Здравствуйте. Я ору на своего ребенка. Я уже сама от этого устала, а ей тем более — и вред, и стресс и т.п. Ей 2 года 10 месяцев. Я до родов была несдержанная. Но когда забеременела, твердо решила — соберу волю в кулак и буду работать над собой. Но во время беременности иногда с мужем ругались. Он спокойный, обычно я инициатор конфликтов и агрессии. Родила я и держалась где-то до полутора дочкиных лет.
Были выплески, но я могла себя контролировать, уйти в ванную — успокоиться. А сейчас… Она прекрасный ребенок. Она так хорошо и чисто говорит, добрая, не шкода — в меру, как все дети ее возраста. Я понимаю, что ругать ее совершенно не за что. И вот… у меня какими-то приливами находит… утро… все спокойно — встали, умылись, пошли завтракать, кашка на столе стоит, я верчусь — варю кофе… она зачем-то там полезла, и другая тарелка падает в кашу… и я как заору, она уже уши затыкает, глаза круглые… я за секунды понимаю, что я такая дура, что это все такая ерунда… но травма уже есть у нее… я извинюсь, она улыбается…
Она спокойна, но чувство вины перед ней как ком снежный все больше и больше. Я замечаю последствия моих воплей в ее поведении, мне еще хуже оттого, что я — ее мать, довела до такого состояния собственного ребенка… Я все понимаю, но сдерживаться не могу. Я не знаю, почему. Пойти к семейному психологу возможности нет, я еще не работаю, денег недостаточно. А просто сдерживать себя — это утопия.
Скорее всего, эти выплески и происходят не потому, что я предъявляю претензии к дочери, а накопилось, и она рядом, вот и получает из-под горячей руки. Мы с ней круглые сутки рядом. Вечерами и по выходным муж дома, но… вечером он уставший после работы и все равно… ну час-два он с ней, но я-то рядом, никуда из дома не ухожу. А она ко мне — и покормить мама, и на горшок посадить мама, и то мама, и это мама.
Чтобы папа что-то сделал вместо меня, надо уговаривать. Если мне уйти из дома, то папа за главного, тогда нормально, но если я рядом… По выходным я иногда ухожу на несколько часов, гуляю по магазинам, просто гуляю, ничего не покупаю :), можно сказать без удовольствия.
Подруг у меня нет, не с кем пообщаться, выплакаться элементарно… ну только мужу, но в присутствии ребенка плакать — это очередная травма… Вывод такой напрашивается — нет у меня собственной жизни, личного пространства… а раньше я очень любила бывать одна… ну то есть я это и сейчас люблю, но не имею такой возможности вообще.
Я никого не обвиняю, это же сознательный мой выбор — родить дочь. Но иногда мне кажется, что это только МОЙ выбор… муж любит ее и меня, но он целыми днями на работе, потом дома уставший на диване… Я все понимаю, но я-то устаю не меньше, особенно сейчас, когда ребенка просто в кучу не сгребешь не потащишь, куда хочешь. Постоянно нужно убеждать, уговаривать, строжиться, объяснять что-то, комментировать каждый свой шаг, все-время что-то ей рассказывать, выдумывать, фантазировать.
Я эмоционально от этого устаю и физически… я иссякла… жду не дождусь, когда выйду на работу, но понимаю, что это не выход… меня это даже пугает, когда она станет ходить в сад и будет целый день с чужими людьми, мне бы хотелось остаться для нее самым близким человеком, но не теряя собственного я, своего личного пространства, а как это сделать — я не знаю.
Света
Света, мне очень жаль Вашу дочку. Бедный ребенок не виноват в том, что у мамы проблемы с психикой. При таком раскладе Вы НИКОГДА не будете для нее близким человеком. Это пока она маленькая, нуждается в Вас — «и покормить мама, и на горшок посадить мама, и то мама, и это мама.» Если Вы и дальше так будете себя вести, то Ваш ребенок из своего детства ничего, кроме маминого ора, не вспомнит.
Если честно, то Вас мне совсем не хочется жалеть. Наверняка ее рождение — это не Ваш выбор, а случайная беременность. Таким как Вы надо рожать детей попозже или совсем не рожать. Как можно орать на трехлетнюю малышку за то, что она что-то СЛУЧАЙНО уронила? Самое страшное, что она к этому привыкает… я могу представить испуганные глазенки маленького человечка…
Через 5-7 лет Ваша дочь будет Вас стесняться и не захочет никуда с Вами ходить — зачем ей нужна не контролирующая себя мама, которая может наорать в любую секунду, просто так, ни за что, да и вдруг еще на людях…
А лет через 10 Вы услышите ор от нее, в свой адрес…
Вы сами должны себя контролировать. Наверное лучше пойти в ванную и поплакать в одиночестве минут 5, чем орать на ребенка.
Позвоните в бесплатную психологическую помощь — такая услуга есть во многих городах.
Извините за прямоту, но это мое мнение.
А мне Свету ох как жаль!!!! у меня маленький ребенок и иногда он орет целый день-сытый, прокакавшийся, теплый, мытый, орет….Зае…л!!! Ох, извините, блин, за прямоту!!!
Наверняка, вы уже и не заглянете сюда, спустя столько-то времени, но писать такое мнение может только особа, не имеющая детей! Вы явно далекая от темы материнства!
Ничего-ничего. Меня не пугает прямота, если бы пугала, я бы никогда сюда не написала. К тому же, я понимаю, что вы просто тетенька, проходящая мимо, а не психолог, на помощь которого я расчитываю, размещая свою проблему здесь.
Ваша прямота крутится у меня в голове как пластинка изо-дня в день, в том смысле, что я и сама все это знаю, а я обратилась сюда за советами, консультацией, т.к. больше негде мне ее получить.
Я себя контролирую, пытаюсь, но мне все труднее и труднее это делать, я вижу проблему и поэтому и прошу совета. Не жалости к себе и ребенку, кстати рожденного совершенно осознано и очень любимого мной, иначе бы все это не было проблемой для меня.
Света, развивайте в себе способность проявлять любовь к близким, высказывать ее, делиться своими переживаниями на положительном эмоциональном фоне. Возможно, вам трудно понять: как это? Возможно (это лишь догадки), в семье, где вы росли, не у кого было перенять эту манеру, научиться приласкать ребенка и мужа «под хорошее настроение», лишний раз дать понять, что они вам дороги, просить о чем-то делить своими сомнениями, чувствами.
Вот и получается, что чувство вины заменяет вам нежность и положительные эмоции. Вам приходится всякий раз создавать эту ситуацию: заставлять близкого человека страдать, а потом жалеть его, иначе эмоциональной близости не получается. Похоже, эта ваша манера уже начинает приводить к изоляции: при любой возможности вас избегают, стараются находиться вне досягаемости.
Старайтесь потихоньку, мелкими шажками менять атмосферу вокруг себя, делать ее более комфортной для себя и окружающих. Рано или поздно вы почувствуете отдачу. Может быть, вам удастся сблизиться с кем-то из тех, у кого в семье дружелюбная атмосфера, завести приятельницу, которая была бы для вас примером хорошей матери, и у которой можно исподволь перенимать манеру общения, учиться приходить в равновесие, даже просто настраиваться в этой компании на ровный лад.
Насильственно взять себя в руки все равно не получится. Нельзя не раздражаться. Но можно «выследить» причину своего раздражения и максимально защититься от нее. А причина — не в ребенке, а в вас. В вашем прошлом, в вашем внутреннем мире.
В самые «пиковые» моменты, когда очень хочется разораться, полезно представить себя как бы вне своего тела. Ваше сознание — как водная гладь, оно отражает окружающий мир как зеркало, оно было ясным чистым. Но вот произошло внешнее воздействие. Оно похоже на упавший в пруд камень, от него разбегаются волны. Вам достаточно ощутить, что бесполезно с этими волнами бороться: вы будете изливать свою агрессию, а сознание будет мутиться только все больше, как если бы вы волны пытались остановить руками. Если ничего не делать, вода сама успокоится.
Просто в момент раздражения наблюдайте реакцию своего организма (ведь физически чувствуете его). Прислушивайтесь к своему пульсу, к ощущениям на коже, вы сами увидите, как без ваших усилий и участия это все приходит в норму. Испытывать волнение, раздражение не стыдно, это не является признаком вашей нелюбви к близким. Испытывайте его на здоровье — это просто как волны, которые нужно пережидать, а не будоражить еще больше, если не хотите осложнять жизнь себе и окружающим, портить себе здоровье и наживать в дальнейшем проблемы с воспитанием ребенка.
Когда раздражение затихает, можно сказать дочери, что, по вашему мнению, она делает неправильно, подсказать правильной образ действий. Например, в 2 года она вполне может какое-то время играть одна, сама садиться на горшок, давать вам время для отдыха. Скорее всего, так и будет, если она сможет получать подтверждения вашей любви не после «выволочки», когда у вас наступает прилив жалости, а просто в любой момент, когда ей этого захочется. Надо, чтобы для этого ей не приходилось вас «дергать».
Юля, Вы смотрите в самый корень. У меня эмоционально холодные родители. До сих пор с ними не получается сблизиться. Общаемся только на обычные темы, ничего личного. Я не думала раньше, что это важно, точнее не понимала. Когда поняла, еще задолго до беременности — обижалась на них за это и решила, что никогда я такой не буду… Мой муж в этом плане совершенно другой, и рядом с ним я тоже становилась контактнее… но… не знаю, чего-то не хватает…
Вспышки гнева, не только обращенные на дочь, вообще, не умею гасить. Можно подробнее? Как это?
