Имя: Марина
Не знаю с чего начать. С чего все началось? Я была веселой и жизнерадостной. Года три назад начала встречаться с молодым человеком, с самого начала знала, что это не мой человек, т.е. встречалась с ним изначально не по любви, а так ради времяпровождения интересного. В итоге поняла, что влюбилась, так как шла ради этого человека на поступки, которые вряд ли бы совершила для другого, например начала ему готовить, ну и так по мелочам. Это для меня был шаг.
Спустя 1,5 года отношений, я поняла, что хочу создать с ним семью, да и он мне не раз говорил, что хочет этого. И последние полгода наших отношений, мы очень часто ссорились, я стала очень зависима от него, мне ничего не было нужно в жизни, кроме того чтоб он был рядом. Все цели и интересы в жизни у меня свелись к тому, чтобы завести семью. И год тому назад мы расстались.
За полгода до нашего расставания я поступила в университет, окончив техникум. Не ожидала, что поступлю на очное-бюджет. Проучилась семестр, часто пропускала занятия, первую сессию закрыла. Во втором семестре вообще перестала посещать занятия.В середине 2го семестра мы расстались с парнем (он говорил, что любит..а в конце отношений вообще заявил, что все было ради секса..я унижалась продолжительное время просила не уходить…он не уходил..а потом мне все надоело и я сама заявила о расставании..он просто сказал ладно..чз неделю я поняла, что не могу без него..просила снова вернутся, но он после этого просто перестал со мной общаться..прошел год с момента расставания..а я думаю, что до сих пор его люблю). Не знаю чего хочу от жизни, но учеба меня уже не так сильно интересует, чего-то большего хочется уже от жизни. Но я не ощущаю себя способной вообще в принципе на что то. Не верю в себя совсем.
До встречи с парнем было все не так. Я чувствовала себя сильной. Сейчас этого нет. В итоге я ушла из университета, поступила снова на бюджет очно уже в 2010 году. Не о чем не жалею. Но, как и в прошлый год наступил март месяц и я снова забросила учебу. Боюсь меня отчислят. Когда пропускаю занятия, сплю, и нет никакого желания просыпаться, в мире грез и снов чувствую себя счастливой и защищенной и свободной. Боюсь срыва. А буквально вчера, я четко поняла, что способна в действительности покончить с жизнью. Многие родственники не знают, что я учусь сейчас на первом курсе, я вру говорю, что на 2м. Боюсь осуждений и не нужного для меня их беспокойства за моё будущее. Боюсь срыва, по моему я схожу с ума. Обманываю своих друзей по учебе, что болею итд.. Мне это все не нравится. Но во мне, как будто два человека. Один-здравый рассудок, который знает, что я поступаю не правильно, который меня гнитет. А второй тот, который побеждает, человек который хочет меня уничтожить, мое будущее и меня саму. Что мне делать? Как избавится от того, что хочет меня уничтожить? Как мне вернуть ту жизнерадостную, умную и рассудительную, что жила когда то во мне? Как избавится от этого безрассудства, ведь умом я все понимаю, а на деле этого не видно. Даю друзьям обещания и не сдерживаю их, это меня потом очень сильно расстраивает, но ничего с этим не могу поделать, как будто это болезнь такая. Сила воли никакая, я все время сдаюсь. И сама себе я уже не в силах помочь. Подскажите люди добрые, кто мне сможет помочь? К кому мне обратится? Может какие таблетки есть, которые помогают в этом случае.
Что-то не похоже второе утверждение на правду. Если парень говорит, что хочет создать семью, а потом вдруг заявляет, что всё было ради секса — то это типичная отговорка, возможно из-за каких-то сильных разладов в отношениях или непонимании с твоей стороны. В любом случае истинные его чувства остаются тебе неизвестны до сих пор, так же как и причина ухода. Таблетки тут не помогут, и дальше так продолжаться не может — изведёшь себя, единственный выход — поговорить с ним искренне и начистоту.
Дело в том, что он вообще со мной не разговаривает. Про бывала писать, не отвечает. Один раз звонила, говорила ему, что люблю.У него был очень грустный голос. Он всего лишь просто угукал и все и после этого не перезвонил, потом еще писала тоже не отвечал. Теперь я вообще не знаю где он и что с ним. Общих друзей, с которыми бы я хоть как то пересекалась нет. А идти к нему домой мне страшно, там его мама еще живет, я не знаю, что ей сказать, если она мне дверь откроет.
