Я знаю, что таких сообщений в инете пруд пруди, но хочется спросить об этом. Я высокая. Симпатичная. Стройная. У меня длинные волосы. Общительная. Веселая… НО… как вы уже, наверное, догадались, одна. Мне уже 20 лет. Знаете, это все-таки немного пугает. К 20-ти годам у меня никогда не было серьезных отношений.
В 13 лет я влюбилась по уши в парня, который был на 3 года старше меня. Мы общались, и как-то раз я ему сказала о своих чувствах, а он ответил, что я ему нравлюсь, но слишком еще молода, и что мои чувства не настоящие, но они оказались самыми что ни есть настоящими. Я любила его 6 лет, именно любила. И сейчас испытываю к нему теплоту, а не ненависть или обиду… мы с ним даже за ручку никогда не держались, хотя часто оставались одни и гуляли…
Знаете, какие это невыносимые чувства, когда идешь рядом с тем, кого любишь, но не можешь ничего сделать… Когда мне исполнилось 16, мы встретились в клубе. Он спросил у меня, не вышла ли я еще замуж ))) а я сказала, что жду, когда он позовет, и то, что чувства не прошли. Как он тогда был удивлен — это надо было видеть… но раз нет, значит нет. Я не навязываю свои чувства…
И вот, мне 20 лет, ему 23, и он женился… Я затоптала в себе к нему любовь и решила жить дальше. Не буду писать о депрессиях, которые меня посещали, вены, конечно, не резала, но все же страдала. И вот мне кажется, что я отлюбила свое, что просто больше не хватит сил еще раз полюбить кого-то так сильно. Вроде бы начинает нравиться парень, а потом очень в нем разочаровываюсь… Подруги уже все с парнями, уже беспокоятся за меня, а я все одна, как ветер в поле :)
Раньше было полно свободного времени, а сейчас я работаю… очень устаю… времени ни на что не хватает… коплю на машину. Куда уж тут теперь до любви… вам может показаться, что я ною, но это не так. Мне легко одной, я даже уже привыкла или смирилась, просто немного грустно… Я не молодею… хочется, чтобы было, что вспомнить… никакой романтики. Работа-дом-работа… а самое, что меня убивает… это то, что у меня есть подруга, которой 39 лет, и она одинока…
Я боюсь… я не хочу быть одинока всю жизнь… но что я могу поделать, если достойных нет…
Ночка
Такой любви, как эта, самая первая, у вас конечно, уже не будет. Первая любовь — неповторима. Но кто вам сказал, что уже не будет вообще никакой любви? Будет, и возможно, не менее сильная. Просто другая. Человек ведь меняется с течением времени, меняются и его чувства. Будет другая любовь, более зрелая, более глубокая — ведь у вас уже есть печальный опыт. И кто вам сказал, что следующая любовь не будет взаимной? А эта пусть останется в памяти прекрасными воспоминаниями о тех чувствах, что вы пережили.
Женщина, пережившая неудачную любовь, всегда интереснее женщины, которая ничего такого не переживала. Ее чувства глубже, ее внутренний мир — богаче. Скажите спасибо вашему бывшему возлюбленному за то, что благодаря ему вы приобрели такой душевный опыт. Вспоминайте его без горечи, а сами настройтесь на новые отношения, откройте себя для мира. Кто знает, что принесет вам будущее? Ведь жизнь такая непредсказуемая.
Вот оно:
Достойных море. Людей замечательных множество. Не стоит ли заценить себя на эту же тему — достойности? Почему-то ваша прежняя симпатия не на вас свой взгляд обратила… По-моему, есть над чем подумать… Если вы и дальше будете ТАК искать — достойных вас, то будете искать долго…
Совет? Не зацикливайтесь над этим. А живите так, как вам хочется. Хочется машину — ну вы так и живете. Человек делает в жизни то, что ему хочется. Ваша жизнь то, что вы и хотели…
Ваша 39-летняя подруга — не вы. И сравнивать даже и не стоит. У нее свои заморочки, хотя, возможно, тоже считает, что «достойных нет»…
Романтика придет, если вы ее захотите. Но пока ведь на повестке дня машина…?
Достойных чего или кого? Эта фраза очень обращает на себя внимание. А вы не переоцениваете себя? Что вы можете предложить «достойному мужчине»? Вы описали только внешность, которая, как известно, на любителя. И тот, кто по своим внутренним качествам вполне достоин, может не обратить на вас внимание, просто потому что вы, возможно, не в его вкусе. А вот то, что внутри, может заставить обратить на вас внимание всерьез. А что внутри? Об этом стоит подумать.
