта нет. Мы просто не общаемся.
Конечно, моя нестандартная жизненная ситуация многим здесь не по нраву. Но я привыкла, что мне завидуют некрасивые и неуспешные.
Вот это как раз из серии ответа сирых и убогих.
Я замужем. Мужу изменять считаю нечестным. Поскольку, если такое желание возникает, нужно быть последовательной, решительной и порядочной и просто уходить от нелюбимого мужчины. А уж потом пускаться во все тяжкие. Хотя на моем жизненном пути мужчины были всегда исключительные, а не «какие-нибудь приятные мужички».
ctcnhf, как же повезло Вашему мужу, если Вы женщина!
Инга, я передам мужу Ваше мнение :-).
Вас унижали, Вы не могли это изменить и потому удалились. Конечно, надо было поступить по-другому, но Вы были подростком, решение принимали в одиночку, эмоционально. Вас нельзя за это винить.
Брать призы не хорошо и не плохо. Это может быть интересно или не интересно, например, с целью проверить свои возможности, нужно или не нужно физиологически, например, как большим спортсменам. А иногда это оценка достижений коллегами, благодарным зрителем или читателем, или даже человечеством, как в случае с «Оскаром» или Нобелевской премией. Вы не пишете стихи, как Бродский, и романы, как Солженицын, не танцуете на льду, как Бутырская, не играете в хоккей, как Буре. На их фоне Вы неудачница, которая оттеняет достижения успешных. Для того Вы и нужны. А иначе куда Вас? :-)
Остался еще длинный список незавоеванных жетончиков. Вам от этого плохо? Тогда в бой! Какие Ваши годы :-). Только обратите внимание: люди, которых я назвала, получили ЗАСЛУЖЕННЫЕ награды, в отличие от Вас с Вашим красным дипломом.
Так я и думала про ту девочку. Она тоже к Вам снисходила. А сейчас у нее все отлично. Да, тяжело.
Инга, неужели ни разу в жизни с Вами хоть кто-нибудь не захотел общаться просто так, нипочему? С Вами лично, а не с Вашей состоятельностью или тусовкой? Неужели Вам всегда приходилось ЗАРАБАТЫВАТЬ внимание?
Хотите сказать, что этот Сашка растет гнилым парнем? Уж лучше бы он на Ваши прелести заглядывался.
Инга, не надо про исключительных. Переспите с приятным.
Считаете, мужу изменять нечестно. А мечтать, чтобы он попал в аварию с летальным исходом, честно. Хотя, конечно, сам виноват. Он старше Вас и должен был соображать, на ком женится.
А чем это Ваша ситуация нестандартная? Тут весь сайт в подобных историях. И какую вторую жену ни возьми, одни призовые лошади :-).
В общем, Инга, спасение утопающих — дело рук самих утопающих.
Да, переспать — грубо, Чарнетта Петровна. Ну, смысл совета, Инга, в том, как я понимаю, выйти за пределы беговой дорожки, перестать думать о себе как о центре мира.
Сегодня победили вы — а завтра придет другая…
А вокруг — солнце, звезды и равнодушная природа, которой все равно. И мир, которому на вас (и на меня, и на Чарнетту Петровну) плевать, и в котором все мы — только мимолетные гости. Вы, наверное, неверующая?
Кстати, как это — похудеть до 40 кг?
Вот у меня рост 177 см, я вешу 56 кило и ношу 44 размер. У Вас какой рост?
Ирина, тут горе: столько лет доказывать, что я есть, я лучше, я и то могу, и это… И похудеть на 40 кг, и заработать на квартиру… А другие ничего не могут. Но им почему-то все далось — просто так, ни за что.
Еще хорошо, что Инге не хватает кругозора, даже такого, который был у Людоедки Эллочки. Та себя сравнивала с дочкой Вандербильда, и сравнение было не в пользу юной миллионерши :-). Инга ограничивается собственным кругом.
Иначе бы ей туго пришлось. Ведь есть люди, которым, не пито не едено, по рождению достались все призы. Например, английская королева. Это же удавиться :-).
Жаль все-таки — забили мы. Но честно говоря, достали эти «модели».
Я вам сейчас смешное скажу — я ведь тоже подрабатывала в юности в 1985-1986 годах, тогда на Доме Моды надпись была — приглашаются девушки выше 176 см роста, 44 размера. Вот и подрабатывали мы, студентки, ходили по импровизированным подиумам в рабочих клубах.
Но я же не рассказываю, какая я была супермодель.
А рассказы «моделей», включая жену Никиты Михалкова, не говоря уже о нынешних… Ну, не умные, что сказать!
Ирина, модельный бизнес — это бизнес. На умных не заработаешь, они тебя самого обуют. Это я от лица организаторов :-).
Организаторы — люди совсем без иллюзий. Модели — куклы, вешалки. И что? Так и есть.
И 3 руб за вечер — право дело, деньги были не плохие. Стипуха была 40.
Сейчас, кстати, часто вообще не платят. Это они перед богатенькими дяденьками из себя Хайди Клум строят.
Поддерживать форму — огромный труд.
Например, дуэт «Чай вдвоем». Можно как угодно относиться к их вокальному творчеству, но что певцы уважают зрителя — однозначно. Всегда прекрасно выглядят. Хотя, как все, устают, болеют, наверно, иногда хотят все и всех послать к … Но перед зрителем — всегда вид на миллион долларов.
Прошу прощения за флуд :-)
А за что прощения? Автор все рано не появится. А в 17-18 -19 лет поддерживать форму — не большой труд.
Этих моделек — сотнями каждый просмотр атакуют. Чуть капризнула, выкинули, буквально как использованную бумажку, другую взяли.
Одна надежда и мечта — подцепить богатенького дядечку. Но и тут возникают конкуренты в виде «Бывших жен и бывших детей». Ну, привычка идти по трупам уже есть. И детей топчут.
