Ничего не интересует в жизни


Имя: Rose

Казалось бы, 18 лет — самая лучшая пора в жизни. Я тоже так думала. Сеичас мне 18. Я не думаю, что сеичас самое лучшее время в моеи жизни, пототму что сейчас моя жизнь мне кажется такои серой и бессмысленной. Я учусь на первом курсе университета. В начале года, когда я только пришла в универ, я думала, что проведу год, полныи веселья, буду активной. Все оказалось не так. Сначала я пыталась быть активной, участвовать в универских клубах и кружках, мероприятиях, потому что думала, что наиду там новых друзеи, да и просто хорошо проведу время. Но только почему-то не получалось… В один момент мне это надоело, и я бросила. Также в начале года я хотела хорошо учиться, только у меня не очень получалось и руки стали опускаться. Сеичас я вообще не хочу учится. пропало желание, интерес к учебе. На самом деле, я пропустила уже две недели учебы после весенних каникул, и чем дольше я сижу дома, тем больше я не хочу идти на учебу, потому чтона уроках слишком много прошли материала, нужно писать тесты итд. Я знаю, что нужно догонять, проходить материал. Но я не могу себя заставить. Не могу. Просто не учу, и все.
Возможно, у меня депрессия, я хочу только сидеть дома. Я пыталась ходить в кино, на концерты, но мне они просто неинтересны, вообще, мне ничего неинтересно. Ни кружки, ни танцы, НИЧЕГО. Плюс с прошлого года я поправилась, прилично так. Я недовольна своей внешностью, на меня перестали смотреть парни, это также стало причнои того, что я не хочу выходить на улицу, ходить на учебу.
В общем, я не знаю, что мне делать. Целыми днями я сижу дома, смотрю фильмы или сижу в интернете. Выхожу только купить чего-нибудь сладкого, мне все время хочется сладкого. Мне кажется, что у меня нет ни мечты, ни цели в жизни, мне стыдно, что родители попусту тратят деньги на мое образование, а я просто не учусь. Уже думала: может уйти из этого универа? Не хочу возвращаться туда. Там люди все такие…Полные противоположности меня. Мне так тяжело, друзья мне не могут помочь, придти, растормошить, развеселить, поговорить, дать совет, потому что у меня нет друзеи. Есть одна подруга, но она не может мне помочь. Я в отчаянии, думаю вообще зачем я живу?

Ничего не интересует в жизни: 100 комментариев

  1. Здравствуйте, Rose!
    Из вашего письма у меня сложилось такое впечатление, что вы ошиблись с выбором университета. Возможно, вы выбрали не то, что интересно именно вам, а то, что советовали родители/друзья/учителя? Такие ситуации нередко бывают, и как правило, с переменой места учебы проблема решается. Выбирайте ту специальность, тот институт, который нравится вам — тогда обязательно появится интерес и желание учиться, а вместе с этим — и новые знакомые!
    Еще показалось, что у вас несколько завышенные ожидания — вы ждали от университета бурной жизни, полной веселья, а оказалось немного не так. Но институт — это, в первую очередь, учебное заведение, и на учебу и нужно ориентироваться, а веселая и активная студенческая жизнь идет как некий «бонус».
    Короче: хорошенько разберитесь в себе, решите, что вам действительно нравится, забирайте документы из этого университета и поступайте туда, к чему «лежит душа».

    1. Здравствуйте!
      Насчёт выбора университета,нет,это не так. В этот универ я хотела поступить с 9 класса. Я знала,что это хороший универ, возможно, самый лучший в нашем городе. И на деле оказалось так,как я и ожидала. Я знала, что будет много учёбы-это на самом деле так, но не смотря на это, я выбрала этот универ. А насчёт специальности-я не знаю. Я сама не знаю, кем на самом деле хочу стать,но это наиболее подходящая профессия.
      Я ожидала,что в универе будет бурная,весёлая жизнь,и он оправдал мои ожидания. У нас постоянно устраиваются конкурсы,праздники,выступления. Дело только в том,что я остаюсь в стороне от всего этого. Не знаю почему. Может, стеснительность мешает. Может, комплексы. Не знаю.
      Если честно, я думаю об уходе с этого универа только потому,что хочу сбежать. От трудностей. Плюс я боюсь,что пропустив 3 недели,я не смогу догнать остальных,не смогу заработать оценки выше среднего. Плюс, большинство студентов у нас такие талантливые,успешные,целеустремлённые,позитивные, что у меня такое чувство, что я не соответствую этому универу.

    2. дААА!!!))КОМПЛЕКСЫ!!! У МЯ ТАКЖЕ!!НАВЕРНОЕ ЭТО СТЕСНИТЕЛЬНОСТЬ!!!ТЫ НАВЕРНОЕ ХОЧЕШЬ МНОГО ВНИМАНИЯ, И БЫТЬ ПОСТАЯННО В ЦЕНТРЕ ВНИМАНИЯ)))

  2. Давно хотел создать отдельную тему (или как это здесь называется?), да всё медлил, ибо не люблю я подобного рода форумы с постами вида «мне 13 лет и у меня не было секса» и т.п. — это не вызывает ничего, кроме отвращения. Однако, вдруг заметил Вашу тему и решил отписаться. Ваша «история», как ни странно, весьма точно описывает мою никчёмную жизнь. Соулмэйт, мать её. В прошлом году я, будучи 18-летним м.ч., поступил в университет. Но как-то оно не заладилось что ли. Не имея друзей, я питал слабую надежду обрести их в стенах ВУЗа. Но получилось так, что бОльшая часть однокурсников(ц) приехали из внегородской местности. В моём больном сознании они с первого дня закрепились под грифом «сельское быдло». Мания величия? Да, возможно. Те, кто из города(ов), они…чёрт, я их просто ненавижу.
    Сами понимаете — общаться я ни с кем не смог. Печально. Потому в начале уч. года дал себе слово хорошо учиться, дабы перевестись отсюда как можно дальше. Но…»не могу себя заставить». Забиваю неделями, ничерта не делаю. Всё свободное время убиваю в инете или обкуриваюсь гашем, что хоть как-то вселяет надежду на счастливое будущее. Но, как только действие последнего проходит, волна депрессии накрывает с головой. Я и в 10-11 классах никуда не ходил и, преимущественно, нигде не участвовал (нет, я не был «забитым», просто это было..мм…не моё), а сейчас вообще не выхожу из дома. Апатия, цинизм и мысли о суициде стали моими верными спутниками. Конечно, это могло быть скрашено неплохой внешностью, если бы таковая имелась, но и здесь, что называется, не подфартило. В общем, так и жив…существую: в ожидании чуда, которое, как Вы понимаете, не происходит. И не произойдёт. Кажется, я это понимаю, но отказываюсь поверить.
    Я не дал совета, так что Вы уж простите меня, но высказаться было необходимо.
    Напишите, если будет желание, behere@rkmail.ru
    Удачи, наверное.

    1. Да я тоже долго не хотела писать сюда сперва. Но как-то всё достало. И сказать некому.
      Хахах… Соулмэйт? Может быть, блин. Как-то дейсвительно похожи у нас истории. Когда школу заканчивала, у меня были три подруги, с двумя сейчас не общаемся. С одной сеичас только общаемся часто, но она меня не понимает. Так получилось, что я тоже в универ поступила, не имея своего круга общения. И я тоже, как понимаете, надеялась наити новых друзей в универе. Блин, у меня тоже ето хе получилось. Только сама не поиму почему. Луыди у нас большинство нормальные, я не могу сказать, что я была нелюдимой или забитой. В общем, не вышло. А почему вы ненавидите тех, кто из городов?
      Понимаю. Я тоже сейчас хожу (то есть, вообще, не сейчас, сейчас я вообще не хожу),особо ни с кем не общаюсь. Я тоже собиралась хорошо учиться, думала, раз друзеи не могу наити, значит, буду учиться. Не вышло. Очень вы написали как сказать… Похожена меня. Я вот, сейчас забила, три недели не хожу уже. Дома сижу, только я не накуриваюсь, у меня другое- шоколад. Ну, тоже, вариант. Только блин, меня же шоколад не накрывает)) Депрессия постоянная. Апатия. Делать ничего не хочу. Боюсь за будущее. Уже думаю-а зачем я живу вообще? Какои смысл?

      Я и в 10-11 классах никуда не ходил и, преимущественно, нигде не участвовал (нет, я не был «забитым», просто это было..мм…не моё)

      Это точно про меня. Я и сеичас такая. Не понимаю, почему.
      Я понимаю, что чудо не может произойти само собой. Нуужно работать самому. Пытаюсь заставить, уговорить себя поити завтра в универ, потому что чувствую, что если не сделаю этого, с каждой проходящей неделей будет хуже. Только это трудно. И совсем не хочется.

      1. ДА ДА)))ЧУДА, ) КОГДА ЖЕ ПРОИЗОЙДЕТ????)))НАДЕЙСЯ НА ЛУЧШЕЕ, ГОТОВЬСЯ К ХУДШЕМУ!!!СКОРО ЭКЗАМЕНЫ!(((

  3. Не знаю, нужно ли сейчас писать ответ, но, чёрт возьми, хочется.

    А почему вы ненавидите тех, кто из городов?

    «Ненавижу», пожалуй, это слишком громко и не совсем так. Просто это не те люди, с кем бы мне хотелось провести ближайшие 4.5 года, что называется, «рука об руку». Как там у О. Хайями было? «…лучше будь один, чем вместе с кем попало». Хах, как пафосно, но, тем не менее, верно, да.
    Не то,чтобы я был отшельником в группе, но дальше «привет\пока» общение не заходит. И, что самое странное, меня это устраивает. Точнее, как устраивает? Я понимаю, что это не совсем нормально, но что-либо менять не хочу. Или не могу. Я не знаю.
    Вот, завтра начало учебной недели. Знаю, что надо идти, ибо прогулов масса. Но как представлю, что придётся нагонять пропущенный материал, отрабатывать семинары (а это дело я ужасно не люблю: кажется, это называется социофобией) и прочее, прочее, прочее….то не хочется ничего. Совершенно ничего. И пролетает ещё одна неделя этого бессмысленного существования. А за ней ещё. Ещё и ещё. И, как Вы правильно заметили, становится страшно за то, что ждёт впереди.
    Если там, конечно, вообще что-то ждёт. Печаль.

    1. Читая ваш коммент я всё удивлялась, насколько похожи наши проблемы. Вы очень точно всё описали,я как будто читала про свою ситуацию. За исключением,только однокурсников-мне многие нравятся в универе. Но насчёт привет-пока это точно! И я хочу,на самом деле,это изменить! Только не 3наю как. Или не могу.
      Хах а про учёбу будто я сама написала! Для меня тоже понедельник ужаснейший день. Вчера я не хотела идти по вами названным причинам. Но… Я пошла. Не знаю,как я себя заставила,но я пошла в универ. Теперь мне нужно до фига всего делать, год у нас заканчивается рано, сессия уже в мае,так что, очень мало времени и оооочень много дел. Я просто забоялась что отчислят. А вы как,вчера ходили? Сейчас вот опять надо в универ. Не хочу,но надо(((

  4. Да, я ходил эти дни. Плюнул на всё и пошёл. Кажется, завтра тоже пойду, ибо долгов уже накопилось порядком — надо что-то попытаться сделать. Мда, трудно заниматься тем, что не нравится.

