Здравствуйте. Меня зовут Евгений, мне 24 года. Сейчас я переживаю очень трудные для меня моменты, которые связаны с моей девушкой.
Мы познакомились 3 года назад через сайт знакомств, всё у нас было хорошо. Мы жили вместе, строили планы, у нас были определённые цели. Но так получилось, что через 2,5 года у меня начали пропадать к ней чувства, и она начала это замечать. Пыталась разговаривать со мной, а в ответ я говорил, что всё хорошо, но она утверждала, что я ей мало уделяю внимания. В ответ на это я ей предложил, чтобы я уехал к родителям на недельку или на две, чтобы разобраться в себе. Она говорила, что если ты уедешь, то трудно потом будет сойтись, она не понимала, как можно друг от друга отдыхать?
После Нового года я всё-таки решил уехать к родителям, потому что не хотел её терять и мне нужно было побыть одному. После того, как я уехал, дня два или три мы вообще не созванивались. Где-то через неделю я понял, что не могу жить без неё. Я позвонил ей и сказал, что очень хочу всё вернуть. В ответ на это услышал, что у неё пропали ко мне чувства, и она не хочет ничего возвращать. Я названивал ей каждый день, умолял всё вернуть, но она говорила, что давай подождём, если ее потянет, значит мы будем вместе. Я всё ждал и ждал, звонил ей просил её, говорил: «Ну как же так, мы же любили друг друга?».
Через месяц я решил сделать ей предложение, хотя понимал, что могу получить отказ. Приехал к ней домой, а её нет. Прождал на улице 2,5 часа, вдруг вижу, что подъехала машина, и она оттуда выходит, поцеловалась с водителем и пошла домой. У меня чуть истерика не началась, но пытался себя сдерживать. Поднялся к ней домой, посидели, поболтали, и я делаю ей предложение. И вот эти слова: «Я не хочу за тебя замуж». Конечно, может быть, не очень правильно и красиво об этом говорить, но было очень много слёз, истерик. Мысли были самые ужасные, вплоть до суицида. Потому что очень люблю этого человека и не могу без нее. Она стала для меня самым родным и близким.
Родители пытаются меня как-то успокоить, всегда рядом со мной. Мне и их тоже очень жалко, что из-за меня так переживают. Сейчас она, я так понимаю, встречается с этим человеком, а я сижу целыми днями дома и схожу с ума. Пытаюсь найти ответ, почему она так быстро смогла всё забыть. Конечно, понимаю, что когда у меня пропадали чувства, то она пыталась изо всех сил что-то сделать и, наверное, устала. А сейчас наслаждается тем, чего я ей не давал.
Я смотрю на других девушек, и меня к ним даже не тянет… Я пытаюсь ей не звонить, потому что понимаю, что её это уже бесит, но мне очень хочется поговорить с ней и всё вернуть. Прошу Вас помочь мне и дать какой-нибудь совет. Что мне делать и как вернуть мою любимую? Я просто уже начинаю сходить с ума, у меня нет настроения, срываюсь иногда по пустякам, и родителей тоже жалко. Очень на Вас надеюсь.
Евгений
Оставь её в покое, пускай валит и встречается с кем хочет. Она тебя не любила — иначе дала бы спокойно неделю побыть одному. Да и настоящие чувства за неделю не проходят, и тем более, не начинают встречаться с другим.
Более того, ты тоже её не любил, или тебя что-то не устраивало — иначе не было бы сомнений насчёт того, как продолжать ваши отношения. Ты сейчас переживаешь из-за того, что решили за тебя, и пытаешься добиться невозможного. Она из-за твоих стараний пришла к выводу, что слишком хороша для тебя, и соответственно, к тебе уже не вернётся.
Поэтому лучший вариант — забудь. Если тяжело, сосредоточься на тех вещах, из-за которых сомневался в ваших отношениях.