Заметили — ее мачеха ее в дом приглашала, и лучший кусок и прочее — а она?
Лжи много, не разобраться.
Ирина, с разными намерениями можно лучший кусок подавать. По-моему, Инга правильно восприняла поведение второй жены. Пошла она вон со своими благодеяниями.
Но это не означает, что нужно полностью обесцениться в собственных глазах и ощущать себя этаким человеком-невидимкой: если снять одежду и бинты, то ничего нет, пустота.
Соглашусь: сочиняет Инга много и неталантливо, нестыковки в каждом слове. Но суть все равно проявляется.
Ну, поведение новой жены отца, по-моему, на порядок выше и умнее поведения Инги…
Все, пошла собираться! Спасибо Вам.
Счастливо съездить.
И все же Ирина, не соглашусь. Было бы поведение второй жены умнее, Инга бы не сбежала. Была бы ручная, восхищалась бы второй женой и считала бы человеком-невидимкой не себя, а свою мать. А так Инга осталась на стороне своей матери, за что и заслужила ее одобрение. Хотя мать виновата в том, что ей собственные амбиции были дороже дочери.
Так что нездоровая амбициозность в какой-то степени досталась Инге по наследству, вернее, к ней были наследственные предпосылки.
Ну. вот, вернулась с кмеры видео скинуть…
Унижать хорошим отношением — это слишком сложно для меня :).
Но, конечно, можно предположить много вариантов — например, сбегание Инги и было ее целью. Она ее тоже, как и многие вторые жены ревновала и ненавидела.
И вот таким изящным способом избавилась.
Но вероятнее всего, это была жалость к несчастному ребенку. Или это неестественно по нынешним временам?
А вообще, если будут места там, где мы планируем — в кемпинге «белла италия» — там беспроводный интернет на всей территории, включая пляж, отвечать мне будет трудно — русской раскладки на нетбуке нет, но почитала бы Вас с удовольствием.
Вы сейчас в какой теме?
Как придется. Где есть что сказать. В последнее время — о наркомании.
Ирина, давать сладкий кусок на глазах своих детей — это не хорошее отношение.
Ненавидела, конечно, и сейчас ненавидит, и считает опасной, и сына не знает, как удержать…
Жалость унижает, не слышали о таком? Могла быть вина, если вторая жена «увела» мужа у Ингиной матери. Могла быть борьба с дочкой за мужа и благосостояние своих детей. Это было бы не так плохо. Нормально. А жалеть — это значит проявлять право сильного. Ведь право сильного можно проявлять двояко: можно подавлять слабого, а можно его жалеть.
Инга ощущала унижение. И приняла мимикрийную окраску. Никак не отмоет. Пока даже не пытается. Еще не все плевки вернула.
Точно как бедняга граф Монтекристо. Ему бы на руках носить своих обидчиков: без них он так и остался бы никем. А их злые помыслы сделали его одним из богатейших людей мира. Он для обидчиков был просто мусор на дороге, который мешает пройти к цели. Одному нужна была женщина, другой хотел спасти отца. Эдмон Дантес хотел отомстить и достиг цели, но при этом доказал, что его обидчики думали о нем верно. Деньги у него появились, а с мозгами никто не помог. Вместо того чтобы прийти к Мерседес, рассказать ей все и увести за собой, если пойдет, он потратил еще время своей жизни и свои деньги, чтобы продолжать жить по чужой указке, чужой жизнью.
По поводу графа Монте-Кристо — целиком с вами согласна.
А по поводу Инги… Т.е. вы считаете, что мачеха приложила руку к той болезненной психике, которую она сейчас имеет? И она подсознательно чувствует это и мстит своей падчерице?
Ирина, это я не поняла. Что Вы считаете местью?
Да, мачеха приложила руку к Ингиной проблеме, а также ее дочь от первого брака. Там и мама фигурировала, но про это Инга пишет недостаточно для выводов.
Сейчас «тетя Алена» не снимает Ингу с контроля и старается держать сына подальше от нее. Сын — он не только ее сын, но и мужа. А муж когда-то увлекся матерью Инги, не так ли? :-).
Под «местью» я понимаю то, что она одобряет решение мужа не общаться с «прошлой» дочкой, способствовала переводу имущества (вот не верю — нет сейчас таких дураков! Это же заложником жены стать — а она бросит и молодого найдет), но тем не менее мечты такие имеют место быть…
То есть — ах, я в свое время настрадалась от развода родителей, проиграла — она называет это благородно уступила место — теперь ты пострадай!
Ирина, имущество Инге подарил ее муж, а не отец. Как мачеха могла этому способствовать? Я что-то упустила? Или Вы имеете в виду, что она «дружит» с Ингой?
А ведь точно. Инга сводного брата должна привлекать! В том числе сексуально. И привлекает.
Тем самым борьба между ней и тетей Аленой продолжается. И похоже, снова тетя Алена выигрывает. :)
Тетя Алена выигрывает по жизни, до тех пор пока Инга не опомнится.
А опомнится — не знаю, хорошо ли ей от этого будет… Сумеет ли справиться?
Лучше всего ей было бы влюбиться, да так, чтобы из головы вылетела вся дурь про вторых жен, бывших детей, подиумы и тусовки.
Скорее всего, в действительности все обстоит несколько иначе, чем пишет Инга. Ее посты очень похожи на нереализованные фантазии о мести.
Но если про брата правда, то тетя Алена победит окончательно и бесповоротно: ее ребенок еще Ингу и трахнет :-(
Вообще все ее посты похожи на нереализованные фантазии…
Любовница пишет, может быть, брошенная любовница.