То есть — замереть и сконцентрироваться на физических процессах внутри себя?? Мне крушить охота все вокруг… не дай Бог рядом кто-то, ему достанется, прямо или косвенно… Мне нужно быть абсолютно наедине, чтобы сконцентрироваться на себе и «потухнуть»… но дочь всегда рядом, даже если в ванную закроюсь — она стоит под дверью и стучит и зовет… Конечно, я попробую применить Ваш совет на практике. Больше спасибо! Все же это лучше, чем орать.
К слову, ведь на людях я не ору на нее, могу себя контролировать, а когда наедине — я без тормозов… из серии «раним тех, кто ближе всего нам, потому что только им можем показать себя всего — и хорошего, и плохого».
Ну, например, ребенок канючит, требует подойти или еще что-то. Можно сказать: «Сейчас, дорогая, подожди минутку» или что-то вроде того. И на некоторое время переключить внимание просто на свой организм. Что вы чувствуете физически? Кровь шумит в ушах? Сердце бьется учащенно? Жжение на коже?
Это ведь всего лишь игра природы, нормальная реакция на стресс. Она дана нам, чтобы справляться с экстремальной ситуацией — быстрее бегать, поднимать тяжести, проявлять физическую выносливость, когда это необходимо для выживания. Обычное действие гормонов. У матери маленького ребенка это всегда выражено сильнее, ведь вы должны быть готовы защитить себя и ребенка в случае чего, быстро реагировать на опасность. Это так же естественно, как иметь молоко.
По ряду причин организм «подыгрывает» вам в вашей непростой житейской ситуации: реагирует на то, что стрессовой ситуацией, по сути, не является. Надо дать ему возможность повозмущаться и успокоиться, ведь, как правило, ситуация не требует немедленного реагирования. Просто уделить внимание своим ощущениям. Убедиться, что они быстро возникают и быстро проходят, и никакого дискомфорта вы уже не чувствуете. Природа все сделает сама. Она заложила как механизм возбуждения, так и механизм торможения.
Вы получили ложный сигнал о тревоге, и ваш мозг сам даст даст «отбой», не нужно насильно сдерживать агрессию, то есть, концентрироваться на причине стресса. В любой момент, когда вы осознали, что раздражаетесь, возьмите себе несколько секунд, чтобы переключиться на себя. Даже если придется оборвать свой монолог на полуслове.
Придумайте стандартную отговорку, чтобы никого не удивлять. Мужа можете поставить в известность, зачем вам это нужно. Если один раз удастся это сделать, вы сами удивитесь, насколько легко проходит возбуждение, когда вы себя сами не распаляете, а просто смотрите на себя.
И, конечно, обращайте положительные эмоции на мужа и ребенка, когда вы в хорошем настроении. Похоже, они просто неосознанно научились вас «заводить» ради компенсации, которая следует за приступом агрессии. Сейчас она заменяет им вашу любовь, ваше расположение. Возможно, когда все хорошо, вы ведете себя слишком сухо, и им хочется какой-то близости с вами.
Света, это невроз. Вам надо к врачу.
У Вас есть какая-то глубокая нерешенная внутренняя проблема, глубокое недовольство. Об этом Вы говорить не решаетесь или не хотите. Я не этот сайт имею в виду, а Вашу реальную жизнь. А поскольку проблема не решается, Вы срываетесь на того, кто под рукой.
Еще русские мамы орут на детей, когда за них пугаются.
Немотивированную агрессию дает также снижение давления на фоне недосыпа.
Про глубокую нерешенную проблему в двух словах не скажешь…
Про недосып могу согласиться… все эти 2 года и 10 месяцев я ни разу ни один не проснулась оттого, что я выспалась; дочь будит меня каждое утро, и я встаю с ней. Днем не сплю, т.к. когда она спит, я отдыхаю от нее и всегда найдется дело, которое нужно сделать в полном одиночестве…
У меня были мысли, что это недосып, но на него один все не свалишь… или свалишь?
…Моя мечта — спать, пока не проснусь сама. Муж о ней, кстати, знает, но каждое выходное утро повторяет будничное…
А что, нерусские мамы не орут на детей, когда за них пугаются? Или они за них не пугаются? :) Откуда такие данные, если не секрет?
Света, день добрый! Я вас понимаю, сама была в такой ситуации. Это простая усталость. Или нет, скажем, это усталость от ответственности. За ребенка, за себя рядом с ребенком, за себя рядом с ребенком и мужем, за ребенка рядом с мужем. Из этой цепочки вы никогда не выключаете себя, не живете ради себя. Вы пытаетесь контролировать себя, мужа и дочь и еще плюс анализировать свои поступки.
Выйдите из этого замкнутого круга. Поймите, что вы никому ничего абсолютно не должны! Не надо каждую минуту быть рядом с ребенком или с супругом. Они уже достаточно самостоятельные люди и без вас. Отпустите их! Вы не Господь Бог, чтобы контролировать каждый их шаг, записывая грехи и подвиги. Муж взрослый мужчина, не так ли? Дочь — не беспомощный младенец. Два часа в сутки вы вполне можете оставить их наедине. С голоду не умрут, туалет рядом, игрушек много, телевизор работает.
Проблемы-то в общем-то нет. Вы ее выдумали, создали и тщательно культивируете. Вы навязываете дочери себя. Даже не хотите отдавать ее в садик. Почему? Миллионы детишек ходят в садик, счастливы, здоровы, довольны, как и их мамы. Хотите быть близким человеком малышке? Так а чего хотеть-то — вы уже самый ближайший, ближе не бывает. Вы ее выносили, родили. Что может быть роднее? За это не переживайте, вычеркните этот пункт из своих обязательств.
«С мамой на горшок, с мамой в ванну, с мамой поесть» — это снова ВАМИ смоделированный кошмар. Ведь вы не оставляете крохе шансов на самостоятельность! Вот она пытается поесть сама, тянется за чашкой, роняет по детской неловкости — а мамочка уже рядом с горящими глазами и матерным криком. Девочке страшно, она понимает: самостоятельность — это нехорошо, мама не одобряет. Поэтому любое действие — только в присутствии мамы и при ее горячем участии. Тогда мама спокойна, любит меня и не ругается.
«Уставший муж на диване» — это, скорее, уже следствие вашей романтичной семейной жизни, а не причина проблемы. Представьте себя на месте супруга — вы приходите с работы в надежде на уютную домашнюю обстановку и… задерганный ребенок, истерящая жена. В следующий раз вы задержитесь на работе на часок, потом на два, потом слиняете куда-нить на выходные — возможно такое? Кроме того, он не осознает себя нужным вам обеим. За день вы спелись, притерлись, установили тесный, пусть и нервный контакт, приходит папа — и вы отгораживаетесь от него.
«Папа устал». Ни один папа не устал настолько, чтобы не поприсутствовать в комнате со СВОИМ ребенком! Папа может быть «телом на диване», но в него все равно можно играть! На нем можно разложить кукол, можно его лечить «больничкой», можно завалить подушками, как дракона в пещере — любой мертвецки уставший папа способен порычать из-под подушек. Дайте своему мужу почувствовать себя родителем, не стройте баррикаду между ним и дочерью.
Я понимаю вашу ревность, я тоже боюсь доверить свое чадо кому бы то ни было, но очень стараюсь это делать. Света, поймите — они не умрут без вас. А может быть, станут даже счастливее, поэтому смело оставляйте их наедине.
Теперь про вас. Нет удовольствия гулять по магазинам без денег — да не гуляйте! Научитесь быть в одиночестве в собственном доме. Примите ванну, почитайте что-нить, полежите, да все, что угодно. И не возражайте, что это, мол, невозможно — дочь все равно будет рядом. ВОЗМОЖНО! Объясняю почему.
Я развелась с мужем, когда сыну было полгода, с тех пор мы с малышом — как мишки-коалы, все время вместе. Мои родители работают, сидеть с внуком возможности у них нет. Да и не должна она быть у них — я родила сына, как вы говорите, «это был мой выбор», вот я и никто другой и должна его воспитывать. В однокомнатной квартире мы вдвоем. Оставить его одного даже на пять минут возможности нет, он еще маленький. Срывы у меня были дай Боже, иногда даже очень хотелось ударить его за вселенское спокойствие во время ссор.
Первый тревожный звоночек — в три года у него легкий невроз — при разговоре недоговаривает слова и чешет лицо. Второй — при моих обязательных извинениях он обнимает меня и говорит: «Мама, я все понимаю, ты же просто болеешь». Я?? всегда считавшая себя адекватной и бесконечно нормальной — и вдруг болею?? Спросила — чем, сынок? Он: «Страхом, у тебя такое страшное лицо, когда ты кричишь, ты какого-то ужаса боишься». А этот ужас — Я САМА, как ни странно.
Дитя мудрее, и я спросила у него совета — как мне вылечиться? Он: «Если ты меня боишься, когда я играю и балуюсь — ты отходи от меня и прячься». Я стала прятаться — сначала в ванну. Первая ванна была совместным приемом — открытая дверь, я в ванной, сынуля рядом на полу с игрушками, и работающий телек. Я его постоянно посылала посмотреть, что там делают Том и Джерри, постепенно он увлекся и перестал прибегать ко мне. Теперь я могу блаженствовать в ванной по часу, потом делать педикюр, маникюр, да что угодно за закрытой дверью.
Второе место для пряток — кухня. Говорю — я пеку пироги, тут горячая духовка, детям заходить нельзя. Но можно приходить на пару секунд — показать мне рисунок, а потом снова уйти и закрыть дверь. Пару раз мясо сгорало, пару раз сын плакал из-за намертво закрытой двери, но сейчас я могу делать на кухне что угодно любое количество времени в ПОЛНОМ ОДИНОЧЕСТВЕ.
