Имя: Анна
Добрый день! Подскажите пожалуйста как мне лучше поступить, а главное как самой относиться с сложившейся ситуации. Мне 29 лет, моему мужчине 34. Мы вместе живем уже 4 года, знакомы более 6 лет, я беременна, но он не хочет жениться на мне. Беременность не была случайной, мы планировали в течение года забеременеть. До беременности вопрос о браке закрывался ответом, что он не готов жениться из-за пред идущего печального опыта (был женат, у него есть дочь), вот если будет беременность это повод, а сейчас покупка собственного жилья, так как с разводом он отдал 2/3 от стоимости совместно нажитой жилплощади.
Сейчас я беременна, но он все равно не хочет регистрировать отношения, мотивируя тем, что строящаяся квартира еще не в собственности.
Но ребенка он готов усыновить, мне от этого конечно обидно, так как я никогда не претендовала на его имущество, более того всегда помогала справиться с трудностями в жизни. А сейчас получается, что он отказывается от своих слов. Мне обидно, я не знаю как реагировать: уйти и дать свою фамилию ребенку (обеспечить нас я в состоянии), но я люблю своего молодого человека. Ждать когда он сделает предложение? Но раз он этого еще не сделал, скорее всего так и не сделает — так удобней…. В общем я в замешательстве…
Заранее благодарю за советы!
Здравствуйте Анна, я бы ответил, но меня сдесь снова загрызут…
Скажу только что доверия у него к Вам нет, а что это означает, думаю знаете…. Обида Ваша закономерна.
Если как Вы говорите его любите, то уходить не стоит, по крайней мере сейчас. Ждать когда сделает предложение не нужно, просто от этого будет морально легче, не ждите этого, так как врятле оно последует.
Получилось что ответил все равно..
Спасибо большое за ваш комментарий, сразу как-то стало «прозрачней» на душе
Да не за что, Анна.
Сейчас уже не время дергаться, тут уже ответственность необходима и жизнь по компромиссам ради ребенка. До ребенка нужно было понимать перспективы Ваших с ним отношений и думать расходиться или нет.
Если есть к нему чувства теплые, живите вместе, разойтись успеете, ситуация не такая уж и критичная, хотя конечно не приятно и больно осознавать что любви к вам может и не быть.
Живите вместе и извлекайте хорошее из отношений, возможно на самом деле не все так плохо и однозначно, а со временем все меняется и любовь приходит с годами только, настоящая.
Очень обидно когда женщины строят отношения с подобными субьектами.Прошлый неудачный опыт очень мешает ему в новых отношениях с Вами,а моральных сил чтоб отделить прошлое от будущего у него нет.Вашей ошибкой было решение родить ребенка не вступая в брак,прислушиваясь к его непонятной мотивации.
Предложения,увы,не последует.поэтому у Вас есть выбор — жить с ним гражданским браком (вы его любите,ребенку нужен отец),или уйти (его любовь к Вам на мой взгляд сомнительна).Решать сдесь только Вам — со стороны трудно советовать,можно лишь описать свой взгляд на ситуацию что я и делаю.
Спасибо, Вам огромное. Я очень жду когда малыш появится и поэтому уделю внимание наверное ему, а не переживаниям относительно своего статуса. Когда же будет малыш, а у меня силы и возможности принимать решения, чтобы не ставить под угрозу свою беременность из-за переживаний, буду решать как дальше.
Спасибо Вам!
Вы приняли правильное решение.Я желаю Вам удачи и рада если смогла помочь))))
А чего вы, Анна, хотите добиться с помощью штампа в паспорте? Тем более если ваш гражданский муж этим тяготится? Не уже ль вы думаете, что это сделает вас, вашего гражданского мужа или будущего ребенка счастливыми, то что вы заставите его (гр. мужа) пойти вам на уступку? Должны двое быть готовы к этому шагу…
И, простите, но я от вас в шоке! Как вы можете из ребенка делать разменную карту!? Вы вообще взрослый человек!? Одумайтесь! Вашему ребенку нужен будет отец. Вы можете многое дать, но любовь отца — это необходимое. Почитайте тут просьбы о помощи людей, которых ростили только матери!