Не было никаких подиумов (ну, головой не поручусь, но насколько я знаю тот мир — там будут и убивая, и умирая улыбаться нежнейшей улыбкой. Чтобы модель свой вес перепутала — 40 кг — это дистрофия!).
Хватка не та.
И замужем 9 лет, а самой 29.
И муж — она на квартиру заработала — это как — до 20? Или уже в браке? Или бюджет раздельный?
И чего это мужик на богатую будет имущество переписывать? Разве чиновник коррумпированный… да и то сейчас имущество совместное считается. Короче, если во всех несуразицах разбираться…
А я собралась почти. Не так все страшно оказалось.
А все я — стресс от сборов снимала :-)).
Теперь мне самой надо бежать.
Хорошего отдыха!
Господи, сколько я делаю ошибок — простите, ЧП, спешка!
Я грамотная ВАЩЕТО… ;)
ВАЩЕТО да :-)).
До свидания.
Ой, как все интересно тут стало!
Про аварию, которая не дает покоя — это пример, который приводится студентам юридических ВУЗов для объяснения родства при изучении курса семейного права. Ах, да, забыла. Вы же живете по законам СССР и работодателю грозите КЗоТом ха-ха-ха-ха!
Про рост/вес 176/45. Поэтому и худеть приходилось, поскольку рост маленький. Размер 40 (34).
Про реальность подиумов — отчасти правда. Поскольку денег на этом поприще много не заработаешь. Рядовой клубный показ $50-100. Выход невесты до 200. Показов мало. Стояла на автошоу на Пресне, получала 800 р. в день. Поэтому основной заработок был — каталожные съемки. Работала для pantene pro-v.
Ах, ну да. Забыла. Вы же про модельный бизнес знаете гораздо больше в своем 44 размере.
На квартиру заработала за 2 года. Пошла работать еще на 4-м курсе сразу по профессии. Купила в прошлом году. Бюджет совместный. Просто часть отложилась сама собой, а потом бонус дали. Решила купить квартиру. Сейчас пустует. В том же году муж и оформил договоры дарения на меня. Дарил он мне свое добрачное имущество и квартиру полученную безвозмездно.
Причина, наверное, была в том, что его дочь позвонила и сказала, что это все ее, а он ей обязан. Сказала она это мужу. После этого больше не объявлялась вообще.
Муж всем новым знакомым говорит, что не был женат и детей нет.
Про совместно нажитое повторюсь — читайте действующее законодательство. Вы несете чушь. Да, и не забудьте ознакомиться с судебной практикой по этому вопросу.
На тусовки и меня приглашают, и мужа. Если Вас не зовут… значит, не зовут.:)
А высказывания, содержащие слова «трахнет» — это вообще ФУ!
Мне Вас жаль, если у Вы такое даже помыслить в силах. Вы просто несчастная. Очевидно у Вас была психологическая травма на сексуальной почве. Два раза уже про инцест песнь заводите. Видно Вам это близко.
Про «суперприз» и т.д. В отношениях всегда один любит сильнее. Всегда. Абсолютно одинаковых чувств друг к другу не бывает. Часто в процессе жизни роли меняются, и тот, кто любил сильнее, любит слабее. Так вот, тот кого сильнее любят, и является «суперпризом». «Суперприз» — это условное обозначение. Так вот когда в отношениях «суперприз» отсутствует — тогда и любви нет в паре вообще. Так живет большинство семей родом из СССР. И ничего — существуют. Но ведь это не жизнь.
Мне все больше кажется, что Чернетта Петровна — брошенная разведенка с детьми, которые никому не нужны. И без мужа, даже потенциального. Поскольку с сексуальной жизнью, очевидно, туго, то и мысли только о нем, вожделенном, пусть даже и с братом.
А вообще, это все фантазии несчастной любовницы. Причем толстой, прыщавой и из деревни. Вам полегчало? :)
Инга, видимо, этот пример Вам врезался в память :-).
Как работодатель, я ТК РФ грожу своим работникам :-).
Вы вроде как юрист? Вышеприведенный текст не оставляет читателю ни малейшей возможности Вас понять. Это специально или от роду так?
А Вы сочиняли, что все это ради Вас и по Вашей указке…
Если бы инцест был мне близко, я бы заводила песнь о собственном инцесте, как Вы. А я завожу эту песнь с Вашей подачи :-).
Вы не верите в собственную ценность и поэтому не понимаете, что у любви нет обусловленности.
Оплевывать свою Родину — считаете, это доблесть? Если Вам 29 лет, Вы тоже родом из СССР. Или Вас произвели на свет на территории иного государства и Вы это считаете своей очередной «заслугой»? :-)
Совет, проверенный временем: кажется — креститесь :-).
Инга, себя рекламировать не буду :-), а у Ирины за плечами мехмат МГУ и, если не ошибаюсь, аспирантура там же. Это несколько отличается от автошоу на Пресне :-). В способностях к анализу и логическому мышлению Ирине не откажешь. Мы с ней, как Станиславский, говорим Вам: «Не верим». Чтобы поверили — это задача актера, а не зрителя :-).
Только сейчас наткнулась на письмо Наташи. Наташа права! От себя скажу, что подобную ситуацию в семье надо иметь самому, чтобы давать советы.
Мне кажется, что между дочерью (30-летней) и отцом существует нечто большее, чем «любовь к дочери», «любовь к отцу». Дочь, безусловно, имеет власть над отцом большую, нежели жена. Это и выводит Наташу из равновесия (а кого бы такое не вывело из себя?).
У меня абсолютно такая же ситуация! Дочери 16 лет. Она для отца все! Я вижу, я его не интересую вообще по сравнению с тем, как он любит дочь. (О! Чего только нет в жизни!) Его мечта: построить красивый дом в глуши в лесу и там жить подальше от людей. Думаю, его мечты «рисуют» одну лишь хозяйку в доме — дочь (так что мне нужно не быть дурой, а самой определиться до момента, когда построится дом, и дочке будет 18).
