Ради чего жить?

Имя: Тори

Здравствуйте, я очень боялась написать, но думаю терять уже нечего, так вот у меня проблемы я не знаю ради чего жить. Я уже хожу к психологу но это не помогает, поэтому пишу здесь в надежде что помогут. Мне 13 и конечно можно подумать что это просто подростковые проблемы но надеюсь вы хоть это так не воспримете. Все началось летом 2011 года. Но начнем с моего окружения, я жила с бабушкой и мамой, недавно к нам переехал дедушка и уже была видна проблема что я не могу ужиться с мужчинами. Из-за того что я всегда ожидала что мои мама и папа будут снова вместе я всегда смотрела на других мужчин с опаской того что мама начнет встречаться и все такое. Мои родители развелись когда я ещё была маленькой. Сразу же в тот же день когда я родилась мой папа пропал на три месяца украв мамину машину и все документы, его нашла милиция дальше истории не знаю, только что он был женат когда мои родители встретились ну и мама забеременела, поженились они за два месяца до моего рождения. Потом мама и бабушка переехали в другой город, квартиру в том городе дали дедушки по работе. Мы с мамой приезжали каждый год к папе и каждый год они мне говорили то что снова будут вместе хотя папа не разу к нам не приезжал. Я не ходила в детский сад из-за того что не могла спать и есть там. Когда пошла в школу я не очень хорошо себя там чувствовала, пряталась под парту, и не ладила с одноклассниками. Я смогла поладить с учительницей и поэтому всегда пыталась быть рядом с ней. У меня появились друзья со временем, но других я пыталась сторонница. И когда я перешла в 5 класс все ухудшилось учителей стало много, людей вокруг много(в первых 4 классах мы учились в отдельном помещение). Одноклассники в свои компании не принимали. Сначала я записалась в редколлегию но мне не давали рисовать. Потом хотела играть в футбол, тоже не взяли. 5 класс я пережила более менее спокойно, но в 6 классе я начала часто подолгу болеть и когда возвращалась с больничного одноклассники вели себя очень агрессивно, а все из-за того что когда я поругалась с лучшей подругой она всем стала говорить что я прогуливаю, подругу я простила но осадок остался. Но это только часть проблемы. Сама проблема началась летом после 6 класса. Во второй день каникул мама сказала что у нас переночует Юра, у меня сразу началась паника так как с именем Юра у меня плохие ассоциации, однажды в 3 классе когда мама моей подруги начала встречаться с мужчиной подруга залезла к ней в телефон и мы читали там смс от него и я решила проверить телефон своей мамы, и к моему удивлению я нашла там пару смс с интересным содержанием от адресата с именем Юра. Мама меня тогда сильно на ругала и я попыталась забыть этот факт. Но когда мама мне сообщила об этом в памяти все сразу всплыло и я попросила что бы он не ночевал, но он пришёл хотя я его даже не видела. Всю ночь я не спала, вслушивалась что твориться за дверью. За ночь нечего интересного не услышала и под утро он ушел. Ну и через какое-то время мама спрашивает как бы я среагировала если бы она оказалась бремена, я попыталась спросить у нее на прямую но она все время говорила что просто спрашивает. Я вся себя измотала пыталась найти что ни будь в интернете о приметах беременности, сидела там ночи на пролет а утром спала. Так прошел месяц потом стал заметен живот и я ещё раз у неё спросила на этот раз мама сказала что да она бремена, очень расстроившись я пошла гулять ни сказав ни слова. Рассказав все подруги я просто сидела на лавке мысли бешено мешались в голове, позже вечером я вернулась домой, маме я устроила бойкот и заперлась в комнате. Попытавшись отвлечься я засела в интернет и что бы не пересекаться с мамой сидела(ну точнее лежала) там ночью а утром спала, я стала много читать фанфиков, смотреть аниме и строить план мести. Конечно в первую очередь я хотела знать кто отец ребенка, а потом найти его и убить. Из-за бессонных ночей мне стали мерещиться всякие кошмары. От обычных расказов я переходила к взрослым. Потом вернулись бабушка с дедушкой (они уезъжяли так как дедушка работал далеко и однажды сломал ногу) и приближалось первое сентября. Школу я очень ждала так как была влюблены в одного мальчика из нашего класса. В школе после первой же недели я заболела и болела очень долго. Вскоре я узнала от бабушку что отцом является Юра и начались его поиски, я спрашивала про него у подруг в социальных сетях искала но безрезультатно. При этом делала я это ночью, а с утра отправлялась в школу ну и конечно при таком графике опять заболела. Поиски я бросила но задумка о мести осталась в голове. Ко всему прочему я стала резко меняться. Я всегда была большой фантазеркой у меня как бы был собственный мирок, и я всегда ждала то что кто ни будь мне скажет что я волшебница и увезет в тот мир. Мои фантазии никуда не исчезли, но с каждым днем они становились мрачнее. Позже я решила что не должна не в кого влюбляться так как могу совершить мамину ошибку и заставила себя разлюбить того мальчика получилось ни сразу но получилось. Потом я крупно поругалась с бабушкой из-за того что отказалась от веры. Мама переехала в другую квартиру, как только родила, а я осталась жить с бабушкой и дедушкой, с которыми регулярно ругаюсь и они друг с другом ругаются, дедушка часто пьёт и он же содержит всю семью хотя ему бы уже на пенсию дом стал серым и воюющим. С мамой я общаюсь, но с натяжкой мы притворяемся, что нечего не произошло. Я кое-как закончила 7 класс и летом я нашла Юру по фото. Просматривая старые флеши, я нашла там мамины файлы там были фотографии, потом я поискала опять в контакте его и нашла человека с фотографией как в маминых фото так я и узнала что он женат. Меня это разозлило еще больше, это получается она наступила на те жи грабли дважды. И моя фантазия стала вовсе выдавать какой-то бред. Я начала смотреть ужастики их я до этого не переносила и боялась до ужаса. Стала предпочитать плохие концы в рассказах, чем хорошие. Режим оставался тот же и естественно в какой-то момент меня так переклинило, что кошмары стали видеться в реальности после особо жутких глюков мой путь лежал к психологу. Опять началась школа и на этот раз я почти туда не ходила, и после месяца такой учебы мама нашла онлайн школу и я перешла в нее сейчас я мало куда выхожу кроме сеансов с психологом, но подруги ко мне заходят по выходным. Но мысли о суициде и мести не выходят из головы, я не знаю ради чего жить и как не посмотрю на жизнь она мне кажется ужасной. Любить я не хочу, карьеру устраивать тоже не хочу, так что смысла не вижу в жизни. Как с этим жить?

