Невыносимое чувство

Имя: Назарий

Здравствуйте. Мне 20 лет. В 14 лет я познакомилась с парнем, уже через неделю он мне очень нравился. 3 года мы прекрасно общались в компании общих друзей. Вскоре я поняла, что люблю его. Я была счастлива просто видеть его, разговаривать, но не хотела более близких отношений (14, 15 лет это было не нужно) К тому же сразу пошли бы сплетни (это было на даче, в деревне), чего я хотела избежать. Я с нетерпением ждала вечера, когда мы все собирались, если он не приходил, я весь вечер была в себе, ничто вокруг меня не занимало. Один день я была уверенна, что он тоже любит, но на другой он мог себя так вести, что я приходила домой чуть не плача. Друзья видели наши отношения, шутили, но ничего не продвигалось. Он говорил несколько раз, что любит меня, только когда был пьяный. Не знаю, может он боялся, или что.… Но не могла я серьезно воспринимать такие признания, слишком сильные чувства, чтобы довольствоваться таким, да и страшно было, все переводила в шутку. Пару раз я почти решилась признаться ему, но так и не смогла. Мне казалось, что он моя судьба. Мы виделись на каникулах, остальное время я жила в городе, все время о нем думала, в каждом прохожем мне виделся он, снился мне. Иногда мы созванивались, когда я видела его имя во входящих, у меня подкашивались колени, дрожал голос, и я была так счастлива, услышать его. Потом мы продали дачу, купили недалеко и стали строиться там, я перестала ездить в деревню, мы все равно выделись, но гораздо меньше. За последующие годы я пыталась освободиться, забыть его, встречалась с парнями, но неизменно всех сравнивала с ним, они, конечно, проигрывали, и в разгар отношения я звонила ему и сразу забывала обо всех остальных. Это становилось всё невыносимей, я решила, что должна идти дальше. Удалила его номер (хотя я его знала наизусть), я часами смотрела на телефон, уговаривая себя не звонить, не писать ему. Не менее 20 раз я думала, что все закончилось, что я не люблю. Но потом кто-то заговаривал о нём или он писал мне, и я понимала, что просто обманывала себя.
Уже 6 год это продолжается, я очень давно не видела его, не слышала, но что я чувствую, я не знаю. Я уверяю себя, что не люблю, но не получается жить дальше. Я одна и мне неприятно думать о ком бы то ни было рядом со мной. Я не знаю, что мне делать. Я много раз жалела, что не рассказала все ему. Я хочу это сделать, может, он отвергнет мои чувства, я буду страдать, но потом все пройдет. И я стану наконец-то свободной. Но мы не общались больше года, не могу я вот так свалиться ему на голову со своей любовью. К тому же, я добилась, чего хотела и забыла его номер. Хотя при желании, я смогла бы его достать, но для этого пришлось бы рассказывать, зачем он мне, а я не хочу показывать, как я уязвима.
Все написано довольно сумбурно, извините. Если что-то непонятно я уточню. Может, вы мне сможете помочь чем-нибудь. Спасибо.