Может, есть и моя вина…?
Мама. Отношения с ней всегда были сложными. Она очень эксцентричный и сложный человек. Может взорваться, начать кричать и продолжать одну и ту же тему в таких тонах весь вечер, день, неделю. Она не психопатка, нет. Просто очень эмоциональна.
В детстве я ее боялась, плакала, когда она ругала меня. А ей говорили: «Ты с дочкой слишком строга». Повзрослев, стала себя по-другому вести, при криках просто уходила в другую комнату.
Почему у меня не сложилось с ней доверительных отношений, я не знаю. Думается, что произрастает это из детства. Стоило мне что-нибудь рассказать или сделать не так, это становилось объектом публичного достояния, её насмешек, часто не очень адекватных и не очень смешных, и колкостей, причем мало кто смеялся. А я, в свою очередь, ни разу не видела кого-нибудь еще, кто бы прилюдно так говорил о своем ребенке.
Интересен тот факт, что когда меня нет, она мною хвалится и гордится (я абсолютно положительный ребенок, бюджет, золотая медаль, не пью и пр).
Видимо, в детстве какое-то мое личное переживание было вынесено на публику, мне было обидно (мне каждый раз было обидно), и сейчас она последний человек, который узнает о моих проблемах и подробностях жизни. Я могу рассказывать всё и спрашивать советы у мам своих подруг, но никак у своей собственной. Она может знать о моей университетской жизни немного, но никак не о личной.
Я её стесняюсь, она меня не поймет (есть такая присказка «мама дочь всегда поймет», но это не про мою маму), во мне вырос громадный внутренний барьер.
А ещё она любила, не зная ситуации и участвующих в ней лиц, говорить: «Ты сама виновата. Ты очень высокомерная. Просто так тебя б никто не тронул. Ты их спровоцировала» и в таком духе дальше. Посему стало бесполезным у нее что-то спрашивать. Она не предлагала решений, она говорила «ты виновата сама».
Вот и сейчас, если она случайно прочитает этот пост, то вряд ли спросит, что сподвигло меня написать, а скажет, что я неблагодарный ребенок. Может, есть и моя вина, что нет у нас магической связи, беспредельного доверия?
Natalia
А зачем вам магическая связь? Судя по письму, вы вполне сформировавшаяся личность. Принимайте решения и несите за них ответственность
Я давно делаю очень многое сама и несу ответственность. У нас отношения становятся просто замечательными, когда я на полгода уезжала за границу 3 раза.
Просто я вижу отношения других девушек с мамами, сравниваю со своими, и как-то не по себе…
Наташа, вы знаете, у меня очень похожая ситуация. Сейчас, когда я взрослый человек, я могу оглянуться назад в детство и попробовать разобраться в той ситуация.
Скажите, а как поступал ваш папа во время ваших конфликтов? Вы ничего не пишете о нем. Мне кажется, ваша мама очень сильная, самодостаточная личность, которая как каждая мать хочет счастья своему ребенку. Но в то же время, она сомневается, что вы когда-нибудь можете стать на ноги и быть самостоятельной. Или просто не верит, что вы добьетесь успеха в жизни.
Заметьте — ваше мнение ее не интересует, но при этом она гордится вами в ваше отсутствие. Мне кажется, тут ее подводит эмоциональность и поспешность. С одной стороны, она подсознательно хочет, чтобы вы превзошли ее, с другой, не веря в вас, она постоянно критикует и унижает вас.
Выходов из этой ситуации много — помощь отца или какой-то сильный психологический ход, который заставит ее поверить в свои силы.
Мой папа замечательный человек (добрый,отзывчивый), но слабохарактерный и безвольный, у него свои тараканы, но во время наших конфликтов он ничего не делал и ничего не говорил, разговаривал с каждой по отдельности. )) И сам он становился объектом примерно такой же критики, только чаще за дело.
Мама меня очень любит, и вы правы, она самодостаточный человек, прошла довольно сложный карьерный путь, но не могу я ей личные тайны доверять. И часто “личные дела”, рассказанные ей, становились известными её маме, сестре и пр., чего мне не хотелось.
Спасибо за комментарий.