    Я просто забоялась что отчислят

    А разве Вам не это нужно? Отчислят — перепоступите на другой факультет, в другой вуз, в другой город. Начнёте всё с чистого листа. В конце концов, дурдом под кодовым названием «Российская армия» Вам не грозит — ничто не держит. Мир открыт, дерзайте.
    Как-то грустно это всё, да.

  5. Вот и прошла одна неделя моего посещения универа. Это, можно сказать, рекорд за последний месяц-ни дня пропуска. Однако, я не могу сказать, что стала упорной, стала хотеть учиться. Просто приходится.Каждый день заставляю себя, просто пинками выгоняю из дома. Но чаще всего я задания не делаю. Пытаюсь вырваться из этого круговорота, начать что-то делать, пойти куда-нибудь. Хочу пойти куда-нибудь, только не с кем, а одной ходить-только тоску нагонять.
    Хочу курить. Блин. Я бросила.
    Больше всего накатывает печаль, когда я вижу своих сверстников, бывших одноклассников, сокурсников, которые наслаждаются жизнью. Почему я не могу так? Почему я будто проживаю каждый день-лишь бы прошёл? Из-за этого я хочу просто закрыться дома, никого не видеть. Лишь бы не видеть их. Понимаю, что не выход, но…. Не знаю. Я запуталась.

    А разве Вам не это нужно? Отчислят – перепоступите на другой факультет, в другой вуз, в другой город. Начнёте всё с чистого листа. В конце концов, дурдом под кодовым названием «Российская армия» Вам не грозит – ничто не держит. Мир открыт, дерзайте.

    На самом деле, я будто и хочу и не хочу уходить из этого универа. Не хочу, потому что понимаю, что причина во мне. У меня уже был такой опыт в школе, я переходила в другую школу, но там было хуже. Вернулась. Сейчас я тоже знаю, что должна перебороть себя. Блин, как бы это сделать? Надо измениться….

  6. Добрый вечер.
    Ситуация аналогичная — я ходил всю неделю. Хожу лишь потому, что могут отчислить за туеву хучу долгов. Просто прихожу на пары, молча сижу, отмечаюсь, что пришёл и….всё.
    Я не знаю, что ещё написать. Наверное, что-то надо, но..Вы уж простите. Накатывает недельная усталость — не каждый раз приходится такие рекорды посещаемости ставить, да и, кажется, в понедельник придётся вновь топать, перспектива чего меня совсем и совсем не радует.
    Пишите.

  7. Дорогие мои Rose и Boo, оба вы «не одни во Вселенной»… Мне несколько дней назад стукнуло сорок восемь, а вот все, что тут вы друг с другом делитесь — я тоже подписал бы обеими руками; точь в точь это состояние как наехало на меня в первые же дни студенческой жизни, да так и не опустило по сей день — то же самое, только что не с учебой уже, так с долбанной работой… И даже странное равнодушие при реальной возможности заработать неплохие бабки… Инет на какое-то время «уводит», но бывают дни, когда и он туго не интересен… Алкоголь и наркотики — не решение, после их действия еще хуже будет да еще и излишные проблемы зачастую весьма неприятного характера. Грустно, да. Слушайте группу «Воскресенье» восьмидесятых: «Кто виноват?» и «По дороге разочарованиий» :-) (улыбка не веселая).
    Нету совета, дорогие… Есть горькое предположение, что может этот «сплин» очень долго обладать тобою… Не дай вам Бог, но и на всю оставшуюся…

  8. Заходил сюда с десяток раз, хотел что-нибудь написать, да как-то не получалось. Не писалось, в смысле. И сейчас не пишется, но как-то совсем грустно стало. Не знаю, будет ли это кому-либо интересно, но у меня всё, в принципе, по-прежнему. После нескольких недель непрерывного посещения универа, опять забросил. К чёрту. Надоело.
    Завтра 9 мая. На улицах сотни идиотов (ну, те самые, которые «помнят и гордятся», мда) с георгиевскими ленточками, повязанными на все части тела. Раздражает.
    Наверное, прозвучит слишком попсово, но, чёрт возьми, мысли о суициде захватывают всё больше пространства в моём больном сознании. Кажется, это нехорошо. Каждый новый день — очередное вчера. Из дома выхожу исключительно из-за острой необходимости. Занавес.
    «Я не люблю мужчин. Я не люблю женщин. Я не люблю детей. Мне не нравятся люди. Этой планете я поставила бы ноль» (С)

    1. М-да-а-а…. «Плехо, мальчик, плехо!»- как говорил эсэсовец из анекдота про концлагеря, после чего выстрелил и с восторгом похвалил свой «Парабеллум» ;-) Касательно суицида — да лучше не соваться в Божии дела, ну, а если так было суждено-то не мной, а многими философами и поэтами было сказанно, что от этого состояния (типа: «ничего не интересует и волнует по жизни») помирается, да и очень даже…

  9. Как будто обо мне написано. У меня такое состояние со школы(в школе не так плохо было) и продолжается уже в институте. Иногда я обвиняю родителей в своих неудачах, причины есть. Просто расскажу, так как не могу высказаться, а подруга(подруга ли?Убедилась еще раз, что в жизни друзей не бывает) не поймет, она этого не проходила. Когда мне было 4 года нам пришлось продать квартиру и переехать, и всё из-за отца, он вляпался в какую-то историю, его подставили знакомые. Нам пришлось снять квартиру в самом криминальном районе города.Там я пошла в первый класс, документов у нас не было(отец взял в долг и оставил документы в качестве залога), завуч долго не хотела меня брать, но в результате согласилась. Бывало такое, что прихожу со школы, а в кухне отец пьяный(он не наркоман) сидит с наркоманами. Частенько избивал мою маму, мама 1 сентября пошла меня провожать с синяком под глазом. К моим 16 годам я успела пожить в 5 квартирах, когда заканчивала школу, мне в начале не хотели выдавать аттестат, у меня одной паспорта не было, неприятные ощущения белой вороны не правда ли? Понимаю, никто не обязан, но руководство школы даже не поинтересовалось почему у меня его нет, когда дети получали уже в 14 лет, а мне было 16. Фактически была бомжихой, только чистенькая.Ладно выдали мне этот долбанный аттестат с тройками, просидела дома 2, 5 года, документов нет, на работу никто не возьмет, были только временные заработки, либо не брали, мол маленькая. У меня чуть крыша не поехала дома, потом из-за бзика потриглась под мальчика.Папа сделал всё-таки для нас паспорта через знакомых(спасибо ему за это), но получив паспорт еще же надо где-нибудь прописаться, квартиры своей нет, кое-как бабушка с дедом(так не хотели) со стороны отца согласились нас прописать. В результате я получила полноценный паспорт к 19 годам, поступила в ВУЗ на учителя географии, блин, это же надо злая шутка судьбы. Небольшая предыстория, всегда говорила маме, что ни за что не стану учителем, а тем более географии, географию я любила, просто учительница не ахти была. Никогда не говори никогда. Пришлось поступить, сейчас поясню почему. Было большое желание поступить в универ иностранных языков(неплохо знала), а подготовки нету, вдобавок время поджимало.Просила маму, может повременим, я подготовлюсь(чтоб наверняка на бюджет поступить), поступлю на следующий год на инфак, но она сказала, нет ты и так много времени упустила, так что поступай вот сюды.Институт был только через дорогу, а паспорт получила только поздно летом, сами знаете, это последние сроки сдачи документов. Подала на учителя биологии(в биологии разбиралась ), но так как нас в группе было только 8 человек нашу группу закрыли и объединили с географами. К биологии я резко охладела, не могу сказать что плохо училась, я ужасно училась, даже стипендия не стимул. А эту писанину я ненавижу, когда себя заставляешь делать всякую чушь, вроде лабораторки, рефераты, которые преподам не нужны, они их даже не читают. Преподы(серые кардиналы нашего института) меня раздражают, пытаются нас удивить какой-то «новой» информацией( хотя для нас она не нова), кичатся своими кандидатскими, а в голове одни опилки, не все конечно, есть толковые. Теперь я на 3 курсе, мне 22 года, а мои одноклассницы поступившие в этот же институт уже на 5 курсе и новая жизнь, а я как отсталая. Да бюджетка, у меня сейчас вроде все нормально, только долги в институте, теперь посещают мысли может бросить этот институт, родители не переживут, я с ними живу. Мне теперь все равно даже, что со мной будет. Я просто тупо живу, ничего не делаю, это позиция слабака, но не борюсь с этим.Провожу вечера в инете,слушаю музыку, торчу на форумах. На пары раньше ходила, сейчас уже редко, не знаю, боюсь, что отчислят. У меня нет цели в жизни. Я тихая, была бы шустрой другое дело, ушла бы из дома, стала б самотоятельной, пусть курила бы,гуляла, но зато самостоятельной, но не могу, мама очень привязана.Суицид — не решение проблемы(были мысли с 14 лет), эгоистично по отношению к родителям.Продолжаю свое бестолковое существование, мир после моей смерти не изменится, все будут так же жить, возможно поплачут, хотя кроме родителей вряд ли кто-то будет плакать. К своим неудачам я уже привыкла, удивляюсь, когда кто-то из мухи делает слона. Поражают эти курицы своим неординарным «интеллектом», которые не могут найти на карте Аравийский полуостров( зачем на географак поступала? достали! кто стипендию получает? ты? ну вот сиди и ищи свой полуостров! который прям выпирает из Африки), еще у меня спрашивают. 22 года, а в душе 40 летняя женщина. Простите за душевный эксгибиционизм, не так красноречиво получилось, возможно оффтоп, просто крик души. Rose, надеюсь у вас все еще впереди, не переживайте

  10. Всем привет. у меня похожая история. я по жизни была лидером. с первого по 11 класс училась на 5ки. получила красный аттестат. поступила на бюджет по лучшей спец-ти (как многие думают). полгода проучилась и ушла. потому что не любила специальность. не хотела учиться, писать рефераты, сдавать семинары, экзамены. полгода с этим боролась. однажды решила за себя взяться. пошла в библиотеку.набрала книг.решила взяться за учебу. села однажды и начала читать. здесь то меня и накрыло по горло. я захлопнула книгу. позвонила матери и сказала: Мама, я бросаю универ.
    Прошло 1,5 года. я учусь на заочке по обычной специальности. работаю.
    Анализируя свой поступок я понимаю, что помимо того что я не любила ту специальность, я не хотела трудностей. я от них просто сбежала. лень, неуверенность, слабохарактерность, отсутствие воли — вот мои бичи. но я не жалею. потому что если б вернулась, произошло бы то же самое. Родители возлагали большие надежды. да и сейчас тоже. мои одноклассницы учатся за рубежом. за ними хорошее будущее. сравнивая себя с ними, начинаю сомневаться в себе. мечтаю владеть бизнесом. но пока ничего не делаю. у меня тоже нет определенной цели.т.е. если даже есть я не стремлюсь так как хотелось бы. мне 21. есть парень. у нас с ним серьезно. боюсь что если выйду замуж, то будем жить так как все. но я хочу независимости. не от него. от других и от нужды в чем то. у меня на все хватает. на средние мелочи. но хочу жить благополучно. никому не признавалась в том что я сейчас пишу. тоже в душе ранка. и всегда тревога. как стать уверенной, волевой и целеустремленной? подскажите…

    1. Очень зацепил ваш короткий рассказ…. Скажите только, что вы называете «лучшей» специальностью, а что «обычной»? Имеется в виду «то, на что в данном универе лучше всего учат»? Или она сама редкая? Или там какие-то другие критерии?
      Может, вам мешало учиться именно то, что она считалась «лучшей», и из-за этого в массовом сознании вы были «обязаны» её тянуть?
      И «обычная специальность» — в чем её «обычность»? она обычная по уровню подготовки, или по распространенности?

