Я очень ревную моего молодого человека к его бывшей жене

Всем привет! У меня такая история… мне 23 года, моему МЧ (молодому человеку) 29 лет. Мы встретились 3 года назад… познакомились, влюбились… я поняла, что это он! Моя любовь! И мой человек! Ничего не тая, он с самого начала нашего знакомства рассказал мне, что у него была семья, остался ребёнок. Мальчику 9 лет сейчас. По его словам, к ребёнку он был не готов и настаивал на аборте, но после его рождения всё нормализовалось. Через пару лет после появления на свет сына они расстались, но Саша (мой МЧ), стабильно привозит им материальную поддержку, берёт его каждые выходные. Т.е. от сына не отказывается.

Эту историю я знала с самого начала… и не придала особого внимания тому, что наличие детей от прошлого брака станет проблемой в наших будущих отношениях. Мы начали вместе жить (вот уже как 2 года вдвоём), но каждый раз, когда ОНА звонит, меня начинает буквально трясти… т.к. мне кажется, что она до сих пор его любит… хотя и живёт уже совсем с другим человеком.

Родители моего МЧ живут по соседству с нами, и у нас мальчик не бывает, а находится с бабушкой и дедушкой, когда Саша его забирает. Ну так вот, когда ОНА приезжает, чтобы забрать сына, и я в курсе её приезда… в тот момент во мне всё переворачивается. Я очень ревную её к моему Саше, хотя он поводов не даёт… но всё же… Мне страшно, что он «одумается» и вернётся к ней…

Как вести себя в этих ситуациях? Как вести себя с сыном (если, откровенно говоря, он мне неприятен… видимо, это связано с ревностью)? Как узнать о его чувствах, чтобы в последний момент не оказаться дурой? Любить и заботиться, а тебя просто бросят…

Мария

Я очень ревную моего молодого человека к его бывшей жене: 36 комментариев

  1. Мария, на данный момент я нахожусь в точно такой же ситуации, как и ты. Не знаю, может, у кого-то все происходит по-другому, но у меня все точно так же — неприязнь, ревность, дети от прошлого брака. Я сделала ошибку, когда вышла за своего мужа. Поскольку на момент встреч все кажется безоблачно (любовь, встречи, романтика) на всю жизнь.

    НО, для себя ты должна решить, причем именно САМА:

    1) Захочет ли твой муж уже иметь совместно с тобой детей.
    2) Как часто муж будет проводить время со своим сыном (это, действительно, очень важно). Будет ли у мужа время и желание провести выходной день с тобой, а не с ребенком, если только ты сама не будешь против проводить время втроем.
    3) Алименты на ребенка, плюс подарки и в праздники и без (поскольку бывшая жена моего мужа обнаглела настолько, что подсылает ребенка каждые выходные выдурить очередную игрушку, а если муж не покупает, значит на следующие выходные ребенка уже не дает).
    4) Сможешь ли ты убить в себе эту ревность к бывшей жене и ребенку, ведь это сейчас ребенок, а потом — школа, выпускной, институт, женитьба сына, внуки. Это будет всю жизнь. В письме всего не опишешь. Подумай.

    Если сможешь принять все за и все против, тогда держись за своего молодого человека. Но обязательно подумай, чтобы потом не сожалеть о сделанном, а главное, чтобы нервы были спокойны. Удачи тебе!

    1. С моим любимым мы познакомились почти два года назад, к тому времени он уже года четыре работал в одном городе, а семья- в другом. У него двое детей, девочка и мальчик, с женой они не расписаны. Но жили еще со студенческих времен. По-началу казалось, что все будет легко и не надолго, так как я не собиралась связывать судьбу с женатым или разведенным или разводить его, что еще хуже. Но потом чувства стали расти и расти, остановиться было еще сложнее. И только один Бог знает какие душевные мучения я пережила, ведь полюбила от души. Он раз в две недели ездил к ним, иногда раз в месяц, но всегда был на связи ( и днем и ночью). Я его очень ревновала и все время хотела покончить с этим. Хотя старалась быть понимающей, было трудно думать о его жене, понимать что ей тоже нелегко. И она, наверное, мучила меня больше чем его дети. Дети — это дети, что бы мв не думали и как бы не хотели, они его кровинка. Через полтора года мы расстались. Но сначала мы переехали в другой город, он устроил меня на работу, привез в свою квартиру и сказал, что мы будем жить вместе. Две недели он побыл со мной, а потом поехал к семье. Я мучилась снова и снова, ревновала не к детям, а к жене. С одной стороны, я думала о себе, о нас с ним, надеясь, что что-то да изменится, с другой — мне было жаль его жену, я постоянно думала о том, что поступаю подло, что так нельзя и т.д. На все мои вопросы он говорил :»не грузись». И меня это бесило. Я действительно любила его и хотела быть единственной. И это чувство постоянно росло. И как-то я спросила у него спит ли он со своей женой. Он промолчал. На другой день я собрала вещи, купила билет совсем в другой город и уехала, сообщила по-телефону, что это конец. Потому что я не могла себя так больше мучить, оказалось, я -плохая, я разрушаю семью. И это подтвердилось его молчанием. Было сложно в чужом городе, я долго не могла найти работу. Но потом устроилась секретарем. Я ничего и никого не хотела, у меня все болело и я поседела. У меня все умерло. Прошло два месяца, и мой дорогой приехал за мной, сказал, что согласен на все. А потом честно признался, что у них с женой уже давно просто прописаны в одной квартире и связывают их только дети, рассказал подробности. Сейчас он обратно уехал к ним. И мне не легко, но услышав его признание, камень с сердца упал. Я очень его люблю и хотела бы общаться с его детьми, он хочет нас познакомить. Конечно, я ревную, но это уже другая ревность. Сейчас настраиваюсь, матерью для них я не стану, знаю, но мож советом каким помогу, если спросят (когда-нибудь).

