Может ли быть просто дружба между девушкой 20 лет и мужчиной 40 (плюс еще и женат, и с ребенком )?
Он коллега по работе. Мы мило общаемся. Иногда он подвозит домой. И так 4 месяца. За все это время ни разу никаких намеков на «понятно что». Но все подруги твердят, что все равно у него мысли направлены в противоположное от понятия «друзья» направление. И я даже не знаю, что и думать.
Он хороший, добрый, всегда можно рассчитывать на его поддержку, поэтому быть его подругой мне бы очень хотелось. Но вот если его планы на мой счет не такие безобидные? Как его понять? И вообще, вы верите в такую дружбу «без продолжения банкета»?
Валерия
Валерия, Ваши планы по его поводу вполне меркантильные:
В то же время Вы опасаетесь:
То есть Вам хотелось бы и невинность соблюсти, и капитал приобрести.
Но даже при условии, что он хочет переспать с Вами, Ваши планы на него куда менее безобидные, чем его планы на Вас. Пересып — всего лишь обоюдное удовольствие, а Вы хотите им как человеком воспользоваться, в одностороннем порядке, ничего не предлагая взамен, да и предложить, видимо, кроме пересыпа, нечего, иначе бы Вы не думали на эту тему и не советовались бы с «многоопытными» подругами.
А Вы с другой стороны на ситуацию посмотрите: зачем Вы садитесь в машину к чужому мужу и отцу? Напрашиваетесь на мысли в противоположном от «друзья» направлении?
Дружба существует. И может быть, естественно, — в любых возрастных и половых вариантах. Между ребенком и стариком, парнем и девушкой, мужчиной и женщиной, женщиной и женщиной и т.д. Абсолютно в любых вариантах — дружба как явление существует. И держится эта дружба на абсолютной искренности, честности и любви к другу.
Но самое главное — дружба — бескорыстна. Если ваши отношения с этим человеком таковы — значит, да, вы дружите. Но, судя по Вашему письму, то нет, вы, Валерия, небескорыстны. И это очень верно заметила ctcnhf.
Что касается Вашего друга — я не знаю, конечно, ЧТО у него в мыслях и душе. В Вашем письме слишком мало фактов. А вернее, вообще нет, кроме домыслов Ваших подруг, у которых, похоже, мысли вращаются только возле «этого»…
Марина, в письме действительно с фактами плохо, но один точно имеется, и весьма существенный: Валерия уж и в машину садилась, и дружила… но за четыре месяца от мужика никаких поползновений. Железный Дровосек — или Феликс, на выбор :-). Заинтересованность в половом смысле с его стороны не наблюдается. Инициатива явно не от него исходит :-)).
ctcnhf, вы он или она? Комментарии всегда в тему! ) Respect!
Вы правы, ctcnhf, этот «факт» — есть… Что никаких поползновений… Даже интересно. Может, он ждет, что Валерия проявит инициативу? А он «хороший и добрый» не откажет?
Не знаю, но ощущение, что он просто на самом деле: «хороший и добрый». И все. А там — любимая жена и ребенок. Семья! Которую ни за что не хочется менять ни на что мимолетное.
Я бы тоже посоветовала Валерии не садиться в машину. Если она такой хороший ему друг, то пусть побережет его семью…
Так, для справки. Сегодня (9 июня) Международный День друзей…
А какие факты вас интересуют, чтобы наиболее полно представить ситуацию? И почему я не могу к нему в машину садиться? Я ведь ничего ТАКОГО от него не хочу (а он и не намекает). И то, что жена и дети — меня не смущает, ведь я его не собираюсь уводить из семьи. Единственное, вопрос — почему он меня подвозит до дома (иногда заезжает перед работой, правда это не так часто происходит — в неделю раз, а то и реже), почему дружелюбный такой? Я бы сказала, дружба. И все.
Но все вокруг в штыки воспринимают эти отношения. Говорят, либо что «у него все равно постель в голове», и рано-поздно это проявится, либо что ждет, чтобы я первая к нему подкатила (а этого, естественно, он не дождется, тогда интересно, что дальше?)…
Поэтому хотелось бы узнать, как вы к такой дружбе относитесь. Тоже думаете, что неспроста подвозит?
Валерия, а если попробовать быть чуть поскромнее в самооценке? Вдруг получится? Не слишком ли много Вы на себя берете — уводить из семьи? У Вас пока не вышло даже простейшее — уложить мужика на себя, а Вы про увод из семьи заговариваете :-).
Вы первая к нему уже подкатили, и неоднократно: четыре месяца подсаживаетесь к нему в машину, несмотря на отсутствие сексуального интереса с его стороны. Вероятно, верите подружкам, что рано или поздно все наладится, измором возьмете, и мужик наконец клюнет на Вас — а иначе «почему дружелюбный такой»?
Что у него в голове, неясно, потому что Вы не написали о нем ничего, кроме возраста и семейного положения. «Все равно постель в голове» у Вас, поэтому-то «все вокруг в штыки воспринимают эти отношения». Такое никому не понравится, когда девушка напрашивается на секс с женатым человеком, который ей в отцы годится, да еще и разыгрывает перед окружающими спектакль невинной дружбы.
Валерия! А чего вы боитесь? Почему вас так волнует, возможна ли дружба или «все дороги ведут в постель»? Хотя, пожалуй, понимаю — Вам всего 20, а ему — 40. И опыта немного…
Так вот что хочу сказать — все зависит от тебя. Конечно, не все, но очень много. Каких отношений хочешь ты? Чего ждешь? Что тебя привлекает? А что пугает? Это то, о чем полезно поразмышлять…
В том, что тебя подвозят, я лично не вижу ничего особенного. Я вот регулярно женщину с работы подвожу, это же не говорит о моей нетрадиционной ориентации ;) Жил бы в соседнем доме мужчина — велика вероятность, что подвозила бы его, мне не трудно, а человеку приятно.
Во всяком случае, если он предложит тебе постель, ты всегда можешь отказаться. И не факт, что на этом ваши отношения закончатся. Если не предложит, ты не обязана делать это предложение.
Живи. Наслаждайся тем, что имеешь. И думай о том, чего бы еще хотелось иметь :) Удачи!
Вот опять! На какой такой секс я напрашиваюсь? Мне это не надо! В том-то и дело. Поэтому я и хочу понять ЕГО. Ведь странно, когда взрослому, сложившемуся в жизни мужчине импонирует вести знакомство с юной особой. ПРОСТО знакомство. ПРОСТО болтать о ерунде, о делах на работе, о жизни…
Мне очень интересен этот человек — все-таки умные вещи говорит, от него много чему учишься. Но все эти разговоры о том, что друг ему не нужен и что так вот просто не бывает… Они сбивают с толку, и я хочу хоть какую-то поддержку получить, что все нормально, и что опасаться, что все перейдет вдруг не в ту сторону, не следует. Опять повторюсь — он мне в сексуальном плане не интересен!
