Мама. Отношения с ней всегда были сложными. Она очень эксцентричный и сложный человек. Может взорваться, начать кричать и продолжать одну и ту же тему в таких тонах весь вечер, день, неделю. Она не психопатка, нет. Просто очень эмоциональна.
В детстве я ее боялась, плакала, когда она ругала меня. А ей говорили: «Ты с дочкой слишком строга». Повзрослев, стала себя по-другому вести, при криках просто уходила в другую комнату.
Почему у меня не сложилось с ней доверительных отношений, я не знаю. Думается, что произрастает это из детства. Стоило мне что-нибудь рассказать или сделать не так, это становилось объектом публичного достояния, её насмешек, часто не очень адекватных и не очень смешных, и колкостей, причем мало кто смеялся. А я, в свою очередь, ни разу не видела кого-нибудь еще, кто бы прилюдно так говорил о своем ребенке.
Интересен тот факт, что когда меня нет, она мною хвалится и гордится (я абсолютно положительный ребенок, бюджет, золотая медаль, не пью и пр).
Видимо, в детстве какое-то мое личное переживание было вынесено на публику, мне было обидно (мне каждый раз было обидно), и сейчас она последний человек, который узнает о моих проблемах и подробностях жизни. Я могу рассказывать всё и спрашивать советы у мам своих подруг, но никак у своей собственной. Она может знать о моей университетской жизни немного, но никак не о личной.
Я её стесняюсь, она меня не поймет (есть такая присказка «мама дочь всегда поймет», но это не про мою маму), во мне вырос громадный внутренний барьер.
А ещё она любила, не зная ситуации и участвующих в ней лиц, говорить: «Ты сама виновата. Ты очень высокомерная. Просто так тебя б никто не тронул. Ты их спровоцировала» и в таком духе дальше. Посему стало бесполезным у нее что-то спрашивать. Она не предлагала решений, она говорила «ты виновата сама».
Вот и сейчас, если она случайно прочитает этот пост, то вряд ли спросит, что сподвигло меня написать, а скажет, что я неблагодарный ребенок. Может, есть и моя вина, что нет у нас магической связи, беспредельного доверия?
Natalia
А зачем вам магическая связь? Судя по письму, вы вполне сформировавшаяся личность. Принимайте решения и несите за них ответственность
Я давно делаю очень многое сама и несу ответственность. У нас отношения становятся просто замечательными, когда я на полгода уезжала за границу 3 раза.
Просто я вижу отношения других девушек с мамами, сравниваю со своими, и как-то не по себе…
Наташа, вы знаете, у меня очень похожая ситуация. Сейчас, когда я взрослый человек, я могу оглянуться назад в детство и попробовать разобраться в той ситуация.
Скажите, а как поступал ваш папа во время ваших конфликтов? Вы ничего не пишете о нем. Мне кажется, ваша мама очень сильная, самодостаточная личность, которая как каждая мать хочет счастья своему ребенку. Но в то же время, она сомневается, что вы когда-нибудь можете стать на ноги и быть самостоятельной. Или просто не верит, что вы добьетесь успеха в жизни.
Заметьте — ваше мнение ее не интересует, но при этом она гордится вами в ваше отсутствие. Мне кажется, тут ее подводит эмоциональность и поспешность. С одной стороны, она подсознательно хочет, чтобы вы превзошли ее, с другой, не веря в вас, она постоянно критикует и унижает вас.
Выходов из этой ситуации много — помощь отца или какой-то сильный психологический ход, который заставит ее поверить в свои силы.
Мой папа замечательный человек (добрый,отзывчивый), но слабохарактерный и безвольный, у него свои тараканы, но во время наших конфликтов он ничего не делал и ничего не говорил, разговаривал с каждой по отдельности. )) И сам он становился объектом примерно такой же критики, только чаще за дело.
Мама меня очень любит, и вы правы, она самодостаточный человек, прошла довольно сложный карьерный путь, но не могу я ей личные тайны доверять. И часто «личные дела», рассказанные ей, становились известными её маме, сестре и пр., чего мне не хотелось.
Спасибо за комментарий.