    2. Анна, полностью с тобой согласна. К сожалению, я тоже столкнулась с такой ситуацией. В данный момент меня съедает ревность к бывшей жене моего мужа и его ребенку. С мужем мы в гражданском браке. Пока не хотим спешить оформлять наши отношения законно, потому что он не хочет в очередной раз обжечься, а я не хочу страдать из за его прошлой жизни.
      Бывшая жена моего мужа, лично мне, не дает покоя. Она как бы так сказать…постоянно в нашей жизни. Он постоянно с ней на связи,постоянно отвозит, забирает ребенка из садика, проводит с ним очень много времени. Платит очень хорошие алименты, а помимо этого постоянно покупает дорогие игрушки и вещи. Когда разговор заходит о его бывшей жене, он всегда отмазывается своим ребенком… Мол «у меня там ребенок, он всегда будет рядом с нами. я его не собираюсь бросать». И больше всего убивает, что я не могу ничего сказать и сделать.
      Мое мнение-мы сами виноваты,что связали свою жизнь с разведенными мужчинами с детьми.Ведь мы с самого начала знали,что столкнемся с трудностями. Лично я , особо не задумывалась, когда начала встречаться с мужем, хотя знала, что у него есть ребенок. А сейчас это реально мешает жить…
      Мой совет молодым девчонкам-не завязывайте отношения именно с такими мужчинами. Ведь мы сами строим свою судьбу. лучше перебороть себя-чем мучиться всю жизнь, а в худшем случае развестись, и мучить совместных детей.

  2. Похоже, что надо разбираться исключительно с вашими проблемами. То, что отец не бросает сына — норма. Поводов никаких явных не дает, пути отступления у него отрезаны (бывшая жена живет с другим человеком), а вы озабочены в основном тем, что ваши чувства окажутся «преданными», вы окажетесь «дурой». И бывшая жена — хороший предлог для страхов.

    А, если вдуматься, любить — это дурость? Глупо любить просто так, надо «сторговаться», чтобы вас ни в коем случае не оставили без взаимности? Причем гарантировали вам ее именно в том виде, в каком вы хотели бы ее получить? Надо ОБЯЗАТЕЛЬНО получить 100% гарантию того, что вас ни в коем случае никогда не бросят? А вы сами готовы дать такую гарантию? И ответить на чувства человека именно так, как он хочет? А он, среди прочего, явно хочет, чтобы вы терпимо относились к его ребенку…

    Вся проблема в том, что вы даже не в чувствах своего молодого человека не уверены, а в себе. Изначально у вас присутствует, увы, страх, что вас нельзя любить нормальной крепкой любовью, вы постоянно сомневаетесь в том, что вас не используют, вам не врут и т.д. То есть изнутри вас гложет сомнение в том, что вас можно любить «без подвоха», и вы этот подвох упорно ищете. Не было бы ее и ребенка — нашлись другие бы «тревожные сигналы». И это не вина ваша, а беда.

    Надо разбираться с тем, кто и когда внушил вам такое стойкое чувство неполноценности и незначительности, что вы видите угрозу своему счастью буквально везде? Кто и когда всерьез предавал и бросал вас в более раннем периоде? Разобравшись, откуда взялись страх и неуверенность, вы сможете более спокойно смотреть на то, что происходит, и видеть то, что есть на самом деле, а не только собственные страхи.

  3. Наверное, не стоит выходить замуж за разведённых мужчин! Это очень тяжело…

    Мы женаты год, но сколько пролито слёз и потрачено нервов! Причина — дети от первого брака. Я прекрасно понимаю, что муж скучает по детям, и встречаться с ними он должен, но когда это переходит все границы… В начале нашего брака он уходил на эти встречи и приходил пьяным, а пил он в доме своей бывшей жены с бывшей тёщей. Я стала противницей таких свиданий, начались скандалы, он кричал, что любит своих детей, что он хороший отец, на что я ему пожелала, чтобы его дети, глядя на него, выросли такими же — ему не понравилось! Прийти на встречу к детям и пить у них на глазах с бабушкой — это нормально? Вот такая я стерва, не хотела, чтобы он с ними встречался!