Олег! Спасибо за совет, но я хочу сказать, что она любила и хотела, чтобы мы были вместе. Просто те полгода, когда она хотела что-то наладить, у меня была какая-то к ней холодность. Я тоже её любил, и как Вы правильно сказали, что-то не устраивало. Но теперь я понимаю, что не могу без неё, она мне нужна, как воздух.
Неужели всё потеряно и ничего нельзя вернуть???
В том то и дело, что тебе сейчас кажется, что без неё не можешь, только из-за того, что тебе навязали определённую ситуацию, а так же из-за того, что резко приходится отвыкать. Только если вернёшься, проблемы никуда не денутся и будет ещё хуже, чем до того как разошлись. Оно тебе надо — влазить во все эти попытки вернуть её (которые непонятно как закончатся)? И даже если в конце концов вернётесь, уверен что ненадолго — если не смогли разрулить проблемы до того, как расстались, после будет ещё тяжелей, так как взаимности и доверия уже меньше.
Единственное, что точно не делай, и это без разницы — решил ли ты вернуться или нет, не дави и не доставай её, иначе только всё испортишь. Дай ей жить своей жизнью, скажи ей, что она тебе важна, но тебе хорошо и без неё. Выпросить чувства всё равно не получится, поэтому не делай глупостей и не унижайся — так только уменьшишь свои шансы.
Спасибо, Олег, за твои советы ,всё что Вы написали, я приму к сведению. Я очень стараюсь не доставать её звонками и сообщениями. А если звоню, то просто интересуюсь, как она там поживает и ни слова про личную жизнь. Хотя так и хочется всё разузнать.
Я понимаю, что если она ко мне вернётся, то чувства у неё будут совсем не те, которые были раньше. Очень трудно сейчас переживать безответную любовь.
Может, это и из-за того, что у меня первые такие отношения? Я даже не знаю. У меня складывается такой комплекс, что я уже никогда не смогу найти таких серьёзных отношений. Сейчас смотрю вот на девушек и ищу то, что было у моей бывшей. Те черты лица, поведение, разговор, и как-то отталкивает от них.
Боритесь…
Борюсь, Светлана,очень пытаюсь с этим бороться, но всё же тяжело всё это переживать. Никогда не мог подумать, что со мной может такое произойти. Единственное, что мне не понятно, как она смогла так быстро переключиться на другого человека? Хотя измен никаких не было. Я знаю, что он племянник друзей её родителей. Может, кто-то её подтолкнул на это?
К концу третьего года в отношениях бывает кризис. Это периодически случается, и это нормальный процесс. Кризис можно преодолеть, и тогда отношения выходят на новую ступень развития. Кризис можно не преодолеть, и тогда отношения заканчиваются. Здесь не стоит искать виноватого, оба вносили свою лепту хорошего и плохого. Вы не пережили этот кризис, зато получили опыт семейной жизни.
Заставить человека делать то, что он не хочет, можно лишь путем насилия. Заставить человека чувствовать то, чего он не хочет — никак нельзя.
Вам обидно, что отношения не сложились, Вы много вложили и не получили отдачи — все правильно. Но мстить и применять насилие не будет конструктивно. Просто попробуйте это пережить. У многих это получается. Можно попробовать с помощью психолога. Это тоже делают многие.
Я вот тоже думаю обратиться к психологу, но их так много, что не знаешь, кто сможет помочь.
Евгений, я думаю, что у нее была любовь к вам, но тогда, когда вы уехали к родителям, она просто принципиально решила для себя, что с таким человеком, как вы, который хочет от нее отдохнуть, она не хочет связывать свою жизнь, потому что мало ли, вдруг такое бы случалось с вами периодически на протяжении вашей совместной жизни (я пытаюсь понять то, что она тогда могла думать)… С другой стороны, если бы с ее стороны была такая сильная любовь, то она бы вернулась, простила все на свете и вернулась, видимо, ее любовь прошла.
У меня была похожая ситуация, когда любимый предлагал отдохнуть друг от друга, но больше суток я не могла отдыхать, и мне так же казалось, что у него остывают чувства, хотя просто отношения перешли на новую ступень.