Дорогая Natalia. Мне кажется, что вы задумались об отношениях с мамой, подсознательно ощущая свою схожесть с ней.
Может, нужно запланировать какие-то другие отношения с вашими будущими детьми? Так у меня будет, а вот этого я, костьми лягу, не допущу. С вашей целеустремленностью, думаю, это в крайней степени возможно.
И еще. А зачем смотреть на других? В каждой семье, как вы сами выразились, “свои тараканы”.
Наташа, а чего же вы хотите добиться сейчас? Какую цель преследуете в ваших отношениях?
Уже, видимо, бесполезно что-то делать.
Цель? Наверное, не допустить ее ошибок… хочу разобраться, где наша проблема зарыта.
Мне дочка похожие “рекламации” высказывает. Больно выслушивать, хоть я и согласна со многим — я ее одна вырастила, трудно было очень, срывалась иногда.
По-настоящему Вы поймете свою мать, когда у вас будет своя дочка, которая будет высказывать Вам свои претензии.
Я без иронии или сарказма. Это нормально, наверное.
Ирина, тут немного другая история. Из рассказа Наташи не видно “рекламаций” со ее стороны. Речь идет скорее о психологической несовместимости характеров.
Наташа, я думаю, что в произошедшем нет вашей вины. У каждого человека своя судьба. У вас совершенно другой характер, поэтому вы вряд ли повторите историю взаимоотношений с матерью.
Все люди очень разные. И не может быть ко всем без исключения женщинам-мамам один подход. Есть мамы, которые «душа в душу» с детками, а кто-то, наоборот, очень строг и не допускает «панибратства»… Многое идет из предыдущих семей — какой уклад был у бабушек-дедушек… Кроме уклада, играет роль и личность самого человека. Есть открытые люди, закрытые, мнительные, высокомерные, стеснительные, гордецы и т.д.
Мы всегда ждем от мамы, что это наш самый любимый и родной человек, что это тот же «Я», но только взрослый и умный. И у этого «моего» взрослого «Я» больше опыта. И что он в любой ситуации поможет, всегда правильно направит…
Мы этого ждем.
Но не учитываем, что таки люди все разные. И бывает, что не все наши ожидания сбываются такими, какими МЫ задумали…
Материнскую любовь не измеришь… Мы любим, КАК УМЕЕМ! Как любили нас. И боимся за своих детей. И неважно, сколько детям лет, хоть 6, 20 или 40. Мы все равно боимся за них. И ВСЕГДА чувствуем ответственность, если что-то у них не ладится… И душу бы прозакладывали, чтобы что-то изменить…
Есть люди более умные, и мудрые, которые дают больше свободы своим детям… Хотя… эх, внутри все равно ж переживают…
Наташенька, если мама была с тобой строга, это не факт, что она не любит тебя, или что не желает добра. Ну, вот, воспитывала, как умела…
И в чем-то ее слова:
верны… Ведь суть в том, что если человек сидит тихо как мышь, то его и не замечают, и проблем не возникает…
Может быть, твоя мама именно это и имела в виду? Другими словами — в чем-то пыталась предостеречь, осуждая твое поведение в этот раз?
Ты, Наташа, ни в чем, конечно, не виновата в том, что у вас сложные отношения…
Мой совет?
Как ни странно, но я бы посоветовала не принимать в штыки мамины советы и сентенции. Попробуй вслушаться в них. Почему-то уверена, что помимо спонтанного своего отрицания, ты неожиданно в них найдешь… ЗАБОТУ о тебе. Пусть не кричащую, пусть не явную, пусть она будет выглядеть как осуждение…. Но она все равно будет заботой. Иначе мамы просто не могут…
Мы почти никогда не перестраиваемся, и не начинаем видеть в дочках-сыновьях совершенно взрослых людей… «Матери» в нас сидят до самого-самого конца…
Насчет «психологической несовместимости характеров»… А знаете, Сергей, все люди ВООБЩЕ РАЗНЫЕ. И «совместимость» возникает тогда, когда люди хотя бы пытаются «услышать» другого человека. Пытаются понять, что стоит за поведением и словами других. Да, да! Порой приходится как бы «расшифровывать» их поступки и слова… Но это стоит того! Чем больше мы будем пытаться понять друг друга, тем больше вероятности того, что станет меньше ссор, недомолвок, недопонимания, обид…
Наташенька зря обижается на маму…
Я советую ей попытаться просто ее «слышать»… И мамины слова не принимать в «штыки»… И не обижаться на то, что та что-то рассказала кому-то. Кто знает, почему она это делала? Может быть, делилась-радовалась, может, искала совета? Мы ведь много не знаем о своих любимых родных… И всегда существует возможность стать им ближе. В ЛЮБОМ возрасте. Никогда не говорите, что «поезд ушел». Типа, раз в детстве были недопонималки, значит, во взрослом состоянии и вовсе поздно.