    Пыталась с ним договориться, пойти, так сказать, на компромисс, чтобы он встречался с детьми раз в месяц, согласился, но через неделю уже не помнил об этом. Дети позвонили и сказали, что хотят погулять! На работе мне не всегда удаётся взять выходные в субботу и воскресенье, и вместо того, чтобы заранее договориться, он просто ставит меня перед фактом! Опять скандал! Он уходит, а я сижу дома и плачу… Вобщем, проблем выше крыше. Надо разводиться и выходить замуж по расчёту, тогда я буду рада, когда муж будет уходить на свидания к своим детям и желательно надолго! Это, конечно, сарказм, без любви жить нельзя! Но жить с любимым человеком и его бывшей семьёй — это невыносимо!

    Муж получает не так много, а за вычетом алиментов остаются копейки, он сам понимает, что каждая встреча с детьми — это дополнительные расходы, а дети хотят всё и всегда, даже если им это не нужно! Его дети не знают цену деньгам, разговаривают по сот. телефонам из соседних комнат, а когда деньги кончаются, звонят папе и просят пополнить счёт! Я должна относиться к этому нормально, зная, что деньги из нашего семейного бюджета вылетают в трубу?

    1. Вы меня извините, но можно ли у вас спросить, а как же любовь, мне интересно узнать, она держится, хоть и ваш любимый человек заставляет вас страдать, я имею в виду, вы все еще испытываете к нему такие чувства?

      Так как я дружу с молодым человеком, который старше меня на 13 лет, был трижды судим, и еще у него двое детей, казалось, мы с ним расстаемся, он просит прощения, умоляя о том, что в следующий раз это не повторится, и из-за любви к нему я все ему прощаю… Я не знаю, что я в нем нашла? Он мне предлагает замуж, я согласилась выйти, но если честно сказать, я не совсем уверена, что вынесу такой груз!

      Он недавно купил бывшей машину, в оправдание он мне сказал, что он только лишь ради дочери, якобы ее возить, я и это приняла! Теперь он хочет купить дочери квартиру и говорит, что на этом все, а насчет сына мне сказал, чтобы я не беспокоилась, он ему уже купил три квартиры. Мне интересно, эти покупки будут продолжаться на протяжении всей жизни или на самом деле они прекратятся, как только я за него выйду замуж?

      Люди добрые, дайте мне совет, я в нем сейчас нуждаюсь как никогда в жизни!!!

  4. Мы женаты год, но сколько пролито слёз и потрачено нервов! Причина — дети от первого брака.

    Дети не могут быть причиной, причина — ваши отношения с мужем (недоговоренность, непонимание, нежелание слушать и т.д.).

    В начале нашего брака он уходил на эти встречи и приходил пьяным, а пил он в доме своей бывшей жены с бывшей тёщей.

    и вместо того, чтобы заранее договориться, он просто ставит меня перед фактом! Опять скандал! Он уходит, а я сижу дома и плачу…

    А вы не задумывались: почему он вобще позволяет себе так к вам относиться? Да еще в начале брака? Может быть сами где-то дали слабинку? Ведь к нам относятся так, как мы позволяем.

    А дети… на то они и дети, чтоб пока не думать о деньгах, да и отец для них пока кажется всесильным.

  5. Мария! Проблема в вашей самооценке. Ведь как я поняла, плохо лишь вам одной. Вы ревнуете, а остальные участники ничего не подозревают. Бывшая жена вашего мужа живет с новым бойфрендом, а вы за нее напридумывали какие-то чувства. Ваш Саша поводов для ревности не подает. Все хорошо, но ВАМ плохо. Значит дело в вас, поднимайте свою самооценку. Если вы себя любите, такую красивую, умную, замечательную во всех отношениях, то кто же вас бросит? А если вы недовольны чем-то в себе, то честно признайтесь в этом и начинайте работать по улучшению тех или иных качеств. Это «по-любому» лучше, чем сидеть и трястись от страха. Удачи вам!

  6. Как я уже писала, я пыталась пойти на компромисс, и он соглашался, но как только дети звонят, всё сразу забывается. Понятно, что причина в его отношении ко мне. Он не хочет понимать, как я себя чувствую, я же не ребёнок — должна всё понимать, но я ЧЕЛОВЕК, у меня есть чувства! Я не уводила его из семьи, чтобы пожинать плоды своей подлости, он был уже разведён, когда мы познакомились! Я знала, что он платит алименты на двоих детей, а это немаловажный факт, чтобы задуматься, связывать ли жизнь с таким человеком!