Ради чего жить?: 4 комментария

  1. Не думай о плохом. Твои чувства порождаются не событиями, происходящими в твоей жизни, а негативными мыслями об этих событиях. Почаще выходи из дома, просто погулять. Не знаеш зачем жить? Спроси себя, чего ты хочеш.

  2. какой ужас, бедная девочка..представляю как тебе трудно..я сам в таком положении что не позавидуешь. мне скоро 17, а чувствую себя очень плохо и еще теперь влюбился…жизнь заиграла красками, но теперь очень боюсь потерять этого человека.просто очень боюсь.люблю сильно. если потеряю то для меня жить точно больше не за чем…пишу тебе здесь для того чтоб ты не думала что ты такая одна на белом свете. поверь, есть те которым выпало на долю очень много несчастий. ты здорова, ты так молода, у тебя еще вся жизнь впереди. думай о светлом. А вот о маме придется забыть. Просто видишь ли…у нее своя личная жизнь, которую она хочет себе устроить и как она поняла ты ей будешь мешать. Поэтому забудь, от тебя это не зависит. Просто общайся с ней, но я уверен что если она так поступила с тобой, то есть почти бросила то не стоит на нее полагаться. Да больно, да знаю сам что это такое. Но ты должна это понять, и чем раньше, тем лучше. Время лечит.
    Подругам не верь и не отдавай им всю себя. Однажды тебя предадут и об этих твоих несчастьях узнает вся школа. Общайся, но не открывай душу сильно иначе будет очень больно. Это просто совет из жизни, послушай я тебе добра желаю.

  3. То ради чего можно жить обязательно появится, надо просто подождать. И кстати, небольшой совет, попробуй писать книги или рассказы. Если в 13 иду ты смогла так хорошо и ясно выложить свою историю, то вероятно у тебя получится написать что то интересное. И это позволяет отвлечься от плохих мыслей.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *