Имя: Мила
Здравствуйте. Хотелось бы получить совета/ответа/помощи — в общем, я не знаю, — от вас. Я учусь на первом курсе института. Мне 18 лет. Моя жизнь, начиная с 4 класса, похожа на настоящий ад. Невыносимо. Итак, по порядку. До 4 класса я была совершенно обычным ребенком. В 4 же классе я поссорилась со своей лучшей подругой, она меня предала и бросила. Я сама по себе очень чувствительный человек, а это стало для меня настоящим ударом. Я резко пополнела, стала объектом насмешек в классе, но спустя некоторое время у меня появилась другая подруга. Тем не менее, процесс был запущен. Начиная с того момента Х я стала набирать вес и становиться все более замкнутой. В общем, кое-как дожила до 7 класса. К тому моменту из отличницы я превратилась в хорошистку и набрала около 20 лишних кило. Но тогда у меня были хорошие подруги, поэтому никакой ущербной я себя не чувствовала. Однако с осени 7 класса мама записала меня на курсы в другую школу, в которую позже решила меня перевести. Я совершенно не упиралась (даже не думала, с чем мне предстоит столкнуться) и согласилась ходить. В итоге весь 7 класс прошел как в тумане. Несколько раз в неделю я ездила на курсы в другой город (полтора часа езды), где у меня проходило по 4 урока каждый раз. Я приезжала домой в 10 часов вечера, на уроки сил совершенно не оставалось. Благодаря им, моя успеваемость покатилась к черту. Я уже знала, что если сдам экзамены в новую школу (к ним и готовили курсы), то переведусь туда. Но тогда меня это совершенно не волновало, потому что если я не училась, то спала. Или ела. А на переживания времени совершенно не оставалось. За 7 класс я тоже поправилась. Килограмм на 7. Свою группу на курсах я сразу невзлюбила. Там были почти одни мальчики (а с ними у меня почему-то с малых лет проблемы!), а девочки мне просто не понравились. Обычно я просто одиноко сидела там, не способная говорить про то, про что они говорить так любили: про секс, курево и выпивку… Экзамены я сдала. Забрала документы (сама) из своей любимой школы и пошла в новую. Только оказавшись на ее пороге 1 сентября я поняла, что случилось. Это было шоком. Мама меня силком подтащила к моему классу на линейке, потому что я не хотела к ним подходить. Я их заведомо презирала и ничего не могла с собой поделать. Когда я ехала домой, подруга написала смс, что у них все замечательно и она рада увидеть одноклассников. Тогда я просто разрыдалась. Может, это и стало катализатором того, что я просто окончательно, напрочь и непроходимо замкнулась в себе. Первый год в новой школе прошел, словно в аду. 95% «друзей» из бывшей школы просто исчезли из моей жизни, в новой школе друзей не было. Я опять начала поправляться. В следующий год я решила попробовать подружиться с классом и стала местным клоуном: постоянно шутила и что-то придумывала, не сказать, что стала общительнее, но классу почему-то стала интересной. Я думала, что если я буду общаться со звездами класса, то сама стану такой. Но более, чем веселую толстушку, меня так никто воспринимать и не стал. Это послужило поводом для того, что в 10 классе все вернулось на круги своя. Правда, в класс пришла новая девочка, которая стала моей подругой. Мы с ней часто ссорились, но я очень ценила ее за дружбу. Хотя, был и не приятный момент. Прямо на моих глазах все мои друзья стали ее. А я, тем временем, все толстела и замыкалась в себе. Выпускной, 11, класс. Я — изгой класса (как я сама себя называла) и некрасивая, неряшливая, скучная толстуха. Я превратилась просто в монстра: всегда сальные волосы, прыщи, ужасно сутулая спина и 100 кг весу. Мне не о чем было поговорить почти ни с кем: у меня к тому времени не осталось ни интересов, ни увлечений, ни хобби. Все, что было, я растеряла, а нового ничего не приобрела. Я просто обросла комплексами: когда все уже ходили по парочкам (и не только), я даже ни разу в жизни не целовалась. Меня ужасно злило, что все только об этом и говорят. А мне было неинтересно слушать, нечего рассказать. Все мои мысли сводились только к похудению, я не могла думать ни о чем. Мне казалось, что если я похудею, все мои проблемы исчезнут чудесным образом. Кстати, с мамой отношения испортились: я часто плакала и обвиняла