Имя: Лика
Помогите, пожалуйста, добрыми словами… Мне 25 лет. Я абсолютно одинока. Мой мобильный уже не звонил около недели, хотя в нем больше 100 номеров. В социальных сетях, где у меня «числится в друзьях» от 50 до 100 человек — тоже тишина. Иногда я сама пишу кому-то — все равно кому — чтобы не забыть, что такое человеческое общение, поболтаю и все. Недавно я добавила в друзья однокурсника, которому во время учебы в вузе часто помогала — заступалась за него перед преподавателями (он был никаким, ему часто незаслуженно снижали оценки, «забывали» о нем при выставлении автоматов), подтягивала его английский, а он меня проигнорировал. При этом, он был в онлайне. Сегодня я заметила, что несколько «друзей» поудаляли меня из списка… Скажите, пишу глупости, зациклилась на интернете? И будете абсолютно правы. У меня кроме него никого нет в моем городе. Я его одновременно ненавижу и люблю, т.к. без него я забыла бы уже свой родной язык. В данный момент я не работаю — нас на все лето отправляют в отпуск за свой счет. С нетерпением жду сентября — хоть на работе буду видеть людей… Я скажу честно, у меня далеко не самый лучший характер — я бываю резка и часто говорю то, что на уме в лицо людям. Но, в то же время, если в моих силах помочь человеку, который мне хоть немного симпатичен, и если он меня попросит о помощи — я никогда не откажу.
Написала уже много ненужной информации, а главного так и не написала. Простите. Просто я сейчас сижу перед монитором и как алкоголик плачу в одиночку. Голова ничего не соображает.
В школе у меня было много друзей, но в моем классе не получалось найти одного — того самого лучшего друга. В институте я все время ощущала враждебность по отношению к себе. Вначале, надо мной подтрунивали из-за моего голоса. У меня самый обычный голос, немного пискловатый правда. До института никогда по этому поводу никто ничего не имел против. А тут началось… Я ответила, хорошо ответила. Все переросло в настоящий конфликт, из которого я не вышла победителем. Парень, который все заварил, начал подстрекать других наших одногруппниц. В результате, я даже просила его оставить меня в покое, но он продолжал. Было невозможно ходить в университет. Однажды я спросила своего одногруппника, над которым тоже эта компания издевалась, понимает ли он, почему мы стали этими жертвами? Над ним издевались из-за его внешности — носил очки и немного смахивал на ботаника, но действительно НЕМНОГО! Таких, как он парней, по улицам ходят тысячи и никого они не смущают. Так вот, он ответил, что с голосом у меня все в порядке, просто их забавляет, как я реагирую на шпильки. Ну ладно, допустим, я не так реагирую. Но почему выбрали именно меня, почему не девушку всю в прыщах, не полного парня? Понятно, что дело не в голосе или физических недостатках, и даже не в том, как человек реагирует (сначала я отшучивалась, потом огрызалась — разве это ненормальная реакция?). Дело в том, что кому-то суждено быть изгоем. И этим изгоем стала я. Почему я?
Когда то я была уверенной в себе, считала себя красавицей и умницей — школа с серебренной медалью, институт с красным дипломом, хорошее начало карьеры. Но после окончания института, когда я попала в новый коллектив, где у меня со всеми нормальные ровные отношения, я поняла, что это гораздо хуже. Если в институте я была в центре внимания (хоть и негативного), то в коллективе я как вазон с цветами — он всем нравится, но с ним никто не разговаривает. Мы собираемся с коллегами после работы, весело проводим время, но на этом все. Никто не стал мне другом, никто. А я старалась. Я сказала себе, когда пришла, «ко мне все здесь будут относится хорошо». Да, если заходит разговор обо мне, все хорошо отзываются… и все. И все…
У меня нет любимого человека. Сначала все перебирала — те, кому нравилась я, не нравились мне, и наоборот. Сейчас я отбросила полностью иедю поиска второй половинки. Я настолько неуверенна в себе, что если встречу хорошего человека, сочту, что я его недостойна, т.к. я кактус, торчащий из песков безлюдной, холодной пустыни. Кактус, у которого есть интернет. И все… Я одна, у меня никого нет и не будет, потому что я боюсь знакомиться. Если никто из моих коллег не станет моим другом, у меня не будет шанса познакомится с человеком.
