Собственно вот. Хочу близких отношений с девушками, но я сам себя ментально накручиваю и не могу остановиться. Я не православный, а и вовсе атеист, и какому-то строгому воспитанию в детстве не подвергался принципиально, но вот так само собой сложилось, что для меня секс — это не просто удовольствие, а вещь глубоко интимная и почти мистическая. Пожалуй, «мистическая» — слишком сильное слово, скажу — «духовное единение наравне с физическим».
Я не говорю о воздержании до брака или там одна любовь на всю жизнь, кто его знает, как всё повернется, но должно быть что-то более глубокое, чем просто знать имена друг друга. Кроме того, испытываю почти физиологическую реакцию на ложь.
Поэтому меня слегка корежит, когда девушки рассказывают, как у них всё легко и бездумно происходит, переспала с этим, потом — с тем, ни о чем не думала, «так получилось» и в том же духе. Как в дерьмо наступил. И естественно, каждый подобный случай, который я увидел, прочитал, услышал слух, прибавляет весу моим комплексам. Только не нужно говорить, что вот все мужчины такие же. Верно, такие же, но мне не с мужчинами жить.
Нет, конечно, можно найти и девственницу, пускай и религиозную, но это же ничего не меняет. Девственницы — они минуту, а что случится через 3, 5, 7 лет? Со всех концов интернета, с телевидения, из книг, слышится заговорщический шепоток «бывалых жен»: «Заведи любовника, это только полезно для семьи…», «Никогда не признавайся в измене…».
Мне 26, с первой девушкой в 19 лет встречался 5 месяцев, любил безумно, был в полной уверенности, что есть взаимность, она была из провинции, когда дело дошло до самого интимного, то после она сказала примерно следующее: «Красивый, приятный, но бедный, а значит, бесперспективный», и испарилась.
После некоторого количества месяцев, оклемавшись, наконец, от шока и прекратив попытки её разыскать, познакомился с другой девушкой. Потом с еще одной, и еще, и еще. До секса больше не доходило ни с кем, поскольку типажи мне попадались не менее яркие, чем «жадная и беспринципная провинциалка». «Гаремщица», например, почти сразу заявившая, что я ей нравлюсь, но она уже в интимных отношениях с пятью, по дням недели, а я буду шестым, если захочу. С каждой новой встречей разочарование росло, росло…
И не то что бы я приставал к девушкам с особо циничными расспросами, вовсе нет, мне и сейчас не стоит никакого труда познакомиться с кем-то и общаться долгое время, просто я теперь стал четко видеть недостатки морального плана. Слишком четко. Раньше я их вообще не замечал. И в моем сознании теперь недостатки всегда перевешивают преимущества. Всегда.
Получается, что я ревную неизвестно кого к неизвестно кому. Крыша едет от такой тупизны, но что с собой поделать? Вот сейчас опять буду знакомиться с симпатичной девушкой, будем с ней разговаривать, гулять, но что потом? Ведь я ей не верю заочно.
Женя
А почему не верите? Потому что Вы все еще «красивый, приятный, но бедный, а значит, бесперспективный»?
Если Вам не нравится быть бедным и бесперспективным, станьте богатым и перспективным. Но тогда Вы будете еще более «…четко видеть недостатки морального плана. Слишком четко. … …недостатки всегда перевешивают преимущества. Всегда».
Вы не девушкам не верите, а не верите в себя. Девушек выбираете таких, которые укрепят Ваше неверие. Сейчас Вы обвиняете девушек в распущенности и цинизме. Разбогатев, Вы будете подозревать их в охоте за Вашими деньгами.
Не веря и не любя себя, Вы хотите если не «одной любви на всю жизнь», то «чего-то более глубокого»:
Таким образом, Вы претендуете на исключительность. Женщина должна безгранично предаться Вам телом и душой, и тогда Вы наконец обретете уверенность и покой.
Но это иллюзия, и в глубине души Вы это знаете.
Женя, на мой взгляд, вы все правильно ощущаете, должно быть именно так, как вы описываете. Тот образ отношений, что сейчас сложился, очень сильно искажен и не отражает истину. Ищите свою Женщину в соответствии со своими представлениями.
