Мне не хочется, чтоб мой ребенок не чувствовал негатив со стороны мужа и его близких
Мы с мужем живем уже 5-й год в гражданском браке. У нас двое детей — мальчик совместный (ему 3 годика) и девочка моя. От первого брака у него тоже есть дочь, живет с его мамой... т.к родной матери не до ребенка... на первом месте работа и деньги.
У мужа с дочерью очень напряженные отношения (у нее очень сложный характер, возможно, переходный возраст, ей 11). Но иногда, когда возникают какие-то конфликты, он говорит, что никак не относится к моей дочери, что никогда не полюбит ее... Его родители тоже ее никак не воспринимают. Мне как нормальной матери очень больно это слышать, он извиняется... но потом снова звучат эти слова.
Мне очень хочется, чтобы моего ребенка воспринимали нормально, чтобы она не чувствовала разницу в отношении... какая разница — родной отец или нет, это же дети. Я часто вижу на примере своих знакомых — парень берет женщину с ребенком, и у них все хорошо, ведь бывают неродные отцы лучше родных... и дети называют их папой.
Мне не хочется, чтоб мой ребенок не чувствовал негатив со стороны мужа и его близких... Иногда мне хочется бросить все, забрать детей и уйти. Я просто не знаю, что мне делать? Но слышать эти слова в адрес моей дочери я больше не могу... Что мне делать... как быть?
Анжелика
Метки: Взаимопонимание, Семья
Если очень хочется, чтобы ребенка воспринимали нормально,
зачем Вы живете с человеком, который ребенка откровенно не любит? Зачем Вам понадобилось рожать от сожителя, который за пять лет не удосужился узаконить отношения? Он Вам не муж, Ваш ребенок его родителям никто, почему они должны общаться с Вашей дочкой? Почему ребенок должен звать папой того, кто ему не отец?
Из вашего поста, Анжелика, непонятно — а как ваш муж относится к своей родной дочери? Ее-то он любит? Может быть, ваш муж просто не умеет любить детей — неважно, своих или чужих? Вы пишете: “Я часто вижу на примере своих знакомых — парень берет женщину с ребенком, и у них все хорошо…. бывают чужие отцы лучше родных” .
Вы просто смотрите на фасад чужих отношений, а изнанки не видите — может быть, у этих самых ваших знакомых отчимы только претворяются, что любят чужих детей, а дома — такие же конфликты? Так что не смотрите на другие семьи, думайте только о своей семье.
Заставить вашего мужа полюбить чужого ему ребенка вы все равно не сможете. Можно только научить его, как правильно обращаться с девочкой, чтобы не травмировать ее. Поговорите с ним об этом, объясните, что ему нужно быть более терпеливым по отношению к ребенку.
Анжелика (разреши на ты?), твой муж никогда не примет твоего ребенка от первого брака, если бы это был мальчик, то еще возможно, а девочку НЕТ, и не любовь его к детям причина, причина проста — мужчина чувствует себя виноватым в том, что его дочь, которая родная, осталась без папы (несмотря на то, что она живет с ним), а у папы новая семья (если можно вас таковой назвать), это обычный тупой мужской ЭГОИЗМ.
Есть один вариант: ты вместе со своим мужем и ВАШИМИ детьми (твой ребенок и его ребенок, поскольку он живет с тобой и ответственность он несет за тебя и за твоего ребенка) собираете свои вещи и уходите жить отдельно от всех этих чокнутых мамашек (матери мужа) и строите свою семью на хороших отношениях. НО будь готова к тому, что твой муж (это знаю на своем опыте) будет постоянно ездить к своей дочке от первого брака — таскаться с ней по паркам, зависать на все выходные с ней, а то еще впридачу и притаскивать ее к ВАМ домой…
Ситуация тяжелая и неприятная, но возможно, уведи ты своего мужа в отдельное жилье, ваша жизнь наладится, и все у вас будет ОК. Чего я тебе и желаю!!!
Эля, хотелось поблагодарить вас за ответ. С мужем мы все обсудили, он сказал, что больше такого не повторится, и он попытается найти общий язык с дочерью, но а в остальном он очень замечательный человек.