    Но когда любишь, не думаешь об этом! Я ему пыталась объяснить, что когда он жил один, то мог встречаться с детьми, друзьями, тёщей каждый день, но уж если завёл другую семью, то жизнь стала другой, и он должен считаться со мной, но у него один ответ — это мои дети, я их люблю. Я это понимаю — дети есть дети, их не выкинешь из жизни!

    Его мама предложила мне с ними подружиться, брать их к себе на выходные. Ей не приходит в голову, что в свои выходные я хочу отдохнуть, на работе я вообще-то устаю, а тут я должна заниматься с чужими детьми, в то время, как их мамаша развлекается с подругами, пьёт, гуляет, причём и алименты на это уходят, дети ходят одетые, как бомжи! Что мне, устроиться на вторую работу, чтобы муж их одевал и обувал? Его мать тоже можно понять, ведь это её внуки, ей их жалко! А меня-то кто пожалеет? Я выходила замуж за него, чтобы построить свою семью, а не быть матерью Терезой!

    1. Вы говорите, что это чужие дети. Эта фраза вызывает сомнения в том, любите ли Вы своего мужчину. Это не чужие дети — это продолжение Вашего любимого человека.

      Вы находите силы плакать, страдать и писать бесконечные посты на сайты с просьбой о помощи — не жалуйтесь, что устаете и у Вас нет времени. Вы просто сделали выбор — страдать, а не любить. Все люди хорошие. Приглядитесь к его детям — это Ваши потенциальные друзья, люди, которые Вашу жизнь украсят. А знаете, как приятно будет Вашему любимому? А как будет радоваться сердце вашей свекрови (а не просто «матери мужа»)!

      Вы замкнутая, Вы людей не любите, а значит, себя не принимаете целиком. Бывают ситуации хуже. Но даже лучшая не облегчит Ваше состояние: эта проблема стара как мир — Вы не умеете быть счастливой. А, значит, Вам ничем не поможешь.

      Будьте счастливы прямо сейчас и здесь. Несмотря ни на что. Всегда бывает что-то лучше или хуже, когда же нам быть счастливыми? Только сейчас и несмотря ни на что!

  7. Елена, его мама права. Скорее всего, придется подружиться с его детьми и наладить с ними контакт. И не только ради того, чтобы быть хорошей, но в большей степени для того, чтобы контролировать ситуацию, иначе ничего не получится. Это не та ситуация, когда стенка на стенку идут войной. Да, сначала будет нелегко, прямо скажем. Потрудиться придется, но ведь вы мужа любите.

    А контролировать это так: «Привет, ребята! Сегодня мы гулять не пойдем, но послезавтра… Сегодня игрушку покупать не будем, но вот с зарплаты одну, а пока думайте, какую… Сотовый вам не особо и нужен, лучше в гости приходите раз в неделю…». В общем, как-то так. И мужу тоже нечего будет сказать, ведь вы принимаете активное участие в воспитании его детей. Будете совместно планировать времяпровождение с ними. Планировать свою совместную жизнь. Она у вас будет общая. Удачи!

  8. За мужчин, бывших в употреблении, выходить замуж нельзя!!! Разбитая семья, дети без отца — это горе, а на чужом несчастье счастья не построишь. Даже если не Вы явились причиной развода Вашего мужчины. Или терпите молча, или бегите от таких своих МЧ или мужей. Но не дай Бог Вам ссорить мужчину с его детьми, запрещать встречи — Вы сама останетесь у разбитого корыта, всё Вам вернется. А любовь, «я без него не могу» — сказки. Сможете. Он уже не Ваш, наполовину Ваш, если у него один ребенок. На четверть Ваш — если двое. А если он забыл про детей — еще больше его бойтесь. Этот человек — монстр. Стройте отношения с мужчинами без груза прошлого, создавайте свою семью.

  9. Valeria
    А стоит ли жениться на женщинах «бывших в употреблении»?

    Говорят, что хороших жен не бросают.

  10. АнониМ, конечно, нельзя, конечно же, если она разведена, то ее непременно бросили, она ужасная, плохая, просто никудышная! Не женитесь ни в коем случае на женщине б/у. Обходите таких дам десятой дорогой. И еще совет — некоторые барышни скрывают факт предыдущего брака — просто меняют паспорт снова на девичью фамилию, и штамп о разводе в новый паспорт уже не ставят. Будьте бдительны и осторожны, чтобы вас чья-то брошенка не захомутала, не окрутила и не затащила в ЗАГС, такое сокровище не погубила! :-)

  11. За мужчин, бывших в употреблении, выходить замуж нельзя!!!