Как это ни странно, но такой редкий зверь, как преданная верная девушка/женщина существует. И Вам, возможно, в конце-концов посчастливится его встретить. Просто надо верить. Если Вы будете все делать для любимой женщины (т.е. уделять внимание, помогать по хозяйству, хотя бы иногда дарить цветы без повода), у нее просто не будет желания идти налево. При условии, конечно, что это любящая Вас женщина и, желательно, принципиальная…
Вот только в отношениях очень важно доверие. Знаете, когда мой парень, живущий в другом городе, говорит мне: «Я тебе доверяю даже больше, чем себе», у меня просто не возникает ни малейшего желания обмануть это доверие, наоборот, я боюсь чем-то его обидеть. Поэтому даже если Вы встретите ту единственную женщину/девушку, но постоянно будете нервничать и подозревать, что рано или поздно она изменит, то Вы просто на корню все испортите. Не слушайте «заговорщический шепоток» и всякие ужасы. Женщины бывают разные. Многие ходят налево не из-за желания поразвлечься, а просто потому, что они не дополучают внимания мужа/молодого человека.
Если всю жизнь так бояться, можно вообще все пропустить. Я лично знаю женщин и девушек, которые никогда не изменяли и не собираются изменять своим любимым. Кто ищет, тот находит. Удачи! :-)
Да, Женя. Где ты таких девушек находишь, которые себя не ценят? )) То с одним, то с другим и пятым… К таким лучше вообще не прикасаться. Или водить их анализы на инфекции сдавать ;( Короче говоря, меняй отношение к девушкам любым. Думай чаще о той, с кем бы ты хотел встречаться, а не с кем БЫ ТЫ НЕ хотел встречаться. Не зацикливайся на таких гулящих девушках. Не делай выводы из печального, неудачного опыта. У тебя вся жизнь впереди. Все у тебя получится )
Здравствуй, Женя. Мне кажется, мы «друзья по несчастью» ). Твоя история очень похожа на мою. Единственно — я продолжаю верить, что я встречу такого человека. Я рада была прочитать, что есть парни, для которых чувства — не пустой звук, и интимные отношения немыслимы без них. Почему-то многие парни не хотят заморачиваться, ведь построить отношения — это не так-то просто. Но после твоего письма оптимизма у меня прибавилось :) Так что выше голову, ищи и найдешь!
Этот синдром я называю утренним синдромом. Мы просыпаемся и обнаруживаем, что близости не осталось. Сексуальные отношения нас больше не удовлетворяют, и заканчивается все как раз так, как нам вначале совсем не хотелось, чтобы это закончилось. Все, что осталось от отношений, это два эгоистичных человека, которые ищут самоудовлетворения. Элементы искренней любви и близости невозможно заполучить «моментально», и в результате, вы оказываетесь в неустойчивом состоянии, пребывая в поисках гармонии.
У каждого из нас имеется пять значимых жизненных составляющих. В нас есть физическое, эмоциональное, интеллектуальное, социальное и духовное. Все эти пять составляющих должны взаимодействовать в гармонии. В поисках близости мы хотим решения сегодня, а лучше вчера. Одна из наших проблем состоит в том, что мы хотим «моментального» удовлетворения. А когда потребность в близости в отношениях все же остается неудовлетворенной, мы пытаемся принять «моментальное» решение. Где мы ищем решение? Физическое, интеллектуальное, социальное, эмоциональное или духовное? Физическое.
Легче иметь физическую близость с кем-то, нежели близость в остальных четырех аспектах. Можно получить физическую близость с человеком противоположного пола в течение часа, получаса — все зависит от вашего желания! Но вскоре вы обнаруживаете, что секс может быть лишь временным удовлетворением неглубокого желания. Остается значительно более глубокая потребность, которая все еще не удовлетворена.
Как вы поступаете, когда захватывающее возбуждение проходит, и чем больше вы занимаетесь сексом, тем меньше он вам нравится? Мы испытываем чувство вины и неудовлетворенности. Я встречаю мужчин и женщин, ищущих близости, меняющих одни отношения на другие, надеясь: «Вот в этот раз все получиться. В этот раз я обрету продолжительные отношения.»
Я верю, что на самом деле мы хотим не секса. Мы прежде всего хотим близости.
Что такое близость?
Сегодня слово «близость» приобрело сексуальный смысл. Но близость означает нечто значительно большее. Она включает в себя различные аспекты нашей жизни, да, и физический, но также социальный, эмоциональный, интеллектуальный и духовный аспекты. Близость, на самом деле, означает возможность полностью разделять с кем-то свою жизнь. Разве каждый из нас в тот или иной момент не испытывал желание иметь близость, единение, возможность полностью разделить с кем-то жизнь?
Маршал Ходж написал книгу, которую он назвал «Ваш Страх Любви». В этой книге он говорит: «Мы так ждем случая, когда мы сможем выразить любовь, близость и тепло, но часто в критический момент мы просто пугаемся этого. Мы боимся близости. Мы боимся любви». Позже в той же книге Ходж пишет: «Чем ближе к человеку вы становитесь, тем больше вероятность для боли». Именно страх боли часто не позволяет нам найти истинную близость.
