Имя: унылое говно
Здравствуйте. У меня несколько проблем… я очень хочу, чтобы мне помогли. Сразу говорю — к психологу и даже психиатру я обращалась, лечилась в клинике год назад — не помогает.
1. У меня постоянная депрессия. Я вообще не помню, когда я была счастлива. Вообще. За всю свою жизнь. Ничто не приносит мне морального удовлетворения. Всегда как-будто чего-то не хватает, как если бы я что-то упускала.
2. Я не могу четко сформулировать свои проблемы, а также свои желания. Даже сейчас мне очень трудно сформулировать. В моей душе этот огромный клубок. Я не могу его распутать. Иногда мне помогает писательство-не то, чтобы я вел дневник, это что-то иное, просто пишу и все. Стараюсь написать книгу, но не могу придумать сюжет. Постоянно появляются все новые и новые мысли, в итоге я не помню, что же хотела сказать, и ничего не получается. Да, я отвратительный стратег, вообще. По жизни.
3. У меня установка : «у тебя этого не получится сделать. Ты этого не добьешься». Я не помню, от чего это началось…нужно добавить, что я не лузерша. В учебе все не плохо, по большей степени учусь отлично. Да, компании-друзей особо нет, мне со всеми скучно. Да к тому же боюсь людей, застенчива. Но я храню надежду, что еще найду компанию…….надежда ведь умирает последней. Вот мне и кажется постоянно, что в моей жизни я так и проживу в этой драной дыре с населением в 2 млн человек, так и не увижу мир. У меня просто невероятное тщеславие-я бы так хотела прославиться….но из-за отсутствия стратегии я не могу никак ничего добиться. Я не «пробивная», как о многих говорят. Так что ощущение, что в мои 19 жизнь кончилась.
А вообще я жутко всего боюсь. боюсь не добиться, обломаться, и так далее…но есть и такие страхи, которые я не могу определить. Просто они всегда со мной.
И вот. Третий пункт-самый важный. Ибо он вообще отобрал у меня всякие жизненные силы и желания. Я вообще не знаю, чего хочу. Не знаю, как это сформулировать. Я впала в еще более глубокую депрессию. Я хожу в универ, но не знаю, зачем. Эту специальность, в общем-то я люблю, но это не то, кем бы я хотела быть. Не то, с помощью чего меня бы узнали. Да и к тому же вы понимаете, какое у нас образование «захватывающее и интересное». Я скатилась. Я не делаю задания. Мне просто плевать. Я разжирела. На 6 кг. Я перестала общаться с людьми и мне не хочется. Я просто ужасно запуталась. Помогите…распутаться…обозначить свои цели и желания….выкинуть балласт.
Мне скоро будет 21. Мне бы радоваться жизни, но у меня что-то вроде депрессии. Понимаю, что есть люди у которых действительно серьезные проблемы, но у меня очень частые перепады настроения. Ощущаю бессмысленность и даже абсурдность всего происходящего. Учусь в университете и до финала осталась не так уж много, хотя в вузе меня очень многое не устраивает-там есть только общение и несколько более-менее интересных предметов. Бросать не собираюсь-нужно довести начатое до конца. Не сказать, что отношусь к учебе наплевательски, но уделять времени я ей стала меньше. Притом, что я хор. студентка.
Людей тоже боюсь, так как 2 раза меня жестоко кидали. Общительна, но в последнее время я замкнулась, и мне хочется спрятаться от всех. Друзей у меня совсем мало-скорее даже, они не друзья, а просто люди, с которыми общаюсь.
Есть один друг. Я его люблю (если таким, как я, вообще знакомо это чувство), но, по-моему,он не хочет со мной отношений (не знаю причину да мне уже и неважно), а в дружбу между мужчиной и женщиной я не верю. Не могу выйти из замкнутого круга.
Знаю, что в меня влюблен один парень, но не отвечаю ему взаимностью. На это много причин, по большей части субъективных, а быть вместе из жалости тоже не могу.
Мне симпатичен еще один парень, с которым мы знакомы только заочно. Иногда переписываемся. Он несерьезный человек , но меня к нему что-то подсознательно тянет…Знаю, что не построю с ним отношений, но хотя бы пообщаюсь
В последнее время устанавливаю трудности в контакте с понравившимися мне людьми и чаще переписываюсь по интернету. Даже улыбнуться не всегда легко.
Некоторые говорят, что я харизматичная девушка (хотя я не без странностей), но личная жизнь почему-то не складывается, я по-прежнему форева элоун. Внешность на любителя. Может, лучше вообще не думать об отношениях?