Никогда не поздно. И «взрослое» состояние даже лучше для взаимного понимания… Уже ведь мы умнее…
Просто стоит в какой-то момент улыбнуться, обнять маму и… поблагодарить ее за то, что она – ЕСТЬ! За то, что была рядом все эти годы. И за то, что еще много-много лет с ней впереди!
И думаю, Наташа, тебя ждут удивительные «открытия»… Просто стань сейчас «мудрее»… И может быть, уже не ты будешь ждать от нее доверительности, а она?
Сергей, а Ирина права, когда говорит:
Ирина, давайте все-таки более конструктивно общаться. У Наташи проблема, а не просто повод потрещать на сайте. А у вас слов много, а смысла ноль, он просто тонет в словах.
Доброго утра всем!
СЕРГЕЮ. Ваше:
говорит о том, что Вы ох как невнимательно (меня, как бы, по-другому все-таки зовут) читаете тексты. А каким же тогда образом Вы могли сделать вывод о том, что:
Для того, чтобы вникнуть в суть письма, все-таки желательно прочитать его внимательно. И тогда все станет ясно. Хотя, в вашем случае, сомневаюсь. По той простой причине, что Наташину ситуацию легче понять все-таки, женщинам. Мамам и дочкам. Еще раз повторю фразу ИМЕННО ИРИНЫ:
Наташин папа поступал так, как поступает любящий человек. Он не вставал ни на чью сторону. Потому что любит обеих. Когда люди в семье встают на чью-то сторону, то этим провоцируют усиление конфликтов, из которых выходить все труднее, а на душе остается осадок, который может усиливаться в дальнейшем.
Лучшее, что можно придумать — идти навстречу друг другу. Иными словами — стремиться понять другого. Повторю для Вас свои слова:
Впереди у Наташеньки большая жизнь. И ей не решить «проблему» Будущего
если она не поймет маму и не наладит с ней искренних отношений именно сейчас.
Да, для этого ей стоит сейчас стать мудрее, в каком-то смысле не дочкой своей мамы, а наоборот, как ни странно это звучит. Снова повторюсь: стать близким близкими НИКОГДА НЕ ПОЗДНО…
НАТАШЕНЬКА, несмотря на то, что ты пишешь:
верь, никогда не бывает поздно пока мы все живы. Понимаешь? А вот когда кого-то уже не будет, тогда да, поздно.
Ты говоришь:
Попробуй, наоборот — услышать ее. Я не говорю, что это слету придет. Но если люди хотят понимания и стремятся к нему, то приходит. Правда. И понимать людей гораздо легче, чем мы думаем. Просто надо как бы «повернуться к ним»…
И снова к СЕРГЕЮ. Ваши слова ко мне:
в ответ на написанное искренне, от всего сердца письмо именно мамы (пусть и не дочки, а сына), и дочки своей мамы, с которой у меня самые лучшие отношения в мире — просто оскорбление. И еще, Ваши слова говорят о том, что как раз Вы «проблему» Наташи не чувствуете. Я тоже могу попасть пальцем в небо, но просто знаю одно: искренность и желание понять сметают все на пути и «сдвигают горы». Я желаю Наташеньке всего самого замечательного…
Марина,
Спасибо за Ваши комментарии.
