Не интересно

Имя: Ксения.

Мне 20 лет. Когда мне было 5 лет, мои родители развелись. Жила я с мамой, которая позиционировала себя со мной в обществе, как сестра, а наедине, как мама-подружка. Все это из-за того, что родила она меня в 19 лет, и для неё это было очень рано. Мама пропадала днями на работе, а вечерами и ночами гуляла с коллегами и друзьями, в то время как я находилась в школе, потом в продленке до самого её закрытия, после чего меня забирала бабушка и ждала, когда придет мать. Возможно в этом кроется что-то, что внесло вклад в мое становление как личности и послужило началом проблем.
В итоге бОльшей «семьёй» для меня стала школа и улица.
В 9 классе я поняла, что школа это не вечно, и все мы разбежимся, но не осознавала это до конца. А вот с 10 класса уже это меня в полной мере тяготило. И чем ближе был выпускной, тем страшнее становилось. Во время экзаменов и выпускного мысли были заняты именно ими, и как только последняя ниточка, связывающая меня со школой разорвалась, восприятие мира стало более тусклым, серым и реалистичным. А все года до этого момента казались сном — ярким, размытым и солнечным. Поступила в университет, скорее из надобности, чем по желанию, так как сама еще не решила кем хочу быть. С наступлением холодов и приближением зимы, я всё больше замыкалась в себе, не хотела выходить из теплого и уютного дома и ехать по холоду, в пробках несколько часов в универ. Дома было эмоциональное напряжение, создаваемое матерью. Началась бессоница. Засыпала к 5 утра, а в 6 уже вставать, чтобы ехать. Из-за чего я все больше забивала на занятия, выключала будильник и ложилась обратно спать, обманывая всячески мать. Все пришло к тому, что уже чуть ли не спала на ходу. И когда меня чуть не задавила машина (тогда мне казалось, что я смогу пройти сквозь неё. Так же как во сне правила и законы строит мозг, так же мне казалось нормальным это), обратилась за помощью для восстановления сна. Решила уйти из университета, и поступить в другой на другую специальность, на которую хочу, а не ради корочки.
Я сидела дома, работать не шла, родственники гнобили тем, что потеряла целый год. В связи с тем, что я люблю тепло, с первыми погожими деньками стало легче. Поступила туда куда хотела, но на комерцию. Мне продолжали говорить, что потеряла год и ждали того, что опять уйду. Этим же они меня и подстегнули уйти. Иначе, я знала что рано или поздно так бы и было, я бы либо ушла на курсе 3-4, либо меня отчислили, потому что давило то, что училась платно. Я решила поступить в то же место, но попытать счастье на бюджет. Поступила я примерно на ту же специальность, но на заочку. Я наконец-то окончила первый курс, но до сих пор мне высказывают, что потеряла 2 года, а могла бы сейчас быть…
А так как я на заочке, мать требует, чтобы я работала. Но с того времени, как отгремели фанфары выпускного, мне не хочется почти ничего. Мне не интересно. Даже профессия, которую выбрала сама, я не уверена, что это то, что мне нужно.
Я всегда мечтала о своей семье, которую я создам. Я хочу детей лет с 16, хочу любить и быть любимой, хочу свой уголок, свою жизнь. Но почему-то на меня мало кто обращает внимание, а из тех кто обращает, они не моего поля ягоды (во всяком случае, так мне кажется). Я довольно-таки красива, как я считаю, но мужчины ходят другими тропами и выбирают в спутницы более раскрепощенных внешне девиц. Может еще дело в том, что мне всегда нравились мужчины, с хорошим телосложением и красивые на лицо, эдакие мачо. Да, и еще, в школьные годы я постоянно влюблялась, или увлекалась кем-то, а сейчас я не могу испытать это чувство. Или симпатичны, или нравятся, или ни то, ни другое.
Последние 3 года задаюсь вопросом, сможет ли мужчина (который мне понравится), как-то завоевать мое сердце больше, чем просто «нравится», и сможет ли он вытащить меня из этой серой неинтересности ко всему. И вот 2 месяца назад, мне понравился парень, который еще является и моим бывшим одноклассником. Мы начали встречаться. Он и близко не был «моей ягодой». У него свои проблемы. Как мне кажется у него депрессия из-за родителей, которые развелись, а теперь уехали. Отец его уехал в Москву, а мама, возможно, и не в этой стране; у них проблемы с банком. А недели 3 назад мой парень (теперь уже экс-парень) сбил девушку машиной… на смерть. И стал еще более замкнутым. При нашем расставании сказал, что не знает нужен ли ему вообще кто-либо, а не в частности я, нужны ли ему вообще отношения. Друзья его считают, что я ему нужна, но он просто запутался. За время его проблем с аварией мы сблизились, по крайней мере мне он стал дорог. Я к нему привыкла, но еще и потому, что жили вместе. Я это к тому, что с ним я стала чувствовать жизнь, мне чего-то хотелось от жизни. Теперь я знаю, что «любовь» вытащит меня из этого, поможет мне. Но после расставания мне стало хуже. Я сейчас живу у подруги и не хочу возвращаться опять к матери (бывший парень еще и жил через дом от моего дома). Она опять будет меня доставать с работой. Я уже работала, но ушла из-за того, что начала встречаться с этим парнем, а мы работали вместе. Я хочу работать, но не хочу тратить молодость и силы на 12-14 часовой рабочий день. Да и не каждая работа мне подойдет, так как пока проблемы с сердцем и лечусь.
Но сейчас лето, летом мне всегда почти хорошо. Но наступит зима, а я еще и одна, и вернется моя депрессия и бессоница, что происходит каждый год. За помощью (психолог, психотерапевт) мне страшно обращаться. Еще одна проблема: после школы мне страшно делать что-то новое, по крайней мере одной. Например, если я никогда не ходила в банк, мне панически страшно идти туда, чтобы допустим за что-то заплатить. Если я сижу долго дома, то куда-либо ехать на транспорте в город я тоже боюсь до того, что случаются срывы.
Моя подруга нашла этот сайт и предложила написать. Не знаю, все ли рассказала для полноты картины.
Спасибо тем, кто ответит и поможет своим советом.