Валерия пишет:
Смущает слово: «к ТАКОЙ дружбе»…
Дружба она и есть дружба… Из многих понятий, это (дружба) имеет общее, ценностное значение.
Скажем так: дружба — это духовное единение сердец.
С детства, юности каждый человек мечтает о друге… Не о любви (это потом), а именно о дружбе. Другими словами, о человеке, который ПОНИМАЛ бы. Помните фильм «Доживем до понедельника»? Там парнишка в сочинении про счастье написал: «Счастье, это когда тебя понимают». И все. Понимание, вот чего нам всегда не хватает.
Мы бесконечно ищем того, кто нас понимает, нашу душу, наши поступки… Словно ищем некоего подтверждения тому, что то, что мы делаем, то, как думаем — правильно… И более того, друг — это тот, кто думает также… Единомышленник. И еще друг — тот, кто любит. И кого любишь ты. Бескорыстно, без всяких «но»…
Но главное, без желания сексуальных отношений… И вообще, без всяких мыслей об этом.
Почему мы тут все время об этом говорим — о присутствии «сексуального духа» в Ваших, Валерия, отношениях с тем мужчиной? Потому что все Ваши письма просто пропитаны этим духом. Неужели Вы сами не видите этого?
Ведь Вы задаете нам вопросы, упирая именно на это: присутствует ли мысль о сексе у Вашего друга?
Если бы «сексуальный вопрос» не присутствовал, не занимал бы все Ваши мысли четыре месяца, Вы бы сами это чувствовали и знали. И не задавали бы нам этих вопросов…
Потому что, когда между людьми просто дружба, то этих вопросов и даже мыслей об ЭТОМ НЕ ВОЗНИКАЕТ!!!
Дружить можно, как я уже говорила, с кем угодно. В том числе, спокойненько может существовать дружба между мужчиной и женщиной. Пусть пишут об этом сколько угодно. Но сколько существует людей, столько у них есть своих понятий и отношений. И нельзя заведомо считать шаблоном, что между мужчиной и женщиной не может быть дружбы, и что мужчина может смотреть на женщину только лишь мужскими глазами. Читала я такое…
И скажу просто: нет, вовсе не обязательно. Если есть общее в духовной близости, то дружба МОЖЕТ БЫТЬ. У меня есть друзья мужчины. Замечательные люди. Да, женатые. У нас так сложилась, что уже много лет нас, несколько семейных пар, объединяет самая замечательная крепкая дружба. И ни раз за все эти годы ни у кого не возникло никаких «левых» чувств и поползновений к какому-то из «другой» пары… Самое главное, я всегда знаю, что мы не просто придем на помощь, если нужно. А вообще можно поговорить обо всем с любым из них, и я знаю, что поймут…
В юности у меня были иные друзья… Например, Ральф Эмерсон… Не шучу. Да, он родился двести лет назад. Но в юные годы у меня еще не было нынешних друзей, и вообще не было никого, кто понимал бы меня. А в его книгах я находила полное соответствие своим мыслям. В любой сложных, или радостный момент жизни я брала его книгу, открывала любую страницу и чувствовала, что он «отвечает» мне — настолько замечательны и сильны были его мысли…
Духовная связь. Дружба — это еще и нечто романтическое. Потому что в каком-то смысле друзья — это те «совершенные» люди, о любви которых мечтаешь. И любовь которых дает силу…
Примеры? Хотя бы «Старик и море» Хэмингуэя. Там дружили старик и мальчик…
Вы, Валерия, либо лукавите, либо на самом деле такая наивная?
Вы почему-то ждете от нас подтверждения» своим собственным «надеждам». Только вот чего ждете? Что мы скажем, — да, девочка, этот парень — самый распрекрасный твой друг, и ни о чем можешь не волноваться?
Или — да, он мужчина, а у мужчин только одно на уме. Секс.
Или еще того больше — коль скоро мужчина четыре месяца возит тебя, значит, имеет «дальние» планы, несмотря на жену и ребенка…
Какой из этих вариантов Вы ожидаете, Валерия?
Да, мы говорили, что Вы об этом мужчине и Ваших отношениях толком не написали ни слова…
Вот это:
— ни о чем в смысле вашей дружеской духовной близости не говорит. Так «мило общается» все человечество. Попутчики в поезде, соседи по пляжу, тети в очереди в поликлинику, просто знакомые, встретясь на улице и т.д.
Когда люди по-настоящему дружат, они обычно просто «милой болтовней» не занимаются. А разговоры, в основном, о чем-то более серьезном… В частности, о себе, о своем отношении к чему-то, И о близких. Можно рассказать, поделиться успехами сына/дочки, жены/мужа…
«Факты», которые бы Вам самой открыли глаза о его «отношении»: это, например, разговоры его с Вами о его семье. Вариантов много. Но важны два.
1. Если он делится с Вами по поводу себя и своей семьи с теплом и нежностью, то, — значит, да, в какой-то степени Вы его друг. Потому что только друзьям можно доверить настолько сокровенное.
2. Если он говорит с Вами о них, но с негативным оттенком, жалуется на что-то, то значит, имеет в виду Вас, как объект для ЭТОГО… Но в этом случае, Вы бы сами знали все, и не задавали бы тут вопросов.
Значит, он с Вами вообще не говорит о семье, о чем-то своем сокровенном?
Значит, и дружбы особой между вами нет.
Возможны легкие приятельские отношения… Вот только вопрос: КОМУ из вас они нужны? И зачем?
Вы не отказываетесь от этой «дружбы». Настойчиво, в течение четырех месяцев оказываете внимание только этому человеку… Хотя, по идее, Вам бы гулять с подружками, встречаться со своим парнем… Но вместо всего этого Вы предпочитаете непонятную дружбу с занятым мужчиной, оправдывая это тем, что вы чему-то у него учитесь.
Чему, интересно?
Обычно учатся у книг, у учителей, но главное, люди учатся у самих себя.
Вы у него не учитесь, а просто слушаете «отчеты» о его пройденном пути, о ЕГО опыте. Но не факт, что это все понадобится Вам. Потому что свою жизнь мы делаем сами.
В общем, все-таки, Валерия, вы перед нами лукавите. И неспроста задаете вопросы: а нет ли тут ЭТОГО?
Потому что внутри себя как раз и думаете об ЭТОМ. И подружки об этом говорят, и вообще все:
Мой совет я повторю: «не садиться в его машину». В обоих смыслах. И в прямом, и в переносном. Тем более, что вот это:
говорит о том, что все так и есть. Это уже явные намеки, что ТАК ПРОСТО не бывает. А коль скоро вы настроены как бы никаких сексуальных отношений с ним не иметь
то тем более, не дразните парня…
Какой глубокий ответ про дружбу! Я аж прослезилась, честно. Мне так не хватает друзей, именно в том смысле, в котором вы тут написали :)
Валерия,
с вашей стороны «ничего такого», а с его стороны это такое назревает. Я вас немного старше, и у меня были подобные случаи и с 37, и вот недавно с 65-летним. ;)
И я тоже говорила: «он меня просто так подвозит», «мы с ним просто общаемся». ПРОСТО у взрослых мужчин не бывает.