Привет Лика, красивое имя кстати, читаю твой пост и искренне тебя жалко.
Настроила ты уже себя на одиночество и плачевную судьбу, у тебя нет веры в светлое будущее, ты совсем сдалась…
Может ты перестанешь бороться, а просто договоришься с самой собой, что будешь мыслить позитивно, ухаживать за собой, улыбаться и верить, что в будущем у тебя всё будет хорошо. Найди себе интерессное хобби, учись общаться и не плачь.
Спасибо, спасибо за ответ. Вы знаете, после того, как я здесь написала (кстати сайтов, где такие позитивные люди я до этого не встречала; обычно на форумах тема превращается в гору «злобного мусора»), зашла на ютуб и пересмотрела ролик в поддержку Обамы — Yes, we can. У меня рука потянулась за листом бумаги, на которой голубым маркером я написал Yes, I can. Потом нарисовала вокруг кучу смайлов… и как-то, не знаю как, я улыбнулась! Искренне. Повесила этот лист над своим столом и вернулась на этот сайт, начала читать посты других людей из рубрики «одиночество». И вдруг, не могу сказать, что меня это обрадовало, но я вдруг поняла, что есть как минимум одна вещь, в которой я не одинока — это одиночество. И если бы после всего описанного выше психолог попросил нарисовать меня мое настроение, я бы вместо черной картинки уже нарисовала бы серую. Затем, я вспомнила, что у меня лежит недописанная статья (я иногда отправляю заметки в местные газеты). Я принялась за работу, время от времени поглядывая на мой плакат. За работой я забыла обо всем (и здесь вы правы — все от безделья; хобби действительно может спасти!). После того, как картинка моего настроения посветлела еще на пол тона, произошло (для меня так точно) невероятное. Зазвонил мой мобильный! Тут в одно мгновенье мне вспомнился фильм Секрет, который все мы смотрели. Во время его просмотра нам все казалось таким простым и очевидным, но когда сталкиваешься в жизни лицом со своими проблемами, комплексами, страхами, советы из Секрета вмиг из очень простых и понятных превращаются в огромные горы, которые невозможно покорить. Но телефон же зазвонил… А значит мой плакат или ваши добрые пожелания мне сработали. И пусть я сейчас не улыбаюсь (я снова плачу — теперь не знаю от чего), но я рисунок своего настроения могу еще сильнее осветлить. Пусть он все еще в серых тонах, но это уже не цвет грозового неба, это уже светло-серый — мой любимый цвет. Завтра я иду в суши-бар с подругой. Завтра я не буду (я надеюсь) чувствовать себя одинокой. Вот так…
Привет. Я в похожей ситуации, мне 21.
Мобильный и аська мне в принципе не нужны, ни с кем не общаюсь, да даже спама нету… это не нытье, а констатация факта. Одногруппникам я нужна только на время сессии, тогда мой телефон и контакт просто разрываются от сообщений. Не то чтобы я какая-нибудь зануда и тд, у меня куча увлечений, но у всех кто меня окружает, они другие.
Переписываюсь с несколькими людьми с соцсетях, им со мной вроде бы интересно, но все равно все они прощаются со мной и уходят в реальную жизнь, где у них есть друзья, а я сижу и жду когда они опять появятся в онлайне.
Я заметила, что никогда не нравилась так называемым ‘неформальным лидерам’ коллектива ну и им приближенным, остальным же всегда было пофиг, тут работает только стадное чувство.
В школе это были две девочки, которым в 7 классе уже можно было на трассу идти, в универе – ‘четкие пацанчики’ из деревни, которых в группе большинство. Естественно, в их вкусе девицы которые бухают и матерятся как мужики, фоткаются на авы в полуголом виде, и т.п… Таких людей я всегда раздражала.