Чем ближе мы становимся к кому-то, тем больше вероятность боли.
Я бы сказала, что вы (как и примерно 100 процентов всего населения) говорят, что они уже испытали боль в результате отношений. Вопрос в том, как вы справляетесь с болью? Для того чтобы замаскировать боль, многие из нас дают людям то, что я называю «двойным знаком». Мы говорим человеку: «Понимаешь, я хочу, чтобы ты стал(а) мне ближе. Я хочу любить и быть любимым… но, минуточку, мне уже причиняли боль до этого. Нет, больше я не хочу говорить об этом. Я не хочу больше все это слышать». Мы выстраиваем стены вокруг своего сердца, для того чтобы защитите себя от того, чтобы кто-то, находящийся снаружи, не проник к нам и не нанес нам боль. Более того, та же самая стена, которая не позволяет другим людям пробраться внутрь, держит нас взаперти. Результат? Одиночество занимает свое место, а настоящая близость и любовь становятся невозможными.
Интимность (франц. intime от лат. intimus — самый глубокий, внутренний), чистосердечные, самые близкие, сокровенные, задушевные, глубоко личные отношения людей; полное доверие без каких-либо взаимных претензий. Когда двое доверяют друг другу, они спокойно открывают свои тайные мечты, делятся восприятием, опытом, свободны в проявлении чувств и поведении, не требуя ничего взамен. Но есть и односторонняя интимность, в которой один из партнёров готов к интимности, а другой сопротивляется ей или может использовать её для своей выгоды.
Сексуальная интимность проявляется в половом общении, которое позволяет мужчине и женщине выразить свою взаимную любовь в духовном и физическом единстве. С моральной и эстетической точки зрения сексуальная интимность — наиболее желательный как для индивидуума, так и для общества способ удовлетворения жажды физической и духовной близости. У каждой пары есть сексуальные желания, которые люди так или иначе способны выразить при наличии близких интимных отношений. Любая интимность возможна между конкретными людьми, и обычно она более или менее быстро переходит к сексу. Когда же людям не хватает близости, теплоты, открытости, доверия, взаимности чувств, то сексуальная близость может быть лишь удовлетворением физиологических сексуальных потребностей без интимности. Интимность без секса наблюдается очень редко, за исключением семейных отношений, что особенно ярко проявляется у пожилых супругов.
Для эмоциональной интимности характерна близость и откровенность в выражении чувств. Она помогает понять друг друга и определяет взаимную духовную близость, когда супруги делят вместе радость и горе. Интеллектуальной интимности свойственны близость мышления, откровенный обмен мнениями, когда оба уверены в своей правоте. Интимность общности человеческих ценностей — это одинаковые жизненные ценности, которые связывают людей в единое целое, вызывают у супругов положительные чувства, создают теплоту и интимный климат в семье. Во многих браках преобладает один из видов интимности, однако наибольшую роль играет обычно сексуальная интимность. Именно она отличает брачный союз от других видов близких взаимоотношений.
Что такое любовь?
Любовь — это больше, чем просто эмоции, и значительно больше, чем просто приятное чувство. Но наше общество использовало то, что Бог сказал о любви, сексе и близости и превратило все это просто в эмоции и чувства. Бог очень подробно описывает любовь в Библии, особенно в 1 Послании Коринфянам, 13 главе. Как вы думаете, насколько ваши потребности были бы удовлетворены, если бы вы были любимы такой любовью, которая должны быть в нашей жизни в соответствии с Божьими Словом:
Если этот человек отвечал бы вам терпением, добротой и не испытывал к вам зависти?
Если бы этот человек не городился и не превозносился?
А если бы этот человек не проявлял грубости, не искал своего и не раздражался?
А если бы он не мыслил зла?
А что, если бы этот человек отказался от обмана и всегда был бы честен с вами?
Что если бы он защищал вас, верил бы вам, всегда желал бы для вас лучшего и стойко переносил все конфликты с вами?
Так Бог определяет любовь, которую Он хочет, чтобы мы испытывали в отношениях. Вы можете заметить, что подобная любовь ориентирована на другого человека.
Она скорее отдает, чем ищет своего. Здесь-то и возникает проблема. Кто может соответствовать такой любви?
Для того, чтобы мы могли испытать подобную любовь в отношениях с человеком, мы должны вначале испытать Божью любовь по отношению к нам. Вы не сможете постоянно проявлять подобную любовь к кому-либо, если сами не испытали проявления к вам подобной любви. Бог, знающий вас и знающий все о вас, любит вас совершенной любовью.
