Стала раздражительной, не сдержанной. Что со мной?

Имя: Василиса

Здравствуйте. Проблема моя в том, что я в последнее время стало сильно раздражительная и довожу любящих меня людей(( Если что-то не по мне, я начинаю кричать и требовать исполнения того, что надо мне, вечно командую, чем-то недовольна, считаю, что мне все должны. Но и сама я очень ранима в такие моменты, могу даже заплакать. А теперь подробнее. Мне 19 лет, раньше была хорошим ребенком, дома вела себя более менее, была активной, веселой. Я и сейчас такая, но за пределами родного дома. Сейчас понимаю, что у меня адский характер, который не каждый выдержит. Довела отца вчера так, что не могу передать, причем я понимаю причину его ярости, ведь я, в последнее время, вообще не общаюсь с родителями, прихожу домой и бегом ухожу в свою комнату чтобы меня никто не трогал, на вопросы: «что кушать будешь, как рабочий день прошел?» И т.д отвечаю грубо, типа «отстаньте, выйдите из комнаты, надоели уже со своими вопросами» Могу сказать, что у меня есть причина так поступать, ведь дома я отдохнуть не могу! Прихожу уставшая после одиннадцати часового рабочего дня, а они с этими вопросами, я вообще не люблю лишние вопросы, бесполезные вопросы, да еще и в моей комнате торчат, не понимая, что может я хочу поспать, отдохнуть, просто побыть одна…и изо дня в день всё мое раздражение этим обстоятельством нарастает. Ах, да, забыла сказать, еще у меня сильная гордыня, которая мне очень мешает! Я не могу попросить прощения у родителей, признать свою вину, как-то поцеловать их, обнять…маму еще могу поцеловать, а папу нет…вот уже два дня мы с ними не разговариваем, и мне так даже больше нравится. Спокойно… То есть я люблю дома одиночество: подумать, побыть в тишине, потому что мне хватает общения на работе. В связи с проблемами в семье, я срываюсь на своего парня, который любит меня. Замечаю за собой такое, что иногда даже прямо обматерить его хочется, причем из-за ерунды. Вчера назвала его «ебанутым» ни за что ни про что. Вообщем, как дело было. Я пришла с работы и полезла в ванную, намочила голову уже,он узнал, что я на второй квартире и недалеко от него, сказал хочет меня увидеть, он один дома, соскучился, чтобы я пришла попросил, чтобы на ночевку осталась. Так как ему меня не хватает (редко видимся, так как я работаю до поздна). Ну я ему сказала, что мне надо долго собираться, краситься, что я выгляжу не айс в данный момент. Он сказал, чтобы я просто расчесалась, не красилась ибо сказал, что красота должна быть естественной и я и так красивая у него, что любит он меня не за всё это. Вообщем, я пришла, но по дороге узнала, что у него сестра дома. Накричала на него типа почему он не предупредил, что он не один, сказал хотел увидеть и знал, что если бы сказал правду, то я бы не пришла…вообщем, зашла к нему в квартиру. Начала истерить, что он меня бесит тем, что так сделал, что если бы знала не пришла бы, стала отворачиваться от него, отталкивать, упираться идти в комнату, ругать его, говорить, что ненавижу. Он в конце уже не выдержал и начал силой меня успокаивать, сжимать руки, чтобы я перестала нервничать, просил успокоиться и перестать волноваться, спросил что со мной такое, почему я так себя в последнее время веду, почему чуть что кричу сразу, сказал, что заебался, что все нервы я ему вытрепала, что хочет напиться и забыться просто. Потом стал обнимать и говорить какая я у него красивая, хорошая, как он любит меня, просил меня вести себя лучше, пытался меня успокоить, развеселить, обнимал, прижимал…я села на пол и он рядом сидел за руку держал…я успокоилась только после секса. Я всегда почему-то успокаиваюсь именно после него и начинаю вести себя мирно, играть с парнем, веселиться, что-то ему рассказывать, делать массажики, что-нибудь придумывать. Вообще, я не всегда такая вспыльчивая, я, наоборот, спокойная и все люди (кроме моих родных), считают меня уравновешанной, через чур спокойной. Но меня волнуют эти мои вспышки гнева, ярости, приступы какие-то истерии. То что могу ему нагрубить, наорать, послать могу раз пять во время ссоры. Иногда когда мне что-то надо, звоню я ему очень редко, а он трубку сразу не берет, в моей голове проскальзывают такие мысли «какого хуя ты сука блять трубку не берешь заебал где ты лазишь», меня это пугает, ведь в жизни я никогда не матерюсь! А из-за такой ерунды я мысленно его матерю. А он у меня очень хороший…он меня утешает, пытается вытянуть из этого состояния и привести в чувства, обнимает, целует шепчет всё хорошо, успокойся, ну чего ты так дергаешься, гладит по голове, за руку держит…терпит он мои капризы, заботиться обо мне, хотя сам по себе очень вспыльчивый человек, с твердым характером и долго девушек не терпел! Потом всё стало нормально, мы смеялись, дурачились, я спокойно лежала на его груди, потом легли спать…утром тоже всё было хорошо. Меня волнует, что я перестала держать себя в руках и все свои эмоции выражаю. Мне жаль и его, и себя, и моих родителей, но я ничего не могу с собой поделать. Упертая, как баран, считаю себя самой умной. Что мне делать?