Живем мы отдельно от его родителей… поначалу, правда, было очень тяжело, т.к бывшая жена (которая ушла от него к другому… побогаче, и которая часто ему изменяла, водив домой любовников, когда он был на работе) бросила дочь не своей маме, а маме мужа, а сама занимается бизнесом, и ребенок ее особо не волнует… правда она ее одевает… но для нее это мелочи с ее возможностями. Так вот, она приезжает в гости к мужа маме, и даже со своим новым мужем, распивает чай… любезничает. Мужа мама с отцом тоже ездила к ним.
Для меня это было непонятно… как его мама принимает женщину, которая не ставила ее сына ни во что, поэтому отношения с мужа родителями у меня напряженные — вроде встречаемся, беседуем, улыбаемся… но это сплошное лицемерие. У них на первом месте внучка, для нее — все, что хочет, внука тоже любят, но так не балуют. Но и еще я не позволила им влазить в нашу семью, считать наши деньги… на что мы их тратим. Его мама очень гордая — затаила обиду, но я же тоже не пустое место и гордости хватает.
Родители родителями, и их, конечно, надо уважать, но сын уже не мальчик, и это наша жизнь. У нас все хорошо (и они должны радоваться за сына). Поэтому в плане отношений с его родителями… сложно. Возможно, да, переехав в другой город, где не будет его прошлого (бывшей) было бы лучше. Но у меня тоже здесь родители, брат, работа, да и почему я должна все бросать из-за его прошлого, лишь бы меня не трогали… и будет все нормально.
Я извиняюсь, что навязалась к вам со своим откровением… надеюсь, вы меня поймете.
Всего вам доброго. С ув. Анжелика
Возможно, ваша свекровь довольно корыстный человек, что в наше время не редкость, и даже осуждать это сложно при всеобщих проблемах с деньгами. Возможно, ей не хочется ссориться с “выгодным” человеком, и возможно, она ее даже уважает как сильную женщину. А сына все еще считает маленьким ребенком, которому нужна “мама”. Ведь то, что в мужчине видите вы, и то, что мать — совершенно разные вещи.
Не совсем понятна позиция мужа — а что он, как себя ведет? Проблема выглядит как “вы и свекровь”, но по определению, это ЕГО мама и он должен устанавливать прежде всего регламент отношений вашей семьи и мамы. Но вы заняли правильную позицию. Ваша семья — это ваша семья. И управлять ею можете только вы вдвоем с мужем. Собственно, зачем вам теплые и дружеские отношения со свекровью? Нужны ли они вам на самом деле? И так ли силен дискомфорт оттого, что вы выполняете ритуал и формальность при общении с ней? Не совсем понятно, в чем тяжесть таких отношений — да, они формальны, но зачем вам стремиться к большему?
Вы знаете, муж мне как-то сказал, что если из-за родителей у нас распадется семья, он больше никогда не женится, и уедет из города, но я думаю, этого не произойдет, т.к. никому не позволю разрушать нашу семью. Я объясняла ему уже, что мне очень сложно общаться с его родителями, и он это понимает, поскольку знает насколько сложный характер у его мамы.
Мы каждую субботу отводим туда сынишку (к бабушке), но самой мне находясь там, хочется побыстрей уйти. Его же мама к нам практически не ходит, хотя и живем мы недалеко, ей не понравилось, что я не позволяю вмешиваться в нашу семью.
Может, мне просто не обращать на это внимание и лицемерить в ответ? Ведь по натуре я очень доброжелательный человек, но если вижу какой-то негатив в свою сторону или неискренность, стараюсь держаться от этих людей на расстоянии и плачу тем же… Возможно, я в чем-то не права, а возможно, наоборот.
Не вижу ничего предосудительного в вашей позиции. Держите дистанцию, как я уже говорил, отношения теплого приятельства тут необязательны, так что вы вполне можете себе позволить быть просто корректной. Не стоит так остро переживать негатив в свою сторону, бывает, что люди просто не совместимы так сказать “по жизни” в силу разных мировоззренческих установок. И в этом нет никакой трагедии. Вы не обязательно должны быть для всех хорошей, и не обязательно вы должны всем нравится.
