Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, советом.
Я очень хочу расстаться с человеком, который меня не любит. Вместе мы 10 лет, были любовниками, но потом интимные отношения он прекратил. Когда-то, в те несколько лет, когда между нами была близость, он говорил мне о любви. Я не очень-то верила, но мне очень хотелось верить. Я была счастлива с ним около пяти лет, хотя никаких объективных предпосылок к этому не было. Потом не стало ни близости, ни его слов о любви. С его стороны — только дружба и… порядочность.
Он каждый день звонит мне, чтобы проверить, как я. Но выглядит это так. Он милым, дружелюбным тоном говорит мне: «Привет! Как дела?» Я говорю, что всё хорошо. Когда было не всё хорошо (я болела), я рассказала ему о своей болезни, о том, что чуть не потеряла сознание от боли, услышала: «Обратись к врачу», — и всё. И еще он очень остроумно поздравил меня с 8 Марта. «С 8 Марта!», — вот так, строчкой по электронной почте, даже цветочек-картинку не прицепил. ))) Смайлики — это я уже над собой издеваюсь, потому что очень сильно люблю его.
Я понимаю, что насильно мила не будешь. Я хочу с ним расстаться, потому что от его звонков и писем, в которых буквально одна строчка: «Привет!», «Хороших выходных!», мне больно. Именно потому, что когда-то он относился ко мне с большой нежностью, и я знаю, каким он может быть. Он сейчас ведет себя как человек порядочный, не бросая меня (он знает о том, что меня 12 лет назад бросил мужчина, с которым у меня был долгий роман, и не хочет поступать так же, не хочет быть в своих собственных глазах подлецом). Но мне невыносимы эти «однословки» и дежурные звонки. Уж лучше никак.
Не реагировать на звонки и письма-однословки я не могу, т.к. он сразу же будет звонить моим родственникам выяснять, что со мной, а их я впутывать не хочу. От мобильной связи никуда не деться. Выдумать, что у меня появился кавалер — не хочу врать. Или всё-таки выдумать? Боюсь, догадается.
Просто честно сказать или написать ему, что мне невыносимо такое его «внимание» — я уже пыталась, но у меня не получается. У меня, железобетонной леди, начинает дрожать голос, сразу вылезает наружу мое противоположное желание — быть с ним, приникнуть к нему, общаться, вернуть прежние отношения. Но вернуть их невозможно. И кажется, его полностью устраивает такая «тимуровская» дружба-внимание.
Он объясняет это тем, что очень сильно занят на работе. Он — сотрудник НИИ (нет, вовсе не пожарный и не врач скорой помощи, как можно было бы подумать), и рабочий день у него такой же, как и у других сотрудников его НИИ. К тому же у него (как и у всех в его НИИ) два выходных дня. В которые я иногда получаю: «Привет!», иногда — ничего.
Просто он не любит меня или, что скорее всего, нашел себе другую. Нашел — так нашел, сказал бы честно. Но меня доконала его порядочность. Он не понимает, что лучше исчезнуть, чем причинять другому такую боль, «рубить хвост по частям». Да, если любишь, радуешься и этому «Привет!» — одному слову в день. Я и радуюсь. Но за этим словом ничего не следует.
Я не прошу совета, как вернуть прежние отношения, потому что вы сами видите: этого уже не сделаешь. Я хочу, чтобы он перестал мне писать и звонить. Чтобы исчез из моей жизни и никого (ни меня, ни родственников) не тревожил. Я постараюсь выжить без него. Ведь фактически — живу…
Евлалия
Евлалия, мы часто требуем от других того, что сами не в состоянии сделать. Вы требуете честности, беспощадности, а сами ведь тоже не говорите честно: мне больно, ты достал!
Алевтина Шевченко, да вот, сказала честно. Именно такими словами. А он мне опять про нехватку времени. Что, мол, было бы время, он бы со мной общался. Он совершенно не собирается портить со мной свои дружеские тимуровские отношения.
И в покое меня не оставит, потому что я одна, а у него совесть.
