Имя: Екатерина
Здравствуйте! У меня проблема… Я влюбилась. вы Спросите, почему проблема? 1) я никогда не влюблялась; 2) этого человека я знаю давно; 3) у нас ничего не получилось год назад.
Я абсолютно потеряна и не знаю что делать. Проблема заключается в том, что мы не общаемся, не смотрим друг на друга, и такое ощущение, что он меня ненавидит… Я написала ему письмо, но еще не отправила, так как боюсь услышать «нет», на своё первое в жизни «я тебя люблю»…
Пожалуйста, подскажите, что мне делать… Я человек достаточно эмоциональный.. Когда испытываю простую симпатию, мне уже плохо, если расстаюсь с молодым человеком… А вот сейчас понимаю. Что вообще отказа не переживу… Каждый раз его вижу и ноги подкашиваются… Что делать?
Спасибо!
Катя, жизнь одна. И не стоит тратить время на сомнения. Лучше жалеть о том, что сделала, чем никогда не узнать как могло бы быть, если бы ты поступила иначе!!!! Наберись смелости и скажи ему, либо вырази это в письме, как ты и хотела (если тебе так будет проще). Может он тоже хочет этого, но не решается!!!! Удачи тебе!!!!
Полностью согласен. Когда-то поступил так же и… не жалею. Наоборот, чем быстрее узнать ответ, тем быстрее ему обрадоваться или забыть его. Ты знаешь, как поступить, Катя — так поступи правильно. Удачи тебе.
Добрый день! Люди живут стереотипами и у всех свои тараканы в голове. Полностью согласен, что нужно написать ему, но не в коем случае не писать «Дорогой мой, я тебя люблю, ты все и бла бла бла», это только усугубит. Вот например стереотип, девушка не должна сама делать первые шаги, какой бред! Ломай стереотипы, 21 век на дворе. Пригласи его на встречу, просто погулять, и опять же, в лоб ничего не спрашивай, попробуй почувствовать его, если надо, то встреться еще раз, но не будь назойливой! Дерзай и все получится!
Кто если не мы и когда если не сейчас!!! Удачи!
вот еще один из моих любимых стихов Руставели.
Наверно лучше любя потерять,
Чем вообще никогда не любить
И не пачкав слезами кровать
Все чувства в себе загубить
Наверно лучше любить и страдать,
Умирать каждый день и рождаться,
Чем потери вообще не познать
И спокойствием наслаждаться…
Как одеты мы в разных одеждах,
Так не все мы с тем рождены,
Чтобы жизнь проводить в надеждах,
С непонятною тягой к любви…
Еще раз, желаю удачи! =)
Ребят, вы просто замечательные!!! Спасибо большое!!!!!! за теплые слова поддержки…
Я отправила письмо вчера вечером… К сожалению, из этого ничего путевого не получилось… ничего многообещающего…но, зато, я теперь точно не буду жалеть, о том, что когда-то что-то не сделала и жизнь могла бы сложиться немного иначе) к тому же)) мне всего 21 год))0 жизнь только начинается)))
на ваш суд выношу своё творение… читайте, наслаждайтесь, комментируйте))) буду рада любой критике и словам одобрения))))
«Начать… самое сложное- это начать. В моем случае, просто необходимо выговориться. Это послание можно приравнять к рассуждению: о жизни, о чувствах, о тебе, о моих эмоциях. Разрешу себе побыть эгоистичной и украсть некоторое время твоей жизни. Привлечь твое внимание к себе. На какой-то короткий период времени. Ты можешь прямо сейчас сделать выбор: удалить этот файл и просто игнорить меня, до окончания финашки, или прочесть до конца и попытаться меня понять.
Безусловно, ты понял, о чем пойдет разговор. Не буду сейчас писать об этом, так как найдется более достойное и подходящее место этим словам. Для меня это достаточно ново: облекать свои мысли в наиболее удачные фразы. Над каждым словом (не вру) приходится долго думать. Мне сложно и я пытаюсь найти хоть одну стоящую причину не высылать тебе это письмо, но в голове только одна фраза: «Лучше жалеть о том, что сделал, чем …» ну продолжение тебе известно.
Хочется писать на английском, чтобы ты сразу закрыл, удалил и не задумывался на тему моего сообщения, но понимаю, что для меня так будет еще хуже, так как не смогу никак объяснить свое поведение. И для тебя останусь полнейшим неадекватом.
На самом деле, мне сложно быть адекватной, когда рядом ты: сердце бьется так быстро и сильно, что я думаю еще чуть-чуть и оно выпрыгнет из груди, я забываю как дышать. От огромного количества мыслей в моей голове, я забываю слова, а ноги начинают заплетаться, да так, что я боюсь повернуться и пойти прочь. У меня, на тот момент, в голове крутится «лишь бы не наебнуться». Да, смешно… мне было бы тоже весело, если бы я не чувствовала себя так гадко. Веришь?
