Имя: Александр
Я понимаю, что с такими проблемами являюсь, скажем так, не самым сильным представителем сильной половины человечества, но в семье не без уродов. Я знаю, что не имеющему таких проблем нормальному парню это будет смешно читать, а любой девушке будет очень уместно сказать «Вот мужики пошли! :(»
Мне и самому очень стыдно, что я вот такой вот ненормальный, что топчу эту землю и являюсь таким позорным представителем мужского племени. Я не сразу решился написать и долго пытался разобраться в себе, как-то решить проблему без посторонней помощи, но не всё так просто оказалось… Ниже я привожу не только описание своей проблемной ситуации, но и результат размышлений на тему того, почему я попал в такое положение и что делал для его исправления.
Я дожил до 22 лет и до сих пор боюсь девушек. Только «боюсь» – это не в том смысле, что они меня побьют, а в том, что я ужасно скромен. Между мной и девушками будто пропасть какая-то, причём она только лишь в моей голове. Я боюсь подойти и познакомиться в любом месте и при любых обстоятельствах. Когда я замечаю любую девушку, стоит только поймать её взгляд, меня сразу будто сковывает, я как последний трус виновато отвожу свой взгляд в сторону и опускаю голову вниз. Видимо я подсознательно боюсь того, что девушка заметит, что я смотрю на неё.
Разумеется, всё очень и очень запущено. У меня никогда не было никаких отношений с девушками, даже просто дружеских. Я не знаю, что такое поцелуй или объятия, даже просто никогда не гулял с девушкой, держась за руки. Ни разу так и не смог хоть раз попытаться познакомиться или просто заговорить с посторонней девушкой. Что-то меня пугает — страх неизвестности или что-то другое, даже не знаю. От этого я, сам того не замечая, ещё больше веду себя отстранённо.
Для меня целым испытанием является поход в торговый центр, университет, центральные улицы и др. места, где по пути видишь много девушек, а «не видеть» ты не можешь, как-то сам по себе их замечаешь и обращаешь внимание. «Испытание» – это не в том смысле, что я их ненавижу и мне противно их видеть (скорее наоборот), а в том, что каждый раз весь оставшийся день меня будет мучить плохое настроение и мысли, что я — трус и ничтожество, веду себя как кастрированный. Чтобы было понятнее описание, посмотрите, как ведёт себя Павел — персонаж из советского фильма «Где находится нофелет?». Хотя там он тупит даже после того, когда его познакомят.
В последнее время меня стало всё сильнее беспокоить одиночество. Сложно описать словами то, что я чувствую… что-то вроде грусти, тоски, безысходности. Постоянно нахожусь в плохом настроении, при этом чувствуется душевная пустота, нехватка близкого человека рядом. Не хватает любви, ласки и простого общения по душам с противоположным полом.
Чем бы я сейчас не занимался (чтение книги, написание дипломной работы или просмотр фильма), не можешь погрузиться в занятие, постоянно «вспоминаешь» о своей проблеме, мысли сбиваются, трудно сосредоточиться. Каким-то чудом смог хорошо подготовиться и сдать госэкзамен в таком состоянии, а дипломная работа вообще пока медленно движется. Настало время, когда проблема не просто беспокоит, а уже мешает нормально жить. Я не говорю, что я самый несчастный в мире человек и проблемы других — мелочи. Я понимаю, что у многих людей есть проблемы и похуже, но я тоже человек и имею право попросить помочь советом, ведь это ничего не стоит в материальном смысле. Просто обратиться за помощью больше некуда…
Известно, что с этим не рождаются, поэтому я пытался разобраться в своей жизни. Как я думаю, корень проблемы в социализации. С одной стороны, я родился в полной семье, меня не унижали, не били. С другой стороны, родители у меня одногодки и на момент моего рождения им было уже немного за 30… Я был единственным их ребёнком, а время было суровое – лихие 90-е. Как я помню, общения со сверстниками мне с детства было недостаточно, потому что в детском саду я не был, а вместо этого мама всегда лично выгуливала меня во дворе и «заботливо» отгоняла «слишком боевых» (как ей казалось) ребят. Я этому сильно не препятствовал, ведь не мог я в силу возраста знать, что для закладки мужских черт характера нужно общение именно с такими ребятами. Большую часть времени я проводил с родителями, а из детей общался только с самыми спокойными и тихими, которые были ещё и намного младше.
Не удивительно, что в школе с самого первого дня и чуть ли не до 9 класса я был страшно трусливым и диким человеком. Я сразу отстранился от всех одноклассников, потому что неправильно понимал коллектив, слишком серьёзно воспринимал шутки и подколы, не понимал, что такое детская весёлая драка, борьба и т.д. Я был очень впечатлителен и обидчив, мне было дискомфортно в школе, постоянно был в состоянии стресса. А пока мои сверстники заигрывали с девочками (за косички там дёргали, передразнивали, пенал отбирали и т.д.), я вёл себя очень тихо и никого не трогал. Я вообще боялся всех потревожить, чтобы не трогали меня. В школе я был один, всегда в стороне, всегда молчал, но это никого не волновало, ведь «поведение 5» и успеваемость выше среднего. Кстати, в школу меня провожали/встречали до ПЯТОГО класса! Слишком впечатлительные родители думали сами и ещё убеждали меня, что за мной ведут охоту чуть ли не все маньяки города. Да уж, зомбоящик с криминальными новостями делает своё дело… По этой же причине они не записали меня в спортивный клуб, который был в 20 минутах от дома, а позволили ходить лишь в детский кружок по рисованию, потому что он был в соседнем доме. Хорошая альтернатива для будущего мужика, ага.
В последние школьные годы (9, 10, 11 классы) все давно общались, вместе гуляли, посещали кинотеатры, кафе и клубы. У многих уже были «серьёзные» отношения, а у меня в это время по-прежнему была скучная тихая домоседская жизнь. В школьный коллектив я так и не вписался, друзей и просто приятелей не завёл, хотя и изгоем уже не был. Меня начали садить за одной партой с двумя такими же отделившимися от коллектива ребятами и постепенно мы немного сблизились – играли на переменах в карты, обменивались дисками с компьютерным играми, но вне школы тогда не общались. Хотя уже через два года после школы как-то начали общаться по Интернету, а там и на природу иногда выезжать, на дачи, просто по району гулять. Но дело в том, что у них почти такие же проблемы, как и у меня. Только один вообще не беспокоится отсутствием второй половинки, а второй обжёгся пару раз и тоже ничего не предпринимает больше. Помочь в решении проблемы они не могут.
И хотя меня в старших классах «на цепи» уже не держали, я всё равно не мог уйти далеко от дома. К тому возрасту мне уже было реально стыдно и совсем не интересно играться во дворе с малышами. Но вот проехаться по всему городу и что-то там посетить я не мог, так как денег карманных мне не давали, а гулять одному пешком по огромному городу боялся, потому что ничего в нём не знал, реально мог потеряться, а мозг был промыт настолько, что я верил в некие банды гопников, поджидающих меня за каждым домом…
Примерно к 14 годам одиночество и такая жизнь начали меня сильно беспокоить. На душе было очень тяжело, постоянно плохое настроение, грусть… Я начал задумываться над тем, почему я не такой как все и как оказался в таком положении. Говорил и родителям про свои переживания, но меня убедили, что это переходный возраст и всё пройдёт. В этом состоянии я был около года, потом оно и вправду как-то постепенно прошло, но мне стало просто наплевать на всё. Я снова спокойно относился к своему положению, а время убивал ввиду отсутствия альтернатив за видеоиграми, телевизором, работой в огороде, общением с родителями + учёбу никто не отменял. Родители же гордились, хвастались родственникам: «Он у нас такой скромный! Домашний! Не пьет и не курит! ». При всём уважении, но им надо было собаку или кошку вместо ребёнка заводить…
Я думал, что в универе начну жизнь с чистого листа, но там так и не смог влиться в какую-нибудь кампанию. Я с детства и до настоящего времени слишком отдалён от всех, разделён текущими интересами и образом жизни. И хотя у меня не было врагов в группе, друзей я тоже так и не завёл. Всё общение было только по учёбе в духе «привет – пока — дай списать — сколько зачётов поставил». В группе были девушки, с некоторыми «приходилось» контактировать, но все разговоры были только по учёбе. Я не мог выдавить лишнего слова и вывести разговор на другую тему. И веду я себя до сих пор очень скованно, зажато. Потом уже, анализируя прошедший день, я понимаю, что, мол, вот тогда надо было так сказать, а вот тут надо было поддержать ту тему разговора, а там надо было вот так вот пошутить в тему и т.д., но в те самые моменты я себя не контролирую, будто инстинктивно веду себя зажато. Люди наверно думают, что я всех ненавижу и сторонюсь их таким образом…
В то же время, при всей своей трусости, на научных конференциях или защите курсовых я же как-то без проблем выступаю. Конечно, волнение присутствует, но я по крайней мере без запинок и дрожаний в коленях раскрываю тему своей работы и отвечаю на вопросы. Странно, что перед слушающей тебя аудиторией из нескольких десятков человек ты выступать не боишься, а подойти даже к одиноко стоящей девушке и что-то сказать ей одной уже страшно. Это было бы смешно, если бы не было так грустно.