  11. Привет…тоже что ли поделиться. Почитала и поняла, что похоже на меня. Не знаю, правда, с чего начать. Наверное с того, что началось это все…не помню когда. Но раньше я была более в себе уверена, смелая, лезла во все, не заморачивалась о мнениях людей. А сейчас…сижу дома, сутками и неделями. Универ — 3 курс, заброшен. Надо пойти досдать долги, но никак не могу собраться, представляя, как начнут мне говорить о пропусках…все это разгребать. Работу толком не могу найти — кажется, что никуда меня не возьмут, не устрою людей, хотя человек я далеко не тупой, и когда работала, всегда отмечалась успехами. А все равно…Еще кажется, что поправляюсь. Фигура это вообще отдельная тема, тут столько в башке проблем…Забросила тренировки, подвела тренера, просто сбежала, перестала отвечать на звонки — а у нас чемпионат России. Друзей всех потеряла. Они звонят — я не беру трубки. Специально. Как будто хочу до конца добить эту жизнь. Я не понимаю в чем дело? Я не могу сделать шаг, не могу выйти из этого состоянии. Я сижу, читаю, пишу…мне ничего не нужно в жизни, хотя я знаю, что нужно. А не знаю, чза что зацепится и как начать выходить из этой дыры…

    1. ПРИВЕТ! ТАКАЯ ЖЕ У МЯ СИТУАЦИЯ!СО ЗВОНКАМИ КОГДА ЗВОНЯТ У МЯ ТАКЖЕ)))))РЕЖИМ ПОЛЕТ ИЛИ БЕЗ ЗВУЧНУЮ СТАВЛю!(((ИЗ ЗА ЭТОГО ПОТЕРЯЛА ВСЕХ СВОИХ ПОДРУГ!!!И ВСЕ ЭТО ГОВОРЮ МАМЕ!КАК БУДТО ОНА ВИНОВАТА!(ГОВОРЮ МАМЕ ЧТО НА МЯ НИКТО НЕ СМОТРИТ, НЕ ОБРАЩАЮТ ВНИМАНИИ!!!!!ОКАЗЫВАЕТСЯ ВО ВСЕМ ВИНОВАТА САМА!!!! НЕ МОГУ ПРЕОДОЛЕВАТЬ ТРУДНОСТИ И СТРЕССДА ИНОГДА ХОЧЕТСЯ ПОБЫТЬ ОДНОЙ И НЕ ВИДЕТЬ НИКОГО, РАССЛАБИТЬСЯ ПРОСТО!!!ТИШИНА И Я!!!

  12. Прочитала написанное выше и поняла что очень это похоже на меня: поступила в университет, наверное без каково то давления с стороны родителей не обошлось, но в большинстве это был мой выбор. Тоже мечтала что в универе найду друзей, тоже думала что буду учиться, получу диплом… Но сейчас смотря на книги которые надо читать и родителей которые все время стоят над душой с вечной фразой учись, а поступила я в вуз в своем городе, потому места в общаге мне конечно не выдали, но я кажется писала про учебники, так меня от них тошнит открываю ботанику и думаю черт вас побери зачем мне знать как размножаются грибы, я знаю что мне нравиться, но учеба по проф направление начнется только с конца 3 курса, а эта болонская система убивает, раньше училась почти на все пятерки, а сейчас, хотя прошло всего 2 месяца с трудом вытягиваю на тройку… Саму тошнить от этого какая я. Знаю надо пойти и просто забрать документы, но знаю что родители очень разочаруются в мене, но они и сейчас разочаровываются во мне каждый день. Короче состояние приближенное к ниже плинтуса… Уже давно частые истерики стали обычным делом.
    Сама не ожидала что на пишется столько, но наверное… надо было высказаться.

  13. Читаю все, и знаю наперед каждую строку, слово… Такая же проблема, не могу себя заставить чем-либо заниматься. Бросаю на пол-пути, а закончить не доходят руки, будто бы у меня сломлена воля, отсутствует стремление. В моей ситуации на жизнь жаловаться будет до безобразия цинично, живу в достатке, даже в очень не плохом. Но вот в голове хаос, лютый безликий серый хаус. У меня много друзей, всегда зовут, собираемся, отдыхаем, но я не получаю морального и душевного удовлетворения, все как-то серо. В универ тоже не хожу, каждый день обещаю «Ну вот, завтра нужно, из последних сил собраться, и…» И все, я снова дома, еще один пропуск. И не потому, что у меня коллектив плохой или недопонимание с преподавателями, просто не хожу. Знаю нужно искать причину в себе, но как ее найти этого не знаю. Если судить объективно, то все хорошо, но на самом деле это не так. Теряю себя, внутренний стержень гнется и ржавеет от каждодневной апатии и лени. Паника переходит уже в шизофрению, первые признаки на лицо. Социофобия, мизонторизм. Я потерян для общества, как и оно для меня.

  14. привет, я такая же как вы!))) поверьте) не буду вдаваться в подробности, потому что все симптомы уже были описаны выше)

    года 3 назад у меня была жуткая депрессия и я тоже задавалась вопросами, типа «зачем я живу». я всё ждала чего-то или кого-то. и дождалась, честно говоря)

    наша проблема — вовсе и не проблема, может быть. я уверена, что мы люди не злые (ведь бывают очень организованные люди, которые огрызаются на каждого встречного) и у нас есть мечты, и мы готовы прийти на помощь нуждающемуся в ней. мы набираем силы, как батарейки, в нас мало заряда, но в нужной ситуации, когда нам это будет нужно, она высвободится наружу.

    но в то же время, мы тщеславны, мы много ожидаем от себя и от жизни, мы хотим приключений и самореализации, но ничего не делаем. мы можем сделать все, но вот вопросы «зачем это нужно?» ставит нас в тупик. мы все готовимся, готовимся что-то сделать и благополучно не делаем) мы живем в каком-то забытье

  15. Ну вот, в вашем ряду «неудачников» (не хочу никого обидеть)) пополнение. Наткнулся на этот сайт по запросу «тошнит от универа», и понял, что попал в нужное место.
    Я не понимаю, что со мной происходит, вроде бы и универ выбрал сам, и специальность — то, что надо, вроде… Вот, я уже и в этом начинаю сомневаться. Хотя, если учесть тот факт, что моя профессия – одна из тех, которой не учат в ВУЗах, тогда я вообще не понимаю, как так вышло. :D
    10-11-е классы были самыми ужасными в моей жизни, полное отвращение, а после и безразличие к учёбе, начались прогулы, но всё же сдал экзамены, и закончил в принципе неплохо, это уже чудо.
    Наслушавшись, начитавшись, я с нетерпением и, признаюсь, большим страхом ждал, когда же начнутся эти «самые лучшие годы» в моей жизни, да-да, те самые, что студенческие. Друзей в школе не было, я надеялся, что с поступлением в универ всё изменится, но что-то не заладилось. У нас хорошая группа, в целом, мне даже интересно было бы пообщаться с некоторыми людьми, но уже слишком поздно, момент упущен окончательно и бесповортно, и мне уже по большому счёту всё равно. На данный момент учёба запущена, пропустил недели 3 или около того, я уже даже не знаю, сколько меня там не было… Ощущение, будто меня жестоко обманули :D. На деле же оказалось, что университет — эта та же грёбаная школа, которая, к слову, отбила желание учиться напрочь. Те же уроки, домашние задания, зачёты, экзамены, всё то, что я ненавидел ещё полгода назад. Сам себе удивляюсь, и чего я ожидал здесь увидеть?
    Началась зачётная неделя, допуска к сессии мне не видать, я это прекрасно понимаю. Но, даже если представить на секундочку, что я сдал все долги, и мне предстоит всего лишь подготовиться к экзаменам, я просто не хочу этого делать – разбираться и учить то, что мне противно, я не могу и не хочу идти против себя, зазубривать – вообще не вариант, пустая трата времени. Возможно, кто-то сейчас подумал, что я лентяй, «не хочешь учиться — иди в армию». Нееет, это не так, я хочу учиться, но тому, что мне нравится. Мне нравятся иностранные языки, у меня всегда было хорошо с английским в школе, да и сейчас в ВУЗе, пожалуй, единственный предмет, который мне по-настоящему интересен. Мне нравятся компьютеры, я бы с удовольствием занимался бы программированием. В универе оно тоже есть, но это совсем другое и приятных эмоций не вызывает. Та же история, никогда не учил её в школе, может потому что от меня этого требовали, но сейчас я самостоятельно могу изучать её, не ради оценки, не ради ответа на семинаре, а лишь ради себя, потому что мне просто интересно знать. А эта балльная система, «плюсики» за посещение лекции – ну не бред ли? За присутствие, и неважно, что ты играл в карты с друзьями где-то там, на задних рядах, зато ты был здесь. К тому же, учитывая, что эти лекции есть в электронном виде, не лучше бы потратить эти часы более плодотворно. Я знаю, что есть люди, которые лучше воспринимают информацию на слух, и я к таким, видимо, не отношусь, я даже не против этих самых лекций, но обязательное посещение – это слишком. Прямо разочарование года :D.
    Я понимаю, что правильно было бы сейчас пойти и забрать документы, но что-то не даёт мне этого сделать, какая-то часть меня ещё надеется, что, возможно, ещё не всё потеряно, плюс к этому – родители. Меньше всего хочется их разочаровывать.
    Я уже решил, что не поеду на учёбу завтра. Снова придётся обманывать маму, не знаю, сколько ещё это будет длиться.
    Каждый день засыпаешь с мыслями о лучшем будущем, уговариваешь себя, что всё наладится, и через пару лет у тебя уж точно всё будет хорошо. Но утром просыпаешься и просто не знаешь, что теперь делать…
    P.S. Фу, признаюсь, стало легче :D.
    Спасибо за внимание, удачи вам всем!