Третий наш способ спасения — я прошу помощи у сына. Объясняю, что не могу справиться с собой, со своим темпераментом, с нервами, с дурью в голове. Хоть я большая тетя с двумя образованиями, с корочками прикладного психолога и ect., сто раз состоявшаяся в жизни, вытаскивавшая самоубийц из петли, дарившая разведенным подругам тонны уверенности и счастья. И мой шестилетний малыш вытаскивает меня из любого невроза, депрессухи, да чего угодно, талантом света, заложенного в него при рождении.
Светлана, попросите помощи у своей дочурки, дайте ей возможность любить вас и заботиться о вас. Именно сейчас, когда вам так нужна помощь, а не в далекой призрачной «пенсии»! Поговорите с ней по-взрослому, пусть она даже многое не поймет, но почувствует. Дайте ей шанс ощутить себя дочерью, а не только жить под вашим тяжелым грузом «счастливого материнства».
Я перестала навязывать себя сыну, я перестала уничтожать его жизнь и право на самостоятельность, на счастье, на одиночество. Я перестала быть кошмаром и для него, и для себя. Теперь он радостно ждет моего прихода в садик, а в выходные утром также радостно просыпается со словами — «Привет, дорогая мамочка, мамушочек мой».
Светочка, поговорите с мужем, с дочерью. Сначала с ними вместе, потом по отдельности. Это ваша семья, ближе нет никого. Они помогут, не сомневайтесь. Расскажите про вашу неуверенность в себе, про то, как вам не хватает ласки, любви, их помощи, взаимовыручки. Объясните, что вам нужен отдых, что вы иногда нуждаетесь в одиночестве. Говорите, что тревожитесь за них, за себя, за целостность семьи.
Послушайте, что они скажут вам в ответ. Пусть даже не с первого раза, и даже не со второго, но диалог у вас получится. Старайтесь говорить каждый вечер обо всех мелочах, не молчите. Попросите дочь ставить вам оценки за каждый день по поведению. У меня хорошими были вырезанные цветы, а плохими — сломанные спички. Первое время я адски обижалась на каждую спичку, но потом цветов становилось все больше.
Откройтесь и доверьтесь своим близким, а не дядькам-теткам на форуме. Ведь мы не знаем всех подробностей и тонкостей вашей жизни. Вы недоговорите, мы недопоймем, а вот с домашними все получится. Не бойтесь быть любимой, ранимой и хрупкой. Вы пытаетесь быть им нужной сверх возможности, вам ласки не хватает. Но ведь навязанное желание быть счастливой вам счастья-то не даст. Вы просто попросите — они вам дадут и нежности, и любви. Не бойтесь просить и разговаривать. Ведь нас вы не боитесь, а мы вам чужие.
Желаю вам счастья и любви, Светочка. Будьте для своей крохи-принцессы огромным солнышком, а не ночным кошмаром. Готова помочь более детальными советами, если хотите.
Спасибо, Алена, за такое подробное НЕЧТО. Собственно, не все так плохо у меня, как я написала, открывая тему. Можно сказать, я сгустила краски. Я ведь не всегда ору :) И все, что вы написали про ответственность — я это уже давно осознала и работаю в этом направлении, высвобождая себя из этого, в пользу самостоятельности ребенка. Я ору (кстати, не матом, я не матерюсь :))… бывают дни когда ни разу не ору, но больше дней, когда хотя бы раз, но… так чтобы постоянно и за все подряд — конечно нет :)
Я разговариваю по душам с дочерью, с самого рождения. Она может находиться без меня и играть одна… В общем, в наших отношениях имеет место быть все — и ор, и разговоры… для меня проблема передозировки… трудно определить ситуации, в которых достаточно шикнуть и оттащить от опасности, а в которых нужно не скупиться на время — «прожевать и положить в клювик» все нюансы переживаний и ожиданий…
Возможно ли совсем исключить ор из общения и, как следствие, угрызения совести за него? Или же ор — это норма для различных темпераментов и видов взаимоотношений, и с этим нужно просто свыкнуться?
…Боюсь что на самом деле проблемы взаимоотношений с дочерью — это следствие нерешенных проблем с мужем, не решаемых проблем :( Но все, что вы написали — это все очень интересно, очень важно для меня и без сомнения — дает хорошую пищу к позитивным размышлениям, спасибо Вам.
Про «матерный крик» — это для красного словца, конечно :) А вот про «сгустила краски» — нужно было объяснить сразу. Потому что из первого описания все понимается именно так — постоянно, надрывно, тяжело. А оказывается, не все так страшно, как намалевано. :)
Ор — нормально для темперамента, если вы разговариваете со взрослым человеком, который, в силу опять же своего темперамента, способен вам ответить, или сдержаться. А общаться на повышенных тонах с ребенком, у которого не все варианты реагирования сформированы — это некоторого рода издевательство. Котят же вы не мучаете. А ребенок — тот же котенок, беспомощное в эмоциональном плане существо. Криком и руганью реально вызвать устойчивый невроз или более тяжелые реакции.
По поводу свыкнуться — а зачем? Вы понимаете, что что-то не так, осознаете, что есть проблема, что она решаема, приблизительные выходы знаете тоже — так зачем свыкаться? Работать над собой можно, нужно и в некоторых случаях весьма полезно. Ну не получится довести до идеала, но хоть попытаетесь! Уже хорошо!
И, может, ставить вопрос — не «я ору на ребенка», а все-таки — «проблема у нас с мужем»? Перенесите центр внимания на него. И нерешаемых вещей нет, ведь как говорится — даже если тебя съели, всегда есть два выхода :).
Про угрызения совести — вы живой человек, не надо терзать себя за совершенно нормальные реакции. Ну сорвались — все срываются, если это было оправдано ситуацией. А если просто вошло в привычку, и проще заистерить, накричать, чем долго и спокойно что-то объяснить — то это уже не надо оправдывать темпераментом и какими-то проблемами с родителями, мужем и проч. Вот с кем проблема — на того и кричите :).
Удачи в решении! Вы нормальная мама, не заморачивайтесь. Помощи посторонних, а тем более спецов, вам не требуется. Просто на будущее краски не сгущайте :). Основную причину вашей напряженности вы определили сами — проблемы с мужем. Тут посторонняя помощь не требуется, двум любящим (или не любящим) толпа советчиков не поможет. В любом случае — удачи и счастья!
Добрый день! А попробуйте честно поговорить с мужем и рассказать ему, что происходит. Пусть он на выходные отпустит Вас не на несколько часов, а на целый день. Вы съездите к родственникам или просто даже на природу, куда-нибудь отвлечься — в театр, и т.д.
Вы пишете, что подруг нет, но ведь вы наверняка знакомитесь с молодыми мамами, когда Ваша малышка играет на улице, или в детской поликлиннике, когда сидите в очереди. Наверняка, всегда можно найти единомышленников. Или же даже по интернету можно общаться на всяких детских форумах, где респонденты молодые мамы.
Мне кажется, что Вы просто сами загнали себя в тиски. И сейчас пожинаете плоды. Безусловно, родить дочь — был Ваш выбор, и сейчас у Вас не простой период в жизни, когда кроме заботы о ребенке Вам надо заботиться о муже, о доме. Все это понятно.
Постарайтесь и Вы себя понять, постарайтесь даже за этой кутерьмой находить время для себя — хотя бы даже полчаса, но для себя, придумайте с дочкой какое-нибудь занятие, которое с одной стороны помогло бы вам быть вместе, а с другой — каждому заниматься своим. Пусть дочка слушает сказку, или будет занята какой-то новой игрушкой, или можно поиграть в игру, кто дольше например… промолчит :). На самом деле, мне кажется, это вполне возможно, нужно только чуточку изменить свое отношении к ситуации. Ведь дочка действительно ни в чем не виновата, и Вы любите ее!
Тем более, такое время бывает все лишь раз в жизни каждого человека, когда вот так можно побыть вдвоем с мамой. Не забывайте этого.
Спасибо, тезка! Мы с мужем говорили и говорим. Я иногда гуляю больше, чем два часа. Общаюсь с мамочками — знакомыми и нет. Читаю и пишу на форумах. Выделяю для себя времени. Эти советы классические, и Они годятся вообще для всех женщин, которые по той или иной причине забыли о себе :)
Трудно не забывать каждую минуту о том, такое время бывает раз в жизни каждого человека… я никогда не бываю здесь и сейчас — я или в прошлом или в далеком будущем :( …может это и есть часть проблемы… но все равно, спасибо :)
Света, у каждого народа своя ментальность и свои схемы поведения. Для русской мамы свойственно не только наорать, но и порой отлупить ребенка за то, что он заставил мать испугаться за него. Страх за ребенка реализуется в агрессии, направленной на него же. В этой поведенческой схеме есть положительное зерно. Если бы мать напрямую выражала свой страх, он бы передался ребенку. А так ребенок только переживает мамин гнев, наказание за баловство, но не становится пугливым.
Поскольку в русском народе принято делать замечания чужим детям, наши матери также агрессивны, когда боятся, что ребенок спровоцирует посторонних на замечания, и его обидят. Предпочитают наорать сами, но не делать из своего ребенка мишень для чужого дурного нрава.
Итальянки, испугавшись за ребенка, рыдают и осыпают его поцелуями. У каждого народа по-своему.
А сведения — из окружающей среды. Присмотритесь к мамам в критической ситуации у нас и за рубежом. Понаблюдайте.