Одно дело, когда отец не хочет признавать свои отцовские права, а другое дело, когда мать не дождавшись от своего гр. мужа долгожданного предложения, лишает ребенка из-за своего эгоизма и ограниченности любви и опоры отца.
Да, ваш гр. муж был не прав, но и вы тоже. Дети — не всегда повод для брака, и уж тем более не то, что принудит на вас женится. Ситуация у вас вышла не очень хорошая. Задумайтесь, что не так! Но не позволяйте вашим отношениям, растоптанным мечтам отражаться на взаимоотношениях отца с ребенком. Теперь вы в новой роли матери.
Такая ж фигня(((
Миллионы таких… на что-то надеящихся хотя сразу понятно если хоть чуть чуть думать что ждет.
Игры, они всегда несут последствия.
А мне кажется,что всё зависит от мужика,если он нормальный,и тем более ему уже есть с чем сравнить,он подусает делать ли ребёнка,ну конечно же женится на этой девушке.А то,что у нас мужики трусы,так это не отнять.Таже ситуация и у меня ,только я уже на 8 м месяце,наобещал моим родителям всего такого,а сам мне твердит,что это не важно,т.е брак не важен,прям уже бесить начинает…
День добрый, у меня к сожаления такая же история,я на 7 месяце беременности,вместе 2 года,ребенок запланированный…..но у мужчины моей мечты не хватает сил и смелости на столь простое решение: взять меня с ребенком под свое крылышко.Ребенку фамилию он дать готов,а я «по ветру»….. Говорит что боится что я заберу у него все вместе нажитое))) смешно!!! он уже сейчас думает о разрыве…….. хотя фирму его мы создавали вместе и помогала я ему как и морально так материально + связи………обидно до жути. Говорит что я может и не заберу у него все,а вот мои родственички с радостью меня накрутят против него и он останется голым. хочется психануть и послать все к чертям собачим,но дело в том что я люблю его и ребенка мы ждем вместе……….что делать………
Что делать? Например, Гражданский кодекс почитать, затем Семейный.
Готов спорить, муж не юрист. Был бы — знал бы, что если в учредительных документах фирмы вы нигде не значитесь, то и претендовать вам в этом плане не на что. Даже если потом разбежитесь, имущество фирмы не будет являться совместно нажитым имуществом, по крайней мере, основная его часть, то, что было до брака. Если значитесь, то брак вовсе не повлияет на ваши текущие имущественные права, все зависит только от вашего должностного статуса. И «родственнички» при всем желании здесь ничего поделать не смогут, максимум поорать. При самом плохом раскладе, он рискует алиментами, у нас в стране они отнюдь не грабительские, да и вряд ли дойдет до этого, хотя и исключать нельзя.
А наиболее умный шаг в таком случае — заключить брачный договор, прозрачно расписав, кто на что претендует в случае развода.
Если и на это он не согласится, значит 100% любви с его стороны нет.
Любви с его стороны нет и небыло никогда и не будет, потому что он не способен любить, любовь невозможна у бессовестных людей которые не способны нести ответственность и уважать, этого нет. К сожалению.
Недомужчина..
Что делать? не знаю, в любом случае вариантов 2 которые не принесут Вам счастья.
— пытаться с этим ребенком( я про Вашего рарня) входить в брак..
— расходиться.
Оба варианта принесут одни мучения и лужи слез. Надежды на хорошее в обоих вариантах не большие.
Какой выбирать, решать Вам. Вы ему не нужны и мощгов у него нет.
Нельзя было заводить с ним ребенка.
К сожалению.
«Он», вы аки третейский судия, в разных темах у вас сплошь одни «недомужчины» во всем виноваты, прослеживается четкое определение ответственности/безответственности, мух и котлет отдельно, etc. С людьми так не пойдет, под один гребень-то, не психологично это.
Люди они как бы разные. Есть и вполне себе «домужчины», только, например, наученные горьким опытом, много раз обжигавшиеся на молоке, и теперь «дующие» на всех женщин подряд, особенно сильно, от того, что им есть что терять. Быть может, они никогда не получат Нобелевскую премию за достижения в области психологии, но не их в том вина. Возможно влияние «извне», т. е. негативная оценка будущего брака со стороны родственников, друзей, знакомых, да кого угодно. Ситуация может осложняться наличием иррациональных фобий и комплексов в отношении имущества (например, панический страх бедности) у конкретного индивидуума. И любовь может вполне себе быть, но своеобразная, разумная, без «срыва крыши». А вы, значит, вот так вот в общем и сразу, не вникая в детали — раз, клеймо и диагноз. Аккуратнее надо бы, насоветуете же еще, не дай бог, совесть потом замучает.
он сам по себе добрый,внимательный, отзывчивый,но вот с этой ситуацией ему почему-то трудно справится…..говорит,что очень много неприятных примеров было в жизни по этому поводу. До боли обидно что меня склоняют под ту же гребенку. Давно замечала такие нотки у него,но думала что со временем поймет,поймет что мне от него ничего не нужно,но видимо психологоческая ситуация на много глубже и сильнее чем казалось. как переубедить и создать полноценную семью?чтоб и ему,и мне,и ребенку было хорошо и комфортно в семье не могу найти ответ( не хочу давить,насильно заставлять,но и просто делать вид что и так все хорошо тоже тяжело…..может это гормоны у меня,может все пройдет после родов?
Может быть это пройдет и он изменит мнение, а может и нет, здесь только экстрасенс сможет сказать (да и то не факт). В любом случае рекомендовал бы объяснить мужу юридическую сторону вопроса из моего комментария, успокоить его. Если проблема не настолько глубока и он способен прислушаться к доводам разума, то сработает. Если фобия более запущена, тогда брачный договор, ничего страшного в этом нет. В Европе обычная практика.
Я недомужчин вижу сразу и маменькиных сынков, и в девушках вижу много глупостей.
Факт то что ребенка заводить нельзя было и в этом вина обоих.
На фобию этого парня не нужно «сваливать» хоть я и согласен что она присутствует, есть прямая безответственность с его стороны- это прямой показатель отсутствия совести и недомужчинства.
Ребенка значит плодить можно, а семью создавать ему вдруг боязно стало, обдерут бедненького » накрутит родня» , смешно.
Говорить о его способности любить не приходится, если бы был способен, не нес бы такой бред.
Нужно понимать что родных не выбирают, а выбирают всего двух по большому счету людей- это любимого человека и друга.
Я всегда за семью и за все попытки ее сохранить. Пробуйте, как, не знаю, не вижу способности любить у него, а отноления без любви, это мучение.
Думаете мне хочется писать весь это негатив?.. только есть такая штука как правда, она часто неприятна. Совесть не даст о себе знать, так как ответствнность далеко не последнее что стоит в основе написания коммента.
Нет, с Вами я согласиться не могу.
Если человек болен (а это так и есть), прежде всего, ему надо постараться помочь — это должно быть элементарным желанием близких. Рассуждая по-Вашему, всех людей с расстройствами, отклонениями и просто социально незрелых надо сразу бросить в одиночестве и вообще с ними не связываться. Крутовато, конечно.
Считайте что я говорю, что людей способных любить еденицы.
А жить как знакомые или друзья, это на любителя.
И когда он успел стать больным? Типичная безответственность, отсутствие нормальных ценностей и понимания что есть отношения мужчины и женщины и для чего они нужны.
Поразвлекался в постели и убежал, вот что это на самом деле.
Жаль автора и всецело понимаю чувства. Ваши советы Steelshaper, нормальные, что либо толкового посоветовать еще в этой ситуации для налаживания отношений сложно. К сожалению серьезные отношения и обязательства здесь нужны только одному…
С таким парнем надо мужику разговаривать, автор к сожалению не авторитет, а в отношениях любви и просто добрых отношениях мужчины и женщины, тот кто в паре, всегда должен быть в приоритете и авторитете.
Согласна, но бабы все равно связываются, к сожалению.
Джулия, если живете вместе, то может не все безнадежно, нужно конечно разговаривать и обсуждать это.
Доверия нет у него как минимум, либо не заработали, либо он просто сволочь.