Мы живем вместе 4 года. Проблема алкоголя всегда для меня была очень волнительной. Мой отец сильно пил, но мама в свое время смогла его спасти и уберечь, папу закодировали. Он не пьет уже 10 с лишним лет. Из детства я помню эти пьяные разборки, тухлые мандарины в день зарплаты, папин перегар и маму с тряпкой в коридоре, вымывающую его блевотню. Папуля смог отказаться, ради своей семьи — мамы и меня с сестрой, и я им безумно горжусь и люблю!! Сижу сейчас и плачу.
Мне 24 года, а я себя грызу изнутри. Мой парень, уже почти муж, очень любит выпить. До начала отношений я видела его предрасположенность, но не заострила на ней внимания. Я никогда не видела его сильно пьяным, выпивая много, он всегда умудрялся стоять на ногах. Он объяснялся, говорил, что умеет пить, и мне нечего волноваться. Однако в алкогольном опьянении он начинал вести себя агрессивно, мат, унижения и т.д. Мы расставались и снова сходились миллион тысяч раз.
В результате, в октябре после очередной пьянки он попал в реанимацию с панкреонекрозом, отмирание поджелудочной. Мы справились с болячкой. А сейчас после полугода нормальной жизни, он снова начинает пить. Мне очень страшно. Я его безумно люблю и не знаю, как помочь!!! Говорит, что я сама провоцирую его на выпивки, что пьет на зло, что я его во всем ограничиваю, и его это достало. А как иначе, я просто не знаю!!!
У меня кончаются доводы и силы… Прошу, помогите! Что мне стоит поменять в себе, чтобы помочь ему?
Елена
Вы очень грамотно ставите вопрос! ЗдОрово, что не обвиняете его одного, а готовы меняться сами!!
Действительно, зависимость — это часть звена всей системы. В системе и Вы, и он. И у Вас есть образец матери, поэтому Вы наверное что-то делаете такое (не специально, конечно), что поддерживает зависимое поведение Вашего избранника. Но и его желание избавиться от зависимости должно присутствовать, против воли невозможно его переделать.
Лучше всего пойти на семейную психотерапию вдвоем вместе с ним, и, выявив, какие ваши взаимодействия поддерживают зависимость, перестроить взаимодействие в вашей семейной системе. Сделать это самостоятельно практически невозможно, ведь Вы не видите ваши отношения со стороны, вы в них включены.
Схема может быть такой: возможно, он и не хронический алкоголик. Возможно, вы изначально (несмотря на то, что отрицаете это) были чувствительны к этому вопросу сверх меры (из-за страха, связанного с отцом). То есть очень боялись своего парня при любых количествах выпитого. И он тоже чувствовал ваш страх. И потому еще сильнее начинал пить, ведь он чувствовал: ему не доверяют и его боятся. В этом смысле он в чем-то прав, анализируя себя: страх и недоверие партнера на бессознательном уровне может спровоцировать человека действительно, как он говорит, «назло» совершать именно те поступки, которых вы боитесь. Ограничение словесное — еще хуже. Потому что он чувствует рядом с собой «маму», а не подругу и жену.
Единственный вариант — перестать его ограничивать и при этом сказать самой себе, что если картина развития отношений вам не понравится, вы найдете мужество уйти. А не «спасать», как делала это ваша мама. Честь ей и хвала, но у вас должен быть собственный сценарий жизни, а не мамин. А пока вы идете именно маминым, и, поскольку подсознательно ждете развития событий именно так (он пьет, вы его спасаете, он перестает пить, и все живут счастливо), то и ваш муж будет вести себя в соответствии с этим сценарием (раз вы ждете, что он будет пить, и вы будете его спасать, вот он и пьет, реализуя ВАШИ ожидания от жизни).