Я желаю вам искренне счастья… И все ваши чувства мне очень знакомы. Понимаете, если она любит, то вернется. Вы спросите у нее, счастлива ли она теперь с ним, неужели ей лучше, чем с вами было, и неужели нельзя уже ничего вернуть… поговорите искренне, так, как вы делали это раньше, и если вы не заметите, не услышите ни капли замешательства в ее ответах, то бороться за любовь уже не стоит, а если она станет говорить, что ей тоже бывает тяжело, что она вспоминает о вас… то есть шанс…
Я попробую сказать её слова: «Я пыталась, боролась, просила тебя. Но когда ты ушёл, то у меня что-то оборвалось, и нет больше тех чувств».
На мои вопросы про другого человека, она говорить не хочет.
Я думаю, что она больше не вернётся, так как она не любит мимолётные отношения. Если она начала встречаться с мужчиной и тем более полюбила, то она всё отдаст ради общего счастья.
Я могу отчасти понять ее, потому что для меня такое предложение отдохнуть друг от друга совершенно непонятное, как можно отдыхать от любимого, хотя у всех все по-разному, и я вас не осуждаю… и не защищаю ее… Она действительно внутри для себя решила, что вы не ее человек, или скорее внушила себе это после той ситуации. А говорить не хочет про другого, мне кажется, потому что боится вас обидеть, причинить боль… значит, она все еще испытывает к вам светлые чувства, мне так кажется.
Я думаю, что если между вами все-таки есть любовь, взаимная любовь, то нельзя ее потерять, нужно бороться! Ведь это не так часто встречается, потому что на самом деле ничего страшного не произошло, это не было изменой с вашей стороны, это была просто ваша слабость на тот момент, вам надо было разобраться в себе, она должна была понять это… Если она вас любит, но ей мешает гордость вернуться обратно, то вы должны сделать так, чтобы это не было для нее как «переступление» через себя, через свою гордость, пусть это будет как бы ваша помощь вернуть ВАШЕ СЧАСТЬЕ снова.
Я искренне желаю вам счастья, и пусть ваша любовь вернется ) Верьте в лучшее, дайте ей понять, что вы — это самый чудесный человек в ее жизни, что вы лучший для нее. Скажите, что не можете ее потерять, и готовы ждать — день, месяц, год, не имеют значения. Я когда-то именно так вернула свою любовь )
Олечка, спасибо за совет, но как я могу ей дать понять, что я для неё самый родной и близкий, если она даже не звонит мне. Вы знаете, вот всё что Вы написали, она так и говорила.
Женя, видимо мы с ней похожи… Я предлагаю вам написать ей смс или позвонить и сказать, что для вас она была и всегда останется самым близким человеком, потому что именно с ней вы узнали, что значит любить и быть любимым, что ей вы доверяли как самому себе, что вам безумно больно, что вы не вместе, и что она всегда в любой ситуации может на вас рассчитывать, и что вы никогда ее не предадите. Поблагодарите ее за то, что она была в вашей жизни. И скажите, что ваше сердце всегда открыто для нее. Сделайте это, и пусть она про это знает. Потом дайте ей некоторое время осмыслить ваши слова, исчезните, не звоните. Потом изредка пишите ей сообщения, что-то вроде: «Помнишь, в этот день год назад мы устроили романтический вечер». Напоминайте ей о самых хороших событиях, которые у вас были.