То, что у человека нет отношений, никогда не бывает случайным. Могут работать и подсознательные программы, например, внедренные мамой или кем-то из родственников. Кто-то из ваших родителей любил безответно? Где-то в семье есть такой сценарий? Возможно, вы выбираете этот сценарий, потому что он на бессознательном уровне передан кем-то из родственников, и его надо для начала осознать.
Еще отсутствие отношений может означать то, что за этим стоит бессознательный страх реальных отношений. Реальные отношения не так романтичны, как хотелось бы думать. И подсознательная боязнь того, что все окажется прозаичным, заставляет выбирать «ничего», и продолжать жить внутри со своими идеалами.
Антон пишет:
Антон! Дак все зависит от самого человека. Я вот сказала бы наоборот: «НЕРОМАНТИЧНЫМИ» отношения делают сами люди. И лишь от самих людей зависит: отношения их — романтика или проза. Как захочешь, так и будет!У меня, например, не просто романтика, а просто потрясающая романтика…
Так тогда ОТКУДА появляется, по-вашему:
Автор письма, на мой взгляд, не мечтает о романтике, а просто: боится остаться одинокой… По-моему, ей стоит все-таки поточнее понять: чего она хочет, что может дать сама…
Мой совет? Можно представить свою будущую жизнь, разные варианты… в каком из них ей было бы лучше. Становиться такой самой — как в том «варианте», который ей больше понравится… Тем самым она может привлечь именно ТОГО человека… такого, о котором мечтается…
Марина, все же, есть реальные вещи, я думаю. Люди болеют, у них есть мелкие недостатки, у них случаются сексуальные проблемы — и все это «неромантично». Не все бывает гладко. И это как раз нормально. К прозе жизни лично я отношусь очень позитивно и не вижу в этом ничего ужасного, более того, наверное, лично меня бы утомляла постоянная романтика. Но тут речь не обо мне.
Все-таки часто приходилось на консультациях сталкиваться с тем, что люди несколько идеализируют отношения и слишком многого от них ждут, и потому часто обманываются в своих ожиданиях, а иногда и боятся неосознанно таких отношений, именно из-за того, что они не похожи на сладкую сказку. Я исключительно об этом.
Антон, по-видимому, у нас с вами просто разные понятия об этих вещих: прозе и романтике… Потому что я считаю вообще Жизнь — очень прекрасной и романтической. И что Жизнь моя — это волнующее приключение — путешествие вглубь себя, взаимодействие с внешним миром, рождение идей, творчество. В общем, все-все…
А к «прозе» жизни я отношу — возникающие, чаще, на пустом месте, проблемы, неумение владеть собой, капризность, крикливость, раздражения… в общем все то, что порой сопутствует человеку, но без чего можно обойтись. Человек САМ создает свой мир, в котором живет…
«Мелкие недостатки» — а что это?
Болезни? Это не происходит случайно — взял человек и заболел. Значит, как-то он «не так» живет — нервничает, ссорится, злится, грубит, объедается, мало отдыхает, не дышит воздухом… да мало ли еще чем можно ввести себя в болезненное состояние. Другими словами, болезни возникают, когда человек перестает или вообще не умеет наслаждаться жизнью… А романтика и есть — наслаждение жизнью, жизнь по полной, когда каждый день — это целая новая жизнь, когда главное в ней то, что доставляет радость, когда ты сама — радость, и когда несешь ее другим…
Вы пишете:
Так это же как раз и зависит от самого человека… Раньше я этого не знала. И болела часто и помногу. Но вот уже несколько лет вообще не болею… Зато радуюсь жизни… И хочу, чтобы и другие научились этому.
Вы пишете:
Отношения и жизнь не надо идеализировать. И чего-то от кого-то ждать. «Идеальной» для себя нужно делать жизнь самому. И отношения — тоже. Все зависит от самого человека… И от другого человека вообще ничего не надо ЖДАТЬ. Каждый дает то, что может.
А «сладкую сказку» каждый может создать для себя и для других сам… Жаль, что многие этого не понимают, а сидят и ждут у моря погоды… Как и автор поста.