Некоторым «жена» нужна как фон, чтобы скрывать свое истинное лицо. Так иногда можно увидеть неравные браки, когда мужчина очень успешный и интересный внешне, а «жена» некрасивая и может быть старше. Этот успешный может быть запросто гомосексуалистом. Жена же согласна быть»фоном» ради материальных благ. Люди недоумевают: «И чего он в ней нашел?» Не зря говорят — не родись красивой, а родись счастливой… :) Я знаю сама такую пару.
Прочла статью и вспомнила себя прежнюю несколько лет назад. Дочь мужа тоже мне почти ровесница (на полтора года младше). Наше знакомство с будущим мужем совпало с ее очередной ссорой с мамой и переездом к папе. Так вот пока муж не предложил пожениться (я была на третьем месяце и в принципе о браке вообще никогда не начинала разговор), все шло прекрасно. Затем была свадьба, еще через пару месяцев меня увезли на сохранение, а когда я вернулась, по-прежнему с животиком, со мною перестали здороваться.
Внешне все выглядело отлично: я прихожу с пузом с работы, дорабатывала последний месяц, готовлю ужин, одновременно пытаясь прибраться в доме (у нас 5 комнат). После чего убираю и мою на кухне все это под бурные дифирамбы моим кулинарным способностям и равнодушному уходу в свою комнату. Затем были сложные преждевременные роды (рожала, несмотря на срыв, почти 2-е суток), возвращение с крохотным малышом домой и… приготовление торжественного ужина в как обычно в сольном исполнении. К моменту моего возвращения никто даже не удосужился хотя бы накормить папу к моему приезду.
А дальше — 2 года ухода за ребенком, ежедневных уборок (малыш подхватывал любую инфекцию, поэтому в доме нужна была стерильная чистота), еженедельный приход родни и друзей семьи в количестве 8-15 человек, и все это под соусом: «Не надо ничего готовить, так мясо пожарь, котлеты, да пару салатов сделай.»
При этом доченька просыпалась не раньше 11, к приходу гостей успевала одеться накраситься и пристроиться с батоном хлеба и ножом под видом «я помогаю мачехе».
А затем я случайно узнала, что оказывается, у нас очень плохие отношения с, будем называть, Машенькой. Оказывается, я ее пытаюсь выжить из дому (не всегда аккуратно вешаю ее мокрую одежду на сушке), поссорить с папой (не заступаюсь за нее, когда папа в третий раз просит ее пропылесосить хотя бы свою комнату) и вообще веду себя очень нагло (не хочу ехать с годовалым ребенком на дачу без водопровода с мужем, когда Машуле нужен был дом для очередной вечеринки). Все это я слышала от свекрови на протяжении двух лет и почему-то пыталась сделать для себя какие-то выводы, старалась разобраться, в чем же я не права.
А затем, когда муж в очередной раз двинул меня головой об стену за то, что я, по словам Машеньки, не поздоровалась с его сыном (с которым у нас почему-то сложились отличные отношения, хотя свекровь старается на этом внимания не акцентировать). Так вот, после этого я отключила всю эту муть в голове, именуемую совестью, чувством вины и проч., и включила инстинкт самосохранения.
Да, сплетни, угрозы моей маме и просто жалобы любимой бабулечке продолжались еще почти год, затем я написала заявление на мужа и сняла побои. Было сказано, что я предательница, скотина и сука, чтобы убиралась из дома, а затем, когда я согласилась, он переменился и сказал, что все понимает. Теперь у меня отличная семья. Уже полгода муж меня не трогает, понимаю, что звучит диковато и глупо, но я довольна тем, что произошло, и его переменой. Недавно он заявил, что очень хочет второго малыша, а после того, как я предложила поговорить вчетвером с папой и Машулей о наших отношениях, свекровь вообще перестала меня доставать и старается со мною не общаться.
Поэтому вам мой совет: не пилите мужа, это его ребенок в любом случае, но дайте понять, что есть грань, переступать за которую никто не имеет права. Живите и будьте счастливы, несмотря ни на что.
И еще, лично у меня была проблема полнейшей материальной зависимости от мужа. Поэтому, находясь с ним в ссоре, я не могла себе даже прокладки купить. Сейчас я работаю, малыш в садик ходит, и наверное, то, что я зарабатываю в два раза больше доченьки тоже как-то сказалось на его отношении. Поэтому ни в коем случае не впадайте в зависимость от мужа и его родни, дайте понять, что вы в любой момент сможете начать жизнь без него. Но только не перегибайте палку :)
Марина, а Вы не могли бы себе посоветовать выйти замуж так, чтобы муж не «двигал» головой об стену? :-)
ctcnhf, наверное, думать об этом надо было до беременности и свадьбы. Сейчас уже поздновато, но для себя я решила, что даже если рожу второго и получу хотя бы одну оплеуху — соберу вещи и уеду к родне. Мы с ними этот вопрос обсуждали, работа у меня в интернете, поэтому даже в глухомани я смогу освоиться, а там посмотрим. Хотя, конечно, не хочется думать о таком финале, хочу прожить с ним всю жизнь, потому что кроме побоев, во всем остальном — он разумный, добрый, терпеливый человек. Опят вас, наверное, повеселила, но это так.
Марина, не спорю, опять повеселили. Это называется оксюморон: горячий снег, веселая грусть, живой труп.
То ли Вы себя на помойке нашли, то ли с головой поссорились, а может, и то и другое. А это уже не смешно.
Всем доброе время суток! У меня похожая ситуация с Наташей. Мне 26 лет, гражданскому мужу — 40, его дочери (она живёт с нами) — 15 лет.
