Муж предложил мне стать свингерами… Мы женаты уже больше 10 лет и, сами понимаете, секс уже не тот, что был в самом начале. Я вначале встретила его предложение в штыки. А потом он меня постепенно так уговорил.
Мой муж — идеальный мужчина, каких мало — он достаточно зарабатывает, у нас ребенок растет, дом полная чаша. Я не работаю — нет необходимости.
Наши первые опыты общения с другими парами мне даже нравились. Но сейчас я стала замечать, что меня все чаще и чаще одолевает депрессия. Муж отвез меня к врачу, мне назначили антидепрессанты, теперь я вообще ничего не чувствую. До приема лекарств часто чувствовала себя очень несчастной.
Я даже не знаю, какой совет мне могут дать. Пишу, чтобы выговориться и понять. Может кто уже был в такой ситуации? Как вы воспринимали подобные предложения от мужа? Может, я зря согласилась и теперь просто не понимаю, что в этом и есть причина моей депрессии?
Светлана
Здравствуйте!
Подобную ситуацию наблюдал в семье своей старшей сестры, которая никогда не работала, т.к. в доме был абсолютный достаток, и с 19 лет занималась воспитанием двоих сыновей… Сыновья выросли и уехали учиться за границу, и начались всяческие метания и поиск себя…, закончилось всё бесконечным шатаниями по бутикам и прозябанием на курортах… Мужу в конце концов всё это надоело и он уехал работать, а там появилась другая семья…
Не хочу Вас обидеть…, но если бы у Вас была интересная работа или дело, которое поглотило бы Вас «с головой», то и антидепрессанты не понадобились бы, и мужу не пришлось бы пытаться столь «разнообразить», в том числе и Вашу совместную интимную жизнь…
С уважением, Сергей.
Начать, наверное, стоит с того, что вы чувствовали и чувствуете к мужу, исходя из чего вы выходили замуж? Любили? А сейчас? Любите его?
Думаю, вам всегда хотелось так или иначе исключительности отношений. И вряд ли вам по-настоящему хотелось допускать в постель кого-то третьего/четвертого. Но возможно, вы боялись, что муж просто пойдет на сторону и вам показалось, что лучше и удобнее процесс контролировать, участвуя в нем самостоятельно?
Однако, где-то в глубине души вы получили травму. В которой себе не признаетесь — неужто вы не хотели быть для мужа единственной? И неужели вам не хотелось, чтобы секс был не просто сексом, а выражением любви? Подозреваю, что хотелось. И вплоть до самого эксперимента у вас еще было ощущение эксклюзивности ваших отношений с мужем. А теперь оно подорвано. Вот тут http://www.zerkalodushi.ru/forum/viewtopic.php?t=108 подробно писал об этом, может быть даст вам еще какие-то мысли.
Совет один — начистоту поговорить с мужем и объяснить ему, как для вас важно быть для него единственной. Выговориться ему в лицо, дать ему понять, что не все еще потеряно, и вместо таблеток вам просто нужна ЕГО ЛЮБОВЬ, внимание и забота. И еще объяснить ему (если он вдруг запамятовал), что секс — контакт ваших душ, а не только тел. А после этого разговора постарайтесь наладить свою интимную жизнь без чужого присутствия.
Лучше продумайте, что могло бы вам двоим помочь сделать ее интереснее и разнообразнее. Это вполне реально сделать — по крайней мере, это точно проще, чем потом собирать осколки нормальной семьи, разрушенной вторжением «третьих лиц».
Светлана, я полностью согласна с Сержем: Вам нужно заняться каким-то делом, которое будет приносить Вам реальный доход. Вы обретете совершенно другой социальный статус и сможете сами решать, принимать Вам то, что предлагает и на чем настаивает муж или принять Свое решение… Пока, извините за прямоту, Вы зависите материально от мужа, Вы ничего изменить просто не сможете. Вам придется просто принимать все, как есть…
Светлана, здравствуй!
Советов много разных и полезных, а действовать надо самой. Почитай для начала Луизу Хей. Женщине много пришлось пережить за свою жизнь. И приставания отчима в детстве, и проституция, и неизлечимый рак, и сильнейшую опустошающую депрессию.
Луизе удалось понять, что она занимается убийством своего тела, перестать заниматься самоубийством и начать жить новой жизнью. Она живет третью жизнь за одну человеческую: детскую, взрослую и настоящую. Сейчас Луиза Хей писательница с мировым именем, целитель высочайшего класса. Она радуется жизни, и жизнь востребала её способности и талант.
Депрессия — это способ прекращения жизни, фактически самоубийство. Уговори свою душу прекратить убивать твоё тело. Уговори свою душу посмотреть на мир глазами твоего тела, покажи своей душе, как прекрасен мир и предложи своей душе просто порадоваться миру, природе. Светлана, подними руки вверх, вздох — как хорошо! Руки вниз и в сторону, выдох — здравствуйте, люди! И живи, Светлана, живи!!!