Марина, вы говорите с позиции того, что у вас уже все получилось и продолжает получаться. А я говорю вам о людях, которые, возможно, на пути к этому, но у них еще не все идеально, и они иногда болеют, и да, потому что еще не научились понимать причины этого, и у них ПОКА ЕЩЕ не все гладко, потому что они не научились справляться со своими обидами и т.д. Именно эти люди приходят ко мне на консультации, и именно им я не советую идеализировать отношения до тех пор, пока они сами не научатся их строить гладко.
Это ведь не приходит по щелчку пальцев — раз, и все уже гладко и кругом романтика и волнующее приключение, полное радости… А пока человек учится чему-то, не стоит завышать ожидания. Потому что ожидания и стремления — это все-таки разные вещи. Стремиться стоит, а вот сразу ожидать что кто-то поднесет тебе на блюдечке сладкую сказку — нет.
Я с вами не соглашусь, что вы любили этого парня 6 лет. Вы, конечно, любили, но свою мечту, свои фантазии, свои грезы. Этот парень был лишь внешним воплощением ваших чувств. Любить картинку легко. Отношений у вас не было, поэтому нельзя говорить, что вы любили именно его. Он был старше и опытнее, поэтому и сказал, что ваши чувства не настоящие, поэтому и удивился, когда через три года вы снова сказали о своих чувствах.
Он понимал, что это ваша фантазия. А наши фантазии часто оказываются сильнее реальности, ведь они такие, какими мы хотим их видеть, о которых мечтаем. Поэтому реальные парни вам кажутся несовершенными, потому что люди обладают как достоинствами, так и недостатками. И у того парня они были, просто вы о них не знали.
Пора отпустить подростковые фантазии и вступать в реальную жизнь.
Привет, Антон!
Ожидать? Нет. Этого вообще не стоит делать. Нужно просто — действовать. А про «щелчок пальцев»… Вот это как раз со мной и произошло. Раньше была как все… И думала, что это и есть единственный «вариант» обычной жизни… Но оказалось, что как раз «обычный» — это как раз наихудший вариант…
Если можно так сказать. Со мной как раз и произошло вот это: я словно в один миг просто «проснулась»… И с тех пор не засыпаю. Уже тому более пяти лет… И произошло, на самом деле, в один миг… Просто кое-что прочитала… И оказалось, что я просто НЕ ЗНАЛА — что можно жить иначе. Вот и все. А изменить себя оказалось очень легко. Вообще никаких усилий. Просто я ЗАХОТЕЛА, чтобы жизнь у меня стала Жизнью. И что она у меня одна единственная… И этого было достаточно, чтобы я захотела жить иначе. А до этого — просто даже не догадывалась… Вот и все. Понимаете? Мне было очень легко.
Главное, это — понять. Поэтому мне очень хочется, чтобы и другие просыпались. Ведь это же в их же интересах: знать, что жизнь такая замечательная, и если хочешь, то все в ней дается легко, без напряга…
Хотя… на самом деле, должна признать. Большинство этого «не слышат», НЕ ХОТЯТ слышать. Им проще ковыряться в том, что у них есть сейчас, что было прежде… И ищут выходы из этого, но никуда не приходят… Вот, пример «неслышания» — пост http://psy-help.com/5021. Вы там тоже участвовали… Там человек не просто ничего не слышит, а даже возмущается, что ему чего-то там советуют… Вопрос: а зачем спрашивал?
У всех просто разная динамика. У вас, скорее всего, к моменту прочтения чего-то важного уже накопилась критическая масса подспудного недовольства тем, что есть. Потому и получился «щелчок». Такой путь тоже не отрицаю, бывает. Но не у всех получается понять в 1 момент, а еще, надо помнить, что материя-то довольно инертна, и даже если мы проснулись и поняли что-то, то болячки, например, уйдут не сразу (мы же их годами копили, и потребуется некоторое время, чтобы с ними справиться, даже если мы все уже понимаем).
Плюс к тому, многим нужно позитивное подкрепление, усиление веры в себя — не у всех она приходит вместе с пониманием. Бывает, что понимают, а поверить в себя сразу не могут. Впрочем, у каждого свой путь.
Здесь я говорил лишь о том что все равно в отношениях есть элементы притирки, два человека заново открывают друг друга, иногда натыкаются на какие-то еще не решенные внутри проблемы (и кстати, тем самым обучают друг друга, что необходимо) — вот на этих этапах и бывают шероховатости. Но это то, с чем можно и нужно справляться, безусловно.
Марина, всегда с удовольствием читаю Ваши комментарии, какое-то интуитивное чувствование ситуации у Вас, и всегда имеется достаточно разумное её разрешение, видение… Восхищаюсь Вами, всегда пишете с позиции добра и любви.