Недосып очень влияет, пока он есть, будете срываться сильно.
Очень важна внутренняя проблема. Если коротко формулировать, Вы находитесь не там, где хотели бы, и делаете не то, что хотели бы. Вы хотели бы, чтобы Ваша семья одновременно и была, и чтобы ее не было. На какое-то время не было, как если вещь можно спрятать в ящик и достать, когда понадобится. Чтобы была семья, но чтобы Вы были от нее свободны в своих действиях и не испытывали при этом чувства вины. Трудно сформулировать точно.
Решение внутренней проблемы не зависит полностью от Вас. Вы уходите в себя, а ребенок чувствует разрыв эмоциональной связи с матерью и делается беспокойным. Тут-то Вы и срываетесь.
Не было ли у Вас в детстве черепной травмы?
Света, добавлю. У Вас есть некий внутренний приоритет, и этот приоритет — не ребенок.
Какой это, например? Мое Эго?
А про травму — я не знаю, но часто подозреваю, что с головой что-то не то… я совершенно, напрочь, многого не помню из своей жизни, только по рассказам знакомых и родных, своих воспоминаний нет почти, очень мало. И это касается не далекого прошлого, а того, что было недавно…
Если сейчас провериться на предмет травмы — можно выявить? И как это делается? Томография?
Вы очень точно сформулировали, что я чувствую
Нет, Ваш приоритет — это проблема, которую Вы не можете решить. У Вас есть какое-то внутреннее противоречие. Что-то есть в вашей жизни глубоко противоречивое.
Ребенок обычно привлекает Ваше внимание именно в тот момент, когда Вы глубже всего сосредоточены на себе, на внутреннем ощущении. Вы напряжены, а он Вас выбивает из сосредоточенности. Вы не можете себе позволить — из страха потери, вероятно, — орать там, где это было бы оправданно. Не Вы хозяйка положения. Поэтому орете, срываясь.
Если не помните недавнее, это скорее психологического характера явление.
Можете привести пример события, которое Вы не помните, а близкие рассказывают Вам о нем?
Нужно к неврологу или к нейрохирургу обратиться. В истории болезни у Вас ничего нет? Ваши родители не рассказывали Вам о травме?
Вам тут желали счастья, любви. А я Вам желаю освободиться.
А какой давности нужно привести в пример событие — из недалекого или из детства (чтобы я о нем не помнила, а другие — да)?
А с чем же мне идти к невропатологу или нейрохирургу? К кому лучше?
Вы во всем абсолютно правы, в своих догадках и заключениях, вы очень хорошо (как мне кажется) чувствуете меня. Мне бы освободиться, но сначала узнать, от чего :)
Света, Вы написали, что не помните недавние события, а люди Вам о них рассказывают. Поэтому приведите пример недавнего события в Вашей жизни, о котором, так сказать, узнали от людей.
Вам нужен умный врач, не формальный. Расскажите ему о нервных вспышках и о проблемах с памятью. О травме ничего не говорите. Не подсказывайте диагноз :-). Он сам увидит, если дело в травме. Попросите сделать исследование мозга, исследовать Ваш нервный статус. Сначала к невропатологу, а потом, если окажется нужно, — к нейрохирургу.
Освободиться нужно от Вашей проблемы. Постарайтесь точно ее сформулировать. Чего Вы не хотите? Чего боитесь? Почему проблема не решается? От кого или от чего зависит ее решение?
Позитив — это позже, когда с негативом разберетесь.
Ну про недавние события… это, наверное, у многих так бывает… Муж обижается, что я ему чего-то не говорю, а мне прямо четко помнится, что говорила. А что-то я говорю ему больше одного раза, т.е. мне кажется, что я не говорила. Действия я пока не забываю :) Но часто бывает, что ухожу из дома с ребенком и вспоминаю, ничего не забыла ли я? Очень часто чувство, что что-то забыла, преследует до самого возвращения домой. Ну, я думаю, это все не то… несерьезно.
Про то, чего я не хочу…
Вы уже писали:
Вот я чувствую, что я недостаточно хорошая жена и мать, что не тяну на эту роль, постоянно ошибаюсь, нагружаю себя сама кучей ответственности, от которой у меня уже натуральный хандроз по всей спине. Что я накручиваю себя, и что неприятно, замечаю в себе не очень хорошие качества (и муж мне о этом говорит), которыми наделена моя мать, из-за чего она (как мне кажется) несчастлива.
Мои родители живут вместе, но у них сложные отношения. До какого-то момента все было гладко у них, но потом… то ли я повзрослела, то ли у них отношения не заладились, в общем, что-то стало не так… отец уходил в запои, с деньгами было туго, про их сексуальные отношения я не в курсе, но (подозреваю) не гладко было, особенно когда он уходил в запои. У него сейчас до сих пор проблемы с алкоголем, не такие, как раньше, но все же…
Короче, это я к тому… что во мне дурной ген — по линии отца, по линии матери… и там, и там мужчины пили, а женщины все волокли на себе… мой муж не имеет слабости к алкоголю, он вообще идеальный в большинстве аспектов человек. Но он ленив, и сам об этом знает.
И перспектива стать вьючным животным, когда я пойду на работу (а это время уже не за горами, пара месяцев осталась)… меня совсем не радует. Весь быт на мне (уборка, стирка, глажка, приготовление пищи, покупки, оплаты счетов, за исключением кредита за квартиру и домофона…), уход за ребенком на мне… и вот я выйду на работу… Я представляю, сколько часов я буду спать в сутки… Детский сад рядом с моей работой — забирать буду я дочу…
У него з/п, конечно, больше моей, но не сильно высокая, сейчас, пока я не работаю, минус кредит за квартиру, живем ниже среднего — не развлекаемся, не гуляем, только бытовые, необходимые расходы и покупки, если праздники и дни рождения, то в бюджете брешь… Мысль, что кто-то живет хуже, меня увы не греет, если все время ориентироваться на бомжей и бичей, то никогда не достигнешь в жизни успеха… а у меня сложилось четкое впечатление о муже, что золотые горы ему не нужны…
Вы не подумайте, я не ною, просто описываю то, о чем вы просили — чего я не хочу, чего боюсь и т.п…
У меня произошла переоценка ценностей, я поняла, что верю в Бога, я не стала религиозной, но я в этом плане выросла, и тут выяснилось, что мой муж убежденный атеист, хотя крещеный и носит крест — по этой причине мне и в голову не пришло его спрашивать о вере в Бога… просто случайно разговаривали и выяснилось…
Потом также случайно выяснилось, что мы расходимся в желании иметь собственный дом — он не хочет, я хочу… Я просто не понимаю, что происходит… Либо я была слепая и глухая до того, как все это прояснилось… либо я стремлюсь к развитию и развиваюсь, а он стоит на месте и отстал от меня…
Я разочарована в муже и не знаю как с этим жить дальше… Мы знаем друг друга 10 лет, а получается, что не знаем :(… мы ведь любили искренне… секс есть, не всегда гладко, но все же… Я перестала видеть в нем мужчину, опору, точнее, я раньше не задумывалась, что мне нужен муж как опора, настолько я была уверена в себе и своих силах… а сейчас… блин я плачу… я этого всего не осознавала до сих пор… но как же быть???
Ведь мы уже родные…
…Вот как-то так :(…
Света, это больше похоже на расстройство внимания. Чувство, что забыла, а на самом деле не забыла, — невроз. Надо к врачу. Только не пейте лекарства! Диагноз узнайте, и все. А дальше будете думать, как выходить из этого состояния. Все время находитесь в стрессе: тело в одном месте, а мысли в другом, вот и результат.
Вы затронули много очень важных тем: Вы и Ваши отношения с мужем, перспективы, вера в себя, Ваши родители, наследственность, вера в Б-га, и др. У Вас в душе клубок противоречий и переживаний. Обсудим каждую тему отдельно.
Вы испытываете чувство вины и наказываете себя домашней работой. Перспективы жизни с мужем не соответствуют Вашим планам, которые сейчас определились. Вы тянете отношения, которые перестали Вас привлекать, и не видите способа уйти из этих отношений, не принося никому вреда. Поэтому наносите вред себе.
Ор на ребенка, вероятно, связан еще и с тем, что, не будь дочки, Вы легче бы расстались с мужем. Она — объект Вашей вынужденной ответственности. Так что, скорее всего, у ора не физиологическая, а психологическая причина. Физический дискомфорт — недосып — только помогает ей проявляться.
Что изменилось? Почему пропала уверенность в себе и понадобился муж как опора? Вы мечтаете о том, что для Вас лично, без поддержки, недостижимо?
Для меня лично мне особенного не нужно. Есть дочь, и нужна уверенность, что хватит сил, здоровья и денег поставить ее на ноги. Это все, что мне нужно на данном этапе.
Света, во-первых, задавить эмоции внутрь и сдержать у Вас не получается, и это не стОит пробовать. Вы очень эмоциональный человек и к тому же сильно уставший от ситуации. Ситуацию изменить пока не получается, хотя это тоже вариант, и Вам здесь об этом написали.
Но есть и такой вариант: научиться отреагировать эмоции другим способом. Не на дочке. Например, всем известно, что в некоторых японских корпорациях держат куклу начальника, чтобы подчиненный не задаваливал в себе эмоции и не орал на начальника (что чревато последствиями), а плевал или пинал куклу. Таким образом отреагируются эмоции. Вариантов отреагировать эмоции множество — рвать бумагу на мелкие кусочки, бить кулаками подушку, рисовать разными цветами, писать надписи, характеризующие ваше состояние и т.д. и т.п. Важно делать это не в присутствии дочери. В ванной, в другой комнате, на кухне.