Придраться к вам не за что — этикет вы соблюдаете. А то, что по сути вы не нравитесь ей — это не ваша проблема. Это ее проблема — неспособность принять человека таким, какой он есть. Будьте мудрее ее — постарайтесь принять свекровь такой, какая она есть, вместе с тем фактом, что вы ей не нравитесь.
Вам уже надо наконец объяснить мужу (причем если не слышит спокойно, то как следует прокричавшись), что эти слова как минимум обидны для вас и травматичны для дочери. И если ему дороги вы и ваш совместный ребенок, то пусть считается с тем, что надо прикладывать усилия для поиска контакта в отношениях с вашей дочерью, а также уважать вас как мать, женщину и не бросать подобные слова вам в лицо. Это элементарное неуважение к вам — прежде всего к вам.
Ведь если для женщины часто на первый план выходят дети, то для мужчины на первом плане всегда — женщина. Это закон природы. И именно потому что для нормального мужчины на первом плане любимая женщина, неродные отцы и бывают лучше родных — они уважают свою женщину и как женщину, и как мать, и именно потому включают все свои способности к доброжелательному контакту с детьми этой женщины.
А где у него к вам любовь? Где уважение? Эта ваша ситуация совсем не про мужа и дочь. Она про мужа и вас. Она о его отношении к вам.
Устройте ему хороший скандал, чтобы он почувствовал, как вам больно. Если его это не отрезвит — нет, значит, никакой любви и уважения. И вы ему просто удобны на данный момент. Ну, хотя бы вы об этом получите четкое представление. А если испугается — значит, чувства есть, но мужчина несколько забылся. Будет повод прийти в себя и опуститься на землю.
Антон, большое спасибо вам за ответ. Мы с мужем разговаривали на эту тему, он извинился… сказал, что больше такого не повторится. Сам по себе муж очень хороший человек… и я его очень люблю. Я думаю, что сама смогу дать детям столько любви, сколько им понадобится. Нашего общего сынишку он очень любит, и к дочери, возможно, изменит отношение… мне кажется, нужно лишь время. Главное, чтоб у нас в семье все было хорошо. Наверное, без проблем в нашей жизни ну никак не обойтись.
С ув. Анжелика
Рад, что у вас получился разговор. А на будущее — помните, что мужчины не всегда сразу понимают всю тонкость женских эмоций и переживаний, и вовремя поставить мужчину в известность о своих переживаниях — ваша задача, которая служит и выживанию семьи. Мужчины не всегда так тонки, как хотелось бы, и не всегда понимают намеки. Поэтому лучше общаться с ними напрямую и не глотать обиды, не давиться ими, а доносить своевременно и конкретно. Удачи вам!
Здравствуйте, Антон. Хотелось бы, чтобы вы мне посоветовали что-то по поводу свекрови… Мне очень сложно с ней общаться… Я вкратце описывала ситуацию в ответе Эле… если можно, прочтите… и напишите мне. Заранее вам благодарна.
Антон, спасибо за комментарий, он немного меня «задел», так как у нас дома примерно такая же проблема, но другая ситуация. С нами живет моя падчерица, дочь мужа от первого брака. Ваши слова помогли мне понять, почему муж относится порой к моей дочери (она не его) лучше, чем к своей собственной.
Моя дочь с ним общается, делится новостями, а падчерица в его присутствии стремится незаметно «прошмыгнуть» в свою комнату и уткнуться в компьютер. Со мной она может разговориться, но все равно — открытости, доверия меньше, все «под настроение».
Я бы хотела, чтобы муж пересмотрел свое отношение к дочери, он ей нужен. К ее матери он относится плохо. Что в моих силах сделать, чтобы он перестал их соотносить и смотрел на дочь как на отдельного человека? Мне поведение и чувства мужчин в этом отношении не очень понятны. Думаю, что глубине души он свою дочь любит, просто тут присутствуют какие-то тараканы.
Примечание: говоря о том, что муж относится к моей дочери лучше, я имела в виду чисто внешнюю сторону. Внутренние его переживания мне неизвестны, но надеюсь, он любит обеих.
Согласна с замечанием Антона, что необходимо объяснить мужу, что такие слова Вам неприятны. Но я бы не стала сразу делать такие категоричные выводы в отношении мужа, как другие комментаторы. Если взрослый человек осознанно сделал такой выбор, и уже 5 лет находится в серьезных отношениях, то как бы со стороны ни казалось, что это “кошмар”, и что “так жить нельзя”, и это неправильно, все-таки люди так живут и, вероятно, это дает всей семье что-то положительное.
Ведь Анжелика описала только минусы своего союза, а о плюсах мы ничего не знаем!
Дело в том, Анжелика, что существуют социальные мифы или стереотипы, если хотите. Например, что муж должен дарить жене цветы. Если он не дарит, значит он плохой муж. Или что жена должна стирать мужу носки. Или очень хорошо готовить.
Также распространено мнение, что если мужчина “взял” женщину с ребенком, то он должен обязательно полюбить и ее ребенка. Но почему? Почему сразу обязан любить? Он выбирал женщину, а не ребенка. Конечно, он обязан хорошо относиться, уважать и обеспечивать как Вас, так и Вашу дочь. Но ведь он же ее не удочерял. Она же ему не дочь и его обязанности вовсе не те же, что и отца. Он — отчим. Вы ничего не написали о том, есть ли у дочки отец? Какие у нее сейчас с ним отношения? Действительно ли она так нуждается в отеческой любви, или это просто Ваши несбывшиеся сказочные мечты о том, что все должно быть идеально?
Я не защищаю мужа, я просто предлагаю взглянуть на ситуацию трезво. Если то, что он говорит — всего лишь слова ПРИ КОНФЛИКТАХ, то это одно. Если же его ПОСТУПКИ регулярно как-то унижают дочь и Вас — это совсем другое дело.
Если хотите, мы можем немного пообщаться в личной переписке (адрес есть на моем сайте). Мне просто эта ситуация знакома из личного опыта, плюс я психолог, поэтому могу поделиться с Вами личным опытом, может, это поможет расставить точки над i.
А даже если и ответ вместо нее, но при ней — почему бы нет? Возможно, так они оба почувствуют, что вы смотрите на нее другими глазами. Для него будет непривычно, что вы ему в какой-то степени противоречите (возможно, раньше вы не вступали так активно и систематически в его общение с ней), с другой стороны, в форме шутки ему и придраться не к чему будет. Надо несколько “обесценить” серьезность его высказываний. Шутки для этого вполне подходят.
А почему бы и не ответ? Вместо нее и при ней? Главное — снизить серьезность и важность его высказываний. Шутка для этого вполне подходит. И вряд ли он на вас обидится. А цель будет достигнута — девочка не схватит от него такой уж большой синяк и при этом он тоже задумается над тем, что ваша реакция на нее другая.
Спасибо, попробую встревать!
Таракан, скорее всего, состоит в том, что мать его дочери, выражаясь по-простому, как следует плюнула ему в душу. И дочь служит как бы постоянным напоминанием о том, что сделала в его отношении бывшая жена вашего супруга. Ему это воспоминание, тем более постоянное, неприятно, а разлепить внутри себя эти вещи не так просто, сделать это можно только с помощью специалиста, это уже работа с бессознательным.
Что можете сделать лично вы. Если исходить из того, что в мужчине много и правда идет через женщину — постарайтесь полюбить девочку, падчерицу. Постарайтесь выказывать ей внимание, заботу в такой мере и настолько искренне, чтобы ваш муж ПОЧУВСТВОВАЛ это. Тогда ассоциация “вы – его дочь” будет в итоге набирать вес и станет сильнее чем “бывшая жена – его дочь”.
10 лет — серьезный срок. Что-то тут не то. Кроме ассоциаций… Если вы все 10 лет демонстрировали свою заботу и искренне принимали участие в жизни девочки, то за это время любой мужчина бы понял, скорее всего.
Возможно, с его стороны ребенок был нежеланным, и бывшая жена заставила его принять факт появления ребенка. Если это так, то насилие, совершенное женщиной над мужчиной таким путем вряд ли сотрется без помощи спецов. В любом случае стоит эту тему прощупать. Возможно, есть еще какие-то конфликты, которые происходили задолго до вашего появления в жизни мужчины.
Я думаю, не помешают откровенные разговоры на эти темы с мужем, но только не с целью изменить его отношение к дочери, а как будто вы просто интересуетесь его прошлым и пытаетесь его лучше узнать, все это должно быть ненавязчиво, “к слову”. Возможно, вы поможете ему осознать, насколько все это уже далеко и неактуально, возможно, поможете пересмотреть свои взгляды.
Вряд ли прямая демонстрация взаимоотношений с падчерицей может тут помочь, равно как и открытая чрезмерная похвала может вызвать раздражение. Ведь муж-то не осознает мотивы своего поведения, а если и осознает, то не считает, возможно, вас достойным объектом для доверия именно в этом вопросе, чувствуя себя виноватым, он может просто хотеть казаться лучше, чем он есть перед вами — многое тут может мешать откровенности.
Вызвать его на откровенность и дать понять что вы готовы принять любые факты его нелицеприятного поведения и любую правду о его прошлом — ваша задача. Но делать это надо аккуратно…
Да в том-то и дело, что я вроде ее люблю. “Вроде” — не потому, что сомневаюсь, а потому, что просто не знаю, какие такие особенные вещи я должна испытывать. Ее состояние и ее будущее мне небезразличны. Но, самое интересное, падчерица-то это чувствует, она ценит, и я благодарна ей за это. Не видит, стало быть, муж, раз не ассоциирует ее со мной.
Тем не менее, Антон, спасибо! Вы мне помогли. Постараюсь уже целенаправленно, по вашей “наводке” что-то предпринять. Может быть, больше афишировать перед ним наши с падчерицей взаимоотношения… Может, чаще хвалить ее перед ним? Не подкинете еще идей?
Ведь получается такая вещь: девчонка с родной мамой прожила 3,5 года. Потом 3,5 года с бабушкой. И уже 10 лет она живет со мной! В ней от меня больше, чем от всех предыдущих воспитателей вместе взятых. Но муж постоянно, наверное, видит эти несчастные 10% разницы. Когда вы сказали “как мужчина”, у меня сразу “тумкнуло”: телосложение, лицо, голос и все такое…
Вот поди, объясни мужику, что главное — душа
Попробуем показать ему мир с другой стороны 
Антон, еще раз хочу выразить вам свою благодарность. Вы действительно расставили кое-что на свои места. Не скажу, что раньше я ни о чем таком не догадывалась и ничего не предпринимала. Просто я пробовала все бессистемно: то обращала внимание, что дочь и на него похожа чем-то (думала укрепить родительский инстинкт), то скрывала от него ее проблемы и проступки, то, наоборот, пыталась “подключить” его к решению проблем, в надежде, что он “втянется” (ошибка). Короче, воздействовала на него так, как если бы он был матерью
Теперь благодаря вам у меня больше уверенности, какое усиливать направление. Думаю, если копать в нужном месте и не сдаваться, обязательно что-то отыщется
Антон, спасибо за участие! Он мне все рассказывал. Там Шекспировские страсти. Принуждение в том числе (“у меня резус отрицательный, после аборта могу следующего не выносить”). Потом “бывшая” родила еще двоих, от кого — честно говорит, не знает. О количестве абортов и венерических заболеваний история умалчивает, но видимо, презервативов к ним “в Африку” не завозят
Его это бесит, выходит, он “зря” взял на себя все это. Потом еще, у “бывшей” жизнь не сложилась ни в каком плане: ни с работой, ни с семьей, в колонии даже посидела. Может, он боится, что характер передался… Во всяком случае, когда раздражен, может брякнуть по “гены” — но только в сердцах, надеюсь, не серьезно.
Но уже пора перестать на всем этом “залипать”. Привязанности никакой он к бывшей не испытывает, просто говорит, что без нее его жизнь сложилась бы по-другому. Я боялась подходить к вопросу: не имеет ли он в виду, что не было бы этого ребенка. Вообще, это странно. Мне, например, все равно, от кого мой ребенок — главное, что мой. Видимо, у женщин это по-другому: сама родила, сама кормишь…
Но не все так плохо! На другой чаше весов: он не оставил ее у матери, хотел быть с дочерью! Бывают в их отношениях и “просветления”, особенно, когда вместе что-то делают, например, по хозяйству. И конечно, он волнуется за нее и хочет ей только хорошего.
Но он думает так: наорал – она побежала, сделала английский, стерла вульгарный макияж, полила цветы, подмела пол и прониклась к нему, “строгому, но справедливому”, глубокой благодарностью. А она только избегает его, я бы, наверное, в подростковом возрасте поступала так же, если бы оказалась в такой ситуации, что родителя все во мне не устраивает. Ему не хватает снисходительности.
Вот, думаю, где же основа для их взаимопонимания. Ей в следующем году поступать, нужна хорошая атмосфера психологическая. Падчерице не хватает здоровых амбиций, уважения к своим возможностям — предпочитает «хватать верхушки» и весело проводить время. К тому же, само нахождение дома ее, вероятно, тяготит, а для учебы надо сидеть дома.
Думаю, сейчас важно, чтобы отец начал оценивать ее положительно — ее личность, ее усилия. Мои оценки ругань/похвалы на нее действуют, но его мнение для нее важнее, я это вижу.
Еще, я думаю, я недостаточно хорошее отношение к ней выказывала перед ним. Дело в том, что мне вообще это не свойственно — сюсюкать с детьми (старше 7), обниматься, целоваться там и все такое… На людях особенно.
Но, повторюсь, падчерица о моем хорошем отношении знает и платит тем же. Свекровь, тетки мужа, бывшая и ее мать, конечно же, выясняли особенности наших взаимоотношений у падчерицы. И так, чтобы я не слышала. Я только догадываюсь — не могли же они не “пронюхивать” там все. А он, видимо, не задавался целью, не спрашивал, не присматривался (тоже догадываюсь, из его поведения, раз она для него “отдельно”).
Вот, наверное, надо было его ненароком все время посвящать. Думаю, может, еще не поздно…
Ну в общем, так я и предполагал… Да. Возможно, действительно стоит посвящать его в детали вашего отношения к ней. Есть еще 1 идея. Постараться принимать совместные решения относительно девочки. Скажем, ее поведение не устраивает вас обоих. Но прежде чем принимать меры, найдите лазейку между ситуацией и реакцией мужа (то есть успейте вклиниться туда, между проступком и тем как он наорет) и постарайтесь немного пообсуждать с ним варианты реакции. Чтобы это варианты БЫЛИ. Чтобы он ушел от привычной схемы “стимул – однозначна реакция”.
Попробуйте, может быть, предложить пример своего взгляда, приведите аргументы. Может быть, его просто надо немного выбить из привычной колеи и заставить посмотреть на дочь по-новому. А ведь мужчины часто становятся жертвами собственных привычных реакций…. В чем-то они еще большие консерваторы, нежели женщины.
Сижу и осмысляю… Идея мне очень нравится, но нужна находчивость, чтобы каждый раз что-то придумывать “в самую точку”, чтобы он со своей “колеи” сворачивал. Постараюсь придумать “домашние заготовки”, потому как в реальной ситуации соображаю медленно.
Если он говорит, что дочери не идут штаны, потому, что у нее ноги кривые — ответить, например, что она не для него одевается, и ребятам в ее компании нравится? Она действительно достаточно популярная, общительная девушка, и не так уж уродливо выглядит, как можно подумать с его слов (это мягко говоря, а вообще, симпатичная, хотя мода у них… гы…). Годится? Нет, наверное, это будет уже ответ, а надо его опередить.
Может, просто прокомментировать ее наряд в более доброжелательной форме? Пошутить? Я обычно в наряды детей вообще не вмешиваюсь — пусть бесятся, пока есть желание. Когда мы в рваных джинсах ходили — тоже считалось “ужос”, а теперь — классика