У меня всегда были несколько ‘друзей’ в школе и универе, но они всегда страстно хотели влиться в компанию к тем, кто стебался надо мной и подкалывал, и хотели чтоб я тоже к ним ‘подмазывалась’, тогда бы типа все стало нормально… ну уж фиг.
Тоже были издевки по поводу моего голоса в школе, но это с подачи учительницы, которая меня отчитывала каждый урок, ей нравилось когда девочки говорят чуть ли не басом, а за ней весь класс прикалывался. В универе это прекратилось, хотя голос у меня не поменялся, так что это было как по стереотипу…
Я в принципе всегда дружелюбно отношусь к людям, но вечно встречаюсь с хамством в свой адрес, знакомые, незнакомые, в универе, на улице, в транспорте, интернете… Я нормально одеваюсь и слежу за собой, но постоянно слышу какие-то упреки о своих волосах, фигуре, и пр. от одногруппниц. Это вроде не в обиду, но все равно неприятно. Я себе никогда не позволяю критиковать людей за их недостатки или за то что мне не нравится.
Дни рождения никогда не отмечаю с друзьями, потому что некого пригласить. Некоторые скажут, ну так общайся, зови кого-то, проявляй инициативу… но люди которые мне вроде бы и не чужие, меня даже никогда не поздравят без напоминания контакта, о чем мне прямо и говорят.
Я 4 года влюблена в одногруппника, с которым мы прекрасно общаемся, но только по интернету! Так он меня игнорирует, а в сети совсем другой человек, хотя вроде не стеснительный. Короче, будто не хочет чтобы в группе видели что он со мной общается. Неприятно, но это единственный человек противоположного пола с которым у меня есть хоть какое-то общение. И незнаю когда это изменится.
Я тоже сутками просиживаю в интернете, помимо обычных дел. Не понимаю тех, кто говорит, иди на улицу, гуляй, знакомься… кроме пьяного неадекватного быдла ко мне никто не подойдет, в любое время суток.
Я не скажу, что ненавижу себя, у меня нормальная самооценка, провожу время как хочу, ни от кого не завишу. Читаю, слушаю и смотрю что хочу, переписываюсь с виртуальными друзьями. Я никогда не стану навязываться людям, у которых ко мне явная антипатия или пофигизм, тем более напрашиваться в их компании. В принципе, есть люди, с которыми мне интересно и легко, не надо что-то из себя изображать чтобы стать ‘своей’, но каждый из них предпочел мне кого-то другого.
Наверное, я просто привыкла, но меня уже давно это не заботит. Вобщем, пока мы жалуемся на жизнь, она проходит. Надо видеть еще какие-то радости.
Удачи тебе, знай, что ты такая не одна)
Когда я читала ваш пост, у меня расширялись зрачки. Мне казалось, что мы с вами знакомы и вы пишите не про себя, а про меня. Из вашего рассказа я бы не вычеркнула ни слова, если бы хотела его разместить здесь от своего имени. Даже более того, я свою историю описала как-то скомкано, бессвязно, а вы написали именно то,что я хотела сказать. Все так и есть. Вывод у меня сделался сам собой: может нам стоит стать более циничными и вычеркнуть из своего арсенала фразу «Я себе никогда не позволяю критиковать людей за их недостатки или за то что мне не нравится». По отношению к нам же другие поступают в точности наоборот. А чем мы хуже? (Я об этом еще подумаю, может и стану такой мини-хамкой). И заканчивая свою историю, вы написали: «Удачи тебе, знай, что ты такая не одна». Да, есть хотя бы одна вещь, в которой мы не одиноки… Я искренне желаю удачи и тебе. Спасибо за ответ.
Насчет циничности, думаю, у меня это получилось. Иначе, с моей врожденной нервозностью и восприимчивостью я бы уже лечилась в сумасшедшем доме… А так, все вроде бы не так уж плохо, иногда правда накатывает… Нужно чтобы было как можно меньше свободного времени, тогда как-то не думаешь.