Василий Сенченко, психолог
Я только отчасти согласен с предыдущими комментами. Связывать свингерство и депресняк — полная чушь! Абсолютно точно депрессия одолевает, потому что нечего делать, нет цели в жизни никакой. Нужно найти себе заботу — кататься на лыжах или бегать в парке, или ролики освоить, или велосипед. В конце концов, можно попытаться путешествовать и не с благами цивилизации, а дикарем. Съездить на север, на восток на Урал, на Кавказ. В тайгу. Вот уверяю вас, найдя цель и применение себе, все станет на место.
Про свингерство особо: тут вас убеждают стать единственной, но вы и так являетесь единственной. Советы дали те, кто ничего этого к себе не применили. Давайте спорить о вкусе ананаса, не пробуя его. Для вашего мужа свингерство — единственный выход, чтобы не развестись. В какой-то степени вы его не удовлетворяете, а может и совсем. Но любя вас и не желая разрушать семью, нашел компромисс.
Я бы сказал, радуйтесь, но если хотите развода, можно перестать встречаться. Его нежелание выходить на большую дорогу покупать проституток или заводить любовницу может измениться. Могу сказать только, что половое влечение только в высоких философиях можно обуздать. На практике — как только он сможет себя обуздать, сразу начнутся проблемы в бизнесе и семье. Так что лучше оставить, как есть.
Сергей -spokoyni, а вы можете судить точно о том, кто и что в жизни пробовал? Смело, ничего не скажешь.
В чем? Мне, честно говоря, дико такие вещи слышать. Мужчины как могут, оправдывают свою откровенную неразборчивость, а потом преподносят женщине некий эксклюзив «ты у меня единственная, потому что я с тобой единственной живу под одной крышей. А все остальное я могу делать с кем угодно и где угодно».
Знаете, я довольно много консультирую женщин и понимаю, что если вам не дано было понять, насколько женская психика тоньше мужской, то наверное вы еще не раз сделаете женщине больно — но это ваша жизнь и ваши проблемы.
А вот давать советы женщине, считая, что она столь же примитивно устроена… Как-то некрасиво, простите. Это ВЫ считаете, что женщина должна удовольствоваться тем, что муж «и так живет с ней с одной» (хорошо наверное, что не с тремя одновременно!). А вот она (женщина) может страдать от того, что мужчина впустил в довольно интимную область (которая возможно для вас не столь интимна, но может не стоит мерить всех по себе?) чужих людей. И это может вести к депрессии.
Я как психолог скорее бы удивился, если бы это не привело к депрессии, по крайней мере, нормальную женщину. Да и не всякий мужчина, уверяю вас, легко переносит, когда из его интимной жизни делают проходной двор.
Ваша жизнь — это ваша жизнь, и тут никто не вправе давать вам указания. Но давая кому-то советы, не сводите все исключительно к собственному опыту. Он у всех разный. И все делают из разного опыта разные выводы.
Антону! А где вы заметили, что я так пренебрежительно отношусь к женщине столь примитивно устроенной?
По этим словам видно, какой вы психолог!
Я отношусь к женщинам с благоговением. Но в данном случае можно сказать прямо — от безделья все проблемы! Я лично не могу сказать, что свингер, мне это слово даже неприятно.
То, о чем сказала Светлана, не проходной двор, как вы тут пытаетесь представить. Если ей не нравится, пусть расскажет мужу и пореже встречи организовывает. Но однозначно то, что прекратив встречи совсем, потеряет мужа 100%.
Я мог бы привести громадное число примеров, но вступать в длительные споры нет желания. Светлана сама выберет нужный совет, ей просто нужно было поделиться с кем-то своими мыслями.
Сергей: женат 17 лет, ребенок, занимаюсь скалолазанием (для себя), велосипедом, роликами. Жена: горные лыжи, ролики, фитнес, йога.
Всем доброго утра! Впервые сюда пишу :)
Хочу спросить Сергея вот что — предположим, Светлана займется фитнесом — то есть дома ее не будет, наверняка в то же время, когда муж на работе. Да, ей это настроение и самооценку повысит. Вернется домой — а он снова предложит пойти в гости к супружеской паре. И, как Вы советуете — она не откажется, снова пойдет. Хм, опять же ей это будет так же обидно, независимо от того, читала она дома книгу или танцевала 2 часа в спортзале.
Походы и поездки тоже непонятно как поспособствуют укреплению отношений с мужем — он в одиночку дома будет сидеть, думаете? Ждать жену с похода, чтобы парой пойти на встречу свингеров?
В общем, как то я Вас не поняла. Не заменят ей ролики, лыжи любовь и уважение мужа. Только отвлечется — да. Полегче может станет.