Я верю, что на самом деле мы хотим не секса. Мы прежде всего хотим близости.
Когда мы обращаемся к Богу и принимаем Его прощение, мы начинаем испытывать Его любовь. Становимся одухотворенными. И в свою очередь Мы можем отдать эту любовь другому. Но если мы отказываемся от этого дара духовности, то становимся людьми, которые сами лишают себя возможности получить истинную удовлетворенность, настоящую близость и верную жизненную цель.
Так всё хорошо начиналось… а скатилось в дурацкий религиозный фанатизм. Уж ваш-то еврейский бог точно не знает ничего о любви, если не считать его любовь убивать.
Обратитесь к древним грекам, их «боги» даровали бессмертие, а если очень боитесь смерти, можно договориться стать зомби :-).
Однако стоит помнить: «Кто хулит Г-да, Б-га своего, смертию умрет». Не хотите горя — держите язык за зубами, а мысли на привязи.
Сейчас Вас просто зашкаливает от недотраха, но это не опасно, так — пузыри по воде. А если ОН отринет Вас, пси-хелп не поможет.
Ты бредишь.
Не по адресу, зомби — это привилегия еврейской веры, кто-то там восстал из могилы через три дня и поперся шататься и пожирать мозги. Твой мозг уже сожран.
Так то СВОЕГО, а еврейский кровожадный божок — не мой.
Не Ваш? А Ваш — это какой?
А что это Вы так против евреев ополчились? Еврейка не дала? :-)
Позвольте напомнить — конфессий много, а Бог един. И он есть!
Бог есть любовь!
Любовь и похоть — полные противоположности. Они находятся в прямом противоречии друг другу. Задайте себе вопрос, чтобы проверить, являются ли ваши сексуальные отношения проявлением любви или похоти: «Хочу ли я уважать и ценить тебя, отдавая себя тебе?» или «Хочу ли я использовать тебя как средство удовлетворения моего желания, средство достижения оргазма или престижа? Хочу ли я получать от тебя то, что мне нужно?». Если Бог действительно задумал секс как выражение любви, то использование его ради похоти — тонкий и в высшей степени опасный самообман.
Любовь — весьма дорогостоящий и тяжёлый труд, для которого необходимо уважение, прощение и жертвенность. И всё же, это реальная возможность освободиться от одиночества и отчаяния, обрести истинную радость от близости и гармонию. Если подменять любовь похотью, у нас останутся лишь бессмысленные ощущения, которые, в конечном итоге, теряют свою новизну и не приносят ничего, кроме мимолетного физического удовлетворения.
Женя, внутри каждого человека существует некий вакуум, заполнить который может лишь Бог.
Поэтому мы наблюдаем, как люди меняют работу, спутников жизни, моду и многое другое, стремясь лишь к одному — абсолютному удовлетворению. И когда вещи и люди этого мира не помогают нам достичь желаемой цели, мы разочаровываемся в них и меняем на что-то новое, надеясь все-таки достичь полного удовлетворения. Но проблема состоит в том, что мы не в состоянии осуществить нашу цель до тех пор, пока мы не обратимся к Богу (духовности).
Женя, пока Вы не изменитесь внутренне. никаких изменений в Вашей жизни не наступит. Бесполезно менять девушек, машины, города — это ничего не даст, ведь внутри Вы все тот же человек с теми же нерешенными проблемами. Надо меняться на духовном уровне, созревать, становится взрослым и ответственным, а главное, любящим Человеком.
Вам не нравится слово «Бог», замените его на одухотворенность. Нельзя отрицать очевидное. Человек — это тело, психика (эмоции) и дух (одухотворенность). Мы триедины. И жить жизнью тела без духа не получится, потому что Вас в итоге настигнет ощущение тревоги, отчаяния, пустоты — вакуума, заполнить который может лишь Бог (духовность).
У Вас примитивное представление о Боге, на уровне детских сказок о Деде Морозе и о наличии Ада и Рая, которые где-то там существуют в виде ямы с огнем и чертями и садов Эдема с ангелочками. Это не верно! Ад есть там, где нет духовности, рай есть везде, где есть духовность. Ад — это пустота и тоска, Рай есть покой и удовлетворенность. Достигнуть рая можно, только обретя Бога в душе. Бог — это скорее Создатель, Вселенский Разум. А Библия — книга о том, «как надо и чего не надо делать, чтобы жить гармонично и счастливо, и жить не где-то там в небесном раю, а здесь и сейчас в раю-гармонии-бесконечности.» Это очень взрослая и серьезная тема, требующая определенного интеллектуального и духовного развития, о ней пишут великие философы и мыслители, это совсем не сказки для детишек.
