А как стать счастливее?

Имя: Даша

Есть у меня всё. Хорошие родители, любящий и хороший парень (устраивающий меня во всём), пару, но очень близких и верных друзей, работа и мечта к которой я иду. Но я жуткая ханжа, фу. Иногда мерзко самой. Мне 18, предысторию опустим, но я работаю с 16 лет и позволяю себе снимать жильё и жить даже хорошо, в общем я обеспечила себя сама и родителей давно не торкаю фин. вопросами, парня тем более, всегда всем делюсь с близкими людьми и вроде вот оно, хорошее. Но всегда меня что-то не устраивает, причём глупо, но это мелочи! Я злюсь по мелочам, а о крупной проблеме быстро забываю и быстро устраняю её. Ну и вобще лицо у меня такое заумное и серьёзное, что со мной старые знакомые на улице не всегда здороваются и только потом вконтакте или по смс сообщают, что видели меня на улице. Я нервная, я всегда хочу сделать как лучше, мне кажется что моим любимым недостаточно хорошо и выкладываюсь больше, чем должна на работе, кухне и где угодно, от этого переутомляюсь, папин синдром наверное, он у нас работал всю жизнь, мы почти не виделись раньше (когда я ещё и жила с родителями), в общем от этого я чувствую себя усталой, нервной и раздраженной. Ещё я к сожалению имею привычку обращать внимание на сплетни о себе, хотя 99% того, что я узнаю враньё, я всё равно думаю об этом и думаю «ну почему человек которого я видела всего раз так плохо обо мне говорит», я часто думаю о мировых проблемах и расстраиваюсь из-за того какие бывают отвратительные люди прочитав о очередном убийце детей и куче выброшенных животных, могу даже заплакать если всё уж совсем сопливо описано. Хотя я не ангел небесный и много «веселилась» в подростковом возрасте с бутылкой, сигаретой и в ночном клубе ничерта не делая ой как я люблю поучить кого-то и повздыхать, что сейчас в 13 лет рожают и употребляют наркотики. Я наверное молодая бабушка, люблю кого-то осудить и по возмущаться, хотя и «в своём глазу вижу бревно»! И вроде я вся такая хорошая, умная и заботливая, но мне так не хватает детства. Не то, что в куколки я не наигралась, просто хочется меньше зависеть от мнения окружающих и позволить себе… не знаю, смеяться не дома или побежать вприпрыжку, дурачиться. окружающие наверное думают, что я настоящий жираф видя как моя подруга ржет, а я делаю своё лицо всё сосредоточеннее. Когда я была маленькой мне хотелось скорее стать взрослой, прямо мечта была, я стала взрослой рано.. Но даже мой папа любит вести себя как ребёнок, прикалывается надомной, а я стаю лицо-кирпич и понимаю, что мне уже совсем не весело. Конечно так не всегда, весело бывает, но в основном я хмурая и думаю » что делать завтра, на работу к 2 сегодня, скоро переезд, о автобус, завтра нужно написать расписание, надо заработать и купить им на новый год подарки, обойдусь в этот раз без сапог, дела» дела, дела, дела, дела. Мой отец был и есть точно таким же, как только у него появилась мама, а потом и я он стал делать всё, чтобы у нас было всё. А теперь я делаю всё для них и моего мч, хотя ему и так нормально и он часто меня останавливает зарабатывая сам, я всё равно втихую но выужу лишнюю копеечку в каждом месяце чтобы было удобнее. Я не обожатель денег, не думайте, дело не в деньгах, а в том, что я хочу подарить родителям подарок, испечь сегодня торт для моего парня, а не кормить его супом и тому подобное.