  16. Ну вот и я к вам присоединяюсь! На самом деле полегчало немного после прочтения всего — рада, что не одна. Хоть это радует.
    Универ я закончила несколько лет назад. Работала. Вот оттуда и пошла депрессуха. Во-первых рутина убила. Во-вторых тупость коллег, которые просто обыватели. В-третьих сами коллеги и начальство — таких тупых мудаков мне пришлось наблюдать изо дня в день, проработала там 3 года после универа — потому что нужен был стаж, потом кинула их классически. И вообще, пришла к выводу за все это время — что мне противна любая работа в принципе. Я не тунеядка, я могу напрячься когда дейтсвительно надо.
    Меня успокаивало во время работы, что получаю деньги — там могу помочь нет-нет родителям, семье…ТОлько это честно говоря и спасало. Но этот график с утра — жопа-часы как я их называю…НАчала еще на той работе сбегать. Опаздывать, чтобы меня прикрывали. У нас в кабинете сидели долбанные бунтари — вот мы друг друга и прикрывали нет-нет. Я вообще не видела смысла в работе как таковой — если только не получать деньги…Теперь еще хуже. Нашла другую работу. Думала вот, оно счастье. Но, мне еще хуже. Я вообще не вижу смысла работать. Вижу коррупцию, вижу рутину…вижу, что в итоге ничего не меняется — что ты какойто шпунтик… а все эти размышления и слоганы = коммуникабельность, стрессоустойчивость = для лохов…побыстрее в могилу вогнаться..причем самостоятельно, с разбега…
    Мизантропизм зашкаливает, а иногда просто равнодушие — типа, оставьте меня в покое…Но потом с ужасом думаешь — нет, также нельзя..Надо веселиться, общаться дружными компаниями, быть в бодром настроении, и прочая хуйня…НУ НЕТ ЭТОЙ жизнерадостности, все люди только раздражают — причем не потому что ты мизантроп в корне, а потому что ты видишь сразу им цену — что им от тебя нужно, или не нужно…Как-то не срастается последнее время в плане «нахождения друзей»…С универа кто был — и то просто скорее приятели — разъехались кто-куда, кто-то нарожал, замуж повыскакивали — короче реализуют общественную программу на все сто. Хотя сами не понимают ЗАЧЕМ им это…В итоге уже не хочется ничего, только слушать музыку, и ждать, что что-то изменится, а оно не изменится — пока, как говорят » Ты сам не приложишься». Весь мир как будто создан для гребаных экстравертов, волевых, целеустремленных, успешных, общительных…а за всем этим кроется какая-то драма…Причем я сама могу быть и общительной и целеустремленной когда надо, одно время я такой и была. А потом как будто что то сломалось. Я не вижу дальнейшего развития событий. Не думаю, что стану счастливей если буду пахать денно и нощно с энтузиазмом. А что делать не знаю….
    Но мысли о будущем накрывают по-черному…Самое главное, все время хочется убежать подальше..А куда? и как жить там?
    Как вообще быть дальше? Жить вот так по инерции?
    Хочется совершить безбашенный поступок — но понимаешь, что плохо кончится.
    Самоубийство — это тема..Но духу это реально сделать пока не хватило. Мне хочется это если и делать то грамотно, чтобы никого не напрягать — чтобы родители не находили мертвого тела и прочих радостей, чтобы как-то быстро и безболезненно что ли…Ну по-крайней мере — этот вариант всегда открыт если что…
    А вообще, заметила это прям тенденция — нежелание, отсутствие смысла жизни…Как я понимаю всех тех, кого прочитала..
    Просто думаю, надо перестать следовать чьим то указкам, будто жить «так» а не иначе — самое правильное…
    И вообще грустно как то…Что никто не придет и не поможет в принципе..
    Я очень хотела одно время поехать учиться заграницу, но нет денег, да уже и желания, деньги можно было бы получить если подать на стипендию..Но видя их требования — нереальные, плюс учеба по специальности к которой нет ни склонности ни желания — не добавит ничего хорошего… А ощущение мерзкое. Безвыходное…
    В итоге не знаю, что делать..ИНициативность на работе — тоже из этой серии- ну не хочу я инициативу проявлять хоть убей…
    Вообще, не хочу ничего ни организовывать, не участвовать ни в чем..Может это зима, но
    мысли все более и более отрешенные….Я не жалуюсь, просто пытаюсь понять, чтоже мне нужно..А внутри какаято мерзкая вялость и апатия..

  17. я не верю, что пишу сюда. может мне стало настолько плохо, что я решила поискать ответ на свои пробелмы в интернете. Я не знаю отчего на меня это все нахлынуло. про универ у меня та же ситуация. Раньше все было расписано по минутам. Была веселым активным человеком.Щас все рухнуло. Я просто добилась тех целей, который на данный момент себе ставила. и вот… все, целей больше нет. Есть парень, который активно расписывает свое время (ну как я раньше) а я уже этого делать не умею и вообще я стала не понимать зачем это все было. Ребята!!! надо просто захотеть чего-то!! Надо просто искать то, чего бы вам очень сильно хотелось!!! и тогда появиться и цель!!! поищите !! это не так сложно! и тогда все проблемы отпадут сами собой!! Если вам не нравится что-то -измените!! в конце концов хватить страдать фигней! надо себе сказать, посмотреть в зеркало и таким голосом начальника и человека которого стоит бояться, сказать самому себе » Если не перестанешь укушу!! больно! «) ну или что-то в этом духе! или еще- смените обстановку! пообщайтесь с теми людьми, с которыми вы давно не общались! если есть возможость познакомьтесь с новыми! они придадут вам новых впечатлений и эмоций! если чувствуешь что надо что-то менять, то надо это менять! хотя вот я это понимаю, только вот изменить не могу… Вернее все не смогу изменить.. Например бросить универ и поступить на другую специальность.. ну а вот остальное очень даже возможно. Распишите себе несколько дней. И заставьте себя следовать плану. После нескольких дней вы настолько погрузитесь в работу, что вашей хандре просто место не останется. Вам будет ой как не до нее! И это послужит выздоровлению! Что-то я как-то перескочила от жалоб к решению проблемы) вот просто пока писала, думала, себя анализировала, вспоминала и пришла вот к таким выводам.. сама от себя не ожидала) пошла пробовать последовать своим же примерам) Я себя в этом состоянии просто ненавижу.. Просто себе червяка напоминаю, такого длинного, ленивого, медленного, скользкого, слезливого, вот как червяка представлю так сразу так противно становиться! даже щас я не знаю, то ли я зашла сюда пожаловаться и поныть, то ли начала пытаться что-то изменить и исправить. но в любом случае немного помогло.

  18. Сегодня я опять не изменил свою жизнь(с)
    Всем привет! Я «учусь» на втором курсе, мне 18 лет и мое настоящее имя не Демид.
    Я давно себя обманываю… даже такой заезженной фразой как «да, завтра иду в универ».
    То что я хотел здесь написать уже написали до меня… Не хочу учиться, не мое, контрактник, много пропустил, боюсь что скажут родители, нету цели в жизни, ничем не занимаюсь… Люблю девушек, вино, иногда травку…
    Те, кто изменил себя, вывел себя из такого состояния… укажите правильный путь.
    Спасибо.

    1. Здорово, бро. :D
      По-моему мнению, самое печальное в твоей ситуации — это отсутствие цели в жизни, ну или ты так думаешь. Тебе нужно хорошо подумать об этом. Ведь не может так быть, чтобы тебя совсем ничего не интересовало в жизни, откинь на секунду все свои проблемы и просто подумай, чего ты хочешь добиться в этой жизни, каким ты себя видишь через, скажем, лет 7. Наверняка у тебя есть какие-нибудь мечты, так пусть их осуществление станет твоей целью. Займись собой, почитай хорошие книги, посмотри хорошее кино, короче делай что угодно, но главное не бухай сильно. :D Лучше вообще не бухай. ))
      Начни учить английский к примеру/займись спортом, неважно, просто займи себя чем-нибудь, что больше по душе, по крайней мере у тебя будет не так много времени, чтобы думать о всех проблемах этого мира, и некогда будет вгонять себя в депрессию. )
      И не ленись, лень — это вообще зло, не придумывай дурацких отмазок/оправданий, чтобы не делать что-то, просто бери и делай, самое сложное — это начать, заставить себя, дальше втянешься. Главное понять, что тебе это действительно нужно и пригодится в дальнейшем. Это и будет твоим стимулом.
      Что касаемо учёбы, у меня была похожая ситуация, правда меня хватило только на 3 месяца первого курса, я понял, в какую жопу попал, и что я вряд ли вынесу какие-либо знания оттуда, я просто тратил время и родительские деньги, поэтому я ушёл. Ещё не факт, конечно, но я понимаю, что если попаду в армию, то даже из этой ситуации вынесу для себя гораздо больше пользы.
      Подумай, если ты не хочешь учиться, то может и не надо? И себя мучаешь, и это постоянное враньё окружающим, мне это очень знакомо, и я рад, что избавился от этого. Тоже жутко переживал, боялся реакции родителей, но всё прошло более-менее гладко, они сами поняли, что насильно учиться никак не заставишь. Не знаю, если уж слишком боишься или не знаешь, что им сказать по этому поводу, попробуй объясниться в письменной форме, я серьёзно, кому-то так легче. Просто напиши/напечатай всё, что хочешь сказать, что ты чувствуешь и отдай. В любом случае, в какой бы форме ты не приподнёс им эту «радостную» новость, посвяти их в свои дальнейшие планы (они должны у тебя быть), чем планируешь заниматься дальше. Образование можно получить и позже, например, поступив на заочное. В общем ситуация не такая уж тупиковая, как может тебе казаться сейчас, всё наладится, чувак. :)

  19. Сижу сейчас и читаю все выше рассказанные истории и полностью всем солидарен.
    Я по натуре добрый человек,отзывчивый,трудолюбивый.Очень часто срываюсь по пустякам.
    Хорошо в свои 17 лет разбираюсь в компьютерах.Люблю что-то собирать : шкафы,мебель и т . д .Откручивать,закручивать.короче не важно.
    В школе были хорошие отношения с учителями,но не со сверстниками.Всегда были какие-то тупые подколы,стебы и т.п.
    не понимаю как пережил все 8 лет там,но в 9 полностью все подзаепало,и я решил сменить обстановку,окружающих меня людей.Там же в девятом,была такая же херь было как-то запаристо,неинтересно и т.д.Разговор с психиологом привел меня в чувства на определенный период времени.
    Я стал учиться в колледже.Обстановку совсем другая и могу сказать что там я со многими знаюсь,общасюь и не последний человек в обществе.Ожидания рухнули.Теперь учителя стали скучными вообще не о чем.и та программа советских времен,что преподают на факультете ПО убивает меня.Сейчас учусь на втором курсе,через пол года ЕГЭ,но я вообще не готовлюсь.Нет никаких сил,все превращается в темный тон,где улыбка и радость на лице лживая.Вроде смеешься над какой-то шуткой,а потом в голосе какого Х я смеюсь над тупостью.Сколько бы не спал в день,все равно не высыпаюсь,хожу разбитый.На парах одна мысль только куда прилечь,и забить на учебу.За учебу мысли пошли:да нахер она нужна тупая.В этих кабинетах скучных,с выходом в окно на не очень приятный пейзаж просто настохерели.Каждый пытаеться меня проконтроливать меня:то одел,ты где,когда будешь. и т.д злит и бесит меня и все чаще в голове мысль уехать к медведям в тундру.
    Определенный отрезок времени курил.Бросал опять начинал.Не понял как и бросил,не курю месяц.Стало и на сигареты похуй.Люди которые возле меня начинают закуривать,вызывают отвращение и хочеться набить ебло им.Это ванище от сигарет,перегар от спиртново все вызывает во мне гнев.И я начинаю ненавидить всех вокруг:пьющих,тупых,непонимающих и наростает во мне злость все больше и больше.Появляется такое желание пойти башкой об стену со всей силы воткнуться.
    Все главное в жизни есть:родители,братья и сестры.Бабушка и дедушка.Любимая девушка:умница красавица.Ни в чем не нуждаюсь.
    Переодический имею свой заработок,у предков почти денег не беру.

    Не судите строго за грамотность.Писал в спешке и нехотя.