Дорогая Natalia. Мне кажется, что вы задумались об отношениях с мамой, подсознательно ощущая свою схожесть с ней.
Может, нужно запланировать какие-то другие отношения с вашими будущими детьми? Так у меня будет, а вот этого я, костьми лягу, не допущу. С вашей целеустремленностью, думаю, это в крайней степени возможно.
И еще. А зачем смотреть на других? В каждой семье, как вы сами выразились, «свои тараканы».
Наташа, а чего же вы хотите добиться сейчас? Какую цель преследуете в ваших отношениях?
Уже, видимо, бесполезно что-то делать.
Цель? Наверное, не допустить ее ошибок… хочу разобраться, где наша проблема зарыта.
Мне дочка похожие «рекламации» высказывает. Больно выслушивать, хоть я и согласна со многим — я ее одна вырастила, трудно было очень, срывалась иногда.
По-настоящему Вы поймете свою мать, когда у вас будет своя дочка, которая будет высказывать Вам свои претензии.
Я без иронии или сарказма. Это нормально, наверное.
Ирина, тут немного другая история. Из рассказа Наташи не видно «рекламаций» со ее стороны. Речь идет скорее о психологической несовместимости характеров.
Наташа, я думаю, что в произошедшем нет вашей вины. У каждого человека своя судьба. У вас совершенно другой характер, поэтому вы вряд ли повторите историю взаимоотношений с матерью.
Все люди очень разные. И не может быть ко всем без исключения женщинам-мамам один подход. Есть мамы, которые «душа в душу» с детками, а кто-то, наоборот, очень строг и не допускает «панибратства»… Многое идет из предыдущих семей — какой уклад был у бабушек-дедушек… Кроме уклада, играет роль и личность самого человека. Есть открытые люди, закрытые, мнительные, высокомерные, стеснительные, гордецы и т.д.
Мы всегда ждем от мамы, что это наш самый любимый и родной человек, что это тот же «Я», но только взрослый и умный. И у этого «моего» взрослого «Я» больше опыта. И что он в любой ситуации поможет, всегда правильно направит…
Мы этого ждем.
Но не учитываем, что таки люди все разные. И бывает, что не все наши ожидания сбываются такими, какими МЫ задумали…
Материнскую любовь не измеришь… Мы любим, КАК УМЕЕМ! Как любили нас. И боимся за своих детей. И неважно, сколько детям лет, хоть 6, 20 или 40. Мы все равно боимся за них. И ВСЕГДА чувствуем ответственность, если что-то у них не ладится… И душу бы прозакладывали, чтобы что-то изменить…
Есть люди более умные, и мудрые, которые дают больше свободы своим детям… Хотя… эх, внутри все равно ж переживают…
Наташенька, если мама была с тобой строга, это не факт, что она не любит тебя, или что не желает добра. Ну, вот, воспитывала, как умела…
И в чем-то ее слова:
верны… Ведь суть в том, что если человек сидит тихо как мышь, то его и не замечают, и проблем не возникает…
Может быть, твоя мама именно это и имела в виду? Другими словами — в чем-то пыталась предостеречь, осуждая твое поведение в этот раз?
Ты, Наташа, ни в чем, конечно, не виновата в том, что у вас сложные отношения…
Мой совет?
Как ни странно, но я бы посоветовала не принимать в штыки мамины советы и сентенции. Попробуй вслушаться в них. Почему-то уверена, что помимо спонтанного своего отрицания, ты неожиданно в них найдешь… ЗАБОТУ о тебе. Пусть не кричащую, пусть не явную, пусть она будет выглядеть как осуждение…. Но она все равно будет заботой. Иначе мамы просто не могут…
Мы почти никогда не перестраиваемся, и не начинаем видеть в дочках-сыновьях совершенно взрослых людей… «Матери» в нас сидят до самого-самого конца…
Насчет «психологической несовместимости характеров»… А знаете, Сергей, все люди ВООБЩЕ РАЗНЫЕ. И «совместимость» возникает тогда, когда люди хотя бы пытаются «услышать» другого человека. Пытаются понять, что стоит за поведением и словами других. Да, да! Порой приходится как бы «расшифровывать» их поступки и слова… Но это стоит того! Чем больше мы будем пытаться понять друг друга, тем больше вероятности того, что станет меньше ссор, недомолвок, недопонимания, обид…
Наташенька зря обижается на маму…
Я советую ей попытаться просто ее «слышать»… И мамины слова не принимать в «штыки»… И не обижаться на то, что та что-то рассказала кому-то. Кто знает, почему она это делала? Может быть, делилась-радовалась, может, искала совета? Мы ведь много не знаем о своих любимых родных… И всегда существует возможность стать им ближе. В ЛЮБОМ возрасте. Никогда не говорите, что «поезд ушел». Типа, раз в детстве были недопонималки, значит, во взрослом состоянии и вовсе поздно.