Любовь является ВЫСШИМ ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ЧУВСТВОМ, и доступна любовь только на одухотворенном уровне, секс — это выражение любви, а одухотворенность — это высшее развитие личности. Бог есть Любовь!
Бог смотрит на Вас теми же глазами, что и ВЫ на него. Он никого ни к чему не принуждает, он дает свободу выбора свободной личности, наделяя личность персональной ответственностью, потому что свободно выбранная любовь — истинная высшая любовь. А любовь по принуждению или купленная любовь — это не настоящая любовь. Чем больше человек отклоняется от духовного развития, тем больше он приближается к беспросветному пустому товарному существованию.
Женя, каких Вы девушек выбираете? Чтобы девушка для Вас была престижным «трофеем»?! Вы ищете и находите тех, кому нужны круглосуточные увеселительные мероприятия, деньги и прочий престиж, такие люди не ценят духовные ценности и пытаются заполнить духовную пустоту большим количеством секса, машинами, яхтами, драгоценностями, деньгами, красивыми женщинами (для престижа, а не по любви). И все это для престижа, а не для любви. Вы просто ищете любовь там, где ее нет! Более того Вы хотите, чтобы любили Вас, но сами любить не готовы. Любовь — это самопожертвование, Вам это надо? Вы готовы взять на себя ответственность за семью? Если «Да», то становитесь зрелой личностью.
Женя здравствуйте! Насколько я поняла, вам 26 лет. И половая близость была единожды — в 19 лет? И на протяжении последних 7 лет Вы выбираете для встреч типаж женщин, которые бравируют своей сексуальной свободой. Не факт, конечно, что так обстоят дела на самом деле у этих девушек. Сейчас многие стали бравировать «сексуальной свободой», чтобы не выглядеть в глазах молодых людей хуже других. Вся молодежь поддается влиянию через клипы, фильмы, интернет — человек должен быть супер-пупер сексуальным. И девчонки боятся показать себя неопытными, боятся насмешек, потому и выпрыгивают со своей бравадой. Не хотят быть в «отстающих» хотя бы на словах.
А Вы понимаете все буквально. И через какое-то время это становится для Вас уже неким наваждением, кажется, что вокруг не женщины, а сплошные нимфоманки, которые только тем и занимаются, что меняют партнеров. Это ВАШЕ восприятие реальности, а не реальность. И поэтому, если молодой, здоровый парень в половозрелом возрасте не живет активной половой жизнью, то восприятие действительности меняется таким образом, что начинает казаться, что вокруг одни бл..ди. Это не из-за них, а из-за Вашей неудовлетворенной природной потребности. Это как еда — -потребность в близости, в сексе, в половом обмене, а вы себя столько лет держите себя на голодном пайке. А интерес, жажда, потребность в интиме тем временем растет и начинает в Вас отражаться в преломленном виде — в таком, как Вы описываете.
Но это не из-за женщин, а из-за того, что Вы не рискуете выходить и жить свою жизнь. И чем больше растет этот голод по женщине, тем больше Вы избегаете его реализации. Не сознательно, конечно же, сознательно Вы вон как все красиво изложили. А проблема — в избегании и страхе перед женщинами, перед близостью, перед сексом. Есть неумелость, нет опыта, страх за свое лицо в глазах женщины, страх перед насмешкой и женской непредсказуемостью… Но Вы не один — все ребята через это проходят, волнуются, комплексуют, боятся, боятся за эрекцию, боятся не удовлетворить, боятся потерять, боятся оказаться «не на высоте». И проходя через все это — обучаются.
Так что Женя, Вам решать — это Ваша жизнь и Ваша ответственность перед собой, позволить себе жить полноценно или жить привычным способом, трусливо прячась внутри себя и лишь уличая женщин в моральном падении и разврате. Но не пеняйте на женщин, лучше встретьтесь с правдой того, что есть в самом себе. И тогда все изменится.
Евгений, а в чем собственно проблема? Вы не верите девушкам, они не верят вам. Всё честно. Раз вы перебираете, то и перебирайте и выбирайте. Чем ещё вам заниматься? Это ж ваша проблема в том, что вы не знаете, что делать дальше с девушкой после того, как погуляли, и как вы её подозреваете и ревнуете, и ещё бог знает в чем. Это вообще супер — у вас есть занятие. Гораздо хуже, когда вы видите девушку, когда вы можете с ней познакомиться , выгулять, пожить, разругаться и т.д., но у вас в голове одно и то же вертится «СКУУУЧНО». А так вы на правильном пути — перебирайте, перебирайте.
Егор, 32 г.