Прошло уже 3 года, а я до сих пор ничего не могу понять. Столько раз пыталась всё себе объяснить, оправдать или хотя бы забыть. Не получается.
Я папина дочка до мозга костей. Мама меня никогда не любила. Слов поддержки и одобрения от неё ни разу в жизни не слышала. Не утрирую. Это правда. Столько раз я пыталась вспомнить хоть одно. Бесполезно. Зато с головой хватало комментариев на тему неудачности во всех сферах, особенный упор делался на внешность. Поэтому я, наверное, неосознанно сделала выбор в пользу папы. От него не было никаких упрёков. Мы часами могли торчать в гараже, разбирать только что купленные электронные приборы и обратно собирать, смотреть мультфильмы или обсуждать новости. Папа был для меня семьёй. Был идеальным отцом и мужем.
Пришло 1-е января 2007 года. К обеду, как обычно, возвращалась домой с празднования Нового года с друзьями. Ничто не предвещало. В квартире было тихо, подумалось, что родители ушли к кому-то из знакомых продолжать. А потом услышала плач из своей комнаты. Подошла, закрыто. Постучалась. Открыла мама. В слезах. Причина выяснилась через пару минут. Мама рассказала, что папа остался дома с его другом, а она пошла к подруге. Вернулась и услышала их разговор. Папа описывал, как он изменил ей с несколькими 20-летними девушками в командировке.
Мне тогда было 18. Земля из-под ног ушла. Дальше были скандалы, выяснения. Когда я встревала, папа говорил, что это не моё дело. Потом просил у меня прощения за всё. Сначала я стояла на разводе. Помогала маме, как могла. Всем-всем-всем. У неё даже иногда возникали мысли о суициде. С горем пополам пережили. Поняла, что, фиг бы со мной, но у меня есть младшая сестра. И ей нужен папа. Всё срослось, затянулось. Папа вернулся в семью. Жизнь вошла в привычную колею. Хех…
И я не знаю, почему, на меня началось с ещё большей силой давление. Я стала самым никчёмным существом в этом мире в глазах мамы. И папы, бабушек, дедушек. Я не поняла, что произошло. При первой возможности я уехала в другую страну. Раз в три месяца я приезжаю домой. Пару раз приезжали родители ко мне. За три дня мне так перекапывают всю психику… Опять упрёки. Упрёки и упрёки. Что ни лица, ни фигуры, ни других заслуг. Потом я три месяца реабилитируюсь. И опять домой. Потому что скучаю. Скучаю по сестре. Это единственный дорогой мне человек. Тошно от мамы, тошно от папы.
Как итог, я замкнулась окончательно. Я такой не была никогда. Я себя не узнаю. Я всегда улыбалась, всегда было много друзей. На данный момент у меня нет никого. Я не привыкла к ощущению пустоты. Я не знаю, как со всем этим жить.
Подскажите, пожалуйста, как мне всё исправить? Что я должна сделать?
Елена
Как я Вас понимаю. Это страшно. Тяжело. Опустошительно. Но это нужно пережить. Я не соглашусь с общепринятым мнением, что ближе родни никого не бывает. Я скажу, что у меня самый далекий человек — это папа. Он ничего обо мне не знает. И ему всегда было наплевать на меня, только упреки, недовольства, иногда и бил. Я всю жизнь пыталась найти с ним общий язык, понять его, доказать, что все равно люблю его. А год назад поняла, что мне оно не надо. И стала выздоравливать от этого, от него. И сейчас мне наплевать на него.
Я общаюсь хорошо со всеми братьями и сестрами. Но когда приезжаю домой, и он начинает меня доставать, я просто включаю игнор. Мне искренне наплевать на него. Я справилась. И вам желаю того же. От таких родителей надо подальше держаться и не принимать их слова во внимание. Главное, не ругаться с ними, чтобы они поняли, что ты войну не объявляла, просто тебе стало наплевать на все их нападки. По-другому никак. Живите своей жизнью. Я понимаю, что вам не хватало в детстве нормальных отношений с родителями, и сейчас вам тяжело. Нужно жить дальше и брать от жизни все!
Перестань зацикливаться на проблемах родителей, это их проблемы, их жизнь. А тебе нужно прожить свою жизнь, счастливую, ты на это заслужила. Хочешь пообщаться, пиши: [email protected]. Буду очень рада. И не впадай в депрессию, все будет хорошо!
Людмила, Вы пишете не зацикливаться на проблемах родителей… Я на них и не зацикливаюсь. Они живут сейчас достаточно счастливо. Может, даже лучше, чем было до этого. Как будто и не было ничего. Просто. Мои отношения с папой… В общем, у меня были строгие моральные установки. А после случившегося я разочаровалась в самом святом. У меня просто не осталось в жизни никого близкого, мне не за кого цепляться. Не дай Вам почувствовать что-то подобное.
Здравствуйте, Елена. У Вас, безусловно, очень сложная ситуация. Я точно не смогу сказать, как из неё выйти, но мне кажется, я понимаю причины такого изменения отношения Ваших близких к Вам. Как я понимаю, с матерью отношения всегда были сложные, и настоящая ситуация Вас не сильно удивляет, но перемена отношения к Вам отца, мне кажется, заключается в том, что он чувствует угрызения совести. Возможно, даже не по отношению к матери, а по отношению к Вам.
Вы — его близкий и родной человек, когда-то, возможно, он был для вас лучшим другом, а он вас разочаровал. Он перестал быть идеалом в Ваших глазах, а возможно, прекрасные отношения с Вами были его единственной радостью в жизни (ведь вряд ли их мамой семейная жизнь была радостной). Да ему просто стыдно, стыдно за то, что он оказался совсем не тем, кем Вы его считали, за то, что Вы стали свидетелем его проступка (истинного обличья, если так можно выражаться в данной ситуации).
В случае матери ситуация аналогична. Люди зачастую стараются избегать свидетелей каких-то особо неприятных моментов их жизни, даже если те (свидетели) никоим образом не виноваты и не стараются нагнитать ситуацию впоследствии.
Вся эта ситуация очень запутана клубком чувств, которые Ваш отец испытывает. Думаю, он зол не на Вас, а на себя (в чём, возможно, даже себе не может признаться), и как зачастую бывает, мы не можем подойти, поговорить, нам кажется, что ничего уже не исправишь, и мы молча уходим в сторону, теряя самых близких людей, злясь от своего бессилия или хуже того — срываясь на них же.
В таком случае сложно что-либо советовать. Мне кажется, Вам для начала, нужно разобраться в себе, и если решите, что-то менять, наберитесь уверенности, терпения и сил, попробуйте поговорить с отцом. Если он Вас, действительно, любит, а Вы готовы его простить, то всё постепенно наладится.