Был один раз так получилось, что случайно летом этим на улице встретились. Но сделали вид, что друг друга не знаем. После этого меня тресло.Я была с подругой, она меня хоть успокоила, слава богу. Да и что мне с учебой делать? Бросить и пойти работать?
Работать ты сейчас наврятли сможешь, так как даже на учёбе не можешь сконцентрироваться, а на работе будет ещё труднее. Лучше всего сейчас тебе будет перевестись на заочное, постарайся найти силы дотерпеть до конца учебного года.
Вполне возможно, что он переживает глубже, чем кажется на первый взгляд. Домой идти конечно не выход, но можешь попытаться позвонить и назначить встречу, чтобы вытащить его куда-то в не очень людное место и поговорить.
В тот раз, когда был этот голос он не за хотел встречатся. Очень сильно сомневаюсь, что спустя почти год,он за хочет этой встречи, да и что я ему скажу, что мне плохо без него. С моей стороны это будет эгоизмом. Ведь он не ищет со мной встречи значит ему без меня лучше.
Ох, девушки, как же часто вы не понимаете, что на самом деле это значит! Ну это я уже про своё… Серьёзно, часто бывает так, что один думает «Она не ищет со мной встречи, значит ей без меня лучше», а другая тоже думает «Я ему не нужна», и в итоге никто не делает первого шага навстречу — неуместная гордость — и при этом оба страдают… Много я видел таких ситуаций… Слишком много. В любом случае лучше сделать и пожалеть, чем изводить себя всё время. Может это и не так, но вполне вероятно, что вы оба мучаетесь, и даже шаги навстречу расцениваете как что-то нереальное… По переписке и телефону ничего не выяснить — знаю по собственному опыту — нужно поговорить лично. Тогда точно расставятся все точки и всё станет на свои места, неизвестно как — хорошо или плохо, но в любом случае лучше, чем жить в неведении и мучать себя. Подумай об этом.
Спасибо Lonely 2. А, что это на самом деле это значит, поделитесь своим, мне очень интересно. Если конечно хотите.) Но он человек исключительно гордый и боюсь у меня не получится его уговорить о встрече. Да я и не знаю, что скажу ему при встрече. Ведь скучать по человеку и представлять, как было бы хорошо, если бы он был рядом. Обнять его. И встретить его наяву после стольких месяцев разлуки и что выяснять, так все сложно. Скажу ему, что люблю. Попрошу о встрече, он скажет зачем? а я не найдусь, что ему ответить.
Не буду подробно рассказывать, но ведь одно время я тоже думал «Я ей не нужен», и только теперь понимаю, что тогда она думала точно также, и если бы кто-то из нас сделал первый шаг, всё было бы по-прежнему… Но никто не сделал: каждый из нас думал, что не нужен другому. Упустили шанс, и ничего уже не вернуть. Так что лучше учись на чужих ошибках, чем на своих собственных.
Что сказать ему? Что хочешь просто поговорить. Не говори, о чём именно. Просто поговорить наедине. По идее, первый шаг должен сделать он, но в какой-то степени я его понимаю: я тоже не сделал, ждал хотя бы намёка от неё… Быть может и он так же ждёт хотя бы предлога встретиться от тебя. Не стану утверждать, что это так, но вполне вероятно.
О чём говорить? Мне кажется, что слова особо и не понадобятся. Всё будет видно по глазам. По тому, как он скажет «Привет». Сразу будет видно, что от него идёт — холод или тепло. Почувствуешь хоть капельку тепла — молча, без слов, обними его и не отпускай. И если он тебя не оттолкнёт — значит что-то всё-таки есть, только он не показывает это внешне. Ну а там мои советы будут уже не нужны…
Постарайся понять одно: если ты не сделаешь этого сейчас, то не сделаешь уже никогда, и потом, как я, будешь всю жизнь жалеть… Так что не повторяй чужих ошибок. Верь, что у тебя получится — и всё так и будет. Удачи тебе.