Еще Вы написали, что почти не бываете одна, и у Вас нет личного пространства, при этом сетуя на ситуацию. Ситуация здесь отчасти при чем, но мне кажется, Вы ее нарочно усугубляете. Вам зачем-то нужна такая ситуация, которая отнимает у Вас ВСЕ личное пространство. Давайте рассудим логически. Ваша дочка спит? В 2 и 10 дети спят как минимум днем и рано ложатся спать. Значит, у Вас есть как минимум 1 час свободного времени днем и 1 час вечером.
Извините, Вы ходите в туалет? Моетесь? Это же происходит не вместе с дочкой? Так что при желании можно выделить для себя немного времени и пространства. Другой вопрос, что Вам это не особенно надо. Это неосознанно, конечно, ненарочно. И в этом хорошо бы разобраться в дальнейшем.
Спасибо за советы и поддержку. Про куклу — это сильно :)
Кукла — это просто для примера :) Думаю, Вы уловили суть, что лучше найти какой-то компромиссный вариант между крайностями.
Кстати, Вам тут многие поставили диагноз «невроз», причем с такой уверенностью, что я диву даюсь, учитывая, что невооруженным глазом видно, что все эти люди не врачи ни разу. Я против таких диагнозов на расстоянии. Проще всего послать человека: «С вами все плохо — идите к врачу». Не думаю, что стоит серьезно прислушиваться к таким советам. Это я на всякий случай.
Света, что в Вашем понимании означает «достаточно хорошая жена и мать» и чем Вы отличаетесь от собственного идеала? Какие ошибки Вы делаете?
Какие это качества? Что именно говорит муж?
Света, ленивых нет. У того, что принято называть ленью, есть причины. Либо нездоровье, пониженная энергетика. Очень часто это связано с питанием. Есть питание, которое прибавляет энергии, а есть убавляющее. Либо недостаток мотивации. То есть Вы хотите, чтобы муж совершал действия, ему не интересные и не нужные. Думаю, у Вашего мужа тоже есть нерешенные проблемы. Но про это отдельный разговор.
Кто Вы по гороскопу?
А зачем гороскоп? И какой вас интересует?
У мужа лень, по моему мнению, — это не от недостатка энергии и плохого питания, а оттого, что его воспитали несамостоятельным, а может, он таким родился… его нужно постоянно мотивировать… к тому же он меня обвиняет, что я не даю ему возможности вырасти… Он говорит: «Вот ты же доче объясняешь, как и что надо сделать, как себя вести, мне тоже говори, а я потом буду сам»… Но меня как-то не воодушевляет заниматься воспитанием двух детей одновременно…
Он же взрослый, может смотреть и делать, к чему вопросы… а он меня обвиняет, что и спрашивать потом ему мол не охота, потому что я не отвечаю и «рычу» …короче, замкнутый круг в этом направлении.
От своего идеала я, собственно, и отличаюсь своей агрессией, грубостью… Я сегодня на камеру снимала нас с дочей… у меня даже голос грубый какой-то, не женский… Мне кажется, что мне не хватает женственности, а мужу мужественности… и мы никак друг другу не можем помочь измениться в этом направлении, только обвиняем, предъявляем и все остается на своих местах…
Света, гороскоп позволяет понять схему поведения. По гороскопу ясно, на что человек категорически не способен. Кроме того, люди, рожденные под определенными знаками, обычно выбирают для себя определенные формы психологической защиты. Скажем, Близнецы выбирают избегание, рационализацию, Козероги — тотальный контроль, и т.д. Так что меня интересует тот гороскоп, который Ваш :-). Если, конечно, этот вопрос Вам не неприятен.
Разговоры еще никогда и никому не помогали. Все советуют разговаривать, это, может, и неплохо само по себе, но результата практического не будет. Разговоры — они и есть разговоры, а нужны дела.
Света, Ваши высказывания противоречат друг другу. Как это понять?
Вы написали, что я Вас чувствую. Тогда позволю себе предположить, что, может, права Алла, которая предлагает Вам куклу. Поскольку Вы скорее хотите пожаловаться, в том числе на себя, чем изменить ситуацию. По крайней мере пока это так. Если ошибаюсь, поправьте.
Я Лев (21.08). Просто я считаю, что одним гороскопом всего не оправдать.
…Дом я не считаю ничем особенным, к тому же уже о нем говорила, поэтому не повторилась, вложила в фразу «Для меня лично мне особенного не нужно» такой смысл, что все, что у меня есть и может быть — это не особенное и не самое главное, что я должна сделать в жизни, чего достичь — оно второстепенно, и я могу от всего этого отказаться, если будет нужно во благо ребенка… Может, в этом жертвенность какая-то есть, но я с долей разумности… не в ущерб себе, конечно :) насколько это возможно.
Мне кукла не поможет. Я в подушку орала :) несколько дней… результат никакой… только горло болит.
Я не хочу жаловаться. Я хочу изменить ситуацию. Но не знаю как, чтобы …вы сами писали, чтобы больно никому не было из близких… мне — можно… я потерплю :)
Света, Вы правы, одним гороскопом всего не оправдать. Гороскоп дает только общую схему, показывает не столько что можно ожидать от человека, сколько чего нельзя от него ожидать.
Не понимаю этих слов. Почему Вы должны отказаться от своих планов во благо ребенка? Вы имеете в виду развод? Или я не поняла Вас?
А кто по гороскопу Ваш муж?
Речь не о разводе. Вы меня совсем уже не поняли. У вас у самой дети есть? (вопрос к тому, чтобы понять, почему мать может отказаться от своих планов во благо ребенка)
Уже не важно, кто мой муж по гороскопу… кто ребенок по гороскопу… кто вы сами по гороскопу и кто вы вообще… одно ясно, мне не подходит этот тип психологической помощи… Спасибо вам большое за участие!
Алла, одно Вам скажу: врачи или не врачи диагноз ставят, а невроз налицо.
Не думаю, чтобы Вы этого не понимали. Не полагается на психологическом сайте спорить с профессионалами, но, по-моему, лупить кукол и рвать бумагу вместо того, чтобы плюнуть в лицо начальнику, — это способы для несчастных японцев, привязанных на всю жизнь к своей компании. Деваться некуда, зависят от начальства, вот и лупят кукол.
А человек, который адекватно оценивает свое поведение как пугающее, должен идти к врачам. Хоть пустырник пропишут, может, витамины группы В проколют, укрепят нервную систему. И мне, честно говоря, непонятно, почему Вы отговариваете от визита к врачу.
Ваши советы, конечно, профессиональные, только они никуда не ведут. Что будет со Светой, скажем, через год? Всю квартиру завалит рваной бумагой, исписанной рассказами о своем состоянии? На прогулке ее преследует мысль, что она что-то забыла. От этого какую заместительную технику предложите?
Агрессию, а тем более расстройство внимания Вашими способами не устранить. Нужно сказать самой себе правду и изменить жизнь. И, конечно, начать с хорошего врача, который поможет укрепить нервную систему. Может, в санаторий съездить, к примеру, в Минеральные Воды, ванны принять. Делать что-то надо всерьез, а не понарошку.
Тон Ваш, ctcnhf, достаточно странный.
Вместо того, чтобы культурно спросить, в чем же, собственно, суть данного рвания бумаги, и, мол, объясните, Алла, того, что я в упор не понимаю и не вижу, Вы вдруг резко критикуете и обобщаете, нелепости говорите.
Нет ощущения, что Вы действительно хотите вступить в диалог. Вопросы Ваши скорее риторические. У Вас уже на них ответ готов, так мне кажется. Поэтому особенного смысла спорить с Вами я не вижу.
По Вашим обильным комментариям я заметила, что Вы в принципе очень легко обобщаете и рассматриваете людей через схемы. «Японцы — все несчастные, потому что зависят от корпораций.» Спорить с таким нелепым заявлением, ИМХО, просто тратить время. Ничего не остается как пожать плечами и последовать сильному желанию пойти заняться чем-то другим, более полезным.
— снова делает вывод умнейшая г-жа ctcnhf. Вы провели исследования по моим советам? Собрали статистику по тем, кто им следовал? Или Вы основали такое утверждение на собственной проекции, не находясь в такой ситуации? Возможно, Вы просто другой способ используете и к нему уже привыкли, а тут бумагу рвать — какая неожиданность.
Понимаете, ctcnhf, люди все разные. Нельзя их взять и проклассифицировать — жены налево, любовницы — направо. Этих — к врачу, а у тех — невроз. Это примитивная и упрощенная модель мира, которая оправдывает нежелание принимать что-то непохожее на себя, учиться, признаваться в том, что зная многое, мы на самом деле ничего не знаем.
Кстати, выливание своих эмоций в массы тоже есть один из способов их отреагирования (Света, можете записать еще один способ — только имейте в виду, что он небезопасен для масс) :)
В общем, если Вам действительно интересно, суть всех этих способов в том, что безопасным способом осуществляются вполне себе реальные вещи. Вместо того, чтобы плевать в лицо начальнику, можно плюнуть в лицо кукле. Гнев при этом был реальный или игрушечный? В том-то и дело, ctcnhf, что реальный. По отношению к начальнику был гнев. И он выплеснулся. И после того, как он выплеснулся, он больше не беспокоит ни японца, ни его начальника.
А если не плевать в куклу и не плевать в начальника, а годами копить в себе гнев, то рано или поздно, когда чаша переполнится, японец может приехать в Россию и прикокнуть первого попавшегося невинного человека. Может быть, даже Вас. И это уже не приколы и не безделушки.