  20. Мне 18 лет

    8 лет . с 8 класса я понял что я учится больше не буду и начал прогуливать с другом школу.Меня оставили на второй год за пропуски и друга тоже он учился в другой школе. Мы перешли в другую школу , приходили туда смотрели расписание и ехали домой не отсидев не 1 урока.Короче перестали туда ходить нас оставили еще на один год.Мы перешли в вечернию школу вроде даже ходить начали ну тоже перестали . нас и так перевели в 9 и 10 класс.
    Года 2 с лет 16 по 18 я много работал были деньги всегда сам купил новый комп одевался и т.д.Мне нравилось работать
    Потом начал просыпать работу каждое утро меня будил начальник по телефону. вот пришел день когда он мне сказал что прощаемся со мной.Ну думал лан новую работу найду нашел сразу там 1 день проработал на след день непоехал и всё просрал работу другова нашли.
    С тех пор сижу дома .Друзья стучат комне я просто неоткрываю двери последний раз целый месяц не выходил , ничего нехочу , хочу тишину и покой , у меня отдельная квартира от родителей в одном доме, отношения стали плохие с сестрой тоже.Бабушка зовет в гости я уже ее невидел 1 год точно.На дни рождения перестал ездить даже потелефону не поздравляю. Уже 7 месяцев такая фигня ( каждый день смотрю работу , уже раз 100 звонил записывался на собеседования и неразу никуда не ездил .В голове одна пустота не целей, ничего нет.

  21. Прочитав истории нашел общее, решил описать своё существование.
    Мне 19 лет, учусь в универе который посещаю 3 раза в месяц. Проблем с однокурсниками никогда не было я никогда не лишний в компании. В жизни какая то пустота, мне ничего не хочется, когда работал всегда хотел уволиться и увольнялся, когда сидел дома очень скучно. Когда были девушки они мне были не интересны через месяц другой и я расставался, щас вообще не хочу даже начинать отношения. Испытываю какую то слабость все время ,отчаянье. В голове только зачем? зачем я здесь? Идя по улице думаю, что если меня не будет ничего не измениться все будет продолжаться так же, чиновники будут делить деньги, магазины будут открываться ,закрываться. Я не боюсь умереть, у меня в мыслях сейчас уйти в армию по контракту в горячую точку и умереть от пули. Так по сути у меня всё есть и квартира и деньги ,друзей мало, больше знакомых которые считают меня другом сами , а их нет.
    Обращался к врачу ничего дельного он мне не сказал, кроме как разобраться в себе. Самое страшное что у меня нет страха, за будущее. Спасибо.

  22. Три года ходила в универ на то, что не могу слушать, не кривясь. Учусь через силу, слезы и истерики. Думала, что одна такая, честно. Набрала вот в гугле про «выбрал не ту спецу», и оказалось что много нас.
    Я гуманитарий, наверное, но очень ленивый, потому что не очень люблю делать какую-то монотонную работу, каждый раз одну и ту же, меня это просто убивает. А может, и есть «склонность к наукам», как мне часто говорили в школе. В любом случае, я понимаю, что совершила огромную ошибку, поступив в технический ВУЗ. Ежедневные мучения и отсутствие интереса к жизни нарастают. Я очень любила рисовать и учить про чужую культуру и языки. И может, хотела даже этим и заниматься. Но родители говорили что это не специальность, что ничего хорошего мне это не принесет, а я им поверила зачем-то. Так-то я понимаю прекрасно, что жить мне, а не им, и что даже Конфуций говорил «Найди себе дело по душе, и тебе больше никогда не придется работать.» Но разве отцу до философии, когда сам он физик, и ему все кажется, что я просто ленюсь?

    Я не знаю, как уйти из универа. Прекрасно понимаю, что работать я не смогу по специальности, потому что воротит и тоска, как будто сплю и вот-вот проснусь, а это на самом деле реальность. Не хочу туда ходить, часто сбегаю с пар.

    Перерыв кучу литературы и перечитав посты, я понимаю, что нужно собраться с духом и что-то поменять, что-то выдрать и поставить новую пленку что-ли. Но…я ничего не хочу, даже та спеца, на которую я так стремилась, но не поступила, тоже кажется чем-то для сверхлюдей или еще кого, но не меня. Постепенно во мне поселилась такая апатия, что все валится из рук, отношения с людьми не складываются, работа, на которую устроилась тоже не идет.

    Мне страшно и уходить, потому что учусь на платном, а родители категорически против того, чтобы я бросала учебу. И если я провалюсь и не поступлю в другое место, знаю, это меня добьет.

    Я не знаю, чего хочу. А если опять совершу ошибку, боюсь, что просто уже не выдержу.

    Кто-то может меня не понять, но я, собственно, и не жду этого.

  23. Люди, кто не ходил неделями, скажите вас отчислили?? У меня та же фигня, и чем больше пропускаю, тем меньше хочется идти…

    1. Я подписалась тут на каменты к теме)
      Уу нас, например, деканат на пропуски внимания не обращает, тьфу-тьфу, им главное сессия закрытая. Но с этим лучше не рисковать. В любом случае, лучше прийти поздно, чем на сразу экзамен=)

  24. Поразительно, но у меня ТОЧЬ В ТОЧЬ такая ситуация. Очень хочу с тобой связаться, отзовись здесь, потом спишемся.

  25. Чувствую необходимость нарушить вашу солидарность)
    У меня была похожая ситуация, сейчас потихоньку из нее выбираюсь — шажок за шажком.

    Сначала все происходило так, что я как будто погружалась в какой-то омут, тухлое болото, и даже шевельнуться сил не было, не то, что встать и что-то сделать. При этом продолжала разыгрывать из себя довольного жизнью человека, утром выходила из дома, типа на пары, вечером возвращалась в нужное время… Родители так ничего не узнали, да они и мало мной интересовались.

    Я тогда вся изовралась, одним врала, почему не сходила, не сделала, не выполнила обещание. Изобретала всякие причины, якобы у меня были «более важные» дела, чем семинар по этике… Другим врала, что все хорошо. долго врала и самому близкому человеку — подруге, в одиночку переехавшую жить в другую страну — не хотела добавлять ей переживаний, да и стыдно было.

    В какой — то момент меня обуял ужас. Подозреваю. меня спасло мое тщеславие (бл*, и это все, и это все, на что ты способен?), а так же мои долбаные моральные устои. Мне было ооочень стыдно. Настолько, что я решилась сказать обо всем этом подруге по интернету смогла только когда состояние безысходности и тоски достигло пика. Тут нужно уточнение — она отличница по жизни, а по совместительству — единственный человек который меня принимает, несмотря ни на что. Но я так боялась, что она разочаруется во мне…
    Но она сказала только — «не дрейфь, бро, у моей одногруппницы так стабильно каждую весну происходит. так что…» Испытанное мной тогда облегчение не описать словами.
    Тогда я села, и внимательно посмотрела на свою шизнь. Что за х* в ней происходит. и чего мне ХОЧЕТСЯ сделать? Что меня не устраивает, что я могу потихоньку начать менять? Начало может быть совсем простым кому что. Кому-то — просто выйти из дома, кому-то надо апгрейдить комп — кому-то прибраться наконец, или же купить новую кофточку.
    Главное — совершить осмысленное действие, «оглядеть дело лап своих и увидеть, что хорошо это». И почувствовать, что ОТ ТЕБЯ ЗАВИСИТ. Не ситуация бяканая тобой управляет, но ты можешь ее взять и что-то сделать. Это уже начало.

    Конечно. это не равносильно стремительному взлету из болота в небо, но уже позволяет ухватиться за что-то ЗА пределами своего болота, и начать себя вытягивать.

    Уже когда дописала, наткнулась на цитату:

    » Депрессия — как отсутствие ценностей. Внутренняя пустота, которую нечем заполнить. Это не страх, а отсутствие чего-то важного в твоей жизни. Нет радости, есть только тяжесть от подобного существования. Это бывает, когда у человека в жизни слишком мало любви, интереса, отношений. Это — чувство голода в отношении ценностей. Когда чувство голода разрастается до неутолимого, наступает депрессия.

    Альфред Лэнгле»

    Так что девочки и мальчики, радуемся — диагноз найден)

  26. Со мной все началось в последнем классе школы: с 1 сентября я был вялый, не мог утречком подняться, на уроках думал только о еде, благо до этого я был круглый отличник и потому мои старые заслуги работали на меня…да, за этот год я еще победил в городской олимпиаде, выйграл несколько конкурсов, но это не могло подтолкнуть меня к активной деятельности, даже наоборот — иллюзия того, что всех вершин уже достиг. Спасал только друг-отличник и очень добрая девочка (хочу заметить, что в наш класс проходил строгий отбор), точнее не они, а постоянный смех доносившийся с наших парт :) На выпускном отвязался по полной, за все годы своего отстраненного положения от массовых мероприятий.

    Поступил туда, куда хотел, на элитную специальность, но экзамены меня глубоко ранили — по предмету, который я знал на отлично, поставили пороговую оценку…итого мне не хватило 1 балла до бесплатного. Но я был рад, во мне теплились мечты о интеллигентном окружении, творческой обстановке, открытиях…с первым разочарованием пришли и первые неудачи, откровенно перестал делать что ли бо, тянул все до последнего, посещал правда исправно — запомнили все преподы. Нет не подумай-те, что я разочаровался в свой специальности, нет, вовсе нет — разочарование от студентов, в методах преподавания, в той безысходности, в которой движется вся наша страна. Я быстро завожу знакомства, особенно с девушками, но тут мне пришлось по очереди откинуть почти всех кандидатов, я не знал у чьему берегу пристать…было все, от надменности до откровенного тупизма в этих людях, не было у них той связки, которую я ценю в людях — ума и чувства юмора. Стал много есть сладкого, днями и ночами сидеть в интернете, иногда тупо глядя на рабочий стол, так как и тут мало что могло меня развеять.

    Что ж, из скромного набора, я выбрал группку с которой в дальнейшем и слился, однако к тому времени большинство уже стали воспринимать меня как ленивого идиота. Каково же было их удивление, когда я блестяще сдал сессию, а на гуманитарных лекциях и семинарах во втором семестре хвалили исключительно мою эрудированность и посещаемость. Помню девочка одна задала мне вопрос:
    -Ты гений, почему ты не учишься?
    -Знаешь ли, я столько лет выставлял напоказ свои знания, исправно выполнял д/з, имел всегда примерное поведение, что по-моему я просто исчерпал себя.
    С каждым месяцем моя лень все прогрессировала, преподаватели неоднократно просили моих сокурсников следить за выполнением мной заданий: У него отличные идеи, но он не хочет их реализовывать.
    Что я мог поделать? Я приходил домой, ел, садился за компьютер, а с него сразу в постель, чтобы успеть поспать хоть часик до начала пар…Так было год назад, теперь когда я прихожу домой, я просто отключаюсь и сплю, потом час сижу в интернете и снова засыпаю. Сплю в метро, дремлю на парах, а меж делом заедаю все это едой. С пришедшими к нам новичкам я ни разу за пол года не заговорил, с остальными перестал здороваться, да, заливистый и заразительный смех нашей маленькой компании на парах знает весь поток, но и от этих людей мне хочется отдалиться, остаться наедине с собой.

    С внешностью мне тоже повезло, замечаю, как на меня бросают заинтересованные взгляды (и не только девушки), но мне все это не интересно…

    Я уже обдумывал все варианты проблемы: болезнь или внутренние паразиты, порча, нехватка какой-то жизненной энергии…но не знаю, просто не знаю.

    Прощайте за пунктуацию и прочие прелести русского языка — это одна из 3 неподвластных мне в совершенстве наук :)

    1. Недавно нарыл в сети новую классификацию людей, называется системно-векторная психология. Так вот в ней есть такой подтип: «звуковой вектор». Просто один в один описывает практически всех здесь отписавшихся.

