Замкнутый круг какой-то

Имя: Сергей

Для кого-то это может показаться странным, но сейчас почти 25 лет, а я все еще девственник. Я даже не знаю почему все так, я прочел много историй на этой сайте и вижу что не только у меня, ну не в полной мере конечно, такая судьба хоть какое чувство ободрения. Если позволите расскажу немного про вою жизнь, семью надеюсь это поможет и мне поможет разобраться в себе и тем кто это прочет и выскажет свое мнение, даст совет. Так получилось что меня сестрой растила мать одна, сестра старше меня на 2 года и когда мне был год и ей было 3, наш отец умер. Я не буду здесь описывать психологическое состояние матери, поверьте ей было не легко, этот вывод я сделал потом когда повзрослел и пообщался со своими бабушками. Тем более все родственники жили в другом городе и помогать нам было особо некому, в общем часть моего детства (до 6 лет) прошла в маленьком провинциальном городе, как и все мальчишки я бегал, играл во всякие игры в мяч, ну прятки там, казаки разбойники и пр., ну понятно в этом возрасте меня девочки особо не интересовали так играли вместе с мальчишками во дворе во всяие игры. Причем что примечательно так как сестра была старше меня и не редко в эту компанию попадали и ребята из ее класса – так что можно сказать я тоже если так можно сказать был на уровень выше. Я постараюсь немного рассказать о себе и о своем девстве что бы это помогло составить более-менее истинное представление обо мне.
Потом ну когда мне было 6 лет мы все-таки нашли размен и переехали в большой город где жила моя тетя и бабушка по линии матери. В 7 лет я пошел в школу, и тогда мое внутренние чувства «почему у меня нет папы», я же его совсем не помнил, фотографии понятно не считаются, стали усиливаться в глубине души я даже злился на мать «ну почему она не кого не нашла и не вышла за муж во 2 раз». Как в почти в любой школе в моей тоже хватало отморозков и дебилов — меня обижали ну я не хоу сказать что сильнее чем обычно обижают тех кто слабее, все равно чисто психологически, согласитесь, плохо когда нет папы которому все можно рассказать и заручиться поддержкой. Классе в 3 у меня сестрой появился компьютер, честно сказать моя успеваемость понятно дело снизилась – играл во всякие игрушки, дело даже доходило что прятали мышку(. Друзья у меня конечно тоже были ну не так что бы уж очень хорошие и близкие так вместе ходили от школы до дома. В основном как я уже говорил я просиживал за компьтером. Класса с 5 дружил в основном с четырьмя ребятами. Да, и еще в тоже время в 9-10 лет я дружил с одной девочкой из класса ну типа любви что ли, ну как у многих бывает в таком возрасте ходил, таскал портфель. А потом все как будто и нечего не было даже сам не понял как просто стали одноклассниками. Забегая вперед скажу что по-настоящему хороших друзей нет или они появляются когда им что-то нужно, а так кто рядом просто приятели или хорошие знакомые, обидно. Класса с 9-го та девчонка ушла в техникум (сейчас она уже за мужем есть дети), ну да ладно это не так сильно меня в тот момент ранило как то, что один из той компании, с кем мы 4 в основном дружили так как надо было идти домой в одну сторону, назовем его Иван выражаясь по простому просто предал меня — стал грубым пересел с общей парты и стал больше общаться той группой «элитой класса», «сильными мира сего». Я не мог понять чем я плох почему тот более менее близкий друг с которым мы везде ходили и на тренировки после школы и просто так по городу слонялись предел меня ради тех кто может стукнуть и толкнуть, пнуть тех кто слабее.
В то время мне понравилась другая девчонка нас как то посадили вместе за одну парту, некоторые учители считали что девочка-мальчик лучше ведут себя на уроках, и я реально в нее втюрился но видимо по природной застенчивости или потому что меня все бросали и предавали боялся всего повторить, в общем она так и осталась в моем подсознании.