Марина, сегодняшнее ваше состояние вызвано тем, что вы на самом деле пережили огромный стресс. Вы действительно полюбили человека, а это много значит, вам пришлось унижаться перед ним, чтобы он вернулся ( в подсознании эта мысль останется навсегда), «просила снова вернутся, но он после этого просто перестал со мной общаться» — вот тот фактор, который «подкосил» вас. Во-первых, вам нужно «прожить» это, т.е. не пытаться делать вид, что все хорошо, изображать героиню, напускной позитив и.т.п. Возможно, нужно дать выход эмоциям, прореветься в конце концов. Эмоции должны иметь выход. А потом постараться сделать так, чтобы самолюбие и гордость пересилили это ваше чувство к нему. Я так поняла, вам лет 20. Естественно, у вас будут еще другие отношения, и со временем память об этом человеке сотрется понемногу. Гораздо хуже, когда через подобные «американские горки» проходишь уже не в первый раз, вот тогда действительно и сил моральных уже нет, и подпустить к себе тяжелее кого-либо.
Алена, вы правы мне 20. Я уже ревела не раз. Боль первое время была просто не выносимой. Сейчас я уже более менее свыклась с мыслью, что его нет рядом. А самолюбие и гордость ушли от меня не знаю куда. Я полна не уверенности в себе и чувства пустоты. Сама себе не интересна. Не верю в себя.
Не знаю, как так вышло, что я превратилась в ноющего человека. Бывают и хуже ситуации. Такое ощущение, что я ищу жалости. Но мне правда нужна помощь, я не могу себя заставить снова жить.(
«Но во мне, как будто два человека.»
Угу…
Один — ребенок (хочу, не хочу, буду, не буду)
Второй — родитель (нужно, нельзя, ты должен(на) )
Найди свого ВЗРОСЛОГО внутри себя..
Советую эту книжечку.
Берн Е. Ігри, в які грають люди. Люди, які грають в ігри.
reff.net.ua/29546-Bern_E_Igry_v_kotorye_igrayut_lyudi_Lyudi_kotorye_igrayut_v_igry.html
Спасибо, люблю психологию. Буду работать над собой. Но что мне делать в данной ситуации, как мне перестать упускать жизнь. Или пусть все идет своим чередом, пусть меня отчислят, пойду работать. Это есть моя судьба? Как же перестать врать себе и окружающим, держать обещания.Рассказать ли правду родственникам и выслушать все их упреки. На протяжении всего детства мне нужно было быть взрослой, из-за особых обстоятельств. Но по истечении 18 лет, я решила, что я свободна и не перед кем не за что не должна отвечать. И из меня вырвался ребенок, с которым я уже не в силах совладать. Как мне быть? Ведь это сильно повлияет на мое будущее. Это влияет на мое окружение и отнюдь не в лучшее сторону, т.е. я постоянно своим безрассудным поведением нарушая свои обещания неизбежно порчу репутацию, подвожу друзей. Не хочу быть такой, не хочу. Но я себя не контролирую. Помогите пожалуйста.Ведь все это и убивает меня изнутри. Мои родственники привыкли, что я очень ответственна и умна. Они мне полностью доверяют. А я неизбежно падаю в пропасть, отказываясь тем самым от светлого будущего, которое могло бы быть, если бы я продолжала прилежно учится. Это ад, это настоящий ад, от которого не сбежать и ведь всех этих трудностей можно было бы избежать, если бы я не сидела дома и не страдала, а что нибудь делала, например посещала бы занятия в университете. Как мне перестать прятаться от самой себя?Как начать снова бороться за право быть счастливой? Ведь проще всего ничего не делать, но я прихожу в ужас от того к чему это все может привести. Но по прежнему начинаю совершать те же поступки, это весна, прошлая весна…Мне очень страшно.
Все это вымороченные конструкции — Берн с его «родитель-взрослый-ребенок» и прочие мыслители и аналитики. Вы поймите такую вещь — то, что сейчас с вами происходит ДОЛЖНО было случиться и вам надо прожить эту ситуацию. Не надо искать виноватых — ни себя уничтожать бесконечными «я все из-за меня», «а вот если бы я…» и т.п., и его винить тоже не стоит. Прожить нужно ситуацию и потихоньку отпускать. Вы пишете «как мне перестать упускать жизнь» — так вы ее и не упускаете, вы свою жизнь проживаете. Не хочу вас грузить излишне, но есть определенная данность в жизни каждого человека — цепь событий, которые должны произойти. Это называется «судьбой» от слов «Суд — Божий». Не думайте, что я из секты какой-нибудь :))я обычный человек, просто кое-что в жизни видела и пришлось многое понять. А с учебой надо вам что-то делать, объясните родным, что с вами происходит, совершать над собой насилие, доводить себя до срыва не следует. По возможности, возьмите небольшой тайм-аут.