ее в том, что она перевела меня в эту так и не полюбившуюся школу. Я думала: останься я в той школе, была бы другой. Думаю, в этом есть доля правды. Кстати, моей заветной мечтой было не поступить в хороший вуз, а похудеть к выпускному! К нему, кстати, всеми правдами и неправдами я, кажется, сбросила 5 кг. Но, сами понимаете, погоды мне это не сделало. В итоге, выпускной прошел в атмосфере скованности и стеснения. Кстати, я увиделась со своими бывшими одноклассниками. Некоторые были мягко говоря в шоке, увидев меня… Теперь я на первом курсе института. К этому времени точно можно было похудеть! Но ситуация только усугубилась. В институт я пошла весом в 99 кг. По началу старалась улыбаться и пытаться понравиться одногруппникам. Наступала на горло своей скованности. Как могла. Потом произошла крупная ссора с мамой (в октябре), и я твердо решила: хочу уйти из института. Возможно, это было просто случайным предлогом, ведь к тому времени я опять ужасно замкнулась, поняла, что меня совершенно не устраивает выбранная специальность (опять, кстати, выбранная под давлением мамы), ну, и откровенно говоря, я немного подзабила на учебу. Хотя, если честно, я просто не понимаю профилирующие предметы, даже в школе по ним у меня всегда была 3. Хотя, моя непрошибаемая лень тоже сыграла немалую роль. К тому же… Стыдно сказать, но из-за того, что я ужасно стеснялась себя, я не могла (да и не могу) отвечать на семинарах. Боюсь сказать что-то не то, все засмеют толстуху, а я от такого могу даже расплакаться. А кто ничего не делает — не совершает ошибок, так ведь? Хотя, как я поняла, ответы на семинарах сводятся к общим фразам, только что прочитанным в учебнике, лежащем на парте. Хотя, преподаватели считают, что это способно оценить знания… В общем, я стала говорить о своем желании покинуть институт с мамой, я каждый день плакала. В итоге сошлись на том, что сама я не уйду, а если уж меня выгонят, мама хотя бы «будет знать, что я сделала все, что смогла». Мне стало очень легко на душе от этих слов. Позже, в пылу очередной ссоры, мама призналась, что даже не рассматривает вариант с тем, что меня могут выгнать. А еще она сказала, что если такое случится, то она больше не примет участия в моей судьбе никаким образом (сейчас она платит за меня), что я должна буду уехать куда душе угодно снимать квартиру и работать. Меня ужасно испугала такая перспектива. И вот еще одна плохая сторона замкнутости: мне совершенно некуда пойти. К тому моменту, что я пишу это сообщение, у меня осталось только 2 подруги и масса в 110 кг (за последние 2 месяца я набрала аж 10 кг). Сейчас я сижу, пишу это и плачу. Моя жизнь, начиная с 4 класса — сущий кошмар. За эти годы я так и не смогла побороть тягу жрать и свою скованность. Ситуация только усугубляется и, откровенно говоря, пока что я не вижу выхода из нее. Вообще. Я, скорее всего, в силу своей тупости вылечу из института. Этим я нанесу непоправимый удар по нашим отношениям с мамой. Не знаю, что будет дальше. Если честно, у меня нет никаких планов на будущее. Вообще. Я до сих пор чувствую себя той обиженной девочкой и не могу выбраться из этого состояния. Время идет и я отдала бы все, чтобы вернуть его назад. Кстати, всю жизнь меня посещает мысль о том, что я хотела бы быть кем угодно, только не собой. В итоге, иногда копируя кого попадется, я потеряла какой-либо зародыш собственной личности. Я сама Серость и сама Замкнутость. У меня есть только мои 2 подруги (которые, кстати, уже устали меня тянуть, ведь я им постоянно обещаю начать новую жизнь, но ничего не меняется. Вообще ничего) и я, такая огромная и ужасная неряха. Единственные вещи, которые я люблю в этой жизни — есть и сидеть дома (чтобы меня никто не трогал!). Я не могу так больше жить, но выхода не вижу… Я не в праве ставить сама себе диагнозы, но, мне кажется, это депрессия. Пожалуйста, если кто вдруг знает, помогите советом. Что мне делать?.. Мечтаю начать все с нуля. Но руки опускаются о мысли о том, сколько лет я потеряла впустую (не преувеличиваю: все это время я не живу, а просто существую) и сколько предстоит сделать. Иногда хочется просто заснуть и не проснуться. А потом заново родиться. Где-нибудь там… Красивой и счастливой.