Это так и есть, к таким хамам обычно у окружающих если не симпатия, то уважение есть точно. И я понимаю, пока я такая добрая и мягкосердечная, ничего не изменится.
Если хочешь, напиши мне this- too- shall- pass @yandex.ua (без пробелов)
у меня всегда были проблемы с друзьями (за исключением детства), с большущим трудом мне удалось подружиться с хорошей девушкой, но она уехала на учебу в другой город; я только два дня была в универе и мне пока не удалось нормально с кем-то подружиться.( не клеятся дела
у меня такое с полгода назад было. некому написать и не с кем поговорить. мобильник вообще несколько месяцев был отключен. )
не сказать, что я прямо так уже из всего этого выбрался, но по крайней мере сейчас есть кому позвонить и поговорить, хотя бы один такой человек.
я тоже себя ненавидел, да. но сейчас все чуть лучше. а завтра незнаю, может что нибудь еще изменится.но просто лежать и плакать я больше не буду, например. если хочешь, напиши 473939425.
но был же те, кому ты нравилась, правильно?
разумеется, просто сидя в интернете, к тебе так сразу внезапно никто не заявится, но не надо тупо себя жалеть и впадать в депрессию, да, не мне это говорить, но все же.
а бояться знакомиться? я тоже боялся. жутко. недавно попробовал же, а интересно. на самом деле.
Спасибо, от всей души благодарна. Я обязательно вам напишу (я так поняла это номер аськи; у меня ее пока нет; установлю, освою и напишу). Спасибо. Будьте счастливы. Я кстати, будучи абсолютно несчастной всю свою жизнь (мой отец умер, когда мне было 5 лет; я внушила себе, что вся любовь, которая предназначалась мне в этой жизни, ушла вместе с ним. он очень меня любил, а я люблю его… люблю всю свою жизнь… разговариваю с его фото), всегда искренне восхищаюсь и радуюсь, на сколько я в силах радоваться, когда встречаю счастливых людей. Они прекрасны! Будьте счастливы!
akari подписываюсь под твоим каждым словом, если сидеть в интернете, плакать и ненавидеть себя, то ничего хорошего и не произойдёт, если хотите что-то менять, нужно работать над собой.Я конечно тоже в моменты плохого настроения себя недолюбливаю, но всё равно глубоко в душе я стараюсь что-то менять.И иногда нужно самому проявлять инициативу, а не ждать этого от других.
Вы просто отчаялись и всё, нужно ставить цели и достигать их, а не сидеть сложа руки и жалея себя.
По поводу неуверности в себе или с сомнениями во внешости пишите в асю 366038269
Спасибо, Роман, за ответ. У меня действительно огромная неуверенность в себе, но никак не из-за моей внешности. Я считаю себя, если не красивой, то по крайней мере, симпатичной девушкой. Я слежу за собой и стала очень хорошо одеваться. У меня не шкаф, полный разной одежды, а гардероб, в котором все вещи складываются в комплекты. Мои коллеги постоянно делают мне комплименты о том, как я выгляжу, а сотрудницы просят научить их одеваться, интересуются, как я выработала свой стиль. Но это на работе. Там действительно, как я писала, все нормально, ровно, но без дружеских отношений. Улыбаюсь всем, мне в ответ тоже, пустая болтовня и все. Проблема в этом и состоит, что из-за того,что я не умею себя вести, воспринимаю все слишком сложно, постоянно себя накручиваю и занимаюсь копанием в себе, этим самым я отталкиваю людей. Однажды, когда мне было 20 лет, мужчина, 32 года, довольно обеспеченный и интересный мне как человек, после 2-недельного знакомства сделал мне предложение. Он мне нравился!!! Но вместо того, чтобы подумать о том, какая у нас может быть совместная жизнь, какие перспективы, я начала долгие и нудные размышления о том, как можно было мне сделать предложение только после двух недель знакомства. Тогда я (идиотка!!!) пришла к выводу, что ему просто приспичило жениться, что он меня воспринимает как легкодоступную (еще больше идиотка!!!!), что… (в общем, навыдумывала кучу фигни всякой). Вы подумаете, что я встретилась с этим человеком, сказала, что я еще неготова (как поступила бы нормальная девушка). Ни фига!!!! Я просто от него отморозилась, не отвечала на звонки, не открывала дверь, шарахалась от него, когда видела его на горизонте. Я неадекватная! Это правда и что с этим делать, не знаю.