Лет так в 14-20 я почему-то верил, что страх перед девушками сам пройдёт и всё будет нормально, сильно не беспокоился по поводу отсутствия второй половинки и общения с противоположным полом в целом. В голове ещё было ложное убеждение (отмазка перед самим собой, как я сейчас понимаю), что «девушки встречаются с красивыми и богатыми, а ты страшный и нищий, так что не смей даже подходить к ним, у тебя ничего не выйдет, не позорься. » Где-то к 21 году начало формироваться нынешнее состояние, которое я описал в начале. Добавлю к сказанному, что ещё просто очень обидно — я упустил столько времени и лучшие годы жизни прошли вот так бесследно, а скоро молодость вообще закончится. Сложно жить и осознавать, что простое человеческое счастье тебе недоступно, причём виноват в этом ты сам.
Раз я сам виноват, то и исправлять положение решил своими силами. Мне сначала показалось, что этот страх от комплекса неполноценности. Хотя меня и не обзывали по поводу внешности, но я видел себя в зеркало и понимал, что я — толстый (107 кг при 183 см) и прыщавый паренёк в очень бедной одежде. Я обратился в поликлинику по месту жительства к эндокринологу и по его диете за полгода сбросил лишний вес. Одновременно с этим я обратился к дерматологу и вылечил за три месяца кожу от прыщей. После похудения я потратил заработанные на каникулах деньги на более менее нормальные вещи, которые не стыдно одеть. После этих больших изменений во внешности я даже сам себя в зеркале перестал узнавать, внешне вообще стал другим человеком, но внутреннее состояние не так просто изменить. А я наивно верил, что после всего этого страх пройдёт, но на самом деле на душе стало даже хуже.
Далее я предположил, что я просто неуверенный в себе из-за незнания. Незнания во всех смыслах. Я даже в общих чертах не представлял, как правильно знакомиться, как ухаживать, о чём говорить, как правильно вести себя с девушками, как развивать отношения и т.д. Чтобы хоть как-то заполнить информационный вакуум (отсутствие опыта личной жизни, общения с людьми), я покопался в Интернете, прочитал несколько книг и множество статей на тему отношений мужчины и женщины и связанные с этой областью разные темы. Я думал, что знание даёт уверенность, но… теперь меня ещё больше гнетёт осознание того, что я уже даже знаю КАК в теории, но не могу использовать всё это на практике…
Ещё я искал в Интернете похожие на мой случаи, чтобы поучиться на чужом опыте. Много описано случаев одиночества, неудач в отношениях с противоположным полом, но сильно похожих на мой случаев я не нашёл. Особо запомнились упражнения, суть которых — спрашивать у проходящих на улице девушек «Как пройти на площадь Ленина?» или делать им комплименты, что даст возможность победить скромность. Ага, вот если бы я мог вот так просто взять, подойти и хоть что-то сказать девушке, то я бы без проблем спросил бы имя, пригласил попить кофе на выходных и обменялся номерами телефонов, благо после прочитанных книг и статей я уже знаю, как это корректно делать.
Чем я старше становлюсь, тем больше меня мучает вопрос: что девушка подумает обо мне, если я даже не целовался никогда, не говоря про остальное? Можно много прочитать на эту тему, но скрыть факт не получится. Видел на всяких женских форумах мнения о таких вот парнях… Если из лучших побуждений честно сказать всё как есть в начале знакомства, то второго свидания уже не будет, может даже первое закончится раньше чем планировалось. К тому же, из-за нулевого опыта в отношениях я в большой долей вероятности могу на каком-то этапе затупить или не понять каких-то сигналов или намёков девушки. В результате, невольно буду выглядеть каким-нибудь тормозом или неадекватом, сам того не желая. Было бы мне лет 16, это может было бы ещё простительно, но вот в 22…
Ещё одна из причин, по которой я нахожусь в нынешнем положении, — это, как мне кажется, некоторая оторванность от общества, от городской жизни, от мест тусовки и образа жизни большинства обычных людей своего возраста. Как я уже писал, всё детство меня, грубо говоря, продержали во дворе около дома. Я очень редко бывал в других районах города и сейчас до сих пор его почти не знаю. Когда я просил родителей куда-нибудь съездить (цирк, театр, кино, зоопарк, музеи и выставки, концерты) или просто погулять по городу, то они вежливо отказывали, либо обещали, что «когда-нибудь сходим» и выполнялось это обещание очень редко. Не думаю, что это было от хорошей жизни. Рос я в очень бедной семье, где денег хватало только на еду и минимальную скромную одежду. Ближе к старшим классам папа нашёл работу получше, но все равно — у меня даже не было никогда карманных денег. Одевался я очень скромно — в одном свитере ходил по году. Помню, что даже на выпускной не пошёл, так как не было костюма и денег на само мероприятие в клубе. И до сегодняшних дней я до сих пор никогда не был в ночных клубах, кафе, ресторанах, барах и т.п. заведениях, где принято тусоваться, знакомиться и всяко проводить время. Я даже толком не знаю, где находятся в городе эти заведения, в какой одежде туда пускают и как там вообще себя вести, что делать, если не танцуешь и не пьёшь. Был бы хоть кто-то из друзей, которые в теме городской жизни… Мне даже как-то стыдно будет, что я такой отсталый человек. Может сочинить какую-нибудь красивую легенду, что я сын лесника и приехал из «глухой таёжной деревни в столицу Сибирскую…» ?
Текущее материальное положение и социальный статус тоже не добавляют уверенности. Хватило же мне ума поступать в вуз на очную форму обучения… А раз родители в обмен на обещание хорошо учиться оплачивали учёбу, то вылететь из-за неуспеваемости я просто не мог себе позволить (отец любой ценой решил дать мне высшее образование, чтобы я не пошёл по его стопам в рабочие с копеечной зарплатой за тяжёлый труд), поэтому основательно взялся за это дело и учил всё с тем расчетом, что буду по этой специальности работать, благо она редкая и шанс устроиться в таком большом городе есть. Сейчас уже учёба подходит к концу, но у меня к 22 годам нету своей отдельной квартиры, где можно проводить время без посторонних глаз, нету даже автомобиля, чтобы прокатить девушку по городу. Куда там, я пока даже не смогу подарить дорогого подарка вроде смартфона или золотого украшения на день рождения. И даже в приличное заведение вроде кафе или ресторана каждое свидание пока не смогу приглашать. Выглядеть при таком раскладе я буду как нищеброд или жмот. Получается так, что кроме себя самого мне пока и предложить нечего… А девушки сейчас вполне солидны. В соцсетях на страницах почти у всех фотографии в глянцевом стиле, многие студийного качества, с логотипом каких-то журналов. Позируют часто на фоне курортных достопримечательностей, дорогих машин или элитных ночных клубов. Создаётся впечатление, что каждая современная девушка — светская личность типа топ модели. Все в дорогих нарядах, со статусными аксессуарами вроде новых айфонов и ювелирных изделий. Плюс окружение из поклонников, которые тоже далеко не «дети рабочих и крестьян». Да что там говорить, у девушек даже подписчики (отклонённые заявки в друзья) исчисляются сотнями, а у некоторых и тысячи. Если я даже вдруг смогу подойти, то на вопрос: «Ты кто вообще такой, чтобы со мной знакомиться?» мне ответить будет нечего…
Что мы имеем… Если быть оптимистом и поверить, что после получения диплома я найду хорошую работу по специальности и зарплаты будет хватать не только на еду и тренажёрку, но и на съём хотя бы комнаты, то одна из проблем будет относительно скоро решена. Но такие вещи, как машина и личная квартира, быстро не купишь. Если я годам к 30 сделаю карьеру, чтобы быть в состоянии позволить себе всё это, то это значит, что до этого времени я не посмею даже заговорить с девушкой??? Здравый смысл мне подсказывает, что это бред. К тому же, если уже сейчас быть в одиночестве всё тяжелее, то как в таком состоянии, с проблемами в личной жизни успешно двигаться по карьерной лестнице? Замкнутый круг получается.
По какому пути в моём случае есть смысл идти? Если я правильно рассуждаю, в моём случае их два:
1) Убрать страхи или что там у меня… Сразу вопрос — как убрать? Я уже перепробовал много чего… Как выбраться из такого состояния? Что нужно сделать? Правильно ли то, что я уже сделал? Верны ли мои размышления, которые я писал выше? Или я в чём-то заблуждаюсь? Ещё хотелось бы узнать, к кому и куда нужно обращаться вне Интернета. В поликлинику по месту жительства? Или в психоневрологический диспансер? К психологу? К психотерапевту?
2) Если моя болезнь неизлечима, то как сделать так, чтобы одиночество больше никогда не беспокоило, стало нормальным для меня состоянием, а девушки в целом и отсутствие второй половинки стало безразличным?