Если мои советы кажутся Вам неподходящими, то почитайте Карла Витакера. Это мэтр семейной психологии. На своих сеансах он выявляет ненависть, гнев членов семьи по отношению друг к другу и предлагает им драться подушками. На самом деле.
Да, я еще забыла сказать по поводу неврозов.
В каком месте, покажите, пожалуйста, я отговаривала Свету идти к врачу? Я рекомендовала ей не прислушиваться к медицинским советам немедицинских людей. Мне это кажется логичным. Ведь Вы так любите логику, ctcnhf?
Света, вероятно, я что-то в Вас чувствую, а что-то нет. По каким-то вопросам есть эмоциональная связь, а по каким-то нет. Я ведь Вас не знаю, сужу только по Вашим словам. Очень сожалею, если сложилось впечатление, что я сторонник разводов. Ни в коем случае.
Я комментировала Ваши посты не в порядке психологической помощи. Скорее это был обмен жизненным опытом. Астрология ни при чем. Я не астролог, честное слово, уж скорее противник астрологов :-). Но агрессия Льва и агрессия, скажем, Водолея — это разная агрессия, истоки и цели у нее разные. Гороскоп дает понимание определенных вопросов. Если Вы этого не хотите, могли бы изначально на этот вопрос не отвечать.
Свои дети у меня есть. «Отказаться от собственных планов во благо ребенка» — эти слова можно очень широко толковать. Из Ваших слов не понятно, о чем речь. Мой вывод сделан на основании предыдущего текста.
Человек такой, какой он есть. Не переделаешь. Единственное, чего можно достичь, — это разобраться в себе и в том, кто рядом, чтобы понять, как вместе жить. Внутренне освободиться. Определить, что сама хочешь, и стремиться реализовать свои желания. Не хотеть от человека того, что он не может дать, и радоваться тому, что он дать может.
И опять же по опыту. Люди очень положительно воспринимают комментарии, пока не коснешься «больного» места, о котором они запрещают себе думать или делают перед собой вид, что это место у них не болит. А как коснешься…
В том-то все и дело, я не сразу поняла, что это НЕ психологическая помощь. А теперь, когда поняла, мне совсем не хочется продолжать. Дело не в том, что я не готова обсуждать больное вообще, просто это не место, и вы, как я поняла, не тот человек, с кем бы мне хотелось это больное обсуждать. Здесь и сейчас я перестала чувствовать себя в безопасности, поэтому тссс :)
По поводу «Человека не переделаешь»… его не переделает никто другой, но сам себя он может так переделать, что сам же и удивится, но на это способны только сильные люди. А я сдаваться не собираюсь (в плане ора). Советы других людей мне очень помогают взглянуть на привычную ситуацию под другим углом и сделать выводы… и измениться :) Спасибо :)
Да, Света, Вы правы. Я не тот человек, с которым могли бы обсуждать больное Вы. Нам обеим хорошо понятно, почему Вы здесь и сейчас перестали чувствовать себя в безопасности. И тогда, конечно, тссс.
Если человек себя переделывает, старается перестать быть самим собой — сила ли это? Такое по-другому называется.
Ну и как же?
Света, разрешите, отвечу чуть позже. Вынуждена отвлечься.
Есть мнение… не моё, но я к нему присоединяюсь.
Человек рождается самим собой. Потом он растет. И пока он растет, он обрастает шелухой общественных стереотипов (родители, педагоги, друзья, случайные люди и пр.). И наступает момент (у всех в разное время, я полагаю), когда он понимает, что куда-то он сам подевался… он перестает быть счастливым, потому что то, что он делает, как ведет себя, и даже как он думает — это все то, что он нахапал, а то, что есть он сам — оно глубоко под этим хламом… И тогда он начинает понемногу сбрасывать с себя это все, пытаясь стать тем, кем он когда-то родился…
Так вот в моем представлении пытаться измениться — это как раз пытаться стать самим собой, тем самым, которым ты являешься внутри… то есть я не собираюсь менять себя и становиться кем-то другим, а просто процесс изменения — это очищение от ненужного (потому что только повзрослев, человек способен отличить нужное от
ненужного) и явление себя миру именно такой, какой я являюсь для самой себя.
Ну и соответственно, явить себя миру тем, кем ты родился, без притворства, считаю силой. Мало кто на это способен.
Вот как-то так :)
Света, вы все же попробуйте применить мой совет. Это безопасно :) В худшем случае, ничего не произойдет, в лучшем — ребенок станет меньше вас «дергать».
Когда дочь не капризничает, когда у вас хорошее настроение и все идет хорошо, выделяйте 2-3 раза в день по несколько минут на такое общение, чтобы ребенок почувствовал себя обласканным. Можно, слушая новости по телевизору, подержать ее на руках, погладить по головке. Словом, что-то такое, что у вас приживется, что удобно и доставляет удовольствие вам и дочке.
Например, когда моей дочке было 2, мне надо было работать. По вечерам и по выходным я была совершенно измотана. Нашелся такой способ: я играла с ней, лежа на полу. Или по воскресеньям позволяла ей забираться ко мне в постель — ребенок по мне лазил, а я додремывала. Судя по своему состоянию, я или играла с ней в игрушки или позволяла себя украшать и причесывать :) Но это, конечно, крайний вариант — просто хотелось показать, как найти время и место для тесного общения, для какого-то телесного контакта, для того, чтобы ребенок чувствовал, что мать на нем сосредоточена.
Мне кажется, дочь нашла у вас «кнопку», позволяюущую переключить на себя внимание. Возможно, ей кажется, что вы недостаточно на ней сосредоточены. Любого нормального человека можно превратить в «зверя», если знать, куда ткнуть. Наградой дочери служат ваши извинения и ласки после конфликта. А вы попытайтесь нащупать способ давать ей это вне конфликта. Наверняка ее потребность «заводить» вас уменьшится.
Не пугайтесь, что это может произойти не сразу. Должны найтись хорошие идеи, устояться хорошие привычки. Ребенок должен приобрести уверенность, что своя порция ласки ему гарантирована. Тогда ваши отношения станут спокойнее.
А насчет «невроза» — согласна с Аллой. Мы все злимся, и это абсолютно естественно. Это заложено природой.
Да, я уже начала увеличивать дозу телесного контакта :) Меня и саму это успокаивает, ну а дочу тем более :) Спасибо :)
Это очень приятно! :)
И не считайте себя ненормальной, не вините себя за агрессию. Агрессия — великая сила. На высокий уровень агрессии способен любой или почти любой организм. Это когда здоровый мужик боится подойти к котенку или слетку-вороненку, потому что мать вырвет ему глаза. Вы когда-нибудь озверевшую ворону видели? Жуткое зрелище. Но вполне естественное. Опасность пропадает — и ворона сразу успокаивается.
У вас тоже маленький ребенок. Ваш организм сейчас «заточен» на подобные проявления. Проблема только в том, что «датчик» включается по ошибке. Мое предположение в том, ребенку одиноко, и он с этим «датчиком» играет. Но можно поискать еще какие-то проблемы, если мои советы не помогут.
Невроз стопроцентный, все правильно вам объяснили. Невроз нужно лечить и как можно скорее. Записывайтесь к психотерапевту, а чтоб муж не доставал расспросами, скажите, что у вас повышенное внутричерепное давление или еще какая-то сложная болячка, и сеансы вам необходимы.
Еще, конечно, добавилась «материнская усталость» — это реальное явление, его даже врачи признают. Когда молодая мать несколько месяцев хронически недосыпает — это может очень плохо кончиться. Плюс еще ответственность за ребенка — у вас ведь первый ребенок? У меня двое, поэтому поверьте, со вторым ребенком НАМНОГО легче и проще, чем с первым! Первый ребенок — это как по канату идти ежедневно — все время боишься сделать что-то не то, не так, навредить малышу.
Груз ответственности — гигантский! Остеохондроз — прямое следствие этого постоянного напряжения сил и нервов. Хорошо помогает бассейн — можете записаться на занятия вместе с малышкой. Еще отличное средство — пустырник. Как только чувствуете, что вы утомились, занимаясь обычными делами — быстренько накапайте себе капель 20 и пять минут посидите, подышите глубоко.
Еще хорошо снимает невроз мелкая ручная работа — бисер, бусы какие-нибудь. Купите крупные шарики и садитесь собирать вместе с дочкой. Для ребенка это тоже полезно — развивает мелкую моторику. И не бойтесь, что она проглотит бусину или засунет ее в нос — вы же рядом и контролируете процесс. В крайнем случае — мой ребенок один раз в ухо бусину засунул — можно налить растительного масла и шарик выскочит.
А самое главное — не обвиняйте себя в том, что вы — плохая мать!!! Нельзя этого делать! Обвиняя, вы загоните себя в тупик, откуда не выбраться. Запомните — вы не виноваты в том, что кричите на ребенка! Это ваша болезнь, а не сознательное издевательство над дочкой! И вы уже начали ее лечить — ваше обращение сюда есть первый шаг лечения, очень правильный. И с сегодняшнего дня вы обязательно будете контролировать свое состояние. И пойдете к врачу. И будете пить пустырник.
Желаю вам скорейшего выздоровления, а вашей дочке — любящей и ласковой мамы!
Спасибо!
Света, все как раз наоборот. Вы именно хотите измениться, не быть самой собой. Это у Вас временное, пройдет.
Вы ведь все о себе знаете.
Орать на своего ребенка и чувствовать от этого душевный дискомфорт — это не значит быть самой собой. Я хочу быть самой собой, той, которая внутри, которая не орет на своего ребенка. Которая может быть спокойна и добра, которая не боится быть уязвимой, показав свою слабость. Я такой была давно, а потом очерствела… я вернусь к себе самой… Никто не знает о себе всего, а о других и подавно.