Спрашивайте, как у нее дела, например, на работе или на учебе… вникайте в ее проблемы, старайтесь проявлять максимальную заинтересованность, попытайтесь стать для нее лучшим другом для начала… пусть она начнет вам доверять как раньше… делиться с вами переживаниями, заботами… И, может, так постепенно она станет раскрываться перед вами. Кроме того, сами делитесь с ней своими проблемами, просите совета. Думаю, что нынешний ее мужчина уже начинает к ней привыкать, и их отношения потихонечку теряют романтику и становятся бытовыми. И думаю, что они тоже иногда ссорятся и ругаются с ним. Вот именно в такие моменты вам и нужно напоминать о себе. Я написала все так, как было у меня, надеюсь мой опыт вам поможет )
И еще, Жень, вы можете сделать клип о ней, о вас, о ваших отношениях, поместить туда ваши романтические фотографии, подписать их, все это под красивую музыку и послать ей на электронку. Вы должны затронуть ее душу, напомнить, как вам было хорошо вместе. У меня есть такой клип, если хотите для примера ))
Олечка, вы не поверите, но клип я сделал через две недели, как мы разошлись.
И все выше описанные слова я говорил ей точь-в-точь. (Даже не верится, что Вы это пишете, как будто Вы — это та моя девушка :)) Сейчас я пытаюсь ей не звонить и не тревожить, а если звоню, то только поинтересоваться работай, семьёй, нашей собачкой, которую МЫ вместе покупали. Но она как-то очень жёстко со мной общается, с нехотением. Сама она мне не звонит, хотя когда расходились, она говорила, что хочет сохранить между нами тёплые отношения. Может, я их испортил своими звонками?
Да… )) вот как бывает :)) Честно говоря, Женя, после того, что вы сказали, я думаю, что она просто не смогла оценить вас, ваше душевное тепло и вашу любовь… и… скорее всего, она окончательно решила для себя, что пути назад к вам нет… Очень сожалею… Она не знает, от чего отказывается, я уверена, что вы бы носили ее на руках… Сейчас мало таких людей, как вы… и очень многие хотят встретить именно вас. Мои слова вряд ли вас утешат, но время все расставит по местам… и возможно, уже через 8 месяцев… она не будет так заполнять ваше сердце и мысли…
И прекрасно вас понимаю, что вы не хотите сейчас видеть никого другого рядом с собой… но это пройдет. Постарайтесь себя убедить, что она не ваша судьба, и вас ждет совсем другой человек, который полюбит вас так же сильно. Вряд ли вы испортили ее отношение своими звонками… видимо, ей просто хочется забыть вас окончательно, вычеркнуть из жизни… мне очень жаль… но не вас… а ее.
Хотя… не знаю… может, рано сдаваться…
Я вот тоже в раздумьях, как быть. Отпустить или продолжать бороться, но бороться так, чтобы её ко мне потянуло. Олечка, спасибо Вам за то, что Вы со мной.
:) Мне очень приятно, если я хоть чем-то могу вам помочь… я просто понимаю вас… у меня было такое… и это невыносимо больно… Вот и я думаю, что она должна понять разницу между вами и тем мужчиной… и тогда ее потянет к вам. А вы видели, какой он? Что он из себя представляет? Как он ведет себя с ней… вам нужно оценить его, посмотреть на его недостатки… может, он состоятельный человек, и ее рядом с ним держит это…
Мне трудно убедить себя, что она не моя судьба, потому что мне кажется, что она самая идеальная. Вот вернуть бы полгода назад и дать себе по голове, чтобы эти слова и чувства я сказал ей.
Понимаешь, Оль, у неё семья вся военная. Этого человека я видел один раз всего, когда он подвозил нас до ресторана, когда отмечали юбилей её мамы. Как выяснилось, он тоже военный и много общего находит, общаясь с её родителями. Мне кажется, что её кто-то подтолкнул на знакомство с ним. А когда они начали ездить на дачу отдыхать, то конечно, ей лучше, нежели сидеть и переживать отношения. Вот так мне кажется, он оказался в нужное время и в нужном месте.