Да, у тебя депрессия, причем образованная не на пустом месте. Твоя Масса одна из главных причин этой депрессии. Девушке в 18 лет весить 110 кг это не то что не нормально, а просто не здорово! откажись от еды, а точнее ляг в больницу для похудания, настройся на это и сделай главной целью жизни. Лечиться будешь очень долго, лет 5 наверно, но не опускай руки. Я верю в тебя.
Хочу добавить, тебе еще повезло, что у тебя есть подруги, которые тащат тебя, а ты их все подставляешь и тем самым теряешь их доверие. Меняй свою жизнь кардинальным образом, потом скажешь спасибо.
Ники, спасибо большое вам за ваш отзыв. Если честно, когда читала, то чуть не заплакала. Особенно, про констатацию факта депрессии. Думаю, вы правы. Насчет «изменить свою жизнь кардинальным образом» — это просто моя мечта. Насчет «похудение — главная цель в жизни» — такая позиция мне ближе. Многие советуют не зацикливаться, но как можно не зацикливаться, если каждую секунду своей жизни я нахожусь в угнетающе огромном и неповоротливом, некрасивом теле?..
Как я поняла большинство проблем в твоей жизни из за твоей замкнутости на почве того что ты полная. Значит, чтобы начать новую жизнь, как ты говоришь возьмись за себя, пойди к врачу, как уже говорили выше это не нормально так помногу набирать вес как ты, возможно у тебя серьезные проблемы со здоровьем. Не стоит ждать что ты заснешь и проснешься красавицей. К тому же как мне кажется это все так относительно, я вот вроде худая, а проблемы похожие, я замкнутая и боюсь выглядеть глупой на людях, такой вот характер, вечно ищу в себе недостатки. Дело даже не во внешности а в самом человека, есть люди открытые, общительные, а есть замкнутые вот и все. Нужно просто умело маскировать эту скоромность, сама учусь этому всю жизнь) А пока что пожалуйста не откладывай свои проблемы в дальний ящик, нужно для начала узнать причину такого набора веса и потом уже двигаться дальше. Желаю тебе удачи.
Здравствуйте, Юля. Если честно, то я всю жизнь тешила себя мыслью о том, что со мной что-то не так. Гормоны, щитовидная железа, неправильный обмен веществ… Этим летом наконец упросила родителей сходить к эндокринологу. Мне сделали анализ крови и узи внутренних органов. Также я сходила к гинекологу. Результат: никаких, абсолютно никаких отклонений! Я очень даже здорова. Эндокринолог поставил диагноз: неправильное пищевое поведение. Кстати, мне дали диету, но с моей учебой ее почти нереально соблюдать (у нас очень короткие перемены, а по диете мне нужно есть, кажется, 6 раз в день — некогда!). Единственное, с чем у меня всегда были проблемы — я очень и очень сутулая. Когда-то мне говорили, что это тоже может быть одной из причин… не знаю…
Здравствуйте, милая Мила. Очень хочется Вас поддержать, помочь Вам. Возможно даже из эгоизма (вдруг от этого самой лучше станет). Пожалуйста, не ставьте на себе крест раньше времени. И институт не бросайте просто так. То есть бросьте эту специальность ради другой, если уж текущая так претит. Но не просто бросьте. Легче вряд ли станет, а хуже — запросто. Я в свое время бросила вот именно, чтобы бросить. И насчет того, чтобы с нуля все начать… Подготовьтесь, что придется вовсе не с него, а с большого минуса это делать, а даже до самого нуля карабкаться. Знаете же, что в любой деятельности, тем более — в начинании, важны упорство и регулярность. Саму себя часто лениво заставлять. У Вас ведь есть еще эти две подруги (и мама), попросите их помогать. Именно регулярно, чтобы Вы на первых же порах не забросили все опять. С кем-то всегда легче, помните ведь, как до четвертого, с подругой, все было нормально. И, по-моему, не стоит сразу ставить себе слишком далекие цели — продвижение не так заметно будет. Начните с малого (допустим, есть в день на сколько-то граммов меньше в течение недели, а ходить пешком на пару км больше). Или вообще попробуйте себя обмануть. Например, одна знакомая, намучавшись с различными способами похудения просто убедила себя, что у нее теперь другая цель — стать физически сильной и выносливой, а не стройной. А если стройность придет побочным эффектом тренировок, то и ладно. И да, тренироваться стало легче и интересней, потому что это вроде как было чем-то новым.
