Имя: Анна
Привет. Проблема привязываюсь к людям, а потом не могу спокойно стать чужой, когда они становятся мне чужими. Зависимость..А потом проблемы в жизни из-за этого. Думаю в этом дело. Началось все с того что я закончив технарь рассталась с парнем, отношения изжили себя, я сказала ему прощай, а ему это только и нужно было, ушел из моей жизни, как будто его и не было. Еще бабушка, которая меня воспитывала ушла не так давно из жизни. Все вместе навалилось разом. А мне было и так тяжело новый этап жизни, поступила в университет, сама этого не ожидая. Решила получить вышку. Но на фоне личных проблем, забила во втором семестре на учебу. Потом забрала документы, так как в группе отношения не сложились, как таки из-за моих прогулов.На следующий год поступила в другой вуз и там повторилась та же история, только тут я взяла академ. Вуз мне сам понравился не хотела уходить окончательно. На следующий год влилась в коллектив новой группы. Со всеми почти с прошлого года отношения разорвались. А с подругой с другого вуза продолжали общаться. Сейчас она уже закончила, уехала в Канаду дальше учиться. А я сейчас на третьем курсе. Решила для себя кардинально изменится, стать честной по отношению к другим и к себе (просто нравилась с группы двум парням, они младше меня, помогали с учебой, но будущего с ним я не видела, хоть и дорожу ими (относилась и отношусь к ним, как друзьям (других друзей и нет, не с кем общаться не подруг, никого)) и не раз им об этом говорила, но им этого не нужно, в общем не совпадают интересы)помогают и сейчас, но уже не так как раньше в силу того что я начала встречаться с парнем, давно знакомы с ним были, не знаю что с этого выйдет, но надеюсь устроить свою жизнь с ним. И начались проблемы снова с учебой, я перестала общаться с одним группы парнем, в силу своих новых отношений и серьезного к ним отношения. Но боюсь снова забью окончательно на учебу. Не знаю в чем точно моя проблема. Я не верю в свои силы. Сплю днями. Могу спать по 12 часов. Такое было и раньше. Хочу перестать вести такую жизнь, но не получается. Помогите советом, может кому знакома ситуация. Силы воли у меня никакой. надоело вести такой образ жизни, но что-то меня останавливает, страх сильнее. С чего начать решать проблему? Как избавится от создание себе самой проблем? Никто мне не сможет помочь. А мир так жесток и никто меня не поймет никогда. Хочется уснуть на вечно
Какой-то полный бардак в голове. Разделите для себя учебу, дружбу и близкие отношения с парнями. В учебе поставьте себе цель и двигайтесь к ней независимо от положения в других двух сферах. Непонятно, зачем менять/забивать на университет, если не складывается с людьми (в отношениях или в дружбе). Четко обозначьте границы между дружбой (не ухудшающей отношения между друзьями, если у кого-то появляется парень/девушка), помощью по учебе (не имеющей отношения к дружбе), близкими отношениями. Давайте понять людям, с какой позиции вы с ними общаетесь. Такое ощущение, что вы сами не понимаете, зачем они вам нужны. То пользуетесь помощью по учебе, то привязываетесь, то отталкиваете. А лучше (как всегда) — не завязывайте близких отношений пока не разберетесь в себе — дружите на здоровье.
Мила, спасибо, что откликнулись. Да полный бардак, не получается разобраться. Может потому что не умею ставить эти границы, как это сделать и правильно давать понимать людям, как ты к ним относишься, не обижая их. Слова почему-то они не слышат. Говоришь как есть, а тебя просто игнорят и видят всю ситуацию с той стороны, которую сами хотят. Это как слышу что хочу… Когда не получается что-то по учебе, я расстраиваюсь сильно и видимо переключаюсь на дружбу, а если и с этим все плохо, то теряется смысл всего и просто одно желание появляется убежать, закрыться от мира, понимаю, что глупо, но ничего с этим не могу поделать. Я устала от этого сценария..а как выбраться из этого понятия не имею. Насчет близких отношений этого вот точно, правильно в себе разобраться надо. Но мир ведь не стоит на месте. Люди вокруг и они все живые, нельзя же бесконечно всех игнорировать и зацикливаться на этом разборе в себе, так и судьбу свою упустить можно, так считаю. В личных отношениях сейчас все хорошо. А вот убежать от действительности все ровно иногда волна находит, особенно, когда много всего набегает (событий в один момент и не важно хорошие они или плохие, сколько я шансов упускала и с людьми отношений на этом фоне испортила, а ведь зла совсем не хотела, просто в такие моменты вообще за себя отвечать не могу, это длиться уже 5 лет, 3 года назад я вообще пассивная была, на все было пофиг, так иногда выбиралась на свет, сейчас благодаря друзьям с группы последние три года мне стало на много лучше, но периодически иногда на меня снова накатывает это чувство страха, когда я вообще ничего делать не могу и не хочу. Сюда написала, когда опять ушла в себя сильно в надежде на помощь). Вот.
Я не верю в свои силы. Сплю днями. Могу спать по 12 часов. Такое было и раньше. Хочу перестать вести такую жизнь, но не получается. Помогите советом, может кому знакома ситуация.
Все знакомо пишите на почту пообщаемся с вами. Алексей . [email protected]