Подумайте, чем вы ему можете быть интересны? Точнее, зачем 40-летнему мужчине такая «дружба».
Конечно, вам такая дружба даже удобна, но вскоре вы увидите от него какое-нибудь «поползновение».
Добрый день, Валерия!
А далеко ли вы с коллегой живете территориально друг от друга? В соседних домах или на разных концах Москвы?..
Если вы, Валерия, будете все время о нем думать, то незаметно в него влюбитесь и будете мечтать о том, чтобы он поскорее проявил секс. инициативу в отношении вас. Но вы еще так молоды, есть шанс построить отношения с молодым парнем, с которым будет что-то серьезное и гораздо более интересное! Он, вполне вероятно, тоже будет за вами ухаживать, и вам даже не захочется садиться в машину к вашему коллеге. А если поползновение со стороны вашего старшего друга будет, чего вы неосознанно ожидаете с нетерпением, то можете перейти в разряд любовниц!
Но что это за дружба, в которой вам неловко оттого, что мужчина к вам не пристает? ) Вас это заботит и тяготит. Представьте, что вы подружились с его женой. Вам она стала симпатична как человек, и вы посмотрели на мир ее глазами, посмотрели, как она общается с их ребенком, как любит своего мужа. Как вы думаете, ей бы понравились ваши разговоры, общение, отношения с ее мужем?
Если вы уверены, что да, она бы одобрила все это и тут совсем нечего скрывать — ни свои мысли, ни поступки, тогда дружите с ним и ни о чем не волнуйтесь! Выкиньте из головы все мысли, что что-то тут не так, раз вы дружите. А если поймете, что вас он ценит больше, чем жену — пресекайте все его особые знаки внимания к вам, не давайте ему даже помыслить, что вы лучше нее. Так вы сохраните вашу дружбу и свою душу.
Может, в 40 лет ему захотелось ощутить себя молодым человеком? В таком возрасте мужчины уже начинают задумываться о возрасте, о том, что молодость прошла. Вот он и решил почувствовать, что жив в нем парень, молодой и веселый, который нравится девушкам, у которого нет груза обязанностей и забот ;)
Милая, беззаботное общение с молодой девушкой вполне для этого подходит. Ему приятно, что девушка его слушает, едет с ним в машине просто по факту. Эти поездки для него, с одной стороны, вполне невинны и не вредят его семейной жизни, а с другой, дают «глоток свежего воздуха» и отодвигают тяжкие мысли о надвигающийся старости.
Мысли «про это», может быть, и есть, но где-то на совсем заднем плане, за пределами сознания. Оно в ваших отношениях совсем не главное для него.
Все очевидно. Не надо искать оправданий своим поступкам. Сама что чувствуешь? Приятно как с другом? Дружи. Можно в лоб его спросить — что для него ваши отношения? Или сказать ему самой — «мне приятно с тобой дружить, но не боле того»… Вдруг после этого разговора он больше и не заедет за тобой… :) Может, ты этого боишься?
Валерия, на какой такой секс Вы напрашиваетесь, Вам виднее, у каждого свои пристрастия :-). А что Вам надо, вполне очевидно.
В разводилове, которым по сути является Ваша история, ярко видна склонность к театральности и эпатажному позерству. Прямо ода, как у Ломоносова с Державиным, высокий слог: «…взрослому, сложившемуся в жизни мужчине импонирует вести знакомство с юной особой» :-). «Импонирует», «юная особа» — лексикон позапрошлого века, а не современной молодой девушки. Начинаешь сомневаться, а так ли молод автор и о себе ли пишет.
Если Ваш рассказ правдив, то Вам не нужна поддержка, а хочется быть в центре внимания. Поскольку знакомые по горло сыты Вашим приключением и свое мнение уже высказали, Вы привлекаете новый круг участников — написали сюда.
Хотите учиться и слушать «умные вещи» — ступайте получать образование. Это эффективней, чем садиться в машины к чужим мужьям. Если мужчина женат, машина — семейная собственность. Совладельцы машины вправе публично с позором выкинуть Вас из семейной собственности. Ладно бы Вы дяденьку привлекали физически, можно было бы его как-то оправдать — мужчина все же :-). Хотя в приличном обществе сексуальные приключения тоже не принято выставлять напоказ. Завалил бы тишком, да и домой бы поехал, как все нормальные люди :-). А он цирк устроил.
Что касается Ваших «опасений», «сучка не захочет — кобель не вскочит». Грубая пословица, но правдивая.
Вот так ее, вот так ее, эту Валерию! :) Правильно, нечего садиться в машину к женатому человеку! Да еще и четыре месяца подряд! Совесть нужно иметь!
Уважаемый автор. Я тоже так думала. И тоже — мне 20, ему 42. Обхаживал он меня тоже пару месяцев. Потом потеряла невинность, влюбившись в результате (причем ничего от него не ожидала, не просила, а он оказался и без того «экономным мужчиной»). Влюбилась в него совсем… первый, интересный такой… Потом — это случилось со временем, потом недолгое продолжение — и все. Переключился любимый на другой объект. Бросил. По телефону. Сначала позвонил, потом сошлись снова, я простила, потом бросил по СМС. Такая вот «дружба» вышла.
Всем подругам доказывала, что он просто друг, а они правы оказались. Сейчас наблюдаю, как приезжает и привозит домой вот таких вот девушек как я, бывает моложе — на квартиру (мы соседи домами). Надо мной смеялся, что я такая наивная подумала про наши отношения «в неправильном направлении».
Жена с ребенком живет в соседнем городе (рядом — 20 км.), это квартирка для встреч с подрастающим поколением оказалась. Дочку привозит и жену иногда, показывает квартирку с наметкой отдать ее дочери потом (наверное, когда дочка созреет для половых геройств). Знала бы про такую дружбу автор, не общалась бы, выключила телефон, исключила все общение.
А результаты этой дружбы — люблю уже 3 года и ненавижу, просыпаюсь каждый день с обидой и чувствую себя дурой, иду домой с работы и вижу знакомый лексус (или покруче машинку, он их менять любит), а иногда и девочку под ручку… Тошно. Со свои парнем рассталась, прожив с ним год (не могу полюбить никого уже, постоянная грусть и страх одиночества, мужчин боюсь и уже разучилась их понимать).
Я очень изменилась и не в лучшую сторону. Теперь просто не хочется жить, хотя раньше было весело и хорошо, и я думала, что жить можно без последствий, и он честен, он не обидит, он надежный…
Реальная история, автор. Думайте сами, но понимаете ли. Для любого мужчины семья — главное. И если он какими-то действиями нарушит спокойствие семьи, то первым, кем он пожертвует… вы знаете. И если захочет найти новый объект… И жаль ему не будет.