Немного предыстории. У мужа лет 9 назад погибла жена, тогда он очень горевал и встретил женщину, с которой и прожил 5 лет, 2 года назад она забеременела от другого и ушла от них. У неё были хорошие отношения с дочерью мужа, всё-таки 5 лет прожить вместе — это срок. Потом появилась я… Сначала всё было хорошо: дочь меня приняла, улыбалась при виде меня, я тоже была счастлива, но потом мы стали жить втроём.
До этого я жила одна и привыкла в общем к такому образу жизни… Тут мне дали понять, что утром я должна на всех готовить завтрак, потом обед, потом ужин. При этом я — одна! Каждый день, приходя с работы, я вижу в квартире грязь, кучу грязной посуды, всё разбросано, при этом мой муж относится к этому спокойно, ссылаясь на то, что дочь учится (в школе), что днём она в школе, после школы уроки — ей некогда. Но я не прошу убирать за нами, я только прошу убирать за собой!!! Разбросала косметику — собери! Поела — убери за собой, сходила в душ — помой за собой зеркало.
С зеркалами — это особенно тяжело. Я сама по себе очень чистоплотная и не выношу, чтобы в квартире было грязно, тем более, чтобы зеркала были заляпанные, поначалу я их тёрла каждый день, т.к. дочь мужа каждый день красится и при этом левой рукой опирается на зеркало, тоже самое в ванной комнате, зеркала просто жирные от рук! Когда я её попросила не трогать зеркала руками, т.к. я устала их тереть, она мне ответила: «А вам что сложно их ещё раз протереть…» После этого к зеркалам я не прикасалась ни разу, вот уже как 2 месяца их никто не протирал, они грязные до жути, я в них не смотрюсь, смотрюсь в своё зеркало в нашей комнате (слава Богу оно так висит, что краситься возле него неудобно), и соответственно, оно чистое.
А называет она меня «Эй» или «АУ» — да, именно так, я ей не раз повторяла, что у меня есть имя, но она словно не слышит. При мне, разговаривая с отцом и упоминая меня, она говорит: она, ей и т.д. Я уже делала замечание, что говорить о человеке в 3-м лице в его присутствии это не прилично, но мои замечания, как горох об стену.
Мой муж называет её ребёнком, но когда окружающие видят этого «ребёнка», то просто офигевают, т.к. она в свои 15 выглядит старше меня (в мои 26). А так выглядит она по след. причинам:
— за год она поправилась на 1 размер, сейчас уже, думаю, на 2 (я ношу 44 размер, она — 46-48), спортом она не занимается, не любит, муж каждый день покупает ей по 2 шоколадки — и это КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!! Представляете, сколько это жиров… Как-то я сказала, что есть столько шоколада вредно, после чего муж решил, что мне жалко сладкого для «ребёнка»;
— макияж у неё такой, что называется «снимаюсь в фильме ужасов без грима», при этом муж ей ничего не говорит, при том, что она всегда выбирает дорогую косметику — папа купит всё;
— волосы… Боже, какой начёс она делает на голове каждый день…
Я в 15 лет выглядела совсем иначе и думала только об учёбе в школе, как хорошо её закончить, а потом поступить в институт. Она же говорит: «Мне учёба не нужна, учусь я для папы, а не для себя, папа устроит меня в институт». При этом вы можете подумать, что денег у нас куры не клюют — напротив, мы с мужем стараемся экономить, т.к. денег не много, но если дочь что-то запросит, то деньги уже не в счёт… Представляете, как мне обидно, когда я покупаю какую-нибудь Lumene, а она выбирает Pupa или MaxFactor или Буржуа, при этом расплачиваюсь за её косметику я!!!
А она экономит следующим образом: предпочитает, чтобы расплачивалась я, а не папа. Если в магазине или в кафе плачу я — настроение у неё отличное! Если папа — сразу кислая рожа.
Поясню, какой бюджет в нашей «семье». Я работаю и получаю среднюю з/п, муж тоже работает, мы живём на съемной квартире, за которую платит предприятие мужа, я живу на свои деньги, муж живёт на свои деньги, при этом из всей моей з/п 25 т.р. на себя я трачу только 5-6 т.р., остальное — на продукты, на покупки «дочери» или мужу. В общем, я платная домработница, но только не мне, а я плачу деньги! Иногда бывает, что у меня просто нет денег на обед, тогда я прошу у мужа (такое бывает редко), он даёт мне их втайне от дочери, чтобы она не видела, т.к. ей это не понравится…
Иногда у меня пропадают вещи. Пропала футболка, через месяц я её нашла в куче вещей в комнате «дочери», естественно, футболка была вся грязная и в каких-то пятнах — еле отстирала (не знаю, что она с ней делала). Недавно был такой случай. Я каждый день пользуюсь завивалкой для ресниц (не помню как правильно называется эта штука, но думаю, что девушки меня поняли ))). Когда она первый раз увидела её у меня, то захотела такую же. Я ей купила, через какое-то время моя завивалка пропала, я спросила у неё, не брала ли она, она ответила, что не брала, я купила новую.
Через месяц примерно у меня снова пропала завивалка (при том, что я свою косметику никогда не разбрасываю), на мой вопрос: «Ты не брала», она сделала рассерженное выражение лица и сказала: «Почему, если что-то пропадает, то это я сразу виновата…». Я психанула и сказала мужу: «Хорошо, я снова куплю новую, но теперь я буду носить её с собой». Он попросил её посмотреть мою завивалку, она «посмотрела» и ничего не нашла.
