Ради чего жить?

Имя: Тори

Здравствуйте, я очень боялась написать, но думаю терять уже нечего, так вот у меня проблемы я не знаю ради чего жить. Я уже хожу к психологу но это не помогает, поэтому пишу здесь в надежде что помогут. Мне 13 и конечно можно подумать что это просто подростковые проблемы но надеюсь вы хоть это так не воспримете. Все началось летом 2011 года. Но начнем с моего окружения, я жила с бабушкой и мамой, недавно к нам переехал дедушка и уже была видна проблема что я не могу ужиться с мужчинами. Из-за того что я всегда ожидала что мои мама и папа будут снова вместе я всегда смотрела на других мужчин с опаской того что мама начнет встречаться и все такое. Мои родители развелись когда я ещё была маленькой. Сразу же в тот же день когда я родилась мой папа пропал на три месяца украв мамину машину и все документы, его нашла милиция дальше истории не знаю, только что он был женат когда мои родители встретились ну и мама забеременела, поженились они за два месяца до моего рождения. Потом мама и бабушка переехали в другой город, квартиру в том городе дали дедушки по работе. Мы с мамой приезжали каждый год к папе и каждый год они мне говорили то что снова будут вместе хотя папа не разу к нам не приезжал. Я не ходила в детский сад из-за того что не могла спать и есть там. Когда пошла в школу я не очень хорошо себя там чувствовала, пряталась под парту, и не ладила с одноклассниками. Я смогла поладить с учительницей и поэтому всегда пыталась быть рядом с ней. У меня появились друзья со временем, но других я пыталась сторонница. И когда я перешла в 5 класс все ухудшилось учителей стало много, людей вокруг много(в первых 4 классах мы учились в отдельном помещение). Одноклассники в свои компании не принимали. Сначала я записалась в редколлегию но мне не давали рисовать. Потом хотела играть в футбол, тоже не взяли. 5 класс я пережила более менее спокойно, но в 6 классе я начала часто подолгу болеть и когда возвращалась с больничного одноклассники вели себя очень агрессивно, а все из-за того что когда я поругалась с лучшей подругой она всем стала говорить что я прогуливаю, подругу я простила но осадок остался. Но это только часть проблемы. Сама проблема началась летом после 6 класса. Во второй день каникул мама сказала что у нас переночует Юра, у меня сразу началась паника так как с именем Юра у меня плохие ассоциации, однажды в 3 классе когда мама моей подруги начала встречаться с мужчиной подруга залезла к ней в телефон и мы читали там смс от него и я решила проверить телефон своей мамы, и к моему удивлению я нашла там пару смс с интересным содержанием от адресата с именем Юра. Мама меня тогда сильно на ругала и я попыталась забыть этот факт. Но когда мама мне сообщила об этом в памяти все сразу всплыло и я попросила что бы он не ночевал, но он пришёл хотя я его даже не видела. Всю ночь я не спала, вслушивалась что твориться за дверью. За ночь нечего интересного не услышала и под утро он ушел. Ну и через какое-то время мама спрашивает как бы я среагировала если бы она оказалась бремена, я попыталась спросить у нее на прямую но она все время говорила что просто спрашивает. Я вся себя измотала пыталась найти что ни будь в интернете о приметах беременности, сидела там ночи на пролет а утром спала. Так прошел месяц потом стал заметен живот и я ещё раз у неё спросила на этот раз мама сказала что да она бремена, очень расстроившись я пошла гулять ни сказав ни слова. Рассказав все подруги я просто сидела на лавке мысли бешено мешались в голове, позже вечером я вернулась домой, маме я устроила бойкот и заперлась в комнате. Попытавшись отвлечься я засела в интернет и что бы не пересекаться с мамой сидела(ну точнее лежала) там ночью а утром спала, я стала много читать фанфиков, смотреть аниме и строить план мести. Конечно в первую очередь я хотела знать кто отец ребенка, а потом найти его и убить. Из-за бессонных ночей мне стали мерещиться всякие кошмары. От обычных расказов я переходила к взрослым. Потом вернулись бабушка с дедушкой (они уезъжяли так как дедушка работал далеко и однажды сломал ногу) и приближалось первое сентября. Школу я очень ждала так как была влюблены в одного мальчика из нашего класса. В школе после первой же недели я заболела и болела очень долго. Вскоре я узнала от бабушку что отцом является Юра и начались его поиски, я спрашивала про него у подруг в социальных сетях искала но безрезультатно. При этом делала я это ночью, а с утра отправлялась в школу ну и конечно при таком графике опять заболела. Поиски я бросила но задумка о мести осталась в голове. Ко всему прочему я стала резко меняться. Я всегда была большой фантазеркой у меня как бы был собственный мирок, и я всегда ждала то что кто ни будь мне скажет что я волшебница и увезет в тот мир. Мои фантазии никуда не исчезли, но с каждым днем они становились мрачнее. Позже я решила что не должна не в кого влюбляться так как могу совершить мамину ошибку и заставила себя разлюбить того мальчика получилось ни сразу но получилось. Потом я крупно поругалась с бабушкой из-за того что отказалась от веры. Мама переехала в другую квартиру, как только родила, а я осталась жить с бабушкой и дедушкой, с которыми регулярно ругаюсь и они друг с другом ругаются, дедушка часто пьёт и он же содержит всю семью хотя ему бы уже на пенсию дом стал серым и воюющим. С мамой я общаюсь, но с натяжкой мы притворяемся, что нечего не произошло. Я кое-как закончила 7 класс и летом я нашла Юру по фото. Просматривая старые флеши, я нашла там мамины файлы там были фотографии, потом я поискала опять в контакте его и нашла человека с фотографией как в маминых фото так я и узнала что он женат. Меня это разозлило еще больше, это получается она наступила на те жи грабли дважды. И моя фантазия стала вовсе выдавать какой-то бред. Я начала смотреть ужастики их я до этого не переносила и боялась до ужаса. Стала предпочитать плохие концы в рассказах, чем хорошие. Режим оставался тот же и естественно в какой-то момент меня так переклинило, что кошмары стали видеться в реальности после особо жутких глюков мой путь лежал к психологу. Опять началась школа и на этот раз я почти туда не ходила, и после месяца такой учебы мама нашла онлайн школу и я перешла в нее сейчас я мало куда выхожу кроме сеансов с психологом, но подруги ко мне заходят по выходным. Но мысли о суициде и мести не выходят из головы, я не знаю ради чего жить и как не посмотрю на жизнь она мне кажется ужасной. Любить я не хочу, карьеру устраивать тоже не хочу, так что смысла не вижу в жизни. Как с этим жить?