Я не знаю, что мне надо и прочее…

Имя: Наталия

Здравствуйте. Я веду себя как маленький ребенок. Встал вопрос о выборе будущей профессии. Ну или о выборе ВУЗа, буду несколько проще. Чтобы вы имели обо мне некоторое представление и могли сказать мне что-нибудь вразумительное: я самая обычная. Я и не плохая, и не хорошая. Я не обладаю ни талантами, ни красотой, проще говоря, ничем особенным не выделяюсь и буду такова. По сравнению с тем, что я из себя представляю, мои желания в основном просто огромны, от этого и несбыточны. Так вот, дело сейчас в этой самой профессии.
Мое благородное сердце избрало медицину как тему очередных гамлетовских раздумий. Быть или не быть? Вот в чем вопрос.

Я с самого детства люблю мечтать, в моих мечтах же я если не Зевс, то хотя бы Афина, я покоряю мир, совершаю великие подвиги и умираю в страшных муках. В общем, всем это знакомо. Но моя новорожденная страсть начала меня пугать своей серьезностью или, лучше скажу, долговечностью. Некоторые из моих близких родственников работали врачами и настроены против этой затеи. Я же, набравшись серьезности, не могу разобраться, надо ли это мне. Обычно все проходит само собой, но тут я не могу даже решить: убрать мне эту идею в ящик или взяться.

Начнем с того, что я учусь неплохо. И с математикой неплохо, и с русским неплохо, и с прочим неплохо. Свой жизненный середнячок я вполне оправдываю, если приложу усилия, то смогу поступить туда, куда захочу. Бог мозгами не обделил. Если я перестану откладывать все на последний момент и усердно плеваться в потолок, то мне биология с химией (ибо с русским у меня действительно все хорошо) покорятся. Если я решусь, то я их сдам. Мое самолюбие не даст мне провалиться. Мне нравится биология, а именно то, что связано с изучением человека. Пестики и планарии меня привлекают в меньшей степени, но я о них знаю достаточно. Химия тоже интересна. Ровно до того момента, пока не пролью на себя кислоту и не подожгу рукав. Я проявляю свою изобретательность именно тогда, когда не стоит. Что же касается шести лет в университете, то они меня пугают, но не так, чтобы я падала в обморок и стала отказываться. Сил хватит, нервов тоже. Встает вопрос единственный: смогу ли я стать не просто человеком с некоторым количеством мозгов, а действительно хорошим врачом?

Есть один факт. Я дитя. Я все ещё считаю, что жить надо во имя чего-то важного. Я хотела бы быть полезной окружающим, я люблю людей, но ведь это не все. Мне кажется, что мой профессионализм вообще не имеет места быть, а мне, если учитывать все замашки, необходим. Дело в том, что я не хочу быть ни стоматологом, ни гинекологом, ни педиатром. Я хотела бы чего-то более сложного, чего-то, что бы требовало от меня настоящей отдачи, а не приводило к медленной деградации мозга. Я не могу сидеть на месте, заполнять бумажки и постоянно повторять одно и то же. Я хочу стимула в жизни. Я не знаю, пройдет ли это потом, не является ли это очередным признаком того, что мне ещё взрослеть? Что я ещё ничего не понимаю?

Смотря на то, что было уже мною прожито… мне совсем мало лет, а безумно хочется искупить свою вину. За обиды, причиненные моим близким, за их боль. За мои ошибки, мое поведение по отношению к тем, кого я люблю. Я ничтожна, может поэтому и ищу что-то, что могло бы искупить все?

Не знаю. Я в настоящем замешательстве. Мне надоела моя инфантильность, которая портит все, включая мое будущее, которое я не могу представить, потому что не могу смотреть на все серьезно, а не через розовые очки. У меня нет никакой решительности в чем бы то ни было. Я сижу на месте и смотрю на окружающих меня людей, которые, выражусь криво, умеют жить. А я не умею. И у меня сейчас нет истерики.