А если кто-то был в подобной ситуации, пишите, какой есть выход [email protected]
А почему бы Вам прямо не поговорить с ним об этом? Разговор, конечно, не из легких, и может быть, что после этого разговора даже Ваши дружеские отношения прекратятся совсем. Зато у Вас будет определенность. Вы можете просто четко обрисовать свою позицию, ссылаясь, например, на слухи, то, что Вам они неприятны. Можете объяснить, что Ваша позиция — это дружба и не больше.
Если он даже ничего не ответит по поводу своей позиции, все равно будет четко знать Вашу, а это уже выставление границ. В неопределенных отношениях можно долго пребывать в иллюзиях и фантазиях. Так что у Вас всегда есть выбор — поставить границы или наслаждаться неопределенностью.
Валерия, с Вами тут все разговаривали в поучительно-трагическом тоне. Как-то уныло.
Я думаю, о дружбе речи и не идет (Марина Бондаренко очень хорошо написала). Флирт — вот как можно назвать эти отношения, ухаживания на грани, каждый думает о большем, но никто не подает вид. Нет ничего дурного, если Вы поддержите эту игру (если, конечно, нет любимого). Слава Богу, уже не актуален образ женщины-коллеги, которая наравне с мужчиной на субботнике бревна таскает.
Пусть, внимание интересного мужчины заставляет быть в тонусе, выглядеть каждый день сногсшибательно! Плохо, что Он женат, и если его внимание к Вам идет в ущерб семье. Хотя, может быть, все не так плохо, возможно, ему просто приятна красивая молодая девушка, почему бы не оказать ей внимание в рамках приличий.
Кто больше всех кричит об аморальности «прыгать к мужчине в машину», видимо, не представляет, как это можно не закончить поездку совместно на заднем сиденье.
Не провоцируйте разговоры с подругами — «затащит в постель, не затащит». Если Вы не хотите ничего, кроме приятного не обременяющего общения, не спрашивайте советов у многоопытных подруг, просто сами определитесь со своей позицией.
А вообще, как повторил за кем-то мой знакомый коллега-мужчина: «Дружба между мужчиной и женщиной? Возможна, если он импотент, или она выглядит как Катя Пушкарева «до».»
Ola, как насчет логики? Обходитесь женской? :-)
Есть женщины-жены и женщины-любовницы. Та женщина, на которой стоит жениться, психологически отождествляет себя с женой и поэтому не пойдет на отношения с чужим мужем. Женщины-любовницы спят с женатыми и зачастую стремятся разрушить семьи. «Жена плохая, я лучше — моложе, красивее, умнее, лучше одета и т.п.», — считают такие женщины. Жизнь в большинстве случае их жестоко разубеждает. Семья распадается и мужчина вступает в новый брак, но не с любовницей, а с другой женщиной-женой. Либо продолжает жить с женой и годами морочить голову любовнице, а то и двум-трем одновременно.
Женщина-любовница ищет новые отношения и находит, только вот незадача — новый мужчина тоже женат! А дальше — «у попа была собака…» Если же все-таки мужчина расстается с женой и вступает в брак с любовницей, то начинаются приключения, рассказами о которых полон этот сайт, — про ненавистных детей от первого брака, про слишком близкие отношения с первой женой, про новую любовницу, и т.д., и т.п.
Ola, есть ли у Вас муж? Есть ли муж у Вашей матери, сестры? Захотите ли Вы ложиться в постель с мужем, когда у него на уме флирт с такой Валерией? Захотите ли готовить для него еду, заботиться о его одежде? Захотите ли такой ситуации для себя и своих близких, если, конечно, питаете к ним добрые чувства? Ведь «интересность» мужчины во многом поддерживается женой, ее силами и талантами. Должна ли жена тратить свою жизнь на то, чтобы Валерия «выглядела каждый день сногсшибательно»?
Выходит, если у Валерии есть любимый, то поддерживать игру нельзя, а если нет — можно. Значит, жена меньше значит, чем некий «любимый» у Валерии? Тем, кто так думает, рекомендую ознакомиться с постом Кари на этой ветке.
И что интересно: не со слесарями из ДЭЗа «дружба»-«флирт» заводится, а с климактерическими обладателями Лексусов…
По-моему, это бред — такая отчаянная критика того, что я сажусь к нему в машину! :) Женатый — значит, не общайся ни с какой представительницей противоположного пола и уж тем более, не подвози, даже если по пути.
Конечно, эту позицию легко понять — здесь у многих мужья, и сам факт мысли о том,что их любимый вон че вытворяет за пределами дома… (хотя ничего сверхъестественного и не происходит). Это чистой воды страх за то, что «а вдруг бросит, уйдет к другой». Все понятно. Все логично. Но надо как-то поспокойней что-ли в этом плане быть. Одно дело — подвоз на общую работу, другое — гулянье непонятно где. И не стоит одно путать с другим.
К тому же, человек, вступая в брак, так и остается свободным человеком. Мы продолжаем жить своей прежней жизнью (правда, живем вместе, потому что умеем жить друг с другом и быть друг другу нужными), и если у кого-то появляются другие планы и переживания — он свободен. Муж не является собственностью жены, жена не является собственностью мужа, и один другого в чем-то ограничивать (запрещать и т.д.) не может. Ограничения есть, но только собственные, внутренние, вызванные уважением, любовью и благодарностью к другому супругу.
Неужели вы так не доверяете своим мужьям, что они даже знакомую подвезти не могут? Неужели так в нем не уверены? Тогда это уже повод задуматься…
Я думаю, дружбы между вами быть не может.
Вас, Валерия, тянет на то, что он взрослый, и вы смогли его заинтересовать. Его тянет, так как он смог заинтересовать такую молоденькую как вы :)) Тут сугубо НЕ дружеские, а скорее наоборот, спортивные что ли, интересы.
Уважаемая Валерия! Не переводите стрелки :-). Речь не о мужчине, который Вас подвозит. Если он че и вытворяет за пределами дома, то не с Вами :-).
Ваше самомнение просто восхитительно! За четыре месяца мужчина никак на Вас не клюнул, Вы вся извелись по этому поводу. Но это не мешает Вам чувствовать себя опасной женщиной :-).
Милочка, с чего Вы это взяли? Ничего подобного! Кто такие «мы», от лица которых Вы повествуете? Вы сначала дождитесь, когда Вас замуж позовут, а потом теоретизируйте. Рассуждаете, о чем не знаете.
Женатые мужчины, вступая в связь на стороне, прежде всего говорят любовнице: «Я не свободен». С точки зрения мужей, их жены тоже ни капельки не свободные, ни на одну минуточку :-). Большинство обеспеченных мужчин не пускают жен на работу, потому что боятся приставаний к жене и ее измены. Интересно было бы, если бы муж обнаружил в машине жены двадцатилетнего сослуживца, которого она подвозит на общую работу. Вот был бы концерт!