Мама у меня любит пословицу “яйца курицу не учат”, этой фразой всё сказано…
Папа не вмешивается по другой причине, как мне думается, первая — он работает по 12 часов (он физиологически не может вмешиваться), и вторая — если он заступится за меня, то на него, наверное, тоже обрушится шквал упреков. Он всегда держится нейтральных позиций.
Недавно мама с утра просто мне нахамила, я даже рот открыть не успела. Разумеется, мне не хотелось с ней после этого разговаривать, чего я и не делала. Потом она разговаривала по тлф с папой, и он ее просил пойти и спросить у меня, что случилось, на что она громко, специально, чтоб я слышала, ответила, что она не могла сделать ничего такого, из-за чего я б не хотела с ней говорить. Это мамина манера решать проблемы — орать на кухне сама с собой или по телефону с кем-то.
Скажите, реально же проще подойти и у меня спросить, в чем дело?
Наташа, нет, не проще… И ее поведение больше похоже на какую-то защиту. Говорят же «лучшая защита — нападение»…
Она «нападает»… не с конкретной целью сделать Вам больно. А где-то неосознанно. И все это больше похоже на… усталость. Постоянно быть в напряжении, много лет…
Видимо, что-то не так в ее жизни складывается. Видимо, много есть такого, от чего она просто устала. А надо тянуть и дальше… Что это, мне же трудно сказать, я ведь не знаю условий ее жизни. Это может быть и работа, которая напрягает, и недостаток внимания и секса со стороны мужа, и просто нехватка элементарной помощи, и нереализованность, и недостаток материальный… А если еще и в комплексе?
Знаете, легки в общении люди, у которых все идет по жизни легко, у тех, кто нашел себя, реализует, ощущает постоянную любовь и поддержку со стороны близких. Те матери подруг, с которыми Вам легко общаться, возможно, такие вот, с получившейся жизнью. И у них есть и силы, и энергия, чтобы понять и другого человека, и желание дарить понимание другим. Чем легче, понятнее, реализованнее жизнь у человека, тем больше у него энергии. У Вашей мамы ее нет. Она срывается потому, что силы где-то на исходе…
Я не говорила, что все, в один миг может измениться легко и просто… Но путь «к сердцу» всегда есть… Может, стоит расслабиться. И в ответ на какой-то ее всплеск пожалеть, прореагировать «наоборот» — подойти, обнять, сказать: «да, ты права, ну не учат яйца», улыбнуться, сказать: «не сердись, сделаем что-то вместе, я помогу»… Ну, что-то в этом роде, смотря по ситуации…
Честно, потихоньку она станет «оттаивать»… Можно ведь и разговаривать с ней, слушать… Попробуйте посидеть вечерком, с чаем. Накройте стол, пригласите, возьмите за руку…
Нежность, она, знаете, какой силой обладает?
Здравствуйте!
А вам не хочется жить отдельно от родителей?
Марина прекрасно все написала! Душевно, мудро, это может реально помочь наладить отношения с любым человеком.
Но, может, я неправильно поняла, мне кажется, что маму не изменить. Если она убеждена, что яйца курицу не учат! Разве будет она прислушиваться к мнению и мыслям дочери? Даже если дочь всю душу вывернет наизнанку, станет мудрее, терпеливее, все равно мама уверена в своем превосходстве и в том, что она все знает лучше — это как будто неоспоримый факт. Хочется писать оптимистично, но вряд ли здесь получится наладить доверительный контакт, который бы устроил дочь. Это связано никак не с дочерью, а с личностью матери.
Но в любом случае, нужно и важно почитать отца и мать — это значит их ценить, уважать, принимать такими, какие они есть.
А вообще, если прочитать книгу Некрасова “Материнская любовь”, то станет понятно, что в материнской любви самой любви как таковой очень мало. Есть амбиции, стремление контролировать, доминировать, опекать и т.д., по ситуации и характеру самих мам.
Поэтому, не стоит огорчаться, даже если нельзя делиться проблемами и подробностями жизни с мамой. Есть друзья, своя голова на плечах, есть папа в конце концов! Появится супруг, дети — они и будут доверенными лицами!
Желаю Вам всего наилучшего!
Наталья, здравствуйте.
У меня тоже не простые отношения с мамой — вот уже как 5 лет я живу одна, спокойно, тихо. Любовь с родителями на расстоянии — она лучше, чем стычки дома.
Знаете, когда я жила с момой, я тоже пыталась анализировать, переживала, мучилась, а теперь я поняла одну вещь: мама — в первую очередь человек, со своим характером, и мы, дочки, тоже люди со своим характерами. Если она “мама”, то это вовсе не значит, что все мамы всегда с дочками должны находить общий язык, уметь их слушать и быть им, что называется, первыми друзьями. Некоторые мамы, в силу своего характера, сами находят общий язык с дочерьми, им все интересно, а некоторым просто не интересно и т.п.
Так вот какую вещь я поняла? Мама — в первую очередь человек, со своим характером, и чем взрослее дочь, тем меньше заботы она требует, тем самостоятельнее становится, тем дальше становится от мамы и ближе к зарождению своей собственной семьи. Если она не хочет слушать ваши тайны и сразу Вас критикует, если вы знаете ее реакцию на какие-то свои откровения — ну не открывайте их ей.
Вы — взрослый человек, у вас наверняка есть близкие подруги, вы также наверняка знаете, кому из них можно открыть ту или иную тайну — вот им и открывайтесь. А маму любите такой, какая она есть, потому что она — мама, она вас вырастила, отдала вам многие годы жизни, все свои соки… Вот в чем ее заслуга, а тайны оставьте подругам. Не насилуйте маму ими, раз не хочет, чтобы не провоцировать ее на то, чтобы она их потом всем рассказывала. Отойдите от нее во взрослую свою жизнь
Спасибо, Марина, за Ваши потрясающие комментарии.
И посмотрите, какую замечательную статью я нашла. Перешлю дочке, и мы попробуем проделать это… http://www.kid.ru/zdorova/38.php3
Ирочка, спасибо большое за «оценку». Для меня возможность здесь поговорить о маме очень важна. Я очень люблю свою маму. И честно, отношения у нас с ней всегда были безоблачными в плане того, что мы с ней всегда старались помочь друг другу. Хотя честно, не все я в ней понимала. Но это же естественно, таки люди ж мы разные.
И вот эта статья. Да, Ирочка, я ее прочитала. И меня поразили несколько моментов. А я ведь никогда не спрашивала свою маму о ее родах меня, о моих первых годах, о том, каково им с папой было растить меня школьницу, которая была весьма шустрой. И потом, другие годы, еще мои школьные, но когда не стало папы.
Сейчас маме уже 73. И прошлый год для нее был очень сложным. У нее нашли онкологию, и мы вместе с ней боролись… Полгода — каждый день одни и те же мысли, один и тот же страх, одна и та же боль. Но ни минуты я не соглашалась с результатами анализов. И «отпустила» маму на операцию только лишь для ее собственного успокоения, знала, что если она будет знать, что все «ненужное» вырезали, она успокоится, и будет верить, что ничего уже такого жуткого в ней нет.
Что было самым страшным? Тот момент, когда мы с ней прочитали в первый раз результат анализа. Пришли в поликлинику, нам выдали листок с результатом биопсии. У нее не было очков, и она попросила меня прочитать. А я не медик, и название мне ничего не сказало, а она-то у меня сама врач (преподаватель). И когда я «озвучила» диагноз, то… увидела в ее глазах… нет, не страх, не боль… а обиду… Словно она говорила: «за что?»…
И та же мысль поселилась в моей голове. Нет, не то, чтобы я тут же поверила в диагноз. А вот это — почему ей, прожившей довольно сложную, порой в чем-то грустную, жизнь, в которой она столько лет старалась жить умно, правильно, в которой она столько делала для других, в которой она пятьдесят лет учила студентов, которая столько вложила сил в других людей… Почему и за что?!
Эта мысль не отпускала полгода…
Сейчас у нас уже все хорошо…
Моя мамочка здорова, и даже стала лучше выглядеть, чем до прошлого года. Она необыкновенно красивая…
И о чем я сейчас подумала — а я обязательно завтра порасспрашиваю ее о тех, прошлых ее и моих годах. Вернемся вместе на много лет назад. Мне это нужно сейчас не для того, чтобы лучше ее понять, а просто — почему бы и нет — не побыть нам с нею вдвоем в тех годах? Это же здорово…
Наташа, если будет возможность, тоже почитай статью, которую нашла Ирина, она стоит того…
Ирочка, я желаю Вам и Вашей дочке понимания и радости оттого, что вы — ВМЕСТЕ.
Извините, что отвечу на этот раз, не прочитав внимательно всех комментариев. В общем, с первых слов позиция участников обсуждения была понятна. Моя в корне отличается.
Использовать доверие другого человека для того, чтобы насмехаться над ним, публично унижать близкого человека — предательство. Ваша мать из тех, кто не считает мужа и ребенка людьми. Вы — ее собственность, часть ее жизни, часть ее достижений и ее самой. По ошибке многие называют это любовью и оправдывают этой самой любовью отвратительные, аморальные поступки. Но это ни разу не любовь. Любовь предполагает внимание, сочувствие, уважение, она несовместима с предательством чувств и интересов друг друга.
Наталья, вы ни в чем не виноваты абсолютно.
Все мамочки, подумайте о том, что ваши дети — тоже люди, и обходиться с ними нужно порядочно, если не хотите в старости, когда придет время искать опоры, поддержки и “разбить копилку” ваших с детьми взаимоотношений, обнаружить ее пустой.
Вы знаете, Наталья, прочитала ваш пост и чуть не расплакалась. У меня ситуация точь-в-точь такая же, только с папой. Такая же в смысле отношений, доверия и т.п. У меня ещё есть старшая сестра, но мы очень разные по характеру.
Ей доставались те же самые колкости, упрёки и т.п., может быть, даже больше, чем мне, но она такая, что всегда борется, это прямо настоящие битвы были! А я другой человек по характеру, по натуре спокойная и меланхоличная, все эмоции у меня внутри, и на бой я никогда не выйду, поэтому расстраиваюсь, обижаюсь впадаю в “депрессняки”…
Знаю ведь, что он любит, для меня и сестры всё сделает, но при этом постоянные упрёки, как будто мы у него самые не то, что у других… Пока была мама, было легче, она была очень разумной женщиной, помогала улаживать многие вещи… Но её не стало с нами в самый непростой период, когда мне было 15, подкосила болезнь… И мы с папой остались вдвоём в огромной бездушной квартире, в которой ничего никому не надо и ничего никому не хочется…
Сейчас сестра работает, живёт отдельно, с парнем, и с папой у них сразу отношения наладились. А я живу с ним, в принципе завишу от него полностью на данный момент, пока учусь, и просто не знаю, как мне быть, потому что такие отношения вытягивают все силы, ничего не хочется, очень сложно поверить в любовь, в то, что она может быть созидательной, а не давящей и разрушающей…
Из-за этого очень сложно было парня найти, многое не складывалось… сейчас вот уже полгода встречаюсь с человеком и понимаю, что ему от меня достаётся… от моих страхов, от моих застарелый болей и обид. И ревность, и недоверие всплывают, как по весне… Понимаю, что милый-то мой не заслужил, 99 процентов проблем с ним мною надумано, а один процент имеет нормальное логическое объяснение…
Не знаю, как освободиться от этого, как не портить жизнь себе и окружающим… а главное, любимому человеку.
Я вас тоже хорошо понимаю, Александра.
Чем дальше, тем больше я понимаю, что в отношениях с моим парнем я становлюсь похожей на маму, часто перегибаю палку. А он такой спокойный, любит меня очень, редко ссорится со мной. Я потом понимаю, что вспылила не по делу, извиняюсь…
Трудно от этого уйти, мы ведь видели отношения наших мам и пап, они подсознательно стали для нас эталоном. Надо с этим бороться самой. Кто еще, кроме нас, искоренит из нас примеры поведения родителей…
Да, вы правы… в такой ситуации только мы сами можем себе помочь перебороть эти сложности. Стараешься как-то абстрагироваться, держать себя в руках, не переносить свои личные травмы на любимого, но всё равно нет-нет, да и сорвёшься порой…