Здравствуйте! Посоветуйте мне, пожалуйста, как поступить в такой ситуации. Мы поссорились с моим лучшим другом, причем поссорились из-за глупости: разговаривали по телефону, он нелестно отозвался о моих умственных способностях, на что я сказала: «Хватит постоянно меня принижать и самоутверждаться за мой счет. Я не хочу больше продолжать этот разговор. Спокойной ночи, приятных снов.», — и положила трубку. Замечу здесь, что подобные его замечания, подколы и не очень приятные шутки в нашем общении не были редкостью, хотя я всегда ему говорила, что мне эти вещи неприятны.
После этого разговора неделю мы не общались — никто никому не звонил. В итоге, я не выдержала и позвонила, он же сказал, что обижен, и что вообще не хочет со мной больше общаться, что нормально общаться он может только с нормальными людьми. На мои слова о том, что я хотела с ним поговорить нормально, по-человечески, что надеялась, что он мне все-таки друг, он ответил, что не хочет никаких выяснений. На следующий день он встретился со мной, чтоб вернуть мои книги и диски. Я еще раз попыталась попросить его не ссориться, но он сказал, что не общаясь со мной, он даже чувствует себя лучше и выглядит лучше, что я ему постоянно порчу настроение и жизнь. И это при всем при том, что я выслушивала его, когда у него происходило что-то плохое.
Когда у него было что-то плохо, он нуждался в моей моральной поддержке. Мне же за этим к нему лучше было не обращаться — он или переводил разговор на другую тему, или начиналась ссора, он обвинял меня в том, что я депрессивный человек, все время плачусь и играю роль жертвы. Любая моя просьба о дружеском участии — будь то внимание к тому, о чем я говорю, или же элементарное отсутствие подколов и насмешек в общении — всегда воспринималась им как нечто неадекватное, как какое-то завышенное требование к нему, даже как попытка навязать ему роль своего молодого человека (да, конечно, выслушать и не смеяться над тобой может только пассия, от друзей такого ждать в принципе не полагается!), хотя последнее обвинение — вообще нонсенс: я никак, даже будь у меня такое желание, не смогла бы навязать ему подобную роль, просто потому что у него не та ориентация.
В общем, по его мнению, общение со мной не принесло ему ничего хорошего… Еще он сказал мне, что мы слишком разные люди.
Все думаю об этой ситуации и прихожу к выводу, что, наверное — да. У него совсем другие интересы — косметика, шмотки, перемывание косточек с подругами всех общих знакомых. У меня — интересы какие-то архаические: театр, концерты, литература, написание диссертации, слушание всякой депрессивной музыки типа металла и готика.
Черт возьми, а ведь раньше мы все-таки с ним так хорошо понимали друг друга, где-то в первый год общения (знаем друг друга мы года три). И было то общее, о чем можно было говорить — была и общая любимая музыка, и в театр ходили вместе, и делились какими-то сокровенными вещами. Такое впечатление, что он за эти три года изменился, а я — осталась стоять на том же месте. Тогда ему было 17, мне — 20, теперь соответственно — ему 20, мне — 23. В общем, мы перестали общаться, он ясно показал, что я ему не нужна…
Но проблема в том, что мне плохо без него, что я по нему скучаю. Смириться с тем, что мы больше не общаемся, я не могу — держусь из последних сил, но жизнь с каждым днем все противнее. Руки опускаются — ничего не могу делать, мне ничего не интересно, кандидатская повисла мертвым грузом. Болею — с момента ссоры, то есть уже больше двух недель, уже второй раз за это время заболеваю гриппом, иммунитет ни к черту, думаю, это связано с нервами. Медленно добиваю себя сигаретами… Очень хочется ему позвонить, но я просто боюсь, что он, грубо выражаясь, пошлет меня… Я уверена в этом на 99%.
Как мне избавиться от этой зависимости от него? Как убить в себе надежду на то, что когда-нибудь, возможно, мы помиримся? Ведь это же невозможно?.. Как убедить себя в том, что если дорогому для меня человеку без меня лучше, то я должна только радоваться за него?
Прошу прощения за такой длинный рассказ. Надеюсь услышать разумный совет.
С уважением, Наталья
Наталья. Для начала вам нужно заняться собой, полюбить себя. Вы не задумывались, почему к Вам такое отношение пренебрежительное? Потому что Вы забыли себя и ПОЗВОЛЯЕТЕ это. Его слова
абсолютная правда. Вы не хотите взять ответственность за свою жизнь на себя, и перекладываете на него, поэтому ему и показалось, что это «попытка навязать ему роль своего молодого человека». Пусть будет пауза в отношениях. Не выходите на связь первой. Займитесь собой: своей внешностью, здоровьем, любимым делом, диссертацией, отдохните и т.д. Станьте интересной для самой себя, пробуйте решать свои проблемы сами.