    То есть вы предлагаете мужчинам, решившим, что им с первыми женами не по пути, объявить себя прокаженными и больше не пытаться вступить ни в какие отношения? А заодно и женщинам, разведенным с мужьями? Может, стоит организовать совместные монастыри для этих «изгоев»? :-)

    Он уже не Ваш, наполовину Ваш, если у него один ребенок. На четверть Ваш — если двое.

    А с каких пор мужчина (или женщина, не суть) может являться собственностью другого человека? Что значит «не ваш» — вы мужчину купили на базаре и потому у вас соответствующее к нему отношение?

  12. Valeria, ну зачем вы так. Городите глупость на глупости (даже если это и не всерьез). Если покопаться на этом форуме, можно привести уйму примеров, в которых люди женились/вышли замуж во второй раз и теперь счастливы. Не меньше примеров можно привести, когда результат был отрицательным. Поэтому фразы «За мужчин, бывших в употреблении, выходить замуж нельзя!!!» и “Кто с одной жить не стал, тот ни с какой не будет” и есть концентрация глупости. Научитесь разбираться в людях, а не жить в соответствии с пословицами и поговорками. А если у человека совершенно не наблюдается мозгов, то его главные поговорки — «Все бабы бля…» и «Все мужики сволочи».

    А сестре пожелание — не будьте лихим кавалеристом, который машет шашкой направо и налево, не разобравшись в ситуации. А то такое ощущение, что начинаете бой, зацепившись за какую-то фразу, не учитывая контекст.

  13. АнониМ, ну зачем же Вы вините других в собственных винах :-)).

    Мой вопрос с пословицей — шутка, что ясно обозначено смайликом.

    Что касается пословиц в целом, зря Вы

    по-кавалерийски лихо машете шашкой направо и налево, не разобравшись в ситуации… начинаете бой, зацепившись за какую-то фразу, не учитывая контекст.

    Салтыков-Щедрин и Солженицын (имена в представлении не нуждаются, не так ли?) построили свои произведения на поговорках и пословицах, показывая их глубину и состоятельность. Другой вопрос, что пословицу надо правильно понимать — как обобщение, а в жизни всегда есть значимые частности. Моя пословица говорит об определенных психологических типах. На сей раз приведу афоризм: «Характер — это судьба».

    Как-то Вы горячо воспринимаете тему вторых мужей — жен :-)). Что-то личное? Тема очень сложная. Позволю себе еще одну пословицу: «Чужую беду руками разведу». Иной раз читаешь пост, и все ясно, как на ладони. А человек себе такое в голове намутил… Не видит, или видит, но себе не верит, или себе не признается. И каждый из нас так.

  14. АнониМ , а почему мне нельзя пошутить? Вы же сморозили, простите, даже не глупость, я даже не знаю, как назвать то, что Вы сказали в Вашем самом первом посте. Да ладно, не кипятитесь. Это просто мое мнение, что выходить за разведенных не стоит. А девушке, автору вопроса или надо смириться с положением «второй» жены или искать варианты. Сын для него будет всегда важен, и мама сына с горизонта никуда не денется. Может быть, рождение собственных детей и отвлечет, но опять же таки — может быть. Не стоит рисковать судьбой ребенка, чтобы удержать возле себя мужчину.

    Антон, извините, резковато выразилась, может быть, даже обидела, насчет фразы бывших в употреблении. Это общая шутка — у нас в компании как-то собрались все разведенные, и кто-то сказал насчет клуба б/у. А по поводу вещи и наполовину и на четверть — это я не к тому, что кто-то кому-то принадлежит, а из своего опыта — однажды у меня были отношения с «воскресным» папой. Так он субботу проводил со мной, в воскресенье ездил к ребенку (я не имела ничего против, даже поражалась: какой молодец — не бросает сына, возит подарки, водит в МакДональдс). Бывшая жена и бывшая теща кормили его обедом, то есть дружил он с ними.

    Я подумала, что мне это не надо. Со временем, когда уже отношения перейдут в другую фазу, эти поездки, звонки жены будут меня раздражать. Расстались по обоюдному согласию, было грустно, конечно, но он меня понял, сказал, что он не может наладить отношения с женщинами, потому что ездит к той семье, навещает ребенка. Видимо, девушка-автор вопроса пылко влюблена, и человек хороший с ней рядом, но…

    Своя тельняшка, как грится, ближе к телу!

  15. Уважаемый Антон!

    С точностью до наоборот :-)).

    Характер человека обусловливает его судьбу — вот смысл приведенного афоризма. Если человек хочет изменить свою судьбу, он должен изменить свой характер. У Теккерея есть близкое высказывание: «…посейте характер — и вы пожнете судьбу».

    Так что наши с Вами позиции совпадают. Психология — наука настоящая :-)).

    Генетическая предрасположенность — это отдельная тема.