В этот же день, когда их не было дома, я зашла к ней в комнату, на столе лежат пакет с её второй обувью, в котором сверху лежала моя завивалка. Ей я ничего не сказала, сказала мужу, думала, что он проведёт с ней беседу, почему она сначала берёт вещи без спроса, а потом и обманывает, говоря, что она их не брала, но… мой муж ничего ей так и не сказал, она поняла, что я нашла свою завивалку, т.к. с того дня мы не разговариваем. Вот так вот я и живу…
Продукты… это тоже отдельная тема, т.к. колбасу, сок, фрукты, творожок, который купили ей, мы есть не можем… Я, по крайней мере! Я к такому не привыкла, в моей семье, если даже что-то вкусненькое покупали, то ели все, не было такого, что на столе стоял сок, но пить его нельзя, т.к. ЭТО НЕ ТВОЁ! В общем, живём как в общаге: ни здрасти, ни до свидания, на кухне всё есть нельзя, т.к. не твоё…
Мои родители… они воспитаны в советские времена и не понимают, что такое жить без брака, и поэтому постоянно капают мне на мозги: «А когда вы распишитесь?» Я ни разу не разговаривала с гр. мужем на эту тему, мне страшно, и он молчит, думаю, его и так всё устраивает: дочь есть, молодая жена есть, кому прибраться, кушать приготовить, погладить — есть, что ещё надо? А мне, как и всем девушкам, хочется раз в жизни погулять в белом платье, носить обручальное кольцо на правой руке, родить ребёнка, в общем, иметь нормальную семью…
Помогите мне, пожалуйста, советом, т.к. я не знаю, как мне себя вести, что мне делать. Я понимаю, что я на втором месте, на первом — дочь, но я люблю своего мужа и не хочу с ним расставаться, но так жить я тоже больше не могу…
Оксана, учитывая, что девочка объедается шоколадом и прибавляет в весе, носит вульгарный макияж, приходится делать вывод, что и ей не хорошо и не просто живется. Обращение к Вам — эй, ау — тоже на это указывает. Как Вы думаете, за что она Вас не любит? Должна же быть какая-то причина. Может, она считает, что и Вы предадите ее отца, как Ваша предшественница? Может, был какой-то эпизод, — Вы не придали значения, а она обиделась?
У Вас не такая ситуация, как у Наташи. Вы не замужем за своим любимым, у Вас нет общего ребенка, а его дочь — сирота, тем более мать погибла. И по возрасту она еще школьница.
Конечно, может, эта девочка — неприятный человек, такое тоже бывает. Тогда подходит только совет Ирины.
Ну, как мать недавней девочки-подростка должна отметить, макияж сейчас моден шокирующий. Я молчала и пожимала плечами, когда моя дочка буквально уродовала себя под «а ля Токио Отель»… Слава Богу, моя переросла…
Так что это ни о чем не говорит. Только о том, что между поколениями, как всегда, пропасть :)
Но, конечно, девочке плохо. Вот давайте посмотрим на все с позиции девочки. Сейчас у нее сложный возраст, когда очень нужна поддержка. Тем более, она перенесла такую травму.
Отец жизненно важен. А вы на него покушаетесь и собираетесь отобрать. Вполне логично, становясь женой человека «с грузом», этот груз становится Вашим тоже. И Вы должны бы попытаться заменить ей мать. Мать бы — готовила, убирала и воспитывала. Это самое малое, что может сделать женщина, покушающаяся на отца. С точки зрения дочери — это Вы ведете себя бессовестно.
Вы еще сама молоды и не готовы к этой роли. И зачем Вам это?
Найдите себе молодого человека и стройте семью с ним!
Разъезжайтесь. Любите мужа — и любите. Но живите пока в разных квартирах. Ничего не поделаешь. ИХМО.
Спасибо большое всем за комментарии и за советы! Когда я написала всё, что у меня в душе накипело… стало легче. Моя мама полностью согласилась бы с советом Ирины, мама до сих пор не воспринимает наши отношения всерьёз, говорит, что ждёт, когда я наживусь так и уйду… Но я не могу уйти, мы очень любим друг друга… когда мой муж уезжает в командировки на неделю-две, мы с ним созваниваемся по 10 раз на день, все выходные проводим вместе, поэтому решиться и уйти я не смогу… Значит, остаётся найти какой-то компромисс, как вести себя с дочерью мужа…
Ирина, последние 3-4 года в моде по крайней мере два направления — эпатажное и естественное. Девочка с избытком веса выбрала эпатажный имидж…
Оксана, Вы понимаете, что мама права, и хотите замуж. Может, предыдущая партнерша потому и забеременела от другого, что Ваш любимый не планировал вступать в брак. Он и сейчас не планирует. Но Вы не хотите расстаться с ним и собираетесь наладить компромиссные отношения с дочкой.
Вы неправильно строите эти отношения: конфликтуете как с ровней и — самое плохое! — жалуетесь отцу. Вы позволили девочке занять главенствующую позицию.
Сейчас Вы действуете пост фактум, реагируя на раздражители. А Вам надо действовать превентивно, с опережением. Вы должны стать умнее дочки :-). Нужно очень серьезно проанализировать все конфликты и продумать, как избежать их впредь.
Удачи Вам!
Я развелась… Через 10 лет. Сыну было — от 13 до 23. Но правда, у нас с сыном неплохие отношения. Я убиралась — стирала — готовила и т.д. С его мамой — вообще, отличные. Сейчас ему 28 — все еще на шее у папы. Но мне уже понятно, что дети — это возмездие. Сын такой, каким его папа вырастил, подминая мир вокруг ему в угоду.
А Вам — удачи!!!
Ирина, для всех дети — возмездие?
Да, настолько я могу судить — для всех. И возмездие и награда.
И вылазит то, что тщательно скрывается от всех :(
Ирина, так возмездие или награда? :-)
Последнюю фразу не поняла :-(
Возмездие или награда — это в принципе одно и тоже — просто следствие в данном случае воспитания, а воспитывают родители тем, какие они сами. Заметьте — какие по-настоящему сами, а не то, что говорят.
Фраза не моя, к сожалению. :) Кто-то из великих сказал и я, когда ее прочитала (давно), то подумала — странная философия. И вот, когда стали подрастать дети одноклассников-друзей-знакомых, часто всплывает эта фраза. Особенно ясно видно на своих.
Ирина, великий, видимо, был велик в иной области :-). Не воспитывают тем, какие есть, а дети — это дети своих родителей и поэтому похожи на них. Кто, где и как их ни воспитывал бы, это отразится лишь на мелких особенностях быта, но не на чертах натуры.
Вы так и не изжили ситуацию с первым мужем. Тешитесь мыслью, будто отомщены. Но это не так. Люди живут своей жизнью, в которую Вы не вписались, — по какой причине, хорошо это или плохо для Вас, — другой вопрос.
Не найду автора — даже странно. Цитируют, но не указывают. Ибсен сказал «Юность — это возмездие» . Но это не то.
Но вы правда не поняли, там другое имеется в виду.
Вот бывает, у вполне приличного человека вдруг ребенок — редкий кАзел. И окружающие удивляются — ах, бедный, как же так?
А Вы, допустим, имели счастье с этим человеком в одной комнате в студенчестве с родителем проживать и знаете, что кАзлиность именно этого рода была в нем. Он ее скрывал, душил, боролся. И в других, когда замечал возмущался… И вроде совсем победил :)…
А по поводу меня… Я же четвертый раз замужем — только официально. Не считая, так сказать, мелких увлечений :( (В мое время принято было «расписываться».) И отношения хорошие остались, и мужья — люди небезызвестные. По телеку даже видела пару раз — выключала сразу почему-то. И многое отпустить не могу. Стараюсь забыть :)
Ирина, поразили! :-) Я про четыре замужества.
Как же не поняла?
Если папа кАзел, то кем же быть сыну? :-)
А интересно, почему выключаете? Почему стараетесь забыть? Не потому ли, что велик контраст между прошлым и сегодняшним днем? Телевизор напоминает о бегстве с поля боя, о снижении планки?
Спасибо, Ирина!!! Удача мне понадобится )))
Что Вы делаете, Чарнетта Петровна — Вы побуждаете Оксану погружаться в (с хорошей вероятностью) безнадежные отношения.
Читала недавно письмо женщины в ситуации нашей первой авторши — она очень боится за их общего с мужем маленького ребенка, сын мужа от первого брака, живущий с ними, ненавидит и ее, и этого ребенка. И угрожает — страшно читать — и знает ведь, что ему за это ничего не будет. И муж, как всегда, овечка!
Мальчики более откровенны.
Быть мачехой очень сложно и, я бы сказала, дорого.
Зачем это Оксане? Встретит еще парня одного возраста и без хвостов и будет с ним по 20 раз в день созваниваться.
Нет, Ирина.
Как раз наоборот, побуждаю встать над ними. Надо, чтобы поток событий в жизни Оксаны определяла она сама.
Могу вслед за Вами уговаривать расстаться с мужчиной. Но Оксана не хочет этого. Поэтому надо помочь в сложившейся ситуации — менять ее Оксана не собирается, по крайне мере, пока.
Достаточно часто родные дети ненавидят младших братьев и сестер, готовы нанести им вред и наносят. Так что дело не в том, что это сын от первого брака.
С тем, что мальчики более откровенны, категорически не согласна.
Какая из Оксаны мачеха? Она тоже борется за место дочки, а не жены :-).
Небось, новая авторша также все врет, как и первая?
Чарнетта Петровна, согласна с Вашей фразой
Я и сама это понимаю, что конфликтуя с ней, я ставлю себя на этот же уровень, а я должна быть выше, должна быть мудрее… Поэтому, мне надо понять, как вести себя, чтобы не было конфликтных ситуаций, но пока, к сожалению, я не знаю, как это сделать… По поводу жалоб… я не бегаю к её отцу и не докладываю, что происходит, а сказала я ему про завивалку для ресниц не с той целью, чтобы пожаловаться, а потому что на мой взгляд, если подросток в 15 лет (это уже сложившаяся личность) берёт без спроса вещи и после этого ещё обманывает, говоря, что ничего не брала… ну знаете, над этим стоит задуматься: что же может быть дальше?
По поводу того, что я «борюсь за место дочки, а не жены», здесь я с Вами, Чарнетта Петровна, не соглашусь. В моих отношениях с мужем я не выступаю в роли ребенка, напротив, в очень многих вопросах он ведёт себя как ребёнок, спрашивает у меня совета, и не относится ко мне как к дочери.
И самое главное: Ваша фраза
меня просто возмутила! Скажите, зачем мне врать? Я не писательница романов, и написала я свою историю с целью попросить советов, а не с какой-то другой! Если Вы мне не верите, ради Бога. Вам спасибо за Ваши комментарии, но вот так вот грубо… лучше тогда ничего не пишите и не советуйте!
Ну, уговаривать Оксану сейчас бесполезно — пока она не готова расстаться. Но когда будет готова — вспомнит мои слова . Может быть. :)
Оксана.
Поймите, девочка вас не любит. Как минимум. И ведет с Вами партизанскую войну.
А на войне — как на войне. Слава Богу, пока надеется Вас использовать для разных целей, а потому и не подставляет по-крупному. А то начнется у Вас с гражданским мужем веселая жизнь… Но не полюбит она Вас никогда, хоть вы расстелитесь перед ней. Поэтому не мечите бисер перед свиньями, как говорится, а думайте побольше о себе.
P.S.
Я — метала :)
И какое-то подобие дружбы с пасынком мне построить удалось. Но сил, нервов, денег было потрачено много и за счет собственной дочки, и собственной жизни, к сожалению. Жаль, сейчас очень жаль всего этого. Не надо быть такой бездумно щедрой.