Таких ситуаций было сотни. Еще недавно была история. Мне понравился один мой коллега. Я сделала даже!!!! (наверное, первый раз в жизни) первый шаг и пригласила его обсудить за чашкой кофе профессиональные вопросы (конечно же надеясь найти контакт). Он пришел, был в очень хорошем настроении и как-то сразу стал мне рассказывать, что он давно не был в родном городе, что у него там родители, сестра… В общем начал рассказывать о своей семье. В моей голове зажегся огонек, который просигналил «Раз он рассказывает о своей семье, видимо тоже хочет сблизиться». Мне бы радоваться, поддержать разговор, а вместо этого (сама не знаю в какого меня переклинило) я перебила его и начала задавать те самые вопросы, которые я якобы хотела с ним обсудить. Естественно, он был в недоумении. Но на этом мой идиотизм не закончилась. Я вдруг посмотрела на часы, увидела, что мы уже 40 минут говорим, вернее, что я уже 40 минут его терроризирую ненужными вопросами. И мне в голову пришла еще одна (наверное, самая идиотская мысль за тот вечер), я подумала, что он, наверное, догадался, что я позвала его не для того, чтобы задать вопросы, на которые я и та знаю ответы, а для того,чтобы его «начать клеить». Когда возникла первая пауза, я резко встала, попрощалась и сказала, что мне нужно идти. Он предложил проводить, а я отказалась (хотя безумно хотела чтобы он меня проводил!, но боялась, что он догадается, что он мне нравится). Я шизойд, самый настоящий. Мне нужно не на сайтах спрашивать совета у нормальных людей, которые все оценивают со своей «адекватной колокольни», а у психиатра. Только в лицо, живому человеку я не смогу всего этого рассказать. Вот так.
Не факт что ты ошибалась. Людям 30+ это свойственно — искать замужества\женитьбы.
А вот это действительно зря. Человеку теперь думай-гадай что случилось. И может возникнуть чувство что его продинамили, что не сделает тебе чести в его глазах.
Все мы на этом сайте нуждаемся в помощи, потому и приходим сюда. У каждого свои тараканы в бошке.
Извините, но то, о чем Вы говорите, не шизофрения)) Всё вполне нормально. Это рассудительность и рациональность мышления. Плюс совершенное недоверие людям, вызванное, может быть, сложными отношениями с противоположным полом когда-то, может, в семье что-то такое было, что Вы теперь никому не доверяете. Но знаете, иногда это лучше, чем быть наивной дурочкой. Правильно, надо думать, это Вас от много бережет.
Я сама такая, от людей шарахаюсь. Но попадаются и такие, с кем мне вполне легко общаться. Из чего можно сделать вывод, что просто не все люди подходят для общения. Это нормально. И если Вы вдруг начинаете сомневаться в человеке, значит, есть на то причины.
А вообще, я заметила, клин клином вышибают. Надо попробовать делать то, что боитесь. Например, боитесь Вы пообщаться с коллегой о семье и погоде, значит, надо это сделать во что бы то ни стало. Помните, что Вы сама себе хозяйка, и ничто ни к чему Вас не обязывает. Мало ли что и кому Вы говорите, у Вас не должно возникать чувства, что Вы этому человеку теперь что-то должны, или что Вы теперь за что-то ответственны.
Вот… Так что Вы вовсе не неадекватная. Немного мнительная просто. По себе скажу — с этим сложно, но МОЖНО справиться.