Следующая проблема — это Ваше потребительское отношение к дружбе. Я тебе, ты мне. Ты должен меня выслушать, я же слушаю? Если Вам дорог человек, относитесь к нему бескорыстно. А вот действительная проблема заключается в том, что
В отношениях близких людей это недопустимо. Это нужно всячески пресекать. Поэтому, у Вас появился шанс избавиться от этого , начать уважать себя и пустить в Ваш круг общения новых друзей, разделяющие Ваши интересы. Это будет еще одним пунктом на пути в избавлении от Вашей зависимости.
Хочу ответить на Ваши вопросы
Для начало скажу, не нужно ничего убивать в себе, в том числе и надежду. Просто прочувствуйте все сполна. Да, радуйтесь за него и за СЕБЯ. Что у Вас теперь новая жизнь и Вы тоже ДОСТОЙНЫ ЛУЧШИХ ОТНОШЕНИЙ. Если Вы сделаете все, что написано, он сам захочет помириться ПЕРВЫЙ. ЭТО ВОЗМОЖНО. А если нет, то пожелайте ему доброго пути и идите своей дорогой. Поверьте, она лучше той, что была.
Да, и напоследок хочу сказать, что у Вас это не просто зависимость Вы ЛЮБИТЕ ЕГО. Вы перешли далеко за границы дружбы, а он нет. Поэтому подумайте, что лучше для Вас — возможность помириться или искать СВОЮ НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ. Не теряйте время! Удачи!
У меня был подобный знакомый, не друг, так, общались в общей компании. Просто поделюсь наблюдениями. Подобные личности всегда гордятся этой своей нетрадиционностью, и в поведении всегда многое на публику, на эпатаж, а возле них всегда есть 2-3 поклонницы. Молодые девушки, умные, симпатичные, которым неинтересно общество простоватых обычных парней. А данные товарищи всегда ухожены, экстравагантны и остроумны. Им нужно обрамление для своей персоны — красивое, веселое, не депрессивное. Приятны в общении, но тусовочном, а Вы действительно пытаетесь пойти на более близкие отношения. Не стоит, бесполезно, если его когда-то и пробило на задушевный разговор, это не значит, что Вы стали его лучшим другом. Это артисты, которым нужны поклонники.
Не огорчайтесь, хотите вернуть его как приятеля, не грустите, ходите на вечеринки, будьте интересны и популярны, и он вновь заинтересуется Вашим обществом, когда обзаведетесь блеском и гламуром. Но только Вы ли это настоящая, и нужно ли Вам это?
Спасибо, мне кажется, Вы очень точно уловили суть ситуации. Мне и самой приходили подобные мысли насчет этого человека, правда, я обычно старалась их отгонять, должно быть, идеализируя и его, и само наше с ним общение…
Обзаводиться блеском, гламуром и превращать себя в тусовщицу мне как-то не по душе, да и в любом случае, не думаю, что у меня это получилось бы. Это уж точно не мое. Так что такой вариант отбрасываю сразу. Другим людям, пусть немногим, я интересна и без того…
А с этим моим другом — не знаю даже, имеет ли смысл его так называть — мы все-таки помирились, два дня спустя после того, как я написала на этом сайте свой вопрос. Позвонил сам, предложил мир — видимо, скучно стало, да и проблемы у него некоторые возникли. Я согласилась помириться — привязанность все-таки сильна.
Но в последнее время я со всей ясностью понимаю, что доверять этому человеку на 100 % как раньше я не могу, говорить с ним о чем-то серьезном и важном для меня тоже нет смысла. Так, поверхностное общение и болтовня ни о чем. У него своя жизнь, у меня — своя. Но видимо, это и есть истинное лицо нашей «дружбы». Надо только об этом не забывать и не обольщаться.
Я в чем-то понимаю Ваше разочарование. Общаясь с подобными парнями, кажется, исполняется извечная женская вера в возможность дружбы между мужчиной и женщиной — они не как обычные парни, можно поговорить о чувствах, мыслях (простые парни обычно скупы на слова и эмоции), вроде подруги, но все же мужчина. Только это не чувства, а чувствительность, мне кажется, они не способны на настоящие глубокие чувства и привязанности — что в любви, что в дружбе.
Был такой случай — наш друг — «подруга» нарвался на пьяных гопников. Мы с подругами буквально спасли от смерти (месили жестко — ногами, бутылками, несколько на одного) просто повисли у них на руках, нас бить не стали. Но через несколько дней когда синяки затянулись, спасенный мимоходом серьезно обидел одну из подруг, иронизируя по поводу интеллекта.
Не то, что он должен быть всю жизнь обязан, но все-таки инфантилизм полный, как ребенок, когда больно — хныкает, когда весело — думает только о себе.