Любимым делом заниматься тоже не могу-я всегда мечтала быть врачом. Жизнь сложилась так, что поступила на другую специальность, а для того, чтоб получить второе высшее, не так много денег.
Я боюсь всего, но главное-боюсь наступить на те же грабли…И иногда наступаю. Может, я реально не повзрослела.
Хочу написать рассказ, но не могу, так как страдаю чудовищной хронофобией.
Тоже не могу четко сформулировать свои желания и проблемы, стратег неважный, перед серьезными целями отступаю-боюсь, что ничего не получится и я останусь сидеть у разбитого корыта…Боюсь любого риска.
Не думаю о самоубийстве-это эгоизм, и мне очень жаль родителей….
Хотя жизнь смысл стала терять почему-то…
Понимаю, что нужно действовать, а не сидеть сложа руки, но пока не могу распутать клубок.
Все плохо.
Нужно пересмотреть свое отношение к себе.
Нужно пересмотреть свое отношение к жизни.
Нужно пересмотреть свое отношение к другим людям
Нужно пересмотреть свое отношение к будущему
Нужно пересмотреть свое отношение к счастью
Нужно пересмотреть свое отношение к к отношениям.
Я специально так написал, что бы ты вдумалась в каждую фразу отдельно.
И тут уместно вспомнить про нейротрансформинг. Найди книгу по основам нейротрансформинга, штудируй ее и следуй всему что там написано. Без халтуры.
И найди себе увлечение. Танцы, рисование, музыка — что угодно, лишь бы после этого ты чувствовала себя умиротворенно.
как избавиться от зависти?
от зависти к чему?
к людям, к достижениям других….к вещам других людей, к успеху других людей
Аналогично страдаю потерей смысла; причем всю жизнь. Остановилась на мысли, что мой смсыл — найти смысл.
Вы не сможете многого добиться без цели. Сможете что-то, но вряд ли Вас будет устраивать достигнутое. Или же вы навяжете себе мысль, что все так и должно быть.
Пытайтесь познать себя, ведите дневник, носите с собой блокнот и записывайте свои мысли. Заставляйте себя писать хоть что-то, делайте умственную работу, прорабатывая сюжеты, ведя разговоры с персонажами.
Преодолейте лень; Вам кажется, что уже поздно что-либо предпринимать. Но это не так. Действуйте сейчас. Вставайте и начинайте жить, будьте той, какая Вы есть на самом деле.
На счет боязни людей: подумайте о том, что общительные люди смотрят на мир также своими глазами, они не видят себя со стороны, не могут; но говорят то, что считают нужным, в то время как Вы, боитесь показаться кому-то неугодной.
Общение необходимо человеку, не бойтесь говорить, хотя и слишком зацикливаться не нужно, друзья порой очень мешают. Быть изгоем — плохо, а быть одной — нет.
Желаю удачи в познании себя!
Здравствуйте! Мне очень знакома ваша ситуация и хотелось бы поделиться с Вами моим опытом.
На данный момент мне 21 год, сейчас я учусь в Австрии и получаю второе высшее по специальности, о которой всегда мечтала. У меня есть любимый человек, друзья, с которыми мне интересно, я выгляжу так, как хотела бы выглядеть всегда. А когда мне было 15, все было по- другому.
Всю свою жизнь у меня были проблемы с общением, вечные комплексы, застенчивость, робость, и мальчики на меня не смотрят, и девочки меня не воспринимают. И выгляжу я как беременная корова…Сколько книжек я перечитала, и так и эдак пыталась научиться общаться с людьми, но не получалось. Мне все время казалось, меня отталкивают, меня недолюбливают и вообще я лишняя везде. Тогда я поняла, что, раз здесь у меня не идет, надо развить себя в чем-то другом. Пока те, кого я считала очень счастливыми, пили и курили, я сидела и читала, рисовала, писала и много думала. Это придавало мне сил, потому что я знала, найдутся и те, с кем мне будет по-настоящему интересно. Я забила на людей, перестала думать о том, какое впечатление произвожу и тд. Вела себя легко и непринужденно, перестала ЗАЦИКЛИВАТЬСЯ на функции «понравиться», жила для себя. Такое же отношение к парням. Я была красивая не для того, чтобы нравится мальчикам, а для того, чтобы видеть себя красивую и счастливую в зеркале. Не Прошло и месяца как я поступила в университет и появились те, кому я стала нравиться. Секрет в том, чтобы перестать думать о проблемах, жить так будто бы каждый день на вес золота, не думать о том, что будет, было, а только о том, что здесь и сейчас. Эти улицы, эти люди, природа, дома, это небо… оно здесь, оно рядом и все это когда нибудь станет свидетелем вашего счастья.