Грамотешки у Вас маловато для рассуждений. В Священном Писании о браке сказано: «Да будут двое плоть едина». Люди вступают в брак, не чтобы жить своей прежней жизнью, а чтобы изменить жизнь: создать семью и иметь детей.
Ваш сослуживец, может, знакомую подвозит на общую работу, да Вы-то про другое думаете. Ведь это Вы сюда написали, а не он. :-)
Прочла с удовольствием некоторые рассуждения ) Немного переключу на исходное послание. Дружба. Где? В общении на работе? В поездках до работы? Сколько они длятся? 15 минут? 25? О какой дружбе вообще здесь идет речь? Может, приятельство, на худой конец? Да и то… Все люди, работающие в коллективе, общаются, ходят курить и нередко ездят вместе, если живут в одном направлении.
Скажите мне, пожалуйста, многие из вас, придя домой, вспоминают своего «друга»? Или просыпаются утром с мыслями о нем? ) А задаются вопросом, почему с нами общается Маша из офиса напротив или почему красавчик-охранник улыбается при встрече — многие?
Валерия, зачем вам его ПОНИМАТЬ? Вам нравится разговаривать с ним в 15-минутной поездке? Так разговаривайте ) Валерия, сохраните эти посты. Лет через 5 Вы улыбнетесь, потому что поймете, у кого и в каком возрасте на самом деле мысли повернуты на «понятно что» ))
ОЙ-ой, такие все моралисты! Полностью согласна с О-л-ь-г-а, здесь речь идет просто о приятельстве. Кого-то коробит слово флирт, прошу прощения, уважаемый(ая?) ctcnhf, женщина и мужчина в принципе даже при приятельском общении не могут общаться как бесполые существа.
Правильно заметила О-л-ь-г-а , охранник улыбается при встрече, Сан Саныч подвозит с работы девчонок с расчетного, Марья Петровна приносит домашние пирожки Тарасу Петровичу, а программист Игорь каждый день «ложит» на стол кассиру Аллочке шоколадку Ritter Sport, которые она так любит, а у Аллы Викторовны муж и сын в 5 классе, шоколадку она не выкинет в урну, и если какие-то проблемы с компом идет к нему, а не к сисадмину Семену.
Что все так раскричались и напустились на Валерию, ничего еще не произошло, и если даже она иногда и оценивает его как мужчину, это не значит, что она будет с ним заниматься сексом. Мы что, живем в викторианскую эпоху, когда порядочная девушка, сев в карету с мужчиной без дуэньи 60-70 лет, компроментировала себя и не могла расчитывать на замужество?
Валерия, если Вы сами определили для себя, что вы только приятели, никого ни о чем не спрашивайте и не оправдывайтесь. Подвез? Да подвез. Поболтали? Ну, да о том, о сем и ничего более. Кого-то покоробило слово «сногсшибательно выглядеть», ну а что — юбку до пят одевать? Удовольствие от общения с любым человеком, в том числе, состоит в лицезрении приятного внешнего вида собеседника. Почему нет?
А то напророчили и распад семьи и т.д. и т.п. И что за выпад «климактерические обладатели Лексусов»? Уважаемый ctcnhf, может, и силен В Священном Писании, но явно слабоват в анатомии и физиологии — у обладателей Лексусов (я думаю, имелись в виду мужчины) климакса в принципе быть не может. Так стало обидно за сексуально обделенных работников ДЭЗа, что термины перепутались? )))
Ola, начнем с ликбеза. Викторианская эпоха — это в Англии, а дуэньи — в Испании. Климакс бывает как у женщин, так и у мужчин. Климактерические симптомы у мужчин весьма яркие, имеет место и так называемый патологический мужской климакс. В этом мужчины из ДЭЗов и Лексусов едины. А что касается сексуальной жизни мужчин из ДЭЗов, владельцам Лексусов тут есть чему завидовать. Сотрудники ДЭЗов уверены в своей мужской привлекательности — больше с них взять нечего, унитазы они чинят плохо. А владельцы Лексусов всегда сомневаются, кого хочет девушка — владельца или Лексус. Обычно Лексус лидирует.
Странная позиция. Обычно женщины с целью «сногсшибательно выглядеть» надевают платья с юбками до пят и даже со шлейфами.
Именно об этом и речь.
Эта картинка — кошмар владельца бизнеса :-). Масса трактатов на эту тему: вредит владельцу бизнеса флирт сотрудников или помогает. Люди, работающие на дядю, заводят на работе личные связи, чтобы снять душевную напряженность, чувство уходящей впустую жизни. Хотя вряд ли отдают себе в этом отчет.
Согласна, не значит. Прежде всего по той причине, что он к этому не стремится.
Ola, самомнение Валерии на Вас повлияло. О каком замужестве речь? Где женихи? Какой распад семьи?
Вот видите, Ola, Вы вроде спорите, а на самом деле подтверждаете.
И куча постов.
Валерия, если дело касается исключительно вышеприведенной фразы, то чего вы себе моск разрушаете? Он похож на маньяка? Он способен увезти вас в лес и наброситься? Вы чего опасаетесь?
А если вы не умете отказывать «грязным предложениям», то и не ездите с ним, и вообще не подходите — «грязное предложение» можно сделать и не в машине.
ctcnhf как всегда отжигает. Враги и лгуны — повсюду :) Найдем и обезвредим. Мне вас просто жаль.
По сабжу. Валерия, надо быть внимательной. Дружба, естественно, возможна. Причем, дружба между людьми с разницей в возрасте около 20 лет предполагает определенное покровительство старшего. Она возникает в том случае, если старшему это интересно, если он получает моральное удовлетворение от таких отношений. Соответственно, это не вы используете его, а происходит обоюдное использование, ничего плохого не вижу.
Но, разумеется, вы должны четко понять, что вашему другу от вас нужно. А в вашем письме уверенности на сей счет не видится. Вот и приходится гадать: что нашел взрослый преуспевший мужчина в 20-летней «пустышке»? Кроме молодости и привлекательного тела? Вы знаете ответ на этот вопрос?
Иметь и отстаивать такие отношения вам будет непросто. В них должно быть что-то очень ценное для вас и вашего друга, чтобы сохранить их, не дать себя скомпрометировать перед сослуживцами, перед его семьей, не осложнить жизнь себе и ему, не втянуться в нехорошую историю, которая может повредить вашей карьере.
У меня полно друзей (ну, скорее, хороших приятелей) среди мужчин. Были и старше меня на 20 и больше лет, я очень благодарна им за «умные вещи», которые узнала от них о жизни, о работе. Но я пришла к такому выводу, что иногда нужно сводить на нет такие контакты, если они начинают угрожать моему спокойствию.