Это сейчас она самая идеальная… если вы решите отпустить ее, то рано или поздно появится та, которая будет лучше нее… которая так нуждается в вас и в вашей любви… и которая будет так же вас любить… и с ней будет все по-другому… еще лучше!!! Потому что вы уже не будете делать прежних ошибок. А если попытаться вернуть ее, то может быть и так, что вы добьетесь ее, а потом она станет вам уже не нужна…
Может, ты не нравился ее родителям? Тогда, я могу предположить, что именно они подтолкнули ее к нему, и причем говорили ей о нем еще тогда, когда вы были вместе… но она любила тебя… родители ей могли всячески описывать его, как исключительно положительного человека… и вот подвернулся момент… понимаешь… она была обижена тем, что ты уехал отдыхать от нее, все это время она думала, взвешивала и пришла к решению, что раз ты так решил, то ты сам все испортил, и решила попробовать отношения с другим человеком… Он оказался в нужном месте и в нужный час! Понимаешь, обида ее и гордость не дали вернуться к тебе… она думала, что ты не достоин ее… потому что так поступил, что вот появился человек, который смог ее оценить… Я уверена, что именно так она и думала.
И еще… он намного старше тебя?
Может и так, но судя по моим общениям с родителями, мы в очень хороших отношениях. Она старше меня на 2 года, а он её ровесник.
Мне кажется, было бы хорошо, если бы ты узнал, какие между ними отношения, потому что исходя из этого, ты бы мог выработать тактику. План действий. Нам девушкам всегда, в любом возрасте хочется романтики, нежности, заботы, внимания. Надо сыграть на его слабых сторонах. Или, может, тебе просто поговорить с ним? По-мужски.
Да, я тоже хотел с ним поговорить, но если я это сделаю,то мне кажется, я её навсегда потеряю.
А ты пробовал с ней встретиться после того, как вы расстались? Просто под предлогом погулять с собачкой. Не знаю, но он, наверное, может и не рассказать ей, что у вас с ним был разговор, если ты его попросишь.
Я ей недавно предлагал встретиться под предлогом погулять с собачкой, но она говорит, что не знает и обещать не может. А по поводу парня, то я даже не знаю, как с ним пересечься, то есть я даже не знаю, где он и как он. Единственное, что нас связывает, так это то, что у её брата есть дочка, а я её крестный папа. И через 2 недели у неё будет день рождения. Скорее всего, там все соберутся, но если она придет с ним, то это будет как-то не очень красиво с её стороны. Мне так кажется.
Ну… если придет с ним, в принципе, это будет нормально… потому что он же теперь ее парень, и она не может всю жизнь не звать его на этот праздник, только потому что там будешь ты… Но, если она понимает, что тебе будет больно, то скорее всего, она придет одна или с ним, но после всех гостей. А узнать через ее брата, просто поговорить с ним, может, он тебя поймет и поможет, ты все-таки крестный отец его дочери, может, он расскажет, как у нее с тем парнем. Вдруг они между собой разговаривали. Я не считаю, что это будет каким-то унижением с твоей стороны, если ты к нему обратишься.
Знаешь, лучше сделать что-то и потом жалеть об этом, а может, и не жалеть, чем не сделать и думать, что все могло быть…Ты можешь подождать ее возле работы, и так застать врасплох… так она точно не сможет от тебя убежать, и ей придется тебя выслушать.
С братом я давно разговаривал, и он говорит, чтобы я подождал, может, она поймет, что это не её человек. Просто она со своей стороны говорит, что я её сильно обидел и словами, и действиями. Поэтому мне кажется, что все на её стороне. Не знаю, как быть. Хочу отпустить её, потому что люблю и хочу, чтобы она была счастлива, а с другой стороны, не могу этого сделать.
Думаешь, она любит его? Прошло всего полгода… как можно так быстро разлюбить одного и полюбить другого? Ведь ты говоришь, что она любила тебя. Значит, ее чувства не моли пройти так быстро… Как ты можешь ее отпустить?! А обидел ты ее, видимо, не только тем, что тогда уехал… значит было что-то еще… что она тебе прощала… возможно, даже не говорила об этом, закрывала глаза…
Она устала от того, что ты стал проявлять к ней холодность те последние полгода, она это все терпела, потому что любила, надеялась, что ты изменишься, но когда ты уехал — это было последней каплей. Она все обдумала и так решила, и видимо, теперь ей трудно возвращаться обратно. Она понимает, что ей уже нужно думать о будущем, о создании семьи, и видимо, тот парень показался ей более стабильным. И видимо, он хорошо к ней относится. Тебе надо сыграть на контрасте, понимаешь, понять, какие у него недостатки. Что вообще о нем говорит ее брат? Какой он? Какие у них отношения?