А сколько Вам лет, если не секрет?
Юлия П, Вы что, нарочно или как? В данном случае озверевшая ворона не на здорового мужика, а на собственного вороненка кидается!
Тон, Алла, такой, какой Вы провоцировали. А вот почему Вы его провоцировали…
Мои вопросы именно риторические. Так что спор не предполагается.
“Японцы — все несчастные, потому что зависят от корпораций”.
Это «нелепое заявление» сделали Вы, Алла. А вот что написала я:
Обратите внимание: в моем тексте нет слова «ВСЕ». Почувствуйте разницу!
Поскольку Вы пытались подтвердить этот тезис вымышленным примером (см. выше), приходится на данном этапе считать его недоказанным :-).
Эта классификация не мной придумана. Но практика показывает, что она верная :-).
Опять передергиваете, как с японцами. В советах с бумагой нет неожиданности. Такие практики широко используются в народе: «А вот мы побьем камушек, раз он Ванечку ударил». Статистика самая положительная, если из века в век бабушки так говорят внукам. Так что действенные советы, но в иной ситуации. Света написала про крик в подушку: только горло болело.
Не так, Алла. У кого невроз, тех к врачу, вот как.
Правда Ваша. Например, не знаем, как пишется «классифицировать»…
Это сценарий фильма ужасов со мной и японцем в заглавных ролях. Я Вам так сильно мешаю? :-)
Показываю:
Логику люблю, не отпираюсь :-).
Слушайте, если Ваша задача поддеть собеседника, то я Вам сильно сочувствую. Меня поддеть довольно сложно, но можно — все мы живые люди. Другой же цели в Вашей придирке к словам абсолютно не прослеживаю. Мое личное мнение, что Вы тратите время на словоблудие. Хотя не сомневаюсь, что Вы приведете кучу аргументов, почему русские люди так считают, и где здесь у меня грамматические ошибки. С русским языком у меня все в порядке, будьте спокойны.
Если описка — это повод, чтобы наехать на человека и написать ему кучу текста, то лучше бы Вы Берна почитали, уважаемая, игра такая есть им давно описанная и ПРОКЛАССИФИЦИРОВАННАЯ: «Попался, негодяй!». В оригинале может звучать по-другому. Вы в нее постоянно здесь играете, и совершенно не слышите того, что Вам говорят. Вы мыслите очень поверхностно, да при том шаблонно, не упускаете случая придраться к словам и к поверхности, не уловив сути, дабы выиграть в свою игру.
Я думаю, люди, которые здесь имели честь за Вами наблюдать, давно сделали выводы о том, стоит ли прислушиваться к Вашим так называемым советам.
Доказывать, почему способ отреагирования эмоций применим, я Вам не буду. Вы не мой оппонент на защите, не научный редактор и даже не коллега. В принципе, для того, чтобы понять смысл моих слов — достаточно почитать указанную литературу, а не тратить свое и чужое время на словоблудие. Разжевывать достаточно очевидные выводы из моих слов я тоже не буду — любой человек, который действительно пытается сделать выводы для себя и просечь смысл, а не показать свое красноречие и великий жизненный опыт, это сделает без труда.
Отвечать я также больше Вам ничего не буду, потому что в Ваших комментариях не вижу ничего полезного ни для себя, ни для автора поста. Играть в диалектику считаю бессмысленным. Хотя не сомневаюсь, что в ответ получу кучу текста с подробным «анализом» всей моей профессиональной деятельности. Ведь Вы из тех, за кем всегда последнее слово.
Про возраст спрашивать не полагается. Если окажется, что я моложе Вас, скажете, яйца курицу учат. А если я старше Вас, скажете, поучаю свысока. В любом случае эйджизм обеспечен :-).
Света, с точностью до наоборот. Орет та, что внутри. Та, что снаружи, чувствует вину.
Если вы не профессионал и говорили лишь об обмене опытом
значит мы на равных должны знать друг о друге то, что хотели бы знать. Я на ваши вопросы отвечала честно, а вы на мои нет, тем самым вы вызвали недоверие.
А ваши способы убедить неубедительны, т.к. вы не объясняете и не аргументируете, лишь утверждаете.
Не вижу причинно-следственной связи.
Я задавала вопросы только по проблеме, с которой Вы написали на сайт. Вы на большинство моих вопросов отвечать отказались.
Судить, убедительны ли мои способы убедить, Вы не можете, поскольку Вы их не знаете, не наблюдали. Я считаю, что практика убеждения неэффективна. Если Вам нужны мои объяснения и аргументы, я их приведу. Укажите тезисы, которые Вас интересуют.
Господи, да успокойтесь вы, ctcnhf, никого ваши способы не интересуют.
Это точно :) …Я тут понаблюдала за вами, тетеньки, и поняла одно — больные больным помочь не могу :) Вы уж не обижайтесь, но у вас самих тут проблем куча :)
Алла, я увидела, что Вам очень нужен конфликт — и пошла навстречу :-).
Я читала Берна. Наша с Вами ситуация не имеет ничего общего с игрой «Попался, негодяй». Это увидит любой, кто ознакомится с текстом Берна. Ваш текст — самозащита. Ни одной информативной фразы. А это зачеркивает весь пафос Вашего поста.
Вы считаете, что я трачу время на словоблудие. А я считаю, что Вы не понимаете ни ситуацию, ни человека, которому предлагаете способ отреагирования эмоций. Сам способ действенный. Но в другой ситуации. Тем, кого интересует этот способ, стоит почитать первоисточник и самим во всем разобраться. Намедни о нем сняли фильм, правда, не триллер с моей гибелью от руки агрессивного японца, а комедию :-).
Описка меняет фонетический облик слова. Например, если вместо «дом» написано «вом». Неверное написание слова «классифицировать» — не описка, а ошибка.
У меня тоже есть личное мнение. Я считаю, что психология — это область, в которой надо иметь интеллект, достаточный для грамотного письма. Неграмотный психолог, сколько бы бумажек о своей квалификации он ни предъявил, не существует.
Что касается угрозы не отвечать, то Вы могли сразу пойти по этому пути, не так ли? :-).
Света, это точно :-).
Скажем, Юлия терпеть не может чувствовать себя неправой или бояться. Я терпеть не могу, когда врут, притворяются, делают вид, что ничего не понимают. А по большому счету — каждый ведет себя, как может :-).
А насчет помощи больных больным не готова согласиться. Скажем, одноногий может однорукому чайку налить, разьве нет? :-)
Насчет одноногого с одноруким согласна :)
…Знаете, мне кажется, что вы мужчина )))
Светик, вот видите, сексизм. А сказала бы о возрасте, был бы еще и эйджизм :-).
Вы меня заинтересовали. Это интрига :-). А как по-Вашему, сколько этому мужчине лет?
Лет за сорок с хвостиком и нет детей :) и полно свободного времени :)
Образ сформирован. Ужасно интересно. Учту. А почему считаете, что нет детей?
Если бы у меня было полно свободного времени, сидела бы я за компом, как же :-). Делаю очень нужную для меня, но тягостную работу. Форум — это люди, это интересно и важно, даже если мнения не совпадают.
А еще у вас пунктик по ущемлению ваших прав в любой области и по любому критерию :)
Не поняла. Это же просто форум, разговоры в письмах. Из-за Интернета мы вернулись в 18 век, когда все переписывались как подорванные :-). Это та самая рваная бумага, которую предлагает Алла. Снимаем душевное напряжение, вместо того чтобы действовать.
Разъясните, пожалуйста, свою точку зрения насчет ущемления прав. Налейте чайку :-).
Ну эйджизм, сексизм …вы же знаете значение слов, которыми оперируете? Это дискриминация по возрастному и половому признакам, соответственно, вы этого избегаете, стало быть боитесь :)
…Чаек выпила уже :) могу еще налить, но пить не буду, а то лопну :)
Вам, пожалуй, больше, чем за сорок, раз помните 18 век )))
Пришлось учить и сдавать историю. Помню не только 18 век, но и более раннее время. Смело можете считать, что мне больше нескольких тысяч :-).
Наливайте мне :-).
Света, о поле и возрасте говорите Вы. Я не спрашиваю ни о поле, ни о возрасте. Так кто из нас боится?
А вам и не надо спрашивать, я то представилась — Света, 30 лет :) Я спросила вас о возрасте, чтобы, как вы сами когда-то на гороскоп сослались, чтобы какой-то образ собеседника в голове иметь… а вы на вопросы молчите, уходите от прямого ответа… Что за ник «ctcnhf»? Сестра… чья? Или милосердия что ли? :) …Читайте внимательнее, Сестра :)
Я не избегаю, а вы. Вы и боитесь, Сестра.
А еще вы так много цитируете, что ваши личные изречения на фоне чужих цитат теряются… вы определенно боитесь, закрылись, спрятались и играете :)
Света, я думаю, вы абсолютно правы: людей «здоровых» на психологическом форуме нет. Более того, осмелюсь предположить, что и в профессию психологов людей приводит что-то личное, что помогает осознать ее важность… Вы понимаете, о чем я?
И, я думаю, это правильно. «Сытый голодного не разумеет». Наверное, люди, испытавшие в свое время какие-то проблемы, в большей степени способны понять и поддержать таких же, как они. И это не значит, что пользы для вас не будет (за исключением тех случаев, когда человек и не стремится искренне помочь, а решает только свои проблемы за счет общения с вами).
