Я не знаю, что я хочу от вас

Имя: Рапта

Не думала, что буду вынуждена рано или поздно написать на этот сайт. Читать — читала, а вот самой написать, да еще чувствуя в этом реальную необходимость..нет. В общем, если это хоть кто-то прочитает, он значительно облегчит мне мое состояние. Потому что все вокруг врут, и я постоянно раскаиваюсь в своих ненужных откровенностях, раз от раза наступая на все те же грабли.

У меня внезапно умерла мама в начале этого года. За один день. Пишу эти слова отстранено, потому что это случилось не со мной. Читая что-нибудь, где затрагивается это тема, или слыша подобное по телевидению, воспринимаю информацию как меня не касающееся, как трагедию, которая априори не может стать личной. Понимаете? Черт, я плачу. Но почему — не знаю сама. Я в полном отупении и все мои чувства в полном отупении, но я живу так, как раньше. Жила по крайней мере, сразу после случившегося. Так же смеялась, болтала, ходила на всякие мероприятия, в клубы, и т.д. Меня называли сильной, они наверняка думали, что я просто притворяюсь «той же самой». Но я действительно осталась такой же, словно ничего и не произошло.

Оценка ситуации шла как бы «со стороны». У меня внутри словно вырос гигантский каменный непробиваемый блок, и я не хочу, чтобы эта моя броня ослабела. Я не хочу ничего чувствовать. Все мое детство я была подвержена нервным приступам, паническим атакам, истериям; я даже проходила лечение в начальной школе. Говорят, со многими детьми это бывает, я не могла даже глотать и принимать пищу от нервов, хотя внешне жизнь вполне была ко мне благосклонна. Я была ребенком с живой фантазией и абсолютно все принимала близко к сердцу. Не знаю, может отсюда и росли ноги всех моих «комков в горле».

С поступлением в университет у меня появилась дикая загруженность с учебой, т.к приходится постоянно беспокоится о том, чтобы быть «на уровне». Этот семестр не стал исключением — я вкалывала, как и раньше, спала 4 часа в сутки, а то и меньше. Словно ничего не произошло. Не впала в прострацию, фрустрацию и т.д. Работала не оглядываясь. Только вот одно — я всегда была соц.активна. Сейчас понимаю, что первым поводом для беспокойства должна была стать как раз потеря интереса к общественной жизни. Как-то выключилась из нее, отошла от мирских дел. Вдруг стало «неохото». Беспричинно. Хотя раньше это доставляло мне немалое удовольствие.

Сейчас, с начала лета, с начала каникул, как только прекратилась учебная гонка и необходимость быть в 50 местах сразу, это «неохото» наползло на все сферы моей жизни. Я постоянно чувствую усталость, разбитость — прямо как проснусь. Я не хочу ничего делать. Я просто ничего не хочу. Меня ничто не радует, но при этом положение дел меня явно не устраивает — внутри все жжет, практически на физическом уровне я чувствую недовольство своей жизнью, но при этом нет никакого желания что-то поменять. Мной завладела апатия чуть более, чем полностью. Постоянно чувствую подавленность и горечь, недовольство собой и отсутствие сил взять себя в руки. А я-то думала, я еще в детстве научилась вытягивать себя из подобного. Я снова чувствую комок в горле.

Я ощущаю недостаток общения, но оно соседствует у меня с нежеланием общаться и заводить новые соц. связи. Все это мне в тягость. Мне в тягость абсолютно все. Я НЕ ЗНАЮ, является ли это последствием произошедшего с нашей семьей в начале года. Но мне 19 лет, а такое чувство, что кто-то или что-то выключил меня, лишив всех желаний, надежд и стремлений.
Вы прочитали все? Правда? Я не знаю, что я хочу от вас. Просто напишите, что вы были со мной. Что вы понимаете и что все пройдет.