Я пытался у него выпросить, но он говорит, что ничего не знает про него и про их отношения. А то, что ты написала про неё, то она мне практически то же самое и говорила.
Когда я делал ей предложение, то я говорил, что хочу, чтобы она была матерью наших детей, говорил, что буду всегда с ней рядом и буду заботиться о ней, но увы…
Потому что я сама так же делала… я ее понимаю в этом. И что будешь делать?
Оль, а у тебя есть хорошие знакомые психологи?
Женя, ну… я не знаю…. может, ты и прав, что нужно ее отпустить… посмотри, что будет на дне рождения, или, может, вообще перестать ей звонить и писать… исчезнуть из ее жизни… может, она так заинтересуется, что с тобой… или подождать ее парня у дома… и тоже поговорить сним… либо, если придет на день рождения, поговорить с ним после праздника… там ты увидишь, как они относятся друг к другу, и уже поймешь, надо тебе это или нет…
Главное, не торопить события, хочу разузнать их отношения и потихонечку стать для неё хорошим другом. Просто у неё сейчас какой-то негатив ко мне образовался. А то, что у тебя была похожая ситуация, то это хорошо, ну в плане, что ты можешь мне подсказать, как поступить.
Я не спросил, а ты из Москвы?
Нет, психологов у меня нет, мне самой нужна их помощь, но есть много центров, наверняка там смогут помочь…
Ну да… ты прав, надо понять, что между ними происходит, и оттуда уже плясать… ты сам все знаешь, лучше меня :) Просто мне теперь самой очень важно, как сложатся ваши отношения, и что будет… я очень хочу, чтобы вы помирились :) и снова стали близкими людьми :)
Нет, я из Чебоксар :)
А почему для тебя это важно?
Ну… не знаю… просто мне все это очень знакомо, и я неравнодушна к твоей ситуации и теперь так же переживаю за тебя, я хочу, чтобы все было хорошо у тебя с ней ))
Спасибо большое тебе за советы, за понимание и за то, что ты рядом. Обо всех изменениях я буду сообщать.
Хорошо :) я буду ждать.
Чтобы понять, подходит ли Вам психолог, можно просить пробные консультации по почте/icq — проконсультироваться у нескольких психологов, выбрать того, кто ближе по душе. Часто психологи дают такие пробные консультации бесплатно или за минимальную цену. Я тоже могу дать Вам пробную консультацию, а также посоветовать 100% хорошего специалиста, но не из Москвы — с ним возможны только заочные или телефонные консультации.
Все проходит. У кого-то раньше, у кого-то чуть позже. Вот наша история любви. Представь… двое любящих людей. Впереди жизнь. Стоим на мосту над железной дорогой. Он говорит ей: «Если ты изменишь мне, я спрыгну вот с этого моста»… Наша любовь объединила нас. Воспитали двоих детей, выучили. Младшему столько же как тебе. С той поры прошло 29лет. Живем, любим… И вдруг оказывается судьба ставит подножку. Не ему. Мне.
Появились сотовые телефоны. Вдруг замечаю, муж не расстается с телефоном. Почему? Ждет звонка? «Я люблю тебя, я всю жизнь буду тебя любить» — он говорит эти слова не мне. Так было богу угодно, чтобы я услышала эти слова. Прошел год. Я вспоминаю эти слова в каждый день. Слова, сказанные не мне. Были слезы.
Что это было? Почему он не справился с нахлынувшими чувствами? Почему я в это момент услышала? Для кого это испытание? Для него? Для меня?