А ты пробовала преодолеть свой страх перед новым знакомством?это ведь совсем не страшно,хоть и немного волнующе.а на счет поднятия самооценки есть много полезных статей в интернете.кстати я недавно заметил,что собственные достижения хорошо поднимают самооценку.сделай такой поступок,после которого,ты бы гордилась собой!и главное не нужно жалеть себя и думать,что ты чемто хуже других.жалость к себе еще никого ни к чему хорошему не приводила.старайся чтобы твое настроение было хорошим 24 часа в сутки(даже чтобы во сне улыбалась),это важно.ведь у тебя есть же способы поднять себе настроение?от себя могу посоветовать смотреть юмористические видео.если очень одиноко и мало знакомых,то можно общатся по скайпу с помощью вэб-камеры.это не заменит общения вживую,но по крайней мере может развеселить)а еще в 25 можно обзавестись мужем,но думаю ты сама в курсе)надеюсь мои советы немного помогут тебе!
Да уж, мужем обзавестись можно))), но я никогда никому не желаю плохого. Себя я точно никому из добрых людей не пожелаю!
Самый простой способ найти — это не искать.
Держитесь со всеми вежливо и доброжелательно, и этого достаточно. А вообще коллеги — самые плохие друзья!
Если Вы и хотите найти друзей, ищите их где угодно, но только не на работе.
Спасибо, Ольга, хорошие слова. В сотый раз попробую не зацикливаться, может быть получится…
Как правило, да!
Оу. Добрый всем день.
Знаете что я понял, пройдя через боль предательства и безумие одиночества? Что чай очень бодрит! Хотите чаю?
То, что вы описали… это не хорошо, конечно, но и не так плохо, как может показаться на первый взгляд. И дело даже не в том что может быть хуже, а в том, что из вашей ситуации всё еще можно извлечь наслаждение жизнью.
А хуже действительно может быть.
Мне 20. В моём мобильнике 4 номера. Звонит мне только мама когда есть какое-то срочное дело. В остальное время он «простаивает».
У меня в соц.сети 10 друзей, из которых я хоть как-то интересен только одному человеку. В аське у меня тоже один человек. Знаете, соц.сети это не мерило дружбы, поверьте. Часто туда добавляют просто так, без разбора. А потом, опомнившись, удаляют.
Ангельских характеров вообще не бывает. Про это даже не думай.
В школе надо мной тоже все смеялись, издевались, считали изгоем. Друзей — раз-два и обчёлся. В институте таких идиотов нет, ибо люди с возрастом, как ни странно, умнеют. Друзей нет. Подруг темболее нет. Кто-то кому я хоть немного равлюсь — тоже нет.
Случайность. Хорошие люди среди плохих всегда выделяются. А ты думаешь они в стаю сбиваются от хорошей жизни? Да просто в толпе ты уже не просто кусок говна, а часть чего-то бОльшего (да, более крупного куска говна). По одиночке они никто. Без внимания толпы они никто. А внимание привлекают только унижением других, ибо дух слаб.
Не новость. У многих нет. У меня тоже нет. Хотя были. Первая, после полугода встреч, меня предпочла другому, который бросил её через месяц знакомства. Вторая больше года обманывала меня и использовала как карманную любовь, в тайне встречаясь с другим и залетев от него.
Вас когда-нибудь предавали те, кому ты был готов отдать всё по первомй зову? Нет? Тогда вам крупно повезло, господа и дамы! А если да… тогда вы хотя бы понимаете на своём опыте что есть вещи гораздо больнее одиночества.
А пытаться подстраивать себя под других глупо. Стоят ли они того? Далеко не факт, а вот то что ты в своём первозданном виде стоишь дороже — факт.
Жаль, конечно, что умер тот, кого ты любила, но то что ты умеешь радоваться за других — это признак сильной воли. Меня мой отец бросил как только я родился, так что, как бы глупо это не звучало, тебе ещё повезло.