И, уж конечно, неправда, что больной больного лечить не может. :) Что уж, врачи совсем не болеют? Может, они и живут вечно? Хотелось бы верить, что кто-то открыл в этой жизни рецепт вечной жизни и вечного счастья и вот сейчас поделится со мной… Но, нет! Не открыл. Увы, любой врач чем-нибудь болеет и любой психолог когда-нибудь плачет. Ведь все — люди :)
Вам самой-то не смешно? Некий автор постов позиционирует себя как Света 30 лет. Допускаю, что так и есть, хотя это не имеет значения. А может, в реале Вы муж Светы? Может, Вы любовница мужа и знаете о жене с его слов? Или психолог-практикант, которому интересна проблема и реакция на форуме. Откуда известно, кто Вы на самом деле? На интернет-форуме комментируются не реальные судьбы реальных людей, а анонимные тексты виртуальных авторов.
А что за ники Sunni-Hei, silmariljon, Einzig? Это ники — этим все сказано.
Вопрос о знаке Зодиака был по теме Вашего поста. Он не связан с образом собеседника. А у Вас в голове образ собеседника уже имеется:
На вопросы отвечаю всегда и прямо. Но мои ответы не соответствуют Вашим ожиданиям :-).
Присмотритесь: цитаты от личных изречений модератор отделяет цветом. Легко найти :-).
Они определенно теряются… красная полосочка модератора :) так и сквозит через ваше-не ваше сообщение… вам определенно нечего сказать…
Воспользуюсь вашим методом, чтобы напомнить Вам это Ваше :
Зачем тогда вы здесь вообще? Если Ваше:
никогда не даст Вам поверить никому и, соответственно, быть искренной с другими. Будь то форум или реальное общение.
Интрига с Вашим, так называемым образом у меня в голове мужчины с пр. атрибутами, всего лишь интрига, шутка, провокация :)
Я не муж Светы, не любовник и даже не Света, это очевидно, вы правы… но я женщина 30 лет, и как меня зовут, совершенно не важно в данном случае, которая обратилась с реальным советом…
…Вы, возможно, не понимаете, что делая вид, что советуете, берете на себя ответственность …в моем случае, конечно, я не пострадаю от Ваших советов… но есть здесь совершенные дети, которые Вам могут поверить и ваши горе-советы могут им навредить… ведь если вы не профессиональный психолог, то вы сорняк :)
У Вас нет никакого морального права давать советы в том контексте, в котором вы даете, а именно — выдавая их за профессиональные.
Вы прямо заявляйте, что вы не профи — в первом же своем сообщении к теме, и тогда, возможно, не разочаруете того, кому советуете… если, конечно, вашей душе искренне хочется помогать людям, а не наоборот :)
Юлия П
А вы можете это как-то обосновать?
Нет. В этой ветке обсуждается другая тема. Вкратце: я хотела лишь сказать, что психология была и остается попыткой решить проблемы на том уровне, на котором они возникли. Тот, кто обращается за помощью, тем самым тоже оказывает кому-то помощь. Я так это понимаю. Безгрешных нет. 100% счастливых нет. Всегда знающих, что и как нужно делать, нет. А если и есть, то они и есть самые настоящие психи.
Юлия П
Поскольку ветки, где обсуждалось бы это, не существует, и так как автор, в принципе, уже не желает продолжать, а сестру, как термоядерный реактор, очень сложно остановить — может, продолжим в этой ветке? (Кстати, у меня сложилось мнение, что вы имеете большое желание удрать от вопроса «на форуме нет нормальных»).
Насколько я понял из этой фразы — в жизни не существует нормальных людей?
:)
Я не считаю отсутствие сомнений, страданий нормой.
Юлия П
Оk, раз нет желания продолжать — не будем.
Только если сказал А — будь готов сказать Б. За слова нужно уметь отвечать.
Света, цитировать фразу, которую комментируешь, — акт вежливости по отношению к автору поста. На сей раз обойдусь без вежливости.
Параллели между анонимным интернет-общением и общением в реале принципиально невозможны. Вы не понимаете, что такое искренность на интернет-форуме. Объяснять не имеет смысла, невозможно слепому рассказать, что такое цвет. На Интернет-форуме любой желающий имеет моральное право давать любые советы в любом контексте. В этом смысл форума.
Вам в доброхоты не стоит записываться. Это не Ваша роль по жизни. Мне поверят — и правильно сделают, и ничего, кроме добра, от этого не получат. Прежде чем заниматься моей ответственностью, попробуйте для начала не гнобить хотя бы собственного ребенка.
Вы прекрасно понимаете внутренние причины своего ора, но очень хотите считать себя белой и пушистой. Я Вас раскусила, вот Вы и злобитесь.
Да-да, простите меня. Вернемся к теме… В чем же Вы меня раскусили? Я, если честно, так и не поняла Вас, начиная с
Мне, например, непонятно, что вы поняли? Объясните, если не трудно.
Может, Вы лучше понимаете причины моего внутреннего ора, потому что мне непонятно, иначе зачем я здесь? И это, тоже, если не трудно.
Света, Вы можете менять гнев на милость с теми, кто в Вашей власти, — с дочкой, с мужем, — до времени, конечно. Придет и их времечко. Но мне Вы, хвала Г-ду, никто, я не Ваша дочка и не буду улыбаться после Ваших извинений.
Если хотите косить под кающуюся грешницу, следите за своими текстами. В пылу создания трагического автопортрета Вы проговорились и причину своего ора назвали сами.
Зачем Вы здесь — другая тема, мы ее не обсуждали.
Я другого ответа и не ждала :) Вы очень милая женщина. С Вами было приятно общаться :)
Тема закрыта :)
Вот уж, Света, не Вам решать, закрыта тема или нет.
А с чего бы Вам ждать другого ответа? Другого ответа в природе не существует. Вы-то такая, какая Вы есть. Но Вам все хочется самого Г-да Б-га на хромой козе объехать.
Сол, может, у Вас получится представить свое существование в этом мире без меня, если поднатужитесь? :-)
ctcnhf
Да легко.
Одна проблемка, я читаю рассылку, а там не указано авторство, но вас можно распознать и так. Радует, что по сравнению с недавним прошлым, здравых мыслей становится больше, а откровенных глупостей меньше. Так держать.
Как держать, Вам, конечно, в некотором смысле виднее, вот и держите, если получается :-).
Сообщаете, что у Вас здравых мыслей появилось больше, а откровенных глупостей меньше. Казалось бы, известие хорошее. Да только если Вы сами себя оценили, можно ли этой оценке доверять? Если Вы до сих пор даже знаки препинания ставить не научились…
Ух ты, меня пытаются поддеть. Ну-ну, кроме знаков препинания ничего не нашлось?
У меня с детства проблемы с грамотностью, и как-то живу (вот парадокс природы).
А ваапще-то, предпочитаю содержание, а не форму — красивый фантик с дерьмом или конфетка в оберточной бумаге — я предпочту второе.
А вот ваш излишний формализм и приводит к откровенным глупостям.
Сол, никто Вас не подденет лучше, чем Вы сами себя поддеваете своими высказываниями. По этому поводу я могу не беспокоиться :-).
Ваше упорство в желании продолжать переписку достойно лучшего применения. Если бы хоть половину этих усилий Вы потратили на преодоление проблем с грамотностью, результат не замедлил бы себя ждать.
Разговор о взаимоотношении формы и содержания на Вашем интеллектуальном и образовательном уровне, простите, невозможен. Поэтому выскажусь на единственно доступном Вам уровне — бытовом. Что за конфетки бывают в оберточной бумаге, квалифицированному потребителю понятно уже на уровне обертки. Что касается красивых фантиков с дерьмом, опыта потребления подобных продуктов не имею, так что какую из двух мерзостей предпочитать — фантики с дерьмом или конфетки в оберточной бумаге, — Ваш выбор.
Видите ли, потому люди вроде Вас и остаются невеждами, а с возрастом становятся невеждами воинствующими, что они не способны признать собственную интеллектуальную недостаточность. То, что им не по уму, объявляют глупостью, формализмом, ерундой и т.п. И КАК-ТО живут. Здесь у Вас полное совпадение формы и содержания :-).
Ядерный реактор однако. :)
Мощный, постоянно действующий, не своротить — но глу-у-упы-ый. Надежда одна — повзрослеет, наступит на 100 граблей и приобретет опыт. В данном случае только через грабли.
ЗЫ
Сестра, а чего постеснялись-то Свете про возраст сказать.
Сол, может, Вы мне уже наконец назначите свидание? А то эти косвенные объяснения в любви уже утомили :-)).
Вы заблуждаетесь.
Если обида не поглотила вас, скажите, по каким признакам пришли к этой мысли?
Или пытаетесь резким маневром уйти от темы? — Можно просто перестать отвечать. Или любите оставлять последнее слово за собой?
Обращения в посте нет, и может, это загадочное послание адресовано не мне?
В чем, простите? :-))
У меня, к сожалению, не получилось ни понять, о чем Вы, ни обнаружить смысловую связь между главным и придаточным предложением.
Это про что?
добрый день!оказалась точь-в точь в вашей ситуации.полезла искать причину в интернет,оказалось,что я не одна такая.копалась в себе,анализировала,завела календарик «приливов» агрессии и оказалось,что моя причина банальна-пмс и месячные.в эти дни меня раздражает всё!муж тоже заметил,что я стала психом именно в эти дни и старается всячески контролировать моё поведение,за что я ему благодарна.попробуйте посмотреть на своё поведение,понаблюдать как я-в какие именно дни это происходит,понаблюдайте за полнолунием,оно тоже может провоцировать агрессию и депрессию.удачи вам и терпения!