Никогда не поздно. И «взрослое» состояние даже лучше для взаимного понимания… Уже ведь мы умнее…
Просто стоит в какой-то момент улыбнуться, обнять маму и… поблагодарить ее за то, что она – ЕСТЬ! За то, что была рядом все эти годы. И за то, что еще много-много лет с ней впереди!
И думаю, Наташа, тебя ждут удивительные «открытия»… Просто стань сейчас «мудрее»… И может быть, уже не ты будешь ждать от нее доверительности, а она?
Сергей, а Ирина права, когда говорит:
Ирина, давайте все-таки более конструктивно общаться. У Наташи проблема, а не просто повод потрещать на сайте. А у вас слов много, а смысла ноль, он просто тонет в словах.
Доброго утра всем!
СЕРГЕЮ. Ваше:
говорит о том, что Вы ох как невнимательно (меня, как бы, по-другому все-таки зовут) читаете тексты. А каким же тогда образом Вы могли сделать вывод о том, что:
Для того, чтобы вникнуть в суть письма, все-таки желательно прочитать его внимательно. И тогда все станет ясно. Хотя, в вашем случае, сомневаюсь. По той простой причине, что Наташину ситуацию легче понять все-таки, женщинам. Мамам и дочкам. Еще раз повторю фразу ИМЕННО ИРИНЫ:
Наташин папа поступал так, как поступает любящий человек. Он не вставал ни на чью сторону. Потому что любит обеих. Когда люди в семье встают на чью-то сторону, то этим провоцируют усиление конфликтов, из которых выходить все труднее, а на душе остается осадок, который может усиливаться в дальнейшем.
Лучшее, что можно придумать — идти навстречу друг другу. Иными словами — стремиться понять другого. Повторю для Вас свои слова:
Впереди у Наташеньки большая жизнь. И ей не решить «проблему» Будущего
если она не поймет маму и не наладит с ней искренних отношений именно сейчас.
Да, для этого ей стоит сейчас стать мудрее, в каком-то смысле не дочкой своей мамы, а наоборот, как ни странно это звучит. Снова повторюсь: стать близким близкими НИКОГДА НЕ ПОЗДНО…
НАТАШЕНЬКА, несмотря на то, что ты пишешь:
верь, никогда не бывает поздно пока мы все живы. Понимаешь? А вот когда кого-то уже не будет, тогда да, поздно.
Ты говоришь:
Попробуй, наоборот — услышать ее. Я не говорю, что это слету придет. Но если люди хотят понимания и стремятся к нему, то приходит. Правда. И понимать людей гораздо легче, чем мы думаем. Просто надо как бы «повернуться к ним»…
И снова к СЕРГЕЮ. Ваши слова ко мне:
в ответ на написанное искренне, от всего сердца письмо именно мамы (пусть и не дочки, а сына), и дочки своей мамы, с которой у меня самые лучшие отношения в мире — просто оскорбление. И еще, Ваши слова говорят о том, что как раз Вы «проблему» Наташи не чувствуете. Я тоже могу попасть пальцем в небо, но просто знаю одно: искренность и желание понять сметают все на пути и «сдвигают горы». Я желаю Наташеньке всего самого замечательного…
Марина,
Спасибо за Ваши комментарии.