Научитесь верить человеку и отдайте его самому себе. Вы не обязаны никого спасать. И человек имеет право распоряжаться собственной судьбой, пусть даже и в ту сторону, в которую вам не нравится. Сами определите для себя предел, до которого вы сможете терпеть (ну скажем, «если он хоть раз поднимет на меня руку, я уйду»), но нести ответственность вы должны только за себя и свои решения. А не за него. Вот это и есть коренное.
Спасибо огромное за советы!
На семейную психотерапию не пойдет, считает все это болтологией, он вообще не очень любит любого рода врачей, и не важно, что они лечат — тело или душу.
Антон Н., я стараюсь доверять своему любимому, но внутри меня постоянно все натянуто, жду подвоха, перестаю понимать его шутки по поводу алкоголя, а он как-будто специально провоцирует меня каждый день. Именно словесным ограничением я и злоупотребляю, чувствую себя занудой, которая мешает ему жить. Но мне кажется, если я перестану ему запрещать, он потеряет страх и будет пить больше. Хотя знаю, что это в корне не верно, и надо оставить ему право выбора… Только Бог знает, как мне это тяжело сделать…
По поводу мамы… Мне с детства запомнилась одна фраза… «Доча, не дай Бог тебе достанется пьющий, выбирай лучше!» или «Главное , чтобы не пил»…
Прошли годы, и я выбрала себе любимого именно с такой проблемой ((
Дело в том, что у нас в семье как-то повелось, что бабушка спасала дедушку от пьянства и спасла, потом мама спасала папу и тоже спасла… Наверно, и я себе внутри желаю этой же участи…
Я путаюсь в своих мыслях, пытаясь отделить зерна, теряю нить… Начинаю, как мне кажется, мыслить иначе, но надолго не хватает. Он же и раньше до меня пил, и с другими девушками имел те же проблемы, значит, и у них были зацепки?
Он постоянно говорит, что ему плохо на душе, все его гнетет, родители, я… некому излить душу…
Это прямо-таки про меня! Вышла замуж в 17 лет, тоже видела сразу, что к алкоголю неравнодушен. Часто бывали в компаниях, тогда это не казалось проблемой. Потом родился ребенок, и у меня поменялось отношение к жизни, а муж все еще радовался жизни с друзьями. Начались ссоры, и те же обвинения: это из-за тебя, ты меня ограничиваешь, поменьше акцентируй на этом внимание, в общем, те же самые слова. Допивался до обморожения рук, до КПЗ, до разгрома квартиры, но это его не останавливало. Все кончилось тогда, когда я сама себе сказала, что больше терпеть этого не буду. Я была уверена в этом. Видимо, это передалось ему, и напиваться он перестал. Но случилось это через 15 лет, и мы очень много упустили.
А Вам зачем нужно в себе что то менять? У вас самой же все в порядке. Не надо только бояться, что он без вас пропадет, если у него настолько сильное влечение к алкоголю, что ему даже никакие реанимации не страшны — вам его не исправить. И подумайте — вы сделаете несчастной себя, да еще и детей. Вам хочется, что бы ваши дети жили так же, как вы?
Елена, вы пока подтверждаете мою гипотезу. Кстати по поводу других девушек — ага, и у них были зацепки. Я, когда работал в наркологичке, видел одного парня, которого 2 раза выводили из запоя. А потом он пропал. Выяснилось — влюбился в женщину, рядом с которой он просто перестал пить. Она его не спасала. Она наоборот дала понять, что с пьющим она жить просто не будет. При этом любила его, но внутренне и внешне была уверена, что переступить через это не сможет. Так вот он бросил. Что интересно, он выпивает иногда, но никогда больше не напивался. Видимо, в ее лице он наконец получил 1) то, что ему хотелось бы иметь — тот тип отношений, какой ему важен и нужен, 2) уверенность, что ему придется выбирать — или она или пьянка. И все сложилось.
«Спасать» — это другая сторона «терпеть».
«Дать свободу» — это другая сторона «самому сделать свой выбор».
Спасибо за ответы!!
Ольга, самое страшное до чего он допился — это до реанимации. В течении 4-х лет совместной жизни он ни разу не приползал домой, свиньей его вообще не назовешь, аккуратен до брезгливости. До болезни пил очень часто, бывало каждый день — коктельчик, пару баночек пива, чуть-чуть водочки. Мы очень сильно ссорились, я уходила жить к родителям, потом прощала и пыталась дальше бороться с его пороками (( Ольга, здорово, что ваш муж все же исправился! На душе легче, когда слышишь и видишь такие примеры.
Антон Н., как бы я хотела быть той девушкой, рядом с которой он не захочет пить!!! Теперь я понимаю маму, она в свое время, видимо, тоже почувствовала, что не будет терпеть и поставила папе ультиматум — Семья или пьянка — и он выбрал семью. Скажите, что значит тот тип отношений, который ему нужен и важен?? И как мне понять, смогу ли я дать ему такие отношения? Я иногда думаю, что ему будет легче без меня.
Лена, конечно мне не хочется делать несчастными своих детей и себя. Поэтому я и пытаюсь разобраться в себе и решить свои внутренние проблемы, потому как убежав от них, жизнь столкнет меня с ними вновь. А этого очень не хочется.
Елена, вот вы пишете о том, что его не назовешь свиньей, что он не приползал домой на карачках и т.д. Так что же страшного было в двух банках пива? Возможно, если бы вы не придали бы этому чрезмерное значение, он бы и остановился на том, что выпивал бы пару баночек пива раз-другой в неделю и знал бы, что него никто не станет попрекать. Ведь попреки — это самое страшное.
Вот тут «Вечный спор о вине» очень подробно писал об алкоголе и о проблемах, с ним связанных. Для начала стоит разобраться, все же, что мы имеем — реально зависимое поведение или ваш страх, и как следствие — протест вашего мужа, что выражается в «усилении собственных позиций» путем потребления еще большего количества спиртного «вам назло». Я не сторонник пропаганды спиртного, но тем не менее, я и не сторонник жестких ограничений. Потому что они не всегда помогают сохранить — иной раз помогают разрушить.
Насчет того, какие отношения он хотел бы получить — хотя бы из вашего текста можно сделать вывод, что не столь контролирующие. И у вас не получится повторить путь своей матери — а если на ваш ультиматум он выберет не вас? Есть такая система «алкогольная экология». О ней вы можете прочесть тут http://stopalko.ru/stat/16.php, для нашей страны это куда более действенная схема работы с алкогольными проблемами, чем предлагаемая большинством 100-ная трезвость и жесткий отказ.
Антон Н., не было никогда пару баночек пива в неделю, было пару тройку литров коктейля или того же пива, а чаще бесконечные чекушки водки… Да попрекать самое страшное, я итак во всех смертных виню себя, самооценка ниже плинтуса… На мой ультиматум он выберет не меня, вы правы. Поэтому я его давно не ставлю.
Назло — это его коронное слово… Он всем, все, всегда назло, мне, родителям, даже друзьям.
У нас вчера была дата — 4 года вместе. Пить я не хотела, ему сказала, как хочешь. Он обозвал меня монашкой, сказал, что я перестала радоваться жизни и набухался… Позвонили друзья, предложили выбраться, я снова не захотела, он набухался еще больше, в 2.30 ночи побежал в магазин, купил бутылку виски.
Ночью я была с ним очень откровенна, высказала, что я во всем виновата, что идиотка и мешаю ему жить. Зачем-то давила на жалость (( Было только хуже и хуже.
Он на работе, я дома наедине с мыслями.
Читаю потрясающую книгу!!! Там все-все про меня!!! “Созависимость” В. Москаленко!!! Каждая строчка повергает меня в ужас, насколько все списано под копирку с моей жизни… Я тоже болею вместе с ним и подстраиваюсь под его жизнь, контролирую, не умею принимать комплименты, жалею на себя денег, не работаю, т.к не смогу его в полной мере контролировать!!! Все становится на места!! Девочки, у кого похожие проблемы, почитайте книгу, ее можно найти в инете!!!