Всегда есть выбор. Мы сильные. Оглянись, кому-то хуже, чем тебе. И просто живи.
Спасибо, Людмил, за поддержку, я прекрасно понимаю, что не мы решаем нашу судьбу, но ведь не зря нас судьба свела так. Мы познакомились через сайт знакомств, и из 3500 человек она выбрала меня. Это же тоже не просто так. Может, Бог дает нам такое испытание? Я, может, громко скажу, но ради этого человека я готов пожертвовать своей жизнью.
Здравствуйте, Евгений! Вы попали в ситуацию зависимости от любви. В этом случае могу Вам сказать, что СИТУАЦИИ СЛУЧАЙНО НЕ ВОЗНИКАЮТ!
Это целый сценарий. И каждый сценарий мы себе пишем сами. Попробуйте отыскать корни этого сценария. Из чего он возник. Старайтесь проанализировать и заглянуть вглубь себя и отыщите корни своего сценария. Стоит только человеку понять, откуда идет вся эта история, и откуда взялся такой сценарий, ситуация начинает меняться.
Любви и добра вам.
Спасибо огромное, Солнце. После 26 напишу, как прошел день рождения.
Дорогой Евгений!
Хочу сообщить, что у моего близкого человека была точно такая же ситуация, как у вас сейчас. Так вот, Она к нему не вернулась, как он ни старался. Он и письма писал ей, что будет ее ждать и любить всегда, и стихи сочинял, и подарки дарил. А потом… женился на другой — через два года после их расставания.
Наверное, вы сейчас вините во всем себя, пытаетесь исправить прошлые ошибки по отношению к ней, думаете, что она вернется, если поверит в то, что ее уход был неправильным. Скорее всего, с вашей стороны это просто обида — вы не можете поверить, что от вас — такого хорошего и замечательного парня — могли уйти. Это эгоизм. Тот, кто любит по-настоящему, всегда пожелает счастья в любви человеку, который уходит, и сможет найти счастья с кем-то другим.
«Как она смогла так быстро переключиться на другого человека?» — она просто решила начать новую жизнь! И есть люди, у которых очень быстро получается переключиться (для меня это тоже загадка, как так можно). Кстати, а вы не думали над тем, что сейчас у нее один молодой человек, а вскоре она может с ним расстаться и начать встречаться с другим. Ну в самом деле, когда человек начинает новую жизнь, хочется разгуляться на славу! С одним не сложилось, можно со вторым попробовать, потом на третьего переключиться — глядишь, будет не скучно, и можно будет очень быстро забыть все, что было в прошлой — старой жизни.
Евгений, я не в коем случае не одобряю ее поведение по отношению к вам — ее безразличие, на мой взгляд, жестоко. Но не мне ее и вас судить. Может, и вы тоже по отношению к ней были жестоки в прошлом, а она не может и не хочет этого простить, но это ее право, она свободный человек. У нее своя жизнь.
Вы написали:
Уже ничего не вернуть, «хороша ложка к обеду». Не думайте, что если девушка с вами и вас любит, то все стерпит — ваше пренебрежение, неуважение и нелюбовь к ней. И тем более если вы сравниваете ее с другими и надеетесь променять ее на лучшее!… Но это и так всем ясно…
Хотя, по всей видимости, и не любили вы друг друга… Как вы пишете:
Сочувствую вам очень! Но этот поезд уже ушел, все самое интересное ждет вас впереди! :) И самые лучшие серьезные отношения тоже впереди — желаю взаимной крепкой любви!
Если бы ваша будущая прекрасная девушка прочитала ваше письмо сейчас, то сказала бы примерно следущее: «Женя, скорее забудь свою бывшую подругу! Все у вас в прошлом! Если ты ее забудешь — мы будем счастливы! Если так и не сможешь ее забыть и сохранишь ее в сердце, то я не смогу никогда ощутить, что ты меня любишь Всем сердцем и всей душой, а я так в этом нуждаюсь и хочу быть счастливой с тобой!».