Мама у меня любит пословицу «яйца курицу не учат», этой фразой всё сказано…
Папа не вмешивается по другой причине, как мне думается, первая — он работает по 12 часов (он физиологически не может вмешиваться), и вторая — если он заступится за меня, то на него, наверное, тоже обрушится шквал упреков. Он всегда держится нейтральных позиций.
Недавно мама с утра просто мне нахамила, я даже рот открыть не успела. Разумеется, мне не хотелось с ней после этого разговаривать, чего я и не делала. Потом она разговаривала по тлф с папой, и он ее просил пойти и спросить у меня, что случилось, на что она громко, специально, чтоб я слышала, ответила, что она не могла сделать ничего такого, из-за чего я б не хотела с ней говорить. Это мамина манера решать проблемы — орать на кухне сама с собой или по телефону с кем-то.
Скажите, реально же проще подойти и у меня спросить, в чем дело?
Наташа, нет, не проще… И ее поведение больше похоже на какую-то защиту. Говорят же «лучшая защита — нападение»…
Она «нападает»… не с конкретной целью сделать Вам больно. А где-то неосознанно. И все это больше похоже на… усталость. Постоянно быть в напряжении, много лет…
Видимо, что-то не так в ее жизни складывается. Видимо, много есть такого, от чего она просто устала. А надо тянуть и дальше… Что это, мне же трудно сказать, я ведь не знаю условий ее жизни. Это может быть и работа, которая напрягает, и недостаток внимания и секса со стороны мужа, и просто нехватка элементарной помощи, и нереализованность, и недостаток материальный… А если еще и в комплексе?
Знаете, легки в общении люди, у которых все идет по жизни легко, у тех, кто нашел себя, реализует, ощущает постоянную любовь и поддержку со стороны близких. Те матери подруг, с которыми Вам легко общаться, возможно, такие вот, с получившейся жизнью. И у них есть и силы, и энергия, чтобы понять и другого человека, и желание дарить понимание другим. Чем легче, понятнее, реализованнее жизнь у человека, тем больше у него энергии. У Вашей мамы ее нет. Она срывается потому, что силы где-то на исходе…
Я не говорила, что все, в один миг может измениться легко и просто… Но путь «к сердцу» всегда есть… Может, стоит расслабиться. И в ответ на какой-то ее всплеск пожалеть, прореагировать «наоборот» — подойти, обнять, сказать: «да, ты права, ну не учат яйца», улыбнуться, сказать: «не сердись, сделаем что-то вместе, я помогу»… Ну, что-то в этом роде, смотря по ситуации…
Честно, потихоньку она станет «оттаивать»… Можно ведь и разговаривать с ней, слушать… Попробуйте посидеть вечерком, с чаем. Накройте стол, пригласите, возьмите за руку…
Нежность, она, знаете, какой силой обладает?
Здравствуйте!
А вам не хочется жить отдельно от родителей?
Марина прекрасно все написала! Душевно, мудро, это может реально помочь наладить отношения с любым человеком.
Но, может, я неправильно поняла, мне кажется, что маму не изменить. Если она убеждена, что яйца курицу не учат! Разве будет она прислушиваться к мнению и мыслям дочери? Даже если дочь всю душу вывернет наизнанку, станет мудрее, терпеливее, все равно мама уверена в своем превосходстве и в том, что она все знает лучше — это как будто неоспоримый факт. Хочется писать оптимистично, но вряд ли здесь получится наладить доверительный контакт, который бы устроил дочь. Это связано никак не с дочерью, а с личностью матери.
Но в любом случае, нужно и важно почитать отца и мать — это значит их ценить, уважать, принимать такими, какие они есть.
А вообще, если прочитать книгу Некрасова «Материнская любовь», то станет понятно, что в материнской любви самой любви как таковой очень мало. Есть амбиции, стремление контролировать, доминировать, опекать и т.д., по ситуации и характеру самих мам.
Поэтому, не стоит огорчаться, даже если нельзя делиться проблемами и подробностями жизни с мамой. Есть друзья, своя голова на плечах, есть папа в конце концов! Появится супруг, дети — они и будут доверенными лицами!
Желаю Вам всего наилучшего!
Наталья, здравствуйте.