Что говорить учился я так себе, середнячек одним словом, не чем особо не выделился. Это в прочем не помешало мне закончить 11 классов с более менее не плохим аттестатом и поступить на бюджет в не последний по престижности ВУЗ. Но там как будто все снова повторяло мою школьную жизнь, разве только не кто не бил и портфель я кому не носил. В основном пытался завоевать внимание девчонок (да была парочка которые мне очень нравились) из группы и на потоке своим умом и знаниями. Играть в компьютерные игры я практически перестал в основном делал курсачи да контрольные всякие что для универа или читал электронные книги ну последнее понятно больше потом, курса со 2 купил сотик и читал книги на нем на лекциях которые была не профильными. Хотя внутри меня постоянно что то говорило о том что дальше ждать не чего, мысленно я возвращаясь назад: можно сказать что в школе я и то больше преуспел: хотя бы тот факт что после выпускного в игре в бутылочку хоть с девчонкой в первый раз поцеловался. А тут 5 лет обучения, защита диплома и больше не чего. После окончания представилась возможность уехать по распределению на работу в другой город, согласился. Думаю начну в другом городе строить личную жизнь. Приезжих селили в 2х, 3х комнатные квартиры от предприятия (мы их общагами называли) по 2 и 3 человека соответственно. Меня поселили с парнем он был общительным и как щас модно говорить я бы его назвал мастером пикапа и съема девок. Ну вкратце характером мы с ним не сошлись слишком эгоистичный что ли, в квартире постоянно гулянки, посуда грязная мусор не убирает…. Я приходил с работы, уставал сильно, закрывал дверь себе в комнату ложился одевал наушники и слушал или музыку или аудиокниги. Ночью надевал беруши, сосед же не гнушался и дебоширил с друзьями, музыкой до двенадцати, часу ночи, и засыпал. Где то через полгода случайно пересекся с Катькой, девчонкой из универа, у нашей группы с их как-то были лекции на потоке: ей там что-то надо было помочь из вещей перенести, ее тоже по распределению взяли только чуть позже меня. В общем у нас с ней закрутилось, она меня научила по настоящему целоваться – это было прекрасное время. Потом сказала что типа что надо попробовать какое время просто поспать в одной кровати вместе – но не чего не делать просто будет лежать рядом, ладно пришел к ней в общагу легли. У меня понятно дело стоит) В общем лежали целовались, я ласкала и целовал ей грудь – не более. Спросил был ли у нее парень она ответила утвердительно, ч не знал как ей сказать что у меня не кого не было до нее, решил соврать и сказать что у меня то же была давно девушка. На следующий день я штудировал интернет в поисках пособий для первой ночи что да как, в общем постарался все запомнить и уяснить. Вечером пришел снова к ней, по ее теории что надо просто какое-то время поспать вместе: ну все как прошлый раз у меня стояк, целуемся, ласкаю ее грудь – думаю надо переходить дальше потихоньку дошел до ее киски ласкаю ее руками, потом хотел уже навалиться стояком, так она говорит ты что делаешь мы же просто лежать рядом договаривались – я ну типа не могу и так уже 2 ночи стоят нельзя же так, ну в общем так не чего и не дала. Честно говоря я действительно ее любил с работе ей в обед звонил, почти каждые вечер приходил к ней, да что говорить я все для нее бы сделал. Хотел Катю со своей семьей познакомить и уже подумывал пригласить ее к себе на романтический ужин и сделать предложение. Ну это все лирика и мои мысли ну за расширенные временной период конечно. А реальность была намного ближе и суровее: на следующий день меня по работе отправили на 2 недели в командировке – с работы позвонил ей сказал что еду в командировку, она почти закатила истерику: не езжай, откажись и тп. Я ну это же по работе я не могу отказаться – поехал. Через 2 недели приезжаю сразу к ней домой целуемся в коридоре тут она рукой за член «у тебя не встал, ты по мне не соскучался?» я да как не сосучился я только с улицы (была зима) щас поцелуемся подольше и встанет, через какое-то действительно целовались встал, но у нее в тот день не остался только с командировке надо домой завтра на работу собираться надо. На следующий день приходу с работы, а в асе сообщение «не звони, не пиши у меня другой парень», я понятно в шоке спрашиваю что случилось ты хоть можешь объяснить то, не чего не говорит, из аськи и всех соц. сетей меня по удаляла. Ну думаю хрен с ней что баб что ли мало – значит не судьба. В общей сложности мы были вместе 4 месяца. Этот период меня многому научил, не стоит говорить о том как было мне хреново после того как мы расстались.