  16. Моя пословица говорит об определенных психологических типах. На сей раз приведу афоризм: “Характер — это судьба”

    ctcnhf, Вы серьезно полагаете, что характер предопределен генетически и не меняется вообще с течением жизни? Удивили. Ну тогда всем нам просто нечего делать, и мы зря едим свой хлеб, а психология — лженаука :-) Психологи помогают человеку измениться. И причем это удается в большинстве случаев. А вы вот говорите, что это невозможно.

    Невозможно такое только у людей, живущих в состоянии, когда человек не стремится понять и познать себя. Он просто живет «по инерции», не задумываясь ни о причинах своих поступков, ни об осознании происходящих в нем процессов. Да, таких хватает, но их не 99,9%. Осознанных людей тоже немало. А они умеют меняться и могут изменить какие-то элементы характера (а вместе с ним и судьбу).

    Бывшая жена и бывшая теща кормили его обедом, то есть дружил он с ними. Я подумала, что мне это не надо. …сказал, что он не может наладить отношения с женщинами, потому что ездит к той семье, навещает ребенка

    Valeria, вы решили, что вам не надо. Имеете право. Но зачем обобщать, даже пусть в шутливой форме? «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется» (Тютчев) — а вдруг кто-то всерьез это примет? Причем, скорее всего именно тот, у кого самооценка и так низкая.
    Я знаю массу пар, которым удалось выстроить нормальные отношения при наличии детей, оставшихся с мамой (причем в новой семье такой отец, как правило, становился отчимом ребенку жены от первого брака).

    Не стану говорить, что трудностей нет. Они, впрочем, есть в любой семье. Но в целом, глядя на такие семьи, не могу сказать, что они чем-то хуже других, тех, у кого в прошлом нет разрушенных браков. Напротив, часто вторые браки удачнее первых в силу наличия опыта и более тонкого знания себя, своих подлинных желаний и более трезвой оценки жизненных реалий.

  17. ctcnhf, а смысл приведенного афоризма вы не объясняли. И если брать его без контекста, то он как палиндром читается в обе стороны.

    Но судя по приведенной вами выше пословице “Кто с одной жить не стал, тот ни с какой не будет”, вы делаете из него выводы как раз такие, какие я и предполагал. Или вы так шутите? :-)

  18. Valeria

    АнониМ , а почему мне нельзя пошутить? Вы же сморозили, простите, даже не глупость, я даже не знаю, как назвать то, что Вы сказали в Вашем самом первом посте.

    Браво, браво — применение женской логики для выхода из ситуации :)

  19. У меня недавно была точно такая же ситуация, моя девушка, с которой встречались 2 года, не переставала, а только сильнее ревновала к ребенку (6 лет) и бывшей жене. Как результат — месяц назад расстались, ничего хорошего из этого не получится, если пытаться этого не видеть. Тут уж либо это принять, либо «до свидания», жить, постоянно ревнуя, долго не получится, как мне кажется, парню это рано или поздно надоест.

  20. Ребята, не будьте такими пессемистами. На собственном примере могу сказать что построить замечательные и крепкие отношения в данной ситуации можно! Но это должна быть работа двоих и мужчины и женщины. Так получилось в жизни, что я вышла замуж за мужчины у которого уже есть ребенок. Мы проводим выходные очень часто вместе, втроем и наладили отношения втроем! Мне это искренне в радость! Ребенок моего мужа стал моим другом, другом с которым мы играем, болтаем, обсуждаем проблемы… он мне звонит время от времени, а время от времени приезжает к нам в гости просто так и я всегда его рада видеть! Мой муж сразу же сказал сыну что у нас семья и что он приходит на выходные к нам, а не к нему… я никогда не смотрела на него как на чужого и он это быстро почувствовал!!!!! Девшуки, любите жизнь такой какая она есть и любите своих любимых и их детей тоже! Найдите занятия по душе для троих, празднуйте больше праздников вместе и ревность к его бывшей жизни пройдет!

  21. Добрый день! Хочу рассказать о своей истории.Мне 19 лет. Моему молодому человеку 28 лет. Познакомились в интернете, начали общаться как друзья, потом через месяц начали встречаться, а ещё через месяц я переехала к нему. Он был женат и жил со своей бывшей женой 7 лет, она ждала его с армии. Когда мы познакомились они уже не жили 2 года, и кстати она его бросила, то есть он узнал что она ему изменила, он её спросил и она ответила что да, и что его больше не любит, он собрал вещи и ушёл. У них остался ребёнок, который живёт вместе с ней и её новым мужем. Раньше я вообще его к ней не ревновала, но началось всё с того что она ему названивает, предупреждает его, что у его папы День Рожденье… Дочь он заберет на выходные, раньше я была не против, так как у самой маленький братик. Но потом его дочь стала потыкать меня что я не так всё делаю, а надо делать так как её мама… О прошлой жизни с женой мой молодой человек говорить не хочет, вообще, спрашиваю почему?, он отвечает что ему больно это вспоминать, и я ему порчу настроения о этих вопросах. Мою семью он не любит, всегда говорит что семья бывшей жены очень хорошая не то что у меня! И так же называет всех, до сих пор тёщей, женой….. Помогите, что делать???!!!! Моя мама советует мне не жить пока с молодыми людьми тем более с бывшими женатыми, так как мало лет и нужно развлекаться, и думать об учёбе… Даже не знаю что делать…. Не скажу что я его люблю, но привычка уже есть… Может это и есть любовь…. Я в замешательстве… Помогите!!!!

