Здравствуйте! Типичная ситуация: очень люблю его, хочу создать с ним семью, мы встречаемся, а он все еще официально женат, сыну 14 лет. На развод не может решиться. С женой у него не сложились отношения, потому что она ему изменяла, а сейчас всеми силами пытается его вернуть, шантажирует ребенком, устраивает истерики и угрозы покончить с собой.
Он очень страдает, не может наладить отношения с ребенком, который умоляет его не уходить из семьи, чувствует свою вину и ответственность перед семьей. Говорит, что любит меня, помогает во всем, обеспечивает меня. Я уже не представляю свою жизнь без него, я нашла в нем «своего» мужчину, именно такого, с которым хотелось бы прожить всю жизнь.
Мне хорошо с ним и в постели, и просто рядом, чувствую физическую и душевную близость к нему как к родному, хочется делать для него все. Это какой-то замкнутый круг.
Как же быть — расстаться? Но как? Как я буду жить без него? Или продолжать ждать, когда он разведется?
Катя
Ждать никого никогда не надо. Если Вам с ним хорошо просто оттого, что он есть, то пусть все продолжается. Наслаждайтесь отношениями просто так, без ожиданий. А если Вам нужна именно семья, законный муж, то тут, конечно, стоит задуматься…
Спасибо, но уже кажется все решилось. Он сам сказал, что не может больше мучить нас обоих, а я хочу свою семью, своих детей, а не играть роль третьего, лишнего, запасного в чужой жизни. Только как мне теперь пережить это? Я уже не представляю своей жизни без него. Хотя мне всего 20, и все твердят, что все впереди, а я как будто не вижу и не слышу ничего вокруг, и не могу даже видеть других мужчин… и кажется, что уже не смогу так полюбить и быть счастлива…
Если судить с позиции здравого смысла, то у вас есть мужчина. Он однозначно любит вас, с женой отношения не сложились. Что так сильно необходимо? Совместное проживание, штамп в паспорте? Это вопрос времени.
Ребенку через пару-тройку лет станет не до папы и не до мамы, у него появится своя подростковая жизнь, девушки, и он перестанет давить на отца. И тогда все может спокойно разрешиться в сторону развода. Ведь взрослым детям не так уж принципиально, вместе их мама и папа или нет. Их с определенного момента начинает больше занимать своя собственная личная.
Не надо жить без него, надо просто не торопить события. И не надо ждать. Надо делать, что можете, и наслаждаться тем, что есть. Поверье, не у каждого есть то, что есть у вас.
У меня схожая ситуация. Мы ровесники (мне 48, ему 50). Он с женой не живет уже 20 лет, имеет сына 24 лет, который в основном живет у папы, т.к. у него более комфортные условия. Я разведена давно. Встречаемся мы с моим Другом 5 лет, и все эти годы мне хотелось создать свою семью заново, а Он не хочет разводиться, типа не хочу ворошить прошлое, я себя и так чувствую свободным… А мне обидно, как будто я 2-го сорта что ли.
Я ему говорю, что если уж боишься 2-й раз жениться, то хотя бы разведись, т.к. это было бы честнее по отношению ко мне. Я не хочу старость доживать с чужим мужем. У него одна песня: я всё делаю для сына… А на мои эмоции ему наплевать. 5 раз пыталась бросить его, так умоляет не делать этого со словами: «Все равно лучше меня никого не найдешь». Короче, мама, папа, я (сын) — счастливая семья? Мир, дружба, жвачка.
Да, он мне тоже помогает по возможности, но я не могу только из-за материальных вещей быть рядом и любить его и знать, что Он никогда до конца не будет моим и только моим. Обидно, я очень переживаю. Да, я недавно согласилась жить вместе (у него есть еще квартира), а не встречаться 2 раза в неделю, как было всегда. А вдруг сказал так: «Да, конечно, давай, но когда мой сын захочет приехать ко мне со своей девушкой, ты в тот день будешь уезжать к себе…», типа они стесняются. Вот тебе и нааа.
Я обиделась и решила, что все, хватит мучить себя и рубить. Я лучше себе вибратор куплю!!! Не могу верить уже никому…
Я Вас очень понимаю. Судя по тому, что Вы пишете, я бы сказала, что он Вас не любит. Ему просто удобно так. А как Вы сами думаете? Тут уж надо выбирать… Или расстаться и встретить другого мужчину (а он обязательно будет, поверьте), или, если он так дорог, то смириться с ситуацией и принять его таким, какой есть. Но нужно ли себя так мучить? Он ведь делает только так, как ему хорошо. А ситуация с приездом сына с девушкой, на мой взгляд, вообще унизительна. НО! Вибратор живого мужчину все равно не заменит. За Вас выбор все равно никто не сделает. Бояться не надо! Просто спросите себя: а чего я на самом деле хочу? Я, а не он, его сын, девушка и т.д. Желаю удачи! И любви к себе!
Марта, спасибо за сопереживание и советы… Конечно, я понимаю, что выбирать мне, как поступить. Ситуация как с чемоданом без ручки: и бросить не бросишь, и нести тяжело. Найти в моем возрасте (почти 50) мужчину-ровесника, свободного просто нереально. Что значит найти: ходить по клубам (я не ходок по таким заведениям, да и денег лишних не бывает), по музеям расхаживать… но в наше время мужики-москвичи не ходят туда, а иногородние ни к чему.
Сидеть в Интернете на сайтах (кстати, мы с Ним так и познакомились) мне не хочется, т.к. опыт общения был, и уже нет такой уверенности, что меня кто-то отыщет по моим запросам. Там выбор широоооокий. Молодых полно. Я понимаю, под лежачий камень вода не течет. Но я страшно боюсь одиночества (дети мои уже взрослые), надеюсь, Марта, Вы понимаете, о чем я.
После его условия, чтоб я уезжала к себе, когда сын будет приезжать. Я поругалась с ним, сказав, что сама должна решать, когда мне уезжать от него. Неделю не звонили др. другу. Думаю, все, хватит, гордость надо иметь, не на помойке себя нашла, как говорится.
Потом стало подозрительно, что Он так долго не звонит, обычно на 2-3 день после ссоры первый названивает. Решила заглянуть на сайт знакомств на новеньких, и каково было мое изумление: Я нашла Его там… Ищет уже. Я чуть в обморок не упала от такого предательства. Еще ничего не было оконч. выяснено, а он уже ТАМ! Я забрала все свои вещи от него. Позвонил, понял, что я ушла.
И опять как всегда: «Ты что меня бросаешь? Давай искать компромиссы. Я без тебя не могу», и проч. Я: «А что ты делаешь на сайте знакомств, раз я так тебе дорога?» Начал блеять, что сам меня там разыскивал. Что никто ему не нужен, кроме меня… Прямо Санта Барбара!
Не буду описывать всего… Добился встречи, и я, как дура, простила его, и помирились, но осадок остался, и веры полной ему теперь нет. Я не знаю, сама себя не понимаю, что делаю. Зачем вернулась?
Нэнси
А для чего вам этот мужчина? Он для вас продвинутый вибратор? Или он нужен вам как статус, статус замужней женщины?
У кого-то есть собачки, чтобы не так скучно было, а у вас в этом статусе мужчина? Или как?
Сол, Вы, наверное, помоложе меня будете, поэтому зацепились за слово «вибратор», особо не вникая в суть моих переживаний… Это отчаяние словесное просто. И мой Друг не вибратор и не собачка. Просто люблю его сильно, вот и мучаюсь.
Недопонимание в статусе моем у него. Он предпочитает свободные отношения, я в принципе «за», но Ты разведись, чтобы быть на равных… Вот это и является камнем преткновения. Не хочет ничего менять. т.е. у меня часто возникает чувство, что меня используют. А время неумолимо проходит.
Нэнси
а я вот именно что увидел подбор. Примерно как холодильник покупают. Для меня в холодильнике важно это, это и вот это. А ежели вот этого нет, то я другой возьму.
Что я читаю — «Мне хорошо с ним и в постели, и просто рядом, чувствую физическую и душевную близость к нему как к родному, хочется делать для него все.» Вы почитайте темы с форума — большинство были бы рады иметь то что имеете вы.
Что значит «быть на равных»? Вы в нем не уверены? И если он разведется вы станете уверенны в нем на 100%?
Что значит «чувство, что меня используют»?
Если он разведется это ваше чувство исчезнет?
Насколько я понимаю, вы боитесь что через какое-то время он вам скажет типа — «всем спасибо, все свободны». Если это так то могу сказать следующее — подавляющее большинство мужчин нельзя удержать штампом в паспорте, и если вы думаете что этот штамп железной цепью привяжет его к вам (или наоборот отсутствие штампа отвяжет его от жены) то вы глубоко заблуждаетесь. Помимо всего прочего мужчина в таком возрасте уже устоявшаяся личность и переделывать его очень очень сложно, если вообще возможно.
Жесткий вариант — вы говорите что расстанетесь с ним пока он не разведется и устанавливаете срок (пусть 3 месяца). Если он не делает этого — разбегаетесь и не будет потеряно «время которое неумолимо проходит».
http://subscribe.ru/digest/woman/relation/n120341349.html
Хочу стать его женой. Что делать?
Она ждала его. Терпеливо. Часами. Годами. Когда он придет к ней, урвав время у своей семьи. Она была любовницей. Очень красивое слово, но в жизни оно приносит только боль. С ней ему было хорошо. Поэтому он не спешит сделать ее своей женой. А ведь хочется — свою семью, своего мужа. Что же нужно делать для этого?
Тема сегодняшнего выпуска продиктована письмом Галины.
«Скажите пожалуйста, я встречаюсь второй год с женатым мужчиной. Он прожил с женой 23 года, двое детей, уже внук. И каждый раз с самого начала, он говорит, что я очень хорошая, но что мы все равно расстанемся, он не уйдет из семьи, не может жену обидеть. Я в разводе 8 лет, двое сыновей. Иван с ними нормально общается (он с нами не живет), они с ним. Мы любим друг друга, нам уютно и спокойно вместе (он сам это говорит), я хочу быть его женой. Но он опять говорит, что не может уйти из семьи, давай оставим все как есть (его, конечно, это устраивает). Почему он все время говорит-напоминает с завидной периодичностью, что не уйдет? Себя уговаривает или меня? Я не пойму. Мне больно и обидно. И что это за семья, если он видит ее 1 раз в 3 месяца (он приезжий) и изменяет? Но это уже не мои проблемы.»
Я хорошо понимаю Вашу боль и обиду на человека, которого Вы любите. Она кажется оправданной, ведь он поступает с Вами несправедливо, пользуется Вашей любовью, и не спешит давать Вам что-то взамен.
Давайте разберем эту ситуацию, посмотрим на нее со стороны, минуя боль и отчаяние.
Что ищет мужчина на стороне? Чего ему не хватает в своей семье?
Ответ очень банальный – он ищет Любви, Тепла и Радости общения. У него уже было это с женой, до брака. Она тоже любила его, принимала его таким, какой он есть, стремилась сделать ему приятное, с удовольствием готовила и ухаживала за ним. Куда же это делось после женитьбы?
Получив заветный штамп в паспорте, женщина расслабилась, и показала себя во всей красе. Недовольство мужем, требования, критика, обиды, неприятие его милых привычек, постоянно нахмуренное лицо, упреки – у жены большой арсенал способ заставить мужа искать счастье на стороне.
Получая такие отношения в своей семье, мужчина не позволит больше ни одной женщине связать его узами брака. Он хорошо усваивает на собственном опыте, что с женщиной хорошо до тех пор, пока у него есть свобода в отношениях, они ничем друг другу не обязаны, и можно получать удовольствие от такого союза.
Парадокс в том, что отношения с любовницей у таких мужчин длятся до тех пор, пока с ее стороны не выдвигаются требования о женитьбе. И милое гнездышко превращается в еще одну семью, где мужчину ждут новые упреки и страдания.
Мужчина чувствует, что и здесь его ждет то же самое, что, разведясь со своей женой, он поменяет «шило на мыло». И не спешит это делать.
Что делать женщине в этом случае?
Упрекать своего мужчину, видеть в нем источник своих страданий, обижаться и требовать – это Вы уже попробовали. Это не работает. Ни один мужчина не променяет свою свободу на Ваши упреки. Ему гораздо проще найти еще одну женщину, которая на первых порах будет его искренне любить.
Вы хотите изменить мужчину – но это не в Ваших силах. Все, что Вы можете – это изменить свое поведение, измениться самой. И тогда, возможно, Ваш мужчина пойдет за Вами. А может, и нет.
У Вас есть выбор, как вести себя в этой ситуации. И этот выбор не зависит от действий Вашего мужчины. Он зависит только от Вас.
Вы можете принять тот факт, что Вы никогда не станете женой этого мужчины. Вы всегда будете для него любовницей. Если Вас устраивает эта роль, играйте ее достойно. Дарите своему мужчине любовь, создавайте такую атмосферу, в которой ему будет хорошо, принимайте его таким, какой он есть. Станьте для него лучшим другом, который хорошо понимает его, заботливой женой без штампа, которая ждет своего мужа из командировок, легкой и непритязательной любящей женщиной, которая ценит и любит мужчину таким, какой он есть, и не стремится его переделать. Если Вы станете таким человеком, если рядом с Вами он будет чувствовать себя свободным мужчиной, через несколько лет у него может возникнуть желание создать с Вами семью. Без Ваших притязаний на это. Он просто увидит, что его свободе ничего не угрожает, что здесь его просто любят. Но этого может никогда и не случится, поэтому надеяться на изменения в мужчине нет никакого смысла. Задайте себе вопрос – Готова ли я любить этого мужчину, и быть с ним остаток жизни в роли любовницы?
Если для Вас важна семья, если Вы хотите строить отношения со свободным мужчиной, тогда Ваш выбор – разрыв отношений с этим мужчиной. Он не свободен. Он не может дать Вам то, чего Вы от него хотите. Ищите другого, того, кто с радостью захочет связать себя брачными узами с Вами.
Бывают ли исключения? Бывает ли так, что мужчина уходит из семьи и создают новую? И от чего это зависит?
Конечно, бывают. И зависят от женщины, от ее мудрости, способности создать Пространство Любви для этого мужчины, способность принимать его таким, какой он есть и просто быть рядом, ничего не требуя. Тогда у мужчины появляется шанс принять собственное решение, и поступить по-мужски. Такой женщиной быть очень трудно, приходятся работать над собой, а не над мужчиной. Но только такие женщины получают свой выигрышный лотерейный билет.
Думайте сами, как Вам лучше поступить, и если Вы выберете своего мужчину, то не предъявляйте к нему претензий за свой выбор. Он был сделан Вами, а не им.
Всего Вам наилучшего!
С любовью, Татьяна