Имя: Мира
Хэллоу. Господи, как я устала от себя. Мне кажется, я поганю себе жизнь. САМА! Я себя ненавижу. Хотя когда-то искренне любила себя и восхищалась. У меня было ВСЁ. Уважение к себе, круг общения свой, где меня уважали, учёба в школе… сейчас я сижу дома одна, или растягиваю серые нудные вечера в компании с одним старым неудачником, причём старше меня намного (ровесник отцу), но в пару сотен раз тупее.
В свободное время увлекаюсь религией. Единственное просветление, лучик солнца в моём угробищном существовании. Протестантизм.
Я нигде не учусь (уже год), выгнали из школы, не дав даже доучиться одиннадцатый класс. Город наш небольшой. Нигде не появляюсь кроме библиотеки. Я запарилась, мне очень плохо (т.к. я человек коммуникабельный и общительный по сути своей). Я нормально выгляжу, нормально умею общаться. Но подруг у меня нет. Не с кем даже погулять в выходной. А мой, так называемый мужчина, кажется, просто также коротает своё время, только в отличие от моей стороны, с молодухой, которая всегда «даёт» (я настолько безвольна стала, что даже не могу отказать), неплохо готовит и может поддержать интеллектуальную беседу (последнее его не особо волнует, ибо он предпочитает грузить меня разговорами о «Спартаке-чемпионе»).
Я ненавижу себя. Ненавижу, потому что я никто по сути своей. Мои амбиции ущемлены. Я не знаю что и как мне делать дальше, как жить. Образования нет… сижу на шее мамы (мне 19), порвать с нелюбимым нет сил (боюсь совсем остаться одна, БОЛЬШЕ НИКТО СО МНОЙ НЕ ОБЩАЕТСЯ). Хочу кому-то помочь, кого-то согреть, НО МОЯ ПОМОЩЬ НИКОМУ НЕ НУЖНА… Хочу наконец-то ВЛЮБИТЬСЯ (огня этого давно не чувствую). Как в тумане… один день похож на другой. Кстати, у меня жуткая зависимость от компа (т.к. это единственное моё окно в мир). А хочется гулять, радоваться в компании с кем-то. Одной — совсем не то, пробовало, ещё хлеще становится. У меня постоянный невроз, я очень плохо сплю, плохо ем (нет аппетита), я постоянно думаю о ближайшем будущем. Более — я ещё и людей всех ненавижу, особенно, тупых и зависимых от вещественного, а не духовного. Я мечтаю о гражданской войне! Выйду на улицу и буду всех мочить. За свои блин идеалы! Боже, в кого я превратилась. Даже глаза потухли. Ненавижу себя. Не терплю. Иногда, когда выхожу ночью на улицу, вижу человека, и мне хочется его поймать, отколотить и ограбить. Невыносимое желание насилия. Ради веселья!!! Это ненормально на мой взгляд. Плотно сидела на новопассите, но он даёт лишь расслабление.
Посоветуйте что-нибудь, чтобы окончательно с ума не сойти.
Работать у нас негде, город военный, и сейчас везде сокращения идут, не хватает рабочих мест катастрофически! Всё по блату. Сижу без денег. Так что шляться по злачным местам и там знакомиться — не вариант. Особенно после прошлого рассуждения о том, какие все уроды, и как бы я их стреляла.
Я не тролль. Я просто идиотка какая-то. Или что вообще…
Нужно вернуться и доделать то, что не сделала в школе — получить аттестат. Вечерняя школа, наверное, в городе имеется. Без среднего образования тебя никуда не возьмут на работу. Но есть ещё один вариант: аттестат за 9 класс даёт право поступления в колледж. УЧИСЬ!!!
Агрессия — твой бичь. Тебе необходимо научиться от неё избавляться, иначе это плохо закончится для тебя.
Почему тебя выгнали из школы?Есть ли у тебя желание и стремление чего-нибудь добиться в этой жизни?Какие ты ставишь перед собой цели?Мы сами строим свою судьбу,у тебя есть шанс все исправить.Тебе только 19 лет,проснись!В этом мире столько возможностей,нужно лишь знать чего ты хочешь.Ты боишься перемен?Боишься бросить своего парня,боишься начать получать нормальное образование,боишься искать что-то новое?Я не знаю что тебе конкретно советовать,это зависит от того,что ты хочешь в этой жизни.Но для начала не бойся начать жить по-новому!У тебя только начало пути,все можно исправить,помни.