    1. Я тоже вышла замуж также,зная,что у него была жена и дочь 5 лет от первого брака. Когда мы познакомились он уже не жил со своей бывшей 2 года. Он в первый же день знакомства сказал мне что он обжегся, был женат. И выходя замуж я думала что мой муж готов создать со мной новую счастливую семью. Хотя поженившись он все время о ней говорил и его мама и папа мне ее постоянно ставили в пример. Как она хорошо манты лепила, какая она красивая смугляночка была. А мне все время говорили шутя ,что у меня нос большой. Хотя еще говорили,что ее мама моей свекровке волосы рвала перед тем как забрать свою дочь. Вообщем они говорят ,что это ее мама была инициатором развода. Все время контролировала, Хотя я думаю когда у тебя есть дочь и тебе 25 лет., то ты же не маленькая чтобы слушатся маму и идти по ее наказу. Она сама хотела уйти.А мой муж ее все время вспоминает говорит что у нее фигура красивее и что она вообще меня красивее. Еще как то она зная что мы уже женаты пришла к нам с дочкой 1 мая с конфетами без приглашения и тогда моя свекровка сказала мне чтобы я спряталась в спальне и не выходила . Пока она с ней чай пьет. 2 раза так я сидела молча. Это меня возмутило. Потом муж еще ей машину выбирал по ее просьбе. И ее сестренке. Бегал все оформлял им. Потом на 8 марта или как какой нибудь праздник она звонит. и говорит давай вместе в парк пойдем и.т.д короче ей все условия а то что я только что вышла замуж и хочу насладится семейной жизнью ей пофиг?
      И потом как то муж приходит и говорит Айгера(бывшая его жена) себе тату сделала и я тоже сделаю она уже договорилась.с кем то подешевле. И на утро она звонит то ко мне то ему и говорит чтобы он с ней встретился типо дочку вместе погуляем. И мой муж вышел и говорит типо на барахолку с родственниками. А я через 20 минут (она рядом живет) звоню и слышу детский голос. И тогда я со злости его обматерила и ее и сказала ей почему она к нему звонит без конца. Она говорит : У нас дочь У нас дочь. И она постоянно мойх свекра и свекровь шантажируют то покажем то не покажем. А я говорю :Да ты уже запарила я твою дочь вообще зарежу. У меня тоже есть ребенок с ним и что?
      я говорю Ты же не хотела жить с мужем хотела свободы ну и гуляй дальше.Хотя родители моего мужа хорошие внучке деньгами помогают. Вообщем потом моя мама родная к ее маме позвонила и сказала что если Айгерим не оставит в покое нас то мы придем к ней в банк на работу и устроим скандал. И только после этого она перестала звонить.
      Я сейчас думаю что все могло бы быть иначе, если бы я вышла замуж за не женатого. И его родители его дочь любят так внучка и постоянно к ней домой ездят ,на день рождения поздровляют, внучку и ее. И мою доч сравнивают с ее дочкой и говорят заперед когда она будет ползать когда она будет то то и то то как ее дочка делать. Если бы мой муж не был женат как и я , то для него все было бы в первой как и мне. И мы бы вместе радовались и в парк ходили. А сейчас мой муж в парк даже не хочет сходить потомучто уже с ней нагулялся. И назад пути нет уже ребенок…