Если бы существовала для этого какая-то волшебная таблетка, то я бы с радостью выпил её и жил бы себе спокойно без всяких проблем, не думая о девушках и не мучаясь от одиночества. Но если такие если и есть, то они весь мозг вывернут и превратят меня в овоща.
Заливать спиртным свои проблемы? Это лишь заглушит на время одну проблему, но добавит навсегда другую – алкоголизм. Я боюсь даже в праздники напиваться, ограничиваясь минимальным количеством. Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Представьте, что у меня вылетит на язык всё это, что я хотя бы тут написал… Потом не то что девушкам, родственникам стыдно будет в глаза смотреть.
Курение, говорят, помогает успокоиться. Но я на дух не переношу табачный дым, да и лишняя проблема в виде никотиновой зависимости и её последствий мне как-то не нужна.
Уничтожить проблему вместе с её носителем? Я считаю, что искать пистолет с одним патроном слишком преждевременно, но и в палате с мягкими стенами тоже совсем не хочется оказаться.
Начну с того, что скажу, скромные люди- классные люди! Что плохого в том, что Вы, автор, не смотрите на девушек в упор? Это нормально. Смотреть и не отводить взгляд, когда глаза незнакомой девушки встретились с Вашими, — вот это уже неприлично. я не говорю, что нужно прямо краснеть и резко смотреть в другую сторону, но просто отвести взгляд нужно, на мой взгляд, и не смущать девушку.
Лучше знакомиться тогда, когда есть чувство симпатии с обеих сторон. На улице вряд ли удасться познакомиться даже с невысокомерной девушкой. Удасться, если на то будут особые обстоятельства, которые обычно впоследствии зовутся судьбой. Удасться, если будет на то настроение. Но не стоит смотреть на всех девушек и думать, что со всеми ними можно было познакомиться. Советую искать себе вторую половину по интересам. Кстати, ну и, простите, вздор написан про соц.сети и про то, что типа девушка может бросить Вам «ты к о такой», а Вам будет нечего ответить. Во всяком случае, можно будет ответить: «Я -человек!»
Не бояться можно таким образом: представьте, что это не Вы неправы, а люди неправы. И это и правда так! При вопросе: «Ты не знаешь этого?» можно спокойно реагировать: «Да, не знаю, потому что…» и говорите почему. У Вас, похоже, проблем с доводами быть не должно. А доводы и уверенность произведут на человека почти безоговорочное принятие Вашей личности. Да это они, те, кто гуляли по клубам, неправы. Гните спокойно свою линию и не думайте, что Вы чем-то хуже кого бы то ни было! Это не так!
Вот Вы даже много читали, наверное, цитаты приводите, Лермонтова стиха отрывок взяли! Не бойтесь никого! Это Ваша жизнь. Неужели она Вам настолько не нравится? В гулянках неь ничего прекрасного! И многим, очень многим людям они вообще никак не нравятся. Ищите по иноересам людей! Не бойтесь общаться и говорить о себе правду. Не то, что надо всем о себе рассказывать, но говорить о Вашей проблеме можно вовсе как и не о проблеме. Как будто Ваш путь был лучше, чем у многих. А вот это уже правда. Говорите спокойно при необходимости: «Не было девушки, потому что я ищу свою единственную, одну». Такой романтизм не ввергнет девушку в ступор, она наоборот будет о Вас высокого мнения. Поймите! И еще главное быть искренним! Когда Вы стесняетесь, но перебарываете себя, девушка будет чувствовать, почему Вы стесняетесь. Потому что она Вам нравится! Вот почему! И нормальная, хорошая девушка в такой ситуации отреагирует самым лучшим образом. Главное — это не потеря страха, а умение с ним справляться!
Жмот и нищеброд — в корне разные понятия! Важно, чтобы у Вас был потенциал, а он у Вас есть! От рождения мало кому даются богатства! И Вы ещё молодой и будете молодым ещё немало времени! Выше нос!
Так, я сейчас это отправлю, а потом еще подумаю, может быть, добавлю.
Удачи Вам, автор!
И вообще реально нужно собраться! Соберите уже волю в кулак! Хватит вспоминать то, что было: про родителей, про косички, про школу. Некого винить в том, что Вы такой. Так вышло! И теперь в Ваших силах меняться! А вообще не страдайте фигней и живите, не бойтесь никого и смотрите в оба!
И, чуть не забыла сказать, отрывок текста, обозначенный как пункт «2)», — полный вздор.
Благодарю за поддержку. Действительно, прочитав ваш и другие ответы ниже, я понял, что во многом заблуждаюсь.
Но вот насчёт скромности не могу не возразить. Я, с детства страдающий этим недугом, знаю, что это качество не только мешает налаживанию личной жизни, оно но будет в дальнейшем мешать и в работе. Скромный человек всегда будет в стороне от «делёжки пирога» (в хорошем смысле). Скромный человек промолчит в тот момент, когда, быть может, его предложение для общего дела было бы полезным. Скромный человек постесняется заговорить о повышении в должности или зарплате, даже если вполне её заслуживает. Всё хорошо в меру.
Про глазной контакт я имел в виду не то, что я должен не отрываясь смотреть в глаза собеседнику (это и не нужно, я же не драться собираюсь), а то, что при попытке познакомиться я сливаюсь ещё фактически даже до начала этой самой попытки. То есть, как на улице знакомство обычно происходит? Увидел человека издалека, идёте навстречу друг другу. Ты присмотрелся, чувствуешь, что есть симпатия. По мере приближения настраивается взгляд глаза в глаза и вот в этот момент говорят первые слова, так как он самый комфортный, потом, если его упустишь, нужно либо разворачиваться и догонять, но это уже кхм… странновато будет. К чему я это? Когда я в обчередной раз настроюсь пересилить свой страх и совершить первую в жизни попытку хотя бы просто заговорить с девушкой, хотя бы сказать просто комплимент вроде «Отлично выглядишь!», в тот самый момент, когда поймал взгляд девушки, разум будто отключается, а срабатывает какой-то инстинкт и ты сразу отводишь свой взгляд в сторону, не успев сказать ни слова.
Анализ прошлой жизни я привёл только потому, что хотел разобраться в источниках проблемы. Как мне кажется, она кроется в том, что я с детства не имел никаких отношений, никаких контактов с противоположным полом, поэтому нет никакого опыта в общении что-ли… а сейчас получился неубиваемый страх неизвестности, как у маугли + скромность… ну я писал про социализацию в начале. Так-то меня не мучают ночные кошмары про школу, я так много об этом не вспоминаю, просто тут получилось много текста.
Я понимаю, есть просто скромные люди, которые, например, стесняются в полном транспорте или в другом в людном месте знакомиться. А если встречают симпатичную им девушку, скажем, в коридоре универа или в парке, когда можно поговорить наедине, то без проблем начинают разговор. Я не психотерапевт, но, сдаётся мне, это уже не просто скромность, это уже какой-то диагноз. Именно поэтому я и думаю обратиться к доктору, только не знаю, куда конкретно обращаться. Не к терапевту же за направлением в поликлинику идти, проблема-то не та, о которой всем подряд хочется говорить.
Скромность не обязательно включает в себя стеснительность. Верно, что все хорошо в меру. На мой взгляд, минимальным, что включает в себя понятие «скромность» — это когда человек не ставит себя выше других, то есть относится уважительно к другому человеку и к его мнению, но и своё при этом не боится высказать при надобности.
Дело, видимо, не только в этой скромности! я думаю, Вам надо перестать волноваться о всей этой фигне. Вот представьте себе, каким бы Вы хотели быть. Такое представление и есть проявление Вашего я. Старайтесь быть тем, кем хотите быть, и не бойтесь того, что Ваша личность кому-то может не понравиться. Может быть, именно отсюда и идёт эта скромность. Почувствуйте в себе силу! Ну, правда. Не бойтесь показаться в чем-то несведущим. Можно быть и скромным, и уверенным одновременно, и нельзя забывать об искренности. В любом деле, я думаю, скромность, уверенность и искренность помогут как нельзя кстати.
Уверенность в себе можно развить пониманием и принятием своей личности, своей жизни, своего прошлого. я поняла, что Вы прошлое привели для описания проблемы, но все же можно подвести себя к мысли, что ничто не было случайно. Теперь, благодаря этому, Вы научились, возможно, лучше рассуждать и т.д. Этим я хочу сказать то, что Ваша жизнь замечательна, и Вы не бойтесь проявлять себя в чем-либо! Главное делать это искренно, желая счастья и себе, и другим людям! Не сомневайтесь, когда у Вас хорошие помыслы. Не бойтесь делать хорошие поступки и вставлять своё слово для дела.
Надеюсь, что всем этим сумбуром у меня получилось донести хоть какой-то смысл. Спасибо!
Тебе еще повезло, у меня ровно то же самое, но несколько сложнее — я необычной ориентации. Представь все тоже самое что и у тебя, за исключением полноты, но еще и это? И прикинь у меня была девушка и все с ней было. Я тебя очень понимаю, в школе тоже было сложно и все эти «веселые драки» — просто хаос, безумство. В клубах был, там здорово, но это я просто люблю танцевать и петь. Был там несколько раз лет в 17, 18 и позже, думал останусь навсегда, но как то не сложилось и многие сейчас отказываются от этих тусовок, многие понимают что ничего приятного там особо нет. Ты отличный человек, написать огромный объем, такая грамматика, столько порыва, энергетики и желания над собой работать. Посмотри ты пошел занялся собой и уже себя не узнал. Мне по воле судьбы гораздо сложнее чем тебе, среди таких как я в 8 раз больше самоубийств, но посмотри даже я смог найти и сделать отношения. Знаешь тебе уже 22.. это уже не 18. уже 4 года жизни прошло. дальше еще два раза так и уже 30. Сейчас самое время.. Для тебя важнее твой страх или девушка? Готов ли ты сделать шаг и быть с девушкой, ошибаться, вновь находить и обретать настоящие чувства или для тебя зона комфорта и твое нынешнее состояние тебя удовлетворяет больше, нежели встреча с девушкой? Пусть тебя она посчитает кем угодно, не все ли равно тебе будет через год? Вспомнишь ли ты об этом? Да полно парней которые и в 24 ничем не занимались. Если тебе нужна шалава которая вытягивает из тебя деньги и ждет что ты будешь супер крутой какой-то мачо с деньгами, радовать всех ее подруг, вечно веселить и везде развлекать, то ты в конце концов все равно даже в случае успеха будешь разочарован. Тебе нужна та с которой ты сможешь быть сам собой.. с которой ты не будешь бояться себя, своих реакций.. Которая с полуслова полувзгляда будет понимать тебя. Которая настроена на серьезные отношения, взаимопомощь.. домашний уют.. просто сидеть вместе дома, готовить, работать, дарить друг другу теплое время, обустраивать жилье.. маленькие мелочи с огромным удовлетворением, счастьем, радостью.. нужно совсем немного. Просто действуй, рассказывай все как есть. Если ты не будешь с ними знакомиться ты УЖЕ знаешь что будет.. ты это чувствуешь.. и как бы ты не хотел убежать от этого сердце тебя не обманывает.. Ну будешь также один сидеть.. А если наврешь и будешь маску мачо одевать ну будет она с тобой, а тебе самому то будет приятно что на тебя клюнула какая-то фигня, которая с тобой ради денег и прочей фигни.. Оба варианта плохи, поэтому иди и пробуй.. пробуй пробуй пробуй.. не останавливайся и не думай что ты какой то не как все, что что-то не так, ты еще не видел как позорятся парни и выпендриваются чтобы получить девушку.. тебе и не снилось.. такие вещи.. казалось бы надо быть псих. больным чтобы не замечать свою придурковатость, но нет они даже не стесняются.. но выглядят перед девушками так, что ты бы ржал часа два и понял бы, что ты далеко далеко не какой-то там неудачник, а то что у тебя есть это небольшое стеснение говорит о том, что тебе не все равно до девушки, что тебя также волнуют и ее чувства. Молодец, удачи удачи и еще раз удачи. Не останавливайся, не опускай руки.. Даже если придется пройти через неудачи, тут же забывай, начинай заново и используй прошлый опыт, преобразуй и улучшай свои навыки общения)) Ничего страшного если не все так пойдет как ты ожидал, у тебя итак никого нет, ты ничего не теряешь.
Как про себя прочитал. Была аналогичная проблема, дикий страх, выдумывание непонятных оправданий и прочее, что описано у тебя. Думал, что проблема не решится, что я неисправимое ничтожество, тоже пробовал как-то решить проблему. И решил же. Как бы банально это не прозвучало, но нужно всего-то быть проще. Неважно как и кто отреагирует на тебя, важно как ты относишься к происходящему. Не думай, что тебя будет кто-то осуждать. Откажут, ну и что! Ты ничего не теряешь.Ты сам себя искусственно( надуманно) сдерживаешь. В этом нет ничего трудного, это не подъем в крутую гору, это не прыжок через пропасть, это простая обыденность. Научись общаться с людьми, а остальное придет. И помни, что не ошибается только тот, кто ничего не делает.
Признаться, не ожидал, что есть так много людей с похожими проблемами. Где-то в глубине души я чувствую, что если хотя бы раз поборю этот страх, то дальше всё пойдёт как по маслу. Ведь я уже много узнал полезной информации на тему отношений. Пусть у меня нету практического опыта, но чисто теоретически я многое узнал.
Прошу прощения за вторжение в личную жизнь, но, всё-таки, как удалось решить проблему? Вы просто один раз пересилили себя и сделали шаг?
Я много искал в Интернете на психологических форумах и пр. похожие на мою ситуацию, хотел найти готовый рецепт, но настолько тяжёлых случаев не видел. В основном у парней просто не те убеждения были заложены, вот они и боялись. Для меня ведь тоже совсем недавно было открытием узнать, что например, девушки, оказывается, тоже испытывают сексуально влечение, что они также беспокоятся, если одиноки. Только вот парни, которые не имеют проблем, знакомятся, проявляют инициативу по отношению к тем девушкам, которые им нравятся. Девушки же находятся в более тяжёлом положении, так как в нашем обществе женщине не принято делать первый шаг. Как бы ей не был симпатичен молодой человек, она не может себе позволить подойти и сказать это. Они вынуждены либо оставаться одни, либо выбирать из тех парней, кто проявляет инициативу по отношению к ним. Наверняка часто бывают случаи, когда девушка нравится один парень, интересуется ею другие, которые либо безразличны, либо даже неприятны.
А чё гейчику то не ответил, Александр?)
Что мы имеем? Осознание своей проблемы, желание и умение (ведт получилось же уже!) работать над собой. Скромность — не отрицательное качество и никогда им не была. Не пьете, не курите, занимаетесь спортом — замечательно. На лицо умение хорошо выражать свои мысли, грамотность. Я уверена, что Вы умный и ответственный человек. Который кроме того сможет вести интересные разговоры на многие темы.
«Создаётся впечатление, что каждая современная девушка — светская личность типа топ модели.» Бред. Помните, что девушки бывают абсолютно разными, как и все люди. И такими, у кого нет страничек в соцсетях в том числе. И скромными и тихими и любыми. Не создавайте в своей голове какой-то идеализированный единый образ, к которому и подступиться-то нельзя. Вы — человек. и девушка — точно такой же человек.
Зачем Вам ходить по клубам, если Вам это не понравится, и Вы будете чувствовать себя некомфортно? Мой совет — заведите себе хобби, которое поможет сблизиться Вам в том числе и с другими людьми. Всегда лучше общаться в компании, там и легче будет подойти к девушке. Возможно, что-то связанное с компьютером, интернетом? Что-то творческое, но не требующее больших материальных затрат? Писать рассказы? :)
Что Вам придаст в себе уверенности, что даст свободу? Советую поработать над отношениями с родителями. Гиперопека Вам ни к чему, Вы сами сможете о себе позаботиться. Зачем ждать окончания университета? Начинайте искать работу сейчас, на старших курсах совмещать вообще не проблема (тяжеловато для сложных специальностях, но вполне возможно). Для большинства специальностей можно найти работу на неполный рабочий день. Если даже не будете работать там после выпуска, то это будет какой никакой опыт и немного карманных денег. А так же новые знакомства, начало пути к отдельному проживанию.
Цените себя, пожалуйста. Не сравнивайте с другими. Честно напишите на листочке качества, которые Вам нравятся в себе, что в Вас есть хорошего (даже у меня много получилось). Напишите и то, что хотелось бы исправить в себе и как можно это сделать (например, поэтапно или первый шаг к исправлению).
Что подумает девушка, если узнает, что Вы ни разу не целовались? Ну та, с утиными губками и айфоном на аватарках, может быть, ничего хорошего. А Вам такая зачем? :) Думаете, мало девушек, которые в 22 не целовались? Отнюдь.
То неловкое чувство, когда незнакомый человек уверен в тебе больше, чем ты сам…
Антонина, а вот Вы как считаете, в моём случае нужно ориентироваться на девушек с похожей ситуацией в личной жизни? Которые тоже скромные, одинокие и т.д. ? Я вот думал, что к таким девушкам даже если и подойдёшь познакомиться, то они либо сразу скажут, что у них типа есть парень, либо разговор просто не завяжется, т.к. они хуже идут на контакт. А обычные девушки, имеющие какой-то опыт отношений, позитивнее воспринимают новые знакомства и легко идут на контакт, если человек им понравился, в общем проще относятся к этому.
«Думаете, мало девушек, которые в 22 не целовались? Отнюдь.»
— Неужели ещё существуют девушки, которые к 22 годам не имеют никакого опыта отношений, что даже никогда не целовались? Трудно себе такую представить… Это получается, что за столько лет ей ни разу в жизни парни не оказывали внимания? Не может быть. Ну ладно, допустим, в школе и универе было мало парней или все были не в её вкусе, но пока она хотя бы в этот самый универ ехала, пока гуляла по городу, пока занмиалась каким-то хобби… неужели за все эти годы… даже если хоть один парень в день пытался с ней познакомиться, за столько лет можно было уже встретить того, который ей понравится и ответить взаимностью, начать отношения? Видимо я что-то не понимаю в этой жизни… вот что значит прожить в изоляции…
И ещё вот интересный момент, тоже хотелось бы услышать Ваше мнение. Возраст имеет значение? Если у меня в 22 года такая ситуация, то лучше войдут в положение девушки младше меня (18-20 лет), ровесницы (21-22 года) или постарше (23-25 лет?). С кем проще будет в моей ситуации? Или разницы нет? Вопросы может быть и глупые, но у меня абсолютно нулевой жизненный опыт в этой сфере…
Что касается клубных тусовок… Да, читая моё сообщение, можно подумать, что я так сильно жалею, что не был в клубе и мечтаю стать королём танцпола и главным тусовщиком города. Нет, мне этого не надо так сильно. Просто многие туда заходят именно для того, чтобы завести новые знакомства в такой непринуждённой обстановке. Многим парням в клубе проще познакомиться, чем на улице.
«Честно напишите на листочке качества, которые Вам нравятся в себе, что в Вас есть хорошего (даже у меня много получилось). Напишите и то, что хотелось бы исправить в себе и как можно это сделать (например, поэтапно или первый шаг к исправлению).»
— Это я уже сразу сделал. Особенно с отрицательными хорошо получилось. Я даже уже успел внешние недостатки убрать. Теперь вроде бы во внешности нет чего-то такого, что должно отталкивать. Я верил, что только из-за этого я комплексую и поэтому такой трус. Но когда убираешь одни недостатки, начинаешь находить другие, часто даже абсурдные, как, судя по ответам, это выясняется.
Александр,
я скорее имела в виду, что у Вас будет больше понимания, общего, сходства с девушками с похожей ситуацией, поэтому и общение будет более свободным, непринужденным. А если девушку по какой-то причине мало замечают другие парни (например, опять же потому, что она тихая и спокойная), то она будет рада вниманию и общению… По крайней мере, Вы не будете стесняться отсутствия опыта и будете вместе исследовать природу отношений. Для человека, у которого более-менее большой опыт, может быть скучно заострять внимание и наслаждаться какими-то сторонами новых отношений, он может торопиться, что может вызывать дискомфорт. Возможно, Вы правы, и, например, девушка, имеющая небольшой опыт быстрее пойдет на контакт, возьмет часть инициативы в свои руки. Кроме того, Вы можете и сильно понравиться девушкам, которые может быть устали от назойливых парней, которые видят в них лишь внешность, но никак не человека. Никогда не знаешь, где повезет :)
А Вы почитайте хотя бы истории на этом сайте! Причем причины абсолютно разные: кто-то стесняется, кто-то не хочет впускать кого-то в свою жизнь, кому-то никто не нравится, кто-то боится, у кого-то мало уверенности в себе… Поверьте, есть девушки в Вашем возрасте, которые также мучаются из-за отсутствия пары. Опять же по-Вашему получается, что все девушки — это какие-то идеальные создания, к которым в очередь выстраиваются парни, и она кого захочет, того и выберет. Все совсем не так.
Про возраст неоднозначно. Большинство девушек взрослеет быстрее парней… также как и с опытом, я бы сказала, что чуть младше Вас и ровесницы.. однако, встречаются счастливые и полноценные пары и одного возраста и с маленькой и даже большой разницей. Мне кажется, что возраст не должен служить основным ориентиром. Так же как и количество опыта в отношениях — это лишь цифра, которая никак не отражает ни характер, ни интересы, ни совместимость с Вами.
Отбросьте абсурдные! Вот, поверьте, то что Вы не комплексуете из-за внешности уже очень много стоит. У многих людей это не проходит никогда. Скорее с этим смиряются)
И повторюсь насчет заведения хобби и поиска работы) мне кажется, это и полезно, и интересно, и новые знакомства, и меньше грустных мыслей, и больше уверенности в себе)
пробовали знакомиться по интернету?
Насчёт работы правильно сказано, но я сейчас уже работаю на практике преддипломной, саму дипломную работу делаю и стабильно свободного времени нет, чтобы ещё куда-то устроиться. Разовый подработок — да, это можно. Ну материальную проблему я, надеюсь, решу совсем скоро — в июне уже защита диплома и я сразу же на работу. Устроюсь куда возьмут, а попутно буду искать что-то лучше.
Я составлял что-то вроде списка, чем бы хотел увлекаться в будущем, но всё это требует затрат. А все мои прошлые хобби были привязаны к дому, там нету напарников.
Честно сказать, я хотел бы найти какое-нибудь новое хобби, которое будет общим с девушкой. Ну, например, иностранный язык вместе изучать. Когда помимо всего прочего, всегда можно будет друг друга поддерживать в общем деле, имея больше общих интересов.
Насчёт знакомств по Интернету — нет, ещё не пробовал. Я недавно хотел создать анкету, но вспомнил, что у меня даже фотографий нет нормальных. Ну не буду же я выкладывать те старые фотки, где я ещё был прыщавым толстяком. Сейчас вот по возможности собираю нормальные фотографии, которые хоть не стыдно будет выкладывать. А вообще, сайты знакомств — это нормальная альтернатива знакомству в реале?
С иностранным языком — отличная идея! И полезно, и веселее вдвоем, и в интернете полно всяких материалов, книжек, аудиозаписей. И правильно, девушка прежде всего должна быть другом и товарищем, с которым много общих интересов.
Наверняка полно форумов\групп и т.д. по изучению языку, где можно общаться. Ведь лучше всего избавиться от социальной изоляции, чем больше друзей, знакомых, тем больше и новых людей можно узнать.
Насчет знакомств по интернету — на мой взгляд нет большой разницы, где люди нашли друг друга. Сейчас много возможностей. И всякие форумы, социальные сети, и сайты знакомств. Единственное — как можно скорее переводить в реальность. Очень часто сыплются истории о так называемых «отношениях на расстоянии», когда «встречаются» даже год друг друга не видя. Вот это полный бред. Знакомство через интернет — да. Общение — нет. Ну и лучше все же искать в своем городе…
<>
мне через день будет 22 и парня у меня никогда не было. Поцелуй был один раз и то у меня ничего не получилось (не знаю как это делать) в 19лет. Все!((
С Днём Рождения!)
Вы где живете, Антонина)?
Если не сложно ответить.
Здорово! Давно не виделись. У меня возникает такое впечатление, что ты администратор этого сайта или, как минимум, модератор. А может даже и организатор данного социального проекта:) Я прав? :) Просто ты тут с самого начала и пишешь регулярно и много, обстоятельно. Ну, если конечно, это ТЫ, а не кто-то, кто использует данный псевдоним:) Может быть под данным псевдонимом вообще скрывается целый «коллективный разум» организаторов проекта, как то было с псевдонимом «Козьма Прутков» :))))))
в Москве
Попробуй с парнями.
Далеко, спасибо)
Эта болезнь называется словом социофобия. Она хорошо поддается лечению. Во-первых, волноваться это нормально! Позволь себе волноваться. Позволь себе сильно волноваться. Чем больше ты будешь хотеть перестать волноваться, тем больше будет накатывать волнение. И наоборот. Во-вторых, начинай действовать, то есть общаться. Для начала начни каждый спрашивать у прохожих как пройти куда-то. Поставь себе цель ежедневно спросить что-то у 10 людей на улице. Спустя какое-то время (недели, месяцы) ты увидишь, что волнение прошло. Далее ставь другое задание, связанное с общением с людьми, и т.д.
Да, и еще забыл написать. В каком городе ты живешь? Могу подсказать хорошего психотерапевта, который мне помог полностью (на 100%) выбраться из ровно такого же состояния как и твое. На это потребовалось около 1,5 лет. Но ходил я к нему около полу года.
Я в Новосибирске живу. Да, неплохо бы найти, а то так просто по страховому полису у нас психотерапевты в диспансере психоневрологическом принимают… А оттуда, если что не так — сразу в дурку везут. Сосед раз тоже сходил на галллююцинации пожаловаться, так его прям с кабинета на скорую и в больничку психиатрическую.
Да уж, а сроки лечения удивляют… Не предполагал даже, что это так долго лечится.
Чёрт возьми, чем же я раньше думал :(
Жаль, что не в Москве. Тот психотерапевт как раз там. Толковых психотерапевтов крайне мало. А сроки мне кажутся наоборот довольно короткими. Могу порекомендовать книгу Зимбардо — Застенчивость, а так же аудиокнигу на английском языке Overcoming social anxiety step by step.
Боюсь, в вашем случае, автор, поможет лишь самовыпил. Все сильно запущено. В отношениях с женщинами вам уготована роль подкаблучника.
