Имя: Маргарита
Добрый день! Алевтина, помогите разрешить проблему.
Моя история проста, мне 31 год, в браке 10 лет. Последние два года я прожила в кошмаре. А все начиналось просто, с бутылочки пива выпитой мужем летним вечерком, потом их стало две, потом три, потом стал играть в автоматы, проигрывать и уже заливать «горе», утром приходя в себя и осознавая, что проиграл всю свою зарплату на утро было раскаяние, плакался, обещал больше так не делать, я же в свое время пытаясь поддержать его морально верила, прощала и говорила — ничего, все будет хорошо…, но хорошо не приходило, приходило только плохо, он становился с каждым днем все грубее, холоднее, весь нигатив собранный по пивным он приносил домой, и я получала с полна, мог оскорблять, унижать, даже бить, а с утра как всегда, расскаяние, прощение. Он остался без работы, все лягло на мои плечи, строительство дома, выплаты по кредитам, оплата съемного жилья, еда, и т.д., тяну, стараюсь, ведь я его люблю, он ведь мой родной, ему же сейчас плохо, он страдает. Купим в фирменном магазине кросовочки, ой, и курточка нужна, ну конечно же не базарный вариант, а я ничего, в секенде обновлюсь, и все, чего ни каснись, всегда думала чтоб ему было хорошо. Знакомые крутили у виска, говорили, что у него только потребительское отношение ко мне, что ему так удобно, тем более когда становилось трудно он испорялся восвояси к родителям за счет созданного скандала( в основном они были только на одну тему — тему его алкоголизма, сколько можно, и когда будем лечиться, пробовала все и добро и зло, но он продолжал пить) в котором не боялся винить меня во всех грехах, и пить он начал из-за меня, и дом не нужно было строить, может долгов небыло бы и детей нет у нас и т.д.
Я все как и понимаю, и жить в кошмаре не хочется, и устала я уже тянуть все, и обида тоже копиться начала, дерганая стала, нервная, мне иногда вообще кажеться, может уже и умом тронулась, раз способна опускать глаза на все, но не могу разобраться, что за комплекс во мне сидит, почему я не могу сказать всему этому нет? Что должно произойти, для того что-бы терпение мое оборвалось и я наконец твердо могла сказать — ВСЕ, с меня хватит!? Я не глупая, не страшная, возраст нормальный, но в то же время другой голос говорит — 10 лет вместе, были и радостные моменты, он же не был таким, ты же хотела ребенка от него,все наладиться, он осознает….
А он в свое время ничего не осознает, он как всегда убежал от проблем, ему все это надоело.
А я не знаю как жить дальше, чем заниматься, я просто как у разбитого корыта, ведь все мои мысли и мечты были связаны с этим человеком, я не умею думать по другому, я не знаю как жить по другому, у меня ощущение, что я нахожусь в вакууме…
Маргарита здравствуйте! Я хоть и не Алевтина, но все равно. примерно полгода назад я пришел к такому же результату что и вы. только конечно не было особо пива, всяких игровых салонов и т.д. Но опять же повторюсь, конечноый результат как у вас. потому я нашел единственный правильный выход — разойтись и нисколько об этом не жалею. Вам я советую тоже не тянуть с этим процессом. ибо жизнь одна, а страдать это не выход. У вас всем будет замечательно, я в это верю!
Спасибо за поддержку!
Juice , спасибо, что помогаете работать)) Маргарита, любовь тоже может быть вредящей. Это как если переедать. Ваш мужчина, извините за такое выражение, обожрался Вашей, Маргарита, любовью, как можно объестся до рвоты самым любимым блюдом. Желательно поэтому дозировать даже самые приятные и полезные вещи. Это первое. Второе, Маргарита, нужно же что-то делать с Вашим нежеланием жить своей собственной жизнью. Чем она Вам так нехороша, что Вы используете любой повод забыть о себе? Что именно Вы хотите забыть? То, что Вы себе никогда особо не нравились? И никогда сами себя особо не ценили?
Вакуум — это, возможно, чувство ненужности, невыносимое для Вас, Маргарита. Скажу грубо: на такую шею, как Ваша, хомут долго искать не придётся. Что-то мне грубить хочется, Маргарита, Вы извините, конечно, но с чего бы это? Злюсь я на Вас, что ли? Чего бы это? Вы же такая настрадавшаяся, а я вообще сочувственная женщина, да и профессия обязывает…А всё равно злюсь. За то, что жизнью своей вот так распоряжаетесь, наверное.
Спасибо Алевтина! Вы правы, любви к себе нет, скорее всего это отголосок из прошлого. В раннем детстве я получила ожег шеи и руки, остались рубцы, наверное Вы знаете, насколько могут быть жестоки дети своими прямыми высказываниями, так вот я жила в стеснении, всегда пыталась спрятать этот недостаток под закрытой одеждой, выход на пляж — это вообще полное табу и т.д. Потом была юность, оскорблений и издевательств конечно уже небыло, но были пристальные взгляды, которые по своему вносили отпечаток. Но я встретила своего будущего мужа, и благодарна ему за то, что он воспринял меня такой, какой я была, он абсолютно не обращал внимания на мой недостаток и я научилась вести себя непринужденно и открыто, но как показала жизнь, любить себя так и не научилась, комплекс неполноценности видно сидит очень глубоко.
И страх того, что найти мужчину, который сможет также полюбить равна нулю…
Ищите другого.
Обид уже не забудете , а он и не старается вас любить.
Пока еще молоды. И имущество грамотно забрать.
На счет обиды согласна, все равно где-то, да выскочит червячек, другого искать с моими та комплексами.Одно хорошо, делить нечего, построенный дом и все что в нем — мои заслуги, а машину пусть забирает, мне не жалко)))