  22. И я в похожей ситуации. не знаю что мне делать. Со своим молодым человеком вместе живем уже полгода. Он женат, есть маленькая дочь. Мужем является только по паспорту, поскольку со своей женой уже давно не живет.
    У нас с ним замечательные отношения, он добрый, нежный, внимательный, очень трепетно ко мне относится. Но у меня постоянно такое ощущение, что его жена стоит между нами. Как хороший отец, он ездит к дочери, естественно встреча с женой является неизбежным моментом. Так вот раньше я к этому абсолютно нормально относилась, мы даже вместе ходили гулять с его дочерью. Но в последнее время его жена, которая сама же его выгнала из его же квартиры, активно пытается вернуть его в семью. Любовные смс, признания в любви, попытки его соблазнить, давление на жалость. Меня же оскорбляет, хотя мы с ней даже лично не знакомы. Мой МЧ сам мне об этом рассказывает, искренне удивляется, говорит, что даже когда они жили вместе такого внимания с ее стороны не было. Поначалу я никак не реагировала, потом меня это стало жутко бесить. Вот скажите, с каким сердцем я его должна теперь отпускать к дочери?Самое страшное, что ненависть к его жене начинает переноситься на его дочь. А я не хочу этого! Мне она нравится, я всегда рада ее видеть, но мысль о том , что встреча с ней, предполагает встречу с его бывшей, заставляет меня злиться на его дочь.
    Есть еще один момент. мой МЧ, считает свою жену этаким героем за то что она родила его дочь. Еще только когда мы начинали встречаться были ситуации, которые меня удивляли, но я тогда не сильно на них обращала внимание. Она ему звонила по-любому поводу: ремонт в квартире — муж помоги, что-то сломалось — муж почини, нужны деньги — муж дай , что-то с машиной — опять муж, причем машину купил же он ей в благодарность за дочь(я имею ввиду только те вещи, которые она просит лично для себя, а не для дочери). И он мчался. Говорит — я перед ней в долгу и я ей очень благодарен. Скажите это нормально?Правда могу сказать, что после моих тонких намеков, что его просто используют, потому что это очень удобно, он все- таки среагировал. Теперь такие ситуации повторяются реже, но они есть! Мой МЧ уже сейчас заговаривает о том, какая у нас с ним будет свадьба, сколько детей он хочет, какой дом мы построим. А я если честно, все больше сомневаюсь, смогу ли я так жить. смириться с тем, что у него есть дочь я могу, но то, что его будет дергать его бывшая — не уверена.
    Сегодня узнала, что у его жены день рождение, конечно он приглашен. На всю неделю испорчено настроение. конечно же я его отпущу, и даже слова не скажу, но с каким сердцем я это делаю, одной мне известно…
    Все эти переживания мешают мне просто радоваться жизни. Обидно.И ведь она(его бывшая) не стоит их. Но как с этим бороться?

    1. Пока у него только одна дочь, ему невозможно сравнивать чувства к родному ребёнку и любимой женщине. Ребёнок один и навсегда, а женщина, какая бы любимая ни была, всё рано идёт на втором месте после ребёнка. Когда ты родишь ему ребёнка, всё возможно измениться.

  23. девочки та же ситуация, не знаю как с таким жить…. Когда познакомилась со своим мужем он не говорил о том что был женат и есть красотуленька доченька.

  24. У меня не скажу, что ситуация плачевная, но у моего 2-х летняя дочка, милый ребенок, который очень часто болеет, и его бывшая часто названивает по поводу денег и здоровья. Меня это не задевало вообще, пока его бывшая не отказалась познакомится со мной и дать познакомится с его ребенком, мотивируя это тем, что ей это не интересно, хотя я прекрасно понимаю, что она меня просто ревнует к нему. Тупо боится подпустить к своему ребенку дать познакомится с ней. И это бесит, слышать ее имя не могу я злюсь до ужаса. Мы с моим мч собираемся расписаться и уехать на чем и держится мое спокойствие и что не дает убить его бывшую или как минимум в наглую с ней познакомится.
    Вот как с этим боротся мой МЧ не хочет ее заставлять со мной знакомится, но и якобы взять ребенка что бы мы в троем погуляли тоже якобы нельзя, в общем я в растерянности и не знаю как с этим бороться, ведь и любит меня а ее зад тем неменее прикрывает, но зачем??

  25. у моего парня есть сын от предыдущих отношений.они с его бывшей не были женаты.и примерно через год после рождения ребенка они расстались.его бывшая вообще не общается с ребенком и ребенок живет с нами,её он даже не помнит,не знает и называет мамой свою бабушку.мы вместе уже 8 месяцев и все это время я живу с ним.так дело вот в чем:я ужасно ревную его к сыну.сын целыми днями сидит у нас в комнате,соответственно мне внимания уделяется мало.а его сын до такой степени избалованный,что постоянно кричит на взрослых и на меня в том числе,и ни его бабушка,ни мой мч не делают ему замечаний.когда он хорошо себя ведет это редкость.

  26. Сочувствую Вам Яна. Ваш парень сам ребенок, который сам не в состоянии воспитать нормально ребенка, ни Вам не даст это сделать, так как станете врагом номер 1.
    Безполезны такие мужчины..

  27. мария и все кто находиться в такой ситуации вы не женщины а просто тёлки.,самки, как хотите. но не в коем случае не женщины и не матери. ревновать к ребёнку. и ненавидеть бесзащитное дитя ………….просто нет слов. я сочувствую вашим мужьям.

  28. Ну не правильно Яна выразилась, не думаю что там как таковая ревность. Просто чувствует себя никем, совсем не важным человеком, как перед ребенком, так и для своего парня. Вот и все.
    Таким парням сочувствовать нечего.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *