Из-за комплексов… одна

Имя: Индира

Всем доброго времени суток. Меня зовут Индира, мне 19 лет. Постараюсь хорошо расписать свою ситуацию, чтобы не возникало лишних вопросов (надеюсь, не утомлю вас). Сразу оговорюсь, что понимаю, что у меня по сравнению с другими не проблема, а мелочь. Но она меня удручает. :(

Я учусь в медицинском университете на 3 курсе. Думаю, в будущем стать анестезиологом. На сегодняшний момент у меня две проблемы. Первая, которая, наверное, является родоначальником для второй — это то, что у меня очень низкая самооценка. Вторая — это нехватка внимания и, как следствие, желание иметь как можно больше друзей и подруг. Еще не устали читать? :) Тогда продолжу.

Но начнем с низкой самооценкой, а потом плавно переберемся к недостатку внимания. Моя мама ужасный перфекционист. Отчего она всегда была недовольна мной. Постоянно. С самого детства я слышала постоянные упреки в свой адрес, постоянные сравнения с другими детьми (вот этого я ненавидела и ненавижу больше всего на свете). А я очень ранимый человек и все мамины слова воспринимала, да и что греха таить, до сих пор воспринимаю всерьез и очень болезненно. Мой дедушка мне всегда говорил, что слова мамы нужно фильтровать, и что она меня так унижает на фоне других от огромной любви, потому что хочет, чтобы я была лучшей. Но мама не учла одну вещь, что есть люди, для которых критика — мотор, и мама такой всегда являлась, но для некоторых критика есть тормоз — и я принадлежу к этой категории людей. В этом вопросе мои родители, к огромному сожалению, осведомлены не были. Даже если я все сделаю идеально, мама все равно, зная что все итак хорошо, к чему-нибудь, да придрется. И эти вечные сравнения с другими. А я из-за этого становилась обидчивой, завистливой и злобной к другим детям. И так все время. В 10 классе я изъявила желание стать журналистом, это всегда была моя мечта, но папа был категорически против, мол, «где ты потом найдешь нормальную работу в нашем городе, а в Москву мы тебя не пустим». Так мне навязали то, что я должна стать врачом, это же престижно! Я смирилась. И уже на 3 курсе, мне конечно, интересно. Но это навязанный интерес скорее. Но идею писать я бросила, потому что понимаю: пришла в медицинский вуз — смело прощайся со своими интересами. Попрощалась. Абсолютно перестала читать худ.литературу и делать то, что я любила. Но родителям все мало. Оговорюсь, у меня с ними хорошие взаимоотношения, они меня любят, а я их. Но мама по-прежнему недовольна мной. Она считает, что у меня есть огромные задатки (я научилась читать в 2 года и 3 месяца, но это не все, не буду тут расхваливать себя), и что я могу намного больше, чем я есть. Я закрыла эту сессию с одной четверкой, а мама все равно недовольна, «должны быть все пятерки!». Теперь, мне уже кажется, я буду отвратительным врачом, потому что родители говорят, что врач должен учиться идеально и еще на каникулах дополнительно читать мед.литературу, чего я не делаю. Но это единичные случаи, я просто не могу вспомнить всего, но если обобщить, то мама недовольна всем: моим поведением, друзьями, внешностью, учебой, характером, манерами и т.д. А как вернется от каких-нибудь гостей, и начинает мне в пример ставить их абсолютно среднестатистических детей, которые чем-то лучше меня. И так все мои 19 лет.

Внешне, как говорят многие, я красивая, у меня длинные волосы, хорошая фигура, 180 см рост, что у нас в Дагестане вообще редкость. Многие девочки еще в школе меня не любили, но это чувство было взаимным, потому что я в связи со своими комплексами люблю вести себя как стерва и обижать людей. Но я всегда потом извиняюсь. Недалекие думают, что я такая и есть — высокомерная и черствая, а те, кто поумнее (таких единицы), понимают, что есть на самом деле. Мое, как думают многие, чересчур самоуверенное поведение — компенсация комплексов. Отчего близких друзей у меня не так много: пара со школы, несколько со двора и одна подруга с универа. Я их очень люблю и дорожу ими.

Но мне этого мало. Таким образом, мы подходим ко второй моей проблеме: острая необходимость общаться с другими людьми, заводить новых друзей, быть в центре внимания. Вы знаете, я до сих пор как ребенок. Мечтаю быть «круче» всех, часто перед зеркалом представляю себя известной певицей и как все мое окружение смотрит на меня и восхищается мной, ну, глупостями вообщем занимаюсь, которые нормальные люди перерастают делать в 14-15 лет. На это уходит очень много времени. Для меня до сих пор существует люди делятся на гурппы: 1)те, кто чуть глупее меня — я их ненавижу, 2)те, кто в чем-то лучше меня — я им завидую, и мечтаю с ними подружиться 3)очень тонкая прослойка людей, которые мне нравятся. Нет, я не мизантроп и в целом людей люблю. Но и в то же время, большинство из них чем-то меня задевают. У нас в школе даже была такая компания из парней и девушек, они дружат до сих пор, и я всегда мечтала с ними подружиться, потому что считала их очень классными. И до сих пор мечтаю. А многие из них даже не знают о моем существовании. Мне нравятся мои сегодняшние друзья, я их люблю, но всегда мечтала дружить с теми, о которых написала. Глупо, не правда ли, хотеть дружить с теми, кого знаешь только со стороны? Я всегда завидовала их легкости, тому, как они проводят время.

Парня у меня никогда не было. Мне нравились сильно два парня: один оказался латентным геем, второй любил другую, на меня даже не смотрел. А мама и здесь нашла меня в чем упрекнуть: «тебе 19 лет, а ни один парень за тобой еще не ухаживал. А все потому, что ты дура!» ну, в таком роде. Я уже думаю, что и любви недостоина. Мне кажется, я никому, никому не нравлюсь и не понравлюсь. И даже несмотря на то, что внешне я красивая, я в это не верю, родители вечно были недовольны моей внешностью. И даже если я вижу, что нравлюсь парню, я его отталкиваю, потому что не верю в то, что могу кому-то понравиться. С другой стороны, я вообще боюсь отношений. Я не понимаю отношений без близости, а если я буду встречаться с парнем так, как хочу этого я — в моей республике слухи распространяются быстро. А неполноценные отношения без физического контакта я считаю вообще чем-то очень мерзким. Нет, у нас есть продвинутые парни, которые не против секса до свадьбы, но все равно опасаешься, а вдруг нарвешься на обманщика? Вот так. А любви мне очень хочется. Внимания. Заботы. которой я никогда ни от кого не чувствовала.

Даже не знаю как все это подытожить… Все так сложно, а с другой стороны так нелепо, глупо и просто.
Все что рассказала о себе, я логически понимаю: нельзя сравнивать себя с другими сейчас, глупо мечтать дружить с теми, кого не знаешь, любовь найти можно…Но если бы я могла жить только головой…