Чувак ты слишком сильно паришься по не нужному поводу. Тебе просто хочется быть как все? Как же так, нет девушки, какой позор. Или я не прав? Тебе кажется, что сможешь нормально общаться с девушками, и все пройдёт? Нет друг мой, ты поймешь что большинство девушек недалекие люди, и быть рядом с очередной тп ты не захочешь, а по своей натуре обижать человека не захочешь, и будешь ещё больше страдать. Тебе нужна девушка такая же как и ты. Либо жить одному без гомороя) Короче ты слишком сильно себя обманываешь, неправильно ставишь цели, тебя обмануло общество. Жизнь тлен.
Support, я вроде уже писал, но повторюсь: мой случай — не из тех, когда девушка нужна только для галочки — типа «так положено», «так модно» и т.п. Меня никто никогда не упрекал, что я девственник и пр. Меня мучает само одиночество, отсутствие второй половинки. Если до 21 года я более менее спокойно переносил это, то сейчас так жить просто невыносимо. Депресняк накатил жёстко. Грёбаная застенчивость, будь она проклята… Вся жизнь под откос из-за этого дерьма в голове. В таком состоянии ничего не даёт отвлечься, на все хобби становится наплевать, да и на всю жизнь в целом…
Как я тебя понимаю, всё один в один, только мне 19. А вот такой вопросец: ты в магазин одежды с кем ходишь? Или, допустим, в парикмахерскую?
Стригусь дома, мужская стрижка — вещь несложная, обычной машинки хватает. Ну а в магазины один хожу.
Чувак, я такой же как и ты! Тоже труслив и не общителен. Только я чуть младше. Мне 20. Учусь на 2 курсе в ВУЗе.
Для себя сделал вывод: если не удастся измениться, буду жить один, без семьи. А вообще, если посмотреть с другой стороны, то почему человек обязан заводить семью? Для чего этот стереотип? Только для того, чтобы продолжить свой род? А зачем? Ведь лет так через 200 твои потомки не будут даже знать о тебе, т.к. тебя к тому моменту уже больше ста лет, как не будет, а те потомки, которые знали о тебе, скорее всего, ничего рассказывать про тебя своим детям не будут. Так что, чел, прими себя таким, какой ты есть. Учись, работай, зарабатывай деньги. Но делай это все только для того, чтобы прокормить себя, а не ради девушек. И да, кстати. Про родителей забывать тоже не стоит. Так или иначе, они любят тебя и старались тебя уберечь от опасностей (хоть и сами не понимали, что таким образом уничтожают тебя как личность). Гораздо хуже, если бы твои родители были бы какими-нибудь алкоголиками, наркоманами или бандитами. Вот тогда действительно, было бы за что их не любить.
Clicker, насчёт семьи/детей во многом согласен. Если семья не способна обеспечить достойную жизнь своему потенциальному ребёнку, то и нечего нищету плодить. Детей должны рожать только здоровые и успешные люди, которые состоялись как личности. При текущем перенаселении планеты это как нельзя актуально. Что касается меня, то даже если я поборю свою болезнь (застенчивость), то это не значит, что я сразу поведу первую попавшуюся девушку в ЗАГС и сразу займусь потомством. Раз уж на то пошло, к браку и потомству у меня очень серьёзное и ответственное отношение. Я никогда не буду требовать от женщины ребёнка, пока не буду в состоянии его обеспечить.
«Так что, чел, прими себя таким, какой ты есть. Учись, работай, зарабатывай деньги. »
Я всю жизнь принимал себя таким какой я есть. К чему это привело? Подростковая застенчивость переросла в социофобию. А одиночество привело к депрессии. И теперь уже просто так жить не получается. На душе просто очень плохо.
Я в твоём возрасте тоже рассуждал как ты. Мой тебе совет — начинай действовать сейчас. А то года так в 21-22 тоже депресняк накатит. У меня уже всё запущено. Я много сделал для исправления проблемы самостоятельно, но результатов мало. Так что иду к психотерапевту. Назад дороги нет. Даже если страх перед девушками он не вылечит, то хотя бы депрессию снимет. А там может и станет наплевать на одиночество.
С твоим отношением к семье я тоже согласен. Что касается депрессии, то я тебе скажу так: она у меня лет так с 17-ти. И у меня тоже все запущено. Если посмотреть на мою жизнь от рождения и до сегодняшнего дня, то можно увидеть, что я постоянно был скромен, в какой-то степени замкнут, не очень общителен. Девушки меня никогда не любили. Еще учась в школе я видел, как многие девушки буквально в восторге были от многих парней (в том числе и от моих одноклассников). А на меня девушкам всегда было плевать.
Кстати говоря, я много раз пытался знакомиться. Я знакомился по Интернету, общался там. Но до реальных встреч дела не доходило, т.к. я не мог набраться смелости назначить встречу. А в реальности для меня подойти к девушке и познакомиться с ней — это невозможно! Даже если я и попытаюсь это сделать, то я буду тупить, стесняться, тормозить. В итоге девушка меня просто пошлет. А я очень чувствительный человек, многое близко к сердцу воспринимаю. Так что отказ девушки сильно ударит по моей самооценке.
Многие люди явно начнут презирать меня, если я им скажу про свою слабость. Будут говорить, что я не мужик, мужик должен быть смелым, он должен добиваться женщины. Но вот только этим людям не дано понять, что я чувствую, ибо то, что для меня невозможно, для них это как два пальца об асфальт.
Поэтому я и решил смириться со всем этим. Я осознал одну вещь: человек не может быть во всем силен. Кому-то не дано быть ученым, кому-то не дано быть спортсменом, ну а кому-то не дано пользоваться спросом у женщин. Хотя депрессняк отпускать не хочет. Время от времени тяжело становится. Но что поделать… Такова жизнь.
У меня аналогичная проблема с противоположным полом, за исключением того факта, что я девушка.. Если есть желание, пишите на [email protected] — пообщаемся, попробуем преодолеть барьер
Автор и ребята у кого есть похожие проблемы, пишите мне на почту, пообщаемся: [email protected]
Прочитал все твое послание и вспомнил песню — «Гляжу в тебя, как в зеркало…». Знаешь такую? :) Я практически такой же тип мужчин, как и ты, лишь с той разницей, что худощав и мне уже не 22, а 27 лет!!! :) Да-да-да:))) И я тоже до сих пор не целовался (не говоря уж о сексе), не обнимался и не ходил под ручку с девушкой. Точнее, нет. Один раз все-таки пригласил на свидание и взял под ручку. Только через секунду эта ручка так меня звезданула по башке, что я зарекся больше брать кого-нить под ручку или за другие части тела :)
Хочешь верь — хочешь нет, но я по образованию семейный психолог:) Да-да-да:))) Этакий «сапожник без сапог». Причем, что самое удивительное, я прекрасно помогаю другим людям наладить отношения в паре, сохранить взаимопонимание и решить проблемы, а вот свои проблемы… Увы. Твой рефлексивный анализ впечатляет. Прими мой респект:) Я когда-то тоже такое писал, только «в стол», для себя. Потом понял, что писать — это одно, а действовать — это другое. И, как правило, вся проблема заключается в том, что мы не можем сделать первый шаг, не можем начать действовать. А даже если мы и начинаем, то от недостатка практического применения наших обширных знаний, не можем выстроить свое поведение, как того от нас требует общество и «кодекс настоящего мужчины» :) Для меня вот тоже не составляет труда выступить на большой международной конференции, или на концертной сцене, а вот с девушками поведение не могу выстроить. Они, кстати, меня называют «странным» :) Кое-кто из них полагает, что я считаю всех их «низшими существами» и «проститутками». На самом деле, даже в мыслях такого никогда не было. Но из-за интроверсии и некоторой замкнутости меня считают высокомерным.
Твой страх, думаю, это не страх отношений с девушками как таковых, а, скорее всего, страх отказа. Чего греха таить, отказ девушки серьезно бьет по самоуважению мужчины любого возраста и любого типа, будь то «ботаник» или «мачо». Разница лишь в том, что «ботаник» не скрывает эмоций и истинно выражает свое разочарование, смирение и «виноватость», а «мачо» скрывает досаду, разочарование и злость по типу «не очень-то и хотелось», начинает всячески унижать и распускать слухи о девушке, которая ему отказала. Ну ты помнишь басню И. А. Крылова «Лиса и виноград»? :) Вот мачо — это и есть «лиса».
Ты признаешь, что страдаешь, и для прекращения этих страданий нужно, чтоб у тебя появилась девушка. Тебе тут посоветовали немало хороших вещей, но все они требуют систематического, упорного труда над собой, а некоторые так и вообще практически неосуществимы. Для начала, смени мысли. В принципе, с наших мыслей начинается все. Негативные мысли нужно заменить сначала на нейтральные, а потом только на позитивные. Сразу с минуса на плюс не то, что трудно, но малоэффективно. Ну трудно поверить в то, что человек заснет с мыслью «Я — плохой!», а проснется уже с «Я — хороший!». Нужен переходный вариант — «Я — не хороший, не плохой!». Начни с переоценки своих мыслей о самом себе, а дальше пиши мне ответ сюда.