Не бывает так! Я пытаюсь себя убедить, что «по щелчку», не могу начать что-то чувствовать к человеку, которого знаю почти два года. Да, был момент, ты его , думаю, помнишь, но те эмоции исчезли так же внезапно, как и появились. Я абсолютно просто реагировала на всё происходящее вокруг меня: радовалась, когда в твоей жизни происходили замечательные события, огорчалось, когда что-то шло не так, очень переживала, если происходил какой-нибудь очень неприятный инцидент. Мне всегда хотелось помочь, чем смогу: выслушать, понять, развеселить, отвлечь от дурных и печальных мыслей, которые совсем тебе не подходят. Поверь, я это хотела и делала не из-за каких-то корыстных целей, не для того, чтобы мне стало легче или лучше, а действительно из-за доброго к тебе отношения. Абсолютно искреннего и исключительно дружеского. Не уверена, что смогу тебе доказать это, да и вряд ли ты поверишь, ведь сейчас ты читаешь письмо, которое больше говорит о том, что я отношусь к тебе, наверное, больше, чем к другу. Но, поверь мне на слово. Это было так… до одного момента…………
То ли весна в голову ударила, то ли со мной произошли какие-то метаморфозы, но как-то, когда в очередной раз поняла, что ты меня избегаешь (или мне это только кажется)… Поняла, что что-то во мне не так. В плане отношения к тебе… сначала, подумала, что кажется, что устала и надо отдохнуть, что просто из-за избытка событий за последние пол года, я начла сходить с ума. Прошел час, и я поняла, что это не помешательство. Просто раньше не доводилось что-то чувствовать, тем более к человеку, который как-то по большей степени меня игнорирует, а последнее наше приватное общение, по меньшей степени, из серии пьяного бреда. Четко помню фразы той ночи: про общение, про мою симпатию, про твое отношение ко мне… как к другу. Не знаю, почему решила отправить этот файл. Возможно, в надеже на какой-то ответ, в надежде на то, что сможешь меня понять, в надежде на то, что мы с тобой сможем хотя бы нормально общаться…
Знаю заранее твой ответ, на это злосчастное сочинение, но продолжаю писать. Мыслей столько, что сегодня я вряд ли усну. Буду как обычно ворочаться в кровати, думать, анализировать, мечтать… не знаю, что бы со мной стало, если бы не было возможности мечтать… грёзы- это так прекрасно… Когда я думаю о том, как засыпаю рядом с тобой… как ты нежно и тихо дышишь… NNNN, периодически не могу прийти в себя! Честно! Начинаю медленно сходить с ума, прокручивать разговоры. Это, как наваждение…. Воспринимаю какие-то вещи не так, как следовало бы, ищу взгляд, ловлю каждое твое слово, остро ощущаю нехватку твоего внимания, болезненно воспринимаю твое безразличие. Обидно, что не находишь пары минут на разговор, в момент моих редких звонков: либо занят, либо неудобно говорить, либо не поднимаешь трубку. Безусловно, звоню тебе редко, но по твоему голосу становится понятно, что лучше бы вообще не звонила. Поверь, в этот момент себя чувствую просто кошмарно. И бодро «ну ладно.. пока». Кладу телефон на стол и еще долго на него смотрю, в надежде на то, что он все-таки зазвонит…
Бред. Сама себе поражаюсь: с одной стороны абсолютно четко понимаю, что делаю все не правильно, что так нельзя, что тебе это не нужно, а с другой стороны- меня может оправдать только один, к сожалению, не самый хороший аргумент. Хочу…хочу тебе звонить, хочу тебя слышать, хочу тебя видеть, много еще , чего хочу. Не знаю как отвлечь свои мысли, не знаю как переключиться. Пыталась..честно… и на других молодых людей, не поверишь, даже, на девушек. Но, к сожалению, дальше второй-третьей встречи ничего не получалось. И народ отличный, и общаться приятно, и с чувством юмора все супер. Только вот, они- это не ты. И к концу каждой встречи, меня как будто кипятком окатывало. Опять какая-то апатия, грустные песни, финашка… возможно, мне повезет и сегодня я тебя увижу. Ты не представляешь как сложно держать себя в руках, чтобы за этих долбанных три выходных тебе не позвонить. Спасал интернет, контакт. К тому же, друзья у меня замечательные: таскали меня по всем концертам, которые только можно было придумать, но все равно, не переставала думать. Это убийственно, когда понимаешь, что не можешь переключиться!!! Когда понимаешь, что от сумасшествия отделяет всего на всего одна бессонная ночь, и если провести ее в раздумьях, то наутро ничего не останется, кроме как умереть, потому что предпринимать что либо- слишком сложно, слишком непонятно, слишком неопределенно. К тому же, если я уверена в отказе, зачем мне что-то предпринимать? Конечно, лучше надеяться. Прятаться, но надеяться… это будет куда умнее…
В общих чертах, я тебе описала свое состояние. Надеюсь, ты понял…
В любом случае, я жду твоего ответа…
Спасибо, за время, что ты посвятил чтению моих мыслей…»
С уважением,
Катя))))
Молодец, Катя. Просто нет слов. Когда-то я написал что-то похожее по смыслу… Сейчас понимаю, что сделал это правильно. И ты поступила правильно. Сохрани это письмо, когда-нибудь будешь читать его с улыбкой и воспоминаниями, как я сейчас.
На одном дыхании прочитал, ни одного лишнего слова! Несомненно по натуре ты романтик и это очень отличная черта в наше время. А парень этот кретин. Надеюсь он поймет, чего лишается. Счастливой жизни тебе, Кать!
Катюш, ты умничка! Я очень рада, что ты прислушалась к совету! Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми,которые не дорожат тобой. Никогда не люби тех, кто не любит тебя, уходи сразу, как только поняла что тебя не полюбят,
не трать время на бесплотное обожание — любовь нельзя выпросить или заслужить,ее дают бесплатно или не дают вообще. Когда люди уходят — отпускай. судьба исключает лишних. Это не значит,что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна… Удачи тебе, Катюш)))
Огромное спасибо)
Вы мне очень помогли))))