Пф, голос! А ты сама то считаешь себя несовершенной из-за этого? Из-за голоса? Тогда представь какое несовершенство я с моей кучей «недостатков»: у меня голос 13-летнего, к тому же у меня какое-то косноязычие, красиво говорить я не умею, к тому же заикаюсь. А еще я бледный, худой, хилый, не работаю, не пью и не курю (представь себе, это, оказывается, тоже минус, ага), учусь фиговенько, не шатаюсь в компаниях (а потому не авторитет среди людей), девственник (потому что «гулять по бабам» и «встречаться с девушкой» — разные вещи) и слушаю (о Боже мой!) классику в перемешку с немодными Раммштайнами, Кино, Алисой и прочими «ЛЮБЭ».
Ну, представили картинку? Правда я страшный? :-)
Не зацикливайтесь на одиночестве, тогда перестанете его замечать. Всем успехов и большой кружи чая!
PS. Раз нынче пошла мода оставлять тут свои асечные координаты, то не буду отставать: 400334511. Если сложить эти цыфры вместе, получится 17, а это почти 13, что моё любимое число :)
Нет, ты не страшный! Это точно. Я считаю, что самое хорошее качество у мужчин — это чувство юмора. Судя по твоему рассказу, у тебя все с этим в порядке)). Кстати, число 13 я боюсь! У меня оно точно несчастливое!
Да всем положить большой-большой на моё чувство юмора, поверь.
А бояться нужно не чисел, а людей и их поступков.
1.Алкоголь никогда не решал проблему! Почитай бибилию Слово Божь, если бы ты видела на сколько благословенны те ллюди котых Благословил господь, они не ропчут, ои благодарят за благодать.
Иногда критика — это замаскированный комплимент. То что ты не вышла победителем, научило тебя не сдаваться, а набраться сил и смелости пропробывать ещё раз тответить отлично только без соперничества. Вот увидешь у тебя всё получиться.
Ты прекрассно выглядешь, да многи выглядать довольно хорошо но ты не хуже их.
Многие украшают себя плетением волос, а состоянием духа своего не заботятся.
Господь тебя любит. Он верный друг. Надежна на Господа не постыжает. Тебе необходимо подучить немноо материал и пропробывать в любви сдать, иначе ничего не получиться. У тебя всё получиться.
Вы меня не совсем верно поняли: я просто сравнила себя с алкоголиком. Я не пью, у меня непереносимость. В Библии я пыталась искать советы, находила. Но как-то у меня произошла такая ситуация, что я разуверилась. Я очень рано (я так считаю) столкнулась с предательством близкого человека (мне было 13 лет). Было очень больно, я ее возненавидела. Прошло 5 лет, она заболела раком. Пошла в церковь на исповедь и батюшка ей сказал, что самый большой ее грех — это то, что она отказалась от меня. Она хотела жить. И сразу нашла меня, приблизила меня к себе. Мы снова начали общаться. Я чувствовала что-то ужасное — я была рада, что она поняла, что неправильно со мной поступила, мне было ее безумно жаль, я полгода прорыдала, моля Бога, чтобы она жила, но… как я не пыталась, я не смогла ее простить. Я ходила постоянно на службы в церковь, держала посты, исповедовалась. А самое главное, я умоляла Бога помочь мне ее простить. Я ничего никогда в жизни не хотела так сильно. Он меня не услышал и она умерла, а я теперь виню себя в ее смерти. Я не смогла ее простить… Почему Он мне не помог? Я перестала вообще ходить в церковь.
Дорогая Лика! Не всегда Бог делает так, как мы хотим этого. Некоторые вещи мы так и не поймем здесь на земле, а только откроется в вечности тем, которые будут с Богом. Нужно научиться принимать от Него все, что бы Он не послал нам в жизни, так как все, даже проблемы и боли служат для нашего блага, потому что только в таком состоянии человек особенно близок к Богу. То, что умерла близкая тебе женщина не означает , что Бог тебя не услышал. Ты ведь пыталась ее простить и делала все возможное. В ее смерти нет твоей вины. Скажу более — Бог любит тебя, Он ценит каждую минуту твоей жизни, каждую улыбку, каждую слезу и каждую надежду. Не переставай искать Бога в своей жизни! Ведь Он ждет тебя. Помни: Иисус сказал: «Ищите же прежде Царствия Божия и правды его, и это все (остальное) приложится вам».