Антон, спасибо вам огромное за ваши советы, за интересные ссылки! Чувствуется ваша искренняя помощь!!! У вас очень нужная профессия!!
Видимо (из вашего же текста), сначала было две баночки пива, потом стало пол-литра водки… В общем-то, если все развивается в эту сторону, это плохо, но еще не фатально.
«Назло» — видимо, человек еще не переболел подростковым бунтом. Просто не повзрослел до нужной точки. Он пока еще пытается отстоять свое право на свободу, и как бы по-детски это ни звучало, суть именно такова.
То, что вы читаете про созависимость, возможно, поможет вам принять решение в меньшей степени быть сосредоточенной на нем, в большей степени предоставить его себе и, главное, больше времени и внимания уделять САМОЙ СЕБЕ. Вот тогда ситуация может и сдвинуться с мертвой точки.
Вот я и дам ему время повзрослеть, как бы больно ни было, думаю со мной он пьет больше, чем без меня… Я вчера ушла от него. Не знаю, как будет дальше, не отрицаю возврата, но так больше не могло продолжаться… Он убрал квартиру, пропылесосил, домыл кастрюли, проводил меня со словами: «Может, так и лучше», и сел дальше пить… В вечер ухода он говорил: «Ты меня напрягаешь, когда же ты уйдешь»… Я понимаю, что пьяный, но у меня не хватило сил смотреть на это..
Значит, это был единственный правильный вариант. Вы уже поступили по-своему, не став заложницей известного вам «сценария». И правильно. Просто сейчас надо какое-то время пережить боль и постараться сосредоточиться на себе.
Антон Н., спасибо за поддержку. Да, пытаюсь сосредоточится на себе, плохо пока получается, тянет к нему, чувствую себя зависимой. Но я стараюсь, хорошо, что рядом сестра, которая мне помогает.
Здравствуйте, Елена! В вашем случае необходимо действовать только одним образом — брать вашего парня за руку и вести его кодироваться, если у вас в городе есть общество анонимных алкоголиков, то не упускайте и этот шанс. Алкоголики никогда не признают, что они зависимы от алкоголя (90% из них отрицают свое пьянство), большинство из них продолжают пить даже после того, как упадут на низшую ступень общества, и порой ни семья, ни родные их не волнуют, а их уход будет лишь мотивацией для дальнейшего питья (меня все бросили, я одинок).
Как только у него начинаются запои или периодические пьянки, то сразу же ведите его к врачу — сам он не пойдет. Если вы им не займетесь, то все — ему каюк! И по поводу вашего отца — бывших алкоголиков не бывает — рецидив может случиться внезапно, в любое время и по любому поводу — обратите на это внимание.
Вы и ваша мать в данном случае являетесь созависимыми, единственный вариант созависимых людей избавиться от этого — уйти от алкоголика и начать новую жизнь. Я не вижу случайности того, что вы тоже выбрали себе мужчину, который злоупотребляет алкоголем, это опять же созависимость того, что вы пережили в детстве. У вас выбор — или лечить его, или уходить!!! Любыми способами тащите его к врачам — сам он никогда не пойдет и будет сопротивляться, но как я вижу, девушка вы сильная, так что, думаю, стоит попробовать, тем более вам не 40 лет! ))) Искренне желаю удачи, Елена.
У меня была такая же ситуация. Но был еще и ребенок. В конце концов я ушла. Посчитала, что не стоит такая жизнь моих нервов и слез. Я ушла, а мой бывший муж продолжает жить так, как и раньше. Он так жил до меня, со мной и после меня. И ничто не может изменить его привычный образ жизни. Для него выпивка — это первично, а вся остальная жизнь — вторична.