Например, в одном из случаев ревновала жена приятеля. Догадываюсь, что он ее обманывал раньше, иначе с чего бы ей на всех парусах мчаться на дачу, где мы обсуждаем его посадки, являться к нам без предупреждения, с выпученными глазами, с явным желанием нас «застукать»? Какое мне удовольствие от таких отношений? Я ведь не вижу в мужчине потенциального любовника, жену не рассматриваю как соперницу, ее унижение меня только расстраивает. Такие отношения надо сворачивать. Тем более, жена его знает дольше, чем я, и его стиль поведения ей известен. Возможно, она видит в его действиях то, чего не вижу я.
Если уверены в себе и своей «внутренней» привлекательности, способности обогатить душевно своего друга так же, как он обогащает вас, дружите! Такие отношения возможны, и они существуют. Но не будьте дурой. Многие мужчины действительно маскируют сексуальный интерес дружеско-приятельским. Если окружающие предупреждают вас, это неспроста. Я по жизни убедилась, что со стороны многое виднее, и зря таких вещей говорить не станут.
Учтите, что это — ваш старший коллега по работе. Если вы затянете процесс «дружбы» до такой степени, что он сможет заявить о своих сексуальных притязаниях, как будете из этой ситуации выкручиваться? Запомните, что умные женщины ведут себя осторожно, а глупые как друзья никого не интересуют :)))
Юлия, вот Вы и проявились — и, разумеется, в качестве лгуна и врага. Таков Ваш выбор. Я так и думала, что не выдержите. Пропадали-пропадали, но нашлись, а я уж отожгу, обезврежу. Сможете еще раз меня пожалеть :-).
Ой, нет, Юлия, не в его действиях. Вот знаковая фраза:
К кому к вам? Вы, как говорят в суде, кто по делу? С какого перепугу жена должна была предупреждать о появлении на собственной даче? А не Вы ли обязаны были предупредить хозяйку о присутствии на ее территории? Не Вы ли обязаны были убедиться, что она не против Вашего присутствия?
Не про то Вы догадываетесь, про что нужно женщине догадываться. Женщине желательно догадываться, как не попадать в щекотливое положение и не ставить в него других. У жены есть права, а у Вас их нет. Если жена «с выпученными глазами» приезжает, чтобы проверить Вас — не мужа, зря валите с больной головы на здоровую, — а именно Вас, это унижает не проверяющую, а Вас. Так что нечего за жену расстраиваться, расстраивайтесь за себя.
Да Вы и расстраиваетесь — вон как жену честите за то, что она всего лишь на собственную дачу приехала. Если знали, что жена приятеля болезненно ревнива, зачем провоцировли ее ревность? Вы дали основания усомниться в Вашей порядочности и повели себя как женщина, которую можно застукать с чужим мужем. Осложнили людям семейные отношения, сами пережили унижение, а теперь в бессилии что-либо поправить пишете гадости о жене — знает кошка, чье мясо съела.
Вы неверно оцениваете свою роль роль в ситуациях, где Вы выступаете лично. Вам не хватает такта и чувства собственного достоинства. Вы не чувствуете границы личности и собственности, не знаете прав и обязанностей ни своих, ни других людей, не понимаете, что можно и нужно, а что категорически нельзя.
Там, где у Вас есть права, Вы пасуете и протест против самой себя выражаете в агрессии по отношению к слабым. Там, где прав нет, Вы становитесь в нелепую позу оскорбленной невинности. Отсюда поход в поликлинику с больными почками и злоба по отношению к старухам в очереди, болезненная реакция на дискуссию о Елене, мысли об эмоциональном выгорании.
Это в Ваших действиях жена видела то, чего, к сожалению, не видите за собой Вы. И клиенты это видели. Потому и с ландшафтным дизайном не вышло.
ctcnhf , вы чего чужую ветку засоряете своими комплексами? Если хочется, откройте отдельную — для обсуждения моих пороков. Будет время — поучаствую даже, чтобы доставить вам удовольствие.
Юлия, когда у Вас была возможность всерьез говорить о Ваших проблемах, Вы это делать не стали — вероятно, не были готовы.
Хотите вернуться к обсуждению Ваших проблем, возвращайтесь, есть ветка об эмоциональном выгорании.
:))) О своих проблемах я узнаю главным образом от вас.
Возможно, но рано или поздно мне кажется это перетечет в отношения…
Я считала одного парня хорошим другом… мы 10 лет просто общались, никакого намека вообще не было на отношения… никакого… И вот последние время он все чаще и чаще мне намекает…
З.Ы.
Тут главное, как ты себя поведешь, и тебе решать, как близко вам быть друзьями
К сожалению, Юлия.
Вы все других виноватите — глаза выпучивают, в очередях в поликлинике клуб устроили и т.п. А дело-то в Вас, в искаженном представлении о своей социальной и личной роли.
Ваш пост к Валерии — яркое тому свидетельство. Вы хотите ей подсказать линию поведения, а получается демонстрация собственных ошибок.
ctcnhf, не расстраивайтесь и не злитесь. В этой теме я сумела показать несостоятельность ваших злобных измышлений. Но будут и другие ветки. Изучайте логику, вырабатывайте позитивный взгляд на мир, и, возможно, уже в следующей дискуссии сможете поспорить со мной на уровне логики, а не эмоционального бреда :) !
Дискредитация оппонента — старый и грязный дискуссионный прием, свидетельствующий о беспомощности. Не можешь опровергнуть утверждение — попытайся дискредитировать автора. Неужели это еще действует?
Это было исключительно в Вашем воображении.
Юлия, Вам виднее. Если Вы пользуетесь этим приемом, наверно, предполагаете, что ответ положительный :-).
Конфликт непродуктивен. О том, что происходит с Вами, я написала. Постом к Валерии Вы еще раз подтвердили мои выводы. Они полностью соответствуют действительности, и Вы отлично это понимаете, иначе не рассвирепели бы так.
Говорить стоит, если будете готовы обсуждать вопрос всерьез, а не огрызаться.
Юлия П и Сtcnhf! Супер! Не уверена, что хозяйка ветки очень радуется вашему диалогу, но я радуюсь. Соскучилась за вами. Так искрометно, живо! Честно, обрадовалась вам, как не просто «знакомым», а вот вашему потрясному диалогу. Лично я много почерпнула в «страстям» по Елене. И вправду, Юлия, возвращайтесь!
ВАЛЕРИЯ! Мне кажется, что Вы сами давно уже себе ответили на свои вопросы. По большому счету на СВОИ вопросы человек всегда отвечает САМ. То, что подсказывают Вам люди здесь на дискуссии — это все тоже ВЕРНО. Просто это и взгляд со стороны, и опыт многих и многих людей. Как и прежде, я сказала бы, что, несмотря на то, что комментов уже к сорока, но конкретных фактов от вас так и не поступило…
Знаете, я вот подумала. Дружба — это в первую очередь искренность. Такая, какой НИГДЕ больше нет. Между родителями и детьми нет, хотя интуитивно они хорошо друг друга понимают, в коллективе — тоже нет. В любви? Тут сложнее, и каждый стремится показаться другому лучше… В семье? Почти тоже, что и в любви, но еще проверяется народ на силу, прочность и т.д.