На этот комментарий не могу не отреагировать… Какую книжку Вы прочитали??? Которая так изменила Вашу жизнь… Вы можете поделиться этим знанием с желающими изменить свою жизнь в лучшую сторону?
Ночка, у вас есть проблема, и явно непростая, а вы подробно описываете сюжеты, которые к ней не имеют отношения. И только в конце письма делаете оговорку по Фрейду:
Это явно признак неполадок со «шкалой достоинств», которой вы пользуетесь для оценки партнера и себя. Что-то определеннее можно будет сказать по марке автомобиля, который вы обязательно купите.
А трогательная история о первой любви, так это есть в жизни каждого человека, важный этап взросления.
Еще одно явное заблуждение:
Подавляющее большинство людей, совмещают любовь и работу в т.ч. понапряженнее, чем у вас. Влюбляются, разлюбляются, женятся, разводятся, где-то производительность труда повысится, где-то понизится. Это явно не причина одиночества, а благовидное самооправдание.
«Самый большой враг правды – это не ложь, даже самая нарочитая, изобретательная и беспардонная, а миф — привычный, трогательный и нереалистичный.» Джон Ф. Кеннеди
Ночка, т.к. истинная причина проблемы вами и не признается, а от этого не осознается, докопаться до нее и разрешить можно только работой со специалистом.
18% москвичек (15% женщин по России) никогда не выходят замуж. При этом всегда имея наготове дежурную причину для оправдания перед другими и самой собой. Не последнее место среди этих причин «не нашлось достойного». А если «шкалу достоинств» немножко подкорректировать до уровня 82% москвичек, окажется, вот он любимый, совсем рядом.
Евгений Пушкарев Председатель Интернет — Клуба «ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ»
Спасибо, что откликнулись. Не буду отвечать, я просто все учту и постараюсь измениться. Наверное, действительно, у меня проблемы не только в душе, но и с головой )))
Всем большое спасибо )
А зачем Вам машина? В двадцать-то лет? Может, лучше сосредоточиться на впечатлениях? Съездить куда-нибудь по горам, что ли полазать, если средства позволяют…
Мне вот 20 лет, а даже дома собственного нет… Зато будет чем удивить внуков, и не тем, как зарабатывала на машину…
А достойных — море! Есть даже почти идеальные люди без недостатков. Просто Вы, очевидно, живя по сценарию «работа-дом-работа-могила», их не замечаете… а внешность вообще почти никакого значения в личной жизни не имеет.
Вы давно это написали…. Интересно что-нибудь изменилось в вашей жизни?) Просто у меня тоже безответная любовь в такие же промежутки времени… Только он меня на 2 года старше. И он тоже женился недавно… И я тоже испытываю к нему тёплые чувства, без обид) НО… Мне 20, я одна, и мне страшно немного)
Галина, здравствуйте!
Прошу прощения, что отвечаю с таким большим опозданием.
Моя жизнь изменилась. Я живу с парнем уже почти 2 года.
Он любит меня, а я испытываю к нему совершенно другие чувства, не такие как к » моей первой любви». И мне кажется, что это и есть настоящая любовь. А не то,что я испытывала к тому парню.
Хочу сказать Вам, что , пусть это и звучит глупо может быть, но очень многое зависит от Вашего внутреннего мира и то, как Вы себя ощущаете. Я имею в виду то, что я знала, что встречу хорошего парня. Я верила в то, что не все так плохо в моей жизни. И я очень верю в чудеса. Может быть Вы посчитаете меня глупой, но я загадала желание на НГ. Я подробно описала парня, которого хочу найти. и знаете, что я Вам скажу….. Я встретила его. В НГ. Именно такого, как написала на бумажке. Даже с таким цветом глаз. Когда пошли гулять с друзьями. Чудеса бывают. Хочу еще сказать о своей подруге. Возраст которой бежит вперед, а она все так же одинока. Она ходит в церковь. Молится. Но НЕ ВЕРИТ, что что-то изменится. Она не верит, что встретит мужчину, который ее полюбит. А знаете, чудеса случаются с теми, кто в них верит. Надеюсь Вы понимаете о чем я. Я уверена,что Вы встретите парня своей мечты, если уже не встретили. Просто верьте, что все у вас будет, как в сказке и так действительно будет.
Желау Вам большой удачи. С уважение, Ночка.