Алена, спасибо вам большое. Спасибо за понимание. Как его парой не хватает. Последую вашему совету. Вы меня на самом деле успокоили в каком то смысле. Благодарю. Всех благ вам за вашу мудрость.))) Но, что с учебой решать? Пойти на заочное, я себе позволить не могу, пока не начну работать. А так, меня судя по всему отчислят. Я почему и написала сюда, что понимаю, что надо как то решать с собой эту проблему срочно, но собственно сама уже не в силах себе помочь. И как перестать врать себе и окружающим? Может дадите и поэтому какой нибудь дельный совет. Была бы весьма вам благодарна.
Душа-это место,где можно расслабиться,погрузиться в мысли невообразимые в реальной жизни…. В душе,например,можно остаться с любимым человеком,который даже и не подозревает о тебе. Душа-это место радости,ведь зла в реальности вполне предостаточно. Мечтайте! Ведь это прекрасно))
Вы серьезно? О_о То есть вы мне предлагаете, забыться. И забить на реальность, которая рано или поздно припрет меня к стенке, и я решусь на то, чтобы нафиг сдохнуть. Потому, как решу, что так будет лучше всем.
Я бы не следовала совету Оксаны… извиняюсь, конечно, но уход в иллюзии — это, понятное дело, защитный механизм психики, но все лучше переболеть этой «ветрянкой» и пойти дальше, чем морочить себе голову.
Спасибо за ваши слова :)) По поводу учебы — если я правильно поняла, то вы в сентябре 2010 года снова поступили на 1 курс (т.е. с сентября учитесь на 1 курсе), так? Если первую, зимнюю сессию вы закрыли, то ваша задача — подготовиться и быть допущенной к летней сессии. За что вас отчислят? За пропуски? По моему прошому опыту, это решаемо . Можно подойти к преподавателю и спросить — я пропустила столько-то, как мне закрыть эти пропуски. Я лично сдавала рефераты. Пока только март, проблемы могут быть, если у вас там с посещаемостью строго и контрольные сдавать надо. Но я так понимаю, внутреннее состояние ваше не позволяет в полную силу заниматься учебой. Поговорите для начала с мамой, неужели она не поймет этого? Расскажите, как вам сложно сейчас, я думаю, это и так видно. Попросите поддержки, в первую очередь моральной. Кстати, по поводу таблеток — попробуйте что-нибудь вроде валерианки, пустырника. Говорят, валерьянка влияет на память, по себе этого никогда не замечала, зато (при небольшой дозировке) она дает ощущение спокойствия, настроение выравнивается. Антидепрессантами не увлекайтесь, это может быть опасно.
Боже, я как будто про себя прочитала!(только без истории с парнем, есть неразделенная любовь, но я это уже пережила:)) абсолютно такие же проблемы с учебой! Поступила, сдала первую сессию, забила на учебу, ушла в академ отпуск, вернулась, отчислили, вернулась на первый курс, опять не получилось, теперь вот снова поступаю. Собственно к чему все это я пишу, обязательно, слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно поговорить с родителями/родственниками про свою ситуацию. Я дотянула до самого ужасного, что могло только произойти. Обманывала родителей,друзей и это было про кошмарно, на душе как будто не то что камень, целая скала висела. От этого депрессия, слезы, плохое настроение, нежелание заниматься чем либо. Нужно снять с души этот камень, тогда увидите, будет легче! честное пионерское:):)обязательно обдумать чем хочешь заниматься, может с учебой не получается из-за того, что профессию не совсем по душе выбрала.
Про силу воли, вот тоже как будто я. Пока не могу полностью решить эту проблему, тут уж действительно надо поднапрячься.Я начинаю с малого, встать например на час раньше, или оторваться от компа, чтобы книжку например почитать. В общем, знай, ты не одна такая, все все тебя тут поддерживают! И я тоже)
[email protected] Мария, если не сложно скиньте свои контакты мне на почту, очень хотела бы с вами поближе пообщаться) можно страничку там в вк, если вы там есть и не против общения))))