Мне совершенно все равно — где совершенно одинокой быть…

Имя: 123

Доброго времени суток. Я хотела бы изложить свою проблему и услышать ваш совет, или даже некую критику.
Как и в немалом количестве постов, суть моих переживаний одиночество. Давнее, больное и до жути банальное одиночество. Так сложилось, что в один момент я осознала, что жила неправильно и просто перечеркнула все: избавилась от ненужных воспоминаний, пережила глубокую депрессию, сожгла все мосты и попробовала начать с чистого листа. Только вот не очень получилось…
Немного сумбурно, поэтому попытаюсь объяснить. Я росла замкнутым ребенком, не по годам серьезным, родители общались со мной как с взрослым человеком. Но однажды что-то у меня в голове щелкнуло, захотелось устроить бурю в стакане, и из просто сложного ребенка я превратилась в проблемного подростка. Не хочу и буду вдаваться в подробности, в чем конкретно это выражалось, но псевдопанковского наследия с секом, драгсом и рок-н-роллом я хлебнула сполна. Собственно отсюда и берет начало сегодняшняя моя «одинокая» проблема.
Мое аморальное поведение в вышеуказанный период оттолкнуло от меня очень многих хороших людей. Это сейчас я могу спокойно сказать, что изуродовала тогда себя и морально и физически, что я сама виновата в сегодняшних своих демонах, но тогда мне казалось, что я чем-то выделяюсь, я не такая как все, я бросаю вызов обществу и прочая тупость такого рода. Сейчас кроме горькой скептичной улыбки эти характеристики ничего во мне не вызывают. Как говорил один философ: каждый может позволить себе быть дураком, но не каждый способен не превысить лимит.
Поскольку (по моему нескромному мнению) я все же не круглый дурак, постепенно до моего затуманенного мозга дошло, что я сей лимит превысила неоднократно, или проще говоря, я в глубокой заднице и пора из нее выкарабкиваться. Лучшего начала этой масштабной операции, чем просто на некоторое время изолировать себя от внешнего мира, уйти глубоко в себя и произвести переоценку ценностей, я придумать не смогла.
Как оказалось, уйти в себя проще, чем оттуда вернуться. Вторым этапом была борьба с депрессией, с угрызениями совести, с самоедством. Пока я боролась со злейшим врагом – самой собой, мои якобы друзья, мой якобы парень, просто забили на меня, им по-прежнему были интересны только секс – драг – рок-н-ролл и за этими занятиями у них не было ни времени, ни желания узнать, а что с той девчонкой, которая обычно с нами тусит. Не подумайте, я ни в коем случае не обвиняю их в безразличии. Нет, тут даже скорее моя вина, что глянув на этих людей со стороны и поняв, что не хочу так жить, я просто оборвала с ними всякие контакты, словно струсила им открыто об этом сказать.
Итак, мне все же удалось проделать колоссальную работу над собой, практически полностью выбить из своей головы подростково-максималистскую дурь и попытаться начать строить свои отношения с людьми сначала. Но увы с этот шаг дался еще сложнее, чем предыдущие.
Новый коллектив появился в моей жизни именно в период «переучета». Не закончив среднего образования, я поступила в колледж, ибо мне так в дальнейшем будет легче устроиться в жизни (это отношения к данной теме не имеет). Но более-менее нормально общаться с одногруппниками я стала уже на втором курсе, когда мне полегчало. Через год я уже выпускаюсь, но с кем-то сродниться-сдружиться у меня так и не получилось. Во многом благодаря былой моей дурной славе и тому, что они воспринимают меня по тому своему первому впечатлению, когда я была замкнута в своем мире и плохо шла на контакт. Группа вообще не слишком дружная, у меня со всеми нормальные ровные отношения, когда-никогда собираемся вместе, но иногда тошно от одних и тех же лиц из дня в день становиться.
Из старых знакомых, так сказать из прошлой жизни, удалось сохранить отношения только с одним человеком, и то, наверное, потому что это точная копия меня немного с другими тараканами. Мы быстро устаем друг от друга по этой причине. Об остальных призраках прошлого слышать не желаю. А что касается новых связей, то опять же люди, которых я сейчас могу назвать своими товарищами, вряд ли относят меня к таковым в своем списке. Может я не права, но, как известно, чужая душа потемки. Мне кажется, что им со мной не совсем интересно, потому что я с удовольствием ходила бы на всякие художественные выставки, арт-хаусные фильмы, а они реагируют на такие предложения смехом. Ну что ж, хожу сама. Все сама да сама.
Ну и как же я могла забыть о лирике, то есть проблеме отношений с противоположным полом. Можно не буду писать стандартный набор про эрудицию и неплохие внешние данные, а просто скажу: все на месте, но я не умею строить глазки. Если парень мне симпатичен, я не кокетничаю, просто говорю ему об этом. Не всем нравиться прямолинейность с долей здорового цинизма. Парень для меня больная тема, не потому что на данный момент у меня его нет, а из-за дисбаланса: те, кто нравиться, относятся ко мне нейтрально и наоборот мне безразличны те, кому по душе я. Да, хочется, чтобы рядом был человек, с которым есть какая-то взаимность, а будто бы вы делаете друг другу одолжение.
Собственно вот. Сложно разложить все по полочкам, может я сказала много лишнего и ничего по сути, может все выше написанное можно уместить в одну фразу. Рассказывать о том, что мне не хватает общения и почему так получилось, я могу часами, только не кому. Каждый сам за себя, каждого волнуют только его собственные переживания. Меня, как видите, тоже. Ведь порой бывает очень страшно, что ничего не измениться. Совсем тоска накатывает при таких мыслях.
Спасибо вам, если вы прочли этот бредовый самоанализ и можете мне как-то помочь.