То есть, в принципе, я согласна с Вами, что ей нужно занять себя, развивать, чтобы не депрессировать, интереснее станет — но поспособствует ли это тому, чтобы муж сказал: «Ты — моя единственная, никого я больше не хочу!»
А ведь это отношение как раз и делает женщину самой счастливой. Моментально. Никакие таблетки и ролики не заменят.
Здравствуйте!
Как мне кажется, здесь существует две проблемы и решать их надо отдельно и последовательно.
В первую очередь, нужно разобраться с депрессией и самооценкой. Не исключено, что после решения этой проблемы героиня сможет быть более привлекательна как женщина и как личность для мужа. А там и свингерство, возможно, не понадобится, или предложит мужу сходить одному… и посмотреть на его реакцию…
Никто не говорил о том, что муж должен сидеть дома один… — это уж слишком упрощённо…, «роликами» можно заниматься и в его отсутствие…, а уважение к «красивой ласковой и ухоженной кошечке» не вечно…, но это моё личное мнение…
Серж Эм, вы меня поняли достаточно хорошо. Согласен, высказались точнее.
Добрый день. Я не с советом, скорее, с похожей проблемой.
Мой любимый муж предложил групповой секс — либо с парой, либо с другим мужчиной. Я просто в шоке, выгнала его, потом помирились, обещает больше так не фантазировать. Но в душе я как будто умерла. Ничто меня не радует уже. Я не домоседка, и при должности, и з/п приличная, и в спортзал хожу, а в голове — только о наших отношениях и думаю.
Как это могло случиться? Что не так. И секс у нас всегда бурный, и любили друг друга безумно, да и сейчас говорит, что любит, но почему ему такого разнообразия хочется? И где же мужская ревность? Очень мне плохо. Может, кто что подскажет?
Значит, все же обыденность давит на отношения, все же нужно поговорить с ним еще. Не фантазировать невозможно, может ролевой секс сценарий разнообразит вашу жизнь? Ревность, в любом случае, наихудший вариант чувств.
Кристина, ищите не в области секса, собственно. Ищите в области отношений. Это, скорее всего, общая усталость друг от друга, и его «мужская ревность» тут не поможет. Он, как говорится, «заелся вами».
Вы пишете, что «он говорит, что любит». А вы это ЧУВСТВУЕТЕ? В чем?
Есть такое понятие — эмоциональная усталость друг от друга. Возможно, в вашей ситуации наступила именно она (по крайней мере, для него). Эмоциональная усталость — здесь я пытался как раз на эту тему порассуждать — прочтите, может быть что-то из перечисленных моментов было вами упущено?
Антон, здесь вы прямо в точку, а выше было не так и совсем не о том.
Надо идти навстречу друг другу. И если он вам дорог, если вы желаете ему счастья, то надо прислушиваться ко всем его сексуальным фантазиям.
Антон, спасибо за разумное объяснение. Если Вы психолог, можем ли мы пообщаться не в этой рубрике.
Да, все мои координаты на сайте, ссылка здесь есть в профиле. Но на всякий дублирую http://www.zerkalodushi.ru, да и здесь есть внутри самого сообщества форма для связи.
Скажу как женщина про впускание третьего, четвертого и т.д. человека в круг интимности: если она истинная — это плевок в лицо своей любимой жене (женщине). А ещё лучше раскрыла эту тему Ольга, большое ей спасибо. Прямо в точку, она придет с работы, осознает свою социальную нужность и потом ей муж предложит «развлечься»! Очень отрезвляюще подействовало бы это на многих женщин. На меня — точно.
Благодарю Олю и Антона :)
Елена, Вы пытаетесь спорить о свингерстве, а думаете о каких-то групповухах, наверняка представляя массовое изнасилование. Нудисты, исходя из ваших представлений — разнузданное сборище маньяков.
Зачем соглашаться заведомо на то, от чего потом будет больно? Вы же знаете, что потом с ума сойдете от своих же мыслей, ревности и т.д.
«Есть отношения до меня, могут быть отношения после меня (кто знает), но отношений «вместе со мной» (в том числе и свингерство) — я не допущу»!
Если мужчину не устраиваю я, секс со мной, и вообще жизнь — он может уйти.
Вообще, вы не подумали о том, что вот взять на себя ответственность за свои отношения, разобраться с проблемой и решить ее — могут единицы, а остальным — подавай групповуху, свингерство… Ну и к сожалению, те единицы, и любят — а остальные — живут «как все»… кстати, это слово напоминает мне слово «свинство» :)))
И пусть бы что ни говорили о том, что мужчина полигамен, а женщина моногамна… перефразирую это так… по-настоящему порядочный человек (мужчина это или женщина) никогда не будет этим заниматься! Ни для какого разнообразия! Он будет работать над собой и над своими отношениями, если он хочет этого! Просто у многих совесть полигамна… вот и все.