Евгений, если вы хотите быть счастливым в дальнейших отношениях — проще всего перелистнуть поскорее страницы вашей прошлой жизни и жить новой прекрасной жизнью!! В отличие от того моего близкого человека, который так и не смог забыть ту бывшую, и вот уже десятки лет влачит жалкое существование со своей нелюбимой женой, которая его просто жалеет.
Повторить ошибку этого молодого человека будет гораздо ужаснее для вашей дальнейшей судьбы, ведь он уже никого не сможет полюбить так сильно, как ту самую, которая жестоко вырвала у него сердце. Если ваша бывшая девушка «скорпион» по знаку зодиака, то ситуации похожи еще больше, чем я могла себе представить…
А Солнце дает интересный совет! И все другие, кто оставили свои комментарии тоже заботятся о вас и желают только счастья! Нет нужды покидать нас и этот мир!! :)
Здравствуйте, Кристина. Был очень впечатлён прочтением вашего отзыва, но с некоторыми вещами я не соглашусь. Во-первых, я не эгоистичен к ней, я на самом деле её любил и очень люблю… может, это и сильнейшая привязанность, но всё же любовь. И я искренне желаю ей только счастья, пусть не со мной, пусть с другим. Во-вторых, что касается молодого человека, то она не из таких, чтобы временно повстречаться и разойтись. Да, конечно, во всей этой ситуации я виню исключительно только себя и никого больше, ведь она полгода терпела мою холодность…
Сейчас я пытаюсь начать новую жизнь, но у меня не получается, мысли о ней преследуют меня повсюду. Я не могу найти себе место, когда она мне звонит и итересуется, как у меня дела и как поживают мои родители. Что она этим хочет сказать? Что мы просто друзья, или я ей всё-таки небезразличен? Не знаю, прошло уже 3.5 месяца, а мне до сих пор больно осознавать, что мы не вместе… Очень трудно переживать безответную любовь…
Евгений! Я Вас понимаю, что сейчас вы очень глубоко погрузились в это состояние — сильной любви к вашей (к сожалению, теперь уже бывшей) девушке. Наверняка все напоминает о ней, и мысли только о ней, может, даже на работе трудно сконцентрироваться. Вам очень тяжело сейчас. И только со стороны кажется: «Да, лучше всего начать новую жизнь и забыть прошлое!». На деле — все глубже, серьезнее и сложнее. Вам кажется, что Вы ее сильно любите и готовы ради нее на все — все, о чем вы писали, свидетельствует об этом. Вы очень ждете ее возвращения к Вам. И еще будете ждать, наверное, очень долго. Это все тоже закономерно. Правда, наверное, самое лучшее для вас сейчас — не пожалеть времени и денег и сходить к психологу — только умные люди вроде вас смогут извлечь всю пользу от общения с хорошим психологом.
Спасибо, Кристина, за поддержку, Вы правильно сказали, что мне сейчас очень трудно сконцентрироваться. Всё, что у меня есть, это, безусловно, связано с ней. У меня даже фотки на стенах висят, где мы вместе. Все говорят, сними… так легче будет… но я не могу их снять, они мне очень дороги.
А насчёт психолога, то я записан к ней на 28 число. Не знаю… может, психологи умеют говорить волшебными словами…
Ах, если бы все парни так, как Вы, относились к своим девушкам!! Причем всегда! :))
В любом случае, даже если сейчас трудно — все преодолимо. Трудности закаляют человека и делают лучше, сильнее, ярче, целеустремленнее!
Пусть у Вас все получится! Желаю счастья и удачи!
Я очень на это надеюсь, в субботу мы с ней увидимся на дне рождения, даже не знаю, как себя вести… Как общаться… Может, ещё раз поговорить? Подскажите!!!
Евгений! Пусть сердце подскажет вам, как себя с ней вести!
Не слушайте разум, слушайте сердце! :)