Видимо, я себе же отравляю жизнь

Имя: Trigon

Здравствуйте. Не привыкла говорить о себе и о личном. Но самостоятельно, мне, видимо, не разобраться. Извините, много текста. Дело в том, что жизнь, как говорится, повернулась ко мне задом. Мне 23, есть и цели, и планы и т.д. и т.п. Знакомые считают меня человеком, на которого можно положиться, кто придёт на помощь, выручит, вытащит и пр. Но ругают мой «зверский» характер.

Кажется, большинство меня, скорее, терпит, нежели симпатизирует (видимо, важнее не то, что ты делаешь, а как ты общаешься — увы). Я чувствую себя уродом. Собственно, о «чёрной полосе», из-за которой я срываюсь. Живу сейчас у матери почти год, снять жильё не позволяют финансы. Заработать на съёмную квартиру пока не даёт нехватка времени на то, чтобы работать на 2-й работе (такая специфика деятельности), плюс собираю деньги на машину поновее (не хотелось бы отказываться от этой идеи, т.к. через пару лет моя девятка окончательно превратится в хлам), в общагу не могу — у меня есть Мск прописка, да и там, боюсь, не даст мне проходу один человек, которому я нравлюсь.

Но это ничего, терплю. Брат не работает, явно употребляет какую-то дрянь (предполагаю, первитин), иногда клянчит у меня деньги, привёл домой сожительницу, которой 5-й десяток и есть ходка на зону по серьёзной статье. У брата есть отдельное жильё, но там нет халявной еды. Мать всё терпит и чуть ли не целует любимого сына, извините, в попу. Обеспечивает их. Парочка разговаривает не иначе как матом, хамят, иногда устраивают драки. Хотела их выгнать – мать не позволила. Она очень переживает, и только по этому я терплю. На мне же срывается по любому поводу, вечно мной недовольна – но так было всегда, сколько помню. Лечить брата бесполезно, да и денег таких у нас нет. За этот год сама озверела.

До этого некоторое время жила на квартире у отца (тот почти не вспоминал меня до 17 лет), следила за тем, чтобы вовремя вытаскивать его из запоев, усмиряла пьяного – иногда с дракой – потом, к счастью, закодировался. А в декабре 2009-го он выставил меня на улицу со словами «это твои проблемы» (хотя у нас был уговор) – к нему должны были на несколько дней приехать жена с дочкой. Видимо, жена и науськала. Теперь отец просит у меня прощения, просит вернуться. Естественно, не вернусь. Даже отцу на меня наср…
Стараюсь всё делать, всё успевать, никого не обижать, очень стараюсь. Но люди постоянно ругаются и жалуются на мою дерзость и злость. Я моральный урод никчёмный. Да, вот так просто. Мне паршиво, я раздражаюсь и даже не замечаю, что, бывает, веду себя некорректно. Делаю вид, что всё у меня нормально. Сегодня, например, «закипела», когда ругалась руководитель, и чуть не ответила (это профессору! человеку, которого очень уважаю, мягко говоря) – справедливости ради, мне не дали объяснить ситуацию – но «косяк» в первую очередь допустила я, и сама виновата.

Постоянно что-то не так. Собственно, не знаю, как вывести себя из этого состояния, я не ищу сочувствия, мне нужен совет – как обрести хоть какое-то равновесие. Вытащить себя просто физически – не получается, сейчас нет возможности заниматься даже любимым хобби – велосипедом.

Я понимаю, что лучший способ перестать чувствовать г…ном – это перестать быть им. Но на это нужно время. Но как здесь и сейчас успокоиться, чтобы не сорваться рано или поздно – не знаю. Или хотя бы понять причину. Ведь только после этого можно собраться с силами и справиться с проблемами – всё равно это сделать надо. Или как мне хотя бы быть посдерджаннее с людьми?