  27. прочитала все ваши переписки… я вот считаю что все что происходит в вашей жизни это из за страха. да именно страх страх что вас не поймут страх что родители огорчатся страх что у вас не получиться страх что вы не оправдаете надежду близких страх что вы одни в этом мире . в большей степени это связано с вашей самооценкой т.е. если у вас что то не получается вы считаете себя неудачником а еще хуже вы не считаете себя достойными и не позволяете себе свободу действия . вы считаете что вы в этом мире одни и что вся надежда возлагающая на вас должны быть оправданы . но как только в вашей жизни все идет не так вы промалкиваете. потому что вас ведь по вашему мнению никто и не поймет. все живут своей жизнью а вы чувствуете что проживаете не свою жизнь. вся проблема именно в этом. дарогие молодые не замыкайтесь в себе перестаньте не любить себя перестаньте молчать перестаньте заедать вашу проблему. это действительно может привести к большим проблемам. вы все когда то были успешными и я уверена вы в реальности все красивы талантлива вы достойны того чтобы жить на широкую ногу ! и неужели какие та моменты черной полосы способны сломать вас загубить все будущее?! просто не поверю где ваши силы где ваш задор где ваша радость счастье ваши амбиции цели где вы сами… вы все это не ушло никуда все это у вас внутри в ваших сердцах и в ваших душах. не затмевайте себя чувством страха . да с этого момента попрашу всех вас не уходите в себя . заявите громко себе и всему миру что вы еще здесь с нами что вы прекрасный достойный человек. не бойтесь критики не бойтесь ошибиться не бойтесь быть отвергнутыми … смело шагайте по жизни . заявите всем о себе и постарайтесь слиться с обществом. будьте наблюдательны у будьте мудрее чтобы все удары судьбы перенести спокойно и достойно. я заметила что многие из вас бояться признать себе и родителям что вас беспокоит и угнетает ваше положение . не бойтесь признаться родителям что выбрали не ту специальность признайтесь им в этом поделитесь вашими пережеваниями с вашими самыми родными людьми . что бы вы не думали родители вас поймут поддержут . скажите все как есть в точности как вы себя ощущаете как для вас утомительно то что в вашей жизни появился некий застой. скажите что вам сложно выбраться из такой ситуации и вы ждете понимания и поддержки с их стороны. у нас у всех бывают переломные моменты моменты отчаяния бессилия и тоски. в такие моменты мы больше всех нуждаемся в поддержке в соучаствий близких в наших пережеваниях и здесь же не бойтесь не бойтесь попросить помощи не бойтесь обратиться за советом добрым словом и не бойтесь просить кого то вас выслушать. потому что вы достойны этого! не требуйте от себя слишком многого. даже если вы пополнели любите себя балуйте себя . будьте самим собой. вам не обязательно учиться очень хорошо ну или просто хорошо вам не нужно быть самым красивым и самым успешным человеком. для счастья много не надо. живите в гармонии с собой сейчас и здесь!!! будьте предельно честны с собой и со всеми! относитесь с юмором к тем вещам каторые негативно влияют на вас. улыбайтесь дышите полной грудью и иногда позволяйте себе отгулы чтобы восстановить свои силы и снова приступить к делам. окружайте себя позитивными людьми теми людьми с кем вам комфортно и приятно. знаете я все это пишу потому что очень тонко понемаю каждого из вас и мне действительно не все равно на вашу дальнейшую жизнь!!!!! если будут вопросы пишите . буду рада ответить …

    1. Во многом с вами согласна. Только вот зачастую родители — последние, к кому можно обратиться за помощью или сочувствием.

  28. Мне 18 лет , вот читаю-читаю и будто все написанное Вами обо мне. До 9 класса я был умным , знал все (именно все предметы) хорошо , никогда не запускал что-либо. С 10 класса меня окутала некая лень , толи душевный кризис… Просто ничего не хочется , могу тупо лежать сутками дома и все больше не хотеть в школу. От друзей отвернулся имхо они мне надоели , не беру даже телефон когда мне звонят , не беру трубку домофона. Сейчас доучиваюсь в 11 классе , к экзаменам практически не готовлюсь , ибо не могу , просто все перекладываю на следущий день и так далее до сегодняшнего дня… Почему то думаю , что в институте все поменяется в лучшую сторону и туман в голове рассеится , но судя по вашим сообщениям вижу что у большенства этого не произошло. В общем не знаю как дальше жить , потому что нет ни цели , ни настроения , ни каких-либо перспектив в жизни. Единственное что меня пугает во всей этой ситуации — окончательно диградировать и остаться где-нибудь на улице помирать от голода и холода.

    1. Собирайся в кучку и учись) Если не поступишь будет только хуже. Мы тут многие не туда поступили и хандрим.
      Займись тем, что хорошо получалось, повысь самооценку, все потом лучше пойдет) Потому что чем дальше, тем труднее из этого состояния вылезти.

      1. Плюсую.

        Шульц-88, в любом случае, как бы хреново тебе сейчас не было, всё наладится. Просто такой вот идиотский период. Мне тоже 18, но я всё же бросил универ после долгих мучительных раздумий и терзаний (тоже надеялся, что всё наладится, бла-бла..), один из поступивших «не туда». И знаешь, с того момента, как я ушёл, 3-4 месяца прошло, но я так изменился за это короткое, казалось бы, время. Просто оглядываюсь сейчас назад и радуюсь, что этот ужас позади.

        Короче: если ты не определился с тем, чем хочешь заниматься в жизни, лучше не поступать пока, не думаю, что каторга сделает тебя счастливее. )

        Да и вообще, мысли масштабнее, чувак! :D Высшее образование — далеко не самое главное в этой жизни, многие люди и без него прекрасно устраиваются. Главное — найти дело по душе, заниматься этим и верить в то, что ты делаешь, даже если больше никто не верит.

        Как бы там ни было, выбор за тобой. Удачи! :)

  29. Прочитал всё, что написано, сам страдаю нехотением чего-либо. Но вот вы мудаки переубедили меня, не хочу быть такими ущербными, как вы.
    Пошел учиться, адиос.

  30. Ребятки, привет, решила поделиться, хотя крайне редко пишу на форумах и не люблю писать в принципе. Советов давать не буду, я считаю, каждый сам должен решать, что в таком случае делать. Опишу только свою ситуацию.
    Мне 20 лет, и я решила бросить университет. Хотелось давно, еще с 1 курса, но сейчас чувствую, что это не просто капризы или блажь перед сессией. Сейчас я заканчиваю третий курс, один раз брала академку на год. Вопрос сейчас только в том, попытаться ли сдать сессию (хоть как-то, пусть с хвостами), или просто уже забыть дорогу в университет. Времени мало, а писать курсовую, сдавать многочисленные долги, письменные работы, зачеты, анализы, да и просто готовиться к парам, нет никакого желания.
    Я работаю, хотя и практически на добровольной основе, однако, если появится больше времени, смогу что-то зарабатывать. Но для меня это пока не главное. Прежде всего сейчас — саморазвитие, а именно этого мне не хватает, этого мне университет не дает. Я в силах заниматься самостоятельно, собираюсь посвятить этому год-полтора, а потом (возможно) поступить в университет за границей на другую специальность. Учиться люблю, но учить могу только то, что мне интересно или то, в чем я вижу для себя пользу. Система образования в России не позволяет, к сожалению, выбирать отдельные предметы, как в Германии, например, и огромное количество времени тратится на второстепенные вещи.
    В общем, я просто хотела сказать, что какое-то время назад для себя поняла, что ничего не получаю от университета, не чувствую удовлетворения, больше всего мне интересно там выйти покурить на перемене, поболтать с однокурсницами. Раньше как-то больше интересовалась учебой, думала, что стопроцентно мое, знала, на какую специальность буду поступать, еще класса с 9. Сейчас все не так. Продолжать таким образом ради корочки еще два года не хочу. Я всегда серьезно относилась к учебе, поэтому от меня никто не ожидает сейчас, что я брошу. Я сама сначала боялась, но как только решила окончательно, стало намного легче. Большинство моих друзей меня не поддерживают, хотя есть те, кто считает, что я правильно поступаю, и что у меня все получится. Мама меня всегда поддерживает. Сначала меня расстроило то, что почти никто не понимал, почему я бросаю, отговаривали. Я довольно внушаемый человек, и прислушиваюсь к любому мнению. Но сейчас я уверена в своей правоте. Вообще, когда что-то меняешь в жизни, сильно меняется и твое окружение, и это нормально. Я через это проходила. Это как процесс обновления.С кем-то станешь меньше общаться, кто-то совсем уйдет из твоей жизни. Не потому что они плохие, просто пути разошлись. Каждому свое.
    Короче, с принятием такого решения у меня прошли и все депрессии, просто знаю, что все будет хорошо, и за бортом я не останусь, мне есть чем заняться. Я наметила для себя примерный план, чем заняться дальше, обдумала разные варианты, и все это меня радует. Одно уже ощущение свободы бесценно, когда знаешь, что теперь тебя больше ничего не привязывает к одному месту, можешь сорваться с места и уехать в путешествие, можешь подавать заявки на всякие стипендии или программы, можешь неделю проспать без угрызений совести и т.д. Возможно, какие-то трудности в дальнейшем появятся, но не хочу заранее настраивать себя на негатив.
    Если что, ребята, не бойтесь что-то менять. Если у вас депрессии/апатия/суицидальные мысли, то что-то нужно делать. Если к учебе душа не лежит, ищите другие варианты. Поищите себя, что вам интересно, что доставляет вам радость. Попробуйте съездить в другой город или страну (не обязательно иметь много денег для этого, существует много молодежных программ, волонтерских лагерей и т.д. — стоит только поискать). Главное, решайте сами, не позволяйте чужому мнению или давлению родителей портить вашу жизнь. Вы сами — главные в своей жизни. Заботьтесь о себе. Никто другой не знает вас так, как вы знаете самих себя, и чего вы хотите. Поэтому ваше собственное мнение должно быть решающим. Удачи!

  31. Привет!! Роза!!! Я тебя очень даже понимаю!!!и у меня такая же ситуация!!!не знаю что делать????!!!я каждый день дома смотрю на свои фотографии где я я с одноклассницами лучшыми подругами!так же как ты сижу в инете!!!я в школе хорошо училась!!!хотя теперь перестала учиться и вообще не хочеться идти в универ!потому что , я не ту универ поступила куда я хотела поступить! да еще у мя было много планов и мечты!а щас вроде ниче не хочеться планировать!как будто все это попусту!так же была активисткой!!! а щас уже ленивая ток спать и спать!(((Вот думала ,такая же ситуация только у мя вроде смотрю не ток у мя!! не знаю мне ща стыдно в агенте онлайн сидеть!!!перед друзьями стыдно!щас воообще ни одной подружкой не общаюсь!!!я была общительной ,теперь скромная!!!я в 1 е дни универе хорошо со всеми общалась, думала запишусь на курсы по-английскому, участвовать на разных соревнаваниях и еще дебат!Вот хотя 3 недели ни одной уроки не пропускала с 3 недели начала часто пропускать!!!18 лет для меня кажется сложной(((! все мои подруги были старостами хорошо учились!!!а щас в универе таких подружек не найдешь!!! никуда не выхожу!!! дома!!!также много стала кушать сладких! у мя стресс, депрессия и мне хочется сладкого!так же какт ты поправилась!(((я себя чувствую несчатной и много плачу!!! !!!наверное надоедала маму!!!я думала студенческие 1 е годы будут прекрасно для меня, оказалась не так(((школьные подруги учиться на гранте!я скажем их даже начала завидовать!!!а не радоваться ими успехами!!!новые знакомые все это как бы мне не интерсно!!!не интересно мне ничего!!!иногда думаю я дурочка блин надо было не пропускать учебу, все- таки страться как все!!ну не знаю лень не хочу не интересно все !!!как будто никто на меня не обращает внимание!!!может я эгоистка!)))ну не знаю!!!надоела чтоль учеба!!!(((

  32. Хах. Я в седьмом классе и мне УЖЕ ничего не хочется. Но я каждое утро даю себе мысленный пинок и иду учиться. Потому что я хочу ПРОЖИТЬ жизнь,а не просуществовать. Может,с возрастом такое желание исчезает,а?