Но самая настоящая искренность существует лишь в дружбе…
Поэтому, мне кажется, что в ваших отношениях с этим парнем дружбы никакой на самом деле нет… Вы только «мило общаетесь», но на самом деле вы лжете друг другу… Вы — о том, что ничего не думаете об ЭТОМ, он — тоже…
И более. Хочу задать Вам, Валерия, вопрос. Его жена знает о Вас? Это ключевой вопрос. Потому что, если не знает, то значит, он, скажем так: «держит вас ТАЙНЫМ другом». А такого, в принципе, быть не может. Потому что это исключает ту самую искренность… Если он скрывает отношения с Вами от жены, значит, он лжет Вам о своей дружбе, лжет жене…
А ложь никогда и никому еще не приносила ничего приятного.
Но если я ошибаюсь, и жена обо всем прекрасно осведомлена, и не возражает, относится к Вам с симпатией и рада тому, что у ее мужа есть замечательный друг, то значит, вы на самом деле ДРУЖИТЕ, и все в порядке. Всем хорошо, и никто не в обиде…
Подумайте об этом…
ЮЛИЯ П., а разбор Сtcnhf Вашей ситуации, думаю, очень полезен Валерии. Это наглядный пример, к чему могут привести приятельские отношения, которые существуют в тайне от жены.
Марина, возможно, этот пример был бы Валерии действительно полезен, но я приводила его в другом качестве. Это уж потом «додумали», что я встречалась с мужчиной втайне от его жены для усиленной дружбы на ЕЕ даче. В действительности никакой тайны не было. Так и быть, напишу подробности.
Он — начинающий садовод, до описываемых событий был моим шапочным знакомым. Потом попросил совета, пригласил приехать. На первой встрече его жена была. Но заинтересовалась растениями не она. Ему понравилось сажать, возникло увлечение. Спрашивал, что и где продается, приглашал съездить за покупками, много раз я была и у него на даче, в том числе со своим папой и мужем.
С моей стороны, он мне был интересен как довольно успешный предприниматель, прошедший «огонь, воду и медные трубы». Я с деньгами не дружу, и черпала у него житейскую мудрость. Заодно и отоваривалась в загородных питомниках на халявном бензине.
Вообще, он любит гостей, шашлыки-машлыки, если бы мы отвечали на все его приглашения, то так бы у него на даче и поселились. Но, как теперь только вижу, особенно он любит устраивать «сабантуи», когда жена в отпуске где-нибудь с ребенком. Жена участвует редко. Почему — я не спрашивала. Вообще, тема взаимоотношений полов ни в общем, ни в частностях нами никогда не обсуждалась. Я думаю, это говорит об отсутствии сексуального интереса. Мужики, когда кого-то «клеят», всегда жалуются на жен, а он не жаловался.
Упомянутый мной эпизод выглядел так. Ближе к вечеру, когда мы осматривали сад, у него зазвонил телефон. Он снял трубку и честно сказал, что находится на даче с Юлей. Долго ли еще пробудет, не сказал. Спустя час она примчалась. То есть, после разговора, наверное, сразу выехала. Приехала взволнованная, начала глазами обводить и чуть ли не обнюхивать обстановку. Убедившись, что мы действительно разговариваем о цветах, смутилась.
Под словами «приехала, не предупредив» я подразумевала не предупреждение типа «убирайте постель», а чисто практическую вещь: если бы я собиралась присоединиться к мужу, который находится на даче, я бы поинтересовалась, сколько он там пробудет, предупредила бы, чтобы он без меня не уезжал. Дело-то было к вечеру.
Поэтому, если говорить о том, какая мораль для Валерии, я бы не стала все сводить к простейшему: «втайне нельзя, с согласия жены — можно». Обычно все в жизни более запутано. Вот, в моей ситуации жена знала, и даже делала вид, что согласна, и что? Достаточно просто понять, что в данной ситуации поддерживать дружбу — это нарываться на неприятности. И неважно, кто там у них прав, кто виноват.
Может, она — ненормальная, патологическая ревнивица, и тогда она будет мне домой названивать с угрозами или сочинять про меня гадости, чтобы рассказать их мужу и знакомым. Может, он собирается покуситься на мою честь, а кому, как не жене это виднее всего? Может, он использует меня как прикрытие, создает видимость «стройки века» на даче, чтобы встречаться с кем-то еще? Я даже не пыталась догадываться, а приведенный выше (далеко не полный) список вариантов дала лишь для того, чтобы вы могли убедиться: как ни крути, мне такие отношения не нужны.
Если жена ревнует, то не по делу испорченное настроение гарантировано, а это противоречит самой цели дружбы и приятельства. И, наверное, кроме «жена ревнует» существуют и другие неблагоприятные для дружбы расклады, которые надо распознавать и учитывать. Дружба — это не любовь, где похвально прорываться «через тернии» и страдать, это должна быть награда и удовольствие.
Мне вот просто интересно, как много среди отвечавших мужчин? :) Мой любимый муж в свое время крайне подробно и терпеливо разобрал со мной похожую ситуацию, в которую я по наивности и неопытности попала.
Опаздывала на работу, голоснула машину, приятный мужчина в возрасте (ну, при моих тогда чуть за двадцать мне он вообще старым показался, хотя сейчас думаю, что наверное, где-то около 40 или чуть за 40 ему было), подвез, денег не взял. Поблагодарила, ушла. Потом через неделю опять он оказался на остановке и предложил подвести. Мило поболтали, рассказал о своей семье, я — о своем муже. Ничего глубоко личного, приятельская беседа. Потом как-то чуть ли не каждый день-через день он начал появляться на остановке, хоть и говорил, что просто в это же время тут проезжает по своим делам.
Разумеется, я все рассказывала мужу (как собственно и все, что у меня происходит за день). Но на все его попытки сказать, что ко мне явно и недвусмысленно имеют интерес, я смеялась и говорила, что этого быть не может, потому что и у меня, и у него семьи, потому что он для меня старый и меня в этом плане ВООБЩЕ не интересует и т.п.
На что он мудро заметил, что мужчина явно не считает себя для меня слишком старым, и что даже просто интерес к беседе с ним и отсутствие явного отпора и отказа с моей стороны, видимо, воспринимается как то, что есть надежда на «продолжение банкета». При этом я УВЕРЕНА, что не флиртовала с ним, УВЕРЕНА, что ничего «левого» в мыслях не было (я обожаю своего мужа до сих пор, хотя его уже нет…), просто наивно полагала, что расставила все точки (а оказалось — нет).
В общем, в конце концов муж мне предложил: «Давай так, когда в следующий раз он будет тебя подвозить, ты ему скажешь вот это и вот это, и если после этого он опять появится и предложит подвезти — да, я не прав, и это просто дружеский интерес с его стороны». К сожалению, не могу вспомнить, что именно нужно было сказать, но ни грубости, ни наездов в этом точно не было. Я именно так и сделала, и уже через неделю мне пришлось признать правоту мужа — мужчина перестал появляться и до сих пор за почти 10 лет НИ РАЗУ мы не столкнулись в моем районе (через который он якобы все равно ездил по делам :) ).
Милые девушки! А не приходило ли вам в голову посмотреть на все эти ситуации со стороны жён этих «дружелюбных» мужчин? Я сама — весьма ревнива… Даже если понятно, что ничего, кроме общения, просто хорошие отношение и всё такое…
Знаете, всё равно неприятно, когда молодой человек/муж «дружит» с кем-то. Я пока ещё сама молода, но мы ровесники, когда-то мне и ему будет «за 40». И как я буду себя чувствовать, если он станет девушек с работы по домам развозить?
Да, дружба бывает, но я согласна терпеть только какую-нибудь подругу детства, которую он бы воспринимал скорее как сестру, а не какую-нибудь молодую особу, желающую поживиться за счёт чужой семьи («поддержка» — это и есть «поживиться»).
Это нормально, если мужчина оказывает знаки внимания, в конце-концов, даже лёгкий флирт невозбранен, если всё шутя и без всяких там дорогих подарков, совместных уикендов и «развоза по домам».
Вот вы бредовые — я работаю в крупной компании, и у нас годами сотрудники подвозят друг друга, просто чтобы сэкономить на транспорте и времени, и просто чтобы помочь коллеге (особенно, если работают в одной «команде»).
Уверен, что если бы мужчина расчитывал на секс, он бы не стал ждать 4 месяца. Поэтому просто не забивайте себе голову всякой ерундой, человек просто старается вам помочь, и помогать другим людям тоже может быть приятным. А если вдруг его потянет на секс (в чём я сильно сомневаюсь из-за 4-х месяцев), просто поставите его на место и перестанете с ним ездить.
Так что не делайте из мухи слона.
Олег, да это ежу понятно.
Проблема в том, что он не расчитывает на секс, а она очень даже расчитывает. Но он — ни тпру, ни ну уже четыре месяца, вот незадача :-).
Или представляются холостыми. Или восхваляют жену и говорят, что ее не достойны. Некоторые молча приступают сразу к делу. По-разному бывает.
Сознался :-). Как видим, жена не знала, что Вы посетите ЕЕ дачу. Или в Вашем понимании это ЕГО дача? :-)
Вы бы. Но его жена — не Вы. Это ЕЕ муж и ЕЕ дача. Вы за собой смотрИте. Учитывайте, как выглядите со стороны. Жена Вам не доверяла. У Вас не хватило такта наладить с ней отношения или отказаться от приемов, где муж присутствует, а жена нет. Ладно Валерия не соображает, она еще девчонка, начиталась чуши про свободу в браке, да и мужик уж очень приглянулся. Но Вы-то взрослая, замужняя, детная тетенька.
Юлия, проблема в том, что Вы завышаете свою социальную роль, весьма скромную, и легко выходите за ее рамки. При этом недооцениваете роли других людей, куда более значимые, чем Ваша. История с ребенком на стройке — характерный пример.
Чехов в «Вишневом саде» хорошо сказал: «Себя помнить надо». Вы провели анализ психологии клиентов, но куда нужнее проанализировать неловкие эпизоды из своей практики, чтобы понять, где Вы заступали черту дозволенного.
ctcnhf, после того, как вы в общей сложности потратили несколько часов на анализ моих душевных свойств, мое мнение о собственной персоне еще выросло :)
Не каждый удостаивается такого внимания. Вот, меня, например, ваша социальная роль и оценка вами других людей нисколько не волнует. Хотя, удивительно, что у вас возникают какие-то проблемы, когда я завышаю свою социальную роль :)))
Юлия, выросло еще Ваше мнение о собственной персоне, и прекрасно, не так ли? Вот только о Ваших душевных свойствах я не писала. Речь шла о Ваших поведенческих особенностях.
Действительно, не каждый удостаивается такого внимания. Ваша история весьма интересная и показательная. Потратила я на нее не несколько часов, а несколько дней.
Было бы странно, если бы Вас волновала моя социальная роль или оценка мною других людей, — ведь Вы об этом ничего не знаете.
Ну к чему это? Будет Вам, Юлия.
ctcnhf
Да выкиньте эту белиберду про «роли» из своей головы. Читал я по вашей ссылки. Откровенной чушью я бы то, что там написано не назвал, но то что эти «роли» в жизни не присутствуют в чистом виде — это однозначно.
ctcnhf, она, скорее всего, и не рассчитывает на секс. Просто ей очень хочется, чтобы он за ней приударил. Это мегаудобно — получать от мужчины внимание, время уделённое, какие-то услуги, ничего не отдавая взамен, мотивирую тем, что «дружба ни к чему не обязывает». Плюс ухаживания мужчины здорово поднимают её самооценку. Любой женщине приятно мужское внимание. Дружбы между М и Ж нет.
Если речь об авторе темы, расчитывает на секс однозначно. Иначе бы ее нисколько не волновало, что он не делает предложений. Ей даже обидно, что он долго не проявляется в этом плане. Может, конечно, она гордо откажет :-), но это уже другая опера.
То, что я писала о социальных ролях, в данном случае можно выразить проще: автор поста, как и Юлия П. — невоспитанные женщины. Они не знают, как правильно себя вести, что можно, а что нельзя. Протоколу не обучены :-).
Ирина, о дружбе между мужчиной и женщиной поспорю.
Дружат мужчина и женщина, которые в половом смысле друг другу совершенно не интересны, не волнуют друг друга. Я наблюдала такой случай: молодые люди очень дружат со школьной скамьи, с первого класса, сейчас им по 23 года.
ctcnhf, я наблюдала за такими примерами, но при ближайшем рассмотрении они были либо просто товарищами, либо кто-то был влюблён. Мой муж говорит, что мужчины не нуждаются в дружбе с женщиной.
Ирина, товарищи — это вместе на каток сходить, есть такие люди — люди группы.
Молодые люди, о которых я пишу, поддерживают друг друга в семейных, рабочих проблемах и в любовных неудачах. Даже ходатайствуют перед возлюбленными друг друга, чтобы помирить, и т.п.
По-моему, в дружбе — что с мужчиной, что с женщиной, — кто-то нуждается, а кто-то нет.
А откуда Вы такие подробности знаете?
Девушка — моя родственница.
Очень хочу верить в просто в дружбу между мужчиной и женщиной ( коллегами), ведь и среди мужчин есть те с которыми хочется общаться, болтать. Пригласила я тут одного в гости ( без задних мыслей) он согласился, просто чай попить, но, видно подумал что я его изнасилую и не пришел.
Ответ на первое сообщение автора.
Такая дружба существует.
Бывают случаи, что врослый человек хочет научить более молодого, чему то правельному в жизни, ну к примеру видит в Вас своего ребёнка, и относится соответствующее, бывает из-за проблем в своей семье, а может прсто видит в Вас достойного человека.