Ирина, умом я согласна с Вами, но как говорится, лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном… поэтому даже если у нас ничего не получится, то само собой со временем сойдёт всё на нет… но душа моя будет спокойна, т.к. я сделаю всё, что в моих силах, а если сейчас мы расстанемся, то я боюсь, что буду себя винить в том, что надо было ещё попробовать что-то сделать… Но в любом случае, спасибо Вам! :-)
Не за что.
Ах, Оксана — жизнь одна и так коротка! Только сейчас, в 44 понимаю — как я была красива, энергична, талантлива, образованна. И не болела спина. :) А лучшие годы жизни я потратила так нерационально. Понимаешь это поздно. Слава Богу, не слишком поздно, и я счастлива сейчас. Так что желаю Вам понять это пораньше! :)
Все, сказала все, что хотела, не буду нудеть больше :) А то Чарнентта Петровна провоцирует, а я нужу — вот веселая компания! :)
Жаль, что исчезла первый автор.
Ирина, слишком часто Вы вспоминаете о прошлом и называете себя счастливой. У счастливых прошлое улетает из головы, и они молчат о своем счастье — боятся сглазить :-).
Как всегда, провоцирую :-).
Оксана, НОВАЯ АВТОРША, которая, вероятно, врет, как первая, — НЕ ВЫ, а женщина, о которой пишет Ирина:
Так что напрасно Вы приняли мои слова на свой счет.
Подросток в 15 лет ведет себя как подросток, то есть по-идиотски :-). Не торопитесь с выводами о личности дочери. Стройте свой быт в этом доме так, чтобы не было возможности пользоваться Вашими личными вещами. Поразмышляйте, как это сделать.
Задумывайся — не задумывайся, если дочь уродилась плохим человеком, так тому и быть. Но никому не нравится, когда указывают на недостатки их детей. Осторожнее с этим, Оксана, если Вы хотите сохранить отношения со своим мужчиной.
Осознайте, что недостатки дочери — это ПРОБЛЕМА ДОЧЕРИ, но никак не Ваша. Ваша задача — обезопасить СЕБЯ, если уж Вы намерены жить с ней в одном доме.
Оксана, Вы конфликтуете с девочкой, не способны на снисхождение, как способен сильный взрослый, не можете взглянуть на ее поведение «сверху». Вы судите по поступкам, а не по побуждениям, поэтому всегда проигрываете. Вы конкурируете с дочкой, значит, боретесь за ее место. За место жены Вы боролись бы, если бы старались заставить девочку считать Вас матерью — или хотя бы мачехой :-).
Если Ваш муж ведет себя как ребенок, это плохой симптом. Можете привести конкретный пример?
На этом сайте уже возникал подобный разговор, приходится повторяться. В чужой монастырь со своим уставом не ходят. Если Вы чистоплотная, не живите с грязнулями. В Вашей семье иначе относились к распределению еды, а в некоторых семьях «все лучшее — детям» — норма. Вы не у себя дома. Не командуйте дочерью. Вы ей никто. Не хочет убирать — пусть не убирает. Вы не хотите за ней убирать — не убирайте.
Кто и как дал Вам это понять? И тут — Ваш выбор. Можете соглашаться и готовить, а можете отказаться.
НЕ ДЕЛАЙТЕ ЗАМЕЧАНИЙ ЧУЖОМУ РЕБЕНКУ.
Не отзывайтесь на «Эй» и «Ау». Молчите, пока не назовет по имени и в той форме, которая вас устроит.
А ей какое дело до этого? Почему она должна быть на Вас похожа?
Не расплачивайтесь. Покупайте Пупу себе. Тоже мне косметика — Пупа :-).
Какое Вам дело до ее рожи, настроения, предпочтений и способов экономии? Какое Вам дело до ее внешности?
Оксана, разве Вас к этому кто-то принуждает? Или живите иначе, или не жалуйтесь. А раз Вы живете так, значит, Вам это зачем-то нужно. Попробуйте понять, зачем.
Решили купить новую завивалку для ресниц и носить с собой — зачем объявлять об этом? Купите и носите — МОЛЧА.
НИКОГДА НЕ ЗАХОДИТЕ В КОМНАТУ ДОЧЕРИ БЕЗ ЕЕ ПРИГЛАШЕНИЯ, даже если она унесет туда весь Ваш гардероб и всю косметику.
Оксана, вот здесь корень проблем. Не переносите акцент на дочку.
Советское воспитание родителей тоже ни при чем. Посудите сами. Ваш мужчина — вдовец, он свободен. Но не сделал предложения ни предыдущей сожительнице, ни Вам. Значит, либо он вообще не намерен жениться, либо не видит жену в Вас, просто сожительствует до поры до времени. Сколько Вы ни твердите мантру «гражданский муж», он всего лишь сожитель. Родителям это больно.
Чарнетта Петровна! Приношу извинения за немного резкое высказывание в Ваш адрес:
Я действительно не видела письма новой авторши… Вы написали мне просто обалденное письмо :-) СПАСИБО!!! Из него я почерпнула для себя много полезных советов и увидела своё поведение со стороны, действительно, меня никто не заставляет делать то, что мне неприятно и не хочется!!! Я никому ничего не должна, но и мне не должны… И ещё, пожалуй, буду почаще вспоминать совет Ирины: «…думайте побольше о себе» ))) Спасибо Вам ещё раз! )))
Оксана, очень важно соблюдать определенные этические правила, о них я тоже написала.
Вы не должны — и Вам не должны, но Ваше поведение ни в коем случае не должно быть демонстративным. Сконцентрируйтесь на своих отношениях с мужчиной, а из остального выберите то, что Вам приятно, и делайте это без расчета на благодарность. А что неприятно, отодвигайте под благовидным предлогом.