Прекратите думать о плохом, думайте о приятном, о красивом, о желанном, думайте, что вы можете сделать для его исполнения. Неважно много вы делаете или мало, главное вы не стоите на месте.
Стоит также помнить, что жизнь циклична, а точнее наше к ней отношение. Сегодня вы счастливы, завтра нет, но не стоит думать о том, что черная полоса вас больше не покинет. Все меняется, главное верить и жить с верой в то, что каждый день — это подарок и возможность испытать что-то по-настоящему необыкновенное.
я не могу. у меня ничего не получается. хотя нет. я боюсь начать.
ненавижу таких людей как вы… херней страдаете… учитесь жить нормально, а не как кучка гавна на асфальте. жизнь одна и когда вы это поймете будет слишком поздно
ненависть-слишком сильное чувство. зачем же его разбазаривать на такие кучи говна, как мы?))
тоже самое ток похуже. и че делать хз
Каждый человек был, в таком случае, какашкой; хоть раз в жизни предавался отчаянию. Да, он был размазан по асфальту, ненавистен теми, кто спеша по жизни вляпывался в это, плохо пах. Но это лишь отчаившаяся сторона человека, временное помутнение, вызванное толикой грубости.
Автор поста, не бойтесь начинать! В старости Вы скорее будете жалеть о том, что Вы НЕ сделали, чем наоборот. Чего Вам бояться? Вы сами загнали себя в рамки! Дали себе обьяснение, определились с тем, что у Вас ничего не выйдет. А определить, значит, — ограничить! Восстаньте наконец!
Вам уже не должно говорить, что Вы станете. Вам должно действовать. Время детства прошло, а Вам все кажется, что когда-нибудь что-то чудесное случится. И вы теперь покорно ждете,
ожидая смысла, сложили лапки. Я Вам раскрою глаза: в Хогвартс Вы, увы, опоздали!
Не ждите письма, творите жизнь сами.
а жаль, в хогвартс я очень хочу до сих пор!:*(
^^
Шурик, это опять ты?
как ты догадался?
Сарказм?
нет….не сарказм…я правда спрашиваю. ты, наверное, думаешь, почему я такое дерьмо, раз не смогла ничего за это время изменить…а у меня лишь ПА стали учащаться. и психотерапевт не помог. она сказала, что я сама только могу себе помочь, и она права. но я настолько слаба. фу
Все дело в том, что ты подписываешься постоянно одинаково :)
На самом деле тебе нужен человек, который будет рядом с тобой и бить тебя палкой пока ты не начнешь работать над собой.
Вместо того, что бы расслабиться и начать работать над собой, ты зажимаешься и не делаешь ничего. У тебя слишком прочная зона комфорта, что бы ты что-то делала.
Жаль, что я так поздно это понял. Ведь больше я в Харьков не вернусь, а никто другой тебя сейчас и не поймет.
Терапевт тебе все правильно сказал. Ведь ты не делаешь то, что тебе говорят, а значит, любая помощь — бесполезна.
Никогда не писал здесь комментарии, так что этот мой первый. Решил написать, т.к. всеобщее нытьё достигло критического уровня. 9 из 10 собравшихся здесь полить сопли людей — молодые и здоровые, не оборванцы и не стоят на паперти, чтобы купить хлеба.
На днях видел на улице инвалида — парня без ног. Он был на скейте. И делал такие классные вещи… Вот оно — жизнелюбие, желание продолжать жить несмотря ни на что. А посмотрите паралимпийские игры. Таких людей нужно уважать, они заслужили восхищения. А вы, «уважаемые» нытики — просто неблагодарные Бляди. Я не верю в конец света, но если он наступит, ты вы передохните первыми. Хотя оставайтесь такими же — психологам и врачам в психиатрических клиниках тоже нужна работа…
Так пусть же будет этот комментарий твой здесь и последним
По ходу дела это часть нашей культуры — обливать я дом и помоями тех, кто решается признаться в собственной слабости. Наверное это от того, что сами мы не хотим признавать свою собственную — это слишком небезопасно. У меня самого был период в жизни когда ничего не радовало и жизнь казалась серой и тусклой. Я как будто медленно умирал вместо того что бы жить и сам я выбраться из этого говна не был в силах. И сейчас оглядываясь на это я не стыжусь, так как человек не совершенен изначально и имеет право быть иногда слабым =))