Очень хороший совет написан! Но в 27 и ни разу ни с кем не встречаться? Это страшно…
Страшно? Для кого? Для меня? Или для девушки? Девушкам, да, страшновато, когда они узнают, что мне вот уже 27, а отношений не было. Это как-то отталкивает, потому что не вписывается в сегодняшние стандарты успешной социализации. Да и девушкам хочется уже, чтоб парень был «готовым», «опытным», а возиться с неопытным, учить — это как-то та еще морока… :) Но ведь в этой ситуации, помимо очевидного минуса, есть и очевидный плюс. Каждая девушка мечтает о своем «идеальном мужчине». Но, получая «готовый продукт», она не задумывается о том, что он был «приготовлен» другой девушкой, приготовлен «для себя», под свои запросы и требования. А парень без опыта — это как хороший «пластилин». Можно вылепить все, что хочешь. Хочешь — своего принца, хочешь — идеального мужа, хочешь — оболтуса… Все зависит от желания девушки, а мягкий и неопытный мужчина податлив как масло. Только в процессе «лепки» надо отдавать себе отчет, что потом с этим «готовым продуктом» придется жить и выстраивать отношения, причем это будут не те отношения, которые есть сейчас, ибо «готовый продукт» и «полуфабрикат» — это две абсолютно разные вещи, и кушаем мы то, что сами приготовим. Идеальная возможность «сделать» своего идеального мужчину, мужчину мечты. «Готовым», после отношений с другими девушками, такого не встретишь, ибо следы от воздействий прошлых девушек остаются в характере, в личности парня всегда. Прошлое не выкинешь и не забудешь, как бы того ни хотелось. Ну, разве что амнезия случится:) Но не дай Бог. Почему же девушки сегодня не хотят таких «полуфабрикатных» парней? А потому, что, во-первых, как я уже говорил — занятие это ответственное, даже очень, во-вторых, — требует очень много времени, энергии, усилий, прежде всего моральных, волевых, в-третьих, — боязнь того, что впоследствии, сделавшись «настоящим мужчиной», парень уйдет к другой, т.к. та, кто его сделала будет ему «вечным напоминанием», о том, каким он был ДО, когда только начал встречаться с ней, а новая девушка, таким «неопытным» его, конечно, не знала. Ну и плюс к тому общественное мнение, мнение подруг, знакомых, что «ты красивая, зачем встречаешься с каким-то «странным чудиком». Это тоже играет большую роль. При всем при этом, не принимается во внимание личность самого парня. А ведь, как правило, став «настоящими мужчинами», лишь немногие уходят от своих девушек. Наоборот, они остаются, испытывая глубокое чувство благодарности к той, которая увидела в нем потенциал, помогла его раскрыть и реализоваться в качестве мужчины. Это девушка НАВСЕГДА остается в сердце и душе парня, как «самая-самая лучшая». Таких не бросают. А, в общем, каждой девушке решать самой нужны ли ей отношения с такими парнями как я или автор статьи, или нет, исходя из своих сил, терпения, силы чувств и веры в то, что этот мужчина может многое, но только с помощью хорошей внешней мотивации от девушки, мотивации на подвиги ради нее :))))))
Всё собирался свою историю запилить, а тут уже есть аналогичная. Как же оказывается много людей с похожей проблемой. Интересно кому-нибудь удалось изменить жизнь? Или же этот крест придётся тащить по жизни, ну либо самовыпилиться если смелости хватит. Вообще неплохо было бы создать что-то типа социальной сети для таких как мы, чтобы люди могли знакомиться, общаться, находить родственные души и всё это без стремления показаться кем то-другим.
Вообще читаю и понимаю, как же много людей с аналогичной проблемой. Считаю, что человек должен сам взять себя в руки. Относительно социальной идеи-тема очень неплохая, хотя существует проблема, как и везде, в интернете. Как проверить истинные намерения людей ? Люди, встреченные мной в интернете, порой оказывались, мягко говоря, не слишком хорошими. Я готова к общению-как в сети, так и в жизни, но как понять, что это действительно добрый, мудрый и интересный человек, вот в чем вопрос…думаю, не одна я сталкивалась с проблемой выше…
Как понять? Пообщаться с этим человеком, у знать о его поступках.
Проблема в том, что в Инете человек создает образ, который «чуть лучше», чем он есть в реальности, а переходя на реальное живое общение, он старается «держать марку» и, по инерции, сохраняет какое-то время данную «маску». Так, что и общение и поступки человека какое-то время будут говорить о том, что дескать да — «хороший парень (девушка)» Но шила, как говорят, в мешке не утаишь, и рано или поздно «маска» сползает. Только часто бывает, что уже поздно, и ты уже «привязался(лась)» к этому человеку (а может и ребенка от него ждешь)…
Такое ощущение, что вы говорите исходя из собственного опыта… А в общем я согласен.
Нет, вы ошибаетесь. Это не мой личный опыт. Это личный опыт моих подруг и приятельниц, разочаровавшихся в знакомствах на сайтах знакомств. Не буду скрывать, к меня тоже есть пара аккаунтов на таких ресурсах, но тем, что я написал в предыдущем комментарии, я не занимаюсь. Это не мой стиль. И переписку на таких сайтах я веду так, как есть, как чувствую, как думаю, а не как лучше и привлекательнее.
не все обязательно должны быть добрыми, мудрыми и интересными людьми. идеальных не бывает
Вот и я о чем) Не все так очевидно. Увы,приходилось разочаровываться в реальной жизни, в тех, кого-казалось бы-знаешь хорошо, а уж про интернет молчу. Поэтому основываюсь на своем опыте общения.
Да, относительно образа в инете, который «чуть лучше реальной жизни»- тут не поспоришь)
Знакомства, конечно, приносят как радости, так и разочарования. Но кто не рискует, тот не пьет шампанского, жизнь вообще одна сплошная лотерея:D Узнавать новых людей в целом, пожалуй, интересно, но как понять, что это достойный человек, вот в чем вопрос.
Broillard
Понять то, что человек достойный или нет, можно только одним способом: понять его основы жизни.
Точнее понять живет ли в рамках двух фундаментальных основ или нет, понимает ли он их глубоко или нет.
Основы эти- это ответственность и уважение.
По эттм двум основам человека видно сразу и всю его суть. Отсутствие их видно любому человеку, а присутствие может быть не искренним и наигранным, вот тут возникают сложности в понимании, это маска ответственности и уважения или человек настоящий.
В любом случае маску и наиграннлсть с неискренномтью практически всегда видно , как и отсутствие основ в человеке. А понимание этих основ отсутствует практически у каждого и живут и поступают они соответственно также, не основываясь на ответственность и уважение.
Неизменное во времени и с первой секунды ответственность и уважение и показывает достойный человек или нет, думает ли н только о себе и своей выгоде или нет.
Любые действия человека подчиняются или не подчиняются этим двум основам, каждое действие.
Возможно я уже спрашивал, Вы не в СПб живете?
Здравствуй Мистер Лис.
А я вспоминал о тебе как раз недавно, и о твоем напарнике. Совсем пропали, — но главное чтобы были живы и здоровы, тогда все хорошо.
Предположения твои интересны, но не верны)
Просто душа немножко поселилась тут, да и есть потребность хоть как-то, минимально, но делать мир лучше, быть немного полезным.
Ааа, ну это все объясняет. У меня аналогичная мотивация :) Как жизнь у тебя в целом? Вообще не знаю, ты женат или нет?
Здравствуйте Эммилен.
Мое мнение, то что небыло парня и сопутствующих этому действий и вещей- наоборот этому нужно радоваться.
От этого человек становится более глубоким, рассудительным, намного больше ценит ценное и относится в жизни ко многому по другому.
Вы ничего не потеряли, и более главное- Вы только приобретаете.
Все будет, и будет настоящее, а не фальшивое и неглубокое которое часто происходит в более раннем возрасте.
Вы живете случайно не в Санкт-Петербурге?
Спасибо.
Здравствуйте) большое спасибо за поддержку)) нет, я из другого города
Здравствуйте. Не сочтите за нескромность, а из какого именно вы города?
А мне вот уже 26, и почти такая же проблема.
В детстве вроде был общительным и веселым компанейским пареньком. Я сменил много учебных заведений из-за частых переездов, и наладить общение с новым коллективом у меня не было проблем. Но общение с противоположным полом не складывались.. Они на меня не обращали никакого внимания (как на парня). Нет нет, я мог с ними спокойно общаться без особого страха, мой подходить и знакомиться, но отдачи не было никогда, никакой. К годам 20 я серьезно начал искать в себе недостатки, и, сделав для себя вывод, понял — это внешность. Про внутренний мир и т.д. и т.п. знаем-проходили. Конечно, я верю (хотя уже слабее), что кому-то смогу понравится хоть когда-нибудь. Увы, объективно говоря, у меня есть недостатки во внешности, которые уменьшают шансы в разы (ну например, я низкого роста и т.д.). Объективная самокритика тоже нужна.
До 23-24 лет я еще пытался знакомиться, но итог остался прежним и меня это начало постепенно «убивать». Постоянные отвороты-повороты просто сделали свое дело. К 26 я стал очень замкнутым и малообщительным, неуверенным в себе человеком. Сейчас просто не делаю особо никаких попыток, я пустил все на самотек. Просто надоело, какая-то апатия наступила что ли.