Пока больше в голову не пришло ничего, уж простите. Почему-то Ваше сообщение очень зацепило. Вероятность того, что Вы живете в моем городе, мала, но интернетов ведь никто не отменял. Будет желание, напишите на почту (hidariyuki собакен gmail точка com).
yuki, спасибо вам за вашу отзывчивость! Насчет института — я, если честно, пока не знаю. Может быть, боюсь трудностей, может быть, не задались отношения с группой (точнее, их просто нет. Я — пустое место для моей группы. Сама себя так поставила). Я учусь на менеджера. Эта специальность меня совершенно не привлекает, зато институт престижный. У меня большие проблемы с экономикой — я просто ее не понимаю. В школе всегда было 3. Здесь меня тоже не хвалят — я не делаю половину заданий. Не потому, что мне лень, я просто не понимаю, как делать. Даже когда на семинарах мы их разбираем, я записываю верное решение. Записываю и не имею ни малейшего представления о том, что я пишу. Какие-то формулы, графики, расчеты. Что все это значит?.. С алгеброй тоже проблемы. Не понимаю ее еще со школы. Хотелось бы все бросить, но вы правильно заметили, никто не дает гарантий, что будет лучше… А вообще, если честно, мне хотелось бы уехать, допустим, на год куда-нибудь в глушь, в монастырь или на райский остров, привести свои мысли в порядок, похудеть, измениться, вернуться. Забыть весь предыдущий кошмар и начать жизнь с нуля. Хотя, боюсь, это нереально. Насчет того, что начинать придется с большого минуса, это правда. Вы очень точно сформулировали. Причем минус просто огромный. Ведь у меня нет интересов, я не очень, честно говоря, умная, ленивая, инфантильная… Наверное, мой «ноль» начнется тогда, когда мое тело будет более-менее соответствовать моей душе. Помню, как пару лет назад, когда я весила 95, папа отвел меня в какой-то «центр правильного питания». Тогда меня взвесили и сделали комплимент, что я не выгляжу на свой вес. Почему-то с тех пор в голове осталось четкое ощущение этого. Но недавно я просматривала последние фотки, на них я с мамой (мама меньше ростом и полненькая — 85 кг). Я выгляжу просто… огромным бегемотом. Сейчас я уже 6 дней стараюсь ограничивать себя в питании, потому что увиденные фотографии повергли меня в шок. Я даже боюсь представить, как меня видят другие люди. Ваша знакомая интересную методику придумала. Можно попробовать!
привет Мила, прочитала твою историю, есть в ней доля и моей жизни….точнее была.. Если ты хочешь все изменить перевернуть с ног на голову… то пиши мне на мыло.. Я тебе помогу избавиться от лишнего веса…
Я сама всегда была полной девочкой у меня в марте был вес 114,5 кг при росте 175.. сейчас он составляет 80кг.. в итоге сбросила 34,5 кг… и иду по тихоньку к своей мечте к 65кг. и до лета обязательно так и будет—есть цель которую я по-маленьку достигаю… Я сама выстроила систему питания …она абсолютно не вредна для здоровья…не будет никаких растяжек будешь худеть по не многу и килограммы не станут возвращаться, научишься держать свой вес и все я говорю на 150% в жизни изменится.. ты станешь сильной уверенной в себе и главное счастливой…В моей жизни на тот момент когда я была толстой никого не было… ни поддержки ничего и никого…. Я сама себя сделала…и когда меня видят знакомые, все в полнейшем шоке, потому как привыкли меня видеть другой…
Ты не представляешь как сильно и координально изменилась моя жизнь.. Если хочешь я смогу тебе показать по почте какая я была до и после похудения.. и ты поймешь что все реально в жизни.. по моей методике худеют 5 девочек и им нравится, у них есть результаты… докажи прежде всего самой себе что сможешь выдержишь….ТОЛЬКО ТВОЕ ЖЕЛАНИЕ СМОЖЕТ ВЕРНУТЬ ТЕБЯ К НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ!!! и хватит себя гнобить и жалеть… так нельзя.. ты молодая девушка у тебя вся жизнь впереди.. все получится… будь с тем кто верит в тебя… А Я ВЕРЮ. моя почта [email protected]. Пиши я помогу….
Здравствуйте, Marlen. Спасибо большое за комментарий! Меня очень обнадежили ваши слова. У меня у самой рос 170 (хотя, наверное, если выпрямлю спину, то будет больше). Так что мы с вами, получается, в одной лодке. Были когда-то. Вы, наверное, хорошо сейчас выглядите. Ведь похудев до 80 кг, выглядишь иначе, чем набрав до них. Худее. Многие похудевшие при таком весе уже замечательно выглядят. Если начинали с веса 100+. Очень хочу похудеть. Надеюсь, что жизнь изменится, как вы и говорили. У меня никогда не было хорошей фигуры, наверное, если я похудею, то многое действительно изменится. Я буду ценить это больше, чем кто-либо. Мне все же 18 лет, но на меня за всю мою жизнь не посмотрел ни один парень. Я ни разу не ходила накрашенная в школу. Никогда не умела со вкусом одеваться и не стремилась к этому — обтягивать свои жиры красивой, но огромной одеждой? В общем, я никогда не была девушкой в полном смысле этого слова. Да, я страдаю от этого. Хотя бы, в силу своей половой принадлежности. К чему я это все… Очень хочу, чтобы все изменилось в жизни! На 150%.
Привет Мила! Давай общаться,дружить пиши мне сюда [email protected]
Привет Милочка)))) Ты напиши мне на почту чтоб я знала куда отправлять тебе мой со всеми рекомендациями…Так я тоже всю жизнь была полной девочкой и наверное к 30 годам я поняла для себя, что прежде всего женщина, которая должна всегда быть женственной приятной на взгляд и хорошо выглядеть прежде всего для самой себя….
свое тело ты можешь сделать сама, ты скульптор, все в твоих руках….Уверена похудев у тебя уберется масса комплексов, зажатости, стеснения…ты станешь красивой и безумно уверенной в себе… появится сила воли, твой характер закалится—это как второе дыхание.
Конечно первое время будет очень и очень тяжело, но результаты тебя впечатлят…))))
Безусловно у меня сейчас масса поклонников, много внимания—что очень льстит.. ))))
Нужно только очень и очень захотеть, и упорно пускай сквозь слезы—улыбаться и добиваться своего результата)
Милочка, здравствуй! Чисто случайно наткнулась на твою публикацию и не могла не отозваться на неё. Я — твоя ровесница. 1,5 года назад у меня тоже были очень серьезные проблемы с весом. За это время я смогла справиться с этим недугом (а это действительно недуг, хотя и не для всех!). То состояние, которое ты описываешь очень мне знакомо. Я, будучи на 1ом курсе института весила почти 117 кг! Я набрала этот вес за 4-5 лет. Это было грандиозно. Почти также грандиозно, как и ужасно. Но у меня не было проблем не в школе, не затем в институте. Я тщательно скрывала свои комплексы и знала, что придет время и все станет на свои места. Отношения с людьми не портились, но и не улучшались. Слава Богу со мной всегда была моя Мама и мои близкие люди (в том числе и моя подруга, которая многому, кстати говоря, поспособствовала, но не дуратскими замечаниями, а настроем и своим теплым отношением ко мне).