Привет Лика! Знаешь, прочитав пост и комментарии…могу сказать тебе только одно — давай общаться!) Я нормальный молодой человек, чуть постарше тебя.)) Без загонов)) Ну сама убедишься;D…в общем, если интересно, то здесь отпишись, а дальше найдемся)
Давай)))
Совет вам, да любовь! и детишек побольше!
*крестит пару*
:-)
здравствуй)
давай общаться)
Люди! Расскажите как всё прошло?
Напоминаешь меня в 5-7 классе. я тоже огда жила не отходя от компа если бы меня не вытащили новые друзья которых я преобрела по пьянке
P.S.Я тогда напилась с горя и по перла по набережной(я тогда на море была)и наткнулась на компанию котороя с чего то там тоже напивалась.Непомню конечно как мы тогда познакомелись ,но они оказались такие же как и я (т.е. анимешниками).А сейчас я в 8 класс пойду уже где они учатся, практически каждый день встречаемся!
Я бы тоже не отказалась дружить хоть через интернет!))))
Ну да, ну да… найти анимешников 15-леток можно только нажравшись до поросячего визга.
Забавный вы народ, dh’oine.
Как же мы все похожи. И этот сайт своим разношерстым составом ни сколько не говорит обратного. У всех у нас одни и те же проблемы. Мало общения, нет друзей, нет девушек, парней, родственники не понимают или просто далеко, мир сужается до книги, с столь знакомыми и уже давно любимыми героями, до компьютерной игры с возможностями пожить в новой среде… до полного одиночества с желанием все кинуть по вечерам и уйти в сон, прекрасный или нет, но все же с событиями и где нас понимают, по утрам. Кто-то заменяется книгу, алкоголем, кто-то начинает курить и ощущает себя частью некой общности, сразу выявляя в толпе людей подверженных похожим привычкам. Кто-то находится на стадии мне 15 и у меня проблемы со сверстниками, но он еще не понимает, что будет еще стадия… мне 21 я учусь университете и … у вот только начинаются все эти проблемы, а кому-то уже 25 и для него уже все эти проблемы обыденны и столь ненавистны. Кто-то заменяет сигареты( с окружающей общностью) религией с церковной общиной и он думает что нашел себя, но на самом деле просто нашел других таких же, с такими же проблемами. И вот всей этой массой, людей ищущих простого человеческого тепла, мы появляемся здесь, со всеми своими заморочками, но одним и тем же желанием, найти ответ на вопрос: » почему именно мне не удается жить как все?»
И мне тебя Лика искренне жаль, жаль что судьба раскидывается счастьем в запечатанных мешках и кому-то попадается вещь мешок, а кому-то только пыль от падения этого мешка.
Как жизнеутверждающе. Но это отлько одна сторона монеты.
Да, есть еще те, кого все эти проблемы вообще никогда не касались. Вы про это?)
Нет, не об этом. Кого не касались — другая категория. Я же о той же категории, но о других свойствах. Ведь из каждого события можно извлечь не один вывод. А словами можно любое явление обелить или очернить.
Вероятно поэтому так сложно для психиатров ставить диагнозы? Я например отчетливо понимаю, что что-то со мной не так и это уже далеко не простая депрессия, все тесты давно провалены, все типологии пройдены. Грань где я мог покончить жизнь самоубийством тоже пройдена, сон лучшее спасение и многое, многое другое. Однако, самое лучшее что мне посоветовали это отдохнуть. И что это? Работать я все равно не могу, потому что внимания нет, память разочаровывает, целыми десятками минут провалов. «Тебе просто нужно отдохнуть».
Любая проблема требует тщательного изучения, особенно если первичный анализ не помог. Ну это я уже так, к слову.