У меня тоже не простые отношения с мамой — вот уже как 5 лет я живу одна, спокойно, тихо. Любовь с родителями на расстоянии — она лучше, чем стычки дома.
Знаете, когда я жила с момой, я тоже пыталась анализировать, переживала, мучилась, а теперь я поняла одну вещь: мама — в первую очередь человек, со своим характером, и мы, дочки, тоже люди со своим характерами. Если она «мама», то это вовсе не значит, что все мамы всегда с дочками должны находить общий язык, уметь их слушать и быть им, что называется, первыми друзьями. Некоторые мамы, в силу своего характера, сами находят общий язык с дочерьми, им все интересно, а некоторым просто не интересно и т.п.
Так вот какую вещь я поняла? Мама — в первую очередь человек, со своим характером, и чем взрослее дочь, тем меньше заботы она требует, тем самостоятельнее становится, тем дальше становится от мамы и ближе к зарождению своей собственной семьи. Если она не хочет слушать ваши тайны и сразу Вас критикует, если вы знаете ее реакцию на какие-то свои откровения — ну не открывайте их ей.
Вы — взрослый человек, у вас наверняка есть близкие подруги, вы также наверняка знаете, кому из них можно открыть ту или иную тайну — вот им и открывайтесь. А маму любите такой, какая она есть, потому что она — мама, она вас вырастила, отдала вам многие годы жизни, все свои соки… Вот в чем ее заслуга, а тайны оставьте подругам. Не насилуйте маму ими, раз не хочет, чтобы не провоцировать ее на то, чтобы она их потом всем рассказывала. Отойдите от нее во взрослую свою жизнь :)
Спасибо, Марина, за Ваши потрясающие комментарии.
И посмотрите, какую замечательную статью я нашла. Перешлю дочке, и мы попробуем проделать это… http://www.kid.ru/zdorova/38.php3
Ирочка, спасибо большое за «оценку». Для меня возможность здесь поговорить о маме очень важна. Я очень люблю свою маму. И честно, отношения у нас с ней всегда были безоблачными в плане того, что мы с ней всегда старались помочь друг другу. Хотя честно, не все я в ней понимала. Но это же естественно, таки люди ж мы разные.
И вот эта статья. Да, Ирочка, я ее прочитала. И меня поразили несколько моментов. А я ведь никогда не спрашивала свою маму о ее родах меня, о моих первых годах, о том, каково им с папой было растить меня школьницу, которая была весьма шустрой. И потом, другие годы, еще мои школьные, но когда не стало папы.
Сейчас маме уже 73. И прошлый год для нее был очень сложным. У нее нашли онкологию, и мы вместе с ней боролись… Полгода — каждый день одни и те же мысли, один и тот же страх, одна и та же боль. Но ни минуты я не соглашалась с результатами анализов. И «отпустила» маму на операцию только лишь для ее собственного успокоения, знала, что если она будет знать, что все «ненужное» вырезали, она успокоится, и будет верить, что ничего уже такого жуткого в ней нет.
Что было самым страшным? Тот момент, когда мы с ней прочитали в первый раз результат анализа. Пришли в поликлинику, нам выдали листок с результатом биопсии. У нее не было очков, и она попросила меня прочитать. А я не медик, и название мне ничего не сказало, а она-то у меня сама врач (преподаватель). И когда я «озвучила» диагноз, то… увидела в ее глазах… нет, не страх, не боль… а обиду… Словно она говорила: «за что?»…
И та же мысль поселилась в моей голове. Нет, не то, чтобы я тут же поверила в диагноз. А вот это — почему ей, прожившей довольно сложную, порой в чем-то грустную, жизнь, в которой она столько лет старалась жить умно, правильно, в которой она столько делала для других, в которой она пятьдесят лет учила студентов, которая столько вложила сил в других людей… Почему и за что?!
