Правильно ли я поступил?


Здравствуйте. Мы с женой вместе 7 лет. В браке 4 года. Есть дочь 3 года. Жили всегда хорошо. Был регулярный секс. Были, конечно, и ссоры. Но всегда были верны друг другу. Жена месяц назад влюбилась в другого человека. Практически сразу обо всем мне рассказала. Секса между ними еще не было, но она такой вариант не исключает, она совсем потеряла голову. Решения — быть вместе или разводиться — у нее пока нет. Как говорит она: «Дома ей тепло и уютно и хорошо со мной, но возможно, она встретила человека, с которым ей будет еще лучше».

Мне больно, но я хочу сохранить семью и не хочу, чтобы она запрещала себе делать то, что хочет она — она свободна и имеет право быть более счастливой. Мы много говорим об этом и договорились, что я даю ей два месяца на решение. В это время она может делать то, что считает нужным. Сейчас она продолжает развивать свой роман и очень счастлива.

Правильно ли я поступил, дав ей эту возможность и время? Ведь после их близости влюбленность может затянутся и на год, и на два. Спасибо.

Денис

Правильно ли я поступил?: 8 комментариев

  1. Ваш поступок определяется вашим характером, воспитанием, умом. Если вы поступили так, значит на данный момент, вы могли сделать только это. Определитесь, чего вы на самом деле хотите? Что хочет ваша жена? В вашем поступке прослеживается какая-то аморфность, вы плывете по течению, подлаживаясь по другую жизнь. Будьте активнее, отстаивайте свои интересы!

  2. Здравствуйте, Денис.
    Надо «увидеть» ТОГО человека ЕЕ глазами. Разговаривайте с ней, узнавайте ее. Возможно, что Вы мало знаете свою жену. В каждом человеке гораздо больше всего, чем мы видим. Но многие люди довольствуются этим. А оттого второму человеку становится скучно, и когда он встречает другого человека, который интересуется другими сторонами его жизни (мыслями, чувствами), то у него возникает к нему и благодарность, и взаимный интерес. Появление такого человека (в которого она влюбилась) может быть основано именно на этой почве…

    Уделяйте ей больше времени, удивляйте ее, перестаньте ходить в роли обиженного. Ни в коем случае у нее не должно возникнуть чувства вины. Она может остаться с вами и из-за этого. А потом может стать только хуже. Могут начаться упреки в том, что она отказалась от чего-то, что для нее было важно. Иногда мы даже неосознанно как бы усиливаем это — нам кажется, что мы отказались от чего-то бОльшего, чем было на самом деле. В любом случае, надо Вам стать ЛУЧШЕ, чем тот, ближе к ней… А вот как это сделать, Вам же виднее… Больше интересуйтесь ею, ее мыслями, желаниями, мечтами… Надо, чтобы она это увидела, чтобы в ней возник интерес к, может быть, новому Вам, или она вдруг поймет, что и сама не знала Вас раньше…
    На самом деле, будьте активнее…

  3. Вы, по-моему, с одной стороны поступили очень мудро, сделали запретный плод доступным, от чего он несколько потеряет сладкий вкус. Но с другой стороны, не войдёт ли у вашей супруги в привычку время от времени устраивать легальный медовый месяц с различными мужчинами, при условии, что она вернётся к Вам? А вообще, Вам удачи, я вам симпатизирую )))

  4. Денис
    Сколько лет было жене, когда начали встречаться? Просто есть вероятность, что она пошла «гулять». Время, в принципе, самое такое — дочка уже не требует столько внимания, можно и собой заняться. В этом случае ничего уже не сделаешь, ничто ее не остановит, и ваше решение правильное. Может, и поймет, что никого лучше вас нету.

    Но может быть, она в тех отношениях ищет то, что не нашла в ваших. Тогда, видимо, стоит послушать Марину Бондаренко.

  5. Денис, Вы сделали правильно, именно потому что да, запретный плод сладок. И она бы все-равно изменила вам. Но дайте ей знать, что и вы тоже сохраняете за собой право на «свободные отношения». Это раз.

    Во-вторых, если вам все-таки неприятна эта ситуация, и вы не хотите с ней мириться, дайте ей знать, что вам неприятно, и что, возможно, вы расстанетесь. И лучше расставайтесь в этом случае.

    А вообще я склоняюсь к тому, что брак — это условность, которая больше мешает людям, чем несет реальную пользу. Мы вольны выбирать и менять наши решения, ибо нет ничего постояннее перемен. Это также касается отношений.

  6. Здравствуйте, Денис.
    Вы, безусловно, поступили мудро, сделав запретный плод доступным. Судя по Вашему описанию ситуации, Вы и Ваша жена любите друг друга, доверяете друг-другу. А то, что она влюбилась в другого мужчину — так это ведь только влюблённость. Как я понимаю, серьёзной, глубокой любви там нет. Видимо, у Вашей жены влюбчивая натура, плюс желание каким-то образом разнообразить свою жизнь. А сейчас, ей надо «выпустить пар «, поэтому она не исключает секса с этим человеком.

    А Вы, как мне кажется, равнодушно, «со стороны» наблюдаете за этим действом. Есть способ повлиять на этот процесс, правда, не для всех приемлемый. Предложите ей пригласить этого мужчину третьим к вам в постель. Она, таким образом, «выпустит пар» своей влюблённости и в то же время останется с Вами. Если я Вас шокировал своим советом, прошу меня извинить. Решать всё равно Вам.

  7. Поступок вашей жены — проявление неуважения к вам, ваш поступок тоже неуважение к себе… даже если она вернется к вам, последствия не забудутся, а останутся.

    От себя скажу — мне 41, и я, и около 50% моих знакомых пережили развод. По прошествии около года времени (очень тяжелого, признаюсь, года) практически никто не пожалел о своем решении. Подумайте, можно ли доверять такому человеку, и можно ли жить с таким плевком в душу.

  8. Денис, добрый вечер!

    Мне 40. У меня была такая же ситуация. Пришел в «гости» ее шеф и все рассказал, как они друг друга любят втайне от меня )). А я и не догадывался. Ребенка в школу, из школы, уроки, ужин, благо работа моя позволяла такой график. Мы были 8 лет вместе. Я тогда думал, жизнь закончилась.

    …Решения — быть вместе или разводиться — у нее пока нет. Как говорит она: “Дома ей тепло и уютно и хорошо со мной, но возможно, она встретила человека, с которым ей будет еще лучше”…

    — она просто Вас жалеет и боится сказать правду в глаза.

    Я тогда поступил так же, как и Вы. И разговоры были такими же.

    ИМХО: за это время, которое Вы ей дали, подумайте о бракоразводном процессе. И с чем Вы останетесь. Лично я остался ни с чем. Совсем. + 8 лет жизни из-за подгулявшей налево жены. Мне кажется, это совсем несправедливо. Оглядываясь назад я благодарю Бога, что Он отвел меня от этой женщины, сейчас, а не в старости. Думайте сейчас о себе. Они-то жизнь свою устроят. А вы?

    ПЫСЫ.
    Прочитал статью известного психолога о разделении мужчин на 2 типа: любовники и мужья. Посмотрите в инете. Очень интересно, как женщины лавируют между двумя типажами.

Добавить комментарий