Наличие у него «совести» не дает ему права на общение с Вами. Я согласен с Алевтиной — Вы сами его «держите при себе». Как только он станет Вам не нужен — он исчезнет из Вашей жизни. Так что, на мой взгляд, Вам имеет смысл задуматься на тему — чего Вы на самом деле хотите…
Георгий, на самом деле я хочу быть с ним. Но это невозможно.
Сама ли я держу его при себе? Держала. Но уже давно нет. Попросила его уйти. Не уходит. Попробую взять паузу, как посоветовала Алёна.
Спасибо Вам за отклик.
Именно! Попробуйте найти для себя альтернативу. Ту альтернативу, которая Вам даст реальную возможность выбора. Как только у Вас появится выбор — Ваша жизнь изменится. А пока Вы зависимы и страдаете.
Было бы удивительно, если бы он ушел от того, что Вы говорите: «Уйди пожалуйста!», а все поведение говорит: «Умоляю — останься!». Поэтому тут на его помощь рассчитывать не приходится. Если с ним невозможно, то остается только искать альтернативу… Тогда, возможно, и с ним станет возможно. Такой вот каламбур…
Удачи!
Спасибо, Георгий. Попробую.
А Вы не пробуйте, Вы ищите! :-) Кстати, для начала вполне подойдет опыт какого-нибудь сайта знакомств. Только поосторожнее там… Не покупайтесь на сладкие речи… :-) Просто используйте как получение первичного опыта в поиске альтернатив…
Георгий,
а, Вы имеете в виду эту альтернативу… Увы, мне крайне несимпатична сама идея сайта знакомств. Некоторые из моих знакомых нашли там себе партнеров, но я бы таких людей в своей жизни видеть не хотела. Видит Бог, я не ханжа, но мужчины, размещающие анкеты на сайте знакомств, не вызывают у меня ничего кроме улыбки.
Ну так тогда поулыбайтесь! :-) Научитесь относиться ко всему ровно. Там, в этом плане, хорошая школа. :-)
И потом, понятие «альтернатива» несколько шире, чем просто поиск партнера. Это возможность. Возможность выбора. И начинать следует с малого. Хотя бы с разговора. Без оглядки на то может быть это потенциальным мужем или нет.
Впрочем, решать-то Вам свою жизнь. Я высказал всего лишь свой взгляд…
Не то, что бы из морали «зря Вы так о людях», а просто чтобы заверить Вас из собственного опыта. Люди там очень разные. Однако добрые и порядочные люди там наблюдаются. В силу разных причин… Как Вы понимаете, я не себя имею в виду. :-D
Однако, я уже все сказал и повторяться не вижу смысла. Будут вопросы — стучите! :-)
А мне кажется, что не нужно никаких выяснений отношений… Из Вашего письма создаётся впечатление, что Вы себя убеждаете, что отношения в прошлом, уговариваете… или Вы в этом не уверены?
Я думаю, что Вы просто ещё не научились воспринимать его в другом качестве. Это, возможно, произойдёт, а может быть, и нет, но но в любом случае для того, чтобы это понять, должно пройти какое-то время, когда Вы будете общаться в другом ключе.
Вы звоните ему первой? Всегда отвечаете на его звонки? Показываете ли, что Вас это всё обижает или задевает?
Надо каким-то образом погасить в себе ожидания. Понимаете, Вы заранее ждёте от него той или иной реакции — внимания, сочувствия, определённых поступков. Вам нужно попробовать принять его волну «а-ля дружбы», без сожаления в голосе (всегда бодры, веселы). Я знаю, что это трудно. Для меня такое поведение было бы выходом по двум причинам. Во-первых, как говорил один из героев Оскара Уайлда: «Многое мы охотно бросили бы, если бы не боязнь, что кто-нибудь другой это подберет…», — может, Ваш товарищ понял бы что-нибудь новое для себя, если бы Вы изменили манеру поведения. А во-вторых, если отношения, действительно потихоньку сходят на нет, Вы бы хотя бы ушли красиво.