Эта мысль не отпускала полгода…
Сейчас у нас уже все хорошо…
Моя мамочка здорова, и даже стала лучше выглядеть, чем до прошлого года. Она необыкновенно красивая…
И о чем я сейчас подумала — а я обязательно завтра порасспрашиваю ее о тех, прошлых ее и моих годах. Вернемся вместе на много лет назад. Мне это нужно сейчас не для того, чтобы лучше ее понять, а просто — почему бы и нет — не побыть нам с нею вдвоем в тех годах? Это же здорово…
Наташа, если будет возможность, тоже почитай статью, которую нашла Ирина, она стоит того…
Ирочка, я желаю Вам и Вашей дочке понимания и радости оттого, что вы — ВМЕСТЕ.
Извините, что отвечу на этот раз, не прочитав внимательно всех комментариев. В общем, с первых слов позиция участников обсуждения была понятна. Моя в корне отличается.
Использовать доверие другого человека для того, чтобы насмехаться над ним, публично унижать близкого человека — предательство. Ваша мать из тех, кто не считает мужа и ребенка людьми. Вы — ее собственность, часть ее жизни, часть ее достижений и ее самой. По ошибке многие называют это любовью и оправдывают этой самой любовью отвратительные, аморальные поступки. Но это ни разу не любовь. Любовь предполагает внимание, сочувствие, уважение, она несовместима с предательством чувств и интересов друг друга.
Наталья, вы ни в чем не виноваты абсолютно.
Все мамочки, подумайте о том, что ваши дети — тоже люди, и обходиться с ними нужно порядочно, если не хотите в старости, когда придет время искать опоры, поддержки и «разбить копилку» ваших с детьми взаимоотношений, обнаружить ее пустой.
Вы знаете, Наталья, прочитала ваш пост и чуть не расплакалась. У меня ситуация точь-в-точь такая же, только с папой. Такая же в смысле отношений, доверия и т.п. У меня ещё есть старшая сестра, но мы очень разные по характеру.
Ей доставались те же самые колкости, упрёки и т.п., может быть, даже больше, чем мне, но она такая, что всегда борется, это прямо настоящие битвы были! А я другой человек по характеру, по натуре спокойная и меланхоличная, все эмоции у меня внутри, и на бой я никогда не выйду, поэтому расстраиваюсь, обижаюсь впадаю в «депрессняки»…
Знаю ведь, что он любит, для меня и сестры всё сделает, но при этом постоянные упрёки, как будто мы у него самые не то, что у других… Пока была мама, было легче, она была очень разумной женщиной, помогала улаживать многие вещи… Но её не стало с нами в самый непростой период, когда мне было 15, подкосила болезнь… И мы с папой остались вдвоём в огромной бездушной квартире, в которой ничего никому не надо и ничего никому не хочется…
Сейчас сестра работает, живёт отдельно, с парнем, и с папой у них сразу отношения наладились. А я живу с ним, в принципе завишу от него полностью на данный момент, пока учусь, и просто не знаю, как мне быть, потому что такие отношения вытягивают все силы, ничего не хочется, очень сложно поверить в любовь, в то, что она может быть созидательной, а не давящей и разрушающей…
Из-за этого очень сложно было парня найти, многое не складывалось… сейчас вот уже полгода встречаюсь с человеком и понимаю, что ему от меня достаётся… от моих страхов, от моих застарелый болей и обид. И ревность, и недоверие всплывают, как по весне… Понимаю, что милый-то мой не заслужил, 99 процентов проблем с ним мною надумано, а один процент имеет нормальное логическое объяснение…
Не знаю, как освободиться от этого, как не портить жизнь себе и окружающим… а главное, любимому человеку.
Я вас тоже хорошо понимаю, Александра.
Чем дальше, тем больше я понимаю, что в отношениях с моим парнем я становлюсь похожей на маму, часто перегибаю палку. А он такой спокойный, любит меня очень, редко ссорится со мной. Я потом понимаю, что вспылила не по делу, извиняюсь…
Трудно от этого уйти, мы ведь видели отношения наших мам и пап, они подсознательно стали для нас эталоном. Надо с этим бороться самой. Кто еще, кроме нас, искоренит из нас примеры поведения родителей…
Да, вы правы… в такой ситуации только мы сами можем себе помочь перебороть эти сложности. Стараешься как-то абстрагироваться, держать себя в руках, не переносить свои личные травмы на любимого, но всё равно нет-нет, да и сорвёшься порой…