Вот помню еще в 18 лет где-то у меня в сознании сформировалось, что девушка должна быть одна и навсегда. Да, так я и думаю до сих пор. Девственность мне не мешает, а терять ее с проституткой (ради каких-то глупых и идиотских стереотипов), я считаю последним делом. Нельзя так.
Так что ребята не теряйте времени, делайте больше попыток и возможно вам повезет. А в 26 лет из такой ЯМЫ как у меня, выбраться уже очень сложно.
Вот просто захотел тоже отписаться в теме, может сумбурно, но как сумел.
а друзья есть?
Есть, но очень мало. Главное качество, а не количество. Дружим крепко, хотя интересов у нас очень мало общих :)
Подруг нету, уже нету. Оказалось просто использовали.
И у меня кстати тоже не высокий рост (175), но я не особо как-то комплексую по этому поводу, хотя и хотелось бы быть повыше.
А если конституция тела такая, что не предполагает возможности «накачаться» до уровня Стэтхэма? :) Конституция тела закладывается биологически, и ее не переделать, хоть ты «закачайся». Ну если только стероиды и т.д. не принимать… Но, на хрен организм загаживать? А вообще, если так получается, что брутальность — это не наше, ну нет возможности такими стать, то можно разыграть карту «богатого романтика» :) Обворожительная романтичность + мягкость и нежность + денежки, как гарантия обеспеченной семьи в материальном плане + интеллигентность, как гарантия обеспеченной семьи в духовном и культурном плане. И совсем неплохой-таки типаж получается :)
Я понял, вы имеете в виду генетическую предрасположенность. Ну ок, даже если не накачан, тип поведения то всё равно можно сменить. Просто накаченность очень в этом помогает. «А вообще, если так получается, что брутальность — это не наше» — это всё бред, я верю что таким можно стать. У меня куча примеров музыкантов и актёров, которые в 20 были стеснительными, а под 30 самые настоящие бруталы. Главное захотеть и что-то делать.
А вообще, что такое «брутальность»? Поведение? Тогда какое именно? Если исходить из фильмов с тем же Стэтхэмом или другими героями, то это цинизм + самоуверенность + непомерные амбиции. Хотите стать таким? :) Это несложно. Просто плюйте на все моральные нормы :) Или для вас брутальность = уверенность в себе? Но, это скорее САМОуверенность. Ну, это мое мнение. Или брутальность = мужественность? Но, мужественность предполагает все те качества, которые противоположны тем, которые я написал в начале. Мужественность — это благородство, уверенность в себе и адекватная самооценка. Да и мужественность не зависит от конституции тела, а брутальность предполагает «накачанность».
И почему это одиночество не вариант? Одиночество — это состояние души. Живет же без семьи и женщины А. Вассерман, например. И не чувствует себя каким-то одиноким и ущербным… Наоборот, авторитетный и уважаемый человек.
Это абсолютное спокойствие и самоуверенность. «Просто плюйте на все моральные нормы» — да, но это отпугивает людей, когда относишься как скот ко всем. Я смотрел фильм с Томом Харди «Воин» — он там нереально брутален, но в тоже время очень жесток и как будто обижен на весь мир. То есть от собственной жестокости и обиды у него никого нет. Посмотрите, если интересно.
Про самоуверенность я уже говорил. Это отрицательная черта характера. Самоуверенность и уверенность в себе — это не тождественные вещи. Вот она и отпугивает — это точно, т.к. самоуверенный и плюет на всех. А насчет абсолютного спокойствия… Безэмоциональность — тоже не очень хорошо. Представьте, вы пытаетесь сказать что-то важное, значимое человеку, побудить его к чему-то, а ему все «по барабану» — он абсолютно спокоен :) Или вы имели в виду самоконтроль в стрессовых ситуациях???
«самоуверенный и плюет на всех» — согласен.
«Представьте, вы пытаетесь сказать что-то важное, значимое человеку, побудить его к чему-то, а ему все «по барабану»» — и тут я опять тот фильм вспомнил. Да, вы меня правильно поняли. Самоуверенность и Безэмоциональность. Ну и самоконтроль в стрессовых ситуациях тоже считается.
Ребята, вот вы тут отписывались все. А какие именно проблемы у вас? (знакомства, неуверенность..?)
Я думаю в социофобии. Я вообще не умею контачить с людьми, без понятия где искать друзей, а темболее тян.
Ну у меня рост 190 и что с этого? Мне это никак не помогло. Я такой-же 24 летний социофоб у которго никогда не было даже подруги. Знаю кучу людей ростом<180 у которых вообще проблем не было с девушками.
Ну я просто начал в шутку спрашивать у отказавших девушек, что во мне не так. Некоторые говорили прямо: рост, ну и в общем непривлекателен. Ну 190 это лучше чем мои 165 :)
Да рост тут ни при чем. Ну раз все тут свои рост-возраст дают, то скажу, что мне 27 и рост 181. И что? :) Рост — это предлог, а не причина. Кстати. от количества подруг тоже ничего не зависит. Дело не в параметрических данных и не количествах чего-то или кого-то, а в характере. Ну, мягкие и нежные мы, так что же с того? :) А то, что в общественном сознании (ну, в русском сознании — это точно), и в сознании девушек, парень должен обладать таким твердым, даже жестким характером, а мягкий и нежный — это больше свойственно девушкам или красавчикам из слезливых сериалов. Возникает конечно желание переделывать себя, перестраивать, становиться более брутальным и даже циничным. Ну, как герои боевиков. Во, мужики-то где! Недаром же там каждая актриса в таком фильме либо спит с главным героем, либо мечтает о том, чтобы переспать с ним, и буквально такие герои утопают в женском внимании :) И все бы хорошо, но только становясь таким, вы начинаете чувствовать свою неестественность. Вроде и становлюсь другим, но че-то как-то… Вроде и внимания прибавилось женского, но че-то вот не то… Уходит какие-то живое, эмоциональное, романтическое общение с девушками, приходит какое-то шаблонное, циничное, эгоистичное. Почему так? Да потому что все такие мачо и герои не обладают уважением к девушкам, нет какого-то видения перспективы длительных серьезных отношений и семейных радостей-трудностей, есть ближайшая перспектива — удовлетворение полового инстинкта… и все. Так вот к чему это я? А к тому, что если вдруг кто задумает становиться «супергероем», то лучше этого не надо делать. Оставайтесь романтичными, честными, скромными парнями и просто живите, а встретите кого-то или нет — как Бог даст. В любом случае, вам не должно быть стыдно за свою скромность, искренность и честность… :)
Жить в одиночестве тоже не вариант, лучше уж быть бруталом как Стэтхэм.
Проблема в том, что девушки видят во мне хорошего друга, а на мои попытки направить отношения в серьезное русло, говорят, что-то типа «поищи себе другую…» :) Вот и вся проблема :) Мне не трудно познакомиться — трудно как-то наладить серьезные взаимоотношения. Я иду навстречу, а мне навстречу не идут. Что-то девушек не устраивает. Причем, ни одна не говорит, что я какой-то неуверенный или еще какой-то (не только мне не говорит, но и другим, в отсутствие меня, не говорит). Просто «не мое» говорят :))) И что тут добавить? :) При этом просто общаться всем нравится :) Может быть, они просто не хотят долго воздерживаться от секса? Ведь у меня жесткий принцип — все сексуальные отношения должны быть в браке, только по любви. Для меня особенно важна чистота отношений до брака. Ну, а девушкам может как-то это вот не нравится… :) А может их мое материальное состояние не устраивает… А может в мое характере что-то не устраивает… Может они меня недостаточно жестким считают :) Да кто же их поймет, что там их не устраивает? :)
Здравствуйте, почитал тему…
Тоже живу в Санкт- Петербурге, мое имя Александр, 28 лет.
Пытаюсь встретить простую, целомудренную, скромную девушку, которая по настоящему нуждается в друге и родном человеке, мечтающая о одном и единственном, понимающую что такое ответственность и уважение. Любящую загородную жизнь, землю, работу, природу. Живущую в Красном Селе или рядом в деревнях.
Есть желание стать самыми близкими и родными друг другу. Помогать и поддерживать друг друга во всем. Ценить друг друга как самое ценное.
О себе: простой, адекватный, скромный, люблю жизнь и природу, нуждаюсь в глубокодушевном друге и родном человеке, в девушке, с которой мы будем двигаться плечом к лечу и рука об руку в жизни.
185 см. 75 кг. серьезный, вполне симпатичный. Многое умею делать руками, люблю работу, не пью, не курю, несколько спортивный, мечтаю о гармоничной семье, где не будет не ссор, не обид, люблю жить за городом, где меньше суеты и где своя земля под ногами.
Буду рад познакомиться со схожей девушкой. Напишите пожалуйста на почту указанную в начале в имени.
Поя почта. [email protected]
*Моя*
Уважаемый тёзка, тут таких знаете сколько? :)