Алёна
Скорее я уговариваю себя, что отношения не в прошлом, что я ему еще не безразлична. Я знаю, между нами может быть крепкая дружба. Разлюбить бы его, но… мне никогда не встречалось человека глубже, цельнее и забавней.
Это точно.
Он уже общается в другом ключе, я — нет. Пока не могу. Надо учиться, понимаю.
Нет. Практически всегда звонит он.
Попробовала бы не ответить… Он как начнет названивать моим родственникам, спрашивать, что со мной. Родителей у меня нет, так он тетушкам-дядюшкам станет звонить. А я их в свою личную жизнь посвящать не люблю, я закрытый человек.
Держусь, стараюсь не показывать, но потом срываюсь и: «Мой милый, что тебе я сделала?» — далее по тексту.
Я согласна с вами. Надо научиться у него.
Понимаете в чем дело… Я уже давно раздавила свою гордость и мне всё равно, красиво или некрасиво.
Я знаю, это плохо. Но то, что уже утрачено, очень трудно вернуть. Наверное, невозможно. Гордость утрачена, и ее не вернешь, потому что понимаешь, что без нее можно жить. Эта истина установлена опытным путем.
Надо научиться дружить после любви.
Я почти уверена, что нашу историю оживил бы сценарий, аналогичный «Летучей мыши». Если бы я получила «Оскара» или появилась на телеэкране в компании олигархов, мой тимуровец встрепенулся бы и снова стал бы по отношению ко мне милым котиком… Но хочу ли я этого? Нет. Иногда мне кажется, что он — Принцесса, которая согласилась целовать Свинопаса за безделушки. (Сползаю с темы, совсем сползла, извините, но этот момент тоже важен.)
Спасибо и Вам, и Алевтине за отклик!
А если объяснить ему по-дружески (если не получается по телефону — голос дрожит, мысль путается), может, Вам ему письмо написать? Что мол, привет, меня какое-то время не будет на связи, не переживай, ладно? И сделать акцент, мол, это я тебе говорю, чтобы ты мою родню на ноги не поставил, ну и смайликов в конце побольше ))) как только появлюсь — позвоню.
Периодически можно писать ему дружеские мэйлы. Когда очень уж скрести на душе будет. Про то, как у вас дела, про то, что у вас происходит, не вдаваясь в душевные переживания. Если будет уж очень сильно выведывать, где вы, что вы просто скажите, что так сейчас надо и он, как верный, надёжный друг, в котором Вы не сомневаетесь, должен Вас сейчас в этом понять и поддержать.
Мне кажется, что такая пауза должна помочь…
Да, попробую. Хоть и пыталась это делать. Всё опять возвращалось.
Просто нужно держать себя в руках и не давать себе распускаться (признаваться ему, что люблю его).
Спасибо Вам, Алёна!
Вот то-то и проблема, Евлалия, что чувствуете себя Свинопасом, а не Принцессой, что было бы, согласитесь и логичнее, и просто приятнее. Эти мучительные взаимоотношения — просто ниточка Ариадны, которая выводит Вас на главную проблему.
Алевтина, это правда, я никогда не чувствовала себя Принцессой. А Вам симпатична Принцесса из сказки «Свинопас»? Мне — нет.
И какая у меня главная проблема?
Ну, Принцесса — это некий архетип. А какая она, Принцесса из этой сказки, по -Вашему? И какие вообще эти принцессы? Да, целовала за безделушки, или хотелось целоваться, но не было достаточной мотивации, а тут перевесили безделушки, и можно уже не притворяться. По крайней мере, она сама выбирала, что делать и была самой собой. Нормальная такая принцесса)) Вы её не понимаете? Осуждаете? Но она вот такая, какая есть
Алевтина,
> А какая она, Принцесса из этой сказки, по -Вашему?
Мелкая.
Евлалия, Вам сначала нужно помириться с самой собой, как говоряят психологи, проработать свой внутренний конфликт, потом сможете понять свои отношения другими
Алевтина, я не понимаю, в чем Вы видите мой внутренний конфликт. Или для того, чтобы быть счастливой, нужно быть Принцессой? А если ты ей не являешься, то нужно делать вид? Но это мучительно.