Пару месяцев ходил в депрессняке, спасала немного работа как раз надо было много делать но все равно и забыть это предательство и глубокое чувство утраты.
Через 2-3 месяца познакомился с ней, с Иришкой, поначалу катались на великах вместе ходили на озеро. Она была на год младше меня работала в той же компании, но была не приезжая, а местная и жила с родителями. А тут еще так удачно сложилось, что моего соседа забрали в армию так что в хате я остался один. С Иринкой мы очень часто были у меня бывает покатаемся после работы вместе на велах – приедем ко мне поужинаем, фильмы и сериалы по компьютеру смотрели, ну целовались обнимались куда без этого. По выходным гоняли на машине на озеро или по магазинам в Екатеринбург.
С Ирой я решил быть предельно честным понятно разговор дошел до бывших, у нее понятно уже было, я честно сказал, что еще девственник – отреагировала вроде нормально в отношениях не чего не изменилось. На ночь правда так не разу и не осталась. Потом я познакомился с ее семьей ну и со своей ее познакомил: я еще в конце 5 курса машину себе взял, так проблем съездить из того города до того где я раньше жил не было. Резюмируя могу сказать, что знакомство прошло хорошо. Я даже стал подумывать, что это Ира и я это судьба. Решил предложить ей пожить у меня тем более как раз сосед в армии, ситуация самая что не есть самая благоприятная для проверки совместной жизни. Отказалась( Настал новый год но Ира не смотря на все мои просьбы так и не согласилась ко мне переехать. Потом я поехал на сессию она знала что учусь на заочке и это не было проблемой — уже ездил и все было хорошо. И тем более у нее сестра квартиру с семьей купили и та в которой они раньше жили ее родителе сказали переезжай туда. Она сказала что ей будет чем заняться перевозить вещи делать уборку ну вы понимаете переезд есть переезд, хотя и квартира сестра и родителей были не далеко. Так что спокойно но поехал на сессию. Теперь о моих мыслях: я думал что приеду с сессии и потом на 14 февраля сделаю ей предложение. Попросила купить в ее новую квартиру кое что из вещей, ладно говорю не вопрос привезу. Приехал с сессии вечером завез что просила. На следующий день звоню ей давай говорю встретимся сходим куда-нибудь ответ один мне некогда или не охота. И так несколько недель. О предложении что я думал раньше понятно говорить было уже не актуально. Потом я уже не выдержал и на прямую спросил, я тебя чем то обидел? С тех пор как ты переехала от родителей тебя словно подменили, говорит не ты меня не чем не обидел, я все таже. Ну в вообще я понял что отношениям пришел конец какие-бы мои попытки их наладить и пойти на контакт не к чему не приводили. Наверно с год я еще поработал там а город тот небольшой и постоянно видеть и проходить мимо с коротким «привет» что мимо Иры что мимо Кати стало просто не выносимо. В общем решился собрался с силами уехал обратно к себе домой, нашел работу не такую высоко оплачиваемую ну все таки лучше чем нечего, тем более успокаиваю себе тем фактом что еще 2 сессии и закончу вторую вышку и там можно и другую работу подыскать. Теперь даже и не знаю есть ли смысл искать какие то отношения или всегда одно и тоже будет в финале боль, утрата, разочарование. Понятно, что сл всем этим надо что то делать, не буду же я до 30 лет жить с матерью – хочется уже свою семью, свой уголок хоть и пусть съемный в первое время. Да только где все это взять – с начала надо найти того человека на которого ты можешь положиться, кому будешь безгранично доверять хотя у меня все меньше на это надежды…