  33. Поделюсь и я своей историей, хотя редко пишу на форумах. Мне 17, заканчиваю 11 класс. Послезавтра ЕГЭ по русскому, 29- по алгебре, а я пропустила практически полностью 3 и 4 четверть. Даже не знаю, как так вышло. С 1 по 11 класс была отличницей, причем без особых усилий, первую половину 11 класса через силу, но ходила. А потом- пропуски стали нарастать как снежный ком. И уже не хочется идти в школу не потому что нелюбимый предмет или не готово домашнее задание… а потому, что представляешь как весь класс обязательно обернется поглазеть на тебя, чтобы потом посплетничать о том, как уже бывшая отличница прогуливает. Пыталась начать ходить снова, но доходило до смешного- день в школе, три дня дома, опять день в школе, неделя дома. В позапрошлом году я закончила музыкальную школу по специальности саксофон. В этом году ходила на баян (просто потому что дома появился инструмент). 11 класс в школе- сдача экзаменов по баяну с первоклассниками в музыкалке. Немного не по себе, не правда ли? В итоге я бросила это. Перед самым последним в этом году экзаменом. УПК (не знаю есть ли такая вещь в России, я в молдове живу)- что-то вроде обязательных курсов от школы. Ходила с 10 класса на программирование, причем с удовольствием. В этом году заняла 3 место на городской олимпиаде, поехала на республиканскую. Это был позор. Я хорошо знаю Паскаль, перед школьной олимпиадой я сама в интернете выучила тему про матрицы, о которой учительтница даже не упомянула. Это при том, что на олимпиаде если б я не знала матрицы, я б не решила ни одной задачи. Но на городской… ни одна программа не заработала. 4 балла. facepalm. Наверное самый низкий балл за всю историю. Наверное это был не мой день, потому что на следующий день я просто посмотрела на те задачи и увидела что я могу их решить, проще чем я думала. После такого я стала бояться ходить в УПК. Просто стыдно. Из-за этого не сдала курсовую и пропустила главный экзамен. Теперь ужасное чувство- подвела учительницу. Наверное, с этого все и началось. Сначала УПК, потом школа. Классная руководительница приходила домой, уговаривала, угрожала… теперь не ходит. И, честно говоря, мне и правда хочется, чтобы меня просто оставили в покое. Хочется сидеть дома, за ноутбуком и ни о чем не думать, не бежать, опаздывая на первый урок, не учить лихорадочно историю на перемене… Сейчас вы уже наверняка решили, что я лентяйка. Может быть. Но я могу себя заставить, если мне надо. Например, я точно знаю, что не пропущу эти экзамены. В детстве я ходила и на плавание, и на танцы, и в муз. школу, как я уже говорила. Нет интересов, целей? Есть. я совершенствую свой английский, перестав смотреть фильмы с переводом- только оригинал. Собственно, это то, чем я занимаюсь практически целыми днями- смотрю сериалы в оригинале, слушаю музыку и читаю форумы. Цели у меня глобальные, и я знаю, что я ничего не добьюсь, продолжая сидеть вот так, и я не собираюсь сидеть так всю жизнь, но сейчас я не могу высунуть голову из песка. Нужен перерыв. Надеюсь за лето смогу взять себя в руки, но честно говоря мне становится тошно при мысли о всей этой суете- сдача экзаменов, поступление, новый коллектив и пять лет этого ада. Мне вообще кажется, что я начинаю бояться общества (!)
    P.S. Вот, завтра линейка в школе, есть лента, а я уже знаю, что не пойду. После всех этих пропусков я просто не могу пойти. Да и не хочу. Хотя потом наверняка будет обидно за упущенную возможность. Но это потом.
    P.P.S. Насчет экзаменов- как ни странно, я уверена, что сдам все если не на 5, то на 4. С русским у меня все отлично благодаря куче прочитанных книг, а к алгебре я готовлюсь сама, разбирая видео с решениями и в интернете.
    Получилось сумбурно, но это поток мыслей) В общем, у меня чувство, что моя жизнь рушится. Если кто-нибудь осилил всю эту писанину и имеет что сказать- буду рада услышать ваш совет/мнение/пинок.

  34. блин. тоже хочу выговориться.
    Никогда я не чувствовала себя в обществе «в своей тарелке». Школа мне не дала ничего, кроме комплекса неполноценности и неумения и нежелания общаться(однокласснички постарались). Конечно, я наивно считала, что поступлю в универ и всё вдуг изменится — будут и друзья, и цель в жизни… а нифига.
    Сейчас я закончила 2й курс. учу языки, на бюджете, даже стипендию получаю, хоть нифига не учу и много прогуливаю. но универ для меня — просто трата времени. приходишь после пар домой и всё — ты сдох. Никуда идти не хочется, руки опускаются. Вроде собираешься позвонить кому-то, но думаешь и понимаешь, что не хочешь этого человека ни слышать, ни видеть. В то же время, если б кто-то позвонил и позвал куда-нибудь, или приперся и за уши меня вытянул «в люди», кажется, что это всё бы прошло.
    Через 2 месяца мне исполняется 18. Не так много, но и совсем не мало, а я никто и жду что решение всех моих проблем с неба свалится. Дура, одним словом(((

  35. Привет товарищам по несчастью
    В 2011 поступил в вуз, в 11 классе много колебался в выборе специальности, от переводчика до технических, с детства твердо был уверен в том что стану врачом
    И вот сдал с горем пополам егэ, пришло время поступать родители настояли на том чтобы пошел на рекламу, я поддался их совету и поплыл по течению
    Отгулял я свой последний звонок и через несколько дней я осознал что сделал ужасную ошибку- побоялся осуществить свою мечту стать врачом
    когда в школе только начиналась химия я заболел и не появлялся в школе около 2х месяцев- таким образом начались огромные проблемы с химией, училка отбила тогда все желание потом пытаться что-то учить и посвятить себя медицине
    Осознав что не будет никакой больше школы я заразился идеей возродить свою мечту детства, но было слишком поздно документы в вуз поданы, обучение оплачено. Помню тот момент, когда после подачи документов сидя на заборчике недалеко от института пустил слезу.
    Вот и началась учеба, думал, ну чтож суждено значит так, свыкнусь, но через 2-3 недели эйфория резко прошла. Проблем с учебой не было, да и с одногруппниками, 1й семестр окончил хорошо, а вот во 2м стал жестко прогуливать, думал как бы свалить оттуда, одногруппники стали для меня быдлосами, тупыми пездами, которые хотят всю жизнь быть потребителями, и готовые на все ради денег. Облазил кучу подобных тем, в большинстве говорят «оставайся, свыкнешься» но каждый раз когда хожу в институт , вижу группу, тот самый заборчик, в душе эти советы сразу обретают отрицательный смысл.
    Знаю многие скажут типа насмотрелся сериалов, мое представление о медицине — пустая романтика. Но нет я знаю что такое современная медицина в России т.к отец и бабушка- врачи, и мне не раз приходилось видеть условия их работы

    1. Поступай на врача, не гробь свою жизнь! Ничего ещё не потеряно — можно уйти из института, годик поработать, а в свободное время позаниматься химией и подготовиться к егэ, снова сдать и снова поступить. Я бы сделала именно так. Я завидую тебе, ведь так прекрасно, когда у человека есть мечта, вот у меня её нет, я очень похожа на девушку, написавшую пост. Стремись к исполнению своей мечты! Если есть возможность сделать свою жизнь не пустышкой, глупо ею не воспользоваться.

  36. Всем привет,у меня всё аналогично,абсолютно…каждый день ищу выход из такого состояния,началось всё относительно недавно…в школе всё было хорошо,закончил,поступил в колледж,доучился до 4-го курса…и тут резко всё пошло под откос!!!Всё в минус…проблеммы шли отовсюду,оставили на второй год,устроился на работу причём неплохую,перспективную,но всё не то! Это всё жутко надоедает,часто задумываюсь над вопросом ЗАЧЕМ ВСЁ ЭТО НУЖНО??? Мысли о суициде всё чаще и чаще…но мне жалко родителей,мне надоели люди,мир кажется совсем ненужным,никчёмным…постепенно из меня уходит что то…становлюсь злым,бездушным…всё надоело…с другой стороны у меня есть всё чтоб жить нормально…но мне неохото,как будто из меня ушла вся жизненная энергия,не так давно курил траву,план…решил завязать,и с сигаретами тоже,хочу доучится в шараге и пойти в институт заочно…надеюсь на лучшее,но сомневаюсь в этом…хочется начать всё заново =( Но я каждый день пытаюсь разобратся в причине такой жизненой позиции,ведь можно что то сделать на самом деле,что то изменить в себе,хочу прийти к истине,но немогу…

    1. Просто разозлись на жизнь и иди ей наперекор, через нехочу доучись а там будет видно! Главное не смотри на реакцию других, а суицид- глупость, удел слабейших

  37. Здрастье. Не читал все, похожая ситуация. Когда-то у меня получилось улучшить свое положение: и друзья появились настоящие, и коллектив просто тогда занимался собой повышал самооценку, читал книжки полезные, занимался спортом (очень полезная вещь для тела и для души). Но подумал раз все хорошо тогда зачем еще что-то делать и забросил себя, опять скатился до первоначального состояния. Думаю чтобы что-то в жизни поменялось нужно поменять себя: заниматься собой: судя по сообщениям: у многих социофобия ( я конечно не психотерапевт, так, мои догадки)
    Мои советы:1. Займитесь любимым видом спорта
    2. Не бойтесь заводить новых знакомым, старайтесь побольше общаться, интересуйтесь другими людьми.
    3. Преодолевайте свои комплексы и фобии, повышайте самооценку. Лучше с психологом.
    4. Наплюйте на мнения других людей.
    P.s. Вспомнил хороший фильм Yesman- обязательно посмотрите, и Шинель Гоголя прочитайте.

  38. Привет!я тут многое прочитала,и есть много схожего…мне уже 18я закончила 9 класс 2года назад и не поступила(по семейным обстоятельствам)а в прошлом году думала уже поздно(((а сейчас оч жалею(сейчас думаю поступать или прост походить на всякие курсы???прост если идти учится будет не много стыдно что я 2года была дома,да и позабывала всё….незнаю что делать даже незнаю на кого поступить,хотела на дизайнера но здеся где я живу обучение только на казахском языке((теперь незнаю что и делать до поступления неделя осталасЬ…люди подскажите пожалуйста что делать?заранее спасибо

  39. Товарищи, прошло много времени с тех пор как я тут отписалась, но так как мне на почту приходят новые комментарии, я не могу забыть про этот топик здесь=).

    В общем, у меня обнаружились проблемы со здоровьем, и сложившиеся обстоятельства сильно повлияли на мое отношение к жизни. Сейчас начало доходить, что все проблемы, связанные с собственными страхами неудачи, сомнения и негатив это все такая ерунда, которую можно преодолеть, если хорошенько себя пнуть, а не жалеть свою тушку. Потому что есть вещи куда как страшнее.

    К чему я это все пишу? А к тому, что всем надо перестать ныть, начать наслаждаться жизнью, пока есть силы и возможности и дерзать, переделывая жизнь под себя. И беречь близких.

  40. Привет, ребятки. Полтора года прошло, а тема, смотрю, популярна. За эти полтора года на e-mail, случайно оставленный постами выше, пришло немало писем разного содержания: кто-то искал «жилетку», кто-то пытался помочь своими ценнейшими советами, а кто оказался действительно интересным собеседником. Последних, правда, было совсем мало, и наш с ними диалог длился в крайней степени недолго, но не беда. Ситуация, описанная выше, в общем-то, не слишком поменялась. Но в корне изменилось отношение к ней, а потому, можно сказать, изменилась и сама ситуация. Вот такое вот масло масляное, ха. Формирующееся нигилистически -нонконформистское мировоззрение, сдобренное малой порцией остатков юношеского максимализма, значительно облегчает жизнь, как ни странно. Опущу сопливые подробности, ибо они мало кому интересны. Скажу, разве что, вот чего: когда у Чогьяма Трунгпа (буддист, обитает в википедии) спросили, что он предпринимает, сталкиваясь с дискомфортом, он сказал: «Я стараюсь оставаться в этом состоянии как можно дольше». Чем больше пытаться бежать от тоски, тем больше она засасывает. Не стоит натягивать на себя фальшивые улыбки или плакаться о не проходящей депрессии (беря в расчёт исключительно случаи участников данной темы), иногда нужно лишь смириться и расслабиться. Читайте умные книжки, общайтесь с умными людьми, живите как хочется и всё будет хорошо. На сем, отписываюсь от топика и прощаюсь со всеми здесь сидящими. Жизнь – не такая уж и плохая штука, знайте.
    ЗЫ: если кому всё-таки интересно, e-mail (behere@rkmail.ru) всё тот же, что указан в начале страницы. Пишите, коли будет что сказать.
    ЗЫ2: прощу прощения за сплошной сумбур, мысль почему-то не идёт совершенно.

  41. Привет ребята, почитала ваши комменты к теме и очень удивилась, что нас так много. Читая некоторые истории, я как будто читала свою автобиографию.
    Расскажу немного о себе. Началось как мне кажется все с комплекса неполноценности и очень заниженной самооценки, постарались мои однокласснички. Про родителей ничего плохого сказать не могу, они меня поддерживали и всегда говорили, что я самая лучшая, но все же я на них в обиде за то, что они запихнули меня в социум (школа), который изначально был настроен на то, чтобы я была там не в первых рядах. Наша семья переехала из меленькой-маленькой провинции далеко от Москвы, я понимаю, что возможно они хотели как лучше, чтобы я была ближе к столичной жизни и безграничным возможностям. Но как говорил Юлий Цезарь все же «Лучше быть первым в деревне». Я с ним согласна, возможно живя там где я родилась, моя самооценка так бы не хромала и я чувствовала бы себя полноценным человеком.
    Сейчас я на 3 курсе университета, начинается учебный год, а меня ноги не несут, не могу видеть свою группу, друзей нет там у меня. Не знаю как я вытерпела предыдущие 2 года, но они кажутся мне адом, постоянные истерики и равнодушее ко всему происходящему. За 2 месяца летних каникул мои нервы немного подуспокоились, но все равно как представлю, что мне опять всех их видеть становится плохо до дрожи… Думаю перевестись на заочное, но это же равноценно «убежать от проблем»…

    1. такая же ситуация как и у вас. не думала, что нас будет так много.
      в школе особых проблем не было, были друзья. когда поступала в универ, надеялась, что и там найду близких по духу людей.. ан нет.
      в группе оказались как-раз те люди, которых я просто терпеть не могу. поначалу пыталась как-то общаться, а сейчас уже просто забила, надоело…
      также со 2 курса поняла, что специальность эта не моя… желание учиться вообще пропало, учусь на платном… даже не знаю как сказать родителям.
      пишите, пообщаемся
      nunubabe@mail.ru

      1. та же ситуация, но я забрал документы и спокойненько работаю, а с первой получкой, расскажу родителям что да как)

  42. Такая же ситуация. думаю перевестись на другой факультет к сестре… только первый курс,но я просто не могу ходить,а теперь,когда столько пропустила,боюсь осуждения,боюсь заявиться. Пропустила уже больше двух недель,может,меня исключили… Идти спросить насчет перевода боюсь,боюсь столкнуться с одногруппниками. Целыми днями скучаю,сижу в интернете. Но сейчас у многих такие ситуации… Не бойтесь искать выход! Он найдется. Я попробую перевестись. Попробую себя в другом деле. Я тот человек,который не сможет терпеть учебу,если обстановка не комфортная. А потому стремлюсь к внутреннему спокойствию и комфорту. Ищу его. Вам тоже желаю…

    1. за 2 недели пропусков вас врятли отчислят :) хотя, зависит еще и от универа…
      на 1 курсе не так страшно, в крайнем случае — можете в след. году попробовать поступить в другой вуз.
      рез-ты егэ, насколько мне известно, действительны 2 года.
      не мучайте себя, если вам не нравится учиться в данном вузе, я вот, первый год отмучалась, а сейчас жалею, надо было летом пересдавать егэ да пробовать поступить в другой вуз, но момент уже упущен -)

  43. Ребят, это дибилизм первой степени, и от этого надо лечиться(сам через это прошёл).
    Хочу дать вам пару советов: 1. Универ надо посещать!!! Потому как это самое главное. Чем меньше у вас пропусков, тем легле вам на сессие))) 2. По поводу коллектива: надо просто забухать с ними. И вы поймёте, что в вашей группе куча единомышленников, о которых вы даже и не подозревалаи) и 3 самое важное: ни в коем случае не убегайте от проблем! Потому что их нет) Есть только некая ситуация после решения которой Вы получите бесценный опыт и имассу удовольствия)

    И не в коем случае не забывайте, что жизнь это Лила — Божественная игра.

  44. У меня все также,я не хочу идти на учебу ,заставляю себя ходить на пары,а на парах мне вечно охота плакать,бывает иногда думаю отчислится,но потом думаю что я уже на 3 курсе,из зря потратила родительские деньги,иногда сбегаю,у меня депрессия вот уже 2 месяц,ничего не охота делать,я уже потеряла веру в себя,начинаю что то ничего не получается,я замкнулась в себе, вечно занимаюсь самокопанием и самобичеванием.Все время плачу ,мама это замечает и спрашивает,я ей рассказываю частично,она говорит что я странная((((мне от этого ещё хуже,в последнее время меня мучает мысль о суициде…

    1. Мира, знаете никогда не поздно начать все в жизни с чистого листа, главное самой верить и найти человека или даже «место» в\с которым\ом вам будет оказывать моральную поддержку. В гордом одиночестве справляться со всеми проблемами, это не вариант!!!..А про мысли о суициде вообще забудьте, вы со своей жизнью можете делать что хотите и как хотите, вы решаете все сами, кроме……прихода в эту жизнь и ухода из нее, это единственные правила игры, дальше все в вашей власти! Остальные правила вы пишите сами.

  45. Привет всем. Да уж почитал я и пипец, все тоже самое один в один почти. У меня несколько по другому правда. Я как и многие тут цитировали омара хайама: ты лучше голодай, чем что попало есть, ты лучше будь один чем вместе с кем попало. Как не странно у меня это идея жизни. В общем накрыло меня вот сейчас на 4м курсе. пропустил уже кучу пар, просто проснулся утром собрался и обратно разделся и спать. абсолютно ничего не интересует, хоть ты тресни. что делать пока не знаю. вот жду курсов параллельно английского. Думаю — пока что это то что мне нужно. учеба вообще не тянет и бурю по страшному. вообще не тянет. Были мысли о суециде и прочей баланде. но вот думаю это слишком легко. Сижу как и все в дома. (общага) но не весело вообще чето тут. Все время или инет или сон до половины второго дня. Понимать то понимаю что будет хреново потом все 4й курс как никак. Много планов но кажется что я больше мечтатель чем практик. а от этого еще хуже. Все тут кто пишет все понимают только незнают как с этимбороться. Учиться то нужно как никрути.

  46. не буду оригинальной, все истории выше очень напоминают мою.
    поступила в довольно престижный вуз, на хорошую специальность. но ,честно говоря, когда поступала, весь учебный процесс и собственно предмет изучения мне представлялся иначе.
    я закончила колледж, а когда стоял вопрос о поступлении, решающей при выборе для меня оказалась мысль «пойду в престижный вуз, заведу хорошие знакомства, приду к работодателю, кину диплом на стол, он обалдеет и возьмет меня на крутую должность». вот такой вот юношеский максимализм и глупая позиция.
    поначалу, да, были планы, хотелось хорошо учиться, закончить вуз, как и колледж, с красным дипломом…на первой же сессии стало понятно, что халявы не будет, а на первом же экзамене не совсем адекватная преподаватель по моей не слишком частой посещаемости сделала вывод, что я «идиотка,выбрала не ту специальность и года не проучусь, надо переводится, что ж я такая безнадежная в замечательном вузе буду делать». и после этого руки опустились окончательно. отличное начало первой сессии, не правда ли?)
    собственно, с криком, истериками, не вылеченной социофобией (это отдельная история, моя специальность связана с публичными выступлениями, а мой панический страх просто парализует в самые ответственные моменты), седативными препаратами, заявлениями а-ля «мама, я понимаю, что ты платишь огромные деньги, но я не могу здесь учиться» — я на 5 курсе.
    что изменилось? могу сказать, что если раньше я хоть немного пыталась выполнить учебный план, то сейчас, узнав про объем предстоящей работы (плюс переход на Болонскую систему, будь она неладна), я успешно откладываю все в самый дальний ящик, сижу дома, провожу время в интернете. на улицу выхожу только за сигаретами и сладким, на звонки не отвечаю. от такого образа жизни, разумеется, набираю вес, что также вносит свою лепту в неуверенность и недовольство собой. замкнутый круг.
    и не поверите, мысль о суициде тоже мучает, хотя уже и взрослая тетя, мне не пристало.
    высказалась. всем спасибо, я вас понимаю))

  47. Привет. Ситуация в моей жизни сложилась подобная описанных выше, только есть некоторые различия, я учусь не на вышке, а в сраном никому не нужном техникуме, я не преувеличиваю, техникум и правда убогий по всем критериям, там даже не платят стипендию, в моей группе на очном отделении учится 3 человека включая меня :D и я даже не знаю куда может пригодиться диплом из этого деревянного сарая… переломным моментом для меня стал срок службы в армии. сейчас я на 3 курсе, на первом все было замечательно, я без особых проблем вставал к первой паре, учился и даже делал успехи, после окончания первого курса ушел в армию, после службы хотел учиться и работать сразу, не на заочке, а на очке, понимал что будет много пропусков и надо будет успевать и там и там, но все же сначала с работы не ушел, прошло 2.5 месяца, и я понял что надо выбирать учиться или работать, соответственно я выбрал что полегче, да и работать принося больший доход в большую семью не лучший вариант, жил бы один, может и работал сейчас себе припеваючи) бля, как же это долго все писать, мне лень. короче я про**ал хорошее место работы, про**ал учебу, и мне чесно говоря безразлично что будет. я не пропаду, у меня есть родные, они мне помогут, главное не стать алкашом.

Добавить комментарий