Много раз я думала о том, как было бы прекрасно проснуться однажды, встать на вес и увидеть там заветную цифру в 68 кг. Так я ждала наступления этого момента почти 5 лет. Пока не поняла, что само ничего никогда не приходит. И в один прекрасный момент, вдохновившись фотографией Кристал Ренн, решила, что пора действовать. Этому решению сильно поспособствовало и то (даже более чем фотография Кристал Ренн), что мое здоровье стало сильно ухудшаться (проблемы с месячными, недомогания, головная боль, давление, кровь из носа, боль в спине и ногах) — в общем все то, что не пожелаешь и злейшему врагу… Это было ужасно и я поняла, что если не решусь на это сейчас, то не сделаю этого никогда. И все пошло! Но я действительно пришла к этому сама. Мамины уговоры, слезы, мольбы ни разу не увенчались успехом. Есть я хотела сильнее, чем слышать своих самых близких людей. Сначала будет очень сложно, но эффект будет потрясающим. Ты полюбишь себя, захочешь все больше и больше работать над собой в то время как твое отражение и комплименты окружающих будут все больше и больше тебя радовать! Это на самом деле так. Но спешу тебя предупредить, что без внутреннего преображения не наступит и внешнего. В этом я тоже очень хорошо убедилась на собственном опыте. То, как ты относишься к себе очень важно. Но на порядок важнее то, как ты относишься к жизни, которую проживаешь. То, что в твоей душе, в твоих мыслях. Я понимаю ты можешь подумать, что это всего лишь философские категории, которые не несут в себе абсолютно ничего. Но это не так! Скажу тебе, что потеря 45 кг определенно творит чудеса (по крайней мере с твоим внешним видом), но без внутреннего настроя и силы воли здесь никак не обойтись.
Я дам тебе свой e-mail: [email protected]. Если у тебя возникнут вопросы, да и не только у тебя, я с удовольствием поделюсь с тобой. Обращайся, пожалуйста! Счастливых людей должно быть больше!
Значит так! Пока не дошло до глупостей. Не мучайте себя диетами!!! Не ограничивайте себя в питании просто так!!! И обязательно займитесь спортом! Сама сделала как-то подобную глупость, и до сих пор очень жалею.
Вот почему:
1. Ваш аппетит (количество еды) регулируется гипоталамусом ВНЕ зависимости от вашего желания. Поэтому когда вы едите меньше, у гипоталамуса начинается паника и вас разгорается КУДА БОЛЬШИЙ аппетит. Зато он не контролирует, что именно вы едите. Так что лучше ешьте больше белка (мяса, творога) и уберите из рациона быстрые углеводы (булки, печенье, шоколад и т.д.). Если будете хорошо питаться — на вредное просто не потянет.
2. Фигура — это распределение всего в теле, включая жир и мышцы. При одинаковом весе мышцы гораздо меньше в объеме, чем жир, и имеют другую структуру. Также мышцы тратят энергию, в то время, как жиру она не нужна. Поэтому девочка-спортсменка может весить 65 кг и иметь параметры 90-60-90, а девочка без мышц — 65, но иметь параметры 100-75-105 при одинаковом росте. Качайте мышцы! Бодибилдером вы не станете без стероидов, не бойтесь, потому что у девочек мышцы растут с большим трудом.
3. Быстрая потеря веса чревата большими проблемами со здоровьем и потерей не столько жира, сколько мышц. Со всеми вытекающими последствиями.
Поэтому, если вы хотите иметь хорошую фигуру и результат навсегда, запаситесь терпением где-то на пару лет, выкройте в своем графике время для тренировок (через день по часу, например), и правильно (но не мало) питайтесь.
Возможно, уже поздно писать мне свой отзыв, но не могу не удержаться и сказать Вам, что судя по Вашему рассказу, а вернее на то, как Вы формулируете свою мысль — Вы умная!!! И те оскорбления которые Вы позволили себе применить просто преступления! Вы очень красиво написали — я плакала! Может Вам не зацикливаться на своей жизни, а создать новую? Ну к примеру писать для начала дневник, потом придумать героя с Вашими проблемами и в будущем написать книгу… Дело в том, что таким образом свою проблему Вы передадите вымышленному герою. И Ваша проблема уже не будет Вашей — она будет проблемой Вашего героя. Попробуйте! Вдруг через 5 лет мы узнаем писательницу Милу?) А вообще я убеждена, что просто Ваша мама не смогла помочь в трудный для ребенка период. Преследовала свои собственные цели, а возможно, плыла по течению и как кривая выведет, кто знает? Но не обвиняйте её! Мамы не всегда могут знать, как поступить лучше, и им, порой, приходится принимать решения и за себя, и за своего ребенка, и за всю семью в целом. Вовремя понять, как поступить лучше могут единицы. Даже когда кажется, что все правильно, выходит, что какое то решение было опрометчивым.